यह सही और गलत का मामला नहीं, बल्कि बचाने का मामला है!

 

यह सही और गलत का मामला नहीं, बल्कि बचाने का मामला है!

 

 

 

 

आज सुबह, मेरी अपनी प्यारी पत्नी से बातचीत हुई, जिसके दौरान उसने मुझसे कहा, "यह सही और गलत का मामला नहीं, बल्कि बचाने का मामला है।" उसने मुझसे इस तरह इसलिए बात की, क्योंकि उसके किसी प्रियजन का परिवार—और मेरे किसी प्रियजन का परिवार—दोनों ही इस समय बड़ी मुश्किलों या संकटों का सामना कर रहे हैं। इसलिए, मैं अपनी पत्नी के शब्दों को ही अपना मुख्य विषय बनाना चाहूँगा और इस मामले पर अपने कुछ निजी विचार लिखना चाहूँगा। मैं प्रार्थना करता हूँ कि पवित्र आत्मा मेरा मार्गदर्शन करे:

 

1.    जिन प्रियजनों के परिवारों को मेरी पत्नी और मैं जानते हैं, वे इस समय बड़ी मुश्किलों या संकटों का सामना कर रहे हैं—विशेष रूप से, वे उस प्रक्रिया से गुज़र रहे हैं जिसे आम तौर पर "तलाक" कहा जाता है।

 

2.    आज के ज़माने में तलाक चाहे कितना भी आम क्यों न हो, इस प्रक्रिया से गुज़रने वाला हर एक पारिवारिक सदस्य निस्संदेह immense hardship (अत्यधिक कठिनाई), anguish (मानसिक पीड़ा) और pain (दर्द) का अनुभव कर रहा होता है। विशेष रूप से—और यह मेरी अपनी निजी राय है—जहाँ एक ओर तलाक पाने वाले व्यक्ति को निश्चित रूप से अत्यधिक कठिनाई, भावनात्मक तनाव और कष्ट का सामना करना पड़ता है, वहीं दूसरी ओर, तलाक की पहल करने वाला व्यक्ति वास्तव में उससे भी कहीं अधिक कठिनाई, तनाव और दर्द सहन कर रहा हो सकता है।

 

3.    आज अपनी पत्नी से बातचीत के दौरान मुझे यह एहसास इसलिए हुआ, क्योंकि यह बात उसकी एक सहेली से जुड़ी स्थिति से सामने आई। पाँच साल तक कैंसर से जूझने के बाद, उस सहेली ने हाल ही में अपने पति से कहा कि वह तलाक चाहती है (खबरों के मुताबिक, उनके बच्चों को अभी तक अपने माता-पिता की इन योजनाओं के बारे में कुछ भी पता नहीं है)। ऐसा लगता है कि पति को इस बात की लगभग कोई समझ ही नहीं है कि उसकी पत्नी ने *क्यों* तलाक माँगा है, या इसके पीछे उसके क्या गहरे कारण हो सकते हैं। जब मैं यह कहानी सुन रहा था—न केवल इसके मूल तथ्यों को, बल्कि मेरी पत्नी के माध्यम से सामने आए पत्नी के दृष्टिकोण को भी—तो मुझे यह सोचने पर मजबूर होना पड़ा कि तलाक की पहल करने वाली वह महिला, वास्तव में अपने पति (जिसे तलाक दिया जा रहा है) की तुलना में कहीं अधिक कष्ट, मानसिक पीड़ा और कठिनाई सहन कर रही हो सकती है।

 

4.    उदाहरण के लिए, तलाक का सामना कर रहे पति के दृष्टिकोण से देखें, तो यह अनुभव उसके लिए एक गहरा सदमा हो सकता है। इसका संभावित कारण यह है कि उसे इस बात की कोई स्पष्ट समझ नहीं होती कि उसकी पत्नी उससे तलाक *क्यों* माँग रही है। खास तौर पर, अगर वह मन ही मन सोचता है, "मुझे नहीं लगता कि मैंने कोई ऐसी बड़ी गलती की है जिसकी वजह से मेरी पत्नी मुझे तलाक़ दे—मुझे तो समझ ही नहीं आ रहा कि उसने तलाक़ क्यों माँगा है," तो उसे बहुत ज़्यादा उलझन और तकलीफ़ होना लाज़मी है। हालाँकि, मैं खुद से यह सोचने लगती हूँ: जब पत्नी ऐसे पति को देखती है, तो उस समय उसकी मन की हालत कैसी होती होगी? जब उसने आखिरकार अपने पति से तलाक़ माँगा, तो शायद उसने बहुत लंबे समय तक निजी मुश्किलों, मानसिक पीड़ा और तकलीफ़ों को सहा होगा—सब कुछ अपने अंदर दबाकर वह तब तक सब्र करती रही, जब तक वह उस मोड़ पर नहीं पहुँच गई जहाँ उसे लगा कि अब वह और आगे नहीं बढ़ सकती (शायद उसने इंसान की सहनशक्ति की हद पार कर ली थी)। इस फ़ैसले पर बहुत ज़्यादा सोचने-विचारने के बाद, आखिरकार उसने अपने पति से बात की; फिर भी, जब उसे एहसास होता है कि उसका पति न केवल इस बात से पूरी तरह बेखबर है कि वह *क्यों* तलाक़ चाहती है (जिससे पता चलता है कि उसे इस बात का भी कोई अंदाज़ा नहीं है कि वह किस तरह उसके साथ बुरा बर्ताव कर रहा था), बल्कि वह उसकी भावनाओं को ज़रा भी नहीं समझ पा रहा है, तो मुझे लगता है कि वह पूरी तरह से निराशा में डूब जाती होगी। नतीजतन, वह अपने पति से तलाक़ लेने और अलग होने के अपने फ़ैसले पर और भी ज़्यादा पक्की हो जाती होगी।

 

5.    जब मैं उस पत्नी की बातें सुन रही थी, तो एक खास "पारिवारिक मुद्दा" मेरा ध्यान खींच रहा था—खास तौर पर, परिवार को एक संगठनात्मक "प्रणाली" के तौर पर देखने का विचार। सीधे शब्दों में कहूँ तो, मुझे यह एहसास हुआ कि अगर किसी "पारिवारिक प्रणाली" का "संतुलन" बिगड़ जाता है, तो यह तय है कि आखिरकार उसमें बड़ी मुश्किलें या संकट पैदा हो ही जाएँगे। मैं इस नतीजे पर इसलिए पहुँची, क्योंकि मेरी नज़र में, उस पत्नी की सहेली का पारिवारिक ढाँचा—जिसके बारे में उसने आज मुझे बताया था—पूरी तरह से असंतुलित लग रहा था। इसके अलावा, मेरी राय में, इस पारिवारिक प्रणाली का संतुलन धीरे-धीरे और लगातार उसकी शादी के पूरे दौर में बिगड़ता रहा—यह शादी लगभग बीस साल तक चली, और उनके बच्चों के जन्म के बाद भी यह सिलसिला जारी रहा। इस संदर्भ में "संतुलन बिगड़ने" से मेरा मतलब यह है कि उसका घर इसलिए असंतुलित हो गया, क्योंकि उसने अपनी पूरी ज़िंदगी दूसरों की ज़रूरतों को पूरा करने में लगा दी—खास तौर पर, अपने "ज़रूरतमंद" पति (जिसे हर समय उसके ध्यान की ज़रूरत होती थी) और अपने बच्चों की ज़रूरतों को पूरा करने में—हालात यहाँ तक पहुँच गए कि उसका पति और बच्चे, दोनों ही उसकी मदद के आदी हो गए और पूरी तरह से उसी पर निर्भर हो गए। नतीजतन, मैंने अपनी पत्नी से अपने विचार साझा किए: हालाँकि तलाक़ का सामना कर रहा पति निश्चित रूप से दोषी है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि इस स्थिति के लिए उसकी पत्नी भी कुछ हद तक ज़िम्मेदार है।

 

6.    व्यक्तिगत रूप से, हालाँकि मेरा आम तौर पर यह मानना ​​है कि वैवाहिक संकट की मुख्य ज़िम्मेदारी पति की होती है—क्योंकि वह घर का मुखिया होता है—लेकिन जब मैं तलाक़ की प्रक्रिया से गुज़र रहे जोड़ों को देखता हूँ, तो मुझे अक्सर ऐसा लगता है कि समस्याएँ केवल पति की वजह से ही पैदा नहीं होतीं; बल्कि, समस्या में पत्नी की भी अक्सर कोई न कोई भूमिका होती है। मेरी पत्नी की सहेली के मामले में, ऐसा लगता है—उसके नज़रिए से—कि उसने अपने पति (और बच्चों) की सेवा करने और उनकी ज़रूरतों को पूरा करने की पूरी-पूरी कोशिश की, जो उसकी मदद पर निर्भर थे। फिर भी, बदले में उसे क्या मिला—यहाँ तक कि कैंसर से अपनी पाँच साल की लड़ाई के दौरान भी—अपने पति या बच्चों से किसी भी तरह का कोई आराम या सहारा नहीं मिला, जो *उसकी* अपनी ज़रूरतों को पूरा करने में मददगार साबित होता। इसलिए, मैंने अपनी पत्नी से कहा कि उसके लिए यह सब कितना मुश्किल, तकलीफ़देह और अकेलापन भरा रहा होगा। हालाँकि, एक दूसरे नज़रिए से, मेरे मन में यह विचार भी आया कि शायद उसके पति और बच्चे कुछ हद तक ऐसे इसलिए बन गए, क्योंकि उसने खुद ही, एक तरह से, उन्हें ऐसा बनने के लिए "आदत डाल दी" थी। दूसरे शब्दों में, हालाँकि उसने शायद अपने पति (और बच्चों) पर सकारात्मक प्रभाव डालने की कोशिश की होगी, लेकिन मुझे लगता है कि उनकी मदद करने की अपनी कोशिशों में वह कुछ ज़्यादा ही आगे निकल गई—इतनी ज़्यादा और असंतुलित हद तक कि उसका पति (और बच्चे) आखिरकार ऐसे इंसान बन गए, जिन्हें उसकी अपनी ज़रूरतों का ज़रा भी एहसास नहीं था। मैं कभी-कभी सोचता हूँ कि अगर उसने समझदारी से और धीरे-धीरे अपने पति (या बच्चों) को अपनी ज़रूरतें खुद पूरी करना सिखाया होता, तो क्या होता। दूसरे शब्दों में, मेरा मानना ​​है कि एक पारिवारिक व्यवस्था में, संतुलन की सच्ची भावना तभी हासिल होती है, जब पत्नी पति पर सकारात्मक प्रभाव डालती है, और बदले में, पति भी पत्नी पर सकारात्मक प्रभाव डालने में सक्षम होता है। ऐसा नहीं होना चाहिए कि केवल पत्नी ही सहज रूप से पति की ज़रूरतों को पहले से भाँप ले और उन्हें पूरा करे; बल्कि, पति को भी सहज रूप से पत्नी की ज़रूरतों को पहले से भाँपना और उन्हें पूरा करना चाहिए। इसके अलावा, जब कोई जोड़ा एक-दूसरे की ज़रूरतों को पूरा करने में खुद को असमर्थ पाता है, तो मेरा मानना ​​है कि उन्हें अपने जीवनसाथी के लिए प्रार्थना में प्रभु की शरण लेनी चाहिए—इस भरोसे के साथ कि केवल वही उनकी व्यक्तिगत ज़रूरतों को पूरी तरह समझते हैं और उन्हें पूरी तरह से पूरा करने में सक्षम हैं।

 

7.    बेशक, मैं जटिल पारिवारिक मुद्दों को केवल एक या दो खास बिंदुओं तक सीमित करके उन्हें परिभाषित करने और व्यक्त करने की कोशिश को उचित नहीं मानता। हालाँकि, अपनी पत्नी के ज़रिए उसकी सहेली की स्थिति के बारे में सुनने के बाद—और यह समझते हुए कि मेरी पत्नी ने शायद अपनी सहेली की बातों को मुझ तक पहुँचाने से पहले अपने ही नज़रिए से देखा होगा—मैं इस बारे में सोच रहा हूँ कि यह बातचीत हमें क्या सबक दे सकती है। नतीजतन, मैं उन विचारों को समझने के तरीके के तौर पर इन निजी विचारों को लिखकर साझा कर रहा हूँ। ऐसा ही एक विचार यह है: जब कोई जोड़ा किसी संकट का सामना करता है, तो ध्यान दोष देने पर नहीं होना चाहिए—यह तय करने पर नहीं कि कौन सही है और कौन गलत—बल्कि इस पर होना चाहिए कि *क्यों* वह जोड़ा ऐसे नाज़ुक मोड़ पर पहुँच गया है। हमें इसके पीछे के मूल कारणों पर विचार और विश्लेषण करना चाहिए; मेरे अपने मामले में, मैं उन सबकों को समझने की कोशिश करता हूँ जो परमेश्वर मेरी पत्नी के साथ बातचीत के ज़रिए मुझे दिखा रहे हैं। इस अभ्यास का अंतिम उद्देश्य यह है कि मेरी पत्नी और मैं दोनों इन सबकों को अपने भीतर उतार लें, ताकि भविष्य में, हम अपने आस-पास के उन प्रियजनों को, जो वैवाहिक संकटों का सामना कर रहे हैं, अपनी तरफ से जो भी विनम्र सहायता कर सकें, वह प्रदान कर सकें। हमारा उद्देश्य किसी एक पक्ष को सही और दूसरे को गलत ठहराकर फैसला सुनाना नहीं है, बल्कि—यदि यह प्रभु की इच्छा के अनुरूप हो—तो उनके हाथों में एक साधन के रूप में इस्तेमाल होना है (चाहे कितनी भी अपूर्णता या विनम्रता से क्यों न हो), ताकि उन जोड़ों को बचाने और उनके रिश्ते को फिर से संवारने में मदद मिल सके।