¡No es una cuestión de lo correcto y lo incorrecto, sino una cuestión de salvar!

 

¡No es una cuestión de lo correcto y lo incorrecto, sino una cuestión de salvar!

 

 

 

Esta mañana tuve una conversación con mi amada esposa, durante la cual ella me dijo: "No es una cuestión de lo correcto y lo incorrecto, sino una cuestión de salvar". La razón por la que me habló de esta manera es que tanto la familia de un ser querido de ella —como la familia de un ser querido mío— están enfrentando actualmente dificultades o crisis significativas. Por lo tanto, me gustaría tomar las palabras de mi esposa como tema central y plasmar por escrito algunos de mis pensamientos personales al respecto. Ruego que el Espíritu Santo me guíe:

 

1.      Las familias de los seres queridos que mi esposa y yo hemos llegado a conocer están experimentando actualmente grandes dificultades o crisis; específicamente, están atravesando el proceso de lo que comúnmente se conoce como "divorcio".

 

2.      Por muy común que sea el divorcio en los tiempos que corren, cada miembro individual de la familia que atraviesa tal proceso está experimentando, sin duda alguna, inmensas dificultades, angustia y dolor. En particular —y esta es solo mi opinión personal—, si bien la persona que está siendo divorciada ciertamente enfrenta dificultades extremas, angustia emocional y sufrimiento, la persona que inicia el divorcio podría, de hecho, estar soportando dificultades, angustia y dolor aún mayores.

 

3.      La razón por la que llegué a esta conclusión durante mi conversación con mi esposa hoy surge de la situación que involucra a una amiga suya. Tras luchar contra el cáncer durante cinco años, esta amiga le comunicó recientemente a su esposo que deseaba el divorcio (según se informa, sus hijos aún desconocen los planes de sus padres). Al parecer, el esposo no tiene casi ninguna comprensión de *por qué* su esposa solicitó el divorcio ni de cuáles podrían ser sus razones subyacentes. Mientras escuchaba la historia —no solo los hechos básicos, sino también la perspectiva de la esposa tal como me la transmitió mi propia esposa—, comencé a pensar que la mujer que inicia el divorcio podría, en realidad, estar sufriendo más, sintiendo mayor angustia y soportando mayores dificultades que su esposo, quien es la persona que está siendo divorciada.

 

4.      Por ejemplo, desde la perspectiva de un esposo que enfrenta un divorcio, la experiencia puede resultar un impacto profundo. La razón de ello es, probablemente, que carece de una comprensión clara de *por qué* su esposa le está pidiendo el divorcio. En particular, si él reflexiona para sus adentros: «No siento haber cometido ninguna transgresión grave que justifique que mi esposa se divorcie de mí; simplemente no logro comprender por qué ha solicitado el divorcio», es inevitable que se sienta profundamente confundido y angustiado. Sin embargo, me encuentro preguntándome: ¿cuál debe ser el estado mental de la esposa al observar a un marido así? Cuando finalmente le pidió el divorcio a su esposo, es probable que fuera tras haber soportado un largo periodo de dificultades personales, angustia y sufrimiento; reprimiendo sus emociones y perseverando hasta llegar a un punto en el que sintió que ya no podía continuar (quizás habiendo alcanzado los límites de la resistencia humana). Tras agonizar con la decisión, finalmente habló con su esposo; sin embargo, al darse cuenta de que él no solo permanece completamente ajeno al *porqué* ella desea el divorcio (lo cual sugiere que desconoce igualmente las formas en que la ha estado maltratando), sino que tampoco capta en lo más mínimo su estado emocional, creo que a ella solo le queda caer en la desesperación. En consecuencia, es probable que se muestre aún más firme en su decisión de divorciarse de su esposo y proceder con la separación.

 

5.      Mientras escuchaba hablar a la esposa, un «asunto familiar» en particular captó mi atención; concretamente, el concepto de la familia como un «sistema» organizativo. En pocas palabras, llegué a la conclusión de que si un «sistema familiar» pierde su «equilibrio», es inevitable que, tarde o temprano, surjan dificultades o crisis significativas. La razón por la que llegué a esta conclusión es que, a mi juicio, el sistema familiar de la amiga de la esposa —el cual ella me describió hoy— parecía estar gravemente desequilibrado. Además, en mi opinión, la pérdida de equilibrio dentro de este sistema familiar se produjo de manera gradual y continua a lo largo de su matrimonio; una unión que abarcó aproximadamente veinte años y que persistió incluso después del nacimiento de sus hijos. Por «pérdida de equilibrio» en este contexto, entiendo que su hogar se desequilibró debido a que ella vivió su vida enteramente dedicada a satisfacer las necesidades de los demás —específicamente, las de su esposo «necesitado» (quien requería constantemente su atención), así como las de sus hijos—, hasta el punto de que tanto su esposo como sus hijos se acostumbraron a su asistencia y se volvieron dependientes de ella. En consecuencia, le expresé mis pensamientos a mi esposa: si bien el marido que enfrenta el divorcio es ciertamente culpable, me parece que su esposa también carga con cierta responsabilidad en la situación.

 

6.      Personalmente, aunque por lo general creo que una crisis matrimonial es responsabilidad primordial del marido —en su calidad de cabeza del hogar—, al observar a las parejas que atraviesan un divorcio, a menudo percibo que los problemas no son obra exclusiva del marido; más bien, la esposa con frecuencia también desempeña un papel en el problema. En el caso de la amiga de mi esposa, parece que —desde su perspectiva— ella hizo todo lo que estuvo a su "alcance" para entregarse y esforzarse por satisfacer las necesidades de su marido (e hijos), quienes dependían de su asistencia. Sin embargo, lo que recibió a cambio fue —incluso durante su batalla de cinco años contra el cáncer— una total falta de consuelo o apoyo por parte de su marido o de sus hijos que hubiera servido para satisfacer *sus* propias necesidades. Por ello, le comenté a mi esposa lo increíblemente difícil, angustioso y solitario que aquello debió haber sido para ella. No obstante, desde otra perspectiva, se me ocurrió que su marido e hijos podrían haber resultado de esa manera, en parte, porque ella misma los había —en cierto sentido— "condicionado" para ser así. En otras palabras, aunque es probable que ella se esforzara por ejercer una influencia positiva sobre su marido (e hijos), sospecho que fue demasiado lejos en sus esfuerzos por asistirlos; hasta un grado tan excesivo y desequilibrado que su marido (e hijos) terminaron convirtiéndose en individuos completamente ajenos a las necesidades de ella. A veces me pregunto qué habría sucedido si ella hubiera enseñado —de manera sabia y gradual— a su marido (o a sus hijos) a satisfacer sus propias necesidades por sí mismos. En otras palabras, creo que, dentro de un sistema familiar, un verdadero sentido de equilibrio se logra únicamente cuando la esposa ejerce una influencia positiva sobre el marido y este, a su vez, es capaz de ejercer una influencia positiva sobre la esposa. No debería ocurrir que sea solo la esposa quien anticipe y satisfaga intuitivamente las necesidades del marido; por el contrario, el marido también debe anticipar y satisfacer intuitivamente las necesidades de la esposa. Además, cuando una pareja se encuentra incapaz de satisfacer las necesidades del otro, creo que deberían acudir al Señor en oración por su cónyuge, confiando en que solo Él comprende plenamente sus necesidades individuales y es capaz de satisfacerlas por completo.

 

7.      Por supuesto, no considero aconsejable intentar definir y articular cuestiones familiares complejas reduciéndolas a meramente uno o dos puntos específicos. Sin embargo, habiendo conocido la situación de su amiga a través de mi esposa —y reconociendo que, muy probablemente, mi esposa filtró las palabras de su amiga a través de su propia perspectiva subjetiva antes de transmitírmelas— he estado reflexionando sobre qué lecciones podría ofrecernos esta conversación. En consecuencia, comparto estas reflexiones personales por escrito como una forma de procesar esos pensamientos. Una de esas reflexiones es la siguiente: cuando una pareja enfrenta una crisis, el enfoque no debería centrarse en asignar culpas —determinando quién tiene la razón y quién está equivocado—, sino más bien en preguntarse *por qué* la pareja ha llegado a un punto tan crítico. Deberíamos ponderar y analizar las causas subyacentes; en mi propio caso, busco discernir las lecciones que Dios me está revelando a través de mis conversaciones con mi esposa. El propósito último de este ejercicio es que tanto mi esposa como yo interioricemos estas lecciones para que, en el futuro, podamos ofrecer cualquier humilde ayuda que esté a nuestro alcance a los seres queridos que nos rodean y que estén enfrentando crisis matrimoniales. Nuestro objetivo no es emitir juicios etiquetando a una de las partes como la que tiene la razón y a la otra como la que está equivocada, sino más bien —si ello se alinea con la voluntad del Señor— ser utilizados, por imperfecta o modesta que sea nuestra intervención, como instrumentos en Sus manos para ayudar a rescatar y restaurar a esas parejas.