«[غرفة الاستشارات الكورية للدكتور كيم جين-سي] اكتشفتُ أن زوجي مثليّ الجنس... هل أطلّقه؟ أم نكتفي بمواصلة تمثيل دور الزوجين؟»

«[غرفة الاستشارات الكورية للدكتور كيم جين-سي]

اكتشفتُ أن زوجي مثليّ الجنس... هل أطلّقه؟ أم نكتفي بمواصلة تمثيل دور الزوجين؟»

 

 

 

 

نظراً لأن العنوان كان صادماً نوعاً ما (؟)، فقد شرعتُ في قراءة المقال لأستطلع فحواه. وأثناء قراءتي، شعرتُ بوجود عدة نقاط تستحق التأمل—ودروس يمكن استخلاصها—ضمن الحوار الاستشاري الذي دار بين «الدكتور كيم جين-سي» و«كيم أون-جو». ولذلك، أود أن أعيد قراءة النص مجدداً، نقطة تلو الأخرى، لأقدم تأملاتي الخاصة حول كل منها:

 

(1) «...لم أتخيل قط أنني قد أنهار بهذا الشكل.» (كيم أون-جو)

 

أعتقد أن العبارة التي تفوهت بها «السيدة كيم أون-جو»—المرأة التي يدور حولها هذا المقال—تتسم بأهمية بالغة. فقد وصفت نفسها بأنها «شخص تمكن من تجاوز شتى أنواع المواقف الصعبة بمفرده تماماً»، ومع ذلك اعترفت قائلة: «لم أتخيل قط أنني قد أنهار بهذا الشكل.» لماذا تُعد هذه النقطة ذات أهمية؟ لأننا بحاجة إلى إدراك حقيقة وجودنا البشري—والإقرار بها من خلال تجربة انهيارنا الشخصي—لنعي مدى هشاشته وضعفه في الواقع. ويبدو أنه في تلك اللحظة تحديداً، نصبح قادرين على الاتكال كلياً على الرب. ومع ذلك—ومن المفارقات العجيبة—فإننا لا نميل عادةً إلى «الانهيار» بسهولة في ظل الظروف العادية؛ إذ نسعى بلا كلل ونبذل قصارى جهدنا لتجنب الانهيار. غير أن المجال الذي نتحطم فيه، ونتهاوى، وننهار في أغلب الأحيان، هو تحديداً مجال علاقاتنا مع أفراد عائلتنا الأعزاء. وبعبارة أخرى، ولأن أحباءنا يمثلون نقطة ضعفنا الكبرى، فإننا—شأننا شأن السيدة كيم أون-جو في هذا المقال—نكون عرضة تماماً للانهيار بسبب قضايا تتعلق بأزواجنا (أو شركاء حياتنا) أو أبنائنا.

 

(2) «أن يخطر ببالك أن الشخص الذي ينبغي أن يكون الأكثر جدارة بالثقة—وهو زوجك—قد تصرف على هذا النحو... لا بد أنكِ قد شعرتِ بإحساس عميق بالخيانة.» (الدكتور كيم)

 

إن شعور الخيانة الذي ينتاب المرء عندما تتحطم الثقة داخل العلاقة الزوجية—أو، في سياق متصل، عندما تنكسر أواصر الثقة بين الوالد والابن—يُعد تجربة حقيقية للغاية ومفهومة تماماً. وغالباً ما تكمن في جذور هذا الانتهاك للثقة عناصر مثل الزيف (الكذب) والخداع. لماذا يخدع الناس أزواجهم أو آباءهم أو أبناءهم الذين يحبونهم؟ ولماذا يكذبون؟

 

(3) "أفترض أن السبب يكمن في أنني شخصٌ قاصرٌ أو غير كفؤ... في هذه اللحظة تحديداً، أشعر وكأنني *أنا* من ارتكب خطأً فادحاً." (كيم أون-جو)

 

إن إتقاني للغة الكورية محدود—من بين أمور أخرى—لذا لست متأكداً مما إذا كان بإمكاني التعبير عن أفكاري بدقة؛ ومع ذلك، لو أردتُ المحاولة، فإن العبارة الأولى التي قفزت إلى ذهني فور سماعي السيدة "كيم أون-جو" تقول: "أفترض أن السبب يكمن في أنني شخصٌ قاصر"، كانت عبارة: "إيذاء الذات". لقد كان الخطأ الحقيقي يكمن لدى زوجها، الذي أخفى حقيقة كونه مثلياً وتزوج بالسيدة "كيم" رغم ذلك—مخلفاً لديها شعوراً عميقاً بالخيانة. ومع ذلك، وتأملًا في الطريقة التي صاغت بها فكرتها قائلة: "أفترض أن السبب يكمن في أنني شخصٌ قاصر"—حتى وهي تتلقى الاستشارة النفسية—أعتقد أنه يجب علينا توخي أقصى درجات الحذر من الميل إلى إيذاء ذواتنا في أوقات الشدائد والأزمات الأسرية الكبرى. وفي حالتي الشخصية، عندما توفي طفلي الأول "جو-يونغ"، عرّضتُ نفسي لإيذاء ذاتي شديد استمر لأكثر من عام. وقد نبع ذلك الإيذاء للذات من شعور طاغٍ بالذنب؛ وهو الاعتقاد بأن طفلي قد مات حصراً بسبب خطاياي *أنا*.

 

(4) "إذا كان هذا الشخص هو من تنوي الزواج به، فيجب عليك حتماً إخباره بالأمر مسبقاً." (د. كيم)

 

منذ وقت ليس ببعيد، قدمتُ استشارة لأحد الرفاق في الإيمان مفادها أنه، وقبل الإقدام على الزواج، ينبغي عليه الاعتراف بأي خطايا جنسية سابقة أمام شريك حياته المستقبلي وطلب الغفران منه. والسبب الذي دفعني لتقديم هذه الاستشارة هو أننا غالباً ما ندعي أننا اعترفنا بخطايانا وتبنا عنها أمام إلهٍ غير منظور، ومع ذلك نمضي قدماً في الزواج بينما نخفي تلك الخطايا ذاتها عن الشريك المنظور—المكون من لحم ودم—الذي نحن على وشك الارتباط به. ويعد هذا الأمر بالغ الأهمية في عالمنا المعاصر—وهو عالمٌ أصبح متساهلاً أخلاقياً بشكل متزايد—حيث غدا الجنس قبل الزواج، والحمل غير المخطط له، والإجهاض، أحداثاً شائعة ومألوفة. وفي ظل بيئة كهذه، غالباً ما فقدنا نحن المسيحيين القدرة على إدراك حقيقة الخطيئة كما هي في جوهرها، وبدأنا نتعامل معها بدلاً من ذلك باعتبارها أمراً تافهاً أو بسيطاً. ونتيجة لذلك، ورغم أنه "يجب علينا حتماً إخبار شريك حياتنا المستقبلي بالأمر مسبقاً"، فإننا غالباً ما نختار إخفاء الحقيقة والمضي قدماً في إتمام الزواج على أية حال. إذن، تخيّل لو أنك كنت في مكان السيدة "كيم إيون-جو"—تكتشف الحقيقة بعد مرور وقت طويل جداً. كيف تظن أنك *أنت* كنت ستتفاعل مع الأمر؟ (أعتقد أننا—وربما أكثر مما ندرك—نعرف القليل جداً عن أزواجنا، وأقل من ذلك بكثير عن أطفالنا. وأقول هذا لأنه يبدو أنه في كثير من الأحيان، وحين نكتشف الحقيقة أخيراً في وقت لاحق، نجد أنفسنا عاجزين عن استيعاب الصدمة والتعامل معها).

 

(5)       "بالنسبة له، لا بد أن الأمر كان يبدو وكأنه سجن. لذا، إذا كان يرغب في الانفصال عن عائلته، فمن المرجح أن الزواج كان المخرج الوحيد أمامه". — كيم إيون-جو

 

هنا في الولايات المتحدة، يبدو من الشائع جداً أن يختار الشباب، عن سابق إصرار وتصميم، الالتحاق بجامعات تقع بعيداً عن منازلهم. وفي نظري، فإن أحد الأسباب الرئيسية لذلك يكمن في الرغبة في الهروب. أي أنهم يختارون عمداً كلية تبعد مسافة كبيرة عن بيئتهم المنزلية، وتحديداً لكي يضعوا مسافة مادية تفصل بينهم وبين آبائهم؛ وذلك بغية تحقيق هروبهم المنشود. وعلاوة على ذلك، وحتى بعد زواجهم، فإنهم غالباً ما يختارون الاستقرار في مكان بعيد عن آبائهم. وهكذا دواليك. ومن خلال رصد هذه الظواهر، أعتقد أن السبب الجذري الكامن وراءها يكمن في حقيقة أن هؤلاء الأفراد يحملون في داخلهم قضايا جوهرية، أو جروحاً عميقة، أو صراعات عالقة لم تُحسم بعد في علاقاتهم مع آبائهم. والمثير للدهشة هو أنه في بعض الحالات، يكون قرار الزواج مدفوعاً بهذا الدافع ذاته. وفي هذا المقال، تصف "كيم إيون-جو" علاقة زوجها بوالدته بأنها "ديناميكية السيد والعبد" أو "علاقة اعتماد متبادل". وإذا كانت الزوجة تنظر إلى الرابط الذي يجمع زوجها بوالدته بهذه المصطلحات، فأعتقد أن هناك احتمالاً كبيراً بأن تكون تلك العلاقة غير صحية من أساسها. ومهما بدت تلك العلاقة "مثالية" في نظر المراقبين الخارجيين، فبمجرد أن يكشف المرء عن حقيقتها الداخلية، غالباً ما يكتشف عدداً هائلاً من القضايا النفسية والعاطفية البالغة الخطورة التي تكمن تحت السطح. ومن بين هذه القضايا النفسية والعاطفية الجسيمة، توجد قضية واحدة أنظر إليها بمنتهى الجدية والخطورة—وهي القضية التي تلمح إليها "كيم إيون-جو" في هذا المقال حين تقول: "لا بد أن الأمر كان يبدو وكأنه سجن". إنني أعتبره أمراً بالغ الخطورة عندما يقوم الآباء—على الرغم مما يعلنونه من حب لأبنائهم—بإحكام الخناق عليهم وسجنهم فعلياً، سواء كان ذلك السجن نفسياً أو عاطفياً. لذا، فإنني أجاهد نفسي باستمرار—فاحصاً ضميري ومنخرطاً في تأملٍ ذاتيٍ عميقٍ أمام الله—خشية أن أقع أنا أيضاً في خطيئة سجن أبنائي، نفسياً أو روحياً، ضمن إطار علاقتنا. وصلاتي الصادقة هي أن يصبح زوجتي وأبنائي أفراداً أحراراً حقاً في الرب. وتحقيقاً لهذه الغاية، أرغب في أن أكون أول من يعيش بيننا كشخصٍ حرٍ فيه. والسبب الذي يجعلني أتعامل مع هذا الأمر بكل هذه الجدية هو أنني لا أعتقد أن هذه الظاهرة—التي يحبس فيها الآباء أبناءهم، دون قصدٍ منهم، داخل "سجنٍ" نفسيٍ أو روحي، مقيدين إياهم بسلاسل غير مرئية—تنتهي بمجرد وفاة الآباء. وهذا يعني أنه حتى بعد أن نكون نحن الآباء قد رحلنا عن هذه الدنيا، قد يظل أبناؤنا محكوماً عليهم بحياةٍ من "السجن" النفسي والروحي بسببنا نحن. وعليه، فإن الآية الكتابية التي أعتز بها وأتمسك بها بقوة هي هذه: "وتعرفون الحق، والحق يحرركم" (يوحنا 8: 32). إنني أؤمن بأنه، في هذه اللحظة بالذات، يعيش عددٌ كبيرٌ جداً من إخوتنا في الإيمان حياتهم وهم محبوسون داخل أشكالٍ شتى من "السجون". ففي الظاهر، قد يبدون أحراراً تماماً؛ ومع ذلك، يبدو أن هناك عدداً هائلاً منهم ممن يقاسون، في الواقع، حياةً من "السجن" النفسي والروحي—وإذا امتد هذا الحبس لا ليشمل الجانبين النفسي والروحي فحسب، بل ليمتد إلى الروح ذاتها... فيا لها من مأساة!

 

في هذا المقال، تشير السيدة "كيم إيون-جو" إلى أنه بينما قد يبدو للوهلة الأولى أن زوجها وحده هو من دخل في "زواج هروب"، إلا أنها تعترف بنفسها قائلة: "أنا أيضاً كنت أضمر مخاوف وصراعات عميقة تتعلق بعائلتي. ولن أنكر أنني عجلت بزواجي تحديداً لأنني كنت أرغب في مغادرة المنزل". إن عبارتها القائلة: "كلانا [الزوج والزوجة] أردنا مغادرة عائلتينا، وفي ذلك الوقت، كنا نؤمن حقاً بأننا مغرمان ببعضنا البعض"، تبدو لي بمثابة اعتراف عميق؛ بل إنه، علاوة على ذلك، اعتراف جوهري وحاسم. والسبب في شعوري هذا هو إيماني بضرورة أن نكون صادقين تماماً مع أنفسنا. وبعبارة أخرى، يتحتم علينا -قبل الإقدام على الزواج- أن نواجه بصراحة ووضوح الدوافع والرغبات الحقيقية الكامنة في أعماق قلوبنا، وأن نتساءل عن السبب الحقيقي الذي يدفعنا للرغبة في الزواج من شريك معين في تلك اللحظة بعينها. فإذا كان الدافع الأساسي للزواج من شريك معين -تماماً كما حدث مع السيدة "كيم إيون-جو"- هو مجرد الهروب من بيئة منزلية مشحونة بالمخاوف والصراعات المتجذرة، فإن المرء بذلك يكون قد وطأ أرضاً وعرة ومحفوفة بالمخاطر. ففي تلك اللحظة الراهنة، قد يشعر المرء بنشوة عارمة تغذيها التوقعات المثيرة بمغادرة المنزل أخيراً، أو قد يمتلئ رأسه بأوهام رومانسية توحي بأن العيش منفرداً مع الشريك سيجلب سعادة خالصة لا يشوبها شائبة؛ غير أنني أعتقد أنه إذا أقدم المرء على الزواج (أو تعجل فيه) لأسباب كهذه، فإنه يخاطر بمواجهة صعوبات جمة في وقت لاحق—تماماً كما حدث مع السيدة "كيم إيون-جو". وقد لا تنبع هذه الصعوبات بالضرورة وبشكل مباشر من الزوج أو الأبناء؛ بل قد يعاني المرء معاناة شديدة من لوم الذات الطاغي، والشعور بالذنب، والضيق النفسي الناجم عن الأثر السلبي الذي تخلفه مشكلاته الشخصية التي لم يحلها بعد على حياة زوجه وأبنائه. فالزواج ليس وسيلة للهروب. "وإذا كان الغرض الحقيقي من الزواج لا يكمن في الاتحاد بحد ذاته، بل في شيء آخر مختلف تماماً، فإن المرء يصبح عرضةً بشكل كبير للتعاسة والشقاء. وبطبيعة الحال، قد تكون لدى الأفراد أهداف ثانوية أخرى من وراء الزواج؛ غير أنه لا ينبغي المبالغة في تقدير قيمة هذه الأهداف الهامشية أو الثانوية. فإذا تزوج المرء بهدف وحيد هو الهروب من واقع كئيب لا يُطاق، فقد تبدو النتيجة الأولية مرضية بالفعل، نظراً لتحقق الهدف المباشر المنشود. ومع ذلك، فإن كل خيار يتخذه المرء ينطوي حتماً على ثمن لا بد من دفعه—كذلك الضيق العاطفي والاضطراب النفسي الذي ينشأ غالباً نتيجة للصراعات والمشاحنات مع الزوج أو مع أهل الزوج". (د. كيم)

 

(6) "شخصياً، أجد نفسي في هذه الأيام أميل إلى الاعتقاد بأن الشرط الأهم للسعادة قد يكمن في وجود علاقة تتسم بالاحترام والثقة المتبادلين؛ وهي علاقة تتيح، كنتيجة لذلك، الحفاظ على أعمق درجات الألفة والتقارب." (د. كيم)

 

إنني أتفق تماماً مع هذا القول. وأنا أيضاً أؤمن بأن العلاقة الزوجية—تلك التي فيها "يحترم الشريكان ويثق كل منهما بالآخر" (وهو مبدأ ينطبق بالقدر نفسه على علاقات الآباء بالأبناء وغيرها من الروابط الإنسانية)—وما ينجم عنها من قدرة على "الحفاظ على أعمق درجات الألفة"، تُشكل شرطاً حيوياً لتحقيق السعادة. وعلى وجه الخصوص، تدفعني هذه العبارة إلى طرح تساؤل: من أين تنبع فعلياً هذه القدرة على "الحفاظ على أعمق درجات الألفة"؟ وسبب طرحي لهذا السؤال هو أنني لا أعتقد بأن هذه القدرة كامنة فينا بطبيعتنا أو متأصلة في ذواتنا. أما إذا افترضنا—جدلاً—أن هذه القدرة *هي بالفعل* متأصلة في الكيان البشري، وحاول المرء بالتالي الحفاظ على علاقات حميمة—كالزواج—معتمداً في ذلك اعتماداً كلياً على قدراته الذاتية المتمركزة حول ذاته؛ فإنني أعتقد أن مصير هذه العلاقات، في نهاية المطاف، سيكون الانهيار والتحطم. ولأؤكد مدى رسوخ هذا القناعة لدي: في كل علاقة من علاقاتي—بدءاً من رابطتي بزوجتي، ووصولاً إلى صلاتي الفردية بكل واحد من أبنائي الثلاثة—أولي أهمية قصوى للعلاقة التي تجمع كلاً منا بالرب. إنني أجتهد وأصلي وأكرس نفسي لرعاية علاقتي أنا بالرب، وعلاقة زوجتي بالرب، وعلاقة كل واحد من أبنائي بالرب. والسبب في ذلك يكمن في إيماني الراسخ بأن الحفاظ على علاقة حميمة مع أفراد الأسرة الأحباء لا يكون ممكناً تماماً *إلا* حينما يحافظ المرء، بالتزامن مع ذلك، على علاقة حميمة مع الرب. فعلى سبيل المثال، أؤمن بأنه سواء كان السياق هو محيط الأسرة أو محيط الكنيسة، فإن تحقيق شركة حميمة (أفقية) مع الآخرين يُعد أمراً مستحيلاً ما لم يتم أولاً تأسيس شركة حميمة (عمودية)—أي اتحاد روحي عميق—مع الرب. وتحديداً، داخل الوحدة الأسرية—حيث أضطلع بدور رب الأسرة، والزوج، والأب—أعتقد أنه لو أهملتُ شركتي الحميمة مع الرب، لكانت العواقب وخيمة وعميقة الأثر. فمثل هذا الإهمال لن يقتصر تأثيره السلبي على علاقتي وشركتي مع زوجتي وأبنائي الثلاثة فحسب، بل سيمتد ليشمل كل علاقة إنسانية أخرى في حياتي؛ بما في ذلك صلاتي بأفراد مجتمع كنيستي. لذا، فإن إحدى الدروس الهامة التي أتعلمها حالياً — وأسعى جاهداً، وإن كان ذلك بنقصٍ وقصور، إلى تطبيقها عملياً — هي ما يلي: تماماً كما يحبني الرب، يجب عليّ أن أحب نفسي بمحبته هو؛ وتماماً كما ينظر إليّ الرب باعتباري شخصاً ثميناً ومكرّماً، يجب عليّ أن أُعامل نفسي (وأحبها) بتلك الطريقة ذاتها، لكي أتمكن بدوري من أن أحب زوجتي وأبنائي والآخرين، وأعاملهم وفقاً لذلك.

 

(7) "الجنس ليس مجرد نتاج لغريزة بسيطة فحسب. فبينما هو يخدم بالتأكيد الغرض البيولوجي المتمثل في الإنجاب، إلا أنه يُعد أيضاً وسيلة حيوية للتواصل من أجل تبادل المشاعر والحفاظ على الألفة." (د. كيم)

 

أنا أتفق مع هذا القول. ومن بين هذين الغرضين للجنس، أُعطي الأولوية لغرض "الإنجاب". ويُستمد الأساس الكتابي لهذا المنظور من سفر ملاخي 2: 15. علاوة على ذلك، أعتقد أن التأكيد على أن الجنس يعمل بمثابة "وسيلة حيوية للتواصل من أجل الحفاظ على الألفة" داخل العلاقة الزوجية هو أمر لا يقل أهمية. ويكمن منطقي في أن أحد الأغراض الجوهرية للزواج هو توفير حماية ووقاية ضد الفجور الجنسي (1 كورنثوس 7: 2-3). إنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن الجنس يلعب دوراً حاسماً في الرابطة الزوجية. وعلى وجه الخصوص، أنظر إلى الارتفاع الأخير في حالات "الزيجات الخالية من الجنس" — والتي تُعرّف بأنها الأزواج الذين يمارسون النشاط الجنسي أقل من عشر مرات في السنة، أو أقل من مرة واحدة في الشهر — باعتبارها علامة تحذير خطيرة. وأعتقد أنه ينبغي على الأزواج الاستمتاع بالجنس والسعي لتوفير الإشباع الجنسي لبعضهم البعض. بل وأذهب خطوة أبعد من ذلك، إذ أعتقد أنه ينبغي على الأزواج أن يجدوا متعة حقيقية ونشطة في علاقتهم الجنسية؛ فأنا أعتبرها هبة ثمينة أنعم بها الله علينا. وعلاوة على ذلك، أعتقد أنه ينبغي على الأزواج أن يشعروا بالراحة والانفتاح عند مناقشة الأمور الجنسية فيما بينهم — وامتداداً لهذا الأمر، أعتقد أنه ينبغي على الآباء أيضاً الدخول في حوارات حول الجنس مع أبنائهم (بمجرد أن يبلغ الأبناء سناً مناسبة لذلك). (8) "إذن، هل تطلب مني أن أطلب الطلاق؟" (كيم إيون-جو) "الخيار يعود إليكِ يا إيون-جو." (د. كيم)

 

إن السبب الذي دفعني للتخصص في علم النفس خلال سنوات دراستي الجامعية هو أنني كنت قد سمعت أن هذا التخصص سيكون مفيداً لي في تقديم المشورة لأعضاء الرعية بمجرد أن أصبح راعياً للكنيسة. وبعد تخرجي من الجامعة، التحقت بالإكليريكية (معهد اللاهوت)؛ أثناء دراستي للمشورة الكتابية هناك، أدركتُ مدى النزعة الإنسانية—أي مدى تركيزها على البشر بدلاً من الله—التي كانت تتسم بها في الواقع مادة علم النفس التي درستها في الجامعة. ونتيجة لذلك، ومع تعمقي في دراسة المشورة الكتابية، ازداد اهتمامي بهذا الموضوع؛ فبدأتُ في شراء وقراءة الكتب المتعلقة به بشكلٍ مستقل، متجاوزاً بذلك نطاق المقررات الدراسية المعتادة في المعهد اللاهوتي. وبينما أواصل اليوم دراسة هذا الموضوع والتعلم عنه، فإن النقطة التي تخطر ببالي فيما يتعلق بالمقتطف الوارد في الفقرة

(8) هي الآتي: لقد تَعَلَّمتُ أنه عندما يسأل شخصٌ يطلب المشورة—سواء كان عضواً في الجماعة الكنسية، أو مؤمناً زميلاً، أو عميلاً رسمياً—المُشيرَ (وهو في هذه الحالة "الدكتور كيم") قائلاً: "هل تنصحني بالطلاق؟"، فإنه *لا* يجوز للمُشير أن يكتفي بالرد ببساطة قائلاً: "نعم، امضِ قدماً وطلّق". وبعبارة أخرى، أنا أؤمن إيماناً راسخاً بأنه ينبغي للمرء أن يجيب تماماً كما فعل الدكتور كيم: "الخيار لكِ يا أون-جو". والسبب الذي يجعلني أذكر هذا الأمر بإيجاز هنا هو أنه—لا سيما عندما يأتيك مؤمنٌ زميلٌ ليفضي إليك بهمومه، فاتحاً لك قلبه لأنه يمر بصعوبات في حياته الزوجية—يجب عليك أن تسأل نفسك: هل حقاً هذا ما يريده الرب منك؛ أن تنخرط عاطفياً في وضعهم—وربما أن تشاركهم الشكوى من أزواجهم—لمجرد أنك تحب ذلك المؤمن الزميل؟ ويصبح هذا الأمر بالغ الأهمية عندما يطرح عليك ذلك الشخص أسئلة من قبيل: "أفكر في طلاق زوجي/زوجتي؛ فهل أمضي قدماً في هذا الأمر أم لا؟". في مثل تلك اللحظات، يجب علينا أن نمتنع عن قول عبارات مثل: "نعم، لو كنتُ مكانك، لطلّقتُ". وباختصار، يجب علينا أن نتحلى بضبط النفس، وأن نتجنب إملاء ما يجب على الآخرين فعله بخصوص خياراتهم الشخصية، التي تظل في نهاية المطاف خياراتهم هم—وهم وحدهم—من يملك حق اتخاذها.

 

(9) "قد أكون الابنة الكبرى، ولكن في الحقيقة، لقد صادف فحسب أنني وُلدتُ أولاً؛ هذا كل ما في الأمر. لم يكن ذلك أمراً طلبتهُ بنفسي. ورغم ذلك، هل لا يزال يُتوقع مني أن أقدم التنازلات، وأتحمل المسؤولية، وأبذل التضحيات؟ وهل تلك هي الطريقة الوحيدة لأُعتبر 'ابنةً صالحة'؟" (كيم أون-جو)

 

بصفتها "الابنة الكبرى"، سألت كيم أون-جو "الدكتور كيم": "هل يُتوقع مني أن أقدم التنازلات، وأتحمل المسؤولية، وأبذل التضحيات؟"؛ إن هذه الكلمات تلامس وجداني وتتردد أصداؤها في أعماقي حقاً. والسبب في ذلك هو أنني أؤمن بأن زوجتي، بصفتها ابنةً كبرى هي الأخرى، تقوم حالياً بـ "تقديم التنازلات، وتحمل المسؤولية، وبذل التضحيات". وتحديداً تلك الكلمة... "التنازلات"... *تنهيدة.* وكما سبق لي أن شاركتكم من قبل، فخلال فترة إقامتنا في كوريا، مررنا أنا وزوجتي بخلافٍ كبيرٍ أتاح لي في نهاية المطاف أن أفهمها على مستوىً أعمق. لقد أدركتُ حينها مشاعر الأمومة الكامنة في قلبها؛ تلك الأم التي قضت حياتها بأسرها وهي تقدم التنازلات باستمرار، ولذا لم تكن ترغب أبداً في أن يضطر ابنها البكر لأن يقضي حياته هو الآخر في تقديم تلك التنازلات (والتضحيات) ذاتها. إنه شعورٌ لا يمكن المبالغة في وصف عمقه وأهميته. وبالطبع، ومن منظور النضج الروحي، *ينبغي* على المرء أن يقدم التنازلات ويسعى جاهداً ليختبر بهجة التضحية، تماماً كما فعل السيد المسيح. وكثيراً ما يقول الناس إنهم لا يستسيغون ما يُعرف بـ "الرجل اللطيف" (Nice Guy)؛ وبالمثل، أعتقد أن عيش المرء حياته بصفته "ابنةً صالحة" يمكن أن يُحدث تأثيراً عميقاً؛ ليس فقط على علاقته الزوجية، بل أيضاً على علاقته بأبنائه وبناته.

(10) "أنا أتفهم قراركِ يا آنسة أون-جو. غير أن المشكلة تكمن في حقيقة أنكِ أنتِ وحدكِ—دون سواكِ—من سيتعين عليكِ تحمل كامل ثقل العواقب المؤسفة التي قد تنجم عن زواجٍ كهذا." (الدكتور كيم)

 

على الرغم من أن الدكتور كيم قد استمع إلى قصة كيم أون-جو—وتحديداً الأسباب التي دفعتها لاختيار الزواج من ذلك الرجل بعينه—وصرح بأنه "يتفهم" قرارها، إلا أن النقطة الأكثر أهمية كانت تلك التي طرحها عقب ذلك مباشرةً: وهي أن كيم أون-جو نفسها هي من سيتعين عليها في نهاية المطاف أن تتحمل عبء "العواقب المؤسفة" الناجمة عن ذلك الزواج. وفي سياق التأمل في هذه النقطة، يحضرني تذكيرٌ بأننا—إلى جانب القرار الأولي بالزواج—نواصل شق طريقنا في الحياة عبر اتخاذ خيارات لا حصر لها، حتى بعد أن يكون الزواج قد بدأ بالفعل. وإنني لأعتقد أنه يتحتم علينا—وإن جاء ذلك متأخراً—أن ندرك "عواقب" تلك الخيارات؛ وحينئذٍ، "وإن بقيت ثمة فرصة"، وجب علينا اغتنام تلك الفرصة سعياً وراء "الاسترداد" و"التجديد" من خلال "التوبة"—وذلك ونحن نضع كامل اتكالنا على الله، ونرفع إليه صرخاتنا وابتهالاتنا في الصلاة. وبالطبع، سيكون من الأفضل بكثير لو استشرفنا عواقب خياراتنا سلفاً—بدلاً من أن نفيق عليها وقد فات الأوان—وأن نتخذ قراراتنا برويةٍ وحكمة. ومع أنني أتساءل أحياناً عن عدد الشباب والشابات الذين يمتلكون بالفعل ذلك القدر من الحكمة عند الإقدام على الزواج، إلا أنني على ثقةٍ بأن أولئك الذين يستعدون للزواج بتواضعٍ وإيمانٍ في محضر الله، سيوفقون حتماً لاتخاذ خياراتٍ حكيمة. وإن صلاتي الصادقة لتتجه نحو أن يوفق أبنائي وبناتي هم أيضاً لاتخاذ مثل هذه الخيارات الحكيمة. وعلاوةً على ذلك، فقد دأبتُ مراراً وتكراراً على إسداء النصح لأبنائي بضرورة التركيز على جوهر الشخصية الحقيقية والنزاهة الأخلاقية لدى شركاء حياتهم المستقبليين. وينبع قلقي هذا من خشيتي أن يقعوا في شَرَكِ شريكٍ—ورغم ادعائه بأنه مسيحيٌ مؤمن—إلا أنه يقصر في صقل شخصيته لتغدو على مثال المسيح، ويفتقر إلى الصدق والإخلاص، وينخرط في ممارسات الخداع والكذب وما شابهها من سلوكياتٍ سلبية. ولأنني قد عانيتُ شخصياً من الألم المبرح الذي قد يسببه خيارٌ خاطئٌ واحدٌ قبل الزواج—ولأنني قد شهدتُ عن كثبٍ مرارة العذاب التي تجرعها رفاقي من المؤمنين المقربين والأحباء—فقد حرصتُ مراراً على إجراء حواراتٍ مستفيضةٍ مع أبنائي حول العواقب المترتبة على خياراتهم وقراراتهم.

 

(11) "ألا ينبغي لوالدينا وإخوتنا—وهم الأشخاص الذين تشاركنا معهم أطول حقبةٍ زمنيةٍ من حياتنا—أن يكونوا هم ذاتهم الأقرب إلينا، والأكثر يسراً وراحةً في تعاملنا معهم؟" (كيم إيون-جو)

 

ومع ذلك، ففي واقع الأمر، لا تُعد "الأسر المتناغمة" حقاً أمراً شائعاً أو متوافراً بالقدر الذي قد يتخيله المرء. فمن المؤكد أن الأسرة قد تبدو—في ظاهرها—أسرةً متناغمةً ومستقرة. غير أنني أعتقد أن المسألة لا تقتصر فحسب على وجود "عددٍ لا بأس به من الأسر التي لا ينعم أفرادها بالسلام والوئام فيما بينهم"؛ بل إنني لأذهب إلى القول بأن مثل هذه الأسر هي في الواقع أسرٌ كثيرةٌ جداً. ففي نهاية المطاف، كيف يتسنى لأي أسرةٍ أن تقوم وتستمر دون أن يشوبها قدرٌ ما من الخلافات أو الصراعات؟ صدامات في الآراء، ومشاحنات، وجروح، وآلام، ودموع... والقائمة تطول. عندما يجتمع شخصان خاطئان ليصبحا زوجاً وزوجة، فكم بالحري—بضعفين أو حتى أربعة أضعاف—يكونان عرضةً للوقوع في الخطية ضد بعضهما البعض؟ *[يضحك]* ومع ذلك، ولأننا نضع إيماننا في موت يسوع الكفاري على الصليب—مؤمنين بغفران الخطايا وبقدرته على هدم جدار الفصل القائم بين اليهود والأمم إحداثاً للمصالحة—فإننا شعبٌ نكرس أنفسنا لبناء أسرةٍ متناغمة. إننا نسعى جاهدين لنحيا حياةً تليق بالإنجيل كلما انكشفت طبائعنا الخاطئة داخل الدائرة الأسرية، ونخوض بجدٍ معركةً داخليةً ضد ذواتنا لكي نطيع كلمة الرب. وعليه، فبالنسبة لنا، "ينبغي أن يكون الآباء والأشقاء الذين قضينا معهم أطول فترات حياتنا هم بالتحديد الأشخاص الذين نتقاسم معهم العلاقة الأكثر راحةً وطمأنينة." أما إذا كانت العلاقة غير مريحةٍ لدرجة أن المرء يشعر برغبةٍ في تجنبهم أو إبقائهم على مسافةٍ منه... حسناً، إذن. يتحتم علينا أن نتأمل بجدية، ونصلي، ونفحص ذواتنا لنسأل: هل نحن حقاً—في عيني الرب—أسرةٌ متناغمةٌ ومؤمنةٌ بالمسيح؟ وهل نحن جماعةُ شهودٍ تُشعُ نور يسوع وتكون بمثابة ملح الأرض؟

 

(12) "قد يتغير العالم بسرعة، ولكن هناك أمرٌ واحدٌ يظل ثابتاً: فالأسرة تظل القيمة الأهم بالنسبة للجميع... ولكي نصبح أسرةً سعيدةً حقاً، يجب أن نسعى لمعرفة المزيد عن بعضنا البعض، لكي يتسنى لنا فهم بعضنا بعمقٍ أكبر. 'كلما زادت معرفتكم ببعضكم، ازدادت سعادة أسرتكم.' ولذلك، إذا كنتم ترغبون حقاً في سعادة أسرتكم، فلا بد لكم من بذل جهدٍ أكبر في الفهم، والتواصل، والمحبة. إن السعادة الأسرية ليست هبةً تسقط في أحضانكم بمحض الصدفة؛ فإذا أردتم أن تكونوا سعداء، عليكم أن تعملوا من أجل ذلك." (د. كيم)

 

أود أن أتوقف عند نقطةٍ أخيرةٍ واحدةٍ فقط في ختام حديثي. إنه لَحقٌ فعلاً أن "الأسرة تظل القيمة الأهم بالنسبة للجميع." وبالنظر إلى الأهمية القصوى التي تحظى بها الأسرة... فإنني أتفق قلباً وقالباً مع الرأي القائل بوجوب أن "نعرف المزيد عن بعضنا البعض، ومن ثم نفهم بعضنا بعمقٍ أكبر." وبالطبع، كيف لنا أن نعرف شخصاً آخر معرفةً حقيقيةً بنسبة 100 بالمائة؟ ومع ذلك، فإنني أؤمن بأنه يتحتم عليّ أن أواصل التعرف على زوجتي—وعلى أبنائي أيضاً—حتى الرمق الأخير من حياتي. وفي غمار هذه المسيرة، أولي أهمية قصوى لما أسميه "الحوار القلبي الصادق". وعلاوة على ذلك، وبينما أسعى جاهداً لتطبيق هذا المنهج عملياً، فإنني ألتزم بثلاثة مبادئ توجيهية [مبادئ أجتهد في تطبيقها وممارستها في كافة علاقاتي الشخصية]. وهذه المبادئ الثلاثة هي: (أ) الصدق (أو النزاهة)، (ب) الشفافية، و(ج) الانفتاح العاطفي (أو القابلية للتأثر). وبناءً على ذلك—واسترشاداً بهذه المبادئ—أحرص كل الحرص على أن أكون السبّاق في فتح أبواب قلبي، ساعياً لمشاركة أفكاري ومشاعري الداخلية بكل صدق وشفافية. كما أجتهد في تطبيق هذه المبادئ الثلاثة ليس فقط في أحاديثي مع شريكة حياتي، بل أيضاً في تعاملاتي مع أبنائي الثلاثة. وحينما أفعل ذلك، كثيراً ما أشهد عمل الرب؛ فبينما نتعرف على بعضنا البعض في ظل الرب، نكتسب فهماً متبادلاً، ونختبر عمله الذي يُمكّننا من أن نحب بعضنا البعض كما نحن عليه تماماً—ولكن مع وجود الأمل—ممارسين بذلك الفهم، والقبول، والصبر، وسائر أوجه الحب الحقيقي. ولأنني أطمح إلى أن أحب بعمقٍ أكبر مستمداً حبي من محبة الرب، فإنني أسعى جاهداً لأفهم وأتواصل بصورة أكثر شمولاً واكتمالاً.