Los astutos ataques de Satanás contra nuestras familias

 

Los astutos ataques de Satanás

contra nuestras familias

 

 

 

[2 Samuel 13:1-3]

 

 

¡La familia es un campo de batalla espiritual! Satanás ataca constantemente nuestros hogares. En su libro *Strategy for Spiritual Warfare* (Estrategia para la guerra espiritual), el pastor Warren Wiersbe hizo las siguientes observaciones: «Satanás atacó a la familia interponiendo una cuña entre Adán y Eva, precisamente en el momento en que Eva necesitaba apoyarse en la autoridad espiritual de Adán. Eva actuó de manera independiente —sin tener en cuenta a su esposo— y, al hacerlo, terminó conduciéndolo al pecado». Y continuó: «Si los cristianos contraen matrimonio sin tener en cuenta la voluntad de Dios, Satanás queda libre para operar sin restricciones dentro de ese hogar. Si uno o ambos cónyuges son espiritualmente inmaduros en el momento de casarse, Satanás hallará inevitablemente brechas a través de las cuales lanzar sus ataques. Además, si una pareja casada no obedece las Escrituras —específicamente al no "dejar" a sus padres para formar un nuevo hogar— permitiendo así que estos se inmiscuyan, resulta sumamente fácil para Satanás atacar ese matrimonio» (Wiersbe). ¿Qué opinan ustedes de estas afirmaciones? A mi parecer, son palabras con las que, sencillamente, no se puede estar en desacuerdo. Como señaló el pastor Wiersbe, ninguno de nosotros puede negar el relato bíblico del Génesis, donde Satanás lanzó su primer ataque contra la primera pareja humana (Génesis 3). Coincido plenamente con la aseveración de que Satanás interpuso una cuña entre Adán y Eva justo en el instante en que Eva necesitaba apoyarse en la autoridad espiritual de su esposo; en consecuencia, Eva actuó con independencia de Adán —tomando y comiendo del fruto prohibido— y, posteriormente, condujo a su esposo al pecado. No obstante, yo sostendría también que Adán cayó igualmente víctima del ataque de Satanás; al no ejercer su propia autoridad espiritual, sucumbió a la tentación y permitió ser desviado por su esposa, Eva. Es más, tal como ha señalado el pastor Wiersbe: ¿cuántos esposos y esposas se encuentran hoy bajo el ataque de Satanás por no «dejar» a sus padres —tal como lo ordenan las Escrituras— y, en su lugar, permitir que estos se inmiscuyan en su relación conyugal? En particular, ¿cuántas parejas enfrentan tales ataques debido a que el esposo permite que su propia madre interfiera en su matrimonio? Cuando surge la discordia entre un esposo y una esposa, Satanás se aferra incluso a los asuntos más triviales, magnificando los conflictos de la pareja hasta que estos escalan y se convierten en una crisis matrimonial en toda regla. Si bien es inevitable que los esposos y las esposas tengan diferencias, el Señor tiene el propósito de que estas diferencias sean *complementarias*, permitiendo así que el esposo y la esposa se completen mutuamente. Satanás, sin embargo, los incita a *compararse* el uno con el otro —o con otras parejas aparentemente "perfectas"—, fomentando de este modo la insatisfacción y la queja en su interior. Satanás lleva a las parejas a magnificar los defectos del otro mientras minimizan sus virtudes, haciendo que perciban las fortalezas de su cónyuge como insignificantes o intrascendentes.

 

El Señor desea establecer nuestros hogares como un anticipo del Cielo. Con este fin, nos ha entregado los mandamientos del Cielo: el "Doble Mandamiento" de Jesús (Mateo 22:37, 39). Es más, para capacitarnos para obedecer este Doble Mandamiento, el Señor —obrando a través del Espíritu Santo— ha derramado el amor de Dios en nuestros corazones (Romanos 5:5), llenándonos así, de manera progresiva y creciente, con el fruto del Espíritu: el amor (Gálatas 5:22). Por consiguiente, nuestra responsabilidad consiste en obedecer estos mandamientos y, bajo la guía del Espíritu Santo, unirnos como familia —con un solo corazón y una sola mente (Filipenses 1:27; 2:2)— para amar a Dios con toda nuestra vida y amarnos los unos a los otros como a nosotros mismos. Al hacerlo, nuestro hogar se transforma en un pequeño cielo, colmándose de la alegría (Juan 15:11; 1 Juan 1:4), el amor (Sal. 33:5) y la paz (Rom. 15:13) del Reino de los Cielos. No obstante, Satanás desea convertir nuestros hogares en un infierno en vida. Con este propósito, nos tienta a desobedecer el "doble mandamiento" de Jesús —el mandamiento del Cielo— y, en su lugar, nos incita a seguir el mandamiento del infierno: odiarnos los unos a los otros (Gén. 37:5; Deut. 22:13; Mat. 24:10; 1 Juan 2:9). Además, aliado con el espíritu de la falsedad, Satanás siembra incesantemente semillas de odio en nuestro interior (Deut. 21:17; 2 Sam. 13:15; Prov. 10:12), impulsándonos a cometer obras de tinieblas (Isa. 29:15; Ezeq. 8:12; Ef. 5:11) y haciendo que nuestras familias produzcan frutos amargos (Rom. 7:5). En consecuencia, Satanás infunde en nosotros una reticencia a regresar a nuestros hogares infernales; en su lugar, nos obliga a permanecer fuera —o, lo que es peor, a desear huir muy, muy lejos de casa—. También hace que nos mostremos reacios incluso a mirar a los miembros de nuestra familia. Es más, Satanás intensifica nuestro odio hacia nuestros cónyuges. Aprovechando las grietas cada vez más profundas en el vínculo conyugal —alimentadas por este odio creciente hacia el cónyuge (cf. Neh. 4:3, donde la palabra hebrea denota una «brecha» o «fisura»; 6:1)—, Satanás desvía nuestra atención hacia otro hombre u otra mujer. Apelando a la concupiscencia de los ojos y a la concupiscencia de la carne (1 Juan 2:16), nos incita a codiciar a esa otra persona, conduciéndonos finalmente por el camino del adulterio. El objetivo de Satanás es desmantelar y destruir nuestros hogares, impidiendo así que establezcamos un «hogar celestial» y, por el contrario, transformando nuestras casas en algo semejante al infierno. ¡Esto es guerra espiritual! ¡El hogar es un campo de batalla espiritual! ¿Qué debemos hacer, entonces? Debemos librar la guerra espiritual.

 

El pasaje bíblico de hoy —2 Samuel 13:1-3— narra la historia de la familia del rey David cuando esta fue atacada por las astutas maquinaciones de Satanás. Basándome en esta narrativa —específicamente en el texto de los capítulos 13 y 14 de 2 Samuel—, me gustaría dedicar un tiempo a reflexionar sobre la Palabra de Dios y a recibir las lecciones que Él nos ofrece, centrándome en tres puntos clave que podemos aplicar a nuestras propias familias. Mi esperanza es que, al aplicar estas lecciones en nuestros hogares, este tiempo nos sirva como una oportunidad para reflexionar seriamente y orar: primero, tomando plena conciencia y reconociendo cuán astutamente Satanás está atacando actualmente a nuestras familias; y segundo, discerniendo *cómo* podemos librar eficazmente esta batalla espiritual para que nuestros hogares sean edificados como familias verdaderamente victoriosas.

 

En primer lugar, debemos mantenernos firmes frente a los astutos ataques de Satanás en el ámbito de las relaciones, ya sea entre los sexos o dentro del matrimonio.

 

El pasaje de 2 Samuel 13:1–3 dice así: «Aconteció después de esto, que Absalón hijo de David tenía una hermana hermosa que se llamaba Tamar; y Amnón hijo de David se enamoró de ella. Y estaba Amnón angustiado, hasta el punto de enfermarse, por causa de su hermana Tamar; pues ella era virgen, y le parecía imposible a él hacerle cosa alguna. Y tenía Amnón un amigo que se llamaba Jonadab, hijo de Simea, hermano de David. Y Jonadab era un hombre muy sabio [astuto]». Durante el servicio en inglés del último domingo de septiembre de 2018, planteé la siguiente pregunta a los hermanos y hermanas presentes —cuyas edades oscilaban entre estudiantes de secundaria y adultos jóvenes—: «¿Cuál consideran ustedes que es el elemento más importante en las relaciones, ya sea con el sexo opuesto o dentro de un matrimonio?». En aquel momento, recibí las siguientes respuestas: (1) «Confianza», (2) «Comunicación», (3) «Apoyo» (ser solidario), (4) «Sacrificio», (5) «Respeto» y (6) «Lealtad». Sin embargo, en la realidad —y tal como Dios me ha guiado a encontrarme y conversar con otros creyentes que atraviesan dificultades en sus relaciones románticas o matrimoniales—, a menudo observo un fenómeno inquietante: a pesar de la inmensa importancia de la «confianza» en tales relaciones, esta confianza se ha hecho añicos, llevando a las parejas a cuestionarse, dudar e incluso a desconfiar por completo el uno del otro. Además, si bien todos reconocemos generalmente el papel fundamental de la «comunicación» en las relaciones románticas y matrimoniales, con frecuencia soy testigo de conflictos que surgen debido a que hombres y mujeres a menudo no logran comprender los distintos estilos de comunicación del otro; en su lugar, persisten en comunicarse con sus parejas únicamente a través de sus propios métodos preferidos. Más allá de estos puntos —y si bien el apoyo mutuo, el sacrificio, el respeto, la lealtad y la fidelidad son elementos vitales en las relaciones—, el problema fundamental radica en que el astuto Satanás lanza ataques que sirven para «retorcer» y distorsionar cada una de estas virtudes. Al hacerlo, Satanás se dirige específicamente a las emociones —y las distorsiona— tanto de los hombres como de las mujeres dentro de estas relaciones, impulsándolos así a actuar con infidelidad los unos hacia los otros. Hasta principios del año pasado, yo había asumido que cualquier conducta inapropiada dentro de un matrimonio se clasificaba simplemente como «adulterio» o «infidelidad»; sin embargo, fue entonces cuando me topé, por primera vez, con un término: «infidelidad emocional». Escuché esta expresión por primera vez a finales de febrero del año pasado, de boca de una hermana en Cristo que estaba atravesando dificultades en su matrimonio; un concepto que, en aquel momento, me resultó algo desconocido. De hecho, aquello me recordó una conversación que había tenido hacía unos años con otra hermana quien, al preguntarle por qué se había divorciado de su esposo, me respondió que se debía a que carecían de una «conexión emocional». Aquella experiencia me llevó a comprender cuán profundamente importante resulta la «emoción» dentro de una relación conyugal. Tras haber escuchado términos como «conexión emocional» e «infidelidad emocional» —cada uno de ellos mencionado por una hermana distinta—, me impactó una vez más la constatación de que, desde la perspectiva de las esposas, la «emoción» reviste tal grado de importancia (una constatación que me llamó la atención, dado que nunca había escuchado a los hermanos utilizar una terminología semejante relacionada con las emociones).

 

El pasaje bíblico de hoy, 2 Samuel 13:1, comienza con la frase «Después de esto». Esta frase hace referencia a los acontecimientos que siguieron al encuentro del rey David con Betsabé —la esposa de Urías—, a quien vio bañándose y quien le pareció «muy hermosa». Tras haberla hecho traer ante sí y haberse acostado con ella (11:2–4), David recibió la noticia de que ella había concebido (v. 5). En un intento por encubrir su pecado de adulterio, orquestó deliberadamente la muerte de Urías en el campo de batalla (vv. 6–26). Dado que este acto fue malo a los ojos de Dios (v. 27; 12:9), Dios hirió al hijo que nació de David y Betsabé (11:27); el niño cayó gravemente enfermo (12:15) y, posteriormente, murió (v. 18). Es *después de esto* (13:1) cuando encontramos a Amnón —otro de los hijos de David— enamorándose profundamente de Tamar, la hermosa hermana de su medio hermano Absalón. Su intenso anhelo por ella se volvió tan absorbente que, con el tiempo, enfermó a causa de su deseo. En particular, debido a que Tamar era una «virgen virtuosa», Amnón no podía acercarse a ella con facilidad; por consiguiente, a pesar de su abrumador amor por ella, se sentía totalmente impotente (vv. 1–2). Fue precisamente en este momento cuando un hombre llamado Jonadab —«hijo de Simea, hermano de David»— se acercó a Amnón; era un «amigo muy astuto» (v. 3). Al meditar en este pasaje, recordé a la «serpiente» que se acercó a la «mujer» (Eva) en el capítulo 3 del Génesis. La razón de esta asociación es que la Biblia describe a la serpiente como «más astuta que cualquiera de los animales del campo que el SEÑOR Dios había hecho» (Gén. 3:1). A mi juicio, la táctica más astuta de Satanás es la siguiente: cuando nos hallamos inmersos en una relación romántica —amando, adorando y anhelando con tal intensidad a alguien a quien no deberíamos amar, hasta el punto de caer enfermos por ello— y, sin embargo, nos sentimos absolutamente impotentes para hacer algo al respecto, él se nos acerca con facilidad y nos susurra que tiene un «buen truco» para nosotros. Nos tienta diciéndonos: «Haz exactamente lo que te digo». Podemos discernir esto a través de las acciones del «muy astuto» Jonadab, quien aparece en el pasaje bíblico de hoy. Jonadab se acercó fácilmente a Amnón —quien había caído enfermo y se consumía día tras día en la melancolía debido a su afecto por su media hermana Tamar— y le aconsejó: «Acuéstate en tu cama y finge estar enfermo. Cuando tu padre (el rey David) venga a visitarte, pídele que envíe a tu hermana Tamar para que prepare una comida justo ante tus ojos. Dile que sientes que te recuperarías si Tamar te diera de comer el alimento que ella misma prepare con sus propias manos» (2 Samuel 13:5, *The Modern English Version*). La sumamente astuta estratagema de Jonadab consistía en involucrar a David —el padre tanto de Tamar como de Amnón— en la situación (de manera muy similar a como involucrar a los suegros o a los hijos en una relación matrimonial puede exacerbar los conflictos conyugales). En última instancia, este plan logró traer a Tamar —a quien Amnón no había podido abordar anteriormente— directamente al hogar de Amnón. Es más, la llevó a tomar harina, amasarla y hornear pasteles justo ante los ojos de su medio hermano Amnón; incluso la condujo a entrar en el mismo dormitorio donde Amnón yacía fingiendo estar enfermo, para darle de comer ella misma. Al final, cuando Tamar se acercó para alimentarlo, Amnón la sujetó y le exigió: «Ven, hermana mía, y acuéstate conmigo». Aunque Tamar se negó, Amnón —haciendo caso omiso de sus súplicas y dominándola con su fuerza superior— se abalanzó sobre ella y la violó (versículos 5–14, *The Modern English Version*). Satanás —el engañador por excelencia— se acercó a Amnón a través del sumamente astuto Jonadab, precisamente cuando Amnón estaba profundamente enamorado y perdidamente encaprichado de Tamar, pero incapaz de acercarse a ella, hasta el punto de que su anhelo por ella lo había enfermado; y, por medio de este intermediario, Satanás manipuló a Amnón para que... En última instancia, este «acto insensato» (v. 12) lo llevó a «dominarla y violarla» (v. 14). Además, Satanás hizo que el amor de Amnón por Tamar se transformara en odio: un odio incluso más intenso que el amor que había sentido por ella momentos antes (v. 15). Sin embargo, el insensato Amnón, a pesar de su intenso amor por Tamar, no logró darse cuenta de que alejarla con tal odio constituía un pecado mucho mayor que el acto de haberla violado (vv. 15–16). Así, la ignorancia del necio expone su insensatez ante todos (Eclesiastés 10:3). Y, no obstante, el necio permanece ajeno a su propia deshonra (cf. Sofonías 3:5). De este modo, el astuto Satanás —empleando «astucia y engaño» (2 Corintios 12:16) en las relaciones entre hombres y mujeres— incita a las personas a cometer pecados tales como el adulterio y la violación, y provoca que el amor se convierta en odio.

 

Sin embargo, Jesús, plenamente consciente de la astucia de Satanás (cf. Lucas 20:23), confrontó al diablo con la Palabra de Dios registrada en el Antiguo Testamento cuando el astuto Satanás lo tentó; y Jesús salió victorioso (Mateo 4:1–11; Santiago 4:7). Nosotros también —siguiendo el ejemplo de Jesús— debemos «ponernos toda la armadura de Dios, para que [podamos] mantenernos firmes contra las artimañas del diablo» (Efesios 6:11). Y, al igual que Jesús, debemos resistir las tentaciones del astuto Satanás con la Palabra de Dios y alcanzar la victoria. En particular, debemos mantenernos sumamente vigilantes ante las tentaciones que el astuto Satanás pone ante nosotros en nuestras relaciones con el sexo opuesto. Si hay un hombre y una mujer que no deberían mantener una relación romántica, y uno de ellos... Si un hombre y una mujer están profundamente enamorados y sienten un afecto intenso el uno por el otro, el mero hecho de encontrarse a solas en la misma habitación crea una situación en la que es casi inevitable que sucumban a las tentaciones del astuto Satanás. Para evitar verse envueltos en tal aprieto, el hombre y la mujer deben establecer límites sanos entre sí y mantener cierta distancia el uno del otro. Sin embargo, resulta aún más crucial establecer una distancia clara no solo en un sentido físico, sino —lo que es más importante— en el plano mental y emocional. La razón de ello es que, si uno ama y adora a una persona del sexo opuesto de manera tan desmedida que ello se convierte en una obsesión absorbente, existe un riesgo considerable de que cometa actos de absoluta insensatez. La insensatez de Amnón radicó en el hecho de que, a pesar de su intenso amor y adoración por Tamar, rechazó el camino sensato que ella le propuso —hablar con su padre, David, para concertar un matrimonio apropiado— y, en su lugar, confiando en su superior fuerza física, la sometió y la violó. Como consecuencia, Amnón pasó a ser conocido como «la persona más insensata de Israel» (2 Samuel 13:1–2, 12–14). Una persona insensata, capaz de pensar únicamente en los placeres inmediatos que tiene ante sus ojos (Eclesiastés 7:4), permite que su corazón se incline hacia el mal (10:2) y actúa de manera temeraria y sin cautela (Proverbios 14:16). En consecuencia, la persona insensata cosechará las amargas consecuencias de su propia insensatez (14:18) y, a la postre, perecerá por haber insistido obstinadamente en seguir su propio camino (1:31).

 

En segundo lugar, cuando el astuto Satanás lanza un ataque contra nuestras familias, el papel del padre —el cabeza de familia— adquiere una importancia crítica.

 

En un artículo titulado "El liderazgo paterno determina el futuro de un hijo", un hombre llamado Jin Jae-hyeok hizo la siguiente observación: "Si bien un carisma autoritario podría producir resultados inmediatos en las personas, si no logra conmover verdaderamente sus corazones ni ganarse la confianza de quienes lo siguen, no puede considerarse un verdadero liderazgo" (Internet). En efecto, ¿qué constituye un verdadero liderazgo por parte de un padre hacia sus hijos? Dios ha conferido autoridad a los padres: los cabezas de sus hogares (y esposos). En consecuencia, estos cabezas de familia tienen la responsabilidad de utilizar esta autoridad divina, otorgada por Dios, para guiar a sus familias de manera eficaz. Sin embargo, el problema radica en que muchos padres suelen ser tildados de "autoritarios" por sus hijos. ¿Cuál es la razón de esto? Quizás la razón resida en nuestra falta de paciencia. En otras palabras, puede deberse a que exigimos resultados inmediatos a nuestros hijos. Si bien dicho carisma autoritario podría lograr suscitar los comportamientos o resultados deseados en los hijos a corto plazo, a la larga fracasa en el intento de ganarse verdaderamente sus corazones. ¿Qué debemos hacer, entonces, nosotros los padres? ¿Cómo podemos —como cabezas de nuestros hogares— guiar bien a nuestras familias? He reflexionado sobre este asunto y he identificado tres puntos clave:

 

(1)          Como cabezas de nuestros hogares, los padres no debemos abusar de la autoridad que Dios nos ha confiado.

 

La razón de ello es que, cada vez que abusamos de la autoridad otorgada por Dios, inevitablemente fracasamos en ganarnos el corazón de nuestros hijos. Por el contrario, debemos ejercer esta autoridad dada por Dios con sabiduría para mantener la paz y el orden dentro del hogar. En muchos hogares de hoy en día, pareciera que la autoridad del padre ha tocado fondo. Cuando una esposa desoye la autoridad de su esposo, los hijos —siguiendo el ejemplo de su madre— parecen desoír también a su padre. Este es un asunto grave. Si bien el abuso de autoridad es, ciertamente, un problema grave, el desacato a la autoridad es un problema igualmente serio.

 

(2) Los padres, como cabezas de sus hogares, deben depositar su confianza en sus hijos.

 

Por supuesto, esto no será fácil. Resulta particularmente difícil confiar en los propios hijos si se sospecha que estos están mintiendo a sus padres. Sin embargo, si depositamos nuestra confianza plena en Dios y encomendamos a nuestros hijos a Su cuidado, seremos capaces de confiar también en ellos. Además, puesto que confiamos en Dios, debemos comprometernos con el acto de confiar en nuestros hijos. Al hacerlo, lograremos ganarnos sus corazones. Aunque los resultados inmediatos que deseamos y esperamos no sean visibles a simple vista, a medida que nos mantengamos firmes en nuestra confianza hacia nuestros hijos, sus corazones irán aprendiendo gradualmente a confiar en sus padres y a seguirlos.

 

(3) Los padres, en su calidad de cabezas de familia, deben entablar conversaciones de corazón a corazón con sus hijos.

 

En particular, el padre debe abrir su corazón y mantener conversaciones a solas con su hijo varón. Naturalmente, esto tampoco resultará fácil. Para aquellos padres que son por naturaleza reservados, conversar con sus hijos puede parecerles algo extraño o incómodo. No obstante, es algo que debe hacerse. Debemos realizar un esfuerzo deliberado —aunque al principio nos parezca forzado— para iniciar conversaciones con nuestros hijos. En lugar de limitarnos a intercambios meramente superficiales, debemos abrirnos el corazón mutuamente y entablar un diálogo honesto y sincero. Cuando se produce este tipo de comunicación de corazón a corazón, nosotros, los padres, logramos guiar a nuestros hijos de manera eficaz.

 

A mi juicio, el rey David —la figura paterna que aparece en el contexto del pasaje bíblico de hoy, 2 Samuel 13:1–3— pudo haber gobernado bien a su nación; sin embargo, no creo que haya logrado dirigir a su propia familia de manera eficaz. La razón de esta opinión radica en que David permaneció lamentablemente ajeno a lo que ocurría con su hijo Amnón. Por ejemplo, parece que David ignoraba por completo el hecho de que su hijo Amnón estaba profundamente enamorado —y consumido por el deseo— de su media hermana, Tamar. Es más, David desconocía que Amnón se encontraba «postrado en cama, fingiendo estar enfermo». De haber estado al tanto de la situación —específicamente, en el momento en que Amnón le dijo: «Por favor, envía a mi hermana Tamar para que prepare una comida ante mis propios ojos y me la dé de comer»—, David no debería haber «enviado un mensaje a Tamar, instruyéndole que fuera a la casa de Amnón y le preparara una comida» (Versículos 6–7, *Modern People’s Bible*). La razón es que tal instrucción equivalía a dejar a un gato al cuidado de un pez. ¿Cómo pudo David, en su sano juicio, instruir a Tamar para que fuera a la casa de Amnón y le preparara una comida, dado que Amnón estaba tan consumido por el amor, la añoranza y el deseo por ella que incluso había enfermado? Como resultado, Amnón violó a Tamar (Versículo 14, *Modern People’s Bible*). ¿Puede afirmarse verdaderamente que su padre, David, no tuvo absolutamente ninguna responsabilidad en este suceso?

 

Creo que el viaje de Tamar a la casa de Amnón fue como «un buey que va al matadero, o un ciervo que salta hacia una trampa» (Proverbios 7:22, *Modern People’s Bible*). Por supuesto, la ejecución de todo este astuto plan se originó en la mente del sumamente sagaz Jonadab; no obstante, me pregunto si se puede sostener que David —el padre tanto de Amnón como de Tamar— estuviera totalmente exento de responsabilidad. Tras este incidente, Tamar, habiendo sido violada por su medio hermano Amnón, llevó una existencia desolada en el hogar de su hermano de padre y madre, Absalón. Durante ese tiempo, Absalón —albergando un profundo odio hacia Amnón por haber deshonrado a su hermana Tamar— se negó a dirigirle ni una sola palabra (2 Samuel 13:20, 22, *Modern People’s Bible*). Dos años más tarde, Absalón ofreció un banquete, invitando no solo a todos los príncipes reales, sino también a su propio padre, el rey David (Versículos 23–24, *Modern People’s Bible*). En aquella ocasión, el rey David, sintiendo que su presencia sería «una carga demasiado grande» para Absalón, decidió no asistir al festín; en su lugar, simplemente ofreció sus bendiciones a Absalón (Versículo 25, *Modern English Version*). Entonces Absalón suplicó a su padre, David: «Si tú mismo no puedes venir, por favor, permite al menos que mi hermano Amnón venga con nosotros». El rey David respondió preguntando: «¿Por qué debería ir Amnón contigo?» (Versículo 26, *Modern English Version*). Sin embargo, debido a que Absalón persistió en sus súplicas —y a pesar de no comprender los verdaderos motivos de Absalón para querer que Amnón estuviera allí—, el rey David finalmente permitió que Amnón, junto con todos los demás príncipes, acompañara a Absalón (Versículo 27, *Modern English Version*). Reacio a imponer una carga indebida a su hijo, y desconociendo la verdadera razón detrás de la persistente insistencia del joven, el rey David terminó cediendo a la petición de Absalón. El trágico resultado fue que Absalón asesinó a Amnón (Versículo 29, *Modern English Version*). Durante esos dos años, ¿con qué implacable determinación debió de haber afilado Absalón su espada de venganza, impulsado por su odio hacia Amnón: el hermano que había deshonrado a su hermana? Mientras tanto, al enterarse de todo lo que Amnón le había hecho a Tamar, el rey David simplemente se mostró «muy enojado» (Versículo 21). Las Escrituras no contienen registro alguno de que el rey David ofreciera siquiera una palabra de reproche a su insensato hijo Amnón, y mucho menos que lo disciplinara por amor. Además, la Biblia no hace mención de que el rey David visitara a su hija Tamar —quien vivía una existencia desolada en el hogar de Absalón— para ofrecerle consuelo. Quizás el rey David, en su calidad de rey de Israel, estaba simplemente demasiado absorbido por los asuntos de Estado como para encontrar el tiempo necesario para atender las necesidades espirituales de su propia familia.

 

Finalmente —y en tercer lugar—, el astuto adversario, Satanás, ataca constantemente a nuestras familias, buscando impedir que nos perdonemos unos a otros. Sin embargo, como creyentes en Jesús, estamos llamados a perdonarnos mutuamente, tal como Dios Padre —a través de Jesucristo— nos ha perdonado a nosotros.

 

En su libro *Resolving Conflict*, Lou Priolo aborda la razón por la cual a menudo fallamos en perdonar a nuestros padres o a nuestros cónyuges, afirmando: «Quizás la razón sea que usted se está enfocando en las heridas que ha sufrido a manos de ellos, y en las mismas personas que infligieron esas heridas. Cuando le infligieron esas heridas (profundas y graves), sembraron semillas de amargura en el terreno de su corazón. Sin embargo, en lugar de arrancar de raíz esas semillas de amargura en el momento en que comenzaron a brotar —eligiendo perdonar—, usted, por el contrario, las ha cultivado al detenerse repetidamente en las ofensas que le causaron. Así, al mantener su mirada fija únicamente en las heridas durante tanto tiempo, la amargura ha echado raíces en su corazón. La amargura es la consecuencia de retener el perdón. El perdón no consiste en centrarse en la persona que le hirió y le causó daño; más bien, consiste en fijar su mirada en Dios: Aquel que obra a través de esa misma persona y a través de esas mismas heridas para revelar Su propia gloria (José sirve como un excelente ejemplo de esto)» (Priolo). José, cuya historia se relata en el Libro del Génesis, no solo perdonó sinceramente a sus hermanos —quienes lo habían odiado e incluso conspirado para matarlo—, sino que también consoló a sus temerosos hermanos con palabras tiernas, cuidó de ellos y de sus hijos, y vivió hasta la edad de 110 años (Gén. 50:21, 26). ¿Cómo fue posible tal cosa? Debido a que José había «gustado la bondad del Señor» (Sal. 34:8), fue capaz de hacer el bien a los mismos hermanos que habían buscado dañarlo (Ef. 2:10). En otras palabras, José comprendió que —aunque sus hermanos habían tenido la intención de hacerle daño— Dios había transformado ese mal en bien, utilizándolo para salvar la vida de muchas personas (Gén. 50:20; cf. Rom. 12:2). Gracias a que captó esta buena voluntad de Dios, pudo perdonar sinceramente a sus hermanos, consolarlos con palabras tiernas y cuidar de ellos y de sus hijos hasta el mismísimo final de su vida. ¿Qué es lo que nos capacita para hacer el bien —no solo hacia aquellos que realmente nos han hecho daño, sino incluso hacia esos individuos malvados que meramente tuvieron la intención de perjudicarnos—, hasta el punto de perdonarlos en nuestros corazones, consolarlos y cuidar de ellos? Esto solo es posible cuando Dios nos capacita, por medio de la fe, para darnos cuenta de que Él está transformando el mal que se intentó contra nosotros en bien, cumpliendo así Sus propios y buenos propósitos. Anhelo esta inmensa gracia de Dios.

 

Al observar el contexto del pasaje de hoy —2 Samuel 13:1–3—, vemos que Absalón odiaba a Amnón porque este había deshonrado a su hermana, Tamar; en consecuencia, es probable que Absalón se negara a dirigirle ni una sola palabra durante dos años (vv. 22–23). Una vez transcurridos esos dos años, Absalón mató a Amnón; luego huyó y pasó tres años en Gesur (v. 38). En definitiva, parece que Absalón permaneció sin tener conversación alguna con su padre, David, durante un total de cinco años. Sin embargo, a pesar de extrañar a su hijo Absalón (v. 39), el rey David no hizo ningún intento por buscar a su hijo fugitivo durante esos tres años. Al reflexionar sobre esto, la relación entre el padre David y el hijo Absalón no parece ser una relación sana. Finalmente, el general Joab, al darse cuenta de que el rey David anhelaba ver a Absalón, envió mensajeros a Tecoa para traer a una mujer sabia (14:2). Tras instruirla sobre lo que debía decir, la envió ante el rey David (v. 19). La mujer sabia le dijo al rey David: «Al hablar de esta manera, Su Majestad se ha vuelto como un hombre culpable» (v. 13). La razón de esto era que el rey David no solo había declarado que él mismo se haría cargo del asunto familiar de la mujer —emitiendo una orden para asegurar que nadie pusiera una mano sobre el hijo que le quedaba [el hijo que había matado a su hermano durante una pelea (v. 6)] (v. 8)—, sino que también había jurado: «Tan cierto como que vive el SEÑOR, ni un solo cabello de la cabeza de tu hijo caerá al suelo» (v. 11). Sin embargo, debido a que David no había logrado traer de regreso al palacio real a su hijo exiliado, Absalón, ante los ojos de la mujer sabia él parecía ser un «hombre culpable» (v. 13).

 

Al meditar en este pasaje, creo que el rey David no solo *parecía* ser un «hombre culpable»; en realidad, *era* culpable. Esa culpabilidad radicaba en su incapacidad para perdonar a Absalón. Creo que David nunca perdonó verdaderamente a Absalón: el hijo que había matado a su otro hijo, Amnón. Aunque David finalmente hizo traer de regreso a Absalón desde Gesur hasta Jerusalén (v. 21), le ordenó permanecer en su propia casa y le prohibió presentarse ante su presencia durante dos años completos. La razón de esto era, sencillamente, que David no deseaba ver a Absalón (vv. 24, 28). ¿Podría esto implicar que, tal como Absalón albergó odio hacia Amnón durante dos años (hasta el momento en que lo mató), el rey David también albergó odio hacia Absalón durante dos años? Absalón, habiendo residido en Jerusalén durante dos años sin ver ni una sola vez a su padre, el rey David, buscó concertar un encuentro; le pidió al general Joab que actuara como intermediario en su nombre, pero Joab se negó a verlo (Versículo 29, *Modern People's Bible*). En consecuencia, al no quedarle otra opción, Absalón ordenó a sus siervos prender fuego al campo de cebada de Joab: una medida drástica que finalmente obligó a Joab a reunirse con él (Versículos 30–31, *Modern People's Bible*). En esa reunión, Absalón le habló a Joab: «La razón por la que te mandé llamar fue para pedirte que fueras ante el Rey y le preguntaras: si el Rey no tenía intención de verme, ¿por qué entonces me hizo regresar de Gesur? Mejor me hubiera quedado allí. Ahora, por favor, gestiona un encuentro con el Rey. Si soy culpable de algún delito, que me dé muerte» (Versículo 32, *Modern People's Bible*). Al reflexionar sobre las acciones y palabras de Absalón en este pasaje, llego a creer que él anhelaba genuinamente a su padre, David. Ansiaba ver a su padre; Él simplemente deseaba reunirse con él. Sin embargo, debido a que su padre —a pesar de haberlo traído desde Geshur hasta Jerusalén— se negó a concederle una audiencia ni siquiera una sola vez a lo largo de dos años, Absalón se vio impulsado a decirle a Joab que habría estado mejor si simplemente se hubiera quedado en Geshur.

 

Al meditar en este pasaje, me impacta la constatación de que —incluso cuando un padre y un hijo viven juntos bajo el mismo techo— un corazón que no perdona crea inevitablemente una inmensa distancia entre ellos. Un corazón lleno de odio aleja a las personas, mientras que un corazón dispuesto a perdonar tiende puentes sobre la distancia que las separa. Por muy profundo que sea el anhelo de una persona, si el espíritu de perdón está ausente, este crea inevitablemente una distancia entre las personas. Si David hubiera perdonado verdadera y sinceramente a su hijo Absalón, no lo habría traído de regreso a Jerusalén —tras haber estado separado de él durante tres años mientras Absalón se encontraba en Geshur— solo para prohibirle aparecer en su presencia durante otros dos años más. ¿Qué clase de padre podría pasar cinco años sin ver a un hijo al que supuestamente había perdonado? A mi juicio, David era un hombre imperfecto; era un padre que no logró perdonar a su propio hijo. En su libro *David: A Man of Passion and Destiny* (David: Un hombre de pasión y destino), Eugene Peterson sostiene que, entre los graves pecados que David cometió a lo largo de su vida, aquel por el que pagó el precio más alto fue, precisamente, su incapacidad para perdonar verdaderamente a su hijo Absalón. Cuanto más le negaba David el verdadero perdón a su hijo Absalón —manteniéndolo a distancia y alejándolo de sí—, más se distanciaba él mismo de Dios (Peterson).

 

Un corazón que no perdona no solo crea distancia entre nosotros y la persona que nos ha herido; significa que ya nos hemos distanciado de Dios. En otras palabras, un corazón que se niega a perdonar no puede gozar de una comunión íntima con el Señor. Por lo tanto, tal como el Señor nos ha perdonado a nosotros, también nosotros debemos perdonar a nuestros familiares. Así como Dios nos ha perdonado en Cristo, nosotros debemos perdonarnos unos a otros (Efesios 4:32). Mientras que aquellos que pertenecen a *esta era* —un mundo dominado por el diablo— declaran: «¡Jamás te perdonaré, aunque muera!», el pueblo de Dios —ciudadanos de Su Reino que pertenecen a *la era venidera* (y, por tanto, al cielo)— perdona incluso hasta la muerte, tal como Jesús perdonó al morir en la cruz (Lucas 23:34; 1 Co. 15:40, 48, 49; Fil. 3:20; 1 Jn. 5:19). Cuando un ser querido nos agravia, en lugar de centrarnos en la magnitud y el alcance de su ofensa en su presencia, debemos reconocer primero la magnitud y el alcance de nuestros propios pecados en la presencia de Dios. Al hacerlo, tal como Dios nos ha perdonado en Cristo Jesús, no solo perdonaremos a ese ser querido en nuestros corazones, sino que también hallaremos el valor para aceptarlo plenamente, amándolo incluso con mayor profundidad que antes.

 

Quisiera concluir este tiempo de meditación bíblica. El sumamente astuto Satanás continúa, incluso ahora, manipulando a individuos astutos —muy semejantes a Jonadab— para lanzar ataques contra los hogares de nosotros los cristianos, los descendientes espirituales de David que depositamos nuestra fe en Jesucristo, conduciéndolos a la ruina. Por lo tanto, debemos resistir activamente los ataques del astuto Satanás en asuntos concernientes a nuestras relaciones con el sexo opuesto y dentro de nuestros matrimonios. El Señor desea establecer nuestros hogares como un anticipo del Cielo, mientras que Satanás busca transformarlos en un infierno en vida. El Señor nos ha otorgado los mandamientos celestiales de amar a Dios y amar a nuestro prójimo; por el contrario, Satanás nos ha impuesto el mandamiento infernal de odiarnos unos a otros. Nuestra responsabilidad es obedecer los mandamientos del Señor, asegurando que toda nuestra familia —unida en un solo corazón y una sola mente— ame a Dios y, a través de ese amor divino, se ame mutuamente. Sin embargo, Satanás nos ataca y nos tienta incesantemente y sin medida, esforzándose por hacernos desobedecer los mandamientos del Señor y por volvernos unos contra otros con odio. ¡Esta es, sin duda alguna, una batalla espiritual! Debemos tener esto firmemente presente. Cuando el astuto Satanás ataca nuestros hogares, el papel del padre —la cabeza del hogar— adquiere una importancia crítica. De hecho, dentro de la esfera vital de la familia, la salud espiritual del esposo y padre —la cabeza del hogar— es de suma importancia. Si bien un esposo se esforzará naturalmente por cuidar, guiar y nutrir el bienestar espiritual de su esposa con amor, creo que una esposa sabia, por su parte, debería reconocer la necesidad de apoyar el crecimiento de su esposo en la fe, incluso si ello requiere hacer sacrificios personales. Todos nosotros, los padres, debemos convertirnos en hombres que posean una firme certeza de nuestra salvación. Nosotros, los padres, debemos estar llenos del poder del Evangelio de Jesucristo. Para lograr esto, debemos escuchar el Evangelio de Jesucristo, comprender verdaderamente la magnitud de la gracia de Dios y vivir vidas que den fruto espiritual. Dentro de nuestros hogares, debemos practicar el perdón mutuo, tal como Dios Padre nos ha perdonado a nosotros. Como aquellos que han recibido el perdón de Dios Padre en Jesucristo, debemos perdonar a cualquier miembro de la familia que haya pecado contra nosotros —de todo corazón—, tal como Dios nos ha perdonado a nosotros.