نمط الحب المسمى "المُرضِي"

  

نمط الحب المسمى "المُرضِي"

 

 

 

في الليلة الماضية، وقبل أن يغلبني النوم، دار حديث بيني وبين زوجتي الحبيبة حول مقال كنت قد كتبته بعنوان "نمط الحب المسمى المُتجنِّب". وقد وافقتني زوجتي الرأي في تقييمي لذاتي بأنني "مستقلٌ بشكلٍ مفرط" —أي أن استقلاليتي تتجاوز الحد الطبيعي أو المعقول— وبأنني أميل إلى رسم حدودي الشخصية بصرامةٍ مبالغٍ فيها. وبينما كنا نخوض غمار هذا الحديث الصريح، اعترفت لزوجتي بصدقٍ قائلًا: "أنا لا أفهم نفسي حتى؛ ولا أدري لماذا أنا على ما أنا عليه الآن". فكان ردها أن احتضنتني وقالت: "لا بأس يا حبيبي؛ فالله وحده يعلم". وقد وجدتُ عزاءً عميقًا في تلك الكلمات البسيطة التي نطقت بها زوجتي. ورغم أنني كنت قد سعيتُ جاهدًا لفهم ذاتي بصورةٍ أفضل من خلال قراءة كتاب *كيف نُحِب* (How We Love) —وبالتحديد الفصل الخامس منه، الذي يصف "نمط الحب المُتجنِّب"— ومن خلال التأمل في مدى تطابق ذلك الوصف مع سمات شخصيتي، إلا أنني لا أزال أشعر وكأنني لا أعرف نفسي حق المعرفة. ومع ذلك، فقد استمددتُ العزاء والقوة معًا من تذكير زوجتي الحبيبة لي بأن الله —الخالق العليم بكل شيء، والذي صوّرني وأبدع خلقي— هو أدرى الناس بي وأعلمهم بحقيقتي. وخلال حديثنا بالأمس —وبعد مناقشة الفصل الخامس من كتاب *كيف نُحِب* (الذي يتناول نمط "المُتجنِّب"، والذي شعرتُ أنه يصفني بدقة)— ذكرتُ لزوجتي أن الفصل الذي يليه مباشرةً، أي الفصل السادس، يحمل عنوان "نمط الحب المسمى المُرضِي". فماذا كان ردها الفوري؟ قالت ضاحكةً: "هذا النمط يصفني أنا تمامًا!". وكما اتضح لي الأمر، فقد كنتُ أفكر في زوجتي بالفعل بينما كنتُ أقرأ ذلك الفصل السادس؛ والآن، وقد أشارت هي إليه بنفسها، أعتزم إعادة قراءة ذلك الفصل والتأمل في شخصيتها من منظوري الخاص كزوجٍ لها. والسبب الذي يدفعني لذلك هو رغبتي في التعرف على زوجتي بصورةٍ أعمق، لكي يتسنى لي —مستمدًا العون والقوة من محبة الرب— أن أسعى جاهدًا، وإن شابَ سعيي بعضُ النقص أو القصور، لأن أحبها وأرعاها من منظورها هي، ومن وجهة نظرها الخاصة. (كما آمل أن تقرأ زوجتي الحبيبة هذا المقال وتشاركني الحديث حوله.) (وفي الواقع، ورغم أنني لم أتمكن من إتمام كتابة هذا النص بالأمس، إلا أنني وزوجتي الحبيبة قد خضنا حديثاً مطولاً أثناء تناول العشاء حول موضوع "نمط الحب لدى الشخص الساعي لإرضاء الآخرين". وإنني لَشديد الامتنان؛ إذ إنني، وبعد مرور ما يقرب من 28 عاماً من الزواج، قد اكتشفت أموراً عن زوجتي لم أكن أعلمها قط من قبل، وذلك ببساطة لأنها انفتحت لي وشاركتني إياها بكل صراحة وصدق.)

 

1.         يعاني بعض الأطفال قدراً كبيراً من القلق أثناء نشأتهم؛ ويُقال إن سبب ذلك يعود إلى كون آبائهم مفرطين في الحماية والقلق عليهم بشكل مبالغ فيه. علاوة على ذلك، فإن الآباء المعرضين للغضب أو المفرطين في النقد—وغالباً ما يحدث ذلك دون أن يدركوا هم أنفسهم ذلك—يمكنهم أن يغرسوا هذه العقلية في نفوس أطفالهم؛ ونتيجة لذلك، يتعلم الأطفال شق طريقهم في الحياة من خلال السعي لتجنب النقد والغضب. "وتتمثل الطريقة المعنية هنا في أن يتقمص الطفل دور 'الولد الصالح' أو 'الفتاة الصالحة'—سعياً منه لنيل القبول والتقدير من الوالدين أو الأسرة—وذلك عبر الاجتهاد في إرضاء والديه وتخفيف حدة التوتر العائلي بدلاً من التسبب في المشاكل." وبينما كنت أقرأ هذا المقطع، خطر ببالي أن زوجتي ربما تكون قد عانت من قدر كبير من القلق أثناء نشأتها، ويعود ذلك في الغالب إلى كون والدتها مفرطة في الحماية ومستغرقة باستمرار في دوامة من القلق. (ووفقاً لما ذكرته لي زوجتي، فقد نشأت وهي تسمع من والدتها نقداً أكثر بكثير مما تسمعه من عبارات الثناء والمديح. أما تفسيري الشخصي لذلك فهو أن والدة زوجتي كانت تتحدث بتلك الطريقة لأنها كانت تحب ابنتها حباً عميقاً—وربما مفرطاً—لدرجة أنها كانت تضع لها معايير عالية للغاية وتتوقع منها الكمال. ونتيجة لذلك، لم تشعر زوجتي قط، شعوراً حقيقياً، بأنها قد نالت قدراً كافياً من القبول أو التقدير من والدتها.) وفي الوقت ذاته، يبدو لي أنه في خضم سعي زوجتي لنيل القبول والتقدير من والدتها، كانت تتعمد تجنب التسبب في أي مشاكل؛ وبدلاً من ذلك، تقمصت دور "الابنة المطيعة"—وهو دور حافظت عليه حتى وإن كان ذلك على حساب التضحية برغباتها وطموحاتها الخاصة. ويبدو أنها حاولت التخفيف من حدة قلقها الداخلي عن طريق استيعاب قدر كبير من التوتر العائلي وتكريس نفسها لإسعاد والديها. ونظراً لشعورها بأنها ملزمة بمراقبة الحالات العاطفية لوالديها وتحمل المسؤولية عنها باستمرار، فيبدو أنها لم تحظَ قط بفرصة للتأمل في ذلك القلق الكامن—الذي بات الآن يُحرك نمط تعاملها وعلاقاتها مع الآخرين—أو معالجته وفهمه بعمق.

 

2. "إن الدافع الجوهري وراء تبنّي 'دور المساعد' وإعطاء الأولوية لاحتياجات الآخرين في العلاقات بين البالغين، يكمن في نهاية المطاف في التخفيف من قلق المرء ذاته، وذلك عبر إبقاء الآخرين قريبين منه، وراضين، ومسرورين. فحين يكون المحيطون بـ 'الشخص الساعي لإرضاء الآخرين' سعداء، يشعر هو بالسعادة كذلك؛ وعلى النقيض من ذلك، حين يغضب الآخرون، ينتابه هو شعور بالضيق والاضطراب. وإذا ما أحدث الآخرون مسافةً بينهم وبينه، أو انسحبوا، أو غضبوا، فإن 'فجوةً' تنفتح حينئذٍ داخل العلاقة. وتُثير هذه الفجوة القلق لدى الشخص الساعي للإرضاء، دافعةً إياه إلى الدخول في 'وضع المطاردة'، حيث يسعى جاهداً لرأب الصدع وسد تلك الفجوة..." ...مما يدفعه في نهاية المطاف إلى الزاوية ويحاصره. "وكثيراً ما ينشأ شعور بالاستياء لدى الأشخاص الساعين لإرضاء الآخرين، وذلك بعد سنواتٍ من القلق المزمن والعطاء المفرط." وبينما أقرأ هذه الكلمات، أجد نفسي أتأمل في علاقتي بزوجتي—وبالتحديد، من منظورها هي. فمن وجهة نظرها، أعتقد أنها تسعى لبناء علاقة مُرضية ومُشبعة معي من خلال التركيز على احتياجاتي والسعي لإرضائي؛ فبالنسبة لها، تُعادل سعادتي سعادتها هي ذاتها. ومع ذلك، وبالنظر إلى الديناميكية الحالية القائمة بيننا، أدرك أنه من موقعها هي—حيث أبدو في نظرها "شخصاً مفرط الاستقلالية"—فإن رفضي العنيد للانخراط في الأنشطة التي ترغب في مشاركتي إياها يُحدث مسافةً بيننا؛ وهي مسافةٌ قد تكون كفيلةً جداً بإثارة قدرٍ كبيرٍ من القلق والاضطراب لديها.

 

3. يواجه الآباء الذين يعانون من مستويات غير صحية من الخوف والقلق صعوبة بالغة في "ترك أبنائهم وشأنهم" —وهم الأبناء الذين غالباً ما يغدقون عليهم حباً مفرطاً— كما يجدون عناءً في التخلي عن زمام السيطرة. وكما يشير أحد النصوص: "يحتاج الآباء الخائفون إلى ممارسة السيطرة لتقليص المخاطر التي يتوهمون وجودها. ومن جوانب عديدة، لا تتعلق هذه الديناميكية بتعليم الطفل كيفية التغلب على مخاوفه الذاتية بقدر ما تتعلق بتولي الوالد زمام المبادرة في محاولة لتخفيف وطأة قلقه هو". وبقراءة هذا الكلام، يترسخ لدي اعتقاد بأن هؤلاء الآباء الخائفين والقلقين —الذين يحركهم دافع حماية أبنائهم من الأذى— قد يلجأون إلى ممارسة السيطرة على أبنائهم، بل وحتى التلاعب بهم، سعياً منهم لتهدئة اضطرابهم الداخلي. ونتيجة لذلك، يسعى هؤلاء الآباء جاهدين لإبقاء أبنائهم قريبين منهم —سواءً بجعلهم بجوارهم جسدياً أو بإبقائهم مقيمين في الجوار— مستخدمين في سبيل ذلك شتى الوسائل المتاحة. إذ ينخرطون بإفراط وتفانٍ في "مساعدة" أبنائهم؛ فمن خلال تقديم كل شكل ممكن من أشكال العون، فإنهم يبعثون —دون قصد منهم— برسالة هدامة مفادها: "أنت عاجز عن إنجاز الأمر بمفردك؛ لذا فأنت بحاجة إلى مساعدتي". وهكذا، فإن الآباء الذين يعجزون عن ترك أبنائهم ينطلقون بثقة واستقلالية —بسبب ما يسيطر عليهم من مخاوف وقلق طاغٍ— يثبتون أيضاً عجزهم عن تقبّل فكرة أن يتخذ أبناؤهم خيارات مستقلة أو أن يمروا بتجارب الفشل. ومحصلة ذلك الحتمية هي أن ينشأ الأبناء أنفسهم أفراداً يظلون هم أيضاً عاجزين عن التغلب على مخاوفهم الخاصة. وفي نهاية المطاف، قد تتحول العلاقة بين الوالد والابن إلى علاقة "اعتمادية متبادلة" (Codependency). [«العلاقة التكافلية (أو الاعتمادية المشتركة) هي تلك العلاقة التي يعاني فيها أحد الطرفين، أو كلاهما، من سوء الصحة النفسية، أو عدم النضج، أو انعدام المسؤولية، أو الافتقار إلى الإنجاز؛ وحيث لا تعمل ديناميكيات العلاقة إلا على تفاقم هذا الوضع. وقد يبدأ أحد الطرفين، أو كلاهما، في إهمال جوانب أخرى من حياتهما سعياً لإرضاء الطرف الآخر. ويمكن لهذا التفاني المفرط تجاه ذلك الشخص أن يتسبب في إلحاق الضرر بعلاقات مهمة أخرى—كالصداقات—أو بالفرص التعليمية أو المهنية، بل وحتى بالمسؤوليات اليومية. إن أولئك الذين يشعرون بالاعتمادية المشتركة، أو الذين يعتمدون على شخص يُظهر هذه السمات، قد يجدون صعوبة بالغة في الحفاظ على علاقة متكافئة ومتبادلة. فبدلاً من تشجيع الطرف الآخر على الازدهار والنمو، غالباً ما يصبحون معتمدين على تضحيات ذلك الشخص أو على احتياجه العاطفي... وهذا الأمر يعيق نمو الفرد أو نمو الزوجين معاً، ولا يترك سوى مساحة ضئيلة للتفكير أو التصرف بشكل مستقل» (مصدر إنترنت).]

 

4. أعتقد أن الأطفال غير القادرين على مغادرة «العش الآمن» الذي بناه لهم آباؤهم يظلون—سواءً على الصعيد الذهني أو العاطفي—أسرى لآباء يستهلكهم القلق والخوف هم أنفسهم؛ ونتيجة لذلك، وبسبب هذه العلاقة الأبوية غير الصحية، يُحكَم على هؤلاء الأطفال بأن يعيشوا حياتهم دون أن يختبروا أبداً الحرية الحقيقية بشكل كامل. وإنني لأعتبر أن التأثير السلبي (أو الضار) الذي يُحدثه هؤلاء الآباء—المثقلون بالخوف والقلق—على أطفالهم هو تأثير بالغ الشدة والخطورة. فالآباء الذين ينتابهم القلق باستمرار—في كل يوم، وفي كل لحظة—بشأن أطفالهم، والذين يحاولون التخفيف من مخاوفهم وقلقهم الخاص عن طريق كثرة التذمر والتدخل في كل جانب من جوانب حياة أطفالهم—مما يؤدي فعلياً إلى خنق هؤلاء الأطفال بفرط قلقهم—هم، في نظري، يُلحقون بأطفالهم نوعاً من العجز والإعاقة بمختلف الأشكال. فعلى سبيل المثال، أعتقد أن مصير هؤلاء الأطفال هو أن يصابوا بنوع من القصور أو العجز الذهني. وأرى أنه حتى لو كافح الطفل منهم بكل ما أوتي من قوة ليغادر «عش» والديه جسدياً—وعادةً ما يتم ذلك بالانتقال للإقامة في سكن جامعي في مدينة بعيدة—فإنه غالباً ما يظل عاجزاً عن الانفصال عن والديه ذهنياً. ويعود السبب في ذلك إلى أن الطفل قد خضع بالفعل لعملية «تكييف» نفسي بفعل التأثيرات السلبية العديدة التي تلقاها من والديه، اللذين يعانيان هما أنفسهما من وطأة القلق والخوف المفرطين. وعليه، ورغم أن الطفل قد يكون بعيداً كل البعد عن والديه من الناحية الجسدية، إلا أنه يظل مشدوداً إليهما ذهنياً برباط وثيق. وعلاوة على ذلك، ونظراً لأن هذا الارتباط الذهني يُعد ارتباطاً غير صحي، فإنه قد يتسبب للطفل في معاناة نفسية شديدة، وحالة من الارتباك والاضطراب، وعذاب نفسي عميق. علاوة على ذلك، إذا كان الطفل والوالدان يربطهم رباط عاطفي "مرضي"، فأعتقد أن الطفل قد يعيش مزيجاً معقداً من الحب والكراهية تجاه والديه؛ وهي ديناميكية تُعرف بـ "الازدواجية الوجدانية" (Ambivalence). ويساورني الخوف من أن هذه العلاقة بين الوالدين والطفل—التي تتسم بالخلل والخطورة البالغة—تشكل خطراً جسيماً؛ إذ قد يقضي الطفل حياته بأسرها عاجزاً عن التمتع بالحرية النفسية أو العاطفية، ويظل مكبلاً في ظل تلك التأثيرات الوالدية السلبية، وهو قيدٌ قد يستمر حتى بعد رحيل الوالدين عن هذه الحياة.

 

5.         عندما تكبر الفتاة—التي حُرمت من تلك الحرية، وظلت مرتبطة بأشكال شتى بوالدين يطبعهما الخوف والقلق—وتتزوج، قد ينتابها القلق كلما رغب زوجها في قضاء بعض الوقت بمفرده أو بصحبة أصدقائه. ففي حياتنا الزوجية، على سبيل المثال، أنا شخص يتسم بالاستقلالية الشديدة—وربما المفرطة؛ ونتيجة لذلك، أعتقد أن زوجتي قد تشعر بالقلق بسهولة عندما أضع حدوداً واضحة في تعاملي معها، وحين أبدو وكأنني أجد راحتي في وحدتي. وكما يقول المثل: "بينما قد يفضل الشخص المتجنب (Avoidant) البقاء وحيداً، فإن الشخص الذي يسعى لإرضاء الآخرين (People-pleaser) يشعر في الواقع بالضياع والقلق حين ينعزل عنهم". وبالطبع، فقد أحرزت زوجتي تقدماً ملحوظاً منذ ذلك الحين؛ إذ لم تعد تعاني من نفس مستوى القلق الذي كانت تشعر به في الأيام الأولى من زواجنا. ومع ذلك، ومن وجهة نظري، لم تبلغ زوجتي بعد نفس مستوى الاستقلالية الذي بلغته أنا؛ وعليه، يساورني الظن أنه عندما أعبر مراراً وتكراراً عن رغبتي في الانفراد بنفسي، فإنها قد تحاول إرضائي كوسيلة لتخفيف قلقها هي. ومن خلال قيامها بذلك—حتى وإن تطلب منها الأمر جهداً كبيراً—فقد تكون ببساطة ساعيةً لمشاركة المزيد من التجارب والأنشطة معي. ففي نهاية المطاف، تلك هي الطريقة الوحيدة التي يمكنها من خلالها العثور على ولو قدر يسير من الراحة والتخفيف من مشاعر عدم الأمان التي تعاني منها.

 

6.         "إن اتخاذ القرارات يتطلب قدراً معيناً من الاعتماد على الذات والثقة بالنفس. ويصبح اتخاذ القرارات أمراً عسيراً عندما يكون المرء مفرط القلق بشأن احتمالية تعرضه للرفض أو تسببه في إزعاج الآخرين". والسبب الذي جعلني أتوقف ملياً عند هذه العبارة تحديداً هو أنني لاحظت—من خلال مراقبتي لزوجتي—أنها تجد عملية اتخاذ القرارات أمراً بالغ الصعوبة، وربما الصعوبة المفرطة. ورغم أنها قد تحسنت بشكل ملحوظ مقارنةً بالأيام الأولى من زواجنا، إلا أنني لا أزال ألمس أنها تعاني نوعاً ما عندما تجد نفسها في مواجهة قرارٍ يتعين عليها اتخاذه. يوحي لي هذا بأنها لا تزال مستغرقة بشكل مفرط في الخوف من الرفض، أو من التسبب في إزعاج الآخرين. وبصفتها شخصية ذات طبيعة قوية تميل إلى "إرضاء الناس"، فمن الطبيعي تماماً أن تكون شديدة الحساسية لردود أفعال المحيطين بها؛ فهي تؤمن بأنها لن تنعم بالسعادة إلا إذا كان من حولها سعداء. وإذا كان الأمر كذلك—وإذا كانت لا تزال تسعى جاهدة للعثور على سعادتها الخاصة من خلال ضمان سعادتي أنا، زوجها الحبيب—فتخيلوا معي كم هائلاً من الطاقة الذهنية تضطر لبذله عندما نتحاور لاتخاذ قرارات مشتركة بشأن الأمور التي ترغب في مشاركتي إياها! *هاها.* ورغم أن الأمر لا يُعد مادة للضحك تماماً، إلا أنني لا أستطيع كبح ابتسامتي وضحكتي الخفيفة؛ فبالأمس فقط، وأثناء تناولنا العشاء، باحت لي بشيء ما. ذكرت لي أن نادي الجري الكوري الذي تنتمي إليه (نادي سباقات الماراثون) يعتزم إقامة حفل ختامي لنهاية العام في منتصف شهر ديسمبر؛ ورغبةً منها في أن أحضر الحفل بصحبتها، أرسلت لي رسالة نصية تسأل فيها: "هل تود مرافقتي إلى هناك؟". ومع ذلك، اعترفت لي بأنها—حتى بعد إرسال الرسالة—قضت وقتاً طويلاً في القلق والتفكير: "ماذا لو قال نعم ووافق على الذهاب؟ وهل سينتهي به المطاف وهو يشعر بعدم الارتياح هناك؟" وما إلى ذلك من هواجس. هاها—وبما أنني أميل بطبعي لأن أكون من النوع الذي يتجنب المواقف الاجتماعية، فلو ذهبتُ إلى هناك وشعرتُ بعدم الارتياح لكوني لا أعرف أحداً على الإطلاق (باستثناء زوجتي)، لشعرت هي حينها بأنها قد فشلت في إسعادي. لذا، ومن وجهة نظرها، فمن المفهوم تماماً أن تشعر بالقلق والتوتر حيال الأمر برمته. ولهذا السبب، وبعد أن أرسلت لي دعوة الحفل الختامي عبر تطبيق "كاكاو توك" (KakaoTalk) بالأمس، أتبعتها برسالة أخرى تسأل فيها: "ربما لا ينبغي علينا الذهاب في نهاية المطاف؟" هاها. وفي الختام، وأثناء تناولنا العشاء بالأمس، توصلنا إلى اتفاق: وهو أن تقوم هي أولاً بسؤال إحدى رفيقاتها في النادي لمعرفة التفاصيل الدقيقة لما يجري في ذلك الحفل (نظراً لرغبتي في معرفة تلك التفاصيل)، ومن ثم نعود لمناقشة الأمر مجدداً واتخاذ قرار نهائي مشترك. هاها.

 

7. «إن الأشخاص الذين يسعون لإرضاء الآخرين—والذين غالباً ما يستبد بهم الخوف—يسعون عادةً لممارسة نوع من السيطرة بطريقة سلبية، واضعين نصب أعينهم هدفاً واحداً محدداً: الحفاظ على قرب الآخرين منهم. وحينما يبتعد المحيطون بهم، سواء عاطفياً أو جسدياً، تزداد حدة القلق لدى هؤلاء الأشخاص الساعين للإرضاء». وبينما كنت أتأمل في هذا المقطع، خطر ببالي أمر زوجتي؛ فهي، بصفتها شخصاً يسعى لإرضاء الآخرين، ترغب في إبقائي—أنا زوجها—قريباً منها. أما أنا، على النقيض من ذلك، فأُعد شخصاً «متجنباً» (Avoider)—أي شخصاً يتسم بـ «الاستقلالية المفرطة»، ويفضل الحفاظ على قدر معين من المسافة، إذ يجد راحته وسكينته في عزلته الخاصة. وبهذا المعنى، فإنني وزوجتي نختلف اختلافاً كبيراً. (يضحك). ومع ذلك، ومن خلال منظور الإيمان، بدأت ألمح يد العناية الإلهية حتى في هذا الاختلاف الجوهري القائم بيننا. لذا، بادرتُ بالأمس إلى مشاركة أفكاري مع زوجتي قائلاً: «أعتقد أن السبب الذي دفع الله لجمع شملنا كزوجين يكمن في الآتي: لقد أراد سبحانه لشخص "متجنب" مثلي—شخص مستقل للغاية، وربما بشكل مفرط—أن يتعلم كيف يضع ثقته *فيكِ*، وذلك من خلال إيمانه *به هو* (أي بالله). ومن خلال هذا المسار، تمكنتُ من تقديم الدعم الكامل لكِ—أنتِ التي تسعين لإرضاء الآخرين—بطريقة منحتكِ شعوراً بالتمكين والقوة. والآن، أصبحتِ تشعرين بالحرية المطلقة للانطلاق والتحرك كما يحلو لقلبكِ—حتى في ممارسة رياضة تسلق الصخور بصحبة شركاء من الرجال—دون أن تكوني بحاجة لوجودي بجواركِ مباشرةً في كل حين. ونتيجةً لذلك، يبدو أنكِ قد اكتسبتِ قدراً هائلاً من الثقة بالنفس وبقدرتكِ على إنجاز الأمور والمهام بمفردكِ». وبالفعل، فمن وجهة نظري، أرى أن زوجتي تزداد براعةً ومهارةً في التعامل مع مختلف الأمور والمسؤوليات بمفردها، حتى في غيابي عنها. وقد بلغ الأمر حداً أنها لم تعد تشعر بالقلق أو الخوف حين أكون بعيداً عنها جسدياً. لقد أصبحتُ أنظر إلى هذا التحول باعتباره تجلياً للعناية الإلهية—السبب المحدد الذي اختاره الله ليجمع بين شخص «متجنب» مثلي، وشخص يسعى لإرضاء الآخرين مثل زوجتي. (هاها).

 

8.         «ونتيجةً لذلك، وفي غمرة السعي لإرضاء الجميع، قد يصبح جدول المرء اليومي مكتظاً للغاية ويصعب إدارته، مما يجعل مسألة تنظيم الوقت تحدياً كبيراً». إن السبب الذي جعل هذا المقطع يثير في ذهني صورة زوجتي هو أنها—بصفتها شخصاً يسعى لإرضاء الآخرين—كثيراً ما كانت تواجه صعوبات جمة في تنظيم وقتها، وذلك في خضم جهودها الحثيثة لإرضاء كل فرد من أفراد أسرتنا دون استثناء. على سبيل المثال، مرّت بنا فترة كانت عائلتنا تناقش فيها القيام بنشاطٍ ما معاً؛ ونظراً لأن زوجتي كانت ترغب في إرضاء الجميع—ليس أنا وحدي (زوجها) فحسب، بل أطفالنا أيضاً—فمن المرجح أن مهمة وضع جدول زمني وتنفيذه قد تحولت بالنسبة لها إلى مصدرٍ للعبء والتوتر في آنٍ واحد. ونتيجةً لذلك، ومن وجهة نظري، وجدت زوجتي صعوبةً بالغة في تنفيذ المهام وفقاً لجدول زمني صارم؛ ولا يزال الأمر يبدو عسيراً عليها حتى يومنا هذا. ويعود ذلك، إلى حدٍ كبير، إلى أنها—بصفتها شخصيةً تسعى دوماً إلى "إرضاء الآخرين"—تشعر بضرورة ملحة لضمان سعادة الجميع؛ وهو ما يؤدي بطبيعة الحال إلى تدفقٍ مستمر للأفكار والاعتبارات التي تشغل بالها. وأعتقد أن طبيعة شخصيتها تجعل من الصعب عليها مجرد فرز تلك الأفكار واتخاذ خطوة سريعة وحاسمة بشأنها. وفي المقابل، أميل أنا إلى تبني نمطٍ "تجنبي"؛ فبسبب استقلاليتي المفرطة، نادراً ما أبذل جهداً في محاولة إرضاء الآخرين أو تلبية رغباتهم. ونتيجةً لذلك، أجد أن اتخاذ القرارات وتنفيذها أمرٌ سهلٌ نسبياً بالنسبة لي. ولذا، عندما تنظر إليّ زوجتي، فمن المرجح أنني أبدو في نظرها شخصاً يدير وقته بكل سهولةٍ ويُسر، ودون أي عناء. وفي الوقت ذاته، أتخيل أنها قد تنخرط في لوم الذات—متسائلةً عن السبب الذي يحول دون قدرتها على إدارة وقتها بفعاليةٍ تضاهي فعالية زوجها، وتشعر بالذنب لتقصيرها في إرضاء شريك حياةٍ يُولي قيمةً قصوى للالتزام بالمواعيد والدقة في الوقت. ومع ذلك، وفي خضم هذه الاختلافات القائمة بيننا كزوجين، ألمح ومضاتٍ من العناية الإلهية؛ ففي الآونة الأخيرة، كلما احتاجت زوجتي إلى اتخاذ قرارٍ ما، فإنها تستشيرني، وتصغي إلى وجهة نظري، ثم تتخذ قرارها الخاص بناءً على حصيلة ذلك النقاش المتبادل. وحينما تفعل ذلك، فإنها لا توفر الوقت فحسب، بل يبدو عليها أيضاً أنها أصبحت تعاني من مستوياتٍ أقل بكثير من التوتر والضغط النفسي. وبمنظار الإيمان، أزداد قدرةً على استشعار العناية الإلهية وهي تعمل في حياتنا—إذ تُنسّق مساراتنا بحيث تعمل نقاط القوة لدى كلٍ منا على تكملة نقاط الضعف لدى الطرف الآخر والتعويض عنها.

 

9.         "إن الأشخاص الذين يسعون دوماً إلى 'إرضاء الآخرين' يستمتعون بالعطاء (أي البذل للآخرين)، إلا أنهم يجدون صعوبةً في التلقي والأخذ. وعندما يُسألون عما يريدونه أو عما يشعرون به، فإن هؤلاء الأشخاص غالباً ما يعجزون ببساطةٍ عن الإجابة، ولا يدركون حقيقة ما يريدونه أو يشعرون به." وبصفتي شخصاً يتبنى نمط ارتباطٍ "تجنبياً"، فإنني أستمتع بالتلقي والأخذ؛ وعلى النقيض من ذلك، فإن زوجتي—التي تُعد نموذجاً كلاسيكياً للشخصية الساعية إلى "إرضاء الآخرين"—تُبدي براعةً فائقة في العطاء والبذل، إلا أنها تجد صعوبةً في التلقي والأخذ من الآخرين. في الواقع، حتى عندما أعرض عليها شيئاً ما، نادراً ما تقبله بالكامل. حسناً، من وجهة نظري، لا يقتصر الحب على العطاء فحسب؛ بل ينطوي أيضاً على التلقي بتواضع. ومع ذلك، تميل زوجتي إلى إيجاد سعادتها في العطاء—وبالتحديد، في مراعاة مشاعر الطرف الآخر بعناية وتقديم هدايا تظن أنها ستحظى بتقديره. إنها من ذلك النوع الذي يجد صعوبة في تلقي عاطفتي بصدق، حتى عندما أقوم أنا—بصفتي زوجها—بتقديم شيء لها نابعاً من حبي ومراعاتي لمشاعرها (وإن كانت قد لا توافق بالضرورة على هذا التقييم). وبصراحة أكثر، أعتقد أن زوجتي ببساطة تفتقر إلى المهارة في التلقي. ألا تجد في ذلك شيئاً من المفارقة؟ فشخص مثل زوجتي—التي تسعى جاهدة لإرضاء الآخرين وتعتقد أنها تولي اهتماماً بالغاً لمشاعري أنا، زوجها—قد تكون في الواقع مقصرة في احترام مشاعري *أنا* بصدق، وذلك لشدة عجزها عن تلقي الهدايا التي أرغب في تقديمها لها. هاها.

 

10. "يميل الأشخاص الساعون لإرضاء الآخرين إلى الإفراط في الحساسية تجاه ردود أفعال الآخرين التي قد تثير مخاوفهم، مما قد يدفعهم إلى التركيز بشكل مبالغ فيه على الحاجة إلى الحماية." بطبيعة الحال، وبصفتي زوجاً، يقع على عاتقي واجب حماية زوجتي؛ ومع ذلك، وبصفتي شخصاً يميل إلى التجنب و"الاستقلالية المفرطة"، فإنني—من وجهة نظرها—أُعد ذلك النوع من الأزواج الذي يفشل في توفير الحماية الكافية لها. وعلى وجه الخصوص، ولأنني أرغب في أن تكون زوجتي فرداً مستقلاً—امرأة قادرة على الوقوف بثبات على قدميها—فإنني أرى أنه من واجبي النابع من الحب أن أدعمها دعماً كاملاً في السعي وراء كل ما تحبه وترغب فيه. وأنا أسعى جاهداً للتصرف على هذا النحو. وفي المقابل، ونظراً لميلها إلى الإفراط في الحساسية تجاه ردود أفعالي *أنا*، أتخيل أنها غالباً ما تشعر بقدر كبير من الأذى أو خيبة الأمل عندما أخفق في توفير ذلك النوع المحدد من الحماية الذي تريده وتحتاج إليه. أليس ذلك أمراً مثيراً للاهتمام؟ فأنا شخص "مفرط في الاستقلالية"، بينما زوجتي "مفرطة في اليقظة"—أو شديدة الحساسية—تجاه ردود أفعالي أنا والآخرين على حد سواء. هاها! حينما ألمحُ—بعينِ الإيمان—كيف يجمعُ اللهُ بين رجلٍ وامرأةٍ يتباينانِ تبايناً شاسعاً، ويقرنُ بينهما زوجين، ثم—وفي غمرةِ مساعدتِهما على إدراكِ تلك الفروق—يُمكّنُ كلاً منهما من استكمالِ نقاطِ ضعفِ الآخرِ بما لديهِ من نقاطِ قوة؛ فإنني لأعدُّ هذا حقاً إحدى أروعِ روائعِ اللهِ وأكثرِها غموضاً وإدهاشاً. هاها!