“将我的眼泪装在你的瓶子里”

 

“将我的眼泪装在你的瓶子里”

 

 

 

“你数点了我流离的次数；求你把我的眼泪装在你的皮袋里……”（《诗篇》56:8a）

 

 

在我心灵的器皿中，珍藏着一些眼泪——只要我一息尚存，便永生难忘。我至今仍清晰地记得那些眼泪流下的那一刻。对我而言，它们具有着无法估量的深远意义。在我心中刻骨铭心的眼泪中，首当其冲的是我长女Jooyoung流下的一滴泪珠。那是我唯一一次将Jooyoung抱在怀中——当她终于在我温暖的怀抱里安详入睡时，一滴泪珠正凝结在她右眼的眼角。每当我领受圣餐时，我总会有意地回想起那个婴儿——那个我在重症监护室（ICU）里日夜守护了55天、那幼小的身躯上布满无数针孔的孩子。而每当此时，她流下的那一滴泪珠，总能深深触动我心灵最深处的弦。在我心中刻骨铭心的第二组眼泪，属于我挚爱的妻子。我脑海中浮现出妻子站在医院重症监护室外不远处的身影；当她凝视着我们的Jooyoung——那个因心脏并发症和血液循环障碍而全身发紫、命悬一线的孩子——妻子再也无法抑制内心的悲痛，泪水如泉涌般夺眶而出，顺着脸颊滚滚而下。在那一刻，妻子在我眼中呈现出一种前所未有的美丽。妻子流下的另一滴令我永生难忘的泪水，是在Jooyoung火化之后流下的。当我们乘着一艘小船出海撒骨灰时——妻子怀抱着盛放孩子遗骨的小盒，而我则在船尾掌舵——她突然转过身凝视着我，任凭泪水肆意流淌，口中只轻轻吐出了两个字：“泰坦尼克号。”我永远、永远无法忘记我的妻子——即便身陷如此深沉的悲痛之中，她竟还能（带着一丝苦涩？）开着玩笑。珍藏在我“心灵之瓶”中的另一滴眼泪，是我祖父流下的。那是一个星期天的早晨——就在他在医院离世的前一天——正当我结束祷告、睁开双眼的那一刻，一滴泪珠从他右眼的眼角悄然滑落。由于当时他正佩戴着氧气面罩，已无法开口说出只言片语；然而，他在那一刻流下的那滴眼泪，却永远铭刻在了我的心底。我也无法忘怀祖母的眼泪。我记得曾与妻子一同去医院探望她；当她突然开始哭泣时，我问她：“祖母，你哭是因为害怕死亡吗？”她回答说，她哭是因为对上帝怀着满溢的感恩之情。当我追问：“究竟是什么让你如此感恩呢？”我记得她回答说，她深深感谢上帝，因为祂从我们家族成员中兴起了如此众多的主的仆人。而那些因感恩而流下的泪水，至今仍珍藏在我心灵的瓶中。

 

在我迄今为止的信仰生涯中，我往往只专注于那些积聚在我自己心灵之瓶里的泪水。然而，昨晚——当我阅读今日清晨祷告会所指定的经文时——我的目光停驻在了《诗篇》56篇8节上。原因在于，我看到诗人大卫正向上帝发出这样的恳求：“你知道我的愁苦。求你把我的眼泪装在你的瓶子里”（引自《现代人圣经》）。尽管我此前肯定已读过这节经文许多次，但似乎直到昨晚，我才真正留意到它，而在此之前，我不过是匆匆掠过罢了。随后，在今日的清晨祷告会上——当我在宣讲一篇以《诗篇》56篇4节为核心信息的讲章时——我的心再次被第8节经文深深吸引，并产生了全新的兴趣；于是，在再次默想这节经文之际，我写下了这些感悟。从今往后，我打算将我的关注点从那些滞留在我自己心灵之器皿中的泪水上移开，转而投向我挚爱的亲人们的泪水——那些被珍藏在主自己的器皿中的泪水。或者更确切地说，基于这一确信——即我挚爱亲人的泪水（尽管也存留在我心灵的器皿中）实际上早已被收聚在主的器皿之中——我渴望将所有这些泪水都呈献给祂：呈献给那位比我爱他们更深、且比任何人都更透彻地理解他们泪水之真谛的主。我又怎能完全参透我的长子Jooyoung、我的妻子、抑或是我的祖父母所流之泪的深层含义呢？然而，鉴于上帝——这位全知全能者——完全知晓并彻底明了他们所流每一滴眼泪背后的深意，我祈求主能将此刻盛放在我心之器皿中的所有眼泪悉数收聚，并将其置入祂自己的器皿之中。本着这一心志，我也祈求主能将我在1987年5月——即参加我们“胜利长老教会”大学生事工团契退修会期间——所流下的那三种眼泪，同样收聚到祂的器皿之中：即悔改之泪、奉献之泪与感恩之泪。无论是在当下，还是在未来的日子里，我都祈愿自己能继续流下这三种眼泪。因此，我立志要用这三种眼泪，来填满主的器皿。