يجب عليكم أن تتركوا أبناءكم ينطلقون!

 يجب عليكم أن تتركوا أبناءكم ينطلقون!

 

 

 

 

«أَلَيْسَتْ كُلُّ الأَرْضِ أَمَامَكَ؟ لِنَفْتَرِقْ إِذًا. إِنْ ذَهَبْتَ يَمْنَةً، فَأَنَا أَذْهَبُ يَسْرَةً؛ وَإِنْ ذَهَبْتَ يَسْرَةً، فَأَنَا أَذْهَبُ يَمْنَةً». (سفر التكوين 13: 9)

 

 

من بين الأزواج الذين أعرفهم حالياً، يعاني العديد منهم من صراع محتدم بين الحماة والزوجة—وهو ما يُشار إليه عادةً بـ «صراع الأصهار». ومن وجهة نظر الزوجات، غالباً ما يكون هذا الوضع مثيراً للضيق والألم العميق. ورغم أنه من المرجح وجود عوامل عديدة تساهم في خلق هذه الصعوبة، إلا أنني أرى أن الجانب الأكثر إيلاماً هو الزوج الذي يتردد حائراً وعاجزاً بين زوجته وأمه. ومن منظور الزوجات، يُعد أمراً مفطراً للقلب بلا شك أن يرين أزواجهن—أولئك الرجال الذين يُفترض أن يكونوا شركاء حياتهن—يتحولون فعلياً إلى «غرباء» ينحازون باستمرار إلى أمهاتهم على حساب زوجاتهم. ويتفاقم هذا الضيق عندما ترى الزوجات في أزواجهن ما يُعرف اصطلاحاً بـ «أبناء أمهاتهم» (Mama's boys). فعندما تلاحظ الزوجة أن زوجها يُبدي تعلقاً شديداً وهوساً بأمه—وهو تعلق يفوق في قوته ذلك الذي يجمعه بزوجته—فإنها تشعر بضيق واستياء لا حدود لهما. فقد تكون قد أنهت لتوها حديثاً مع زوجها، لتراه يعود فوراً لينغمس كلياً في علاقته بأمه، خاضعاً ومطيعاً لكل كلمة تنطق بها. وبالنسبة للزوجة، يبدو الأمر وكأن أحشاءها تكاد تنفجر من شدة الإحباط؛ إذ من المرجح أنها تشعر بالاختناق جراء هذا التعلق المفرط، والهوس، والاندماج الكلي القائم بين زوجها وأمه. إذن، كيف ينبغي لنا أن نحل الصراع الناجم عن هذا الوضع بين الحماة والزوجة؟ وبعيداً عن صراع الأصهار المحدد هذا، قد تنشأ توترات أيضاً بين الزوجة ووالدي زوجها، أو بين الزوج ووالدي زوجته. وعلاوة على ذلك، ثمة مساحة واسعة داخل الوحدة الأسرية لنشوب صراعات زوجية بين الشريكين، فضلاً عن الصراعات التي قد تقع بين الآباء والأبناء، أو فيما بين الأشقاء. وحين نجد أنفسنا في خضم مثل هذه الصراعات، ما الذي ينبغي علينا فعله بالتحديد؟ لقد اكتشفتُ ذلك المبدأ في الفقرة الكتابية المخصصة لهذا اليوم—سفر التكوين 13: 9—وتحديداً في عبارة واحدة نطق بها العم، أبرام، موجهاً إياها إلى ابن أخيه، لوط: "انفصل عني". ويتمثل ذلك المبدأ ببساطة في الآتي: "يجب على المرء أن يُرخِيَ اليد ويترك الأمر يمضي".

 

أرجو منكم النظر إلى نص اليوم، سفر التكوين 13: 9: "أَلَيْسَتْ كُلُّ الأَرْضِ أَمَامَكَ؟ لِنَفْتَرِقْ إِذَنْ. إِنْ ذَهَبْتَ أَنْتَ إِلَى الشِّمَالِ، أَذْهَبُ أَنَا إِلَى الْيَمِينِ؛ وَإِنْ ذَهَبْتَ أَنْتَ إِلَى الْيَمِينِ، أَذْهَبُ أَنَا إِلَى الشِّمَالِ". لقد نطق بهذه الكلمات العم، أبرام، مخاطباً ابن أخيه، لوط؛ إذ قال أبرام للوط: "انفصل عني". تُرى، لماذا قال أبرام هذا الكلام للوط؟ كان السبب في ذلك هو الحيلولة دون وقوع مشاحنات أو خصام فيما بينهم. انظروا إلى سفر التكوين 13: 8: "فَقَالَ أبرام للوط: «لاَ تَكُنْ مُشَاحَنَةٌ بَيْنِي وَبَيْنَكَ، وَلاَ بَيْنَ رُعَاتِي وَرُعَاتِكَ، لأَنَّنَا نَحْنُ أَقْرِبَاءُ»" [(وفقاً لـ "الكتاب المقدس الكوري المعاصر"): "في ذلك الوقت، قال أبرام للوط: «نحن أقرباء؛ فلنحرص إذن ألا تقع أي مشاحنة بيني وبينك، ولا بين رعاتي ورعاتك»"]. ورغم كونهما من الأقرباء، كان أبرام ولوط يتشاحنان بالفعل. ويبدو لي أن تلك المشاحنات لم تكن تدور بشكل مباشر بين أبرام ولوط أنفسهما، بل كانت بالأحرى بين رعاة أبرام ورعاة لوط. ويستند اعتقادي هذا إلى ما ورد في "النسخة الكورية المُراجَعة" من الكتاب المقدس، حيث جاء فيها: "دعونا لا نسمح [لهم] بأن يتشاحنوا فيما بينهم". وبعبارة أخرى، ونظراً لأن رعاته هو ورعاة ابن أخيه لوط كانوا يتشاحنون، فقد تحدث أبرام إلى لوط مقترحاً عليه وضع حد لذلك النزاع القائم بينهم. ولكن، لماذا كان أولئك الرعاة يتشاحنون إذن؟ إن سبب ذلك مذكور في سفر التكوين 13: 6: "لَمْ تَكُنِ الأَرْضُ كَافِيَةً لِكَيْ يَسْكُنَا مَعاً، إِذْ كَانَتْ مُمْتَلَكَاتُهُمَا عَظِيمَةً جِدّاً، مِمَّا حَالَ دُونَ سُكْنَاهُمَا مَعاً" [(وفقاً لـ "النسخة الإنجليزية المعاصرة"): "كان لدى أبرام ولوط أعداد هائلة من الماشية، لدرجة أن المراعي المتاحة في تلك الأرض لم تكن كافية لتمكينهما من العيش معاً"]. كان السبب وراء نشوب الخلاف بين رعاة أبرام ورعاة لوط هو أن كلاً من أبرام ولوط كانا يمتلكان قطعاناً هائلة، لدرجة أن مراعي المنطقة التي كانا يقيمان فيها معاً لم تكن كافية ببساطة لإعالة كليهما. وبصيغة مبسطة وباستخدام مصطلحات عصرية، يمكن القول إن خلافهما نشأ لأنهما كانا يمتلكان ثروة طائلة—أو "ممتلكات" فائضة عن الحاجة. وفي الواقع، أليس السبب الجذري للعديد من النزاعات العائلية في يومنا هذا هو—في الغالب—الممتلكات؟ لماذا يتشاجر الأشقاء فيما بينهم؟ أليس السبب هو النزاع على ممتلكات الوالدين؟ وبينما كنت أتأمل في هذا المقطع من الكتاب المقدس، خطرت ببالي تساؤل: كيف تمكن أبرام ولوط من حيازة مثل هذه "الممتلكات" (الثروة) الهائلة في المقام الأول (الآية 6)؟ باختصار، يبدو لي أن الله—وفاءً للوعد الذي قطعه لأبرام (12: 1-3)—قد باركه بركةً غزيرة. بل إنه سمح لمجاعة قاسية بأن تضرب أرض كنعان حيث كان يقيم أبرام، مما دفع أبرام إلى النزول إلى مصر (الآية 10، بحسب "الترجمة الإنجليزية المعاصرة"). وهناك، وبفضل زوجته الجميلة "ساراي"، حثّ اللهُ فرعون—ملك مصر—على معاملة أبرام بمنتهى الكرم، فأغدق عليه الأغنام، والأبقار، والحمير، والعبيد والإماء، والجمال (الآية 16، بحسب "الترجمة الإنجليزية المعاصرة"). ونتيجة لذلك، أصبح أبرام ثرياً ثراءً فاحشاً في الماشية، والفضة، والذهب (13: 2، بحسب "الترجمة الإنجليزية المعاصرة"). ولكن عندئذٍ يطرح السؤال نفسه: كيف تمكن ابن أخي أبرام، "لوط"، من حيازة مثل هذه الكمية الهائلة من الماشية؟ بطبيعة الحال، وفي حين تذكر الآية 13: 5 من سفر التكوين أن "لوطاً أيضاً كان يمتلك قطعاناً، وأبقاراً، وخياماً"، فإن الآية 6 تتابع قائلة: "لم تكن الأرض تتسع لهما ليعيشا معاً، لأن ممتلكاتهما كانت عظيمة جداً" (بحسب "الترجمة الإنجليزية الجديدة"). وهذا يثير تساؤلاً آخر: كيف تمكن لوط من حيازة مثل هذه الوفرة من الماشية؟ ورغم أننا لا نستطيع الجزم بذلك بيقين مطلق—نظراً لأن الكتاب المقدس لم يذكر ذلك صراحةً—إلا أنني أعتقد أن ثروة لوط من الماشية قد نبعت من مصدرين رئيسيين: أولاً، من المرجح أنه ورث ممتلكات عن والده الراحل، "هاران"؛ وثانياً—وبمزيد من العون من بركة الله—يُرجَّح أنه قد تلقى عدداً كبيراً من الماشية من عمه "أبرام"، الذي كانت قطعانه قد تكاثرت بشكل هائل (انظر: "دعونا لا نتخاصم"). وبالفعل، امتلك كلٌّ من أبرام ولوط قطعاناً واسعة جداً، لدرجة أن رعاتهما بدأوا يتخاصمون فيما بينهم؛ وكان سبب هذا النزاع هو أن مراعي الأرض التي كانوا يقيمون فيها لم تكن كافية لإعالة كلٍّ من أبرام ولوط وهما يعيشان معاً. وتشير عبارة "الأرض التي كانوا يسكنون فيها" المذكورة هنا إلى المنطقة التي دخلها أبرام بعد مغادرته مصر—آخذاً معه زوجته، وابن أخيه لوط، وكل ممتلكاتهم—ومسافراً صعوداً نحو النقب في جنوب كنعان (الآية 1). ومن هناك، "واصل رحلته شمالاً إلى المنطقة الواقعة بين بيت إيل وعاي—وهو نفس المكان الذي كان قد نصب فيه خيمته وبنى مذبحاً في السابق" (الآية 3). وتشير كلمة "سابقاً" هنا بالرجوع إلى سفر التكوين 12: 5-8، الذي يروي كيف دخل أبرام أرض كنعان—آخذاً معه زوجته "ساراي"، وابن أخيه "لوط"، وكل الممتلكات والعبيد الذين كانوا قد اكتسبوهم في "حاران" (الآية 5). وبعد اجتيازه الأرض وصولاً إلى "بلوطة مورة" في "شكيم" (الآية 6)—حيث تلقى وعد الله—قام أبرام "ببناء مذبح هناك" (الآية 7). ثم "انتقل من هناك نحو الجنوب ونصب خيمته بين بيت إيل وعاي—حيث تقع بيت إيل إلى الغرب وعاي إلى الشرق. وهناك أيضاً، بنى مذبحاً وعبد الرب" (الآية 8). وفي هذا المكان بالتحديد—حيث كانوا قد عبدوا الله—نشأ نزاع بين رعاة أبرام (العم) ورعاة لوط (ابن الأخ) حول "الممتلكات" (13: 6) التي كانوا قد تلقوها كبركة من الله. فكيف إذن حل أبرام هذا النزاع—هذا الصراع؟

 

انظر مجدداً إلى سفر التكوين 13: 9: "أليست كل الأرض أمامك؟ دعنا نفترق. إن ذهبت أنت إلى اليسار، فسأذهب أنا إلى اليمين؛ وإن ذهبت أنت إلى اليمين، فسأذهب أنا إلى اليسار". كيف حل أبرام النزاع مع ابن أخيه لوط؟ قال لأوط: "فارقني" (وقد ترجمت *إنجيل الإنسان المعاصر* هذه العبارة بقولها: "دعنا نفترق"). هل كان حقاً من السهل على أبرام أن يقول مثل هذا الكلام لابن أخيه أوط؟ إنني أعتقد، بلا أدنى شك، أن الأمر لم يكن كذلك. والسبب الذي يدفعني إلى هذا الاعتقاد هو أنه، وفقاً لسفر التكوين 12: 4-5، حين أمر "إله العهد" أبرام قائلاً: "اترك أرضك وموطنك وعشيرة أبيك، واذهب إلى الأرض التي سأريك إياها" (الآية 1، *إنجيل الإنسان المعاصر*)، أطاع أبرام ذلك الأمر تاركاً وطنه وأقاربه وبيته في "حاران" "ومعه أوط". وبعبارة أخرى، ونظراً لأن أبرام قد اصطحب معه ابن أخيه أوط —الذي يُعد من "أقاربه" (الآية 1)— حين غادر وطنه في حاران، فإنني أعتقد أنه كان عماً يُحب أوط حباً عميقاً للغاية. وعلى وجه الخصوص، وبالنظر إلى أن أخا أبرام "حاران" (والد أوط) كان قد توفي في "أور الكلدانيين" بينما كان والدهما "تارح" لا يزال على قيد الحياة (11: 28، *إنجيل الإنسان المعاصر*)، وكذلك لأن أبرام نفسه كان عقيماً إذ لم تكن زوجته "ساراي" قادرة على الإنجاب (الآية 30، *إنجيل الإنسان المعاصر*)، فإنني أرجح أنه كان يُحب ابن أخيه أوط حباً جماً لدرجة أنه كان يُعامله معاملة الابن البار. ومع ذلك، يقول أبرام لأوط الآن: "فارقني. إن ذهبتَ إلى اليسار، فسأذهب أنا إلى اليمين؛ وإن ذهبتَ إلى اليمين، فسأذهب أنا إلى اليسار" [(إنجيل الإنسان المعاصر): "اختر الأرض التي ترغب فيها". فقال: "إن ذهبتَ إلى الشرق، فسأذهب أنا إلى الغرب؛ وإن ذهبتَ إلى الغرب، فسأذهب أنا إلى الشرق"] (13: 9). وهنا، تشير كلمة "الشرق" إلى الاتجاه نحو مدينة "عاي" (الآية 3)، بينما تشير كلمة "الغرب" إلى الاتجاه نحو مدينة "بيت إيل" (الآية 3). ولنكون أكثر دقة فيما يتعلق بمدينة "عاي"، فإن المنطقة الواقعة إلى الشرق —باتجاه "عاي"— كانت هي ذاتها الموضع الذي تقع فيه مدن "صوغر" و"سدوم" و"عمورة". كان أبرام ولوط قد نصبا خيامَهما واستقرّا "بين بيت إيل وعاي" (الآية 3)؛ وبينما كان رُعاتهما يرعون قطعان الماشية الهائلة في تلك المنطقة، قال أبرام للوط —رغبةً منه في منع أي نزاعٍ إضافيٍ بين رُعاتهما (الآية 8)—: "أرجوك، انفصل عني". ثم اقترح عليه أنه إن اختار لوط الذهاب شرقاً، فإنه هو سيذهب غرباً؛ وإن اختار لوط الذهاب غرباً، فإنه هو سيذهب شرقاً (الآية 9). تُرى، هل كان مخاطبةُ أبرام لابن أخيه لوط بهذه الطريقة هي الخيارَ الأمثل حقاً؟

 

في إطار الوحدة الأسرية، وحين تنشب النزاعات بين الآباء والأبناء، فمن المؤكد أن توجيه الأباء عبارة "اتركني وشأني" لأبنائهم ليس بالمهمة اليسيرة على الإطلاق. ويصدق هذا القول بصفة خاصة بعد مرور عقدين أو ثلاثة عقود من العيش المشترك؛ إذ يُعد إبعاد الابن—حتى وإن كان ذلك بغية حل النزاعات وتعزيز الوئام بين الوالد والولد—مسعىً بالغ الصعوبة. وعلاوة على ذلك، فإذا لم يكن الابن قد رسّخ في نفسه بعد حس الاستقلالية—وإذا ما غدت العلاقة بين الوالد والولد علاقة "اعتمادية مشتركة" (Codependency)—فإنني أعتقد أنه، من منظور الوالدين، يصبح التخلي الحقيقي عن الابن أمراً يكاد يكون مستحيلاً. [وهنا، تشير "الاعتمادية المشتركة" (أو "الإدمان المشترك") إلى حالة سلوكية تنشأ ضمن العلاقات الشخصية، حيث يقوم شخص ما بـ "تمكين" شخص آخر—أي تسهيل أو استدامة—إدمانه، أو تعاطيه للمواد المخدرة، أو صراعاته المتعلقة بالصحة النفسية، أو عدم نضجه، أو تهوره، أو تدني إنجازه. وتتمثل السمة الجوهرية للاعتمادية المشتركة في الاتكال المفرط على الآخرين—وغالباً ما يكون ذلك في محاولة لكسب القبول والتقدير، أو لترسيخ حس الهوية الذاتية. ورغم تباين التعريفات، إلا أن الاعتمادية المشتركة تُعرّف عموماً بأنها حالة سلوكية—تتجلى إما بصورة كامنة، أو ظرفية، أو عرضية—وتحمل شبهاً قوياً بـ "اضطراب الشخصية الاعتمادية" (مصدر إنترنت).] وبطبيعة الحال، قد يبذل المرء قصارى جهده لإحداث مسافة مادية تفصله عن ابنه. غير أن المشكلة تكمن في الآتي: فمهما بلغت المسافة المادية التي يبعد فيها الآباء أبناءهم عنهم، فإنهم إن أخفقوا في إحداث مسافة ذهنية أو عاطفية موازية لذلك، فلن يكونوا قد تخلوا عن أبنائهم تخلّياً حقيقياً. بل إنني لأذهب إلى القول بأن إحداث مسافة مادية دون تحقيق انفصال عاطفي قد يؤدي في الواقع إلى نشوء تعلق ذهني وعاطفي بالابن أشد وطأة وأعمق أثراً. ولهذا السبب، أعتقد أنه من الأمور البالغة الضرر—لا سيما بالنسبة للأمهات—أن يقمن ببناء حياتهن برمتها وتشكيلها حول أبنائهن. وكثيراً ما نرى هذه الديناميكية مجسدةً في الأعمال الدرامية الكورية، حيث تخاطب الأم ابنها قائلة: "هل تدرك حقاً حجم التضحيات التي قدمتها من أجلك...؟". وبينما كنت أشاهد مشهداً تتحدث فيه إحدى الأمهات عن تفانيها—مدعيةً أنها قد أحبت ابنها بأقصى درجات الجهد والتضحية بالذات—أدركت أنه ورغم أن هذه الأم قد تكون صادقةً تماماً في اعتقادها هذا من منظورها الخاص، إلا أن هذا النوع من "الحب القائم على حسن النوايا" قد يتحول في الواقع إلى مصدر لعذابٍ أليم يكتوي بناره الابن، وذلك في حال عجزت الأم عن التخلي عنه وتركه ينطلق في حياته. يصدق هذا القول بصفة خاصة إذا كان الابن متزوجاً بالفعل وله زوجة؛ فإذا ظلت الأم متشبثة بابنها، عاجزةً عن إطلاق سراحه، تحول "حبها الأسمى" ذاك إلى عبءٍ من الشعور بالذنب والمعاناة يثقل كاهل الابن، الذي يجد نفسه عالقاً بين زوجته وأمه. وغنيٌّ عن القول إن محنة الابن الممزق بين زوجته الحبيبة وأمه الحبيبة لهي محنةٌ تثير الشفقة حقاً؛ إذ من المستبعد للغاية أن تكون علاقته الزوجية علاقةً يسودها الوئام. ويا له من أمرٍ شاقٍ ومؤلمٍ أن تجد الزوجة نفسها مرتبطةً بزوجٍ من هذا الطراز! تخيَّل مشاعر زوجةٍ تذرف الدموع بالفعل حزناً على علاقةٍ متوترةٍ مع حماتها، ليفاجئها زوجها بالاقتراب منها—بداعي تقديم المواساة ظاهرياً—لكنه ما يلبث أن ينحاز إلى صف أمه. وكيف لها أن تثق أو تعتمد على زوجٍ يعجز عن حماية زوجته، حتى من أمه هو نفسه؟ إن الأم التي لا تستطيع أن تقنع نفسها بترك ابنها وشأنه لا تخاطر فحسب بإفساد حياة ذلك الابن، بل تخاطر أيضاً—على الأرجح—بتدمير زواجه.

 

عندما قال أبرام لابن أخيه لوط: "أرجوك أن تنفصل عني. إن ذهبتَ إلى اليسار (جهة الغرب)، فسأذهب أنا إلى اليمين؛ وإن ذهبتَ إلى اليمين (جهة الشرق)، فسأذهب أنا إلى اليسار" (الآية 9)، اختار لوط الاتجاه شرقاً. وقد فعل ذلك لأنه، عندما "رفع عينيه وتطلع نحو منطقة الأردن بأسرها وصولاً إلى صوغر، رأى أن الأرض كلها كانت وفيرة المياه—تشبه جنة الرب، وتشبه أرض مصر—وذلك قبل أن يدمر الرب سدوم وعمورة" (الآية 10). وكان السبب وراء اختياره ببساطة هو أن المنطقة الشرقية كانت—في نظره—مكاناً "كانت الأرض كلها فيه... وفيرة المياه وصولاً إلى صوغر" (الآية 10). ونظراً لامتلاكه قطيعاً ضخماً من الماشية، فإن مكاناً يزخر بإمدادات وفيرة من المياه لا بد وأنه بدا له—بعينيه الماديتين—الخيار الأكثر عقلانيةً وصواباً بلا أدنى شك. وعلى وجه الخصوص، بدا لعينَي لوط أن الأرض الواقعة إلى الشرق هي "كجنة الرب، وكأرض مصر" [أي: "كانت الأرض مثل جنة عدن ومثل أرض مصر الخصبة" (بحسب ترجمة "كتاب المقدس للإنسان المعاصر")] (الآية 10). لقد اتخذ لوط خياراً نفعياً عملياً؛ ففي نظري، كان المعيار الذي استند إليه في قراره هو الحفاظ على ممتلكاته الوفيرة (ثروته) الخاصة. غير أن ما فشل في أخذه بعين الاعتبار هو أن المنطقة الشرقية التي اختارها كانت مكاناً "كان فيه أهل سدوم أشراراً للغاية ويخطئون خطايا عظيمة ضد الرب" (الآية 13، بحسب ترجمة "كتاب المقدس للإنسان المعاصر")، وأن هذا الوضع كان قائماً "قبل أن يدمر الرب سدوم وعمورة" (الآية 10، بحسب ترجمة "كتاب المقدس للإنسان المعاصر"). ونتيجة لذلك، عندما خرج ملوك سدوم وعمورة وأدمة وصبوييم وبالع (أي صوغر) لخوض المعركة في "وادي سديم" ضد ملوك عيلام (كدرلعومر) وجوييم (تيدال) وشنعار (أمرأفيل) وألاسر (أريوك) —ومُني هؤلاء الملوك الخمسة بالهزيمة— قام الملوك الأربعة المنتصرون بنهب كل ثروات ومؤن سدوم وعمورة. وفي غمرة تلك الأحداث، أُسِر لوط —ابن أخي إبراهيم الذي كان مقيماً في سدوم— وتم نهب جميع ممتلكاته أيضاً (تكوين 14: 8-12، بحسب ترجمة "كتاب المقدس للإنسان المعاصر"). وعلاوة على ذلك، عانى لوط معاناة شديدة داخل مدينتي سدوم وعمورة جراء السلوك الفاجر للأفراد الخارجين عن القانون (بطرس الثانية 2: 7). وبعبارة أخرى، لقد كان يشعر بضيق عميق وهو يشهد ويسمع عن الأفعال الشريرة التي يرتكبها الأشرار يوماً تلو الآخر (الآية 8، بحسب ترجمة "كتاب المقدس للإنسان المعاصر"). لقد كانت هذه بالتحديد هي الحصيلة النهائية لقرار لوط باختيار الشرق؛ وكانت هذه هي النتيجة المباشرة لخيار لوط النفعي. فبمجرد اختياره للشرق في محاولة منه لحماية ممتلكاته (ثروته)، انتهى به المطاف —بالمعنى المادي الملموس— إلى أن أصبح أسير حرب، وإلى أن نُهبت جميع ممتلكاته؛ وفضلاً عن ذلك، فإن روحه البارة... ...قد لحق بها الضرر (الآية 8). هل كان أبرام، في الواقع، على علم بكل هذه الأمور حين قال لابن أخيه لوط: "انفصل عني" (تكوين 13: 9)؟ بالطبع، لم يكن بوسعه أن يعلم ذلك. ولو كان أبرام مدركاً لهذه الحقائق، لما وقف مكتوف الأيدي يراقب فحسب بينما يختار ابن أخيه لوط الاتجاه الشرقي. ومع ذلك، فإن ما يمكننا معرفته على وجه اليقين هو أن أبرام منح ابن أخيه لوط امتياز القيام بالاختيار الأول (الآية 9). وأنا أعتقد أنه احترم قرار لوط. وهذا يعني أنه عندما اختار لوط الاتجاه الشرقي، احترم أبرام خياره دون أن ينبس بكلمة لوم واحدة—مثل قوله: "لماذا اخترت الشرق؟"، أو "أنا أتفهم أنك اخترته لأن الأرض الممتدة حتى صوغر أرضٌ مروية جيداً، ولكن هل من الصواب أن تختار الشرق لمجرد خاطر ماشيتك؟"، أو "لا ينبغي لك أن تركز فقط على حماية ثروتك؛ بل عليك أن تميز مشيئة الله بعناية وتصلي قبل اتخاذ أي قرار". لقد قلتُ في كثير من الأحيان شيئاً مشابهاً لأبنائي الثلاثة: "لا بأس في أن ترتكبوا الأخطاء وتختبروا الفشل من خلال خياراتكم—شريطة أن تكونوا قادرين على التعلم من تلك الهفوات والنكسات. غير أنه يجب عليكم أن تتعلموا تحمل المسؤولية عن عواقب الخيارات التي تتخذونها". والسبب في أنني كنتُ أتحدث إلى أبنائي بهذه الطريقة مراراً وتكراراً هو أنني، بصفتي أباهم، أردتُ احترام استقلاليتهم في اتخاذ القرارات. علاوة على ذلك، فإنني أنطلق من مبدأ مفاده أنهم—شأنهم شأني تماماً—قد يتخذون خيارات خاطئة دون قصد، ويختبرون الأخطاء والإخفاقات؛ ومع ذلك، فإنني أؤمن بأنه من الأهمية بمكان أن يتعلموا الدروس التي يرغب الرب في تعليمها لكل واحد منا من خلال مثل هذه التجارب المريرة. وهناك أمر آخر: إنني لا أرغب لنفسي فحسب، بل لأبنائي الثلاثة أيضاً، أن نصبح أشخاصاً يعرفون كيف يتحملون المسؤولية. إذ أصلي لكي نصبح مسيحيين لا يحاولون التنصل من النتائج عندما يتخذون خياراً خاطئاً ويتجرعون العواقب المريرة لذلك القرار، بل يقبلون بدلاً من ذلك المسؤولية الكاملة عنه. وهذا... إذا نظرنا إلى الموقف من منظور عمه، أبرام، نرى أنه نظراً لاختيار لوط للاتجاه الشرقي، فقد شهد أبرام العواقب المريرة لذلك الاختيار—وتحديداً، وقوع لوط أسيراً في الحرب ونهب جميع ممتلكاته (سفر التكوين 14). علاوة على ذلك، وفي حواره مع الله، سأل أبرام قائلاً: "أفتُهلك البار مع الشرير حقاً؟ لنفترض أن هناك خمسين باراً داخل المدينة [سدوم وعمورة، حيث كان يقيم لوط]—أفتُدمر المكان حينئذٍ ولا تعفو عنه من أجل الخمسين باراً الذين فيه؟" (18: 23-24). ثم واصل التفاوض لتخفيض العدد—إلى 45، و40، و30، و20، وحتى 10—إلى أن سأل الله أخيراً: "ماذا لو وُجد هناك عشرة فقط؟" (الآيات 25-32). وحينها أجاب الله: "من أجل العشرة، لن أدمرها" (الآية 32). ولكن في نهاية المطاف، وحين دمر الله سدوم وعمورة—وهما مدينتان افتقرتا حتى إلى وجود عشرة من الصالحين—فإنه "تذكر إبراهيم وأخرج لوطاً بسلام من تلك الكارثة" (19: 29، *كتاب المقدس للشعب المعاصر*). وخلال هذه الأحداث، "نهض إبراهيم مبكراً في الصباح وعاد إلى المكان الذي كان قد وقف فيه أمام الرب؛ وبينما كان يتطلع نحو سدوم وعمورة والسهل بأكمله، رأى دخاناً كثيفاً أسود يتصاعد من الأرض" (الآيات 27-28، *كتاب المقدس للشعب المعاصر*). تُرى، كيف كانت مشاعر إبراهيم في تلك اللحظة؟ وهكذا، ولأن إبراهيم كان قد منح ابن أخيه لوط، بكل كرم، حق الاختيار الأول (13: 9)، فقد اضطر لأن يشهد المدى الكامل للعواقب المريرة التي تكبدها لوط نتيجة لذلك القرار. ولو كان إبراهيم قد علم مسبقاً أن اختيار لوط للجهة الشرقية سيقوده إلى اختبار مثل هذه المرارة في الحياة—فما الذي كان ليدفعه حينئذٍ لاختيار الجهة الغربية بدلاً منها؟ لعل هذا يعكس جوهر قلب الوالد الحقيقي: "من الأفضل لي أن أتحمل المعاناة بنفسي، بدلاً من أن أقف متفرجاً وأنا أرى طفلي يتألم." ومع ذلك، هل يُعد هذا حقاً حباً للابن بمحبة الله؟ بالطبع، إن محبة الله هي محبة تضحية—محبة عميقة للغاية، لدرجة أنه سمح لابنه الوحيد، يسوع المسيح، بأن يموت على الصليب فداءً عنا. ولكن، هل حقاً أن محبة الله من طبيعةٍ لا تحترم الخيارات التي نتخذها نحن —أبناؤه أنفسهم؟ ورغم أن إبراهيم ربما لم يستشرف عواقب الخيار الذي اتخذه ابن أخيه الحبيب، لوط، ألا يحبنا الله الآب بما يكفي ليحترم خياراتنا —حتى تلك التي قد تكون خاطئة— رغم علمه التام بالعواقب التي ستجلبها؟

 

بعد انتهائنا من صلاة فجر يوم السبت لهذا اليوم، قضيتُ بعض الوقت أُصلي منفرداً؛ وخلال تأملي في الرسالة التي وضعها الله في قلبي، رفعتُ إليه صلواتٍ من أجلي، ومن أجل زوجتي الحبيبة، وأطفالنا الثلاثة. طلبتُ من الله، بإيمانٍ راسخ، أن يمنحني النعمة لأتمكن من "ترك" زوجتي وأطفالي الحبيبة—أي أن أُسلّمهم وأودعهم في عنايته ورعايته. وبالطبع، فإنني وزوجتي العزيزة سنستمر في تقاسم حياتنا معاً على هذه الأرض حتى يفرقنا الموت؛ ومع ذلك، فقد صليتُ إلى الله طالباً منه أن يمنحني الإيمان اللازم لكي "أودّعها وأُطلقها"—أي لأُسلّمها إلى حمايته ورعايته—كلما انطلقتْ نحو الجبال التي تعشق الركض فيها، أو المشي لمسافات طويلة، أو حتى تسلق الصخور. وكما ذكرتُ مراراً وتكراراً من قبل، فبينما تقول الآية في رسالة العبرانيين (11: 6): "وَبِدُونِ إِيمَانٍ لاَ يُمْكِنُ إِرْضَاؤُهُ"، فإن التطبيق الشخصي لهذه الآية بالنسبة لي هو: "بدون إيمان، يستحيل عليّ أن أتمكن من دعم زوجتي". *[يضحك]* ولكن، بعيداً عن المزاح—تخيلوا كيف يجب أن يكون شعوري، أنا زوجها، حين تعود إلى المنزل وتقصّ عليّ حكاياتٍ عن ركضها في الجبال ومصادفتها لأسود الجبال أو الدببة! *[يبتسم بخفّة]* وكيف تظنون أن قلبي يعتصر ألماً حين أرى تقارير إخبارية عبر الإنترنت تتحدث عن نساءٍ كنّ يتنزهن وحدهن في الجبال وفقدن أرواحهن، أو عن مجموعاتٍ من الناس لقوا حتفهم أثناء ممارسة رياضة تسلق الصخور؟ *[يتنهد]* ومع ذلك، فإنني أواصل دعم زوجتي الحبيبة من خلال إيداعها—مرةً تلو الأخرى، وبكل إيمانٍ وثقة—بين يدي الله. أما بالنسبة لابني الحبيب، "ديلان"، فقد وضع الرب في قلبه شغفاً بالخدمة الروحية؛ فهو يعمل حالياً كعضو متفرغ في طاقم الخدمة المسيحية الجامعية ذاتها التي كان مشاركاً فيها بفاعلية خلال سنوات دراسته الجامعية. ومن المقرر أن تنتهي فترة خدمته الحالية، المحددة بعامٍ واحد، في نهاية شهر يوليو الجاري؛ إلا أنه قرر تمديد التزامه بالخدمة لعامٍ إضافي آخر. وفي خضم انشغاله بأعمال هذه الخدمة الروحية، يرتبط "ديلان" أيضاً بعلاقة عاطفية مع شابةٍ يحبها حباً صادقاً. وأعتقد أنهما على وشك الاحتفال بالذكرى السنوية الثالثة لبدء علاقتهما معاً. ويبدو أنه يعتزم الزواج من هذه الأخت الشابة في المسيح. ونتيجةً لذلك—وجزئياً لأن قسم الخدمة الناطقة باللغة الإنجليزية في كنيستنا يفتقر حالياً إلى وجود أعضاءٍ من النساء—فقد قرر "ديلان"، بعد صلاةٍ وتأملٍ عميقين، ومراعاةً لمشاعر حبيبته، أن يكون يوم الأحد القادم هو آخر يوم أحدٍ يشاركنا فيه العبادة في كنيستنا. في الأسبوع الماضي، أخبرتُ أنا وزوجتي القس المسؤول عن الخدمة الناطقة بالإنجليزية في كنيستنا بأن يوم الأحد القادم سيكون آخر أحد نقضيه مع جماعة المصلين. فابنتاي تذهبان بالفعل إلى كنيسة أخرى معاً، والآن يغادر ابننا "ديلان" كنيستنا هو الآخر. إنني أحترم قرار ابني الحبيب وأدعم خياره بالكامل في مغادرة الكنيسة التي أخدم فيها (رغم أن والدتي، بالطبع، اعترضت على ذلك—أو هكذا بدا منها على الأقل! وربما لا تزال غير موافقة على الأمر حتى الآن، هاها). أما ابنتي العزيزة "يري"، فقد كانت مشغولة للغاية في الآونة الأخيرة؛ إذ سافر صديقها من ولاية أخرى قادماً إلى هنا في جنوب كاليفورنيا، ويقيم منذ نحو أسبوعين في منزل أحد أقاربه. ويبدو أن "يري" تذهب إلى هناك كل صباح؛ حيث يقضيان اليوم بأكمله معاً في نزهات ومواعيد غرامية، ومن المرجح أنهما لا يعودان إلى المنزل إلا في ساعات الصباح الأولى (إذ نكون أنا وزوجتي عادةً مستغرقين في النوم بحلول ذلك الوقت!). وللتوضيح، يصادف أن يكون هذا الشاب ابناً وحيداً لوالديه. وفي نظرنا—أنا وزوجتي—هو شاب لم يحقق بعد استقلاله التام عن والديه. ويبدو أنه ابن بارٌ جداً؛ بل في الواقع، بدا أنه قد استأذن والديه حتى قبل أن يلتقي بي وبزوجتي يوم الأحد الماضي. وحين علمت زوجتي بهذا الأمر، كان من الطبيعي تماماً أن ينتابها شعور بالقلق. وبطبيعة الحال، لديّ أنا أيضاً مخاوفي—لا سيما حين أتأمل في الديناميكيات الزوجية لدى أزواج آخرين يكون الزوج فيها ابناً وحيداً، ويواجه صراعات مع والدة زوجته (حماته). ومع ذلك، وخلال صلاتي هذا الصباح، أودعتُ أمر "يري" في يدي الله. وبما أن الله يحب "يري" حباً أعمق من أي شخص آخر، فقد عقدتُ العزم مرة أخرى على احترام خياراتها، ومواصلة تقديم دعمي الثابت لها مدفوعاً بالإيمان. كما أنني أودع مستقبل علاقتهما—مهما كان ما يحمله في طياته—بشكل كامل في رعاية الله. وحتى لو تحولت مخاوفنا الحالية إلى واقع ملموس، فإنني سأظل واضعاً ثقتي في الله؛ ولذلك، أختار أن أضع ثقتي في "يري"، وأن أحترم قراراتها، وأن أسلّم الأمر كله لله—بصرف النظر عما قد تجلبه تلك الخيارات من عواقب. تلك كانت الصلاة التي رفعتها إليه هذا الصباح. كلما فكرتُ في ابنتي الصغرى الحبيبة "يي-يون" ودعوتُ لها، لا يسعني إلا أن أرفع صلوات الشكر لله. والسبب في ذلك هو أنني كنت قد تضرعتُ بإلحاح إلى الله الآب—بل وعرضتُ أن أُسلّم حياتي الجسدية ذاتها للرب—رجاءً في أن يمنح "يي-يون" الخلاص؛ وبالفعل، وقبل بضعة أشهر فقط، منحها الله ذلك الخلاص. فبعد التحاقها بالجامعة، بدأت تستشعر محبة الله من خلال الشركة المسيحية في الكنيسة التي ترتادها بصحبة أختها الكبرى "يي-ري". وحينما اختبرت لقاءً شخصياً مع الرب يسوع المسيح—حتى أنها شاركتني شهادتها تلك ونحن داخل السيارة—لم أستطع ببساطة أن أحبس مشاعر الشكر والحمد لله. وفي المستقبل—إن كانت تلك مشيئة الرب—فمن المرجح أن تجد "يي-يون" شريكاً لحياتها وتتزوج في نهاية المطاف؛ وإنني لأُودع هذه المسألة الجليلة أيضاً، بكل تفاصيلها، بين يدي الله. لقد أطلقتُ أبنائي الثلاثة جميعاً إلى رحاب العالم في أعماق قلبي؛ ورغم أنني لا أزال أخوض صراعاً داخلياً مع ذاتي بشأن شتى الأمور، إلا أنني أسعى في تلك اللحظات إلى الصلاة—واضعاً ثقتي في الله—كي أتمكن بدوري من وضع ثقتي في أبنائي، واحترام خياراتهم، وتفويض كل النتائج إليه وحده.

 

أود أن أختتم تأملي الكتابي عند هذه النقطة. ففي يوم السبت الماضي، وعقب صلاة الفجر، كتبتُ تأملاً تمحور حول الآية 8 من الإصحاح 13 في سفر التكوين، تحت عنوان: "دعونا لا نتشاجر مع بعضنا البعض (1)"، وقمتُ بمشاركته في عدة أماكن. غير أنه، وبعد صلاة فجر اليوم، قررتُ تعديل ذلك العنوان ليصبح ببساطة: "دعونا لا نتشاجر مع بعضنا البعض". ويكمن السبب وراء هذا التغيير في أنني اخترتُ لتأمل اليوم عنواناً مغايراً، وهو: "يجب علينا أن نطلق أبناءنا!"، بدلاً من العنوان السابق بصيغته الثانية: "دعونا لا نتشاجر مع بعضنا البعض (2)". وقد وقع اختياري على هذا العنوان لأنني لاحظتُ—ولا أزال ألاحظ—ما يعانيه الأبناء المتزوجون الذين أخفق آباؤهم (ولا سيما الأمهات، ربما؟) في إطلاق سراحهم وتسليم أمرهم لله بإيمان. يَعْتَصِرُ قلبي الألم، على وجه الخصوص، حين أفكر في إحدى الأخوات؛ تلك التي عانت ألماً عميقاً جراء صراعها مع حماتها، لدرجة أنها بكت علانيةً أمامي (والأمر اللافت للنظر هو أن شقيق زوجها أيضاً ذرف الدموع أمامي، رغم أنني كنتُ غريباً تماماً عنهما في ذلك الوقت... *شهقة*). كما أراقب زوجين آخرين، حيث أرى أن صراعاً مزمناً بين الحماة والكنّة قد ألقى بظلاله السلبية العميقة على العلاقة الزوجية ذاتها. وفي تلك الحالة أيضاً، أعتقد أن الحماة الأرملة—التي تعجز عن إطلاق سراح ابنها الوحيد ليعيش حياته الخاصة متسلحةً بالإيمان—تتسبب، دون قصد منها، في إلحاق معاناة شديدة بأسرة ابنها. وأستحضرُ أيضاً حديثاً دار بيني وبين أختٍ أخرى—وهي الزوجة في حالةٍ ثالثة—حيث باحت لي بأنها تعجز تماماً عن استيعاب طبيعة العلاقة التي تربط بين زوجها ووالدته. وقد علمتُ أن أزمةً طاحنةً قد عصفت بمنزلهما لاحقاً، عقب مشادةٍ حادةٍ وقعت بين الزوجين؛ وهي أزمةٌ لا يزالان يرزحان تحت وطأتها حتى يومنا هذا. لقد بلغ الوضع من السوء حداً دفع بشقيق الزوج—وسط هذه العاصفة العائلية الهوجاء—إلى التواصل معي شخصياً ليُفضي إليّ بأنه يفكر جدياً في الانتحار. والسبب الذي دفعني إلى استعراضِ حالاتِ هؤلاء الأزواج الثلاثة—الذين ينتمون جميعاً إلى دائرتي المقربة—هو ما يلي: كلما تأملتُ في حالِ الأسرِ التي تعاني لأن الوالدين—وبخاصةِ الأمهات—يعجزون عن إطلاقِ أبنائهم (ولا سيما الأبناء الذكور الوحيدين) ليعيشوا حياتهم المستقلة متسلحين بالإيمان، ينتابني شعورٌ عميقٌ ومُلِحٌّ بضرورةِ التنبيهِ إلى هذه المسألة. ولهذا السبب، اخترتُ لهذا التأملِ الكتابي العنوانَ التالي: "يجبُ عليكم أن تطلقوا أبناءكم ليمضوا في حياتهم!" وبالطبع، فإن السببَ الرئيسيَّ الذي يدفعني لتطبيقِ هذا التأملِ على نفسي أولاً، هو رغبتي في الاقتداءِ بإبراهيم—"أبي الإيمان". فكما أطلقَ هو سراحَ ابنِ أخيهِ الحبيب "لوط" متوكلاً على الإيمان، كذلك أنا قد أطلقتُ أبنائي الثلاثة ليمضوا في حياتهم المستقلة؛ وما زلتُ أطلقُ سراحهم حتى هذه اللحظة، وسأظلُّ أطلقُ سراحهم في المستقبل. وذلك، بطبيعة الحال، حتى يحلَّ اليومُ الذي أتلقى فيه دعوةَ الربّ؛ وحينها، سأكونُ *أنا* من يغادرُ ويرحل! *[يضحك]* حتى تلك اللحظة، وبصفتي ربّ الأسرة—والشخص الموكل إليه مسؤولية تربية زوجتي وأطفالي الثلاثة، الذين أنعم الربّ عليّ بهم كعطايا كريمة—ألزمتُ نفسي، إيماناً بالله، بالقيام بخطوة إرسالهم بعيداً. فتماماً كما أرسل إبراهيم "لوط" بعيداً—وكما دمّر الله لاحقاً مدينتي "سدوم وعمورة"، تلك الأراضي الشرقية التي كان "لوط" قد اختارها، لأن سكانها كانوا أشراراً وخطاةً عظاماً في نظر الله—هكذا أيضاً أرسل الله الآب ابنه الوحيد، يسوع المسيح—الذي يحبه والذي فيه سُرّته—إلى هذا العالم؛ وهو مكان لا يقطنه سوى أولئك الذين هم أشرار وخطاةٌ عظام أمام الله. ومع أن "لوط" اختار الأراضي الشرقية دون أن يدرك مدى الشر والخطيئة المتأصلة حقاً في نفوس أهل "سدوم وعمورة"، إلا أن يسوع المسيح، ابن الله، جاء إلى هذا العالم الخاطئ والشرير—وهو يدرك تمام الإدراك أنه عالمٌ يفيض بالشر البشري، وأن كل تصورٍ يختلج في قلب الإنسان هو شرٌ على الدوام (تكوين 6: 5)—وبذل حياته طواعيةً على الصليب من أجلنا (1 يوحنا 3: 16). وفي تلك اللحظة، بينما كان معلقاً على الصليب، صرخ يسوع بصوتٍ عظيم قائلاً: "إلهي، إلهي، لماذا تركتني؟" (متى 27: 46)؛ ومع ذلك، حوّل الله الآب وجهه عن صوت ابنه الحبيب. إن الله الآب يحبنا حباً عميقاً لدرجة أنه كان مستعداً لأن يحوّل وجهه حتى عن ابنه هو. ولذلك، واتكالاً على محبة الله هذه ذاتها، فإنني الآن أُرسل كلاً من "ديلان" و"يري" و"يي-أون"—الذين أحبهم بتلك المحبة الإلهية عينها.