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우리 자녀들에게 복을 주시는 하나님 우리 자녀들에게 복을 주시며 그들의 경계선을 안전하게 지키시고 좋은 말씀으로 그들에게 영의 양식을 배불리 먹이시는 하나님을 찬양해야 합니다 ( 참고 : 시편 147:12-14).

어쩌면 우리는 하나님의 말씀에 순종하기 위해선 ... 어쩌면 우리는 하나님의 말씀에 순종하기 위해선 세상 사람들과의 관계를 끊어야 할지도 모릅니다 .   아니면 적어도 우리가 하나님의 말씀을 순종함에 있어서 걸림돌이 되는 사람들이 있다면 지혜롭게 건강한 경계선을 두고 거리를 둬야 할지도 모릅니다 ( 참고 : 느헤미야 10:28-29, 현대인의 성경 ).

https://youtu.be/q6SuF7c_LG8  

자녀 양육 , 어떻게 해야 하는 것일까요 ?         “ 마노아가 여호와께 기도하여 이르되 주여 구하옵나니 주께서 보내셨던 하나님의 사람을 우리에게 다시 오게 하사 우리가 그 낳을 아이에게 어떻게 행할지를 우리에게 가르치게 하소서 하니 ”( 사사기 13장 8절).       저는 가정에 관하여 생각할 때 제일 우선시하는 것은 부부 관계입니다 .   주님 중심된 부부 , 그리스도를 본받는 부부로 세움을 받는 것이 급선무라 생각합니다 .   그 다음엔 부모와 자녀와 관계가 매우 중요하다고 생각합니다 .   그런데 저는 지금도 또한 앞으로도 어떻게 자녀를 양육해야 하는지란 고민은 끝이 없을 것이라 생각합니다 .   그래서 자녀를 위하여 기도하지 않을 수가 없습니다 .   한가지 분명한 것은 하나님께서 우리 자녀들을 어느 누구보다 제일 사랑하신다는 사실입니다 .   그러므로 저는 세 자녀들을 기도로 하나님 아버지께 맡기면서 성령 하나님의 인도하심 따라 ( 참고 : 행 16:6-10) 자녀를 계속해서 돕고자 합니다 .   그 핵심 원리의 구체적인 작은 원리는 자녀가 우리 부모에게 도움을 청할 때 이것이 성령님의 인도하심이라는 생각을 가지고 우리 자녀를 도와야 한다는 것입니다 .   물론 그렇게 하기 위해선 우리 부모가 먼저 자녀가 도움을 청할 때 도울 수 있는 능력이 있어야겠지만 서두요 .   오늘 본문 사사기 13 장 8 절을 보면 마노아란 사람의 기도하는 장면이 나옵니다 .   마노아란 사람은 바로 그 유명한 이스라엘의 사사인 삼손의 아버지입니다 .   마노아의 아내가 임신하지 못하므로 출산하지 못하고 있었을 때 (2 절 ) 하나님의 사자가 그 여인에게 나타나서 “이제 임신하여 아들을 낳”을 것이다 (3 절 ) 라고 말해주었습니다 .   그리고 나서 하...

"너희는 그들과 결혼하지 말아라." 분명히 하나님께서는 “ 왕은 또 아내를 많이 두어서는 안 됩니다 .   그렇게 되면 그 마음이 여호와를 떠나게 될 것입니다 ” 라고 말씀했습니다 ( 신명기 17:17, 현대인의 성경 ).   하나님께서는 전에 이스라엘 백성에게 “ 너희는 그들과 결혼하지 말아라 .   그렇지 않으면 그들이 너희 마음을 돌려 우상을 섬기게 할 것이다 ” 하고 말씀하셨습니다 ( 열왕기상 11:2, 현대인의 성경 ).   그런데도 솔로몬은 그런 여자들을 사랑하여 700 명의 아내와 300 명의 첩을 거느렸습니다 .   그 결과 그 여자들이 지혜로운 솔로몬 왕의 마음을 하나님에게서 떠나게 하였습니다 .   솔로몬은 나이가 많아지자 그녀들의 꼬임에 빠져 이방 신까지 섬겼으며 자기 아버지 다윗과 같지 않아 그의 하나님께 그의 마음을 완전히 받치지 못했습니다 (2-4 절 , 현대인의 성경 ).   우리는 우리의 마음을 하나님에게서 떠나게 하는 사람들과 분명한 경계선을 그어서 거리를 두고 심지어 떠나야 합니다 .   그런데 말인 예수님을 믿지 않는 사람하고 결혼했는데 그 배우자가 나로 하여금 주님에게서 떠나게 만들고 있으면 어찌해야 할까요 ?

육신적인 거리보다 마음과 특히 감정의 거리를 분명하게 둘 필요가 있을 것입니다 . 서로 사랑해서는 아니될 남자와 여자요 그 둘 중에 한 사람이 상대방을 몹시 사랑하고 연모하고 있다면 그 둘이 한 방에 같이 있는 것 자체가 이미 간교한 사탄의 유혹에 넘어갈 수밖에 없는 상황이라 생각합니다 .   그러한 상황에 처해있지 않도록 그 두 남녀는 서로에게 건강한 경계선을 긋고 서로에게서 거리를 둘 필요가 있다고 생각합니다 .   그러나 육신적인 거리보다 마음과 특히 감정의 거리를 분명하게 둘 필요가 있을 것입니다 ( 참고 : 사무엘하 13:1-14).

대신 독생자 예수님을 치셨습니다. 모세를 통하여 이스라엘 백성들에게 ' 나를 보려고 경계선을 뚫고 들어가지 말라 . 그러다가는 많은 사람이 죽게 될 것이다 .' 라고 경고하라고 말씀하신 하나님께서는 ( 출애굽기 19:21, 현대인의 성경 ) 모세와 아론과 나답과 아비후와 이스라엘의 장로 70 명이 하나님을 보고서도 먹고 마셨음에도 불구하고 손을 들어 그들을 치지 않으셨습니다 (24:9-11, 현대인의 성경 ).   하나님께서는 독생자 예수 그리스도를 십자가에서 치시므로 오직 예수님의 피로 영원한 속죄를 이루사 ( 히브리서 9:12) 우리가 지성소의 경계선을 뚫고 단번에 하나님 앞에 나아가게 되었습니다 ( 베드로전서 3:18).

사방에 분명한 경계선을 정해야 합니다. 우리는 하나님의 거룩한 백성으로서 사방에 분명한 경계선을 정하여 거룩하고 구별된 성도의 삶을 살아야 합니다 ( 참고 : 출애굽기 19:23, 현대인의 성경 ).

하나님의 임재를 사모하는 우리는 ...  하나님의 임재를 사모하는 우리는 우리 자신을 예수님의 보혈로 성결하게 해야 합니다 .   그리고 하나님과 우리 사이에 분명한 경계선을 정하고 그 경계선을 가까이 가지 않도록 조심해야 합니다 ( 참고 : 출애굽기 19:10, 12, 현대인의 성경 ).   우리는 하나님의 집에 들어갈 때 조심해야 합니다 .   가까이 가서 하나님의 말씀을 듣되 우리는 함부로 입을 열지 말고 하나님께 경솔한 약속을 하지 말아야 합니다 .   하나님은 하늘에 계시고 우리는 땅에 있으니 될 수 있는 대로 말을 적게 해야 합니다 ( 전도서 5:1-2, 현대인의 성경 ).

어머니와의 관계에서 건강한 경계선을 분명히 긋지 못했습니다 .   아버지 이삭을 야곱으로 하여금 속이는 자가 되게 한 사람 바로 어머니 리브가였습니다(창세기 27:12-13, 현대인의 성경) .   즉 , 어머니는 아들을 아버지를 속이는 자로 만든 것입니다 .   자신으로 하여금 아버지를 속이게 하는 어머니의 말을 잘 듣고 시키는 대로 한 아들은 자기를 위해 대신 저주까지 받을 마음이 있는 어머니와의 관계에서 건강한 경계선을 분명히 긋지 못했습니다 .

  여긴 월요일 아침입니다. 어제 저녁에 밑에 글을 써서 나눴는데 오늘 아침에도 어느 어르신 여성도님이 전화오셔서 부부 싸움하신 것에 대해 저에게 좀 쏟아내셔서 또 다시 이렇게 부부 관계에 대해서 몇 자 글을 적어보려고 합니다: 1. 연세가 많아도 부부 갈등과 부부 싸움은 있습니다. 2. 비록 한 지붕 아래 부부가 살고 있지만 각자 딴방을 쓰면서 따로 따로 사시는 것 같습니다. 3. 오늘 아침의 그 부부의 싸움은 제가 보기에 표면적으로는 어느 한 일로 대화하다가 싸운 것이지만 내면적으로는 오랜 부부 생활을 해오시면서 수 없이 갈등을 일으켰던 이슈(issue)로 또 다시 싸우신 것이라는 생각합니다. 4. 제가 그리 생각하는 이유는 그 어르신 여성도님의 말씀을 쭉 들어보니까 똑 같은 일/이슈로 수 없이 다투셨다는 것을 느낄 수 있었기 때문입니다. 5. 그 일/이슈란 제가 보기엔 제 3자입니다. 여기서 제 3자란 부인 성도님의 입장에서 볼 때에 남편의 형제입니다. 그 부인 성도님의 말씀의 입장에서 생각해보면 자신의 남편이 자신보다 형제를 더 많이 생각한다는 것입니다. 6. 구체적으로 들은 얘기를 다 나눌 수는 없지만 제가 볼 때에 그 남편 어르신 성도님은 부부 관계에 있어서 제3자인 자신의 형제를 향한 지극한(?) 사랑을 절제하지 못하고 예민하게 부인에게 반응하여 부인의 마음을 상하게 했다고 생각합니다. 7. 어제 쓴 글에는 부부 관계에 있어서 제 3자인 자녀나 양가 부모님이나 부부 관계에 침투하지 못하도록 남편과 아내가 둘다다 방어를 잘 해야 한다는 것을 염두해 두고 제 개인 생각을 나눴던 것인데 오늘도 그 어르신 부부를 생각할 때 비록 아내 분이 전화와서 아내분의 입장에서만 말을 들은 것이지만 제가 볼 때에 그 어르신 부부의 (반복되고 있는) 갈등/싸움의 원인은 남편 성도님은 제 3자인 자신의 형제를 향한 지극한 사랑을 부부 관계에 침투하지 못하도록 절제와 방어를 하지 못해서 이렇게 또 다시 부부 싸움이 일어났다고 생각합니다. 8. 여기서 들었던...

성령님의 활동을 제한하지 말아야 ... 우리는 성령님의 활동을 제한하지 말아야 합니다 .   그렇다고 우리는 성령님의 활동을 진리의 테두리 ( 또는 진리의 경계선 ) 밖까지 제한하지 말라는 말씀으로 받아들여서는 안됩니다 ( 데살로니가전서 5:19, 현대인의 성경 ).

"당신은 ‘바운더리(경계)’ 문제가 있군요!"  " 너무 많은 능력과 재능을 내 자신에게 바라고 , 너무 많은 인정과 사랑을 이 세상에 기대함으로써 , 나는 나 자신을 필요 이상으로 괴롭히고 있었던 것이다 . 나는 이제 행복을 향한 경계짓기에 도전한다 . 나는 내가 사랑하는 사람들에게 존중받을 권리가 있으며 , 내가 사랑하는 일에 열정을 쏟을 의무가 있으며 , 그 이상의 것에 욕심내지 않기로 결심한다 . " https://n.news.naver.com/mnews/article/011/0003952465?sid=110

The goal of setting boundaries ... "The goal in setting boundaries with people is to attempt to create a safe space that enables my heart to remain open to God, self and others."   (Gary & Greg Smalley, "THE HEART OF REMARRIAGE")

"경계선"을 분명히 해야 합니다.   우리는 스스로 우리 자신에게  " 경계선 "(boundary) 을 분명히 할 필요가 있습니다 ( 예를 들어 , ' 결혼의 경계선 ', ' 신앙의 경계선 ').   그리고 우리는 그 경계선을 넘어서지 않도록  헌신하여 부단히 노력을 해야 합니다 .   만일 우리가 분수에 넘치는 생각으로  그 경계선을 넘어서는 행동을 하면  우리는 하나님께 죄를 범할 것이며  또한 우리가 사랑하는 사랑 사람들에게 ( 큰 ) 상처를 줄 것입니다 .

경계선  우리는 경계선을 분명히 그어야 합니다 ( 출 23:31).   그리고 우리는 우리로 하여금 하나님께 범죄케 만드는 모든 요소들을 그 경계선 밖으로 쫓아내야 합니다 (31 절 ).   그렇게 하지 않으면 그 모든 것들이 우리에게 올무가 될 것입니다 (33 절 ).

  "2. 저는 친정엄마가 문제인데요, 손주에 대한 사랑이 지나쳐서 제가 너무 힘들어요. 저는 자연분만을 하고 싶었는데, 사주를 봐서 좋은 날을 받아야 한다고 제왕절개를 시키셨어요. 간단히 이야기했지만 당시 우여곡절이 많았고요. 그 이후로 돌도 안 된 아이들에게 사탕, 젤리 등을 사다주시고요. 감기에 걸리면 어떻게든 땀을 내야한다고 땀을 흘리게 만드시고, 새벽에 한 번도 안 싼 기저귀를 갈고요. 수시로 애들이 말랐다, 잘 먹여라, 아이들 동영상 찍어라, 애들 비위 맞춰라 이렇게 다 참여하세요. 정말 연을 끊고 싶을 정도에요. 관점을 정확하게 보실 필요가 있는데요. 친정엄마가 손주를 지나치게 사랑한다고 해서 별로 할 수 있는 게 없어요. 아이들이 예뻐서 그러는 건데. 이 문제의 핵심은 친정엄마가 딸을 아직도 딸인 줄 아는 겁니다. 그런데 사실 더 문제는 본인이 아직도 엄마가 나한테 관여할 수 있다고 받아들이는 겁니다. ‘엄마, 알았어. 내 아이들이니까 내 방식대로 할 거야’라고 하면 되는데 이 말을 못하니까 친정엄마는 ‘너 하는 것 신통치 않다. 이렇게 해라 저렇게 해라’ 하시는 거죠. 여기도 이사를 가시는 게 좋을 것 같아요. 지금 친정어머니의 성격으로 봤을 때 본인이 자라면서 그런 이야기를 할 수 있는 계기가 없었을 겁니다. 왜 그래~ 이 정도만 하셨을 거예요. ‘내 아이를 내가 키울게’ 쓸 때는 되게 쉬운 말인데요. 그걸 말로 꺼내는 건 굉장히 쉽지 않아요. 그래서 이건 거울보고 연습하셔야 해요. ‘엄마, 우리 애들은 내가 키워볼게. 엄마, 미덥지 못해도 좀 믿고 맡겨봐’ 이렇게요." [출저: EBS 육아교육] ------------ 저는 이 글을 다시 읽으면서 이 부분에 공감하지 않을 수가 없습니다: "그런데 사실 더 문제는 본인이 아직도 엄마가 나한테 관여할 수 있다고 받아들이는 겁니다." 저는 딸이 자기 어머니와의 관계에서 경계선(Boundary)을 분명하게 그어야 한다고 생각합니다. 그렇지 않으면 계속해서 ...