فيما يتعلق بالعلاقة بيني وبين زوجتي، وبيننا وبين أطفالنا...

  

فيما يتعلق بالعلاقة بيني وبين زوجتي، وبيننا وبين أطفالنا...

 

 

 

 

التقطت ابنتي الحبيبة "يري" الصورة الموضحة أدناه. وقد قمتُ بإعادة نشرها هنا بعد أن كانت قد شاركتها في البداية عبر خاصية "القصص" (Story) على حسابها في إنستغرام. كنا قد قمنا برحلة إلى "شاطئ بيسمو" (Pismo Beach)—أنا وزوجتي وابنتانا (يري ويي-يون). وبينما كنا نسير على طول الشاطئ—حيث كانت "يي-يون" تتقدمنا ​​في المشي، بينما كانت "يري" تسير خلفنا—التقطت "يري" هذه اللقطة لنا من الخلف، ونحن نمسك بأيدي بعضنا البعض أثناء نزهتنا. أود أن أغتنم هذه الفرصة—مستخدماً هذه الصورة كنقطة انطلاق—لأشارككم بعض التأملات الشخصية، مع التركيز بشكل أساسي على الدراما الكورية *ليلة ربيعية واحدة* (المعروفة بالكورية باسم *Bom-bam*)، والتي دأبتُ أنا وزوجتي على مشاهدتها مؤخراً:

 

1.           أولاً، وبينما أتأمل الصورة التي التقطتها "يري"—تلك المعروضة أدناه—تتبادر إلى ذهني فكرة شخصية: إن صورتنا، كما تبدو من الخلف عبر عيون أطفالنا، ينبغي أن تكون صورة جميلة وباعثة على الرضا. وبعبارة أخرى، أعتقد أنه يتحتم عليّ أنا وزوجتي أن نكون قدوة حسنة لأطفالنا. وهذا يعني ضمناً أنه، داخل الوحدة الأسرية، تكتسب العلاقة بين الزوج والزوجة أهمية قصوى. ونتيجة لذلك، فهذا يعني أن العلاقة بين الأم وأطفالها—وإن كانت حيوية بلا شك—ليست هي العلاقة *الوحيدة الأكثر أهمية* داخل المنزل. إنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن هذه العلاقة الزوجية الأساسية يجب أن تنمو وتنضج باستمرار في ظل محبة الرب. ومن خلال هذه العملية، ينبغي لأطفالنا—في المقابل—أن ينشأوا وهم يشهدون ويعيشون تجربة ذلك الرابط المفعم بالمحبة الذي يجمع بين والديهم. وعلى النقيض من ذلك، إذا لم يكن الحال كذلك—أي إذا نشأ الأطفال وهم يشهدون والديهم يعجزون عن محبة بعضهم البعض، وبدلاً من ذلك يتصرفون مدفوعين بغرائز قديمة وآثمة تتمثل في إضمار العداء، والمشاحنات، والقتال—فإنني أعتقد أن ذلك سيخلف حتماً جروحاً عميقة، وغائرة، وربما مدمرة في نفوسهم.

 

2.           في الدراما الكورية *ليلة ربيعية واحدة*—التي دأبتُ أنا وزوجتي على مشاهدتها معاً قبل النوم في هذه الأيام—يُقدم والدا الشخصية النسائية الرئيسية، "لي جونغ-إن" (وتحديداً والدها)، على التدخل في خطط زواجها بطريقة شديدة التطفل وتكاد تكون قسرية، حيث يمليان عليها باستمرار الكيفية التي ينبغي لها أن تتصرف وتتخذ قراراتها وفقاً لها. بينما كنت أتأمل هذا المشهد، التفتُّ إلى زوجتي—التي كانت تجلس بجواري وتشاهد أحداث المسلسل الدرامي—وبادرتها بذكر نقطتين أعتبرهما في غاية الأهمية: (1) "عندما أنظر إلى زواجنا نحن—وهو رباطٌ جمعه الله بنفسه—أو إلى زواج ابننا الحبيب، ديلان، وزوجته، يتضح لي جلياً أنه حينما يُدبِّر الربُّ أمورَ زواجٍ ما، فإن كل شيء ينسابُ ويستقرُّ في مكانه الصحيح بسلاسةٍ تامة." (2) "أما فيما يخص ابنتينا الحبيبتين، ييري وييون—اللتين لم تتزوجا بعد—فلنعهد بأمر زيجاتهما المستقبلية إلى الله من خلال الصلاة، ولنعقد العزم على ألا نتدخل تدخلاً مبالغاً فيه في خياراتهما بصفتهما ابنتين لنا."

 

3.           أثناء مشاهدة المسلسل الدرامي *ليلة ربيعية واحدة* (One Spring Night)، بدا لي أن والد الشخصية الرئيسية الأنثوية، "لي جونغ-إن"، قد تسبب فعلياً في إفساد زواج ابنته الكبرى، "لي سيو-إن". وما أعنيه بذلك هو أنه، ورغم أن الأب قد رتّب لزواج ابنته الكبرى، "سيو-إن"، من طبيب أسنان يتمتع بمسيرة مهنية مرموقة، إلا أن زوجها دأب على تعريضها للعنف الجسدي. وفي نهاية المطاف—ورغم أنها كانت حاملاً آنذاك—قررت "سيو-إن" أنها ترغب في الطلاق من زوجها. ومع ذلك، وحتى بعد علمه بأن ابنته تتعرض للعنف الجسدي، لجأ الأب إلى استخدام شتى الحجج والأسانيد لإقناعها *بعدم* المضي قدماً في إجراءات الطلاق. إنني وزوجتي لسنا على درايةٍ عميقةٍ ودقيقةٍ بخفايا الثقافة الكورية ودقائق المشاعر الاجتماعية السائدة فيها؛ ونتيجةً لذلك، نجد صعوبةً في استيعاب السبب الذي يجعل الآباء يبدون كل هذا الإصرار على تزويج أبنائهم حصراً من أزواجٍ أو زوجاتٍ يمتلكون مهناً "جيدة" أو ينحدرون من خلفيات عائلية "جيدة"—حيث يُعرَّف مفهوم "الجودة" هذا من منظور الآباء وحدهم (وهو منظورٌ أراه شخصياً منظوراً دنيوياً ومادياً بحتاً). ونحن نؤمن بأنه، بدلاً من إعطاء الأولوية لمثل هذه الخلفيات الاجتماعية أو المهن، ينبغي على المرء أن ينظر أولاً إلى جوهر الشخصية والطباع الداخلية للشخص الذي اختاره ابنه أو ابنته الحبيبة ليكون شريكاً محتملاً لحياته. وعلاوةً على ذلك—وهو أمرٌ أكثر جوهريةً وأهمية—فبما أننا نضع ثقتنا في الله، فإننا نمنح القدر ذاته من الثقة لأبنائنا؛ وعليه، فإننا نؤمن بوجوب أن نمنح تلك الثقة أيضاً للأزواج أو الزوجات المستقبليين الذين يختارهم أبناؤنا لأنفسهم. فإذا ما فشلنا—نحن الآباء—في وضع ثقتنا في أبنائنا، ونظرنا بدلاً من ذلك إلى أزواجهم المستقبليين المختارين من خلال عدسةٍ مشوبةٍ بالقلق والترقب، فإنني على يقينٍ بأننا سنجد حتماً ما نأخذه أو ننتقده في أي شخصٍ يقع عليه اختيارهم. وبناءً على ذلك، فإن هذا الأمر قد يؤدي، وبشكل كبير، إلى تعميق الصراع بين الآباء والأبناء.

 

4. بصفتنا آباءً، فإننا نؤمن بأنه ما دمنا نضع ثقتنا في الله ونحن نربي أبناءنا، فيجب علينا، بالمقابل، أن نمنح تلك الثقة ذاتها لأبنائنا. وعلاوة على ذلك، فإننا نؤمن بضرورة وضع حدود صحية ضمن العلاقة التي تجمعنا بأبنائنا؛ إذ نشعر بوجوب وجود قدرٍ ملائم من المسافة والمساحة الشخصية في تعاملاتنا معهم. وعليه، فإننا نؤمن بأنه يتحتم علينا، بصفتنا والديهم، أن نبذل جهداً واعياً ودؤوباً لضمان عدم تجاوز تلك الحدود. فإن أخفقنا في ذلك، سيعاني الآباء من الضيق بسبب أبنائهم، وسيتجرع الأبناء مرارة الألم بسبب آبائهم.

5. وبصفتنا زوجين، فإننا نحافظ على علاقتنا الزوجية من خلال وضع حدود فاصلة بيننا، والحفاظ على مسافة ملائمة—وربما "معتدلة"—فيما بيننا. فعلى سبيل المثال، نحن نحترم خيارات كلٍ منا فيما يتعلق بالتمارين الرياضية التي يستمتع بممارستها حفاظاً على صحته، ونمتنع عن إملاء الأوامر على بعضنا البعض حول كيفية أدائها. وفضلاً عن ذلك، فإننا نبذل قصارى جهدنا لتجنب التدخل أو إسداء توجيهات غير مطلوبة بشأن عمل كلٍ منا أو مساعيه المهنية. ويكمن السبب في ذلك في أن الشخص الأدرى بتفاصيل عمله هو ذاته—وليس شريك حياته. ومع ذلك، وحينما نتحاور بشأن أعمالنا الخاصة، يسعى كلٌ منا جاهداً ليصغي إلى "قلب" الآخر ويفهم وجهة نظره. وفي خضم كل ذلك، يغمرنا شعور عميق بالامتنان لعمل الروح القدس في داخلنا؛ فكلما انخرطنا في أحاديث مستفيضة بشأن أبنائنا، يمنحنا الروح القدس وحدةً في القلب والعقل والغاية. ونتيجة لذلك، لا يتشاجر زوجي وأنا بسبب اختلاف وجهات النظر المتعلقة بأبنائنا؛ بل إننا، من خلال التعاطف مع مشاعر بعضنا البعض وفهم وجهات نظرنا المتبادلة، نُكمّل بعضنا البعض. وفي خضم هذا التكامل، يُمكّننا الله من أن نُحب ونخدم كلاً من أبنائنا على حدة، وفقاً لمشيئته هو (وليس وفقاً لمشيئتنا نحن).