زوجان يقتديان بالمسيح

  

زوجان يقتديان بالمسيح

 

 

 

 

"كَمَا تَخْضَعُ الْكَنِيسَةُ لِلْمَسِيحِ، كَذلِكَ أَيْضاً النِّسَاءُ لِرِجَالِهِنَّ فِي كُلِّ شَيْءٍ. أَيُّهَا ​​الرِّجَالُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضاً الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا" (أفسس 5: 24-25).

 

 

أيها الأصدقاء، ما هو الغرض من زواجكم؟ ألاحظ أن عدداً كبيراً جداً من الرجال والنساء المسيحيين—سواء أثناء التحضير للزواج أو بعد إتمام الرباط المقدس—يفتقرون إلى غرض محدد بوضوح لعلاقتهم الزوجية. ونتيجة لذلك، يصبحون عرضة للتقلب بتأثير الظروف الخارجية والمشاعر المتغيرة، ويفشلون في تمجيد الله من خلال زواجهم. وإذا كنا نؤكد أن الغرض من الزواج هو بالفعل تمجيد الله، فيجب علينا أن نتأمل بعناية في كيفية بناء علاقة تحقق هذا الهدف. يجب علينا تجنب الوقوع في فخ الرياء—حيث تنفصل كلماتنا عن واقع حياتنا—وذلك بالتمسك الأعمى بغرض مثالي بشكل مفرط. وفي الوقت نفسه، لا ينبغي لنا أن نتخلى مبكراً جداً عن رؤية الدعوة الإلهية التي منحنا إياها الله، وذلك بتبني غرض يتسم بالبراغماتية أو الواقعية المفرطة. إن المفتاح يكمن في التوازن. لقد حددتُ أنا وزوجتي غرضين أساسيين لزواجنا: (1) أن نعكس صورة يسوع في حياة كل منا، و(2) أن يحب أحدنا الآخر بمحبة يسوع. وفي مقال بعنوان "العلاقات الزوجية الهزيلة والعلاقات المشوهة بين الآباء والأبناء"، وردت الفقرة التالية: "يقول العديد من الآباء: 'نحن نبقى معاً فقط من أجل الأبناء'. ومع ذلك، ينتهي المطاف بالأطفال وهم يعانون عاطفياً لأن الأم والأب يعيشان حياتهما بتركيز كامل عليهم وحدهم. وحينما تكون العلاقة الزوجية خالية من الانسجام والحميمية، يسعى أحد الوالدين—بشكل لا واعٍ—إلى إقامة تلك الصلة العاطفية مع طفله، وهي الصلة التي كان ينبغي أن توجد مع شريك حياته. فهم يحاولون—دون وعي منهم—أن يتلقوا من طفلهم الحب والتقدير اللذين فشلوا في الحصول عليهما من شريكهم. وبفعلهم هذا، يحاول الوالد—بشكل لا واعٍ وعبر الطفل—إشباع احتياجاته العاطفية أو الاجتماعية أو الجنسية التي ظلت غير مشبعة داخل العلاقة الزوجية. علاوة على ذلك، فإنهم يحاولون التعويض عن مشاعر الاستياء والعداء التي يكنونها تجاه شريكهم—بسبب كل ما فشلوا في الحصول عليه—وذلك بالانحياز إلى جانب الطفل، مما يؤدي فعلياً إلى إقصاء الشريك وإبعاده". ما هي أفكاركم وتعليقاتكم حول هذه الفقرة؟ أعتقد أن هذا الأمر يضرب في صميم الواقع الذي يواجهه العديد من الأزواج العالقين في علاقات زوجية تفتقر إلى الإشباع والرضا. إذ يبدو أن الكثير من الأزواج، ورغم ادعائهم بأنهم "يبقون معاً من أجل الأبناء"، يعتزمون في الواقع الانفصال بمجرد أن يكبر أطفالهم. وبالفعل، ووفقاً لمقال قرأته في عام 2019، سجلت كوريا ما مجموعه 108,684 حالة طلاق في ذلك العام؛ وكان نصيب "حالات الطلاق الفضي"—التي تشمل الأزواج الذين استمر زواجهم لأكثر من 20 عاماً—هو الأكبر بنسبة 33.3% (36,327 حالة)، تلاها عن كثب الأزواج حديثو الزواج (من 0 إلى 4 سنوات) بنسبة 21.4%. وأعتقد أنه عندما تفتقر العلاقة الزوجية إلى الانسجام والألفة، فإن الزوجة—على وجه الخصوص—قد تحاول، بشكل لا واعٍ، التعويض عن الحب الذي لا تتلقاه من زوجها من خلال إغداق قدر مفرط من العاطفة على أطفالها. والسبب الكامن وراء ذلك هو أن الزوجة قد تكون، على مستوى اللاوعي، ساعيةً لتلقي الحب *من* أطفالها. لذا، يجب علينا أن نخصص وقتاً للتأمل في الحالة الراهنة لعلاقاتنا الزوجية الخاصة؛ والسبب في ذلك هو أن الأبناء قد يكونون عرضةً للمعاناة من ضائقة عاطفية لأن آباءهم يعيشون حياتهم وهم يركزون حصراً على ذواتهم.

 

وانطلاقاً من نص الكتاب المقدس المخصص لهذا اليوم—رسالة أفسس 5: 24-25—وتحت عنوان "أزواج يقتدون بالمسيح"، أود أن أتأمل في مبدأين كتابيين يتعلقان بالعلاقات الزوجية، وأن أستقي منهما الدروس التي يقدمانها لنا. ويحدوني أمل صادق في أن يتمكن كل واحد منا، بفضل البصيرة والحكمة التي يمنحها الروح القدس، من تطبيق هذين المبدأين بفعالية في حياته الزوجية، ليغدو بذلك أزواجاً مبنيين حقاً على الاقتداء بالمسيح.

 

أولاً: يجب على الزوجات أن يخضعن لأزواجهن في كل شيء، تماماً كما تخضع الكنيسة للمسيح.

 

أرجو منكم النظر إلى نص اليوم، رسالة أفسس 5: 24: "وَلَكِنْ كَمَا تَخْضَعُ الْكَنِيسَةُ لِلْمَسِيحِ، كَذلِكَ أَيْضاً الزَّوْجَاتُ لأَزْوَاجِهِنَّ فِي كُلِّ شَيْءٍ". أيها الأصدقاء الأعزاء، إن البيت هو ساحة معركة روحية! فالرب يرغب في أن يؤسس بيوتنا لتكون بمثابة عربون مسبق ومذاق مبكر للسماء. ولهذا الغرض بالتحديد، قد منحنا وصايا السماء—ألا وهي "الوصية المزدوجة" التي جاء بها يسوع (متى 22: 37، 39). علاوة على ذلك، ولكي نمتلك القدرة على إطاعة هذه "الوصية المزدوجة"، قد سكب الرب محبة الله في قلوبنا بواسطة الروح القدس (رومية 5: 5)، وبذلك يملؤنا تدريجياً، وبشكل متزايد، بالمحبة التي هي ثمر الروح (غلاطية 5: 22). وعليه، فإن مسؤوليتنا تكمن في إطاعة هذه الوصايا، وأن نسعى —مسترشدين بهداية الروح القدس— لكي تكون الأسرة بأسرها على فكرٍ واحدٍ ونفسٍ واحدة (فيلبي 1: 27؛ 2: 2)؛ محبين الله بكل كياننا، ومحبين بعضنا بعضاً كما نحب أنفسنا. وحينما نفعل ذلك، ستغدو بيوتنا، شيئاً فشيئاً، أشبه بالسماء؛ طافحةً بالفرح السماوي (يوحنا 15: 11؛ 1 يوحنا 1: 4)، والمحبة (مزمور 33: 5)، والسلام (رومية 15: 13). غير أن الشيطان يطمح إلى تحويل بيوتنا إلى جحيمٍ حيّ. ولبلوغ هذه الغاية، يقودنا إلى عصيان "وصية يسوع المزدوجة" —تلك الوصية السماوية (أفسس 2: 2؛ 5: 6)— وبدلاً من ذلك، يُكرهنا على اتباع "وصية الجحيم": ألا وهي كراهية بعضنا لبعض (تكوين 37: 5؛ تثنية 22: 13؛ متى 24: 10؛ 1 يوحنا 2: 9). وفضلاً عن ذلك، وبالتحالف مع "روح الضلال"، لا ينفك الشيطان يزرع كراهيته الخاصة في أعماقنا (تثنية 21: 17؛ 2 صموئيل 13: 15؛ أمثال 10: 12)، دافعاً إيانا للانخراط في "أعمال الظلمة" (إشعياء 29: 15؛ حزقيال 8: 12؛ أفسس 5: 11)، ومتسبباً في أن تُثمر عائلاتنا ثماراً مُرّة (رومية 7: 5). ونتيجةً لذلك، يجعلنا الشيطان نرهب العودة إلى بيوتنا التي غدت جحيماً؛ وبدلاً من ذلك، يدفعنا إلى المكوث خارجها —أو ما هو أسوأ— أن نتوق إلى الفرار بعيداً، بعيداً جداً، عن ديارنا. كما يغرس فينا نفوراً يجعلنا نتردد حتى في مجرد رؤية أفراد عائلتنا. وفوق هذا كله، يعمل الشيطان على تأجيج كراهيتنا تجاه أزواجنا وزوجاتنا. مستغلاً الشقوق المتزايدة في الرابطة الزوجية—والتي يذكيها هذا الكره المتنامي تجاه الشريك (انظر نحميا 4: 3، حيث تشير الكلمة العبرية إلى "ثغرة" أو "فجوة"؛ و6: 1)—يصرف الشيطان انتباهنا نحو رجال أو نساء آخرين. فمن خلال استمالة "شهوة العيون وشهوة الجسد" (1 يوحنا 2: 16)، يحرضنا الشيطان على اشتهاء هؤلاء الأفراد الآخرين، دافعاً بنا في نهاية المطاف نحو طريق الزنا. إن هدف الشيطان الأسمى هو تفكيك عائلاتنا وتدميرها—حائلاً بذلك دون إقامة "بيت سماوي"—وتحويل بيوتنا إلى أماكن للعذاب الجحيمي. إنها حرب روحية! والأسرة هي ساحة المعركة في هذه الحرب الروحية! فماذا عسانا أن نفعل إذن؟ يتحتم علينا أن نخوض هذه الحرب الروحية.

 

في نص اليوم، وتحديداً في رسالة أفسس 5: 24، يذكر الكتاب المقدس: "...فالزوجات يجب أن يخضعن لأزواجهن في كل شيء". وهنا، فإن الكلمة اليونانية التي تُرجمت إلى "يخضعن" هي مصطلح مركب يشير إلى مرتبة أدنى أو وضعية تابعة (إيجريكس). ويُعلن الكتاب المقدس أن الزوج هو رأس الزوجة. يرجى النظر إلى رسالة أفسس 5: 23: "لأن الزوج هو رأس الزوجة كما أن المسيح هو رأس الكنيسة، جسده، وهو مخلصه". ولا يعني هذا المقطع أن الزوج أسمى مرتبةً من الزوجة؛ إذ لا ينبغي للمرء أن يسيء فهم هذه الآية—معتقداً خطأً أنه يحتل مرتبة أعلى من زوجته—وبالتالي يعاملها وكأنها خادمة. إن القيام بذلك يُعد إساءة لاستخدام السلطة الإلهية التي ائتمن الله الرجل عليها بصفته رأس الأسرة. ومثل هذا الرجل سيكون بلا شك زوجاً متسلطاً. إن الله لم يمنحنا نحن الرجال سلطة إلهية لكي نتحول إلى مثل هؤلاء الأفراد؛ بل إن الله أقام الأزواج رؤوساً لأسرهم ومنحهم سلطة إلهية ليدل بذلك على أن مسؤولية هائلة وموازية تقع على عاتقنا. ويا لها من مسؤولية جسيمة تقع علينا نحن الأزواج! وتقتضي هذه المسؤولية أن يحب الزوج زوجته وأفراد أسرته (الآية 25)، فضلاً عن حمايتهم والإنفاق عليهم. وعلاوة على ذلك—في سياق الحماية والإنفاق—يُدعى الزوج للقيام بذلك حتى بلوغ حد تقديم التضحيات الشخصية من أجل زوجته وأسرته. ومن جانبها، يتعين على الزوجة أن تخضع لزوجها—وأن تظل في حمايته—إذا كان يفي بهذه المسؤولية بأمانة وإخلاص. وفضلاً عن ذلك، يجب عليها أن تحترم الزوج الذي يؤدي واجباته بكل تلك الأمانة والكفاءة [أفسس 5: 33 ب: "...أما الزوجة فيجب أن تحترم زوجها"]. إذ لا بد لها أن تُظهر له ذلك الاحترام. ومن السبل التي يمكنها اتباعها لتحقيق ذلك التعبير عن امتنانها للزوج الذي يحميها وينفق عليها وعلى أسرتهما بكل ذلك التفاني. فلا ينبغي لها أن تتذمر أو تشكو، كما لا يجوز لها أن تنتقد زوجها لكون دخله متواضعاً؛ بل على العكس من ذلك، ينبغي عليها أن تعرب عن تقديرها لجهوده المتفانية في توفير سبل العيش لها ولأسرتهما. وفي خضم كل ذلك، يجب عليها أن تضع ثقتها في زوجها. وحينما تفعل ذلك، سيصبح الزوج—بصفته رب الأسرة—أكثر تفانياً وتكريساً لحماية زوجته وأبنائه وتوفير احتياجاتهم.

 

لقد صادفتُ مؤخراً وقرأتُ مقالاً بعنوان: "الزوجة التي تعجز عن فهم زوجها؛ والزوج الذي يجرح بكلماته". ويشير المقال إلى أن الزوج يصاب بإحباط عميق عندما يشعر بعدم التقدير من جانب زوجته. ويمضي المقال موضحاً أنه عندما لا يتلقى الزوج من زوجته القوة التي يحتاجها ليخرج إلى العالم ويواجه معاركه، فإنه يستسلم للإحباط ويفقد كل طاقته. وفي هذا السياق، يطرح المقال الملاحظة التالية: "غالباً ما تغفل الزوجات—أو يظللن غير مدركات—للتأثير الهائل الذي يمتلكنه على أزواجهن" (مصدر إنترنت). أيتها السيدات—أيتها الزوجات—يجب عليكن أن تدركن التأثير العميق الذي تمارسنَه على أزواجكن. وإن أكثر الطرق فعاليةً لممارسة تأثير إيجابي على زوجكِ هي طاعة كلمة الله. وتلك الكلمة الإلهية المحددة موجودة في رسالة أفسس 5: 33، حيث تُوجِّه الزوجة الفاضلة بأن "تهاب زوجها" (أي تحترمه وتوقره). وهكذا، تساعد الزوجة الفاضلة في ترسيخ مكانة زوجها كرجل يحظى بالاحترام والتقدير من الآخرين أيضاً.

 

أيها الأصدقاء الأعزاء، إن الكنيسة—بصفتها "العروس"—يجب عليها أن تُكرِم يسوع، "عريسها". ولذلك، يجب علينا أن نسلك سلوكاً يقود الآخرين أيضاً إلى تكريم يسوع واحترامه. ولتحقيق ذلك، لا بد لنا من طاعة كلمة الرب. ومع ذلك، يجب أن تكون طاعتنا مقترنةً بأن نحيا حياتنا في هذا العالم بأسلوب يليق بالكنيسة—عروس يسوع، عريسنا. وحينما نفعل ذلك، فإن الرب—عريسنا—سينال التكريم والاحترام من قِبَل أهل هذا العالم. ثانياً—وأخيراً—يجب على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم، تماماً كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها.

 

أرجو منكم النظر إلى نص اليوم، في رسالة أفسس 5: 25: "أيها الأزواج، أحبوا زوجاتكم، كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها". أيها الأصدقاء الأعزاء، في حين أن الزوج الذي لا يلقى احتراماً أو يتعرض للإهمال من قِبَل زوجته يعاني بلا شك من كربٍ وألمٍ عظيمين في قلبه، فإن الزوجة التي لا تحظى بمحبة زوجها محتومةٌ عليها أن تعاني ألماً عميقاً بالقدر ذاته. يصدق هذا القول بصفة خاصة على بنات الله النبيلات والثمينات—اللائي خُلقن لينلن محبة الله—وذلك حين لا يقتصر الأمر على حرمانهن من محبة أزواجهن فحسب، بل، والأسوأ من ذلك، حين يواجهن الكراهية ويقضين أيامهن مكابداتٍ للأذى والألم والدموع. يا لها من حياةٍ مُعذِّبةٍ حقاً! في الحادي عشر من يناير لعام 2018، وتحت عنوان "المرأة التي لم يحبها زوجها"، شاركتُ تأملاً تمحور حول سفر التكوين 29: 31، متأملاً في شخصية "ليئة"—تلك المرأة التي لم تحظَ بمحبة زوجها، يعقوب. وكان السبب وراء عدم محبة يعقوب لزوجته ليئة هو أن يعقوب كان يحب أخت ليئة الصغرى، "راحيل"—التي كانت جميلةً ووسيمة—أكثر بكثير مما أحب ليئة، التي كانت عيناها ضعيفتين (تكوين 29: 17-18). وفي ختام ذلك التأمل، أشرتُ إلى أنه على الرغم من أن ليئة لم تنل محبة زوجها يعقوب طوال حياتها، إلا أنها دُفنت بعد وفاتها في المكان ذاته الذي خصصه يعقوب ليكون مدفناً لجده إبراهيم وزوجته سارة—وهو "مغارة المكفيلة" الكائنة في الحقل القريب من "ممرا" في أرض كنعان (تكوين 49: 30-31). وفي نهاية المطاف، وُضع يعقوب نفسه ليرقد هناك أيضاً؛ وهكذا، دُفنت ليئة ويعقوب في المكان ذاته (تكوين 50: 12-13). أما راحيل—التي أحبها يعقوب حباً عميقاً طوال حياتها—فقد أنجبت "بنيامين" بالقرب من "أفرات" أثناء رحلتهم إلى كنعان؛ غير أنها توفيت إثر مخاضٍ عسير، ودُفنت في ذلك الموضع عينه (35: 16-20). والأكثر أهمية من ذلك كله، أن الله نظر بعين العناية إلى ليئة—التي لم تحظَ بمحبة زوجها—وفتح رحمها (29: 31). ومن خلال الأبناء الستة الذين وهبهم الله لها كعطية (رأوبين، وشمعون، ولاوي، ويهوذا، ويساكر، وزبولون)—من بين أبنائها الستة وابنتها الوحيدة "دينة"—انبثقت ستةٌ من أسباط إسرائيل الاثني عشر. وعلاوةً على ذلك، وبشكلٍ خاصٍ عبر سلالة ابن ليئة "يهوذا"، حقق الله ميلاد "المسيّا"—أي المسيح (بحسب الترجمات الكتابية متعددة اللغات). يا لها حقاً من عطيةٍ مذهلةٍ وسخيةٍ من لدن الله! أصلي أن يهب الإله ذاته عطايا جزيلة لجميع بناته في هذا العصر الحاضر ممن لا يلقين محبةً من أزواجهن، وأن يمنحهن سؤل قلوبهن.

 

وبالنظر إلى المقطع الكتابي المخصص لهذا اليوم —أفسس 5: 25— نجد أن الكتاب المقدس يوصينا قائلاً: «أَيُّهَا ​​الأَزْوَاجُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا». حقاً، كيف ينبغي لنا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا على وجه التحديد؟ وكيف يتسنى لنا أن نحبهن بالطريقة ذاتها التي أحب بها المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها؟

 

(1) استناداً إلى سفر الأمثال 18: 22، يتحتم علينا نحن الأزواج أن ننظر إلى زوجاتنا باعتبارهن بركةً أنعم الله بها علينا.

 

يرجى النظر في سفر الأمثال 18: 22: «مَنْ وَجَدَ زَوْجَةً وَجَدَ خَيْراً، وَنَالَ حُظْوَةً مِنَ الرَّبِّ». وهنا، لا يشير الكتاب المقدس إلى أي زوجةٍ كانت؛ بل إن «الزوجة» التي يتحدث عنها الكتاب هنا هي «الزوجة الفاضلة» (12: 4)، أو «الزوجة العاقلة» (19: 14)، أو «الزوجة ذات الخلق النبيل» (31: 10). ويقرر سفر الأمثال 18: 22 أن الرجل الذي يحظى بمثل هذه الزوجة الفاضلة والعاقلة والنبيلة، يكون قد وجد بركةً ونال حظوةً من الله. فالزوج الذي يمتلك مثل هذه الزوجة هو رجلٌ مبارك؛ والسبب في ذلك هو أن هذه الزوجة الفاضلة والعاقلة والنبيلة تغدو له بركةً حقيقيةً—وكنزاً ثميناً حقاً. ومع ذلك، لماذا لا ينظر الكثير من الأزواج إلى زوجاتهم باعتبارهن بركةً أنعم الله بها عليهم؟ وما هو السبب وراء ذلك؟ أحد الأسباب هو أن المرأة المعنية ليست امرأةً نبيلةً وعاقلةً وفاضلة، بل هي بالأحرى «امرأةٌ مخزية» (12: 4). أيها الأصدقاء، مَن هي هذه «المرأة المخزية»؟ إنها، ببساطةٍ شديدة، المرأة التي تميل إلى مخاصمة زوجها والتشاجر معه (بحسب تفسير "بارك يون-سون"). وفيما يخص هذه المرأة المخاصمة، يقول الكتاب المقدس: «السُّكْنَى فِي زَاوِيَةِ السَّطْحِ خَيْرٌ مِنَ السُّكْنَى فِي بَيْتٍ وَاسِعٍ مَعَ امْرَأَةٍ مُخَاصِمَةٍ» (21: 9)؛ ويقول أيضاً: «السُّكْنَى فِي أَرْضِ الْخَلاءِ خَيْرٌ مِنَ السُّكْنَى مَعَ امْرَأَةٍ مُخَاصِمَةٍ وَسَلِيطَةِ اللِّسَانِ» (25: 24). ولربما يميل بعضنا نحن الرجال إلى تقديم عذرٍ كهذا: «إن الله لم يهبني امرأةً فاضلة؛ بل أعطاني بدلاً منها امرأةً مخاصمةً وسريعة الغضب. فكيف لي إذن أن أنظر إلى مثل هذه الزوجة باعتبارها بركةً؟». ألا يبدو هذا عذراً وجيهاً إلى حدٍ ما؟ لو قُدّر لي أن أسمع كلمات كهذه، لوددتُ أن أقول لذلك الأخ ما يلي: "إن الله لم يهبك زوجةً نكديةً وسريعة الغضب؛ بل *أنت* من اختار مثل هذه الزوجة. لذا، تحمّل مسؤوليتك واعمل على تهذيبها ورعايتها لتغدو امرأةً فاضلة". فكثيراً ما يبدو أننا -نحن الرجال- نرفض النساء الوديعات والحكيمات والفاضلات اللواتي يهبهن لنا الله، لنختار بدلاً منهن الزواج بنساءٍ نراهن جذابات ومفتنات من الناحية الجسدية فحسب؛ وما نلبث أن نكتشف لاحقاً أنهن نكديات وسريعات الغضب. وإذا كنا قد أقدمنا ​​بالفعل على مثل هذا الاختيار، فيتحتم علينا أن نتحمل المسؤولية كاملةً، وأن نكرس أنفسنا لتهذيب زوجاتنا ورعايتهن ليصبحن نساءً فاضلات. وفي الوقت الراهن، يُبدي عددٌ كبيرٌ جداً منا -نحن الرجال- سلوكاً غير مسؤولٍ حقاً، وينطقون بكلماتٍ طائشةٍ ومتهورةٍ تجاه الزوجات ذاتهن اللواتي اختاروا الزواج بهن. فهم لا يخشون شيئاً في إطلاق الشتائم واللعنات على زوجاتهم، وبأفعالهم تلك، يجعلون زوجاتهم يشعرن وكأنهن لا يعدون كونهم أعباءً ثقيلة؛ بل مجرد "كتلٍ من اللعنات". وباختصار، تعيش الكثير من الزوجات اليوم حياتهن دون أن يتلقين أي قدرٍ من الحب من أزواجهن. ويا لها من حياةٍ بائسةٍ حقاً تعيشها المرأة! أيها الإخوة -نحن الأزواج- يجب علينا أن ننظر إلى زوجاتنا باعتبارهن بركاتٍ أنعم الله بها علينا. فالزوجة بركةٌ وهبها الله لنا نحن الأزواج؛ وينبغي علينا أن نبتهج بوجود زوجاتنا، وأن نجد فيهن قمة الرضا والسكينة في أحضانهن في كل حين.

 

(2) يجب علينا -نحن الأزواج- أن نُشعر زوجاتنا بأنهن غالياتٌ ومحبوبات. أرجو منكم النظر إلى الجزء الأول من الآية السابعة في الإصحاح الثالث من رسالة بطرس الأولى، حيث تقول: "أيها الأزواج، كذلك أنتم، عيشوا مع زوجاتكم بتفهمٍ ومراعاة، وعاملوهن باحترامٍ بصفتهن الشريك الأضعف، وبصفتهن وارثاتٍ معكم لِهبة الحياة الكريمة...". لقد كشفت الأبحاث الحديثة في مجال العلوم الاجتماعية عن وجود ثلاث احتياجاتٍ جوهريةٍ تحتاجها الزوجة داخل إطار الحياة الزوجية؛ وأولى هذه الاحتياجات هي أن تشعر بأنها غاليةٌ ومحبوبة (أما الاحتياجان الآخران فهما: أن تشعر بأنها مفهومة، وأن تحظى بالاحترام). لذا، يتحتم علينا -نحن الأزواج- أن نُشعر زوجاتنا بأنهن غالياتٌ ومحبوبات. وبما أن الرب نفسه يُشعر زوجاتنا بأنهن غالياتٌ لديه، فمن نكون نحن -مجرد أزواجٍ بشريين- حتى نعامل بازدراءٍ أو احتقارٍ ابنةً من بنات الله، وهي التي يحملها الرب في منزلةٍ رفيعةٍ كهذه؟! وهنا تحضرني الكلمات الواردة في الآية العشرين من الإصحاح الرابع من رسالة يوحنا الأولى، والتي تقول: "إن ادعى أحدٌ أنه يحب الله، ولكنه يكره أخاه أو أخته، فهو كاذب؛ لأن من لا يحب أخاه أو أخته -الذي رآه بعينيه- لا يمكنه أن يحب الله -الذي لم يره-". إذا ادعينا نحن الأزواج أننا نُجلُّ الرب ونُقدِّره — مُرنِّمين بالتسبيح للروح غير المنظور، أي الله، بكلمات تقول: "لا أحد أغلى من الرب يسوع" (ترنيمة 102) — ومع ذلك أخفقنا في تقدير زوجاتنا اللواتي نراهن بأعيننا، فإن هذا لا يعدو كونه نفاقاً.

 

(3) يجب علينا نحن الأزواج أن نجد بهجتنا وسرورنا في زوجاتنا.

 

يرجى النظر إلى سفر الأمثال 5: 18: "لِتَكُنْ عَيْنُكَ مُبَارَكَةً، وَافْرَحْ بِامْرَأَةِ شَبَابِكَ". وبالفعل، كيف ينبغي لنا نحن الأزواج أن نجد بهجتنا في زوجاتنا على وجه التحديد؟ يجب علينا نحن الأزواج أن نجد دائماً قناعةً ورضاً تاماً في أحضان زوجاتنا. يرجى النظر إلى سفر الأمثال 5: 19: "الظَّبْيَةُ الْمَحْبُوبَةُ وَالْوَعْلَةُ الْحَسَنَةُ — لِيُرْوِكَ ثَدْيَاهَا فِي كُلِّ وَقْتٍ، وَبِمَحَبَّتِهَا اسْكَرْ دَائِماً". إن الوصية التي تدعونا إلى إيجاد القناعة والرضا دائماً في أحضان الزوجة تعني أنه يجب علينا نحن الأزواج أن نسمح لقلوبنا بأن تُسحر — بل وأن تُؤسر وتُقيَّد — بمحبة زوجاتنا. وعلى وجه الخصوص، ينبغي لنا نحن الأزواج أن نسمح لقلوبنا بأن تُسحر بفضائل زوجاتنا، بدلاً من أن تُسحر بجمالهن الجسدي. وهذا هو بالتحديد المعنى الكامن وراء الاستعارة الكتابية التي تصف الزوجة بأنها "ظبية محبوبة" و"وعلة حسنة" (بحسب تفسير بارك يون-سون). وحين نفعل ذلك، فإننا سنجد بهجتنا وسرورنا حصراً في محبة زوجاتنا — اللواتي يمثلن لنا "البئر" و"الينبوع" الحقيقي (الآية 15) — ولن نتخلى عنهن أبداً لنسعى وراء بيت امرأة فاجرة. وبعبارة أخرى، حين نجد الانتعاش والارتواء المُرضي — سواء على الصعيد الجسدي أو العاطفي — من خلال زوجاتنا، فإننا لن نتوق أبداً إلى أحضان امرأة فاجرة، ولن نطمع في نيل عاطفتها (الآية 20). ويذكر الكتاب المقدس، في سفر الأمثال 5: 16-17: "هَلْ تَنْفَجِرُ يَنَابِيعُكَ فِي الشَّوَارِعِ، وَجَدَاوِلُ مِيَاهِكَ فِي السَّاحَاتِ الْعَامَّةِ؟ لِتَكُنْ لَكَ وَحْدَكَ، وَلاَ تُشَارِكْكَ فِيهَا الْغُرَبَاءُ". ومع ذلك، كم هو عدد الأزواج اليوم الذين يسمحون لينابيعهم بأن تفيض خارج بيوتهم، ويشاركونها مع الغرباء؟ وكم هو عدد الرجال الذين يتخلون عن زوجاتهم ليركضوا وراء نساء أخريات؟ إن العديد من الأزواج اليوم يخفقون في إيجاد القناعة والرضا الدائم في أحضان زوجاتهم؛ ولأنهم لا يجدون بهجتهم في زوجاتهم، فإنهم لا يُقدِّرون محبة زوجاتهم حق قدرها (الآية 19). بدلاً من ذلك، يتوقون إلى عاطفة النساء الخليعات ويحتضنون صدور نساء أخريات (الآية 20). وحين يهجرنا نحن الرجال زوجاتنا لنسعى وراء نساء أخريات وننخرط في الخيانة الزوجية، فإننا حتماً نواجه عواقب خياراتنا الخاطئة (الآيات 7-14). وتشمل أشكال التأديب هذه: "فقدان الكرامة" (الآية 9)، و"إضاعة الوقت" (الآية 9)، و"خسارة الثروة" (الآية 10)، و"تدهور الصحة" (الآية 11)، و"المعاناة من وخزات الضمير" (الآيات 12-14). وعليه، وإدراكاً منا لعواقب الزنا، يجب ألا نُضمر أي عاطفة للمرأة الزانية؛ بل ينبغي لنا دائماً أن نجد الرضا التام في أحضان زوجاتنا، وأن نجد فيهن كل بهجة وسرور.

 

(4) يجب علينا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا ونعتز بهن تماماً كما نحب أجسادنا نحن.

 

يُرجى الرجوع إلى رسالة أفسس 5: 28 والجزء الأول من الآية 33: "هكذا يجب على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كأجسادهم. فمن يحب زوجته يحب نفسه... ولكن، يجب على كل واحد منكم أيضاً أن يحب زوجته كما يحب نفسه". وكما أننا نحن الأزواج نعتني باحتياجات أجسادنا، كذلك ينبغي لحبنا لزوجاتنا أن يلبي احتياجاتهن، مما يعزز نموهن وتطورهن. وعلاوة على ذلك، ينبغي لنا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا واضعين نصب أعيننا هدفين محددين. وهذان الهدفان هما: تقديس الزوجة (أفسس 5: 26 أ)، وتقديمها للرب كزوجة متألقة ومشرقة (الآية 27). أما المنهجية اللازمة لتحقيق هذين الهدفين فقد وُصفت في الجزء الأول من رسالة أفسس 5: 26: "...لكي يقدسها، مطهراً إياها بغسل الماء بالكلمة..."، وفي رسالة بطرس الأولى 1: 22: "إذ قد طهرتم أنفسكم بطاعة الحق...". لذا، يجب علينا نحن الأزواج أن نُعلّم زوجاتنا مستخدمين كلمة الله الصادقة، وأن نشجعهن على طاعتها، وبذلك نهديهن ليقتدين بحياةٍ مكرسة ومفروزة عن العالم؛ أي حياةٍ تتسم بالقداسة في نظر الله. وعليه، يتحتم علينا نحن الأزواج أن نرعى زوجاتنا وننميهن ليصبحن "زوجاتٍ ممجدات" في عيني الرب؛ أي زوجاتٍ تتجلى فيهن إشراقة مجده.

 

(5)          يجب علينا نحن الأزواج أن نكون مستعدين لتقديم التضحيات من أجل زوجاتنا.

 

تأملوا في الفقرة الكتابية لهذا اليوم، من رسالة أفسس 5: 25: "أَيُّهَا ​​الرِّجَالُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضاً الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا". يجب علينا نحن الأزواج أن نمارس هذا الحب التضحوي؛ غير أن هدفه الوحيد يجب أن يكون من أجل زوجاتنا. وعلاوة على ذلك، لا ينبغي لنا أن نتصرف توقاً للحصول على مكافأة منهن، بل بدافع رغبة صادقة في رعايتهن والاهتمام بهن. يجب علينا نحن الأزواج أن نتعلم تقديم التضحيات، بدءاً بالأمور الصغيرة. فعلى سبيل المثال، إذا أبدينا لزوجاتنا ولو أبسط لفتات الاهتمام—مثل الاستماع إليهن بإنصات لما يقلنه، أو قضاء الوقت معهن، أو إخراج القمامة بين الحين والآخر، أو حتى مجرد التظاهر بغسل الأطباق في المطبخ—فإن هذه التصرفات الصغيرة ستُعتبر تعبيراً عن حب عظيم.

 

(6)          يجب علينا نحن الأزواج أن نتحمل مسؤولية فاعلة في تربية أطفالنا.

 

تأملوا في رسالة أفسس 6: 4: "أَيُّهَا ​​الآبَاءُ، لاَ تُغِيظُوا أَوْلاَدَكُمْ، بَلْ رَبُّوهُمْ بِتَأْدِيبِ الرَّبِّ وَإِنْذَارِهِ". وبصفتنا رؤوساً لبيوتنا، لا ينبغي لنا نحن الأزواج أن نحصر رعايتنا الروحية في زوجاتنا فحسب؛ بل يجب علينا أيضاً أن نربي أطفالنا وفقاً لتأديب الرب وتعاليمه. وعندما يتعلق الأمر بتربية الأطفال، لا يجوز لنا أن نترك المهمة برمتها لزوجاتنا ونكتفي بدور المراقب السلبي؛ بل يجب علينا أن نضطلع بمسؤولياتنا في تربية أطفالنا بفاعلية ومبادرة.

 

لماذا إذن، يجب علينا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا بهذه الطريقة؟ السبب هو أن الزوج والزوجة يشكلان "جسداً واحداً". تأملوا في رسالة أفسس 5: 31: "مِنْ أَجْلِ هَذَا يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ، وَيَكُونُ الاِثْنَانِ جَسَداً وَاحِداً". وبما أننا قد تركنا آباءنا لنلتصق بزوجاتنا—وبذلك أصبحنا جسداً واحداً—فيجب علينا أن نحب زوجاتنا تماماً كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها.

 

أود أن أختتم هذا التأمل في كلمة الله. إن لزوجتي ولي هدفين رئيسيين: الأول هو أن نعكس صورة المسيح في حياة كل منا؛ والثاني هو أن يحب كل منا الآخر بالحب الذي أحبنا به المسيح. لقد جعلنا هذه الأمور محاور لصلواتنا طوال رحلتنا المشتركة حتى الآن، وسنواصل السعي لتحقيقها إلى أن يأتي اليوم الذي يدعونا فيه الرب إلى بيته السماوي. ولتحقيق هدفنا الثاني—وهو أن يحب بعضنا بعضاً بمحبة يسوع—فإن الدرس الأول الذي نتعلمه أنا وزوجتي هو إدراكنا واعترافنا بأنه، بصفتنا خطاة، نحن عاجزون عن أن يحب أحدنا الآخر بالاعتماد فقط على محبتنا البشرية الذاتية. فكثيراً ما أجد نفسي، في أعقاب أي خلاف زوجي، مضطراً للاعتراف بأنني ببساطة لا أستطيع أن أحب زوجتي بقوتي الذاتية أو بقدرتي البشرية الخاصة على المحبة. وفي الواقع، لقد اعترفت بهذه الحقيقة صراحةً لزوجتي. وأستحضر في ذاكرتي لحظات—وسط الألم والجراح والدموع—لم أجد فيها بداً من الاعتراف، أمام الله وأمام زوجتي معاً، بالفساد المتأصل والقصور الكامن في القلب البشري: ذلك القلب الذي يمتلك الرغبة في أن يُحِب، ولكنه يعجز تماماً عن تحقيق ذلك. ولا يزال الوضع على حاله اليوم؛ إذ لا أرغب أبداً في أن أنسى حقيقة أنني عاجز تماماً عن محبة زوجتي بالاعتماد على قوتي الذاتية. ونتيجة لذلك، أجد نفسي مدفوعاً للسعي نحو المحبة الإلهية—تلك الثمرة التي يثمرها الروح القدس—والتي تفوق في نبلها وقوتها وكمالها أي محبة بشرية؛ إنها محبة الرب نفسه. إنني أتمسك بقوة بالحقيقة الواردة في رسالة رومية 5: 5، والتي تؤكد لنا أنه في اللحظة التي وضعنا فيها إيماننا بيسوع، كانت محبة الله قد سُكبت بالفعل في قلوبنا. وانطلاقاً من هذا الإيمان الراسخ—وإدراكاً مني الكامل لهشاشة محبتي البشرية وقصورها وعدم كمالها—فإنني أصلي وأجتهد لكي تملأ محبة الرب قلبي تدريجياً وبشكل كامل، لتحل محل عواطفي البشرية المحدودة إلى الأبد. كما أنني أضع ثقتي في الكلمات الواردة في رسالة بطرس الأولى 1: 22: "إِذْ قَدْ طَهَّرْتُمْ نُفُوسَكُمْ فِي طَاعَةِ الْحَقِّ بِالرُّوحِ لِلْمَحَبَّةِ الأَخَوِيَّةِ الْعَدِيمَةِ الرِّيَاءِ، أَحِبُّوا بَعْضُكُمْ بَعْضاً بِقَلْبٍ طَاهِرٍ بِشِدَّةٍ". إن أعمق رغباتي هي أن أعمل أولاً على تطهير نفسي من خلال طاعة حق الرب، لكي أتمكن بعد ذلك من محبة زوجتي بصدق وبكل جوارحي. فتلك الحقيقة هي التي تمكنني من إدراك هشاشة محبتي البشرية وقصورها وعدم كفايتها؛ إن هذا الأمر يدفعني إلى الإقرار بتواضع بهذه القصورات—أمام الله وأمام زوجتي على حد سواء—وفضلاً عن ذلك، فهو يمثل القوة الدافعة التي تقودني للسعي نحو نيل محبة الله الإلهية. وفي خضم حياتي القائمة على الإصغاء لكلمة الله وطاعتها—ووسط عمل الروح القدس الذي يُحدث تحولاً داخلياً في أعماقي—أختبر الآن عملاً باهراً: فلم أعد أنا من يُحب زوجتي، بل الرب الساكن فيّ هو الذي يُمكّنني من محبتها. وحينما نحيا على هذا المنوال، ستزداد علاقتنا الزوجية تمركزاً حول محبة الرب. إن هدفنا الأسمى كزوجين—وهو أن نعكس صورة يسوع في حياة كلٍ منا—يثير أحياناً في قلبي رغبةً ملتهبةً لدرجة أنها تذرف دموعي أثناء الصلاة. وذات مرة، باحتُ لزوجتي قائلاً: "إن أعظم هدية أتمنى أن أقدمها لكِ هي أن تريني، في لحظة وفاتي، حاملاً صورة يسوع." وفي الحقيقة، ليس لديّ شيءٌ من ذاتي لأقدمه لزوجتي؛ ومع ذلك، وحتى لو كنتُ أمتلك شيئاً لأقدمه، فإنني أؤمن بأنه لا يمكن أن توجد هديةٌ أثمن من ذاتي وقد تحولت إلى صورة يسوع. وبالنسبة لزوجتي—التي تدرك القيمة الهائلة لتلك الهدية—فإنه لا يمكن أن توجد عطيةٌ أثمن من تلك.