علاقات الحكماء: تطبيقها على الزواج

 

 

علاقات الحكماء: تطبيقها على الزواج

 

 

 

[أمثال 3: 27-35]

 

 

أعتقد أنه من بين جميع العلاقات البشرية، فإن العلاقة التي تجلب أعظم فرحة وبهجة وشعوراً بالسعادة هي العلاقة القائمة بين الزوج والزوجة. وفي الوقت ذاته، أعتقد أيضاً أن هذه العلاقة عينها—أي الزواج—يمكن أن تكون مصدراً لأعمق الأحزان والضيق والتعاسة. وعليه، فبينما يمثل الزوجان لبعضهما البعض أعظم المعزّين—إذ يقدمان أقصى درجات المواساة والتشجيع—فإنهما قد يتحولان أيضاً، على النقيض من ذلك، إلى أكبر مصدر للإحباط واليأس لبعضهما البعض. فكيف إذن ينبغي لنا أن ندير العلاقة بين الزوج والزوجة؟ وما الذي يجب علينا فعله لنبني علاقة زوجية تجلب المجد لله؟ تحت عنوان "علاقات الحكماء: تطبيقها على الزواج"، أنوي التأمل في النص الكتابي المخصص لهذا اليوم—سفر الأمثال 3: 27-31—وأن أسعى لاستخلاص الدروس من خلال تطبيق ثلاثة مبادئ محددة على سياق الحياة الزوجية. ويحدوني أمل صادق في أن نسعى جميعاً—أزواجاً وزوجات على حد سواء—لبناء زيجات تتمحور حول المسيح وتتسم بالطاعة لكلمة الرب، وبذلك نجلب المجد لله.

 

أولاً: يجب ألا نحجب كرمنا وعطاءنا عمن يستحقونه.

 

أرجو منكم النظر مجدداً إلى النص الكتابي لهذا اليوم، سفر الأمثال 3: 27-28: "لاَ تَمْنَعِ الْخَيْرَ عَنْ أَهْلِهِ، إِذْ تَكُونُ فِي قُدْرَةِ يَدِكَ أَنْ تَفْعَلَ. لاَ تَقُلْ لِقَرِيبِكَ: «اذْهَبْ وَعُدْ، فَأُعْطِيَكَ غَداً»، وَالْخَيْرُ مَوْجُودٌ عِنْدَكَ". لقد سبق لي أن طبقت هذا الدرس على العلاقة بين صاحب العمل والموظف. أما اليوم، فأرغب في تطبيق الدرس ذاته على العلاقة بين الزوج والزوجة. فبصفتنا أزواجاً، يجب ألا نبخل في إغداق المحبة على زوجاتنا؛ فهنّ تحديداً أكثر من يستحقون حبنا. وعلى وجه الخصوص، يجب علينا نحن الأزواج أن نتخلى عن الفكرة المغلوطة القائلة بأنه لمجرد كون زوجاتنا أقرب الرفاق إلينا—أو "نصفنا الآخر"—فإننا نصبح، بطريقة ما، مبررين في أن نمنح الآخرين قدراً من الحب والمودة يفوق ما نمنحه لهن. كيف يسعنا أن ندعي أننا نبدي المحبة لجيراننا، في حين أننا نعجز عن تقديم المحبة كما ينبغي حتى لزوجاتنا أنفسنا؟ إنني أرجح أن أحد أعذارنا الكثيرة الأخرى يكمن في ذلك التصور القائل بأن على زوجاتنا أن يُظهرن أولاً سلوكاً يستحق المحبة—وذلك بإبداء الاحترام لنا—قبل أن نتمكن نحن من حمل أنفسنا على محبتهن. غير أن رسالة أفسس 5: 25 تأمرنا بوضوح، نحن الأزواج، بأن نحب زوجاتنا تماماً كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها. فالأمر لا يتعلق بأننا نحب زوجاتنا *لأنهن* قمن بفعلٍ ما أو تفوهن بكلمةٍ تجعلهن جديرات بعاطفتنا؛ بل إننا مطالبون بمحبة زوجاتنا لمجرد أننا دُعينا إلى محبتهن، تماماً كما أحب يسوع الكنيسة. إن زوجاتنا جديرات بطبيعتهن بتلقي محبتنا. ولذلك، يجب علينا نحن الأزواج أن ندرك أن زوجاتنا هن من يستحقن محبتنا بحق، ويجب ألا نبخل عليهن بهذه المحبة أبداً. وماذا عساهن يفعلن الزوجات إذن لأزواجهن؟ عليهن أن يُبدين الاحترام. إذ يجب على الزوجات أن يمنحن أزواجهن الاحترام الذي يحق لهم الحصول عليه. وبالطبع، قد تقدم الزوجات السبب التالي للامتناع عن إبداء الاحترام لأزواجهن: "كيف لي أن أحترم زوجي في حين أن أقواله وأفعاله لا تمنحني أي سبب للقيام بذلك؟" تنص رسالة أفسس 5: 24 على أنه تماماً كما تخضع الكنيسة للمسيح، كذلك يجب على الزوجات أن يخضعن لأزواجهن—أو يُبدين لهم التوقير والاحترام—في كل شيء. وعليه، فإن الزوجات المسيحيات مطالبات باحترام أزواجهن وطاعتهم تماماً كما يفعلن مع الرب.

 

ثانياً: يجب ألا نلحق الأذى بالآخرين دون مبرر.

 

يرجى إلقاء نظرة أخرى على نص اليوم، من سفر الأمثال 3: 29-30: "لا تضمر شراً لقريبك الذي يسكن بجوارك آمناً. ولا تتهم إنساناً دون سبب، في حين أنه لم يلحق بك أي أذى." إن أقرب جار يسكن "بأمان" إلى جوارنا—أي ذلك الشخص الذي يبعث فينا أعظم شعور بالثقة—هو، في سياق الحياة الزوجية، زوجنا أو زوجتنا. غير أن المشكلة تكمن في أن الشيطان، في إطار العلاقات الزوجية، لا يسعى إلى تعزيز الثقة المتبادلة، بل يسعى بالأحرى إلى تحطيمها من خلال زرع بذور الشك والريبة في قلبي كلٍ منا. ونتيجة لذلك، كثيراً ما ينتهي بنا المطاف—نحن الأزواج والزوجات—إلى الاقتتال والتنازع بمرارة حتى حول أتفه الأمور وأكثرها تفاهة. يكمن السبب الجذري لكل هذا في حالات سوء الفهم التي تنشأ بيننا حول تلك المسائل البسيطة للغاية. وعلاوة على ذلك، يساورني الظن أنه حتى بينما نكون عالقين في دوامة سوء الفهم هذه، فإننا غالباً ما نفتقر إلى "المهارة"—أي الأسلوب الصحيح—للانخراط في حوار قد يُفضي إلى حل تلك الإشكالات. ونتيجة لذلك، تتصدع الثقة التي كانت تجمعنا يوماً ما بفعل حالات سوء الفهم تلك؛ فنكف عن فتح أبواب قلوبنا أو مشاركة مكنونات أنفسنا مع أزواجنا. وبالتالي، نصبح عاجزين عن بناء علاقة عميقة وحميمية حقاً. غير أن المشكلة لا تنتهي عند هذا الحد؛ فمع تراكم حالات سوء الفهم في قلوبنا، فإنها تستفحل وتتفاقم، لتُفرز في نهاية المطاف شعوراً بعدم الرضا، ومظالم مكبوتة، وانعداماً عميقاً للثقة. وهكذا، ينفجر فجأةً الغضب الذي كان يتراكم بصمت—وغالباً ما يكون ذلك بسبب أتفه الأمور—مؤدياً إلى مشاحنات عاصفة وصراعات مريرة. وفي نهاية المطاف، تتدهور العلاقة بين الزوج والزوجة لتتحول من شراكة قائمة على المحبة إلى علاقة عداء متبادل—كعلاقة الأعداء تماماً. فما الذي يتوجب علينا فعله إذن؟ وما هي الخطوات المحددة التي ينبغي على الأزواج اتخاذها تجاه زوجاتهم، وعلى الزوجات اتخاذها تجاه أزواجهن؟ يجب علينا أن نمتنع عن توجيه الاتهامات الباطلة والدخول في المشاحنات (الآية 30). وعلاوة على ذلك، لا ينبغي أن نكون من ذلك النوع من الأزواج الذي يُلحق الأذى ببعضه البعض دون مبرر، منخرطين في الافتراء أو التآمر الخبيث. وبدلاً من ذلك، يجب علينا كأزواج أن نسعى جاهدين لنكون—لبعضنا البعض—بمنزلة أقرب الجيران، أولئك الذين يبعثون في النفس أعمق مشاعر الثقة والاطمئنان. ولتحقيق ذلك، يجب أن نحيا طاعةً لمشيئة الرب—السيد الحقيقي لزواجنا—وأن نتصرف بنزاهة مطلقة. وحينها فقط ستتمكن الزوجة من إيداع ثقتها في زوجها، والزوج في زوجته. وحتى إن لم يكن الحال كذلك، فبما أننا نضع ثقتنا في الرب، يجب علينا أن نظل ملتزمين بالوثوق ببعضنا البعض.

 

ثالثاً: يجب ألا نحسد العنيف.

 

تأملوا في نص اليوم، من سفر الأمثال 3: 31: "لا تَحْسِدِ الرَّجُلَ الْعَنِيفَ وَلاَ تَخْتَرْ شَيْئاً مِنْ طُرُقِهِ". فبينما نعيش في هذا العالم الشرير، تمر بنا أوقات نحسد فيها العنيف على ازدهاره، أو نحسد الخطاة أو الأشرار على ما يبدو أنهم ينعمون به (أمثال 23: 17؛ 24: 1، 19). وبناءً على ذلك، فبقدر ما نحسد الأشرار على نجاحهم، قد نتعثر (مزمور 73: 1). وإذ نتساءل: "كيف لنا نحن—المؤمنين بيسوع—أن نتألم، بينما يزدهر أهل العنف والخطاة والأشرار؟"، قد نتعثر بسهولة، ونرتكب خطيئة في حق الله باتباعنا لسبل أولئك الأشرار. غير أنه في نص اليوم—سفر الأمثال 3: 31—يُوجّهنا الملك الحكيم سليمان ناصحاً إيانا بألا نحسد أهل العنف، ولا نختار أياً من سبلهم. ولكن لماذا لا ينبغي لنا أن نحسد أهل العنف أو نختار أياً من سبلهم؟ وما هو السبب في ذلك؟

 

في فقرة اليوم—سفر الأمثال 3: 32–35—يُقدّم الكتاب المقدس أربعة أسباب محددة (بحسب والفوورد). وبينما نتأمل في هذه الأسباب الأربعة، أود أن ننظر في كيفية انطباقها على العلاقة القائمة بين الزوج والزوجة.

 

(1) السبب الأول هو أن الله يمقت الملتوين.

 

تأمل في نص اليوم، من سفر الأمثال 3: 32: "لأَنَّ الرَّبَّ يَمْقُتُ الْمُلْتَوِيَ، أَمَّا الْمُسْتَقِيمُونَ فَسِرُّهُ مَعَهُمْ". إن السبب الرئيسي الذي يوجب علينا ألا نحسد الأشرار أو العنفاء على ازدهارهم—ولا أن نحاكي طرقهم—هو أن الله يمقتهم. وفي مواجهة هذا السبب الواضح، هل يتبقى لنا أي مجال لتقديم الأعذار أو التبريرات؟ إنه سبب بسيط، ومباشر، وبديهي. ولأن الله يمقتهم، فلا يجوز لنا أن نحسد العنفاء أو الأشرار، ولا أن نسير على خطاهم؛ بل يجب عليّ وعليك أن نسعى جاهدين لنكون أناساً مستقيمين. وما السبب في ذلك؟ السبب هو أن الله يحب المستقيمين. وعلاوة على ذلك، فالسبب هو أن المستقيمين وحدهم هم القادرون على الدخول في شركة عميقة مع الله.

 

إننا نواجه حالياً أزمة في الاستقامة. وبصرف النظر عن علاقاتنا بالآخرين، فإننا نواجه أزمة في الاستقامة حتى داخل علاقاتنا الزوجية—تلك العلاقات التي صرنا فيها "جسداً واحداً" في الرب، وارتبطنا فيها معاً بأوثق الروابط وأعمقها. ويكمن السبب الجذري لهذه الأزمة في أننا، كأزواج وزوجات، قد صرنا نحسد الملتوين؛ ونتيجة لذلك، وبدلاً من أن يعامل كل منا الآخر بقلب مستقيم، صرنا نعامل بعضنا البعض بقلب ملتوٍ. ونتيجة لذلك، فإننا كأزواج لا نفتقر فحسب إلى الشركة العميقة مع الرب، بل نفشل أيضاً في الدخول في شركة عميقة مع بعضنا البعض. وهذا ليس بأي حال من الأحوال هو نوع العلاقة الزوجية التي يرغبها الرب لنا؛ فالعلاقة التي يرغبها الرب لنا هي تلك التي تتسم بالشركة العميقة—سواء معه أو مع بعضنا البعض—وذلك ضمن سياق حياتنا في الرب. ولتحقيق ذلك، يجب علينا أن ننبذ الالتواء ونختار الاستقامة. وبعبارة أخرى: تماماً كما يكون الأزواج صادقين مع الرب، يجب عليهم أن يكونوا صادقين مع زوجاتهم. وينطبق الأمر ذاته على الزوجات: فتماماً كما يكنّ صادقات مع الرب، يجب عليهن أن يكنّ صادقات مع أزواجهن. وحين نفعل ذلك، سنتمكن من الدخول في شركة عميقة مع بعضنا البعض في الرب.

 

(2) السبب الثاني هو أن الله يضع لعنة على الأشرار.

 

تأمل في الفقرة الكتابية المخصصة لهذا اليوم، من سفر الأمثال 3: 33: "لَعْنَةُ الرَّبِّ فِي بَيْتِ الشِّرِّيرِ، أَمَّا مَسْكَنُ الصِّدِّيقِينَ فَيُبَارِكُهُ". على امتداد "سفر الأمثال"، يحثنا الملك الحكيم سليمان مراراً وتكراراً على ألا نحسد الأشرار على ازدهارهم (أمثال 23: 17؛ 24: 1، 19). فما هو السبب في ذلك؟ السبب هو أن الله قد لعن بيت الأشرار (أمثال 3: 33). ورغم أنه قد يبدو لعيوننا البشرية أن الأشرار يأكلون جيداً، ويعيشون حياة رغيدة، وينعمون بالازدهار على هذه الأرض، إلا أن الكتاب المقدس يخبرنا بأن نهايتهم المحتومة هي الخراب والدمار الشامل (مزمور 73: 18-19). ومع ذلك، فإن نصنا الكتابي لهذا اليوم يؤكد لنا أن الله يفيض بالبركات على الصديقين (أمثال 3: 33). ولذلك، وبصفتنا أشخاصاً قد تبرروا بالإيمان بيسوع المسيح، فبدلاً من أن نحسد الأشرار على ازدهارهم، ينبغي علينا أن نفرح بمشاركة الصديقين في معاناتهم. وما هو السبب في ذلك؟ السبب هو أن ربنا يسوع قد تألم هو أيضاً. وعلاوة على ذلك، فإن مشاركة يسوع في معاناته تُعد هبةً من نعمته الإلهية (فيلبي 1: 29).

 

نحن لا نحب المعاناة؛ فأي زوجين قد يستمتعان بتحمل الألم؟ ونتيجة لذلك، تمر علينا أوقات نجد أنفسنا فيها نحسد الأشرار على ازدهارهم. غير أن نصنا الكتابي لهذا اليوم يتحدث بوضوح: فالله لا يمقت الأشرار فحسب، بل يصب عليهم لعنته أيضاً. وفي المقابل، يخبرنا الكتاب المقدس أن الله لا يحب المستقيمين فحسب، بل يفيض بالبركات على الصديقين. ولذلك، وبصفتنا أزواجاً، فبدلاً من أن نحسد ألف شرير ونسعى وراء ازدهارهم، ينبغي علينا أن نختار مشاركة صديقٍ واحدٍ في معاناته. وما هو السبب في ذلك؟ السبب هو أن مشاركتنا في آلام الرب—بصفتنا زوجين متحدين كجسدٍ واحد—تُعد نعمةً لنا (فيلبي 1: 29). فإذا ما استطعنا—كأزواجٍ متحدين كواحد—أن نحيا حياة البر ونحتمل المعاناة من أجل الرب، فإن الله سيباركنا حتماً.

 

(3)          السبب الثالث هو أن الله يستهزئ بالمتكبرين.

 

تأملوا في النص الكتابي لهذا اليوم، من سفر الأمثال 3: 34: "إنه يستهزئ بالمستهزئين، أما المتواضعون فيمنحهم نعمة". كما تأملنا سابقاً في سفر الأمثال 1: 26، فقد استوعبنا بالفعل هذه الحقيقة: عندما نرفض الإصغاء إلى توبيخ الله (الآية 24)—وبدلاً من ذلك نحتقر كل مشورته ونرفض تأديبه (الآية 25)—فإننا سنواجه الكارثة (الآية 26)؛ وحين يباغتنا الرعب، سيستهزئ بنا الله (الآية 26). وهكذا، فإن الله يستهزئ بنا حين نغدو متكبرين، رافضين الاستماع إلى توبيخه، ومعاملين إياه بدلاً من ذلك بازدراء. وفي فقرة اليوم، من سفر الأمثال 3: 34، ينقل الملك سليمان رسالة مماثلة: الله يستهزئ بالمتكبرين. إذ يعلن الكتاب المقدس أن الله يستهزئ بالمتكبرين—أولئك الذين يرفضون، في غطرستهم، قبول تأديب الله ويحتقرونه بدلاً من ذلك، ساعين وراء مجدهم الخاص بدلاً من مجد الله. ولذلك، يجب ألا نكون متكبرين أبداً؛ بل على العكس من ذلك، يجب أن نكون متواضعين. لماذا؟ السبب هو أن الله يمنح النعمة للمتواضعين.

 

بصفتنا أزواجاً وزوجات، يجب علينا أن نحذر من الكبرياء. فالشيطان يسعى لزرع الكبرياء في قلوبنا، محولاً إيانا إلى أفراد أنانيين يطالبون—بدلاً من أن يخدموا بعضهم بعضاً بتواضع—بالمحبة أو الاحترام من منطلق شعور بالتفوق على أزواجهم. وعلينا أن نحارب تجربة الشيطان هذه. ولكي ننتصر في هذه المعركة الروحية، يجب علينا—كأزواج—أن نثبت أنظارنا على يسوع: ذاك الذي امتلك قلباً متواضعاً وأطاع مشيئة الله الآب، حتى الموت على الصليب (فيلبي 2: 5-8). ولذلك، يجب أن نعتبر بعضنا بعضاً أهم وأعظم شأناً من أنفسنا (الآية 3). وعلاوة على ذلك، يجب على كل واحد منا ألا ينظر إلى مصالحه الخاصة فحسب، بل إلى مصالح أزواجه/زوجاته أيضاً (الآية 4). وحين نفعل ذلك، فإن الرب—الذي هو مصدر فرحنا الحقيقي—سيجعل فرحنا كاملاً ومتمماً (الآية 4).

 

(4) السبب الرابع والأخير هو أن الله يُخزي الحمقى.

 

تأمل في نص اليوم، من سفر الأمثال 3: 35: "الحُكَمَاءُ يَرِثُونَ كَرَامَةً، أَمَّا الحَمْقَى فَنَصِيبُهُمُ الخِزْيُ". إن الأشخاص المتسمين بالعنف—أي الأشرار—غالباً ما يشعرون بقدر ضئيل من الخزي، أو لا يشعرون به على الإطلاق، حتى وهم منهمكون فعلياً في ارتكاب الخطايا. والسبب في ذلك هو أن ضمائرهم قد تخدّرت وتصلّبت، وأصبحت وجوههم تتسم بوقاحةٍ مطلقة. ومع ذلك، فإن المسألة المقلقة هي أننا نحن المسيحيين—الذين نعود ونرتكب ذات الخطايا مراراً وتكراراً—أصبحنا أيضاً غافلين بشكل متزايد عن الشعور بالخزي. وقبل فترة ليست ببعيدة، وبينما كنت أقرأ مقالاً إخبارياً مسيحياً عبر الإنترنت، صادفت منشوراً مرفقاً بصور فوتوغرافية؛ كان المنشور يتناول قصة قسٍّ—كان قد خدم سابقاً جنباً إلى جنب مع زميلٍ أقدم منه رتبةً في ذات الطائفة وضمن مؤسسة مسيحية كبيرة—حيث كان هذا القس يفضح تورط زميله الأقدم في فضيحة انتخابية تتعلق بـ "شراء الأصوات بالمال"، مقدماً تسجيلات صوتية كدليلٍ على ادعاءاته. وعند رؤية ذلك، أُصبتُ بذهولٍ تام وعجزتُ عن النطق. غير أن ما تركني أكثر عجزاً عن إيجاد الكلمات المناسبة هو هيئة القس الذي كان يقوم بعملية الفضح تلك—وهو قسٌّ عاملٌ في الخدمة، بحكم منصبه—إذ كان جالساً على كرسيٍّ وهو يرفع بيده جهاز التسجيل الذي اتخذه دليلاً له. لم تكن تلك الهيئة بأي حالٍ من الأحوال هيئةً تتسم بالتواضع، أو توحي بأن صاحبها يشعر بأي قدرٍ من الخزي. إن الشخص الأحمق والبليد الذهن لا يكتفي بعدم إدراك الخطية كخطية—حتى وهو يعصي الله فعلياً—بل إنه لا يشعر بأي خزيٍ حتى بعد ارتكابه لعملٍ مخزٍ. ويجب ألا نكون نحن كذلك. فبصفتنا مسيحيين، يجب أن نعرف كيف نشعر بالخزي. ويجب ألا نتحول إلى ذلك النوع من المسيحيين الحمقى الذين يظلون مجردين من الشعور بالخزي حتى بعد ارتكابهم للخطية. بل على العكس من ذلك، يجب علينا جميعاً أن نسعى جاهدين لنصبح مسيحيين حكماء. وحينما يوبخنا الله، يجب أن نكون من زمرة الحكماء الذين يقبلون تصحيحه بتواضع. وحينما يكشف الله عن خطايانا، يجب أن نكون من أولئك الذين يشعرون بخزيٍ حقيقيٍ وصادق. ولذلك، يجب علينا جميعاً أن نتوب عن خطايانا، ونعود إلى الله، ونصبح من أولئك الذين يرثون المجد.

 

وبصفتنا أزواجاً وزوجات، ينبغي علينا أن نكون أشخاصاً قادرين على الشعور بالخزي أمام الله وأمام أبنائنا. إنه لأمر مخزٍ حقاً—ولا يقل عن ذلك شيئاً—أن نقف أمام الله وأمام أطفالنا، ومع ذلك لا نشعر بأي خجل ونحن نقصر في محبة بعضنا البعض، بل نضمر الكراهية بدلاً من ذلك؛ ونقصر في احترام بعضنا البعض، بل نظهر العصيان بدلاً من ذلك. إننا لجديرون بأن نخجل. وعلى وجه الخصوص، فإن حقيقة أننا لا نشعر بالخجل حتى ونحن نستعرض مشاحناتنا ومشاجراتنا أمام أعين أطفالنا، لهي مؤشر على أن ضمائرنا قد أصابها الشلل حقاً، وأن وجوهنا قد غلفتها الجرأة الوقحة تماماً. يجب علينا أن ندرك هذه الحقيقة، وأن نتقدم بتواضع إلى الله الآب، ونعترف بخطايانا، ونتوب. إن الإنسان الحكيم هو ذاك الذي، حينما ينخس الله الروح القدس ضميره ويوبخ قلبه من خلال كلمة الله، يصغي إلى ذلك التصويب، ويطيع صوت الروح القدس، ويتقدم إلى الله الآب، ويتوب عن خطاياه. وحينما نفعل ذلك، سننال المجد ميراثاً لنا من الله.

 

أود أن أختتم هذا التأمل في كلمة الله. ففي ظل العنوان "علاقات الإنسان الحكيم" (الأجزاء 1-3)، تعلمنا ثلاثة مبادئ تتعلق بالعلاقات البشرية، مستمدة من سفر الأمثال (3: 27-35). أولاً: يجب ألا نحجب الإحسان عمن يستحقه؛ ثانياً: يجب ألا نلحق الأذى بالآخرين دون سبب؛ وثالثاً: يجب ألا نحسد أهل العنف. والسبب في وجوب عدم حسد أهل العنف هو أن الله يمقتهم وقد لعنهم؛ وعلاوة على ذلك، فإن الله سيسخر من المتكبرين وسيخزي الحمقى. بل ينبغي علينا أن نسعى جاهدين لنكون من المستقيمين الذين يحبهم الله، ومن الصديقين الذين يباركهم الله. وفضلاً عن ذلك، يجب أن نصبح أفراداً متواضعين يفيض الله عليهم بنعمته، وأفراداً حكماء ينالون المجد من الله ميراثاً لهم. وعلى وجه التحديد، لقد قمت اليوم بتطبيق هذه المبادئ الثلاثة على علاقاتنا الزوجية. والسبب في قيامي بذلك هو أن العديد من الأزواج من حولنا يعانون جراء الصراعات الزوجية. فكثيراً ما يتشاجر الأزواج ويتنازعون، وفي لحظات الغضب، لا يترددون في قذف الكلمات اللاذعة بعضهم في وجه بعض—كلمات حادة كالخناجر—تخلف جروحاً عميقة في القلب. إن الأزواج يقصرون في الصدق مع بعضهم البعض؛ بل إنهم يحسدون الأشرار على ازدهارهم في هذا العالم، وبدلاً من أن يخدموا بعضهم البعض بتواضع، يحاولون—بغطرسة—السيطرة بعضهم على بعض. علاوة على ذلك، غالبًا ما يتصرف الأزواج بحماقة، فلا يكتفون بتجاهل توبيخات الرب، بل يرفضون أيضًا الاستماع إلى نصائح أزواجهم المحبة. فماذا علينا أن نفعل إذًا؟ علينا أن نمنح بعضنا بعضًا الحب والاحترام اللذين يستحقهما كل زوج. فالزوج له الحق في أن ينال احترام زوجته، والزوجة لها الحق في أن تنال حب زوجها. كما يجب أن نكون شركاء جديرين بالثقة، وأن نكون صادقين مع بعضنا. وبدلًا من أن نحسد الأشرار على رخائهم، علينا أن نشارك الصالحين آلامهم. يجب أن نخدم بعضنا بعضًا بتواضع، وأن نعتبر بعضنا أثمن من أنفسنا. وعلينا أن نسعى جاهدين لنكون أزواجًا حكماء. لذلك، أدعو الله أن نكرس أنفسنا جميعًا لبناء زيجات محورها المسيح، حتى نكون، في هذا العصر الذي ترتفع فيه معدلات الطلاق، أزواجًا ينشرون عبير محبة يسوع، ويُظهرون مدى تميز الزوجين المؤمنين بيسوع.