“[डॉ. किम जिन-से का K-काउंसलिंग रूम] मुझे पता चला कि मेरे पति गे हैं... क्या मुझे उन्हें तलाक़ दे देना चाहिए? या क्या हमें बस एक कपल होने का दिखावा करते रहना चाहिए?”

“[डॉ. किम जिन-से का K-काउंसलिंग रूम]

मुझे पता चला कि मेरे पति गे हैं... क्या मुझे उन्हें तलाक़ दे देना चाहिए? या क्या हमें बस एक कपल होने का दिखावा करते रहना चाहिए?”

 

 

 

 

चूँकि शीर्षक कुछ हद तक चौंकाने वाला (?) था, इसलिए मैंने यह देखने के लिए लेख पढ़ना शुरू किया कि यह किस बारे में है। ऐसा करते हुए, मुझे लगा कि "डॉ. किम जिन-से" और "किम यून-जू" के बीच हुई काउंसलिंग बातचीत में कई ऐसे बिंदु हैं जिन पर विचार करना चाहिए—और जिनसे कुछ सबक सीखे जा सकते हैं। इसलिए, मैं इसे फिर से, एक-एक बिंदु करके पढ़ना चाहूँगा, और हर बिंदु पर अपने विचार प्रस्तुत करना चाहूँगा:

 

(1)       "...मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी कि मैं इस तरह टूट जाऊँगी।" (किम यून-जू)

 

मेरा मानना ​​है कि "श्रीमती किम यून-जू"—इस लेख में शामिल महिला—द्वारा दिया गया यह बयान बहुत महत्वपूर्ण है। उन्होंने खुद को "एक ऐसी इंसान के रूप में बताया जिसने हर तरह की मुश्किल परिस्थितियों का सामना पूरी तरह से अकेले दम पर किया था," फिर भी उन्होंने यह स्वीकार किया, "मैंने कभी कल्पना भी नहीं की थी कि मैं इस तरह टूट जाऊँगी।" यह महत्वपूर्ण क्यों है? क्योंकि हमें—अपने खुद के टूटने के अनुभव के माध्यम से—यह पहचानने और स्वीकार करने की ज़रूरत है कि हमारा मानवीय अस्तित्व वास्तव में कितना नाज़ुक और कमज़ोर है। ऐसा लगता है कि केवल उसी क्षण हम पूरी तरह से ईश्वर पर निर्भर होने में सक्षम हो पाते हैं। फिर भी, हैरानी की बात यह है कि आम परिस्थितियों में हम आसानी से "टूटते" नहीं हैं। हम लगातार प्रयास करते हैं और टूटने से बचने के लिए अपनी पूरी जान लगा देते हैं; हालाँकि, जिस क्षेत्र में हम सबसे ज़्यादा बिखरते हैं, ढह जाते हैं और टूट जाते हैं, वह हमारे प्यारे परिवार के सदस्यों के साथ हमारे रिश्तों का क्षेत्र है। दूसरे शब्दों में, क्योंकि हमारे प्रियजन ही हमारी सबसे बड़ी कमज़ोरी होते हैं, इसलिए हम—इस लेख में श्रीमती किम यून-जू की तरह ही—अपने पति (या जीवनसाथी) या अपने बच्चों से जुड़े मुद्दों पर पूरी तरह से टूट जाने में सक्षम होते हैं।

 

(2)       "यह सोचना कि वही इंसान जिस पर सबसे ज़्यादा भरोसा होना चाहिए—यानी आपके पति—ने इस तरह का बर्ताव किया... आपको निश्चित रूप से गहरे विश्वासघात का एहसास हुआ होगा।" (डॉ. किम)

 

वैवाहिक रिश्ते में जब भरोसा टूटता है—या, उस मामले में, जब माता-पिता और बच्चे के बीच भरोसा टूटता है—तो जो विश्वासघात का एहसास होता है, वह एक बहुत ही वास्तविक और पूरी तरह से समझने योग्य अनुभव है। और इस तरह के विश्वास टूटने की जड़ में अक्सर झूठ और धोखे जैसे तत्व छिपे होते हैं। लोग अपने प्यारे जीवनसाथी, माता-पिता या बच्चों को धोखा क्यों देते हैं? वे झूठ क्यों बोलते हैं?

 

(3) "मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं ही कहीं कमज़ोर हूँ... अभी, मुझे बस यही महसूस हो रहा है कि *मैंने* ही कोई बहुत बड़ी गलती की है।" (किम यून-जू)

 

कोरियाई भाषा पर मेरी पकड़ सीमित है—और भी कई कारणों से—इसलिए मुझे पक्का नहीं पता कि मैं अपने विचारों को ठीक से व्यक्त कर पाऊँगी या नहीं; फिर भी, अगर मैं कोशिश करूँ, तो सुश्री किम यून-जू को यह कहते हुए सुनकर मेरे मन में जो सबसे पहला वाक्यांश आया, वह था "आत्म-प्रताड़ना।" असल गलती उनके पति की थी, जिन्होंने यह बात छिपाई कि वे गे (समलैंगिक) हैं और फिर भी सुश्री किम से शादी कर ली—जिससे उन्हें बहुत गहरा विश्वासघात महसूस हुआ। फिर भी, इस बात पर विचार करते हुए कि उन्होंने काउंसलिंग लेते समय भी यह विचार कैसे व्यक्त किया, "मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं ही कहीं कमज़ोर हूँ," मेरा मानना ​​है कि हमें बड़ी घरेलू कठिनाइयों और संकट के समय खुद को कोसने या प्रताड़ित करने की प्रवृत्ति के प्रति बहुत सावधान रहना चाहिए। मेरे अपने मामले में, जब मेरा पहला बच्चा, जू-यंग, गुज़र गया, तो मैंने एक साल से भी ज़्यादा समय तक खुद को बहुत ज़्यादा प्रताड़ित किया। वह आत्म-प्रताड़ना गहरे अपराधबोध से उपजी थी—यह विश्वास कि मेरे बच्चे की मृत्यु केवल *मेरे* पापों के कारण हुई थी।

 

(4) "अगर यह कोई ऐसा व्यक्ति है जिससे आप शादी करने का इरादा रखते हैं, तो आपको उन्हें पहले ही सब कुछ बता देना चाहिए था।" (डॉ. किम)

 

कुछ समय पहले ही, मैंने एक साथी विश्वासी को यह सलाह दी थी कि शादी से पहले, उन्हें अपने होने वाले जीवनसाथी के सामने अपने पिछले यौन पापों को स्वीकार करना चाहिए और माफ़ी माँगनी चाहिए। मैंने ऐसी सलाह इसलिए दी क्योंकि हम अक्सर यह दावा करते हैं कि हमने एक अदृश्य ईश्वर के सामने अपने पापों को स्वीकार कर लिया है और पश्चाताप कर लिया है, फिर भी हम उन्हीं पापों को उस दृश्य, हाड़-मांस के जीवनसाथी से छिपाकर शादी कर लेते हैं जिससे हम शादी करने वाले होते हैं। यह आज की दुनिया में विशेष रूप से प्रासंगिक है—एक ऐसी दुनिया जो नैतिक रूप से ढीली हो गई है—जहाँ शादी से पहले यौन संबंध, अनचाहे गर्भ और गर्भपात आम घटनाएँ बन गई हैं। ऐसे माहौल में, हम मसीहियों ने अक्सर पाप को उसके असली रूप में पहचानने की क्षमता खो दी है, और इसके बजाय इसे एक मामूली बात मान लेते हैं। नतीजतन, भले ही हमें "अपने होने वाले जीवनसाथी को पहले ही सब कुछ बता देना चाहिए था," हम अक्सर सच छिपाने का विकल्प चुनते हैं और फिर भी शादी कर लेते हैं। तो, ज़रा सोचिए कि अगर आप Ms. Kim Eun-ju की जगह होतीं—और आपको सच का पता बहुत बाद में चलता। आपको क्या लगता है कि *आप* कैसे रिएक्ट करतीं? (मेरा मानना ​​है कि—शायद जितना हम सोचते हैं उससे कहीं ज़्यादा—हम अपने जीवनसाथी के बारे में बहुत कम जानते हैं, और अपने बच्चों के बारे में तो और भी कम। मैं ऐसा इसलिए कह रही हूँ क्योंकि ऐसा लगता है कि, अक्सर, जब हमें आखिरकार सच का पता चलता है, तो हम उस सदमे को झेल नहीं पाते।)

 

(5)       "उसके लिए, यह एक जेल जैसा रहा होगा। इसलिए, अगर वह अपने परिवार से अलग होना चाहता था, तो शादी करना ही शायद उसके लिए एकमात्र रास्ता था।" — Kim Eun-ju

 

यहाँ संयुक्त राज्य अमेरिका में, युवाओं के लिए जान-बूझकर घर से दूर स्थित विश्वविद्यालयों में पढ़ने का विकल्प चुनना काफी आम बात लगती है। मेरी नज़र में, इसका एक मुख्य कारण भागने की इच्छा है। कहने का मतलब यह है कि, वे जान-बूझकर अपने घर के माहौल से दूर एक कॉलेज चुनते हैं, खास तौर पर अपने और अपने माता-पिता के बीच शारीरिक दूरी बनाने के लिए—ताकि वे वहाँ से निकल सकें। इसके अलावा, शादी के बाद भी, वे अक्सर अपने माता-पिता से दूर किसी जगह पर बसना पसंद करते हैं। और इसी तरह। इन बातों को देखते हुए, मेरा मानना ​​है कि इसकी असली वजह यह है कि इन लोगों के अपने माता-पिता के साथ रिश्तों में कुछ बड़ी समस्याएँ, गहरे ज़ख्म, या अनसुलझे झगड़े दबे होते हैं। हैरानी की बात यह है कि, कुछ मामलों में, शादी करने का फ़ैसला भी इसी तरह की भावना से प्रेरित होता है। इस लेख में, Kim Eun-ju अपने पति और उसकी माँ के रिश्ते को "मालिक-नौकर जैसा रिश्ता" या "आपसी निर्भरता वाला रिश्ता" बताती हैं। अगर कोई पत्नी अपने पति और उसकी माँ के रिश्ते को इस नज़र से देखती है, तो मेरा मानना ​​है कि इस बात की बहुत ज़्यादा संभावना है कि वह रिश्ता असल में अस्वस्थ है। बाहर से देखने वालों को वह रिश्ता चाहे कितना भी "आदर्श" क्यों न लगे, लेकिन जब कोई उसकी अंदरूनी सच्चाई को जान लेता है, तो अक्सर उसे सतह के नीचे दबी हुई कई गंभीर मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक समस्याएँ नज़र आती हैं। इन गंभीर मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक समस्याओं में से एक ऐसी समस्या है जिसे मैं खास तौर पर बहुत गंभीरता से लेती हूँ—एक ऐसी समस्या जिसका ज़िक्र Kim Eun-ju इस लेख में तब करती हैं जब वह कहती हैं, "यह एक जेल जैसा रहा होगा।" मुझे यह बात बेहद गंभीर लगती है जब माता-पिता—अपने बच्चों से प्यार करने का दावा करने के बावजूद—उन्हें असल में कैद कर लेते हैं, चाहे वह मनोवैज्ञानिक तौर पर हो या भावनात्मक तौर पर। इसलिए, मैं लगातार खुद से संघर्ष करता हूँ—अपनी अंतरात्मा की जाँच करता हूँ और ईश्वर के सामने गहरे आत्म-चिंतन में लीन रहता हूँ—ताकि कहीं मैं भी, अपने बच्चों को हमारे आपसी रिश्ते के दायरे में, मनोवैज्ञानिक या आध्यात्मिक रूप से कैद करने का पाप न कर बैठूँ। मेरी सच्ची प्रार्थना है कि मेरी पत्नी और बच्चे, प्रभु में रहते हुए, सचमुच स्वतंत्र व्यक्ति बन सकें। इसी उद्देश्य से, मेरी यह इच्छा है कि हम सबमें सबसे पहले मैं ही वह व्यक्ति बनूँ जो 'उनमें' (ईश्वर में) रहते हुए एक स्वतंत्र जीवन जिए। मैं इस मामले को इतनी गंभीरता से इसलिए लेता हूँ, क्योंकि मेरा यह मानना ​​नहीं है कि यह परिघटना—जिसमें माता-पिता अनजाने में ही अपने बच्चों को एक मनोवैज्ञानिक या आध्यात्मिक "जेल" में कैद कर लेते हैं, और उन्हें अदृश्य जंजीरों से बाँध देते हैं—केवल माता-पिता की मृत्यु हो जाने भर से ही समाप्त हो जाती है। इसका तात्पर्य यह है कि हम माता-पिता के इस दुनिया से चले जाने के बाद भी, हमारे बच्चे हमारी वजह से, मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक "कैद" वाले जीवन को भोगने के लिए अभिशप्त रह सकते हैं। अतः, धर्मग्रंथ का जिस वचन को मैं बहुत संजोकर रखता हूँ और जिसका मैं दृढ़ता से पालन करता हूँ, वह यह है: "तुम सत्य को जानोगे, और सत्य तुम्हें स्वतंत्र कर देगा" (यूहन्ना 8:32)। मेरा यह विश्वास है कि, ठीक इसी क्षण, हमारे बहुत से साथी विश्वासी अपना जीवन विभिन्न प्रकार की "जेलों" में कैद होकर बिता रहे हैं। ऊपरी तौर पर देखने पर, वे शायद पूरी तरह से स्वतंत्र प्रतीत होते हों; फिर भी, ऐसा लगता है कि उनमें से बहुत से लोग वास्तव में, मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक "कैद" वाला जीवन जी रहे हैं—और यदि ऐसी कैद केवल मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक क्षेत्रों तक ही सीमित न रहकर, स्वयं 'आध्यात्मिक क्षेत्र' तक भी फैल जाए... तो, यह कितनी बड़ी त्रासदी होगी!

 

इस लेख में, सुश्री किम यून-जू कहती हैं कि भले ही ऐसा लगे कि केवल उनके पति ने ही "भागकर शादी" की थी, लेकिन वह खुद मानती हैं: "मेरे मन में भी अपने परिवार को लेकर गहरी चिंताएँ और उलझनें थीं। मैं इस बात से इनकार नहीं करूँगी कि मैंने अपनी शादी जल्दी की, खासकर इसलिए क्योंकि मैं घर छोड़ना चाहती थी।" उनका यह बयान—"हम दोनों [पति और पत्नी] अपने परिवारों को छोड़ना चाहते थे, और उस समय, हमें सच में लगता था कि हम एक-दूसरे से प्यार करते हैं"—मुझे एक बहुत बड़ी स्वीकारोक्ति लगती है। और तो और, यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण बात है। मुझे ऐसा इसलिए लगता है क्योंकि मेरा मानना ​​है कि हमें अपने आप से पूरी तरह ईमानदार रहना चाहिए। दूसरे शब्दों में, शादी से पहले, हमें अपने दिल की सच्ची वजहों और इच्छाओं का सीधे-सीधे सामना करना चाहिए कि हम उस खास समय पर किसी खास साथी से शादी क्यों करना चाहते हैं। अगर—सुश्री किम यून-जू की तरह ही—किसी साथी से शादी करने का मुख्य मकसद सिर्फ़ घर के ऐसे माहौल से भागना है जो गहरी चिंताओं और उलझनों से भरा हो, तो वह व्यक्ति बहुत ही खतरनाक रास्ते पर चल रहा होता है। उस समय, कोई व्यक्ति आखिरकार घर छोड़ने की रोमांचक उम्मीद से खुश हो सकता है, या ऐसे रोमांटिक ख्यालों में खोया हो सकता है कि अपने साथी के साथ अकेले रहने से उसे बेमिसाल खुशी मिलेगी; लेकिन, अगर कोई इन वजहों से शादी करता है (या जल्दबाजी में शादी कर लेता है), तो मेरा मानना ​​है कि उसे बाद में बहुत मुश्किलों का सामना करना पड़ सकता है—ठीक वैसे ही जैसे सुश्री किम यून-जू को करना पड़ा था। ये मुश्किलें ज़रूरी नहीं कि सीधे तौर पर उसके जीवनसाथी या बच्चों की वजह से ही हों; बल्कि, उसे अपने ही अनसुलझे मसलों के नकारात्मक असर से होने वाले गहरे आत्म-ग्लानि, पछतावे और मानसिक पीड़ा से बहुत ज़्यादा तकलीफ़ हो सकती है, जिसका असर उसके जीवनसाथी और बच्चों पर पड़ता है। शादी भागने का कोई ज़रिया नहीं है। "अगर शादी का असली मकसद दो लोगों का मिलन न होकर, कुछ और ही है, तो ऐसे व्यक्ति के दुखी होने की संभावना बहुत ज़्यादा होती है। बेशक, लोगों के शादी करने के कुछ और भी छोटे-मोटे मकसद हो सकते हैं; लेकिन, ऐसे छोटे-मोटे लक्ष्यों को ज़रूरत से ज़्यादा अहमियत नहीं देनी चाहिए। अगर कोई सिर्फ़ किसी नीरस और असहनीय हकीकत से भागने के लिए शादी करता है, तो शुरू में उसे शायद अच्छा महसूस हो, क्योंकि उसका फौरी मकसद तो पूरा हो गया होता है। लेकिन, हर चुनाव की कोई न कोई कीमत चुकानी ही पड़ती है—जैसे कि वह मानसिक पीड़ा जो अक्सर पति या ससुराल वालों के साथ होने वाले झगड़ों से पैदा होती है।" (डॉ. किम)

 

(6) "व्यक्तिगत रूप से, आजकल मुझे ऐसा लगता है कि खुशी के लिए सबसे ज़रूरी शर्त एक ऐसा रिश्ता हो सकता है जिसमें आपसी सम्मान और भरोसा हो—एक ऐसा रिश्ता, जिसके परिणामस्वरूप, सबसे गहरी आत्मीयता बनी रह सके।" (डॉ. किम)

 

मैं इस बात से सहमत हूँ। मेरा भी यही मानना ​​है कि एक वैवाहिक रिश्ता—जिसमें साथी "एक-दूसरे का सम्मान और भरोसा करते हैं" (और यह बात माता-पिता और बच्चों के रिश्तों तथा अन्य मानवीय संबंधों पर भी समान रूप से लागू होती है)—और इसके परिणामस्वरूप "सबसे गहरी आत्मीयता को बनाए रखने" की क्षमता, खुशी के लिए एक बहुत ज़रूरी शर्त है। विशेष रूप से, यह वाक्य मुझे यह सवाल पूछने पर मजबूर करता है: "सबसे गहरी आत्मीयता को बनाए रखने" की यह क्षमता असल में आती कहाँ से है? मेरे पूछने का कारण यह है कि मेरा मानना ​​है कि ऐसी क्षमता हमारे अंदर स्वाभाविक रूप से मौजूद नहीं होती। हालाँकि, अगर कोई यह मान ले कि यह क्षमता *सचमुच* इंसानों के अंदर होती है—और शादी जैसे करीबी रिश्तों को सिर्फ़ अपनी खुद की स्व-केंद्रित क्षमताओं के भरोसे बनाए रखने की कोशिश करे—तो मेरा मानना ​​है कि ऐसे रिश्ते आखिरकार टूट ही जाते हैं। इस बात पर ज़ोर देने के लिए कि मैं इस बारे में कितनी मज़बूती से महसूस करता हूँ: हर रिश्ते में—अपनी पत्नी के साथ अपने बंधन से लेकर अपने तीनों बच्चों में से हर एक के साथ अपने व्यक्तिगत संबंधों तक—मैं उन रिश्तों को सबसे ज़्यादा महत्व देता हूँ जो हममें से हर एक का प्रभु के साथ है। मैं प्रभु के साथ अपने रिश्ते को, अपनी पत्नी के प्रभु के साथ रिश्ते को, और अपने हर बच्चे के प्रभु के साथ रिश्ते को संवारने के लिए मेहनत करता हूँ, प्रार्थना करता हूँ और खुद को समर्पित करता हूँ। इसका कारण मेरा यह पक्का विश्वास है कि अपने प्यारे परिवार के सदस्यों के साथ एक करीबी रिश्ता बनाए रखना *तभी* पूरी तरह से संभव है जब कोई साथ ही साथ प्रभु के साथ भी एक करीबी रिश्ता बनाए रखे। उदाहरण के लिए, मेरा मानना ​​है कि चाहे घर का माहौल हो या चर्च का समुदाय, दूसरों के साथ करीबी (क्षैतिज) मेलजोल हासिल करना तब तक असंभव है जब तक पहले प्रभु के साथ एक करीबी (ऊर्ध्वाधर) मेलजोल—एक गहरा जुड़ाव—स्थापित न कर लिया जाए। विशेष रूप से, परिवार के दायरे में—जहाँ मैं घर के मुखिया, पति और पिता की भूमिका निभाता हूँ—मेरा मानना ​​है कि अगर मैं प्रभु के साथ अपने करीबी मेलजोल की उपेक्षा करूँ, तो इसके परिणाम बहुत गंभीर होंगे। ऐसी उपेक्षा का बुरा असर न केवल मेरी पत्नी और मेरे तीनों बच्चों के साथ मेरे रिश्ते और मेलजोल पर पड़ेगा, बल्कि मेरे जीवन के हर दूसरे मानवीय रिश्ते पर भी पड़ेगा—जिसमें मेरे चर्च समुदाय के सदस्यों के साथ मेरे संबंध भी शामिल हैं। इसलिए, एक अहम सबक जो मैं अभी सीख रहा हूँ—और जिसे, भले ही पूरी तरह से नहीं, पर अमल में लाने की कोशिश कर रहा हूँ—वह यह है: जिस तरह प्रभु मुझसे प्यार करते हैं, उसी तरह मुझे भी उनके प्यार से खुद से प्यार करना चाहिए; और जिस तरह वह मुझे कीमती और इज्ज़तदार मानते हैं, उसी तरह मुझे भी खुद के साथ वैसा ही बर्ताव (और प्यार) करना चाहिए, ताकि मैं भी अपनी पत्नी, बच्चों और दूसरों के साथ उसी तरह प्यार और बर्ताव कर सकूँ।

 

(7) "सेक्स सिर्फ़ एक आम सहज-वृत्ति का नतीजा नहीं है। हालाँकि यह यकीनन बच्चे पैदा करने के जैविक मकसद को पूरा करता है, लेकिन यह भावनाओं को बाँटने और करीबी बनाए रखने के लिए बातचीत का एक बहुत ज़रूरी ज़रिया भी है।" (डॉ. किम)

 

मैं इस बात से सहमत हूँ। सेक्स के इन दो मकसद में से, मैं "बच्चे पैदा करने" को ज़्यादा अहमियत देता हूँ। इस नज़रिए का धार्मिक आधार मलाकी 2:15 में मिलता है। इसके अलावा, मेरा मानना ​​है कि यह बात भी उतनी ही ज़रूरी है कि शादीशुदा रिश्ते में सेक्स "करीबी बनाए रखने के लिए बातचीत का एक बहुत ज़रूरी ज़रिया" होता है। मेरा तर्क यह है कि शादी का एक बुनियादी मकसद यौन-अनैतिकता से बचाव करना है (1 कुरिन्थियों 7:2–3)। मेरा पक्का मानना ​​है कि शादी के बंधन में सेक्स एक बहुत अहम भूमिका निभाता है। खास तौर पर, मैं हाल ही में बढ़े "सेक्स-रहित शादियों" के चलन को—जिसमें जोड़े साल में दस बार से कम, या महीने में एक बार से भी कम सेक्स करते हैं—एक खतरनाक चेतावनी मानता हूँ। मेरा मानना ​​है कि शादीशुदा जोड़ों को सेक्स का मज़ा लेना चाहिए और एक-दूसरे को यौन-संतुष्टि देने की कोशिश करनी चाहिए। एक कदम और आगे बढ़ते हुए, मेरा मानना ​​है कि जोड़ों को अपने यौन-संबंधों में खुशी महसूस करनी चाहिए; मैं इसे भगवान का दिया हुआ एक कीमती तोहफ़ा मानता हूँ। इसके अलावा, मेरा मानना ​​है कि जोड़ों को एक-दूसरे से सेक्स के बारे में बात करने में सहज और खुले विचारों वाला महसूस करना चाहिए—और, इसे और आगे बढ़ाते हुए, माता-पिता को भी अपने बच्चों के साथ सेक्स के बारे में बातचीत करनी चाहिए (जब बच्चे एक सही उम्र तक पहुँच जाएँ)। (8) "तो, क्या आप मुझसे तलाक़ लेने के लिए कह रहे हैं?" (किम यून-जू) "यह फ़ैसला तुम्हारा है, यून-जू।" (डॉ. किम)

 

मैंने अपनी ग्रेजुएशन की पढ़ाई के दौरान मनोविज्ञान (साइकोलॉजी) को अपना मुख्य विषय इसलिए चुना था, क्योंकि मैंने सुना था कि पादरी बनने के बाद यह मुझे कलीसिया के लोगों की काउंसलिंग करने में मददगार साबित होगा। कॉलेज से ग्रेजुएशन करने के बाद, मैंने सेमिनरी में दाखिला लिया; वहाँ बाइबिल-आधारित परामर्श (biblical counseling) का अध्ययन करते समय, मुझे यह एहसास हुआ कि कॉलेज में मैंने जो मनोविज्ञान पढ़ा था, वह असल में कितना अधिक मानव-केंद्रित—यानी ईश्वर के बजाय मनुष्यों पर केंद्रित—था। परिणामस्वरूप, जैसे-जैसे मैंने बाइबिल-आधारित परामर्श की गहराई में जाना शुरू किया, इस विषय में मेरी रुचि बढ़ती गई; मैंने अपने नियमित सेमिनरी पाठ्यक्रम की सीमाओं से परे जाकर, स्वतंत्र रूप से इस विषय पर किताबें खरीदना और पढ़ना शुरू कर दिया। आज भी जब मैं इस विषय का अध्ययन और इसके बारे में सीखना जारी रखता हूँ, तो

 

(8) में दिए गए अंश के संबंध में मेरे मन में यह बात आती है: मुझे यह सिखाया गया था कि जब कोई व्यक्ति परामर्श लेने आता है—चाहे वह कलीसिया का सदस्य हो, कोई साथी विश्वासी हो, या कोई औपचारिक ग्राहक हो—और वह परामर्शदाता से (इस मामले में, "डॉ. किम" से) पूछता है, "क्या आप मुझे तलाक लेने के लिए कह रहे हैं?" तो परामर्शदाता को केवल यह जवाब *नहीं* देना चाहिए, "हाँ, आगे बढ़ो और तलाक ले लो।" दूसरे शब्दों में, मेरा दृढ़ विश्वास है कि किसी को भी ठीक वैसा ही जवाब देना चाहिए जैसा डॉ. किम ने दिया था: "चुनाव तुम्हारा है, यून-जू।" मैं यहाँ संक्षेप में इसका उल्लेख इसलिए कर रहा हूँ, क्योंकि विशेष रूप से जब कोई साथी विश्वासी आप पर भरोसा करता है—और अपना दिल खोलकर अपनी बात कहता है क्योंकि वह अपने वैवाहिक जीवन में संघर्ष कर रहा होता है—तो आपको खुद से यह पूछना चाहिए: क्या सचमुच प्रभु की यही इच्छा है कि आप उनकी स्थिति में भावनात्मक रूप से उलझ जाएँ—शायद उनके जीवनसाथी के बारे में शिकायत करने में उनका साथ देकर—केवल इसलिए क्योंकि आप उस साथी विश्वासी से प्रेम करते हैं? यह तब और भी अधिक महत्वपूर्ण हो जाता है, जब वह व्यक्ति आपसे ऐसे प्रश्न पूछता है, जैसे: "मैं अपने जीवनसाथी से तलाक लेने के बारे में सोच रहा हूँ; क्या मुझे ऐसा करना चाहिए या नहीं?" ऐसे क्षणों में, हमें यह कहने से बचना चाहिए कि, "हाँ, अगर मैं तुम्हारी जगह होता, तो मैं तलाक ले लेता।" संक्षेप में कहें तो, हमें संयम बरतना चाहिए और दूसरों को यह बताने से बचना चाहिए कि उन्हें अपने व्यक्तिगत चुनाव कैसे करने चाहिए—क्योंकि वे चुनाव अंततः उन्हीं के होते हैं, और केवल उन्हीं के द्वारा किए जाने चाहिए।

 

(9)       "हो सकता है कि मैं सबसे बड़ी बेटी हूँ, लेकिन सच कहूँ तो, मैं बस सबसे पहले पैदा हो गई—बस इतनी सी बात है। यह कुछ ऐसा नहीं था जिसकी मैंने माँग की हो। इसके बावजूद, क्या मुझसे अब भी यह उम्मीद की जाती है कि मैं समझौता करूँ, ज़िम्मेदारी उठाऊँ, और त्याग करूँ? क्या 'अच्छी बेटी' कहलाने का यही एकमात्र तरीका है?" (किम यून-जू)

 

एक "सबसे बड़ी बेटी" के तौर पर, किम यून-जू ने "डॉ. किम" से पूछा, "क्या मुझसे यह उम्मीद की जाती है कि मैं समझौता करूँ, ज़िम्मेदारी उठाऊँ, और त्याग करूँ?"—और ये शब्द सचमुच मेरे दिल को छू गए। इसका कारण यह है कि मेरा मानना ​​है कि मेरी अपनी पत्नी, जो खुद भी सबसे बड़ी बेटी है, इस समय "समझौता कर रही है, ज़िम्मेदारी उठा रही है, और त्याग कर रही है।" विशेष रूप से, वह शब्द—"समझौता"... *आह।* जैसा कि मैंने पहले भी बताया है, कोरिया में रहने के दौरान, मेरी पत्नी और मेरे बीच एक बड़ा टकराव हुआ था, जिसने आखिरकार मुझे उसे और भी गहराई से समझने का मौका दिया। मैं एक माँ के दिल को समझ पाया—जिसने अपनी पूरी ज़िंदगी लगातार समझौता करते हुए बिताई थी—और जो यह नहीं चाहती थी कि उसके अपने सबसे बड़े बेटे को भी अपनी ज़िंदगी उन्हीं समझौतों (और त्यागों) के साथ बितानी पड़े। यह एक ऐसी भावना है जिसे शब्दों में पूरी तरह बयाँ नहीं किया जा सकता। बेशक, आध्यात्मिक परिपक्वता के नज़रिए से, इंसान को *समझौता करना चाहिए* और त्याग के आनंद का अनुभव करने की कोशिश करनी चाहिए, ठीक वैसे ही जैसे यीशु ने किया था। लोग अक्सर कहते हैं कि उन्हें तथाकथित "अच्छा इंसान" (nice guy) पसंद नहीं होता; इसी तरह, मेरा मानना ​​है कि एक "अच्छी बेटी" के तौर पर ज़िंदगी जीने का गहरा असर पड़ सकता है—न केवल किसी के वैवाहिक रिश्ते पर, बल्कि अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते पर भी।

 

(10)     "मैं आपके फैसले को समझता हूँ, सुश्री यून-जू। हालाँकि, समस्या इस बात में है कि आपको—और सिर्फ़ आपको ही—उस शादी से पैदा होने वाले दुर्भाग्यपूर्ण परिणामों का पूरा बोझ उठाना पड़ेगा।" (डॉ. किम)

 

हालाँकि डॉ. किम ने किम यून-जू की कहानी सुनी—विशेष रूप से इस बारे में कि उसने उस खास आदमी से शादी करने का फैसला क्यों किया—और कहा कि वह उसके फैसले को "समझते हैं," लेकिन इससे भी ज़्यादा महत्वपूर्ण बात उनका अगला मुद्दा था: कि किम यून-जू को ही आखिरकार उस शादी से पैदा होने वाले "दुर्भाग्यपूर्ण परिणामों" का बोझ उठाना पड़ेगा। इस बात पर विचार करते हुए, मुझे याद आता है कि—शादी करने के शुरुआती फ़ैसले से परे—हम शादी शुरू होने के बाद भी अनगिनत चुनाव करके ज़िंदगी में आगे बढ़ते रहते हैं। मेरा मानना ​​है कि, भले ही देर से सही, हमें उन चुनावों के "परिणामों" को पहचानना चाहिए; फिर, "अगर अभी भी कोई मौक़ा बचा है," तो हमें "पश्चाताप" के ज़रिए "सुधार" पाने के उस मौक़े को लपक लेना चाहिए—ऐसा करते समय हमें पूरी तरह से ईश्वर पर भरोसा रखना चाहिए और प्रार्थना में उनसे गुहार लगानी चाहिए। बेशक, यह कहीं ज़्यादा बेहतर होगा कि हम अपने चुनावों के परिणामों का पहले से ही अंदाज़ा लगा लें—बजाय इसके कि हमें उनका एहसास बहुत देर से हो—और अपने फ़ैसले समझदारी से लें। हालाँकि मैं कभी-कभी सोचता हूँ कि शादी के बंधन में बँधते समय कितने युवा पुरुषों और महिलाओं के पास वास्तव में उस स्तर की समझदारी होती है, मुझे भरोसा है कि जो लोग ईश्वर की नज़र में विनम्रता और विश्वास के साथ शादी की तैयारी कर रहे हैं, वे निश्चित रूप से समझदारी भरे चुनाव करेंगे। मेरी दिली प्रार्थना है कि मेरे अपने बच्चे भी ऐसे ही समझदारी भरे चुनाव करें। इसके अलावा, मैंने बार-बार अपने बच्चों को सलाह दी है कि वे अपने होने वाले जीवनसाथी के असली चरित्र और ईमानदारी पर ध्यान दें। मेरी चिंता इस डर से पैदा होती है कि कहीं उन्हें ऐसा जीवनसाथी न मिल जाए जो—खुद को एक सच्चा ईसाई कहने के बावजूद—मसीह जैसा चरित्र विकसित करने में नाकाम रहे, जिसमें ईमानदारी की कमी हो, और जो धोखेबाज़ी, झूठ बोलने और इसी तरह के दूसरे व्यवहारों में लिप्त हो। शादी से पहले किए गए एक गलत चुनाव से होने वाली भारी तकलीफ़ का खुद अनुभव करने के बाद—और अपने करीबी, प्यारे साथी विश्वासियों को झेलनी पड़ी पीड़ा को देखने के बाद—मैंने अक्सर अपने बच्चों के साथ उनके चुनावों के परिणामों के बारे में बातचीत की है।

 

(11)     "क्या हमारे माता-पिता और भाई-बहन—वे लोग जिनके साथ हमने अपनी ज़िंदगी का सबसे लंबा समय बिताया है—वे लोग नहीं होने चाहिए जिनके साथ हमारा रिश्ता सबसे ज़्यादा आरामदायक हो?" (किम यून-जू)

 

फिर भी, असलियत में, सचमुच "मेलजोल वाले परिवार" उतने आम नहीं हैं जितना कोई सोच सकता है। बेशक, ऊपरी तौर पर, कोई परिवार निश्चित रूप से मेलजोल वाला लग सकता है। हालाँकि, मेरा मानना ​​है कि यह सिर्फ़ इतना ही नहीं है कि "ऐसे काफ़ी घर हैं जहाँ परिवार के सदस्य एक-दूसरे के साथ शांति से नहीं रहते"; बल्कि, मैं तो यह कहूँगा कि ऐसे घरों की संख्या वास्तव में काफ़ी ज़्यादा है। आख़िरकार, कोई भी परिवार बिना किसी हद तक के आपसी टकराव के कैसे चल सकता है? विचारों में टकराव, बहस, ठेस, दर्द, आँसू—यह लिस्ट तो चलती ही रहती है... जब दो पापी लोग पति-पत्नी बनकर एक साथ आते हैं, तो कितनी ज़्यादा—दो गुना, या शायद चार गुना ज़्यादा—संभावना होती है कि वे एक-दूसरे के खिलाफ पाप करेंगे? *[हँसते हुए]* फिर भी, क्योंकि हम यीशु की क्रूस पर दी गई बलिदानी मृत्यु में अपना विश्वास रखते हैं—पापों की क्षमा में और यहूदी तथा गैर-यहूदी के बीच की विभाजनकारी दीवार को तोड़कर मेल-मिलाप कराने की उनकी शक्ति में विश्वास करते हैं—इसलिए हम एक ऐसा समुदाय हैं जो एक सामंजस्यपूर्ण परिवार बनाने के लिए समर्पित है। जब भी परिवार के दायरे में हमारी पापपूर्ण प्रवृत्तियाँ सामने आती हैं, तो हम सुसमाचार के योग्य जीवन जीने का प्रयास करते हैं; और प्रभु के वचन का पालन करने के लिए हम पूरी लगन से अपने ही भीतर एक आंतरिक संघर्ष करते हैं। इसलिए, हमारे लिए, "माता-पिता और भाई-बहन, जिनके साथ हमने सबसे लंबा समय बिताया है, वे ही ऐसे लोग होने चाहिए जिनके साथ हमारा रिश्ता सबसे ज़्यादा सहज और आरामदायक हो।" यदि रिश्ता इतना असहज हो जाए कि किसी को उनसे बचने या उन्हें दूर रखने की इच्छा होने लगे... तो फिर, बात कुछ और है। हमें गंभीरता से विचार करना चाहिए, प्रार्थना करनी चाहिए, और अपना आत्म-परीक्षण करके यह पूछना चाहिए: प्रभु की नज़रों में, क्या हम सचमुच एक सामंजस्यपूर्ण, मसीह-विश्वासी परिवार हैं—गवाहों का एक ऐसा समुदाय जो यीशु के प्रकाश को चमकाता है और पृथ्वी के नमक के रूप में कार्य करता है?

 

(12)     "हो सकता है कि दुनिया तेज़ी से बदल रही हो, लेकिन एक बात हमेशा स्थिर रहती है: परिवार हर किसी के लिए सबसे महत्वपूर्ण मूल्य बना रहता है। ... सचमुच एक सुखी परिवार बनने के लिए, हमें एक-दूसरे के बारे में और अधिक जानने का प्रयास करना चाहिए ताकि हम एक-दूसरे को और भी गहराई से समझ सकें। 'आप जितना ज़्यादा जानेंगे, आपका परिवार उतना ही ज़्यादा सुखी होगा।' इसलिए, यदि आप सचमुच अपने परिवार की खुशी चाहते हैं, तो आपको समझने, संवाद करने और प्रेम करने के लिए और भी अधिक प्रयास करना होगा। परिवार की खुशी कोई ऐसा उपहार नहीं है जो महज़ संयोग से आपकी गोद में आकर गिर जाए; यदि आप सुखी होना चाहते हैं, तो आपको इसके लिए मेहनत करनी होगी।" (डॉ. किम)

 

अंत में, मैं बस एक और बिंदु पर विचार करना चाहूँगा। यह सच है कि "परिवार हर किसी के लिए सबसे महत्वपूर्ण मूल्य बना रहता है।" परिवार के इस अत्यंत महत्व को देखते हुए... मैं इस भावना से पूरी तरह सहमत हूँ कि हमें "एक-दूसरे के बारे में और अधिक जानना चाहिए, और इस प्रकार एक-दूसरे को और भी गहराई से समझना चाहिए।" बेशक, हम किसी दूसरे व्यक्ति को 100 प्रतिशत तक सचमुच कैसे जान सकते हैं? फिर भी, मेरा मानना ​​है कि मुझे अपनी पत्नी—और अपने बच्चों—को अपनी ज़िंदगी के आखिरी पल तक जानने की कोशिश जारी रखनी चाहिए। ऐसा करने की प्रक्रिया में, मैं "दिल से दिल की बातचीत" को बहुत ज़्यादा अहमियत देता हूँ। इसके अलावा, जब मैं इसे अमल में लाने की कोशिश करता हूँ, तो मैं तीन मार्गदर्शक सिद्धांतों का पालन करता हूँ [ऐसे सिद्धांत जिन्हें मैं अपने सभी निजी रिश्तों में लागू करने और अपनाने की कोशिश करता हूँ]। ये तीन सिद्धांत हैं: (a) ईमानदारी (या सत्यनिष्ठा), (b) पारदर्शिता, और (c) संवेदनशीलता। नतीजतन, इन सिद्धांतों से प्रेरित होकर, मैं सबसे पहले अपने दिल के दरवाज़े खोलने की पहल करता हूँ, और अपने अंदर के विचारों और भावनाओं को पूरी ईमानदारी और पारदर्शिता के साथ साझा करने की कोशिश करता हूँ। मैं इन तीनों सिद्धांतों को न केवल अपनी पत्नी के साथ बातचीत में, बल्कि अपने तीनों बच्चों के साथ बातचीत में भी लागू करने की कोशिश करता हूँ। जब मैं ऐसा करता हूँ, तो मैं अक्सर प्रभु के काम को होते हुए देखता हूँ। जब हम प्रभु की छत्रछाया में एक-दूसरे को जानते हैं, तो हमारे बीच आपसी समझ बढ़ती है; हम उनके काम का अनुभव करते हैं, जो हमें एक-दूसरे से वैसे ही प्यार करने में सक्षम बनाता है जैसे हम हैं—फिर भी उम्मीद के साथ—समझ, स्वीकृति, धैर्य और सच्चे प्यार के अन्य सभी पहलुओं को अपनाते हुए। और क्योंकि मैं प्रभु के प्रेम के साथ और भी गहराई से प्यार करना चाहता हूँ, इसलिए मैं और भी पूरी तरह से समझने और संवाद करने की कोशिश करता हूँ।