الأسرة المنسجمة [سفر الأمثال 17: 1، 9-10، 13-14]

 

الأسرة المنسجمة

 

 

 

[سفر الأمثال 17: 1، 9-10، 13-14]

 

 

ما هو برأيك الهدف الأسمى في الحياة بالنسبة للموظفين والعاملين؟ كشف استطلاع للرأي شمل 239 موظفاً، وأجرته بوابة التوظيف المرموقة "Career" (بإدارة الرئيس التنفيذي كانغ سيوك-إن)، أن 88.7% من المشاركين لديهم هدف أسمى في الحياة. وتشير النتائج إلى أن تسعة من كل عشرة موظفين يضعون لأنفسهم هدفاً كهذا، وتأتي الأسرة المنسجمة على رأس قائمة الأولويات. وفيما يتعلق بالهدف الأسمى في الحياة، كانت الإجابة الأكثر شيوعاً - التي ذكرها 28.3% من المشاركين - هي "بناء أسرة منسجمة". وتلتها إجابات مثل "أن يصبح المرء الأفضل في مجاله" (27.4%) و"تأسيس عمل تجاري خاص" (16.0%)؛ وشملت الردود الأخرى "السفر حول العالم" (9.0%)، و"شراء منزل" (8.5%)، و"تغيير الوظيفة" (4.2%)، و"التفرغ للجانب الديني" (0.9%). أما بالنسبة للجهود المبذولة لتحقيق هذه الأهداف (مع السماح باختيار إجابات متعددة)، فقد تصدر "العمل الجاد" القائمة بنسبة 60.4%، تلاه "ادخار مبلغ كبير من المال" (45.8%)، و"توسيع شبكة العلاقات" (34.4%)، و"الدراسة بجد واجتهاد يومياً" (31.1%)، و"الاستثمار المالي" (26.4%). وعند سؤالهم عن سبب وضعهم لهذه الأهداف العليا، أشار 72.2% إلى "عيش حياة سعيدة". وشملت الأسباب الأخرى "اكتساب الثروة والمكانة المرموقة" (8.5%)، و"تجنب الإحراج أمام الآخرين" (7.1%)، و"المساهمة في خدمة المجتمع" (6.6%)، و"بر الوالدين" (2.4%).

 

في نص الكتاب المقدس لهذا اليوم (سفر الأمثال 17: 1)، نقرأ الآية التالية: "لُقْمَةٌ يَابِسَةٌ وَمَعَهَا سَلاَمَةٌ، خَيْرٌ مِنْ بَيْتٍ مَلآنٍ ذَبَائِحَ مَعَ خِصَامٍ". ماذا يعني هذا؟ إنه يعني أن العيش في فقر مع وجود أسرة منسجمة ومتناغمة أفضل من العيش في وفرة ورخاء بينما يتشاجر أفراد الأسرة فيما بينهم. في إسرائيل القديمة، كانت العائلات تتشارك في أجزاء من الذبائح المتبقية بعد تقديمها لله (سفر اللاويين 7: 16؛ 19: 6؛ سفر صموئيل الأول 9: 24). ومع ذلك، فإن العائلة التي تتشاجر في اللحظة ذاتها التي ينبغي أن تستمتع فيها بوجبة مشتركة بعد تقديم الذبيحة، هي عائلة يعتريها استياء عميق الجذور (بارك يون-سون). هل يمكنك تخيل ذلك؟ ماذا سيكون رأيك لو أننا -بعد تقديم العشور وذبائح الشكر لله- تشاجرنا فيما بيننا حول المال المتبقي؟ يعلمنا هذا النص أن الانسجام الأسري لا يعتمد على الغنى أو الفقر. وعلاوة على ذلك، أؤمن بأن السبب الجذري للصراع ليس بالضرورة وفرة المال. وبالتركيز على نص اليوم، أود أن أتأمل في طبيعة الأسرة المنسجمة وأنظر في أربع طرق لتجنب الصراع داخل المنزل، وبذلك نتعلم الدروس التي يقدمها الله لنا:

 

أولاً، الأسرة المنسجمة تستر عيوب بعضها البعض. ولتجنب الصراع داخل الأسرة، يجب ألا نعمد باستمرار إلى إثارة أوجه القصور لدى بعضنا البعض.

 

انظر إلى سفر الأمثال 17: 9: "مَنْ يَسْتُرُ مُعْصِيَةً يَطْلُبُ الْمَحَبَّةَ، وَمَنْ يُكَرِّرُ أَمْرًا يُفَرِّقُ بَيْنَ الأَصْدِقَاءِ". في الأسبوع الماضي، طرحتُ موضوعاً للنقاش على صفحتي الشخصية على فيسبوك: "لماذا يُعدّ مشاركة طلبات الصلاة النابعة من القلب داخل مجتمع الكنيسة أمراً مخيفاً -أو صعباً-؟" وقد علّق أحد المبشرين قائلاً: "إن مشاركة طلبات الصلاة القلبية لا تكون ممكنة إلا بعد ترسيخ الثقة؛ فإذا سارت الأمور على نحو سيء، قد يتعرض المرء لأذى عميق. ولا يمكن القيام بذلك إلا مع أشخاص يتمتعون بالنضج الروحي الكافي لحفظ الأسرار وصونها". ما رأيك في هذا؟ كما أشار أحدهم ذات مرة، ربما تكون الكنيسة هي المكان الذي يشعر فيه المرء بعدم القدرة على مشاركة طلبات الصلاة. والسبب هو وجود أولئك الذين "يكررون ما يسمعونه" -أي الأشخاص الذين ينقلون طلبات الصلاة الخاصة بالآخرين للغير. وعندما يتم تداول مثل هذه الأسرار مراراً وتكراراً، فإن حتى الصداقات الوثيقة تنهار وتتباعد حتماً. وكما تأملنا سابقاً في سفر الأمثال 16: 28: "الرَّجُلُ الْمُلْتَوِي يُثِيرُ الْخُصُومَةَ، وَالنَّمَّامُ يُفَرِّقُ بَيْنَ الأَصْدِقَاءِ". ماذا يعني هذا؟ إنه يعني أن النمّام يزرع الشقاق بين الأصدقاء المقربين، مما يسبب النزاع. لننظر إلى العلاقة بين الزوج والزوجة: لماذا يتشاجران؟ أليس السبب هو أن الشيطان، الكذاب، يسعى للوقيعة بينهما؟ وكيف يفعل الشيطان ذلك؟ إنه يستخدم الأكاذيب لبذر بذور الشقاق؛ وتحديداً، يجعلنا نركز اهتمامنا على عيوب بعضنا البعض ويدفعنا للحديث عنها - ليس فقط فيما بيننا بل مع الآخرين أيضاً - مما يؤدي إلى تمزيق العلاقة وإثارة النزاعات. وفي حين تنص رسالة كورنثوس الأولى (13: 5) بوضوح على أن المحبة "لا تحسب السوء"، فإن الشيطان يجعلنا نسجل الإساءات التي ارتُكبت بحقنا في أذهاننا ونكرر ذكرها أمام بعضنا البعض، مما يؤدي في النهاية إلى الخصام والشقاق داخل العلاقة. ولا يسعني إلا أن أتفق مع كلمات الملك سليمان في سفر الأمثال (18: 8): "كلام النمام مثل لقمٍ شهية، ينفذ إلى أعماق النفس". فماذا يجب علينا أن نفعل، وكيف؟ علينا أن نتأمل في محبة الله الذي ستر تعدياتنا. تقول رسالة أفسس (2: 1): "وَأَنْتُمْ إِذْ كُنْتُمْ أَمْوَاتًا بِالذُّنُوبِ وَالْخَطَايَا... أَحْيَاكُمْ". لقد خلّصنا الله -أنا وأنت، ممن كنا أمواتاً في تعدياتنا- بأن أحياناً مع المسيح (الآية 5). ولذا، أعلن صاحب المزمور في المزمور (32: 1): "طُوبَى لِمَنْ غُفِرَ إِثْمُهُ وَسُتِرَتْ خَطِيَّتُهُ". وبما أننا نلنا هذه البركة والمحبة العظيمة من الله في يسوع المسيح، فيجب علينا أن نحب القريب. فماذا يعني أن تحب قريبك؟ يخبرنا سفر الأمثال (10: 12): "الْبُغْضَةُ تُهَيِّجُ الْخُصُومَاتِ، وَالْمَحَبَّةُ تَسْتُرُ كُلَّ الذُّنُوبِ". علينا أن نحب أقرب الناس إلينا -أفراد عائلتنا- من خلال ستر عيوب بعضنا البعض والتغاضي عنها. ولذلك، يجب أن نسعى جاهدين للحفاظ على "وحدانية الروح" (أفسس 4: 3).

 

ثانياً، تتقبل الأسرة المنسجمة المشورة من بعضها البعض. ولتجنب النزاع داخل الأسرة، يجب علينا أن نستمع بتواضع لنصائح بعضنا البعض.

 

انظر إلى سفر الأمثال (17: 10): "التَّوْبِيخُ يُؤَثِّرُ فِي الْحَكِيمِ أَكْثَرَ مِنْ مِئَةِ ضَرْبَةٍ فِي الْجَاهِلِ". ماذا كنت ستفعل لو عصى أبناؤك وصايا الله، وكانوا يكشفون عيوب بعضهم البعض باستمرار، ويتشاجرون بسبب جرح مشاعرهم؟ هل تكتفي بالوقوف ومشاهدتهم وهم يتشاجرون؟ بالطبع لا. لا يوجد أب أو أم يحب رؤية أطفاله يتنازعون ويتعاركون؛ فنحن نريدهم أن يحبوا بعضهم البعض ويعيشوا في وئام. وعندما يتشاجرون، يتحتم علينا توبيخهم. ولكن ماذا لو كانوا حمقى ورفضوا الإصغاء لذلك التوبيخ؟ حينها لا يكون أمامنا خيار سوى تأديبهم بالعصا. ومع ذلك، إذا استمع الطفل لنصيحتنا، وتاب عن خطئه، وتصالح مع إخوته، فيا له من طفل حكيم! يخبرنا الكتاب المقدس أن كلمة نصيحة واحدة تنفذ إلى قلب هذا الطفل الحكيم بعمق يفوق تأثير مئة ضربة بالعصا على الطفل الأحمق. أليس هذا أمراً مدهشاً؟ ورغم أننا لسنا بحاجة لتفسير هذا الأمر حرفياً، إلا أننا إذا تأملنا فيه نجد الآتي: لو ضربنا طفلاً على مؤخرته أو ساقيه مئة مرة، لترك ذلك آثاراً شديدة ودائمة. ومع ذلك، فإن الشخص الأحمق -بسبب كبريائه (أمثال 9: 7)- قد يظل رافضاً للتوبة أو العدول عن خطئه. وفي المقابل، فإن كلمة نصيحة واحدة للطفل الحكيم لا تترك أي أثر جسدي على الجسم؛ بل تُنقش نصيحة الوالدين بعمق في قلب الطفل. ويقدم لنا الكتاب المقدس مثالاً رائعاً لمثل هذا الشخص الحكيم: الملك داود. فبعد ارتكابه خطيئة الزنا مع بثشبع والتسبب في مقتل زوجها أوريا -وبينما كان يحاول إخفاء خطيئته- كيف كانت استجابة داود عندما أرسل الله النبي ناثان لتوبيخه؟ لننظر إلى سفر صموئيل الثاني 12: 13. انظر إلى الجزء الأول من الآية: "فقال داود لناثان: قد أخطأتُ إلى الرب"... فبمجرد سماعه توبيخ النبي ناثان، اعترف داود بخطيئته وتاب على الفور. وتأمل أيضاً في الرسول بطرس: عندما صاح الديك (لوقا 22: 60) والتفت الرب لينظر إليه، تذكر كلمات الرب - "إنك اليوم قبل أن يصيح الديك، تنكرني ثلاث مرات" - فخرج وبكى بكاءً مرّاً (الآيتان 61-62). يا له من شخص ذي بصيرة، إذ تاب ببكاء مرّ لمجرد أن الديك صاح، ونظر إليه الرب، وتذكر كلمات الرب! إن أمثال هؤلاء الأشخاص ذوي البصيرة لا يحتاجون إلى مئة ضربة؛ تكفي كلمة واحدة من الرب وكلمته —سواء كانت مشورةً أو توبيخاً— لكي يعترفوا بخطاياهم ويتوبوا. أليس هذا النوع من التمييز أمراً نحتاج إليه نحن وعائلاتنا؟

 

إن الشخص الحكيم —أي من يتمتع بالفهم والإدراك— يتأمل في أخطائه ويسلك الطريق القويم بمجرد سماعه كلمة نصح واحدة. يحتوي كتاب "المختارات" (Lunyu) —وهو تدوين لحوارات دارت بين كونفوشيوس وتلاميذه— على العبارة *mun-il-ji-sip* (聞一知十). وتعني هذه العبارة "سماع شيء واحد وفهم عشرة أشياء"، وهي تصف عادةً الأفراد الموهوبين أو العباقرة الذين يستوعبون عشرة مفاهيم بعد تلقي مفهوم واحد فقط. فإذا أصغينا نحن —وعائلاتنا ومجتمعاتنا الكنسية— للنصيحة بصدق، وحفظناها في قلوبنا، ونمونا في الحكمة والتمييز، وسلكنا الطريق البار الذي يريده الله مستنيرين بفهم كلمته؛ فكيف لا يسود الانسجام بيننا؟

 

ثالثاً، العائلة المنسجمة لا تقابل الخير بالشر. ولتجنب النزاع داخل الأسرة، يجب علينا أن نقابل الخير بالخير.

 

تأمل في سفر الأمثال 17: 13: "مَنْ يُجَازِي عَنْ خَيْرٍ بِشَرّ، لاَ يَبْرَحُ الشَّرُّ مِنْ بَيْتِهِ". فالبيت الذي يحل فيه الشر هو بيتٌ يعارض مشيئة الله الصالحة، ويعصي كلمته، ويرتكب أعمالاً لا تليق بالبر؛ ونتيجة لذلك، تواجه هذه العائلة بلاءً محتماً. ومن الأمثلة الكتابية على ذلك الملك داود؛ فقد كان داود رجلاً قابل الخير بالشر، إذ تسبب عمداً في مقتل أوريا —زوج بثشبع، الذي كان مخلصاً له وللمملكة— وبذلك جازى الخير بالشر. وكانت النتيجة المأساوية سلسلة من الكوارث العائلية: اغتصب ابنه أمنونُ ثامارَ، تماماً كما ارتكب داود الزنا مع بثشبع؛ وقتل أبشالوم —أخو ثامار— أمنون، تماماً كما قتل داودُ أوريا. وعلاوة على ذلك، لقي أبشالوم حتفه في النهاية بعد أن حاول قتل أبيه داود. إن مأساة عائلية مروعة كهذه هي نتيجة لمعارضة مشيئة الله، وعصيان كلمته، وارتكاب أعمال لا تليق بالبر. تواجه عائلات كثيرة اليوم مآسٍ كهذه؛ إذ يبدو الخلاف داخل البيت بلا نهاية. تعاني العائلات المعاصرة من الانكسار والأذى والجراح والألم والمعاناة، ولكن ما هو أصل المشكلة؟ أحد الأسباب الرئيسية هو الخطيئة الموجودة في بيوتنا؛ فالعديد من العائلات تعاني بسبب خطايا مثل معارضة مشيئة الله، وعصيان كلمته، واختيار فعل الشر بدلاً من الخير. عندما تعجز الأسرة عن اختبار صلاح الله -وبالتالي تفشل في الشعور بنعمته ومحبته- فإنها لا تحافظ على تواضعها أمامه؛ بل يتملكها الكبرياء والغطرسة، مما يدفعها إلى مخالفة مشيئته وعصيان كلمته، وفي النهاية ارتكاب أعمال لا ترضي الله. فماذا علينا أن نفعل إذن؟ علينا أن نصغي إلى كلمات الرسول بطرس في رسالته الأولى (3: 9): "لا تُجازوا عن الشر بالشر ولا عن الشتيمة بالشتيمة، بل على العكس، باركوا؛ لأنكم لهذا دُعيتم لكي ترثوا بركة". ما رأيك في هذا الأمر الإلهي بمباركة الآخرين بدلاً من الرد على الشر بالشر أو الشتيمة بالشتيمة؟ عندما ينشأ خلاف داخل الأسرة وتتسبب كلماتنا في إيلام أو جرح بعضنا البعض، يوجهنا الكتاب المقدس إلى تقديم البركة بدلاً من ذلك.

 

منذ فترة وجيزة، وبينما كنت أستمع إلى الكتاب المقدس عبر مشغل الصوتيات الخاص بي، سمعت النص الوارد في رسالة بطرس الأولى (2: 23)، الذي يذكر أن يسوع "إذ شُتِمَ لم يكن يشتم عوضاً، وإذ تألم..." وبينما كنت أتأمل في هذه الكلمات -وإن كان لفترة وجيزة- أدركت أنه حتى عندما يوجه لي الآخرون في علاقاتنا كلاماً لا أحب سماعه، يجب ألا أرد بالمثل. يجب ألا يغلبنا الشر، بل علينا أن نغلب الشر بالخير (رومية 12: 21). ينبغي لنا أن نتألم ونحن نصنع الخير بدلاً من أن نتألم بسبب فعل الشر؛ وتخبرنا رسالة بطرس الأولى (3: 17) أن هذه هي مشيئة الله. ورغم أن نفوسنا قد تشعر بالوحدة عندما يقابل الآخرون أعمالنا الصالحة بالشر (مزمور 35: 12)، إلا أنه يجب ألا نملّ أو نيأس ونحن نصنع الخير (تسالونيكي الثانية 3: 13). علينا أن نحيد عن الشر، ونفعل الخير، ونطلب السلام، ونسعى لتحقيق الانسجام داخل أسرنا (مزمور 34: 14).

 

رابعاً، الأسرة المنسجمة تضع حداً للنزاع قبل أن يتفاقم ويتحول إلى شجار. ولتجنب الصراع داخل المنزل، يجب علينا إيقاف الجدال قبل أن يبدأ فعلياً.

 

انظر إلى سفر الأمثال (17: 14): "بَدْءُ الْخِصَامِ كَفَتْقِ الْمَاءِ، فَتْرُكِ الْخِصَامَ قَبْلَ أَنْ تَنْفَجِرَ الْخُصُومَةُ". ما هي الأمور التي يتجادل حولها الأزواج أو أفراد الأسرة عادةً؟ هل هي قضايا كبرى، أم أمور تافهة؟ دعوني أشارككم ثلاثة تعبيرات اصطلاحية وجدتها على الإنترنت: (1) *Baengnyeonhaero* (百年偕老): زوجان يعيشان معاً في انسجام ويتقدمان في العمر معاً؛ (2) *Haerodonghyeol* (偕老同穴): زوجان منسجمان يتقدمان في العمر معاً في الحياة ويتشاركان القبر نفسه عند الموت؛ (3) *Wagakjijaeng* (蝸角之爭): شجار يدور على قرن حلزون؛ أي نزاع حول أمر تافه للغاية أو صراع بين دول صغيرة. وتتلخص القصة وراء هذا التعبير (*wagakjijaeng* - نزاع حول قرني حلزون) فيما يلي: كان الملك "هوي" من دولة "وي" (الذي حكم بين عامي 369 و319 قبل الميلاد) قد أبرم عهداً رسمياً للصداقة مع الملك "وي" من دولة "تشي" (الذي حكم بين عامي 356 و320 قبل الميلاد)، ولكن عندما نقض الملك "وي" الاتفاق لاحقاً، سعى الملك "هوي" لإرسال قاتل مأجور لاغتياله. حثّ "غونغسون يان"، وهو وزير في دولة "وي"، الملكَ على إرسال جيش للهجوم بجرأة، بينما جادل "جي زي" بأن إرسال القوات لن يؤدي إلا إلى معاناة عامة الناس. تردد الملك "هوي"؛ وعندما لاحظ "داي تشنرين" ذلك، قال للملك: "على القرن الأيسر لحلزون تقع دولة 'تشو'، وعلى القرن الأيمن تقع دولة 'مان'. وذات مرة، تقاتلت هاتان الدولتان للاستيلاء على الأراضي؛ فلقي عشرات الآلاف حتفهم، ولم تعد القوات المهاجمة إلا بعد خمسة عشر يوماً". وعندما رد الملك "هوي" قائلاً: "ما هذا؟ هل تتفوه بكلام فارغ؟"، تابع "داي تشنرين": "نعم، دعني أُريك جوهر ذلك 'الكلام الفارغ'. ففي خضم الكون اللامتناهي، تُعد الدول أشياء متناهية الصغر. ومن بين تلك الدول الصغيرة تقع دولة 'وي'، وداخل 'وي' تقع العاصمة، وفي تلك العاصمة يقيم جلالتكم. فما الفرق إذن بين هذا وبين قصة الملك والمملكة اللذين كانا على قرن الحلزون؟" (الإنترنت). وفي النهاية، يعني هذا أن الصراعات والخلافات بين الزوجين أو أفراد الأسرة غالباً ما تنبع من أمور تافهة للغاية. ولهذا السبب، ذكر الملك الحكيم سليمان في نص اليوم (سفر الأمثال 17: 14) أن "ابتداء الخصام كفكّ السد". فماذا يعني ذلك؟ هل سبق لأحدكم زيارة سد هوفر بالقرب من لاس فيغاس؟ لو فعلتم ذلك، ورأيتم المياه تبدأ في التسرب - ولو بكمية ضئيلة جداً - من السد، هل كنتم ستبقون هناك لمشاهدة المعالم وأنتم تدركون هذه الحقيقة؟ تخيلوا الأمر فحسب؛ لو وُجد ثقب متناهي الصغر في سد ضخم كهذا، يسمح بتسرب المياه ببطء شديد، هل كان بإمكاننا الوقوف هناك ومواصلة المشاهدة؟ حتى لو كان الثقب صغيراً لدرجة أنه لا يُخرج سوى القليل من الماء، فإن عمال السد - بمجرد اكتشافه - سيأمرون السياح على الأرجح بالإخلاء ويمنعون أي شخص حتى من الاقتراب من المنطقة. لماذا يحدث ذلك؟ لأنه أمر خطير، أليس كذلك؟ يذكّرنا هذا بالمقولة الآسيوية الشهيرة التي تعني: "حتى قطرات الماء الصغيرة، إذا تساقطت بلا انقطاع، ستحدث ثقباً في الحجر في نهاية المطاف". فحتى الثقب الصغير في سد عملاق، إذا تُرك دون معالجة، سيؤدي إلى انهيار السد، مما يسبب دماراً كارثياً لا مفر منه. ولذلك، ينصحنا الملك سليمان بأن "نوقف النزاع قبل أن يندلع الشجار" (أمثال 17: 14). ومع ذلك، ورغم أنه ينبغي علينا إيقاف الصراع أثناء الجدال، فلماذا نفشل في ذلك ونسمح لأمر صغير... هل تسمحون لصراع بدأ حول مسألة بسيطة بأن يتفاقم ليتحول إلى شجار أكبر بكثير؟ إن السبب الجذري، كما ورد في رسالة يعقوب 4: 1، يكمن في "الشهوات التي تحارب في داخلكم". وإذا فشلنا في كبح جماح هذه الشهوات المتصارعة وتصرفنا بناءً عليها، فإننا نصبح حتماً ممن "يحبون الخصام"، كما يصفهم سفر الأمثال 17: 19. ويخبرنا الكتاب المقدس أيضاً أن من يحب الخصام يحب الخطيئة (أمثال 17: 19). وفي النهاية، يكمن سبب تشاجرنا وصراعنا داخل عائلاتنا في هذه الشهوات المتصارعة؛ وتحديداً في حقيقة أن كلاً منا يضمر رغبات أو تطلعات معينة (يعقوب 4: 2). فعلى سبيل المثال، عندما يتجادل الزوجان، غالباً ما يبدأ الصراع لأن أحد الطرفين يرغب في شيء من الآخر لكن هذه الرغبة تظل غير ملباة - أي أنه لا يحصل على ما يريد. يمكننا تجنب مثل هذه المشاجرات إذا كنا مستعدين للتخلي عن هذه الرغبات. ولكن في الواقع، ما مدى صعوبة التخلي عنها حقاً؟

من المرجح أنك على دراية بكتاب *الاستسلام* (أو *التخلي*) للقس لي يونغ-كيو، وهو مُرسَل إنجيلي خدم في منغوليا؛ وقد ألّف لاحقاً كتاباً تالياً له بعنوان *مزيد من الاستسلام*. ورغم حصوله على درجة الدكتوراه من جامعة هارفارد —وهي مؤهلات كان من شأنها أن تمهد الطريق لنجاح دنيوي كبير— إلا أنه اختار بدلاً من ذلك خدمة الرب كمُرسَل في منطقة نائية. وهو يشدد في كتابه على أن جوهر "الاستسلام" لا يكمن مجرد التخلي عن المكانة الأكاديمية أو المجد الدنيوي، بل في موت الذات في المسيح —كما ورد في رسالة غلاطية 2: 20— مؤكداً أن هذه هي الروح الحقيقية للاستسلام. يحتوي الكتاب على فقرة تقول: "ثمة طفل صغير بداخلنا؛ طفلٌ يبكي طلباً للاعتراف به وتقديره. وحين تظل احتياجات هذا الطفل دون تلبية، فإنه يُعذِّب ذواتنا الداخلية ويُقلقها. وغالباً ما نعيش مدفوعين بمشاعر هذا الطفل دون أن ندرك حتى وجوده. ومع ذلك، لا يمكن لهذا الطفل أن يجد الاستقرار والراحة إلا من خلال محبة الله وقبوله لنا. إن الشيطان يدفعنا باستمرار للتركيز على ما ينقصنا؛ وطالما ظللنا مهووسين بما لا نملك، فلن نستطيع تقدير ما نلناه بالفعل بفرح. وكلما سعينا لنيل استحسان العالم، زاد ارتباطنا به وقيودنا فيه، وبالتالي نفقد الحرية التي تأتي من السماء. لقد قال الله: 'أرى فيكِ قارورة عطر من المرمر'. وأدهشتني الكلمات التي تلت ذلك فوراً واخترقت قلبي بعمق: 'ومع أن القارورة قد وُضعت عند قدمي يسوع، إلا أنها لا تزال غير مكسورة'. وفي تلك الكلمات، رأيتُ ذاتي التي لم تنكسر؛ رأيتُ الكبرياء الذي أبى الانكسار في اللحظة التي كان فيها الانكسار ضرورياً حقاً، رغم أنني كنت قد وصلتُ إلى قدمي يسوع. أدركتُ أن رغبةً في نيل الاحترام كانت تكمن بداخلي، وأن هذه الرغبة كانت السبب في تأثري السريع وجرح مشاعري بكلمات الآخرين. انطلقت من أعماقي تنهيدةُ بكاءٍ عميقة، وفي خضم ألمي، قطعتُ عهداً أمام الله: 'يا رب، أرى تلك الأجزاء مني التي لم تنكسر بعد. أريد أن أكسر قارورة المرمر الخاصة بي'. فحتى لو وُضعت القارورة عند قدمي يسوع، فإنها لا تستطيع نشر أريجها ما لم تُكسر. وفقط عندما تتحطم القارورة وينساب العطر الذي بداخلها، يمكننا حقاً تكريم صليب يسوع" (لي يونغ-غيو).

 

أود أن أختتم هذه التأملات في الكلمة. ثمة حكاية شعبية كورية تقليدية تقول: كانت عروس شابة، بعد فترة وجيزة من زواجها، تبكي في المطبخ بينما كانت تطهو الأرز. وحين رآها زوجها وسألها عن السبب، أوضحت له أنها أحرقت الأرز. وعند سماع ذلك، واساها الزوج قائلاً إن الخطأ خطؤه هو؛ فقد كان مشغولاً وأحضر كمية قليلة جداً من الماء، مما تسبب في احتراق الأرز. ورغم سماعها ذلك، لم تتوقف الزوجة عن البكاء، بل ذرفت المزيد من الدموع، متأثرةً بعمق بكلماته. عندما مرّ والد الزوج بالمطبخ ورأى المشهد، سأل عما حدث. وبعد سماع القصة، واسى الزوجين قائلاً إن الخطأ يقع على عاتقه؛ إذ أنه -بسبب كبر سنه وضعف بنيته- لم يقطع الحطب إلى قطع صغيرة بما يكفي، مما أدى إلى اشتعال نار قوية جداً تسببت في احتراق الأرز. وفي تلك اللحظة، حضرت الحماة بعد أن سمعت الجلبة، وهبّت لحماية زوجة ابنها قائلة إن الخطأ خطؤها هي؛ لأنها -بسبب تقدمها في العمر- لم تشم رائحة طهي الأرز ولم تنبههم إلى اللحظة المناسبة لرفعه عن النار. كان الناس قديماً يروون هذه القصة لتجسيد المقولة الشهيرة "غاهوامانساسيونغ" (Gahwamansaseong) -والتي تعني أن الأسرة إذا سادها الوئام، تيسرت كل الأمور. ومع ذلك، إذا تأملنا القصة بعمق، نجد أن أحداً لا يلقي باللوم على الآخرين أو ينتقدهم؛ بل على العكس، يراجع كل فرد أخطاءه الشخصية، بل ويتحمل المسؤولية طواعيةً من أجل الآخرين. ومن هذا الموقف ينشأ الوئام، وحيثما وُجد الوئام، تزدهر كل الأمور. وعلاوة على ذلك، فإن الروح القدس يسكن فينا؛ وهو الذي يوحد قلوبنا لتصبح قلباً واحداً. لذا، إذا أطاع كل فرد في الأسرة توجيهات الروح القدس وإلهاماته، فإننا سنخلق "جنة على الأرض" داخل بيتنا؛ مكاناً نعيش فيه بروح التفاهم والتسامح والمواساة والتشجيع المتبادل.