يجب عليك أن تُقدِّر زوجتك حقَّ قدرها

 

يجب عليك أن تُقدِّر زوجتك حقَّ قدرها

 

 

 

«...الأعضاء التي نحسب أنها أقل كرامة نُحيطها بكرامة أعظم...» (1 كورنثوس 12: 23 أ).

 

 

في الشهر الماضي، وتحديداً في سبتمبر—وقبل أن أغادر لحضور مؤتمر للعمل الإرسالي في الهند—توجَّب عليَّ إلقاء العظة في خدمة يوم الأربعاء، نظراً لغياب راعينا الأول الذي كان متواجداً حينها في كوريا. وخلال تلك العظة—التي ركَّزت على الآية 1 كورنثوس 12: 25، وحملت عنوان «هل تعمل كنيستنا كمرآة؟»—طرحتُ ثلاث نقاط حول الكيفية التي يمكن لكنيستنا «النصر المشيخية» (Victory Presbyterian Church) من خلالها الحفاظ بفعالية على الوحدة في خضم التنوع؛ وهي: (1) يجب أن نُدرك أننا لا غنى لأحدنا عن الآخر؛ (2) يجب أن نُقدِّر بعضنا البعض حقَّ قدره؛ و(3) يجب أن نرى الجمال الكامن في بعضنا البعض. وبعد إلقاء هذه الرسالة واختتام خدمة يوم الأربعاء، عُدتُ إلى المنزل. وهناك، بادرتني زوجتي—التي كانت قد استمعت إلى العظة—ببعض الملاحظات؛ وما إن سمعتُها حتى انتابني شعورٌ حادٌّ بوخز الضمير. وكان السبب في ذلك هو أنني—تماماً كما ألمحت زوجتي—لم أكن في الواقع أُقدِّرها حقَّ قدرها. فمن وجهة نظر زوجتي، كان لديها كل الأسباب لتشعر بأنها غير مُقدَّرة؛ إذ كانت قد طلبت مني مراراً وتكراراً أن نذهب للتخييم معاً، غير أنني كنت أرفض ذلك باستمرار. وفي نهاية المطاف، قلتُ لها: «دعونا ننتظر حتى شهر أبريل المقبل—حين يزورنا هنا في جنوب كاليفورنيا ذلك الزوجان الراعيان اللذان نعرفهما من تكساس—لنذهب للتخييم بصحبتهم. وبعد ذلك، في وقتٍ لاحق، لنذهب نحن الاثنان فقط». لقد أدركتُ في ذلك اليوم—من خلال توبيخ زوجتي المُفعم بالمحبة (أو ربما كان تصحيحاً لمساري؟)—أنه لو كنتُ أُقدِّرها حقَّ قدرها، لكانت رغبتي الأولى هي الذهاب للتخييم معها هي وحدها—نحن الاثنان فقط—غير أنني قد أخفقتُ في فعل ذلك. لذا، وبقلبٍ تائبٍ عقب عودتي من مؤتمر العمل الإرسالي في الهند، اقترحتُ على زوجتي أن نذهب للتخييم—نحن الاثنان فقط. وعليه، انطلقنا بعد ظهر يوم الأحد الماضي في رحلة التخييم الخاصة بنا—نحن الاثنان فقط—وعُدنا إلى المنزل يوم الثلاثاء. وفي البداية، سألتني زوجتي عما إذا كان ينبغي علينا اصطحاب أطفالنا الثلاثة معنا أيضاً، فأجبتها بحزم: «كلا!» (هاها). وكان السبب في ذلك ببساطة هو أنني كنت أرغب في الذهاب للتخييم مع زوجتي وحدها دون سواها. على الرغم من مرور أكثر من خمسة وعشرين عاماً على زواجنا، كانت هذه هي المرة الأولى على الإطلاق التي نذهب فيها للتخييم كزوجين، نحن الاثنان فقط. لقد كانت تجربة رائعة. وقد حظيتُ بتقدير خاص لتلك الأمسية من يومنا الأخير—يوم الاثنين—حين أوقدنا نار المخيم، وشوينا اللحم المُتبَّل فوق اللهيب، ثم لَفَفناه في أوراق الخس مع صلصة "السامجانغ" (وهي صلصة غمس مصنوعة من معجون فول الصويا). جلسنا هناك، نتقاسم وجبة الطعام ونستمتع بتلك الرفقة الحلوة معاً، نأكل حتى نشبع تماماً. إن رؤية زوجتي وهي تستمتع بوجبتها بتلك الصورة العميقة ملأ قلبي بالامتنان والبهجة.

 

في فقرة الكتاب المقدس لهذا اليوم—تحديداً النصف الأول من الآية 23 من الإصحاح الثاني عشر من رسالة كورنثوس الأولى—يخاطب الرسول بولس المؤمنين في كنيسة كورنثوس قائلاً: "وأعضاء الجسد التي نحسب أنها أقل كرامة، نُحيطها بكرامة أعظم...". وفي الشهر الماضي فقط، وخلال خدمة مساء يوم الأربعاء، كنت قد تلقيتُ درساً يتمحور حول هذه الآية: وهو أنه لكي تنجح "كنيسة النصر المشيخية" (Victory Presbyterian Church) في الحفاظ على وحدتها وسط التنوع، يجب علينا أن يُكرم بعضنا بعضاً ونُعلي من شأن بعضنا البعض. ومع ذلك، قررتُ أن أُطبّق هذا الدرس على حياتي الأسرية الخاصة. وبعبارة أخرى، يعني ذلك أنه يجب على الزوج والزوجة أن يُكرم كل منهما الآخر ويُعلي من شأنه. وبشكل أكثر تحديداً—وبصفتي زوجاً لزوجتي—فإنني أتلقى مرة أخرى هذا الدرس العميق: "يجب على الزوج أن يُكرم زوجته ويُعلي من شأنها". وعلاوة على ذلك، ولكي أضع هذا الدرس موضع التنفيذ في حياتي اليومية—وتحديداً ضمن علاقتي بزوجتي—تأملتُ في نقطتين أساسيتين تتعلقان بما يجب عليّ فعله وكيف ينبغي لي أن أنفذه:

 

أولاً: أدركتُ أنه لكي أتمكن—بصفتي زوجاً—من إكرام زوجتي وتقديرها حقاً، يجب عليّ أولاً أن أدرك مدى العمق الذي يُكرمني به "الإله المثلث الأقانيم" ويُعلي من شأني.

 

في الماضي، وحين كان أطفالي صغاراً، اعتدتُ أن أكتب لهم رسائل وأرسلها إليهم عبر البريد الإلكتروني بمناسبة أعياد ميلادهم. وعند إرسال تلك الرسائل، كنتُ أخاطب كلاً من أطفالي الثلاثة بشكل فردي، كاتباً: "إلى ابني الغالي والمحبوب، ديلون"، أو "إلى ابنتي الغالية والمحبوبة، ييري" (أو يي-يون). وكان السبب وراء فعلي لذلك هو أنني—إدراكاً مني بأنهم أطفال غالون وثمينون في عينيّ "الله الآب"—أردتُ أنا أيضاً—بصفتي أباهم الأرضي—أن أُكرمهم وأُعلي من شأنهم على هذا النحو. ومع ذلك، كنتُ أعجز عن أن أُقدّر ذاتي وأُكرمها—بتواضع وإيمان—بالطريقة ذاتها. فعلى الرغم من أن الله الآب يُقدّرني ويُحبّني حباً عميقاً لدرجة أنه أرسل ابنه الوحيد، يسوع، إلى هذه الأرض—بل وذهب إلى أبعد من ذلك حين سمح له أن يحمل عبء كل خطاياي ويموت على الصليب من أجلي—إلا أنني لم أكن أنظر إلى ذاتي وأُقدّرها من خلال منظور ذلك الحب الإلهي. وبينما أتأمل—مراراً وتكراراً—في مدى التقدير الذي يُوليه لي الله الآب، سائلاً نفسي: "كيف له ألا 'يُشفق على ابنه الخاص'، بل يُسلّمه للموت على الصليب من أجلي؟" (رومية 8: 32)، أجد في نفسي رغبةً متزايدةً في أن أدرك إدراكاً أعمق وأشمل مدى اتساع وعمق ولا محدودية وغزارة ذلك الحب العظيم الذي يكنّه الله الآب حقاً. وعلاوة على ذلك، أتوق إلى أن أكتسب وعياً أعمق وأرسخ بمدى القيمة والتقدير اللذين يُوليهما يسوع—ابن الله—*لي* أنا شخصياً. إنني أرغب في أن أدرك إدراكاً أعمق السبب الذي دفع يسوع—الذي يمتلك السلطان ليضع حياته بإرادته (يوحنا 10: 18)—إلى أن يُحب ويُقدّر خاطئاً مثلي، كنتُ يوماً ما عدواً لله (رومية 5: 8، 10)، لدرجة أنه ضحّى بحياته طواعيةً على الصليب من أجلي (يوحنا 10: 15، 17؛ 1 يوحنا 3: 16). كما أتوق أيضاً إلى اكتساب فهمٍ أعمق لحب الروح القدس—وبالتحديد، مدى التقدير العالي الذي يُوليه لي، وكيف أنه هو، البار القدوس، يسكن في داخلي ليُثمر "ثمر الروح" (غلاطية 5: 22–23) ويُتمّم ذلك العمل التحويلي لتغيير الشخصية، مما يُمكنني من النمو لأصبح أكثر شبهاً بالمسيح (2 بطرس 1: 4). وباختصار، إنني أرغب في أن أدرك إدراكاً كاملاً وشاملاً مدى القيمة والنفاسة التي أتمتع بها في عينيّ الله الثالوث. ولذلك، ومن خلال حبي لذاتي مستمداً هذا الحب من حب الله الثالوث، أعقد العزم على إطاعة وصية يسوع القائلة: "أحب قريبك كنفسك" (متى 22: 39). على وجه الخصوص، أرغب في أن أحب زوجتي—رفيقتي الأقرب، التي أُشكّل معها جسداً واحداً في الرب—بذات محبة الله الثالوث، وبذلك أُكرّمها وأُقدّرها تقديراً أعمق.

 

ثانياً—وأخيراً—بصفتي زوجاً، أرغب في أن أُكرّم زوجتي وأُجلّها كإناءٍ ثمين، مُدركاً أنها "الإناء الأضعف" وشريكتي التي أتقاسم معها هبة الحياة الأبدية الممنوحة بالنعمة. يأتي هذا النص من رسالة بطرس الأولى 3: 7: "أيها الأزواج، كذلك أنتم، عيشوا مع زوجاتكم بتعقّل، وعاملوهن باحترام بصفتهن الشريك الأضعف ووريثات معكم لهبة الحياة الكريمة، لكي لا يعوق شيء صلواتكم" [(النسخة الإنجليزية المعاصرة) "بصفتكم أزواجاً، ينبغي عليكم أن تعيشوا مع زوجاتكم بتفهم. أدركوا أن الزوجة هي الإناء الأكثر رقة وشريكة تتقاسمون معها الحياة الأبدية الممنوحة بالنعمة؛ ولذلك، أكرموها وقدّروها. وهذا لكي لا تتعطل حياتكم الصلاة"]. وبالنظر إلى هذا النص، نرى أن الكتاب المقدس يوجه الأزواج—رجالاً مثلي—بأن "يعاملوا زوجاتهم باحترام". وتصوغ *النسخة الإنجليزية المعاصرة* ذلك على النحو التالي: "أكرموها وقدّروها". لقد كنت أتأمل في الكيفية التي يمكنني بها، بالتحديد، أن أُكرّم زوجتي وأُجلّها بينما أسعى جاهداً لإطاعة هذه الوصية. وقد توصلت إلى حوالي ثلاث نقاط رئيسية:

 

(1)          بصفتي زوجاً، يجب عليّ أن أعيش مع زوجتي بينما أسعى جاهداً لفهمها فهماً حقيقياً.

 

يقول النصف الأول من رسالة بطرس الأولى 3: 7 (كما ورد في *النسخة الإنجليزية المعاصرة*): "بصفتكم أزواجاً، ينبغي عليكم أن تعيشوا مع زوجاتكم بتفهم...". وبعد أن عشت مع زوجتي لأكثر من خمسة وعشرين عاماً—وبعد أن حاولت، وحاولت مراراً وتكراراً، أن أفهمها—مرّت عليّ أوقات شعرت فيها أنني ببساطة لم أعد قادراً على فهمها. وفي تلك اللحظات، كان الاستنتاج الذي توصلت إليه—في ذهني الخاص، على الأقل—هو هذا: "يبدو أن الزوجة كائنٌ خُلق ليُحَب، لا كائنٌ خُلق ليُفهَم". *[يضحك]* ومع ذلك، وبينما كنت أقرأ هذا الجزء تحديداً من رسالة بطرس الأولى 3: 7، تلقيت درساً واضحاً: بصفتي زوجاً، أنا مدعوٌ بالفعل لكي "أفهم" زوجتي "فهماً حقيقياً". ومع ذلك، ففي التطبيق العملي لهذا الدرس، أواجه صراعاً روحياً؛ إذ يحاول الشيطان باستمرار أن يزرع بذور "سوء الفهم" فيما بيننا. إنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن الروح القدس يعينني على فهم زوجتي؛ ومع ذلك، يساورني شك بأن الشيطان يسعى جاهداً لتعكير مزاجي—ومشاعري—عبر دفعي نحو سوء الفهم بدلاً من الوصول إلى الفهم الحقيقي. ونتيجة لذلك، كان الشيطان في الماضي يحرضني على التحدث مدفوعاً بمشاعر سلبية تجاه زوجتي، مما كان يدفعني إلى النطق بكلمات جارحة أشعلت في نهاية المطاف فتيل الصراع بيننا. غير أن الروح القدس يُمكّنني الآن من فهم زوجتي فهماً أعمق بكثير. وعلاوة على ذلك، فإن الروح القدس يعين زوجتي أيضاً على فهمي بصورة أفضل. وحتى في تلك اللحظات التي قد نجد فيها صعوبة في استيعاب أحدنا للآخر استيعاباً كاملاً، فإن الروح القدس يرشدنا—كزوجين—إلى تقبّل ومحبة بعضنا البعض كما نحن تماماً، بدلاً من الوقوع في فخ سوء الفهم.

 

(2) بصفتي زوجاً، يجب عليّ أن أدرك أن زوجتي هي "الإناء الأضعف"، وأن أحبها تماماً كما هي.

 

أود أن أشارككم تفسيراً مثيراً للاهتمام بخصوص عبارة "الإناء الأضعف" المذكورة في رسالة بطرس الأولى 3: 7، حيث جاء فيها: "إن الكلمة المُترجمة إلى ’إناء‘ —والتي تُنطق في الأصل اليوناني *skeuos*— لا تشير إلى إناء ذي شكل محدد بعينه، بل هي بمثابة مصطلح جامع لأي وعاء يُستخدم لاحتواء شيء ما. وفي الكتاب المقدس، تُستخدم كلمة ’إناء‘ هذه مراراً وتكراراً استخداماً مجازياً للإشارة إلى شخصٍ قد أُودعت لديه مهمة محددة أو دعوة خاصة" (نقلاً عن مصدر إلكتروني). وإذ أتبنى هذا التفسير، فإنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن الرب قد ائتمن زوجتي على مهمة خاصة بها وحدها. وعلاوة على ذلك، فإنني أؤمن بأنه —بصفتي زوجاً لها— قد دُعيتُ لتقديم دعمي المطلق وبكل جوارحي من أجل تنمية المواهب والقدرات الروحية التي أنعم بها الرب عليها؛ وإنني أسعى جاهداً لتطبيق هذا الإيمان عملياً في حياتي اليومية. وعليه، فإنني أشجع بفاعلية وأدعم كل ما يجلب الفرح لزوجتي، ويستحوذ على اهتمامها، ويمكّنها من التفوق والتميز. وفضلاً عن ذلك، فإنني أنظر بعين الإيمان لأستبين كيف يعمل الرب في أعماق قلبها وفي مجرى حياتها، وأقابل ذلك العمل بامتنان عميق وبهجة غامرة. كما أنني أثق بأن الرب سيواصل العمل من خلال زوجتي، وسينال هو وحده كل المجد. وإن صلاتي الصادقة هي أن نتمكن أنا وزوجتي —كلٌ منا على حدة— من أن نحيا ونحقق المهمات المتميزة التي أوكلها الرب لكلٍ منا بصفة فردية، وبذلك نجلب المجد لله. وبالطبع، فعندما أقول هذا، فإنني أنطلق من افتراضٍ مفاده أن تحقيق هذه المهمة يتطلب منا —بصفتنا زوجاً وزوجة— أن نعمل كـ "جسدٍ واحد"، وأن نخدم معاً من أجل الأسرة التي ائتمننا الرب عليها، ومن أجل كنيسته، ومن أجل ملكوت الله.

وهكذا، وبصفتي زوجاً، فإنني أرغب في أن أُكرم زوجتي وأعتز بها بعمقٍ أكبر، مُدركاً أنها الشريكة التي أتقاسم معها هبة الحياة الأبدية التي أنعم الله بها علينا بكل محبة وفضل. وفي خضم اعتزازنا بها —وبصفتنا، على وجه التحديد، زوجين يؤمنان بيسوع المسيح بفضل نعمة الله، ويمتلكان بالفعل يقين الحياة الأبدية— فإننا نجدد عهدنا، المرة تلو الأخرى، بالسعي نحو أن نغدو زوجين يزداد كل منهما حباً للآخر عمقاً، مستمدين هذا الحب من محبة الرب، وطاعةً لوصاياه (1 يوحنا 3: 14، *النسخة الإنجليزية المعاصرة*).