“[El Consultorio de K-Consejería del Dr. Kim Jin-se] Descubrí que mi esposo es gay... ¿Debería divorciarme de él? ¿O deberíamos simplemente mantener la farsa de ser una pareja?”

 

“[El Consultorio de K-Consejería del Dr. Kim Jin-se]

Descubrí que mi esposo es gay... ¿Debería divorciarme de él? ¿O deberíamos simplemente mantener la farsa de ser una pareja?”

 

 

 

 

Dado que el título resultaba algo impactante (?), comencé a leer el artículo para ver de qué trataba. Al hacerlo, sentí que había varios puntos dignos de reflexión —lecciones que aprender— dentro del diálogo de consejería entre el "Dr. Kim Jin-se" y "Kim Eun-ju". Por lo tanto, me gustaría releerlo, punto por punto, y ofrecer mis reflexiones sobre cada uno de ellos:

 

(1)          "...Nunca imaginé que me derrumbaría de esta manera". (Kim Eun-ju)

 

Creo que la afirmación hecha por la "Sra. Kim Eun-ju" —la mujer protagonista de este artículo— es significativa. Ella se describió a sí misma como "alguien que había superado todo tipo de situaciones difíciles completamente por su cuenta"; sin embargo, admitió: "Nunca imaginé que me derrumbaría de esta manera". ¿Por qué es esto significativo? Porque necesitamos reconocer y aceptar —a través de la experiencia de nuestro propio derrumbe— cuán frágil y vulnerable es verdaderamente nuestra existencia humana. Parece que es solo en ese momento cuando nos volvemos capaces de confiar plenamente en el Señor. Sin embargo, curiosamente, no solemos "rompernos" fácilmente bajo circunstancias ordinarias. Nos esforzamos sin cesar y hacemos nuestro absoluto mejor esfuerzo para evitar derrumbarnos; no obstante, el ámbito mismo donde con mayor frecuencia nos hacemos pedazos, nos desmoronamos y colapsamos es dentro de nuestras relaciones con nuestros amados familiares. En otras palabras, debido a que nuestros seres queridos constituyen nuestra mayor vulnerabilidad, nosotros —al igual que la Sra. Kim Eun-ju en este artículo— somos plenamente capaces de derrumbarnos ante problemas que involucran a nuestro esposo (o cónyuge) o a nuestros hijos.

 

(2)          "Pensar que la persona misma que debería ser la más digna de confianza —su esposo— actuó de esta manera... usted debió haber sentido una profunda sensación de traición". (Dr. Kim)

 

La sensación de traición que surge cuando la confianza se hace añicos dentro de una relación matrimonial —o, de hecho, cuando se rompe la confianza entre un padre y un hijo— es una experiencia muy real y totalmente comprensible. Y en la raíz de tal ruptura de confianza a menudo yacen elementos como las falsedades (mentiras) y el engaño. ¿Por qué las personas engañan a sus amados cónyuges, padres o hijos? ¿Por qué dicen mentiras?

 

(3) «Supongo que es porque soy inadecuada... Ahora mismo, simplemente siento que *yo* soy quien ha cometido un grave error». (Kim Eun-ju)

 

Mi dominio del idioma coreano es limitado —entre otras cosas—, por lo que no estoy seguro de poder articular mis pensamientos adecuadamente; sin embargo, si tuviera que intentarlo, la primera frase que me vino a la mente al escuchar a la Sra. Kim Eun-ju decir: «Supongo que es porque soy inadecuada», fue «autoagresión». La verdadera falta recaía en su esposo, quien ocultó el hecho de que era gay y, aun así, se casó con la Sra. Kim, dejándola con una profunda sensación de traición. No obstante, al reflexionar sobre la forma en que ella expresó ese pensamiento —«Supongo que es porque soy inadecuada»—, incluso mientras recibía asesoramiento, creo que debemos mantenernos extremadamente vigilantes ante la tendencia a agredirnos a nosotros mismos durante momentos de gran adversidad y crisis doméstica. En mi propio caso, cuando mi primer hijo, Ju-young, falleció, me sometí a una severa autoagresión durante más de un año. Esa autoagresión provenía de un abrumador sentimiento de culpa: la creencia de que mi hijo había muerto únicamente a causa de *mis* pecados.

 

(4) «Si se trata de alguien con quien tienes la intención de casarte, bajo ningún concepto deberías haberle ocultado esto de antemano». (Dr. Kim)

 

No hace mucho, aconsejé a un hermano en la fe que, antes del matrimonio, debía confesar cualquier pecado sexual del pasado a su futuro cónyuge y pedir perdón. La razón por la que ofrecí tal consejo es que, a menudo, afirmamos haber confesado nuestros pecados y habernos arrepentido ante un Dios invisible; sin embargo, procedemos a casarnos ocultando esos mismos pecados a nuestro cónyuge visible, de carne y hueso, con quien estamos a punto de contraer nupcias. Esto resulta particularmente relevante en el mundo actual —un mundo que se ha vuelto moralmente laxo—, donde el sexo prematrimonial, los embarazos no planificados y los abortos se han convertido en sucesos habituales. En un entorno así, nosotros, los cristianos, a menudo hemos perdido la capacidad de reconocer el pecado por lo que verdaderamente es, tratándolo, en cambio, como un asunto trivial. En consecuencia, y a pesar de que «bajo ningún concepto deberíamos haberle ocultado esto a nuestro futuro cónyuge de antemano», con frecuencia optamos por ocultar la verdad y seguir adelante con el matrimonio de todos modos. Así que, imagínese que usted estuviera en el lugar de la Sra. Kim Eun-ju, descubriendo la verdad solo mucho tiempo después. ¿Cómo cree que reaccionaría *usted*? (Creo que —quizás más de lo que nos damos cuenta— sabemos muy poco sobre nuestros cónyuges, y aún menos sobre nuestros hijos. Digo esto porque parece que, con demasiada frecuencia, cuando finalmente descubrimos la verdad más adelante, somos incapaces de asimilar el impacto).

 

(5)          "Para él, debió de sentirse como una prisión. Por lo tanto, si quería independizarse de su familia, casarse era probablemente la única vía de escape". — Kim Eun-ju

 

Aquí en los Estados Unidos, parece bastante común que los jóvenes elijan deliberadamente asistir a universidades situadas lejos de su hogar. En mi opinión, una de las razones principales de esto es el deseo de escapar. Es decir, seleccionan intencionadamente una universidad muy alejada de su entorno familiar, específicamente para poner distancia física entre ellos y sus padres; para consumar su huida. Además, incluso después de casarse, a menudo eligen establecerse en un lugar muy distante de sus padres. Y así sucesivamente. Al observar estos fenómenos, creo que la causa subyacente reside en el hecho de que estos individuos albergan problemas, heridas o conflictos significativos y no resueltos en sus relaciones con sus padres. Lo llamativo es que, en algunos casos, la decisión de casarse está impulsada precisamente por este mismo impulso. En este artículo, Kim Eun-ju describe la relación de su esposo con su madre como una "dinámica de amo y sirviente" o una "relación de dependencia mutua". Si una esposa percibe el vínculo de su esposo con su madre en tales términos, creo que existe una alta probabilidad de que dicha relación sea fundamentalmente insana. Por muy "ideal" que esa relación pueda parecer a los observadores externos, una vez que se desvela la realidad interna, a menudo se descubre una multitud de problemas psicológicos y emocionales sumamente graves que acechan bajo la superficie. Entre estos graves problemas psicológicos y emocionales, hay uno que considero de particular gravedad; uno al que Kim Eun-ju alude en este artículo cuando comenta: "Debió de sentirse como una prisión". Considero un asunto extremadamente grave cuando los padres —a pesar del amor que profesan a sus hijos— terminan, en la práctica, encarcelándolos, ya sea psicológica o emocionalmente. Por lo tanto, lucho constantemente contra mí mismo —examinando mi conciencia y entregándome a una profunda autorreflexión ante Dios— para evitar cometer yo también el pecado de aprisionar, psicológica o espiritualmente, a mis propios hijos dentro del contexto de nuestra relación. Mi ferviente oración es que mi esposa y mis hijos lleguen a ser individuos verdaderamente libres en el Señor. Con ese fin, deseo ser el primero entre nosotros en vivir como una persona libre en Él. La razón por la que tomo este asunto con tanta seriedad es que no creo que este fenómeno —en el que los padres confinan inadvertidamente a sus hijos en una «prisión» psicológica o espiritual, atándolos con cadenas invisibles— simplemente llegue a su fin tras la muerte de los padres. Esto implica que, incluso después de que nosotros, los padres, hayamos fallecido, nuestros hijos podrían seguir condenados a una vida de «encarcelamiento» psicológico y espiritual a causa nuestra. Así pues, el versículo de las Escrituras que atesoro y al que me aferro firmemente es este: «Conocerán la verdad, y la verdad los hará libres» (Juan 8:32). Creo que, en este preciso momento, demasiados de nuestros hermanos en la fe están viviendo sus vidas confinados dentro de diversas formas de «prisión». Aparentemente, podrían parecer completamente libres; sin embargo, parece haber un gran número de personas que, en realidad, están soportando una vida de «encarcelamiento» psicológico y espiritual; y si tal confinamiento se extiende no solo a los ámbitos psicológico y espiritual, sino también al reino espiritual mismo... ¡oh, qué tragedia!

 

En este artículo, la Sra. Kim Eun-ju señala que, si bien podría parecer que solo su esposo contrajo un «matrimonio de escape», ella misma admite: «Yo también albergaba profundas inquietudes y conflictos con respecto a mi familia. No negaré que apresuré mi matrimonio, específicamente porque deseaba irme de casa». Su declaración —«Ambos [esposo y esposa] queríamos dejar a nuestras familias y, en aquel momento, creíamos sinceramente que estábamos enamorados»— me parece una confesión profunda. Es, además, una confesión crucial. La razón por la que pienso así es que creo que debemos ser absolutamente honestos con nosotros mismos. En otras palabras, antes de casarnos, debemos afrontar de cara las verdaderas motivaciones y deseos que anidan en nuestro corazón respecto a por qué pretendemos casarnos con una pareja específica en ese momento particular. Si —al igual que la Sra. Kim Eun-ju— la motivación principal de alguien para casarse con una pareja determinada es simplemente escapar de un entorno familiar plagado de inquietudes y conflictos arraigados, entonces esa persona está pisando terreno peligroso. En el momento, uno puede sentirse impulsado por la euforia de la expectativa de abandonar finalmente el hogar, o lleno de nociones románticas de que vivir a solas con la pareja traerá una felicidad pura e inalterada; sin embargo, si uno se casa (o se precipita hacia el matrimonio) por tales razones, creo que corre el riesgo de enfrentar inmensas dificultades más adelante, tal como le ocurrió a la Sra. Kim Eun-ju. Estas dificultades no necesariamente provendrán de forma directa del cónyuge o de los hijos; más bien, uno puede sufrir agudamente a causa de un abrumador autorreproche, culpa y angustia, derivados del impacto negativo que los propios asuntos no resueltos infligen al cónyuge y a los hijos. El matrimonio no es un medio de escape. «Si el verdadero propósito del matrimonio no reside en la unión misma, sino en algo totalmente distinto, uno es altamente propenso a la infelicidad. Por supuesto, las personas pueden tener objetivos secundarios al casarse; sin embargo, no se debe sobreestimar el valor percibido de tales metas accesorias. Si uno se casa únicamente para escapar de una realidad sombría e insoportable, el resultado inicial puede, en efecto, resultar satisfactorio, dado que se ha logrado el objetivo inmediato. No obstante, toda elección conlleva inevitablemente un precio, tal como la angustia emocional que con frecuencia surge de los conflictos con el esposo o con los suegros». (Dr. Kim)

 

(6) "Personalmente, en estos días me encuentro pensando que la condición más importante para la felicidad podría ser una relación caracterizada por el respeto y la confianza mutuos; una relación que, como resultado, permita el mantenimiento de la más profunda intimidad". (Dr. Kim)

 

Estoy de acuerdo con esta afirmación. Yo también creo que una relación conyugal —aquella en la que los cónyuges "se respetan y confían el uno en el otro" (y esto se aplica por igual a las relaciones entre padres e hijos y a otras conexiones humanas)—, así como la capacidad resultante "de mantener la más profunda intimidad", constituyen una condición vital para la felicidad. En particular, esta frase me lleva a plantearme la siguiente pregunta: ¿De dónde se origina realmente esta capacidad "de mantener la más profunda intimidad"? La razón de mi pregunta es que no creo que dicha capacidad resida de manera inherente dentro de nosotros. Sin embargo, si alguien creyera que esta capacidad *sí* reside dentro de los seres humanos —e intentara mantener relaciones íntimas, como un matrimonio, confiando únicamente en sus propias capacidades egocéntricas—, creo que tales relaciones estarían, en última instancia, destinadas al fracaso. Para subrayar cuán firmemente siento esto: en cada relación —desde mi vínculo con mi esposa hasta mis conexiones individuales con cada uno de mis tres hijos—, otorgo la máxima importancia a la relación que cada uno de nosotros comparte con el Señor. Me esfuerzo, oro y me dedico a cultivar mi relación con el Señor, la relación de mi esposa con el Señor y la relación de cada uno de mis hijos con el Señor. La razón es mi firme convicción de que mantener una relación íntima con los seres queridos de la familia es plenamente posible *solo* cuando, simultáneamente, se mantiene una relación íntima con el Señor. Por ejemplo, creo que, ya sea dentro de la comunidad del hogar o de la comunidad de la iglesia, lograr una comunión íntima (horizontal) con los demás resulta imposible sin establecer primero una comunión íntima (vertical) —una comunión profunda— con el Señor. Específicamente, dentro de la unidad familiar —donde sirvo como cabeza del hogar, esposo y padre—, creo que si descuidara mi comunión íntima con el Señor, las consecuencias serían profundas. Dicho descuido afectaría negativamente no solo mi relación y comunión con mi esposa y mis tres hijos, sino también cualquier otra relación humana en mi vida, incluidas mis conexiones con los miembros de mi comunidad eclesiástica. Por lo tanto, una de las lecciones significativas que estoy aprendiendo actualmente —y que me esfuerzo, aunque imperfectamente, por poner en práctica— es esta: tal como el Señor me ama, yo debo amarme a mí mismo con Su amor; y tal como Él me considera precioso y digno de honra, yo debo tratarme (y amarme) a mí mismo de esa misma manera, para que así yo pueda, a su vez, amar y tratar a mi esposa, a mis hijos y a los demás de igual forma.

 

(7)          "El sexo no es meramente el producto de un simple instinto. Si bien ciertamente cumple el propósito biológico de la procreación, es también un medio vital de comunicación para compartir emociones y mantener la intimidad". (Dr. Kim)

 

Estoy de acuerdo con esta afirmación. De estos dos propósitos del sexo, doy prioridad a la "procreación". El fundamento bíblico para esta perspectiva se encuentra en Malaquías 2:15. Además, creo que la aseveración de que el sexo sirve como un "medio vital de comunicación para mantener la intimidad" dentro de una relación matrimonial es igualmente importante. Mi razonamiento es que uno de los propósitos fundamentales del matrimonio es servir de salvaguarda contra la inmoralidad sexual (1 Corintios 7:2–3). Creo firmemente que el sexo desempeña un papel crucial en el vínculo matrimonial. En particular, considero el reciente aumento de los "matrimonios sin sexo" —definidos como aquellas parejas que mantienen actividad sexual menos de diez veces al año, o menos de una vez al mes— como una peligrosa señal de advertencia. Creo que las parejas casadas deberían disfrutar del sexo y esforzarse por brindarse mutuamente satisfacción sexual. Yendo un paso más allá, creo que las parejas deberían deleitarse activamente en su relación sexual; la considero un regalo precioso que Dios nos ha concedido. Es más, creo que las parejas deberían sentirse cómodas y abiertas para hablar de sexo entre sí —y, extendiendo esto aún más, que los padres también deberían entablar conversaciones sobre sexo con sus hijos (una vez que estos hayan alcanzado una edad apropiada).

 

(8) "¿Entonces, me está diciendo que me divorcie?" (Kim Eun-ju) "La decisión es suya, Eun-ju". (Dr. Kim)

 

La razón por la que me especialicé en psicología durante mis años universitarios fue que había escuchado que sería de gran ayuda para aconsejar a los miembros de la congregación una vez que me convirtiera en pastor. Tras graduarme de la universidad, ingresé al seminario; Mientras estudiaba consejería bíblica allí, llegué a darme cuenta de cuán humanista —cuán centrada en los seres humanos en lugar de en Dios— era en realidad la psicología que yo había estudiado en la universidad. En consecuencia, a medida que profundizaba en la consejería bíblica, mi interés en la materia creció; comencé a comprar y leer libros sobre el tema de forma independiente, más allá del alcance de mi plan de estudios habitual en el seminario. A medida que continúo estudiando y aprendiendo sobre este tema hoy en día, el punto que me viene a la mente en relación con el fragmento en (8) es este: se me enseñó que, cuando una persona que busca consejo —ya sea un miembro de la congregación, un hermano en la fe o un cliente formal— le pregunta al consejero (en este caso, al "Dr. Kim"): "¿Me está diciendo que me divorcie?", el consejero *no* debe limitarse a responder: "Sí, adelante, divórcese". Dicho de otro modo, creo firmemente que se debe responder exactamente como lo hizo el Dr. Kim: "La decisión es tuya, Eun-ju". La razón por la que menciono esto brevemente aquí es que, particularmente cuando un hermano en la fe confía en ti —abriendo su corazón porque está pasando por dificultades en su matrimonio—, debes preguntarte: ¿Es verdaderamente lo que el Señor desea, que te involucres emocionalmente en su situación —quizás uniéndote a sus quejas sobre su cónyuge— simplemente porque amas a ese hermano en la fe? Esto resulta especialmente crítico cuando esa persona te plantea preguntas tales como: "Estoy pensando en divorciarme de mi cónyuge; ¿debería seguir adelante con ello o no?". En tales momentos, debemos abstenernos de decir cosas como: "Sí, si yo estuviera en tu lugar, me divorciaría". En resumen, debemos ejercer moderación y evitar decirles a los demás cómo deben tomar decisiones personales que, en última instancia, les corresponden a ellos —y solo a ellos— tomar.

 

(9)          «Puede que sea la hija mayor, pero, en realidad, simplemente nací primero; eso es todo. No fue algo que yo pidiera. A pesar de ello, ¿se sigue esperando que haga concesiones, cargue con la responsabilidad y haga sacrificios? ¿Es esa la única manera de ser considerada una "buena hija"?» (Kim Eun-ju)

 

En su calidad de «hija mayor», Kim Eun-ju le preguntó al «Dr. Kim»: «¿Se espera que haga concesiones, cargue con la responsabilidad y haga sacrificios?». Esas palabras resuenan profundamente en mí. La razón es que creo que mi propia esposa —siendo ella también la hija mayor— se encuentra actualmente «haciendo concesiones, cargando con la responsabilidad y haciendo sacrificios». En particular, esa palabra: «concesiones»... *Suspiro.* Como he compartido anteriormente, durante el tiempo que vivimos en Corea, mi esposa y yo atravesamos un conflicto importante que, a la larga, me permitió comprenderla a un nivel más profundo. Llegué a captar el sentir de una madre que —habiendo pasado toda su vida haciendo constantes concesiones— no deseaba que su propio hijo mayor tuviera que vivir su vida haciendo esas mismas concesiones (y sacrificios). Es un sentimiento cuya importancia simplemente no se puede exagerar. Por supuesto, desde la perspectiva de la madurez espiritual, uno *debería* hacer concesiones y esforzarse por experimentar la dicha del sacrificio, tal como lo hizo Jesús. A menudo se dice que a la gente le desagrada el llamado «chico bueno»; del mismo modo, creo que vivir la vida como una «buena hija» puede tener un impacto profundo, no solo en la relación con el cónyuge, sino también en la relación con los propios hijos.

 

(10)       «Comprendo su decisión, Sra. Eun-ju. El problema, sin embargo, radica en el hecho de que usted —y solo usted— tendrá que cargar con todo el peso de las desafortunadas consecuencias que puedan derivarse de tal matrimonio». (Dr. Kim)

 

Aunque el Dr. Kim escuchó la historia de Kim Eun-ju —específicamente en cuanto a por qué eligió casarse con ese hombre en particular— y declaró que «comprendía» su decisión, lo que resultó aún más significativo fue el punto que planteó a continuación: que sería la propia Kim Eun-ju quien, en última instancia, tendría que cargar con el peso de las «desafortunadas consecuencias» resultantes de ese matrimonio. Al reflexionar sobre este punto, recuerdo que —más allá de la decisión inicial de casarse— seguimos navegando por la vida tomando innumerables decisiones, incluso después de que el matrimonio ha comenzado. Creo que, aunque sea tardíamente, debemos reconocer las «consecuencias» de esas decisiones; entonces, «si aún queda una oportunidad», debemos aprovecharla para buscar la «restauración» a través del «arrepentimiento», haciéndolo mientras depositamos nuestra total confianza en Dios y clamamos a Él en oración. Por supuesto, sería mucho mejor anticipar de antemano las consecuencias de nuestras decisiones —en lugar de darnos cuenta de ellas demasiado tarde— y tomar nuestras decisiones con sabiduría. Si bien a veces me pregunto cuántos jóvenes, hombres y mujeres, poseen realmente ese nivel de sabiduría al contraer matrimonio, confío en que aquellos que se preparan para el matrimonio con humildad y fidelidad ante los ojos de Dios tomarán, sin duda, decisiones sabias. Es mi ferviente oración que mis propios hijos tomen decisiones tan sabias. Además, he aconsejado repetidamente a mis hijos que se centren en el verdadero carácter y la integridad de sus futuros cónyuges. Mi preocupación surge del temor de que puedan encontrarse con una pareja que —a pesar de afirmar ser un cristiano fiel— no cultive un carácter semejante al de Cristo, carezca de sinceridad y incurra en engaños, mentiras y comportamientos similares. Habiendo experimentado personalmente el inmenso sufrimiento que una sola decisión equivocada antes del matrimonio puede infligir —y habiendo sido testigo de la angustia padecida por hermanos en la fe cercanos y amados—, he mantenido frecuentes conversaciones con mis hijos respecto a las consecuencias de sus decisiones.

 

(11)       «¿Acaso no deberían ser nuestros padres y hermanos —las personas con las que hemos compartido la mayor parte de nuestra vida— aquellos con quienes mantenemos la relación más cómoda?» (Kim Eun-ju)

 

Sin embargo, en realidad, las familias verdaderamente «armoniosas» no son ni de lejos tan comunes como cabría pensar. Por supuesto, en la superficie, una familia ciertamente puede parecer armoniosa. No obstante, creo que no se trata simplemente de que «existan bastantes hogares donde los miembros de la familia no viven en paz entre sí»; más bien, yo sostendría que tales hogares son, de hecho, bastante numerosos. Al fin y al cabo, ¿cómo podría existir una familia sin cierto grado de conflicto? Choques de opinión, discusiones, heridas, dolor, lágrimas... la lista continúa. Cuando dos pecadores se unen para convertirse en marido y mujer, ¿cuánto más —el doble, o incluso el cuádruple— están propensos a pecar el uno contra el otro? *[Risas]* Sin embargo, debido a que depositamos nuestra fe en la muerte sacrificial de Jesús en la cruz —creyendo en el perdón de los pecados y en Su poder para derribar el muro divisorio entre judíos y gentiles a fin de lograr la reconciliación—, somos un pueblo dedicado a construir una familia armoniosa. Nos esforzamos por vivir vidas dignas del Evangelio cada vez que nuestra naturaleza pecaminosa queda expuesta dentro del círculo familiar, y libramos diligentemente una batalla interna contra nosotros mismos para obedecer la Palabra del Señor. Por lo tanto, para nosotros, «los padres y hermanos con quienes hemos compartido el mayor lapso de tiempo deberían ser precisamente aquellas personas con quienes compartamos la relación más cómoda». Si la relación resulta tan incómoda que uno siente el impulso de evitarlos o mantenerlos a distancia... bueno, entonces. Debemos reflexionar seriamente, orar y examinarnos para preguntarnos: A los ojos del Señor, ¿somos verdaderamente una familia armoniosa que cree en Cristo; una comunidad de testigos que hace brillar la luz de Jesús y sirve como la sal de la tierra?

 

(12)       «El mundo puede estar cambiando rápidamente, pero una cosa permanece constante: la familia sigue siendo el valor más importante para todos. ... Para llegar a ser una familia verdaderamente feliz, debemos esforzarnos por conocernos mejor los unos a los otros, de modo que podamos comprendernos con mayor profundidad. "Cuanto más se conocen, más feliz se vuelve su familia". Por consiguiente, si realmente desean la felicidad de su familia, deben hacer un mayor esfuerzo por comprender, comunicarse y amar. La felicidad familiar no es un regalo que simplemente cae en su regazo por casualidad; si desean ser felices, deben trabajar para conseguirlo». (Dr. Kim)

 

Me gustaría considerar un último punto a modo de conclusión. Es ciertamente cierto que «la familia sigue siendo el valor más importante para todos». Dada la importancia primordial de la familia... coincido de todo corazón con la idea de que debemos «conocernos mejor los unos a los otros y, de este modo, comprendernos con mayor profundidad». Por supuesto, ¿cómo podríamos llegar a conocer verdaderamente a otra persona al cien por cien? Sin embargo, creo que debo seguir conociendo a mi esposa —y a mis hijos— hasta el último momento de mi vida. En este proceso, concedo gran importancia al «diálogo de corazón a corazón». Además, al esforzarme por llevar esto a la práctica, me rijo por tres principios rectores [principios que procuro aplicar y ejercitar en todas mis relaciones personales]. Estos tres principios son: (a) Honestidad (o integridad), (b) Transparencia y (c) Vulnerabilidad. En consecuencia, guiado por estos principios, me propongo ser el primero en abrir la puerta de mi corazón, esforzándome por compartir mis pensamientos y sentimientos más íntimos con honestidad y transparencia. Procuro aplicar estos tres principios no solo en mis conversaciones con mi cónyuge, sino también en mis interacciones con mis tres hijos. Al hacerlo, con frecuencia soy testigo de la obra del Señor. A medida que nos conocemos mutuamente en el Señor, alcanzamos una comprensión recíproca; experimentamos Su obra, la cual nos capacita para amarnos tal como somos —aunque siempre con esperanza—, ejercitando la comprensión, la aceptación, la paciencia y todas las demás facetas del amor verdadero. Y dado que deseo amar con una profundidad aún mayor, con el amor del Señor, busco comprender y comunicarme de una manera aún más plena.