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 아름답고 본이되는 시어머니-며느리 관계 과부 시어머니인 나오미는 과부 며느리인 룻이 재혼하여 다시 행복한 가정을 이루고 살기를 원하여 그녀에게 남편을 구해주고자 룻에게 목욕을 한 다음 몸에 향수를 바르고 제일 좋은 옷으로 차려 입고 타작 마당으로 내려가서 그녀에게 친절을 베푼 보아스가 잠이 들면 그의 발치로 가서 이불을 들고 거기 누우라고 말했습니다 .   " 그러자 룻은 ' 어머니께서 말씀하신 대로 다 하겠습니다 ' 하고 대답 " 했습니다 .   그리고 룻은 그 날 밤에 타작 마당으로 내려가서 시어머니가 지시한 대로 했습니다 ( 룻기 3:1-6, 현대인의 성경 ).   이 말씀을 묵상할 때 (1) 시어머니는 며느리의 행복을 생각해야 하고 (2) 며느리는 자기의 행복을 생각하는 시어머니의 말씀하신 대로 다 행할 때에 (3) 고부갈등이란 있을 수가 없고 오히려 아름답고 본이 되는 시어머니 - 며느리 관계로 견고히 세워진다고 생각합니다 .

부모님의 마음을 헤아리지 못하는 자식? 이미 헷 족속의 두 여자와 결혼한 에서는 ( 창세기 26:34) 아버지 이삭이 야곱을 축복하고 그를 메소포타미아로 보내며 가나안 여자와 결혼하지 말라고 명령한 것과 야곱이 부모의 명령에 순종하여 메소포타미아로 간 것과 자기 아버지 이삭이 가나안 여자들을 좋아하지 않는다는 것도 알고 아브라함의 아들인 이스마엘에게 가서 이스마엘의 딸이며 느바욧의 누이 동생인 마할랏을 자기 본처들 외에 또 다른 아내로 맞아들였습니다 (28:6-9, 현대인의 성경 ).   이 말씀을 보면 에서는 4 가지를 알게 되었습니다 : (1) 아버지 이삭이 자기 동생 야곱을 축복하고 그를 메소포타미아로 보냈다는 것과 (2) 아버지 이삭이 야곱에게 가나안 여자와 결혼하지 말라고 명령한 것과 (3) 야곱이 부모님의 명령에 순종하여 메소포타미아로 간 것과 (4) 자기 아버지 이삭이 가나안 여자들을 좋아하지 않는다는 것 .   그런데 이상하게도 에서는 한 가지 모르는게 있었던 것 같습니다 .   그 한 가지란 자기 어머니 리브가가 자기의 두 아내인 헷 족속의 두 여자로 인하여 얼마나 마음에 근심을 하였고 (26:35) 또한 사는 것이 지긋지긋할 지경이었다 (27:46, 현대인의 성경 ) 는 것입니다 .   현대 말로 한다면 , 맏아들 에서는 고부갈등을 몰랐던 것 같습니다 .   그리고 에서가 또 한 가지 몰랐던 것은 자기 어머니 리브가가 자기 동생 야곱으로 하여금 자기가 받아야 할 아버지 이삭의 축복을 빼앗아가게 한 것입니다 (1-36 절 ).   즉 , 에서는 야곱의 배후 조종자가 자기 어머니 리브가였던 것을 몰랐던 것 같습니다 .   이것을 생각할 때 에서는 부모님의 마음 , 특히 어머님의 마음을 잘 헤아리지 못했던 것 같습니다 .   에서는 자기가 선택하여 한 이방인 여이들과의 결혼이 얼마나 부모님의 마음을 근심케하며 특히 어머니 리브가의 삶에 낙이 없게 만들었는지 무지했던 것 ...

짧은 말씀 묵상       고부갈등을 겪고 있는 가정의 믿는 남편은 사랑하는 아내를 위하여 자신의 믿는 어머님의 말씀조차도 주님 밖에서라면 불순종할 필요가 있다고 생각합니다 ( 참고 : 에베소서 6:1).   남편은 자신의 아내를 그리스도께서 교회를 사랑하신 교회를 위하여 자신을 주심 같이 사랑하며 또한 자신의 몸과 같이 사랑해야 함과 동시에 자녀로서 자신의 어머님을 주님 안에서 순종하며 공경해야 합니다 ( 에베소서 5:25, 28, 33; 6:1-2).   그런데 만일 남편이 아내를 사랑함과 동시에 어머님을 공경하여 어머님의 말씀에 순종해야 할 때 자신의 아내와 자신의 어머님이 갈등 ( 고부갈등 ) 이 있으면 남편은 무엇을 어떻게 해야 하는 것일까요 ?   아내를 사랑하기에 어머님의 말씀에 불순종해야 하나요 아니면 어머님을 공경하기에 어머님의 말씀에 순종하므로 아내의 마음을 더 힘들게 할 수밖에 없는 것인가요 ?   솔로몬이 두 여인의 갈등 속에서 심리하여 바르게 판결을 내린 하나님의 지혜가 필요합니다 ( 열왕기상 3:16-28).   과연 고부갈등을 겪고 있는 아내를 사랑함에 있어서 그 역경과 고통을 통해서라도 하나님의 말씀으로 그녀늘 지혜롭게 잘 양육하여 그 고부갈등의 위기를 통해 사랑하는 아내를 거룩하고 흠이 없는 영광스러운 아내로 세우고자 하는 믿음의 남편이 몇명이나 될까요 ?   ( 참고 : 에베소서 5:25-27)   남편에게 있어서 우선순위는 자신의 아내이지 자신의 어머님이 아닙니다 .   남편은 고부갈등을 겪고 있는 자신의 아내를 자신의 어머님으로부터 보호해야 할 책임이 있습니다 ( 에베소서 5:29).   지혜로운 아내는 주님께 순종하듯 남편에게 순종할 뿐만 아니라 자신의 남편으로 하여금 시어머님에게 주님 안에서 순종하도록 도와줍니다 ( 에베소서 5:22; 6:1; 창세기 2:20)....

영광스러운 아내로 세우고자 하는 믿음의 남편이 몇명이나 될까요 ?   과연 고부갈등을 겪고 있는 아내를 사랑함에 있어서 그 역경과 고통을 통해서라도 하나님의 말씀으로 그녀늘 지혜롭게 잘 양육하여 그 고부갈등의 위기를 통해 사랑하는 아내를 거룩하고 흠이 없는 영광스러운 아내로 세우고자 하는 믿음의 남편이 몇명이나 될까요 ?   ( 참고 : 에베소서 5:25-27)

남편에게 있어서 우선순위는 자신의 아내이지 자신의 어머님이 아닙니다.  남편에게 있어서 우선순위는 자신의 아내이지 자신의 어머님이 아닙니다 .   남편은 고부갈등을 겪고 있는 자신의 아내를 자신의 어머님으로부터 보호해야 할 책임이 있습니다 ( 에베소서 5:29).

고부갈등을 겪고 있는 가정의 남편은 하나님의 지혜가 필요합니다. 남편은 자신의 아내를 그리스도께서 교회를 사랑하신 교회를 위하여 자신을 주심 같이 사랑하며 또한 자신의 몸과 같이 사랑해야 함과 동시에 자녀로서 자신의 어머님을 주님 안에서 순종하며 공경해야 합니다 ( 에베소서 5:25, 28, 33; 6:1-2).   그런데 만일 남편이 아내를 사랑함과 동시에 어머님을 공경하여 어머님의 말씀에 순종해야 할 때 자신의 아내와 자신의 어머님이 갈등 ( 고부갈등 ) 이 있으면 남편은 무엇을 어떻게 해야 하는 것일까요 ?   아내를 사랑하기에 어머님의 말씀에 불순종해야 하나요 아니면 어머님을 공경하기에 어머님의 말씀에 순종하므로 아내의 마음을 더 힘들게 할 수밖에 없는 것인가요 ?   솔로몬이 두 여인의 갈등 속에서 심리하여 바르게 판결을 내린 하나님의 지혜가 필요합니다 ( 열왕기상 3:16-28).

고부갈등을 겪고 있는 가정의 믿는 남편은 ...  고부갈등을 겪고 있는 가정의 믿는 남편은 사랑하는 아내를 위하여 자신의 믿는 어머님의 말씀조차도 주님 밖에서라면 불순종할 필요가 있다고 생각합니다 ( 참고 : 에베소서 6:1).

어머님을 떠나지 않은 남편?  정신적으로나 감정적으로나 육체적으로나 부모님 ( 특히 어머님 ) 을 떠나지 않고 자기 아내와 합한 남편으로 말미암아 두 사람이 한 몸을 이루지 못하고 있습니다 ( 참고 : 에베소서 5:31, 현대인의 성경 ).

  모본 된 시어머니와 며느리의 관계     “보아스가 그에게 대답하여 가로되 네 남편이 죽은 후로 네가 시모에게 행한 모든 것과 네 부모와 고국을 떠나 전에 알지 못하던 백성에게로 온 일이 내게 분명히 들렸느니라”     ( 룻기  2 장 11 절 )              “ 고부갈등 ”이란 무엇입니까 ?    어느 한 인터넷 글을 보니까 고부갈등이란  “ 어머니와 며느리 사이에 서로 터놓고 이야기할 수 없는 미묘한 감정에 골이 깊어진 상태를 말한다 ”고 설명하고 있습니다 .  그러면 왜 이러한 갈등이 생기는 것일까요 ?  그 이유에 대한 시어머니의 생각과 며느리의 생각은 다른 것 같습니다 .  예를 들어  시어머니는   (1)  며느리가 자기의 말을 무시하고 , (2)  자기 일에 사사건건 간섭하고 참견하며 , (3)  너무나 며느리가 이기적이기 때문에  고부 갈등이 있다고 생각할 수 있을 것입니다 .  그러면 며느리는 어떻게 생각할까요 ?  며느리의 입장에서는   (1)  시부모를 모시는 일에서 갈등 , (2)  친척과 손 자녀로 인한 갈등 , (3)  시어머니와 대화 결여에서 오는 갈등 이 있을 것입니다 ( 인터넷 ).  문제는 서로가 다른 관점을 가지고 있으면서 서로의 생각을 존중하지 않고 또한 서로를 이해하려고 노력하기보다 자기의 생각을 관철하려는 데 있습니다 .  결국 주님 안에서 성숙하지 못한 믿음과 인격으로 인하여 오는 갈등입니다 .  그리고 그러한 갈등을 서로의 관계에 유익되도록 어떻게 대처해 나아갈 수 있는 지혜와 능력의 부족도 문제입니다 .  갈등을 서로를 알아가는 좋은 기회로 삼을 줄 아는 마음...

  "무조건 며느리 탓인 시어머니, 어떻게 해야 하나요? 조선미  심리치료사 사진 삭제 사진 설명을 입력하세요. 1. 시어머님이 항상 아들 편만 들고 부부싸움이 무조건 며느리탓이라고 하세요. 객관적으로 이야기 하셨으면 좋겠습니다. 일단은 부부싸움을 알리지 않으셔야죠. 만약 알려져도 안 싸웠다고 하셔야 합니다. 한 번 생각해 보세요. 우리 아이가 놀이터에서 놀다가 다른 아이와 싸웠어요. 그럼 누가 잘못했을까요? 어머니 마음은 항상 상대방이 잘못한 것이거든요. 그 상대방이 아무리 며느리라도 아들은 내 새끼거든요. 내 아들이 누구한테 비난을 받거나,  싸우면 그냥 마음 자체가 내 자식 편이에요.  그러니까 이렇게 불리한 싸움에 나서지 마시라는 거죠. 시어머니가 객관적으로 말해주기를 바라지도 마시고요. 우리도 친정가면 똑같은 일이 생기거든요. 내가 남편하고 싸웠다고 하면 친정엄마는 내 편을 듭니다. 그러니까 사람 마음이 그렇다는 걸 이해하시고, 그냥 시어머니 앞에서는 남편이랑 잘 지내는 것처럼 보이시는 게 좋아요. 사랑받을 필요가 없다는 게,  시어머니는 객관적일 수가 없어요.  그리고 사람은 내 자식을 사랑하는 것이고 자식을 사랑하는 마음은 다른 것 이길 수가 없습니다. 근데 거기 끼어서 자식처럼 사랑받고 싶다? 이건 비현실적인 바람이라는 거죠. 사실 친자식을 놓고 친자식이 아닌 내가 경쟁하려고 하지 마세요. 그냥 남편은 친자식이고 나는 입양 된 자식이니까 경쟁을 하는 자체가 출발선이 다르다는 거죠. 2. 시부모님께는 화를 낼 수도 없고 잘해야만 할 것 같은데, 어떻게 해야 하나요? 제가 생각할 때는 가장 부담이 큰 분들이 사랑받고 싶으신 분들인 것 같아요.  '시부모님한테 사랑받는 며느리가 돼야지!'  이런 마음을 가지면 시부모님이 사랑해주지 않을 때마다 상처를 받습니다. 지금 어른이잖아요. 그리고 사랑하는 남자와 결혼을 했어요. 사랑하는 아이들이 있어요. 그럼 누구한테 사랑을 받아야 할까요?...

  " 고부갈등은 남의 나라 이야기인 줄 아는 남친.  784 mrs**** 2018-11-12 조회  7887 추천  0 저는 서른 살 미혼여성이구요 . 결혼을 생각하며 만나고 있는 남자친구가 있습니다 .   아직 상견례나 ,  구체적인 준비는 안 했지만 서로 얘기는 많이 합니다 . 결혼하게 되면 이렇게 하자 ,  저렇게 하자 , 그런 얘기요 .   그런데 제 고민은 ,  남자친구의 남다른 생각과 태도입니다 . 나이에 비해 ,  또 사회 경험에 비해 턱없이 이상적인 생각에 빠져 있습니다 . 직장에서는 유능하고 눈치 빠른 것 같은데 결혼에 관해서는 어쩌면 그렇게 도덕 교과서 같은 말만 하는지요   남친의 집은 ,  할머니가 아직 생존해 계십니다 . 남친 부모님이 모시고 살고 계세요 . ( 이십년 이상 ) 그래서 제가 그랬죠 . 어머님이 참 힘드셨겠다고요 . 그러니까 남친이 하는 말 ,  아니야 .  두 분이 모녀보다 더 사이 좋으셔서 힘든 거 없었어 . 아무리 그래도 모녀하고는 다르지 . 그러니까 하는 말 . 우리 엄마는 친정 엄마보다 시어머니가 더 좋았대 ,  시집올 때부터 . 그리고 어른하고 살면 배우는 것도 있고 ,  도움도 받고 좋지 뭐 .   말문이 막히고 좀 답답하더군요 . 말은 다 맞는 말인데 ,  현실과는 괴리감이 느껴지잖아요 . 남친의 집안 분위기가 정말 그러한지 , 아니면 남친이 눈치가 없어서 혼자 그렇게 생각하는지 의아하더군요 .   다행히 (?)  저더러 시부모님 모시고 살자는 말은 전혀 안 합니다 . 하지만 고부 갈등 같은 건 남의 나라 이야기인 줄 압니다 . 시어머니와 며느리 둘 중 하나는 악녀라야 갈등이 있는 줄 알아요 . 그리고 매사에 조심하지 않으면 갈등이 생기는 걸 모르고 진심이면 다 통하는 줄 아네요 .   부모님이 널 딸같이 아껴줄 테니 걱정...