عائلة تُسبِّح الله الآب بقلبٍ شاكر

  

عائلة تُسبِّح الله الآب بقلبٍ شاكر

 

 

 

 

[كولوسي 3: 18-21]

 

 

 

تحت عنوان "بينما نتأمل في عائلاتنا"، سطرتُ الأفكار التالية: (1) إننا نتوق إلى نعمة الله العظيمة ورحمته الواسعة. (2) نصلي بقلبٍ مخلص أن يمنحنا الله نعمة الخلاص. (3) نصلي أن يقوم الله—حتى من خلال معاناتنا وجراحنا وآلامنا—بتواضع كل فردٍ من أفراد عائلتنا، وأن يُعيننا على النظر حصراً إلى الرب والاعتماد عليه وحده. (4) نصلي أن يقوم الله بتحطيمنا كلياً وكسر دفاعاتنا، لكي يُليّن بذلك قلوبنا. (5) نرغب أن يكشف الله عن خطايانا، مُعيننا على إدراكها والاعتراف بها والإقرار بها، والسعي لنيل الغفران بالاعتماد على الدم الثمين الذي سُفك على صليب يسوع. (6) نصلي أن يمنحنا الله يقين الغفران؛ وبمقتضى النعمة والمحبة العظيمتين اللتين نلنا بهما الصفح، ليتنا نتمكن من أن يغفر بعضنا لبعض، تماماً كما غفر لنا الله. (7) نرغب أن يحمي الله أطفالنا ويرعاهم بعنايته. وبشكلٍ خاص، نصلي بصدقٍ وحرارة أن يلمس الله بحنانٍ قلوب أطفالنا المجروحة، وأن يسكب عليها الشفاء. (8) نصلي بجديةٍ أن يُحوِّل الله أزماتنا العائلية إلى فرصٍ سانحة، مانحاً إيانا النعمة لكي نختبر محبته الخلاصية العظيمة بطريقةٍ عميقة، وواسعة، ووفيرة، وغائرة. (9) نصلي أن يتولى الله—ربُ بيتنا—السيادة والسلطان على عائلتنا، حامياً إيانا وحارساً لنا من كل قوى الشر ومكائد الشيطان. (10) ليت الله الروح القدس يُعيننا على أن نُثمر بغزارةٍ متزايدة ثمار محبة الله الإلهية، وليته يستخدمنا كقنواتٍ لفيض محبته، لكي يُحب كل فردٍ من أفراد بيتنا بعضهم بعضاً بمحبة الرب. في شهر مايو من عام 2023، وتحت شعار "عائلة تختبر معجزات الصلاة والتسبيح"، تأملنا في الرسالة الواردة في الإصحاح العشرين من سفر أخبار الأيام الثاني. ففي هذا الإصحاح (أخبار الأيام الثاني 20)، وجد الملك يهوشافاط -ملك يهوذا- نفسه في موقف بالغ الصعوبة؛ وهو موقف كان من المستحيل تماماً، من منظور بشري، أن يُقدَّم الشكر لأجله. وقد نشأت هذه الأزمة الخطيرة عندما غزا الموآبيون والعمونيون -الذين انضم إليهم بعض المعونيين- مملكة يهوذا بـ "جيش عظيم" (الآيتان 1-2). وفي تلك اللحظة، "خاف يهوشافاط، وأدار وجهه ليطلب الرب، ونادى بصوم في كل يهوذا" (الآية 3). ونتيجة لذلك، تجمّع الناس من كل مدينة في يهوذا في أورشليم "ليطلبوا معونة من الرب" (الآية 4). وفي نهاية المطاف، عندما صلى الملك يهوشافاط -ومعه شعب يهوذا وأورشليم- إلى الله، ونظّم جوقة لتقديم التسبيح له، منح الله يهوذا النصر، ومكّنهم من دحر ذلك الجيش العظيم. وبينما كنت أتأمل في هذا النصر المعجز، استخلصتُ أربعة دروس:

 

(1) الدرس الأول الذي نتعلمه هو أنه كلما واجهنا فجأة صعوبات هائلة، يجب أن نعقد العزم على أن نتواضع أمام الله -تماماً كما فعل دانيال (دانيال 10: 12)- وأن نعقد العزم على طلب مشيئة الله -تماماً كما فعل الملك يهوشافاط (أخبار الأيام الثاني 20: 3)- كما يجب علينا أن نصلي إليه. وبشكل خاص، نتعلم الدرس القائل إنه كلما واجهت عائلتنا مصاعب طاغية، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة أن يتحد مع الآخرين في الصلاة إلى الله. (2) الدرس الثاني الذي نتعلمه هو أنه عندما نواجه صعوبات هائلة، يجب علينا أولاً أن ندرك ونقرّ بأننا نحن أنفسنا نفتقر إلى القوة والقدرة على حل تلك الصعوبات. وفي الوقت ذاته، يجب أن ندرك ونقرّ بأن الله وحده في السماء هو من يمتلك القوة والقدرة على حل مثل هذه الصعوبات الهائلة. ولذلك، نتعلم أنه يجب علينا أن نضع إيماننا واعتمادنا على هذا الإله، وأن نطلب معونته.

 

(3) الدرس الثالث الذي نتعلمه هو أنه عندما نواجه صعوبات هائلة، ينبغي علينا أن نمكث في هدوء أمام الله، ونتأمل في النعمة التي أنعم بها علينا في الماضي. (4) الدرس الرابع الذي نتعلمه هو أنه مهما اشتدت هجمات الشيطان وقواته على عائلاتنا، فلا ينبغي لنا أن نخاف أو نفقد عزيمتنا. والسبب في ذلك هو أن هذه المعركة الروحية ليست معركتنا نحن، بل هي معركة الله. وحتى عندما نواجه صعوبات هائلة، يجب علينا أن نضع ثقتنا في الله وفي الكلمة التي سُلِّمت إلينا عبر خدامه؛ وهكذا، وبفضل يقيننا بالخلاص والنصر، ينبغي لنا أن نقدم الشكر لله ونسبحه، معلنين أن محبته تدوم إلى الأبد. وحين نفعل ذلك، سيُحوِّل الله "وادي المتاعب (أكور)" إلى "وادي البركة (التسبيح)".

 

(5) بينما كنت أتأمل اليوم في فقرتنا الكتابية—رسالة كولوسي 3: 18-21—وجدتُ نفسي أتساءل: أي نوع من العائلات هو الذي يعيش حقاً في طاعة لهذه الكلمات؟ وبينما كنت أتفكر في هذا الأمر، كانت الآيات التي لفتت نظري وجذبت انتباهي هي بالتحديد تلك التي سبق لنا أن تأملنا فيها—أي الأجزاء الأخيرة من كولوسي 3: 16 و3: 17: "...مُرنِّمين لله بقلبٍ شاكر" (الآية 16ب)، و"شاكرين الله الآب من خلاله" (الآية 17ب). وبينما كنت أتأمل في هذين المقطعين مقترنين بفقرة كولوسي 3: 18-21، أدركتُ أن العائلة التي تُطيع كلمة الله هي، في جوهرها، "عائلة تُسبِّح الله الآب بقلبٍ ممتن". ولذلك، وتحت عنوان "عائلة تُسبِّح الله الآب بقلبٍ ممتن"، أود أن أتأمل في أربعة دروس يقدمها الله لعائلاتنا اليوم، مُركِّزاً على نصنا الرئيسي: كولوسي 3: 18-21؛ وهي: (1) ما يقوله الله للزوجات؛ (2) ما يقوله الله للأزواج؛ (3) ما يقوله الله للأبناء؛ و(4) ما يقوله الله للوالدين.

 

وإليكم "أفكاري حول المشاكل والأزمات العائلية": (1) نظراً لأن المشاكل العائلية تتسم بطابع شخصي عميق، فإنني أعتقد أنها تُخلِّف حتماً جروحاً غائرة وتُسبِّب ضغوطاً نفسية هائلة. (2) أعتقد أن المشاكل العائلية تجعلنا ندرك بحدةٍ الحدود الكامنة في طبيعتنا البشرية. (3) أعتقد أنه لولا تدخل الله، لكانت المشاكل العائلية بالفعل حالاتٍ ميؤوساً منها تماماً. (4) إنني أؤمن بأنه يجب علينا أن ننظر إلى الأزمات الأسرية باعتبارها فرصاً يمنحنا إياها الله؛ فهي فرصٌ للصبر والمثابرة في الإيمان، مع الاتكال عليه وحده ورفع تضرعاتنا بين يديه. (5) وأؤمن بأن جوهر هذه "الفرصة" يكمن في حقيقة أن الله يستخدم الأزمات الأسرية لإحداث تحوّلٍ عميق—تحوّلٍ يشمل الأزواج والزوجات، والآباء والأبناء على حدٍ سواء. (6) كما أؤمن بأن أحد العناصر الجوهرية لهذا التحوّل هو انكسار "الأنا" وتحطّمها؛ فمن خلال هذه العملية، يقودنا الله لنضع إيماننا المطلق واتكالنا الكامل عليه وحده، مما يمكّننا—في نهاية المطاف—من تذوّق صلاح الله، الذي يُجري كل الأشياء لتعمل معاً من أجل الخير (رومية 8: 28؛ مزمور 34: 8). (7) ومع ازدياد ثقتنا في الله يوماً بعد يوم، فإننا ننال نعمةً عظيمة وبركةً جزيلة، تتمثل في أن نبلغ تلك الحالة التي فيها "اهدأوا واعلموا أنه هو الله" (مزمور 46: 10).

 

أولاً، ماذا يقول الله للزوجات؟

 

نصنا لهذا اليوم مأخوذ من رسالة كولوسي 3: 18: «أَيَّتُهَا الزَّوْجَاتُ، اخْضَعْنَ لِرِجَالِكُنَّ كَمَا يَلِيقُ فِي الرَّبِّ». وفي رسالة أفسس 5: 22، يذكر الكتاب المقدس: «أَيَّتُهَا الزَّوْجَاتُ، اخْضَعْنَ لِرِجَالِكُنَّ كَمَا لِلرَّبِّ». وتترجم «النسخة الإنجليزية الحديثة» (Modern English Version) هذا النص على النحو التالي: «أيتها الزوجات، اخضعن لرجالكن تماماً كما تخضعن للرب». وفي كتابه *الحياة المسيحية* (The Christian Life)، كتب الدكتور مارتن لويد-جونز قائلاً: «... ماذا تعني عبارة "كما للرب"؟ إنها تعني: "أيتها الزوجات، اخضعن لرجالكن؛ لأن القيام بذلك يُعد جزءاً من واجبكن تجاه الرب، ولأن التصرف بهذه الطريقة هو تعبير عن خضوعكن للرب"». وإذا كنتن -أخواتنا في الإيمان- لا تخضعن لأزواجكن، فأنتن لا تفشلن فحسب في الوفاء بواجبكن تجاه الرب، بل تثبتن أيضاً أنكن في الواقع لا تخضعن للرب. وهذا يعني أنه بينما قد تبدون في نظر الآخرين وكأنكن تمتلكن إيماناً عظيماً، إلا أنكن في نظر الرب لستن نساءً ذوات إيمان عظيم. فالمرأة التي لا تخضع للزوج الذي يمكنها رؤيته بعينيها الجسديتين، هي امرأة لا تخضع للرب الذي لا يمكنها رؤيته.

 

وقد تتساءل بعضكن -أيتها الأخوات-: «هل يجب عليّ أن أخضع لزوجي "كما للرب" حتى لو كان لا يؤمن بيسوع؟». إليكن هذا المقطع من رسالة بطرس الأولى 3: 1-5، المأخوذ من كتاب *الكتاب المقدس للناس المعاصرين* (The Bible for Modern People): «أيتها الزوجات، اخضعن لأزواجكن. وحينئذٍ، حتى لو كان الزوج لا يؤمن بكلمة الرب، فإنه سيصل إلى الإيمان بالله من خلال مراقبته لتصرفاتكن؛ وتحديداً: طاعتكُن الصامتة في الممارسة العملية. فالأزواج يراقبون بينما تخدمن الله وتحيين حياة نقية. لا تتزينّ بمجرد الزينة الخارجية؛ بل جمّلن ذواتكن الداخلية بروح وديعة ووقورة. فهذا أمر ثمين للغاية في نظر الله. وفي الأزمان الغابرة، كانت النساء القديسات اللواتي وضعن رجاءهن في الله يتزينّ أيضاً بهذه الطريقة، وذلك من خلال خضوعهن لأزواجهن». بينما كنت أتأمل في هذا المقطع، دوّنتُ التأمل الوجيز التالي: "أيتها الزوجات، بدلاً من الاكتفاء بتزيين مظهركن الخارجي فحسب—وإن كان ذلك أيضاً ثميناً في نظر الله—يتوجب عليكن تجميل ذواتكن الداخلية بروحٍ وديعةٍ ومحتشمة. وعلاوة على ذلك، أيتها الزوجات، ينبغي عليكن أن تتزينّ بالخضوع لأزواجكن. فحين تخضعن لأزواجكن، حتى الزوج الذي لا يؤمن بكلمة الرب سيأتي ليؤمن بالله من خلال مراقبته لأفعالكن—وبالتحديد، طاعتكُن الصامتة في الممارسة العملية. إن أزواجكن يراقبنكن بينما تخدمن الله وتحيين حياةً نقية".

 

في نظركم، أيّ نوعٍ من الأشخاص يمثل المؤمنة التي تمتلك إيماناً عظيماً حقاً؟ عادةً، عندما نفكر في مؤمنةٍ ذات إيمانٍ عظيم، فإننا نتخيل شخصاً يصلي بحرارةٍ شديدة داخل الكنيسة. والسبب في ذلك هو أننا نفترض—على الأرجح—أن المرأة التي تصلي إلى الله بكل تلك الجدية لا بد أنها تضع إيمانها واتكالها عليه وحده بالكامل. وهكذا، قد نعتبر امرأةً مثل "حنة"—أم صموئيل—مثالاً نموذجياً للمؤمنة التي تمتلك إيماناً عظيماً. وعلاوة على ذلك، قد توجد بعض المؤمنات اللواتي يجدن أنفسهن—شأنهن شأن حنة—محروماتٍ من الإنجاب؛ وحين يصلين إلى الله بحرارةٍ طلباً لولد، قد ينذرن نذراً قائلات: "إن أنتَ يا الله ذكرتني ومنحتني ولداً، فسأكرس ذلك الولد لكَ طوال حياته" (قارن: 1 صموئيل 1: 11، *الكتاب المقدس المعاصر*). وحين نرى نساءً يصلين بمثل هذه الجدية والتفاني—طالباتٍ وجه الله بكل تلك الشدة—فمن المرجح أننا سنعتبرهن نساءً ذوات إيمانٍ عظيم.

 

وإذا ما انتقلنا إلى إنجيل متى (15: 21–28)، فإننا نلتقي بامرأةٍ وصفها يسوع صراحةً بأنها ذات "إيمانٍ عظيم" (الآية 28). ووفقاً لإنجيل مرقس (7: 25–26)، تُعرّف هذه المرأة بأنها "يونانية، من أصلٍ سوري فينيقي". أولاً، يشير مصطلح "يونانية" إلى أنها كانت من الأمم—أي أنها لم تكن يهودية. كما أنها كانت من "أصلٍ سوري فينيقي"—أي أنها فينيقية تنتمي إلى منطقة سوريا. تنحدر هذه المجموعة البشرية من الكنعانيين الذين طُردوا شمالاً وأُخرجوا من الأرض خلال الفترة التي غزا فيها الإسرائيليون أرض كنعان (بحسب بارك يون-سون). ونتيجة لذلك، يُقدّم متى هذه المرأة بإيجاز، واصفاً إياها ببساطة بأنها "امرأة كنعانية" (متى 15: 22). والآن، كان لهذه المرأة الكنعانية ابنة صغيرة تعاني من مسّ روح نجس. ولذا، فبمجرد أن سمعت الأخبار المتداولة عن يسوع، سعت إليه وجاءت لتقف في حضرته (الآية 22). وسؤالي إذن هو هذا: لماذا قال يسوع لهذه المرأة: "يا امرأة، إيمانك عظيم" (الآية 28)؟ أعتقد أن هناك سببين على الأقل:

 

(1)          إن المرأة ذات الإيمان العظيم هي تلك التي تؤمن بأن يسوع هو الرب والمسيح في آنٍ واحد. ووفقاً ليوسيفوس، المؤرخ اليهودي الذي عاش في القرن الأول الميلادي، كانت منطقة صور—حيث التقى يسوع والمرأة الكنعانية—جزءاً من سورية الفينيقية. وتقع هذه المنطقة إلى الشمال مباشرة من الجليل، وكانت مأهولة بالأمم (غير اليهود) الذين كانوا ينظرون إلى اليهود كأعداء. ومع ذلك، وفور سماعها الأخبار المتعلقة بيسوع، جاءت هذه المرأة الكنعانية—وهي من الأمم نفسها—مباشرة إليه وخرّت عند قدميه. وكان السبب في ذلك أنها لم تنظر إلى يسوع مجرد يهودي آخر، كما قد يفعل غيرها من الأمم؛ بل آمنت بأنه "الرب، ابن داود" (متى 15: 22). وبهذا الإيمان تحديداً اقتربت من يسوع.

 

(2)          إن المرأة ذات الإيمان العظيم هي تلك التي تتضرع بإلحاح إلى الرب (الآية 22).

 

فنيابةً عن ابنتها—التي كانت تعاني معاناةً شديدة من مسّ شيطاني حاد—صرخت المرأة بإلحاح إلى الرب قائلة: "ارحمني!". واستمرت في الصراخ إلى يسوع (الآية 23). ومن الجدير بالذكر أنها ثابرت على اتباع يسوع والصراخ إليه، رغم أنه "لم يجبها بكلمة واحدة" رداً على تضرعاتها الحارة (الآية 23). وما كانت تسعى إليه من يسوع بكل هذا الإلحاح والمثابرة هو أن يخرج الشيطان من ابنتها (مرقس 7: 26). في نهاية المطاف، استجاب يسوع للصلاة المتضرعة لهذه المرأة الكنعانية—وهي امرأة ذات إيمان عظيم—وأفاض عليها من بركات ملكوت السماوات. ونتيجة لذلك، نالت ابنتها الممسوسة بالروح الشرير الشفاء التام والعافية الكاملة. وإلى المؤمنات اللواتي يمتلكن مثل هذا الإيمان العظيم—النساء اللواتي يؤمنّ بلا أدنى شك بيسوع ربّاً، ويحملنه في قلوبهن وهنّ يشقّقن طريقهن في الحياة—أطرح هذا السؤال: "هل تؤمن هذه المرأة حقاً بيسوع ربّاً، وتحمله في قلبها، ليس فقط داخل الكنيسة وفي العالم الخارجي، بل أيضاً داخل بيتها الخاص؟" والسبب الذي يدفعني لطرح هذا السؤال هو أنه، من وجهة نظرنا، يبدو أن بعضاً من هؤلاء النساء ذوات الإيمان العظيم—بينما يسعين بتفانٍ عظيم لإكرام يسوع ربّاً ولإطاعة كلمته داخل الكنيسة وخارجها—يخفقن في العيش على هذا المنوال بمجرد دخولهن إلى رحاب بيوتهن الخاصة. وحين أقول إن هؤلاء النساء ذوات الإيمان العظيم يخفقن في السعي بتفانٍ لإطاعة كلمة الرب داخل بيوتهن، فإنني أعني بالتحديد أنهن لا يخضعن لأزواجهن، تماماً كما توعز بذلك فقرة الكتاب المقدس المخصصة لهذا اليوم—رسالة كولوسي 3: 18. إن مثل هذا السلوك يتسبب في أن "يُجدَّف على كلمة الله" (تيطس 2: 5). ويذكر الكتاب المقدس بوضوح أن خضوع الزوجات لأزواجهن هو أمر "لائق في الرب" (الآية 18)—أي أنه الواجب السليم الذي ينبغي على المؤمن بالرب أن يؤديه؛ ومع ذلك، فإننا نلاحظ أن بعض النساء اللواتي يُظهرن إيماناً عظيماً في مجالات أخرى من الحياة، يخفقن في العيش وفقاً لهذه الوصية المحددة بمجرد وجودهن في المنزل. وإذا كان هذا هو الحال بالفعل، فيجب علينا أن نسأل أنفسنا: "هل من الصواب حقاً في نظر الله أن تعتقد امرأة ذات إيمان عظيم أنها مطالبة فقط بالخضوع للرب مباشرة، بينما تهمل الوفاء بالواجب الذي يُعد 'لائقاً في الرب'—ألا وهو الخضوع لزوجها—داخل بيتها الخاص؟" ما رأيكم أنتم؟ وهل يُعد حقاً طريقة تفكير صحيحة الاعتقاد بأنه يمكن للمرء أن يخضع للرب فحسب، بينما يخفق في الخضوع لزوجه، في تعارضٍ صريحٍ مع التوجيهات الواضحة للكتب المقدسة؟

 

إليكن يا قديساتنا—يا نساء الإيمان—إن كلمة الله واضحة. فكلمة الله تأمركن بالخضوع لأزواجكن (كولوسي 3: 18؛ أفسس 5: 22؛ 1 بطرس 3: 1، 5). ولماذا يجب عليكن الخضوع لأزواجكن؟ يقدم الكتاب المقدس ثلاثة أسباب:

 

(1)          لأن الزوج هو رأس الزوجة.

 

تذكر رسالة أفسس 5: 23 ما يلي: "لأن الزوج هو رأس الزوجة كما أن المسيح أيضاً رأس الكنيسة...". يكشف هذا النص عن مكانة الزوج—أو وضعه—داخل البيت؛ وتتمثل تلك المكانة أو الوضع في أن الزوج يقوم بدور "الرأس" للزوجة. وعلاوة على ذلك، يُشير هذا النص ضمناً إلى أنه من خلال التحديد الواضح لمكانة الزوج (وضعه)، لا بد أن يسود النظام داخل البيت. فعندما تدرك الزوجة مكانة زوجها—معترفةً به بصفته "رأسها"—وبذلك تقر وتؤكد حقيقة أن زوجها هو قائد الأسرة، فإنها بذلك تصون كرامة زوجها. ويُعد هذا الأمر إحدى المسؤوليات الحيوية الملقاة على عاتق الزوجة. وفي كتاب القس "لي دونغ-وون" المعنون *أعمال الأسرة الجديدة* (Sae Gajeong Haengjeon)، تم الاستشهاد بنتائج استبيان؛ ووفقاً لذلك الاستبيان، فإن الأمر الأول الذي يحتاج إليه الرجال بشدة من زوجاتهم—من بين قائمة تضم خمس احتياجات رئيسية—هو الشعور بتقدير الذات. إن الزوجة الحكيمة تخضع لزوجها لأنها تقر بمكانته بصفته رأس الأسرة وقائدها؛ وهي بذلك تبني وتعزز ذلك الشعور بتقدير الذات الذي يحتاج إليه زوجها حاجةً عميقة.

 

(2)          لأن خضوع الزوجة لزوجها أمرٌ لائقٌ في الرب.

 

تذكر رسالة كولوسي 3: 18 ما يلي: "أيتها الزوجات، اخضعن لأزواجكن، كما يليق في الرب". إن إلهنا ليس إلهاً للفوضى، بل إلهٌ للسلام (1 كورنثوس 14: 33). ولذلك، ففي البيت الذي أسسه الرب، لا توجد فوضى، بل يسود السلام. وبعبارة أخرى: حيثما يوجد السلام في البيت، يوجد النظام. وللحفاظ على هذا النظام، يجب على كل فرد من أفراد الأسرة أن يضطلع بمسؤولياته الكتابية بإخلاص وتواضع. وعلى وجه التحديد، ففي نطاق المنزل، تتمثل مسؤولية الزوجة في الخضوع لزوجها. ويذكر الكتاب المقدس أن القيام بذلك أمر "لائق" في نظر الرب. فهذا هو واجب الزوجة. وضمن إطار المؤسسة الأسرية التي أسسها الرب، يُعد خضوع الزوجة لزوجها—تماماً كما تخضع للرب—أمراً "مناسباً" و"صحيحاً" في عينيه.

 

(3)          الهدف من ذلك هو قيادة الزوج غير المؤمن نحو الخلاص.

 

يقول نص رسالة بطرس الأولى 3: 1: "أَيُّهَا ​​النِّسَاءُ، اخْضَعْنَ بِذَاتِ الطَّرِيقَةِ لأَزْوَاجِكُنَّ، حَتَّى وَإِنْ كَانَ بَعْضُهُمْ لاَ يُؤْمِنُونَ بِالْكَلِمَةِ، فَيُمْكِنُ رِبْحُهُمْ بِدُونِ كَلاَمٍ مِنْ خِلاَلِ سُلُوكِ زَوْجَاتِهِمْ". وفي الوقت الراهن، نجد العديد من الزوجات المؤمنات—اللاتي لم يؤمن أزواجهن بيسوع بعد—يبدين اجتهاداً كبيراً في حياتهن الكنسية، بينما يُظهرن إهمالاً لحياتهن المنزلية. فربما يقدمن نموذجاً يُحتذى به داخل الكنيسة، لكنهن يفشلن في تقديم هذا النموذج داخل بيوتهن الخاصة. وهذا يمثل حياة مسيحية تفتقر إلى التوازن. إذن، ما الذي ينبغي فعله؟ إن الزوجة الحكيمة تقدم نموذجاً يُحتذى به ليس فقط داخل الكنيسة، بل—وبشكل خاص—داخل بيتها. فهي تكون قدوةً حسنةً داخل أسرتها من خلال خضوعها لزوجها غير المؤمن، تماماً كما تخضع للرب. وقد صرّح الدكتور "بارك يون-سون" قائلاً: "قد يدرك الزوج غير المؤمن حقيقة الإنجيل ويختبر التحول الروحي من خلال مراقبته للشخصية التقية لزوجته. وهذا يُعد إعلاناً لإنجيل الله من خلال الأفعال. فإذا لم تكن شهادتنا للإنجيل مصحوبة بحياة فاضلة، فإنها تظل بلا قوة" (بارك يون-سون). إن الزوجة الحكيمة لا تشهد للإنجيل من خلال الكلمات فحسب؛ فهي لا تكتفي أبداً بالقول لزوجها غير المؤمن: "هيا بنا نذهب إلى الكنيسة". بل إنها تُبرهن على أصالة الإنجيل من خلال خضوعها لزوجها، تماماً كما تخضع للرب. فهي تكشف عن شخص يسوع المسيح من خلال حياتها ذاتها. ونتيجة لذلك، يستخدمها الرب لكي يجلب الخلاص لزوجها غير المؤمن أيضاً.

 

إذن، كيف تخضع الزوجة الحكيمة لزوجها؟ يوضح الكتاب المقدس هذا الأمر بطريقتين:

 

(1) تخضع الزوجة الحكيمة لزوجها، وتفعل ذلك تماماً كما تخضع للرب. يرد هذا المعنى في الجزء الأخير من رسالة أفسس 5: 22، وفي الجزء الأول من رسالة أفسس 5: 24، حيث نقرأ: "كما للرب" (الآية 22ب)، و"كما أن الكنيسة تخضع للمسيح..." (الآية 24أ). ولكن لماذا يجب على الزوجة أن تخضع لزوجها تماماً كما تخضع للرب؟ يكمن السبب في أن "الزوج هو رأس الزوجة، كما أن المسيح هو رأس الكنيسة" (الآية 23). وعندما نتفحص كلمة "زوج"، نجد أنها في اللغة العبرية تحمل معنى "بعل" —أو "سيد"— بينما في اللغة اليونانية، تشير إلى معنى "رب" أو "الرجل الذي يحتل مكانة عليا". وبعبارة أخرى، فإن الزوج هو ذلك الشخص الذي يعتني بشؤون الأسرة عناية حسنة، ويؤدي دور السيد الوديع داخل أرجاء المنزل. ويصرح الرسول بطرس قائلاً: "أيتها الزوجات، اخضعن بالمثل لأزواجكن..." (1 بطرس 3: 1)؛ وهنا، تشير عبارة "بالمثل" عودةً إلى التوجيه الوارد في رسالة 1 بطرس 2: 18: "أيها العبيد، اخضعوا لسادتكم..." وهكذا أيضاً، خضعت سارة لزوجها إبراهيم، معبرةً عن خضوعها بمناداته بلقب "سيد" (1 بطرس 3: 6؛ تكوين 18: 12). إن الزوجة الحكيمة تدرك أن الرب قد أقام زوجها ليكون رأساً للأسرة؛ ولذا، فهي تخضع له إقراراً منها بسلطته. فهي تخضع لزوجها؛ وتحديداً، هي تصغي إلى كلماته باهتمام بالغ، وتستمع إليه حتى يفرغ من حديثه. ومن الناحية الجوهرية، تتكون كلمة "خضوع" من شقين: حرف جر يعني "تحت"، وعبارة فعلية تعني "أن تصغي جيداً". وعليه، فإن خضوع الزوجة لزوجها يعني، قبل كل شيء، أنها تصغي بعناية فائقة إلى ما يقوله؛ ويُعد هذا الخضوع تعبيراً ملموساً عن إقرارها بسلطته (لي دونغ-وون).

 

(2) الزوجة الحكيمة تخضع لزوجها، غير أنها تفعل ذلك بدافع من توقيرها للمسيح. يُستمد هذا المبدأ من النصف الأول من الآية 21 في الإصحاح الخامس من رسالة أفسس: "مخافةً للمسيح...". وبعبارة أخرى: تماماً كما أن المسيح—متحلياً بـ "تواضع الذهن فقط" (فيليبي 2: 3)—"أخلى نفسه" (فيليبي 2: 7) و"وضع نفسه وأطاع حتى الموت" (فيليبي 2: 8)، كذلك أيضاً تخضع الزوجة الحكيمة لزوجها، مقتديةً بيسوع وموقرةً الرب.

 

إذن، في أي الأمور ينبغي للزوجة أن تخضع لزوجها؟ ينبغي لها أن تخضع في كل شيء. وهذا ما ورد في النصف الثاني من الآية 24 في الإصحاح الخامس من رسالة أفسس: "...كذلك الزوجات يخضعن لأزواجهن في كل شيء".

 

ما الفرق بين الزوجة الصالحة والزوجة السيئة؟ الزوجة الصالحة تُرضي الزوج الصالح، بينما الزوجة السيئة تُخرس لسان زوجها. والزوجة المثالية حقاً لا تتوقع أبداً أن يكون زوجها مثالياً. الزوجة الحكيمة تقود زوجها من خلال خضوعها له (نقلاً عن الإنترنت). أصلي من أجل أن تصبحي زوجةً حكيمة تخضع لزوجها مخافةً للرب—خاضعةً له تماماً كما لو كنتِ خاضعةً للرب نفسه.

 

لقد حظي المبشر الشهير في هذا القرن، القس بيلي غراهام، بزوجةٍ مباركة—هي روث غراهام—التي ساندت خدمته الروحية بشكلٍ رائع من خلال صلواتها. وإليكم سؤالاً تلقيته ذات مرة من صحفي مسيحي: "سيدتي روث! لقد قضيتِ عقوداً من الزمن تعيشين بصفتكِ زوجةً لراعٍ روحي—وهو رجلٌ يُنظر إليه على نطاق واسع باعتباره أعظم مُحيٍّ روحي (مُجدد) منذ زمن الرسول بولس. وخلال كل تلك السنوات الطويلة، هل فكرتِ ولو لمرةٍ واحدة في الطلاق؟" أجابت السيدة روث غراهام: "لا! لم أفكر في ذلك ولا لمرةٍ واحدة! غير أنه كان هناك شيءٌ آخر كنتُ أفكر فيه كل يومٍ تقريباً!" وبدافعٍ من الفضول الشديد، سأل الصحفي: "وما هو ذلك الشيء؟" فأجابت السيدة روث غراهام وهي تبتسم: "القتل... قتله هو!" أيتها السيدات، هل مررنّ عليكنّ أوقاتٌ شعرتنّ فيها أنتنّ أيضاً بغضبٍ عارمٍ تجاه أزواجكنّ لدرجة أنكنّ رغبتنّ في قتلهم؟ يقول الجزء الأول من الآية 15 في الإصحاح الثالث من رسالة يوحنا الأولى (نقلاً عن *الترجمة الإنجليزية الحديثة*): "كل من يبغض أخاه هو قاتل..."

 

ثانياً: ماذا يقول الله للأزواج؟ تأتينا آية اليوم من رسالة كولوسي 3: 19: "أَيُّهَا ​​الأَزْوَاجُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ وَلاَ تَكُونُوا قُسَاةً عَلَيْهِنَّ". لقد أقامنا الله -نحن الأزواج- رؤوساً لبيوتنا، وأودعنا سلطةً إلهية؛ ومع هذه السلطة، تأتي مسؤوليةٌ جسيمةٌ تقع على عاتقنا نحن الأزواج. فما مدى ثقل هذه المسؤولية الملقاة علينا حقاً؟ إن هذه المسؤولية تتمثل، ببساطة شديدة، في وجوب أن يُحِبَّ الزوج زوجته وأفراد أسرته (أفسس 5: 25)، وأن يعمل على حمايتهم وتوفير احتياجاتهم. وعلاوةً على ذلك، ففي سياق الحماية والتوفير، يجب أن يكون الزوج مستعداً للمضي قُدُماً -حتى أقصى الحدود- لتقديم التضحيات من أجل زوجته وعائلته. وإذ نتأمل في آيتنا لهذا اليوم—كولوسي 3: 19—نرى أن الكتاب المقدس يوجه تعليمين محددين إلى الأزواج:

 

(1)          ورد في الكتاب المقدس أن على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم.

 

فكيف إذن ينبغي لنا -نحن الأزواج- أن نحب زوجاتنا؟ دعونا نرجع إلى رسالة أفسس 5: 25: «أَيُّهَا ​​الأَزْوَاجُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضاً الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا». لقد حددتُ نحو خمس نقاط لنتأمل فيها:

 

(أ)            ينبغي لنا -نحن الأزواج- أن ننظر إلى زوجاتنا باعتبارهن بركةً أنعم الله بها علينا.

 

يقول سفر الأمثال 18: 22: «مَنْ وَجَدَ زَوْجَةً وَجَدَ خَيْراً، وَنَالَ رِضًى مِنَ الرَّبِّ». وهنا، لا يشير الكتاب المقدس إلى أي زوجةٍ كانت؛ بل إن «الزوجة» التي يتحدث عنها الكتاب هنا هي «الزوجة الفاضلة» (12: 4)، أو «الزوجة المتعقلة» (19: 14)، أو «الزوجة ذات الخلق النبيل» (31: 10). إن مثل هذه المرأة هي امرأةٌ قديرة (الآية 10)؛ فهي مستقيمةٌ وفاضلة، وتمتلك الحكمة والبصيرة، مما يؤهلها لتكون عوناً حقيقياً لزوجها. ويُعلن الكتاب المقدس أن الرجل الذي يجد زوجةً كهذه—صالحةً، ومتعقلةً، ونبيلة—يكون قد وجد حقاً بركةً ونال رضًى من الله. فالزوج الذي يحظى بمثل هذه الزوجة هو رجلٌ مبارك؛ والسبب في ذلك هو أن هذه الزوجة الصالحة، والمتعقلة، والنبيـلة تغدو له بركةً حقيقيةً وشخصاً ذا قيمةٍ عظيمة.

 

ومع ذلك، لماذا يفشل الكثير من الأزواج في النظر إلى زوجاتهم باعتبارهن بركةً أنعم الله بها عليهم؟ وما هو السبب في ذلك؟ أحد الأسباب هو أن المرأة المعنية ليست زوجةً نبيلةً، أو متعقلةً، أو صالحة؛ بل هي بالأحرى «زوجةٌ تجلب الخزي» (12: 4). وهنا، تشير عبارة «زوجةٌ تجلب الخزي» تحديداً إلى المرأة التي تميل إلى المخاصمة والنزاع مع زوجها (بحسب تفسير بارك يون-سون). كما تشير أيضاً إلى المرأة التي تجلب العار لزوجها من خلال أقوالها أو أفعالها المشينة (بحسب مصادر الإنترنت). وفيما يتعلق بالمرأة المخاصمة، يقول الكتاب المقدس: «السُّكْنَى فِي زَاوِيَةِ السَّطْحِ خَيْرٌ مِنَ السُّكْنَى فِي بَيْتٍ وَاسِعٍ مَعَ امْرَأَةٍ مُخَاصِمَةٍ» (21: 9)، ويقول أيضاً: «السُّكْنَى فِي أَرْضِ الْخَلاءِ خَيْرٌ مِنَ السُّكْنَى مَعَ امْرَأَةٍ مُخَاصِمَةٍ وَسَلِيطَةِ اللِّسَانِ» (25: 24). لعل بيننا نحن الرجال من قد يميل إلى التذرع بهذا العذر: "بما أن الله لم يهبني زوجةً فاضلة، بل أعطاني بدلاً منها امرأةً كثيرة الخصام وسيئة المزاج، فكيف لي إذن أن أعتبر زوجةً كهذه نعمةً عليّ؟" ألا يبدو هذا عذراً وجيهاً إلى حدٍ ما؟ لو سمعتُ كلماتٍ كهذه، لوددتُ أن أقول لذلك الأخ: "إن الله لم يعطِك امرأةً كثيرة الخصام وسيئة المزاج؛ بل *أنت* من اختار امرأةً كهذه. لذا، تحمّل مسؤوليتك واعمل على تهذيبها وصقلها لتغدو امرأةً فاضلة." فكثيراً ما يبدو أننا نحن الرجال نرفض النساء الوديعات والحكيمات والفاضلات اللواتي يهبهن لنا الله، ونختار بدلاً منهن الزواج بنساءٍ قد يبدون جميلاتٍ وجذاباتٍ في أعيننا، لكنهن يتبين لاحقاً أنهن كثيرات الخصام وسيئات المزاج. وإذا كنا قد أقدمنا ​​على خيارٍ كهذا، فيجب علينا أن نتحمل المسؤولية ونكرس أنفسنا لتهذيب زوجاتنا وصقلهن ليصبحن نساءً فاضلات. وفي الوقت الراهن، نرى عدداً كبيراً جداً من الرجال يوجهون كلماتٍ وتصرفاتٍ غير مسؤولةٍ البتة نحو الزوجات ذاتهن اللواتي اختاروهن بأنفسهم ليتزوجوهن. فهم لا يخشون شيئاً في إطلاق الشتائم واللعنات على زوجاتهم، وبأفعالهم تلك، يجعلون زوجاتهم يشعرن وكأنهن لا يعدون كونهم عبئاً ثقيلاً؛ بل وكأنهن نقمةٌ مجسدة. وباختصار، تعيش الكثير من الزوجات اليوم حياتهن دون أن ينلن الحب من أزواجهن. ويا لها من حياةٍ بائسةٍ حقاً تعيشها المرأة! يجب علينا نحن الأزواج أن ننظر إلى زوجاتنا باعتبارهن نعمةً؛ بل كنزاً ثميناً قد أنعم الله به علينا. فحقاً، إن الزوجة لهي نعمةٌ منحها الله لنا نحن الأزواج. وينبغي علينا أن نجد البهجة والسرور في صحبة زوجاتنا، وأن نجد دوماً قمة الرضا والسكينة في أحضانهن.

 

(ب) يجب علينا نحن الأزواج أن نُشعر زوجاتنا بأنهن غالياتٌ وموضعُ اعتزاز.

 

يرد هذا المعنى في الجزء الأول من الآية السابعة من الإصحاح الثالث في رسالة بطرس الأولى، حيث يقول النص: "أيها الأزواج، عيشوا مع زوجاتكم بفطنةٍ ومراعاةٍ لمشاعرهن، وعاملوهن بكل احترامٍ وتقديرٍ بصفتهن الطرف الأضعف، وبصفتهن شريكاتكم في وراثة هبة الحياة الكريمة..." وتكشف الأبحاث في مجال العلوم الاجتماعية الحديثة أن هناك ثلاث احتياجاتٍ جوهريةٍ تسعى الزوجة لتحقيقها داخل إطار الحياة الزوجية. وأولى هذه الاحتياجات على الإطلاق هي أن تشعر بأنها غاليةٌ وموضعُ اعتزازٍ لدى زوجها (أما الاحتياجان الآخران فهما: أن تجد من يفهمها، وأن تحظى بالاحترام والتقدير). لذا، يجب علينا نحن الأزواج أن نُشعر زوجاتنا بأنهن غالياتٌ وموضعُ اعتزازٍ في قلوبنا. بما أن الرب نفسه يُكنّ محبةً عميقة لزوجاتنا، فمَن نكون نحن —مجرد أزواج— حتى نعامل بازدراء أو احتقار ابنةً من بنات الله، وهو الذي يراها عزيزةً جداً على قلبه؟ يقول سفر يوحنا الأولى 4: 20: "إِنْ قَالَ أَحَدٌ: «إِنِّي أُحِبُّ اللهَ» وَهُوَ يُبْغِضُ أَخَاهُ، فَهُوَ كَاذِبٌ. لأَنَّ مَنْ لاَ يُحِبُّ أَخَاهُ الَّذِي رَآهُ، كَيْفَ يَقْدِرُ أَنْ يُحِبَّ اللهَ الَّذِي لَمْ يَرَهُ؟". فإذا ادعينا نحن الأزواج أننا نُكنّ محبةً للرب —منشدين تسابيح للروح غير المنظور، أي الله، بكلمات تقول: "لا أحد أغلى من الرب يسوع" (الترنيمة 102)— ومع ذلك أخفقنا في أن نُكنّ المحبة لزوجاتنا اللواتي نراهن بأعيننا، فإن هذا لا يعدو كونه نفاقاً.

 

يُحتفل اليوم، السادس عشر من يونيو، بـ "عيد الأب" هنا في الولايات المتحدة، حيث نقيم. وقد تلقيت صورةً تحمل تهنئةً بـ "عيد أب سعيد" من إحدى المبشرات المحليات في الهند، ورأيت أن الطريقة التي استُخدمت بها أحرف كلمة "F.A.T.H.E.R.S." (الآباء) كانت ممتازةً حقاً، إذ فُسِّر كل حرفٍ منها على النحو التالي:

 

F: Faithful (مخلص/أمين) — الأب إنسانٌ مخلص.

A: Always there (حاضرٌ دائماً) — الأب موجودٌ دائماً بجانبنا.

T: Trustworthy (جديرٌ بالثقة) — الأب إنسانٌ موثوقٌ به.

H: Honoring (مُكرِّم/مُبجِّل) — نحن نُكرّم أبانا ونُبجّله.

E: Ever-loving (مُحبٌّ بلا انقطاع) — الأب يُحب أبناءه حباً غير مشروط.

R: Righteous (بارّ/صالح) — الأب إنسانٌ بارٌّ وصالح.

S: Supportive (داعم/مساند) — الأب لا يحجب دعمه ومساندته أبداً.

 

وإذ تأملتُ في تلك المبشرة الهندية المحلية وفي والدها —الذي يُعد حقاً "رجلَ الله"— كتبتُ الأفكار التالية، مطبقاً إياها على حياتي الخاصة أيضاً:

 

•              إن والدنا —الذي يترأس عائلةً تؤمن بيسوع وتُحبه— هو حقاً "رجلُ الله".

•              من خلال والدنا —هذا الرجل التقي— أحدث إلهنا المُحب تأثيراً عميقاً وإيجابياً فينا نحن أبناءه؛ وهو مستمرٌ في فعل ذلك حتى اللحظة الراهنة، وسيظل كذلك حتى يأتي اليوم الذي ننتقل فيه من هذه الدنيا.

•              وعلى الرغم من أننا لا بد أن نفترق عن هذا الأب المُحب لفترةٍ وجيزةٍ في هذا العالم، إلا أنني على يقينٍ تام بأننا سنلتقي به مجدداً في العالم الآتي. ومع ذلك، فإن الشوق الذي يعتصر قلبي لرؤية والدي الحبيب يبدو حزناً يعجز اللسان عن وصفه. •      إنني لأعتبره نعمةً عظيمةً وبركةً من الله أننا نحن أيضاً—اقتداءً بمثال أبينا—نؤمن بيسوع ونحبه، وأننا نسعى جاهدين لنعيش حياتنا من أجل يسوع ومن أجل الإنجيل.

•              وكما تلقينا نحن تأثيراً عميقاً وإيجابياً كهذا من أبينا، فإنني أصلي لكي يتلقى أبناؤنا هم أيضاً التأثير ذاته منا.

 

(ج)          ينبغي علينا نحن الأزواج أن نجد بهجتنا وسرورنا في زوجاتنا.

 

وهذا يقودنا إلى سفر الأمثال 5: 18: "لِتَكُنْ عَيْنُكَ مُبَارَكَةً، وَافْرَحْ بِامْرَأَةِ شَبَابِكَ". وبالفعل، كيف لنا نحن الأزواج أن "نفرح" بزوجاتنا تحديداً؟ يجب علينا نحن الأزواج أن نجد دائماً الرضا التام والكامل في أحضان زوجاتنا. هذه هي الرسالة التي يحملها سفر الأمثال 5: 19: "هِيَ كَظَبْيَةِ الْمَحَبَّةِ وَأَيَّلَةِ النِّعْمَةِ؛ لِيُرْوِكَ ثَدْيَاهَا فِي كُلِّ وَقْتٍ، وَبِمَحَبَّتِهَا اسْكَرْ دَائِماً". إن التوجيه القائل: "لِيُرْوِكَ ثَدْيَاهَا في كل وقت" يعني أنه يجب علينا نحن الأزواج أن نسمح لقلوبنا بأن تُؤسر تماماً—أو تُحتجز، إن صح التعبير—بواسطة محبة زوجاتنا. وبشكل خاص، ينبغي علينا نحن الأزواج أن نسمح لقلوبنا بأن تُؤسر بفضائل زوجاتنا، بدلاً من أن تُؤسر بجمالهن الجسدي. وهذا هو بالتحديد المعنى الكامن وراء الاستعارة التي تصفها بأنها "ظبية المحبة" و"أيلة النعمة" (بحسب تفسير بارك يون-سون). وحينما نفعل ذلك، فإننا سنجد بهجتنا وسرورنا حصراً في محبة زوجاتنا—اللاتي يمثلن لنا "البئر" و"الينبوع" ذاته (الآية 15)—ولن نتخلى عنهن أبداً لنسعى وراء بيت المرأة الزانية. وبعبارة أخرى، حينما نحصل على الارتواء والإنعاش المُرضي—سواء على الصعيد الجسدي أو العاطفي—من خلال زوجاتنا، فإننا لن نتوق أبداً إلى أحضان امرأة زانية، ولن نشتهي محبتها (الآية 20). ويقول سفر الأمثال 5: 16-17: "هَلْ تَنْفَجِرُ يَنَابِيعُكَ فِي الشَّوَارِعِ، وَجَدَاوِلُ مِيَاهِكَ فِي السَّاحَاتِ الْعَامَّةِ؟ لِتَكُنْ لَكَ وَحْدَكَ، وَلاَ تَشَارِكْكَ فِيهَا الْغُرَبَاءُ".

 

ومع ذلك، كم هو عدد الأزواج اليوم الذين يسمحون لينابيعهم بأن تفيض خارج بيوتهم، ويشاركون مياههم مع الغرباء؟ وكم هو عدد الرجال الذين يتخلون عن زوجاتهم ليركضوا وراء نساء أخريات؟ ففي هذه اللحظة بالذات، يعجز الكثير من الأزواج عن إيجاد الرضا التام والكامل في أحضان زوجاتهم؛ لأنهم لا يجدون البهجة في زوجاتهم، فإنهم لا يُقدّرون حُبَّهن حقَّ قدره (الآية 19). وبدلاً من ذلك، يتوقون إلى حُبِّ النساء الزانيات، ويحتضنون صدور نساءٍ أخريات (الآية 20). وهكذا، حين نتخلى نحن الرجال عن زوجاتنا لنسعى وراء نساءٍ أخريات وننخرط في الزنا، فإننا لا محالة نواجه عواقب خياراتنا الخاطئة (الآيات 7-14). وتشمل هذه العواقب: فقدان الشرف (الآية 9)، وإضاعة الوقت (الآية 9)، وتبديد الثروة (الآية 10)، وتدهور الصحة (الآية 11)، فضلاً عن المعاناة من وخز الضمير المعذِّب (الآيات 12-14). وعليه، وإدراكاً منا الكامل لتداعيات الزنا، يتحتم علينا أن نكفَّ عن التوق إلى المرأة المُغوِية؛ وبدلاً من ذلك، ينبغي علينا أن نجد قناعتنا الدائمة في أحضان زوجاتنا، وأن نجد بهجتنا وسرورنا فيهن وحدهن.

 

بالنظر إلى نص اليوم—رسالة كولوسي 3: 19—نرى أن الكتاب المقدس يخاطب الأزواج بتعليمين محددين. أولهما هو أنه يجب على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم. فكيف إذن ينبغي لنا، نحن الأزواج، أن نمارس محبة زوجاتنا؟ لقد تأملنا بالفعل في ثلاثة من المبادئ الكتابية الخمسة المتعلقة بهذا الأمر: (1) يجب على الزوج أن ينظر إلى زوجته باعتبارها بركةً أنعم بها الله عليه (أمثال 18: 22). (2) يجب على الزوج أن يكرم زوجته (1 بطرس 3: 7). (3) يجب على الزوج أن يجد بهجته وسروره في زوجته (أمثال 5: 18). وكيف بالتحديد ينبغي للأزواج أن يجدوا بهجتهم في زوجاتهم؟ يجب علينا نحن الأزواج أن نجد رضاً مستمراً وكاملاً في أحضان زوجاتنا. هذه هي رسالة سفر الأمثال 5: 19: "هي كظبية محبة، وأيلة رشيقة؛ فلتكن دائماً مأسوراً بحبها، ولتجد رضاً كاملاً في أحضانها". وهنا، يشير التعليم القائل: "لتجد دائماً رضاً كاملاً في أحضانها" إلى أن قلب الزوج ينبغي أن يكون مأسوراً تماماً—مستحوذاً عليه كلياً—بحب زوجته.

 

لقد استكشفنا هذا المبدأ الكتابي الثالث يوم الأحد الماضي؛ ثم، في يوم الجمعة الماضي، صادف أن قرأت تأملاً روحياً قصيراً نشره الأخ "يونغ-سانغ" في مجموعتنا الخاصة بـ "الدعم المتبادل بالصلاة" (عبر تطبيق KakaoTalk)—وهو أخ تعرفت عليه من خلال خدمتي عبر الإنترنت. وقد تمحور تأمله حول سفر نشيد الأنشاد 4: 9. وتقول الآية: "لقد سبيتِ قلبي يا أختي، يا عروسي؛ بنظرة واحدة من عينيكِ، وبجوهرة واحدة من قلادتكِ، سبيتِ قلبي". وفي هذا السياق، تشير العبارتان "لقد سبيتِ قلبي" و"لقد أسرتِ قلبي"—وفقاً لرأي الأخ يونغ-سانغ—إلى أن "المرء قد فقد السيطرة على قلبه وأصبح مأسوراً تماماً، بحيث يفيض القلب تلقائياً في أي وقت وفي أي مكان، وتتوجه كل لحظة من وقت المرء بالكامل نحو الشخص الآخر". وهذا يعني أن الرب، عريسنا، قد أصبح قلبه مأسوراً تماماً—حتى بمجرد نظرة عابرة منا نحن، الكنيسة عروسه، أو بزينة صغيرة واحدة تزين أعناقنا. بينما كنت أتأمل مرة أخرى في هذا المقطع، خطرت ببالي ثلاث آيات كتابية محددة: (1) (إشعياء 43: 4) "إِذْ صِرْتَ عَزِيزاً فِي عَيْنَيَّ مُكَرَّماً وَأَنَا قَدْ أَحْبَبْتُكَ، أُعْطِي أُنَاساً عِوَضاً عَنْكَ وَشُعُوباً عِوَضاً عَنْ حَيَاتِكَ." (2) (صفنيا 3: 17) "الرَّبُّ إِلهُكِ فِي وَسَطِكِ جَبَّارٌ يُخَلِّصُ. يَبْتَهِجُ بِكِ فَرَحاً، يَسْكُتُ فِي مَحَبَّتِهِ، يَبْتَهِجُ بِكِ بِتَرَنُّمٍ." (3) (مزمور 139: 17-18) "مَا أَكْرَمَ أَفْكَارَكَ يَا اَللهُ عِنْدِي! مَا أَكْثَرَ جُمْلَتَهَا! إِنْ أَحْصَيْتُهَا فَهِيَ أَكْثَرُ مِنَ الرَّمْلِ. اسْتَيْقَظْتُ وَأَنَا بَعْدُ مَعَكَ."

 

وبينما كنت أتأمل مجدداً في تلك الحقيقة القائلة بأن الرب، عريسنا، يحبنا نحن —الكنيسة، عروسه— إلى درجة استثنائية كهذه، وجدت نفسي أطرح هذا السؤال التأملي على ذاتي: "هل *أنا* أحب زوجتي بالقدر ذاته؟" وكما جاء في سفر الأمثال (5: 19)، سألت نفسي: "هل أجد دائماً في أحضان زوجتي إشباعاً واكتفاءً تاماً؟" و"هل قلبي مأسورٌ حقاً بمحبة زوجتي؟" ووفقاً لما ذكره الدكتور "بارك يون-سون"، ينبغي على الأزواج أن يسمحوا لقلوبهم بأن تُؤسر بفضائل زوجاتهم، بدلاً من أن تُؤسر بجمالهن الجسدي. وعليه، وفي يوم أمس —السبت— سألت نفسي: "ما هي الفضائل المحددة التي تتحلى بها زوجتي، والتي أسرت قلبي حقاً؟" غير أنني، وإذ أدركت أنني لا أستوعب المعنى الدقيق لكلمة "فضيلة" استيعاباً كاملاً، قررت البحث عن معناها عبر الإنترنت. وقد عرّفها أحد القواميس الكورية بأنها: "فعلٌ يتسم بالاستقامة الأخلاقية والجمال، أو سلوكٌ من هذا القبيل بصفة عامة" (نقلاً عن الإنترنت). ومع ذلك، وبدلاً من الاكتفاء بهذا التعريف المعياري، وجدت نفسي منجذباً بعمق أكبر نحو المعنى الذي صاغه القس "جوناثان إدواردز" في كتابه المعنون: *طبيعة الفضيلة الحقيقية* (The Nature of True Virtue). وفقاً للقس إدواردز، تُعرَّف الفضيلة الحقيقية بأنها "حب غير مشروط لله، وحب غير مشروط للقديسين. ومع ذلك، فإن المالك الحقيقي لهذه الفضيلة هو الله نفسه؛ بل إن الله *هو* الفضيلة الحقيقية بعينها. ونحن لا نغدو مالكين لهذه الفضيلة الحقيقية إلا حين نولد ولادة جديدة من خلال الروح القدس الذي يهبه الله لنا. ونتيجة لذلك، نصل إلى مرحلة نحب فيها الله حباً غير مشروط. وعلاوة على ذلك، نغدو محبين—حباً غير مشروط—لأولئك الرفقاء في الإيمان الذين نالوا الروح القدس؛ ذلك لأن الروح القدس نفسه حاضر حضوراً مباشراً في داخل أولئك الذين وُلدوا ولادة جديدة من خلاله" (نقلاً عن الإنترنت). ورغبةً مني في التأمل بشكل أكثر واقعية وتحديداً في فضائل زوجتي، عُدتُ لأتأمل مجدداً في الخصائص الست لـ "الزوجة الفاضلة" الموصوفة في سفر الأمثال (31: 10-31)—وهو مقطع كنت قد درسته سابقاً—وتأملتُ في الطرق المحددة التي تجسد بها زوجتي صفات تلك المرأة الفاضلة. ومن بين تلك النقاط الست، أعتقد أن ثلاثاً منها تنطبق تحديداً حين أفكر في زوجتي: (1) تماشياً مع التأمل في الآية القائلة: "المرأة الفاضلة تُلهم الثقة في قلب زوجها" (الآيتان 11-12)، فإن زوجتي تضع ثقتها فيّ؛ ونتيجة لذلك، أضع أنا ثقتي فيها. (2) تماشياً مع التأمل في الآية القائلة: "المرأة الفاضلة تُمكّن زوجها من نيل الاحترام من الآخرين" (الآية 23)، فإن زوجتي تساعد في ترسيخ مكانتي كرجل يحظى بالتقدير والاحترام من قِبَل المحيطين بي. (3) تماشياً مع التأمل في الآية القائلة: "المرأة الفاضلة تمتلك لساناً حكيماً" (الآية 26)، فإن زوجتي—في نظري—تمتلك بالفعل لساناً حكيماً. وبقصدي بـ "اللسان الحكيم"، أعني أن زوجتي بارعة في نطق "كلمة في حينها" (15: 23). وبعبارة أخرى، حين تتحدث إلى الآخرين، فإنها تضع في اعتبارها بعناية عوامل شتى، وتُكيّف حديثها بقدرٍ كبير من الحكمة والتبصر (بارك يون-سون).

 

(د) يجب علينا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا ونعتز بهن تماماً كما نحب أجسادنا نحن. يستمد هذا المبدأ من رسالة أفسس 5: 28 ومن النصف الأول من الآية 33، حيث جاء فيها: "هكذا يجب على الأزواج أن يحبوا نساءهم كأجسادهم. مَن يحب امرأته يحب نفسه... غير أنه يجب على كل واحد منكم أيضاً أن يحب امرأته كما يحب نفسه". فتماماً كما نعتني نحن الأزواج باحتياجات أجسادنا، ينبغي لحبنا لزوجاتنا أن يصب في تلبية احتياجاتهن، مما يعزز نموهن وتطورهن. وعلاوة على ذلك، يجب علينا نحن الأزواج أن نحب زوجاتنا واضعين نصب أعيننا هدفين محددين؛ وهذان الهدفان هما: تقديس الزوجة (أفسس 5: 26 أ)، وتقديمها للرب كزوجة متلألئة بالنور (الآية 27). كما أن المنهجية اللازمة لتحقيق هذا الغرض موصوفة في الجزء الأول من رسالة أفسس 5: 26، التي تنص على: "لكي يقدسها مطهراً إياها بغسل الماء بالكلمة"، وفي رسالة بطرس الأولى 1: 22، التي تقول: "إذ قد طهرتم نفوسكم في طاعة الحق...". لذا، يتحتم علينا نحن الأزواج أن نُعلّم زوجاتنا كلمة الله التي هي الحق، وأن نقودهن إلى طاعة تلك الكلمة، موجهين إياهن بذلك نحو محاكاة حياةٍ مكرسة ومفروزة عن العالم—أي حياةٍ تتسم بالقداسة في الرب. وعليه، يجب علينا نحن الأزواج أن نرعى زوجاتنا وننميهن ليصبحن "زوجاتٍ ممجدات" في نظر الرب—زوجاتٍ يشع من خلالهن بهاؤه ونوره.

 

(هـ)         يجب علينا، نحن الأزواج، أن نكون مستعدين لتقديم التضحيات من أجل زوجاتنا.

 

تنص رسالة أفسس 5: 25 على ما يلي: "أَيُّهَا ​​الرِّجَالُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ كَمَا أَحَبَّ الْمَسِيحُ أَيْضاً الْكَنِيسَةَ وَأَسْلَمَ نَفْسَهُ لأَجْلِهَا". إن على الأزواج أن يمارسوا الحب التضحوي؛ غير أن الهدف الوحيد لهذا الحب يجب أن يكون من أجل الزوجة ذاتها—لا أن يُؤدَّى توقُّعاً لنيل مكافأة منها، بل مدفوعاً برغبة صادقة في رعايتها والاهتمام بها. ويجب على الأزواج أن يتعلموا تقديم التضحيات، بدءاً بالأمور الصغيرة. فعلى سبيل المثال، إن مجرد إبداء لفتات بسيطة من الاهتمام—مثل الاستماع إليها بإنصات، أو قضاء وقت مشترك معها، أو إخراج القمامة بين الحين والآخر، أو حتى مجرد الدخول إلى المطبخ وإبداء الرغبة في غسل الأطباق—يمكن أن تُدرَك من قِبَل الزوجة كتعبير عن حب عميق.

 

(و)          يجب علينا، نحن الأزواج، أن نتحمل مسؤولية فاعلة في تربية أبنائنا.

 

تنص رسالة أفسس 6: 4 على ما يلي: "أَيُّهَا ​​الآبَاءُ، لاَ تُغِيظُوا أَوْلاَدَكُمْ، بَلْ رَبُّوهُمْ فِي تَرْبِيَةِ الرَّبِّ وَإِنْذَارِهِ". وبصفتنا رؤوساً لبيوتنا، يجب علينا نحن الأزواج ألا نقصر رعايتنا الروحية على زوجاتنا فحسب؛ بل يجب علينا أيضاً أن نربي أبناءنا في تربية الرب وإنذاره. وعندما يتعلق الأمر بتربية الأبناء، لا ينبغي لنا أن نترك المهمة برمتها لزوجاتنا بينما نظل نحن سلبيين أو غير فاعلين. بل يجب علينا أن نضطلع بمسؤولياتنا في تربية أبنائنا بفاعلية ومبادرة استباقية.

 

وفي كتابه *الحياة الروحية* (Spiritual Life)، كتب الدكتور مارتن لويد-جونز قائلاً: "يجب على الزوج أن يحب زوجته كجسده هو، وكجزء من ذاته. فهو لا يهينها، ولا يتجاهلها، ولا يتوقع منها أن تكون كائناً مثالياً تماماً؛ بل يحميها في مواطن ضعفها، ويمنحها القوة". فلنكن نحن، بصفتنا أزواجاً، رجالاً مكرسين حقاً لمحبة زوجاتنا. بالأمس، وعقب انتهاء صلاة الفجر يوم السبت، قمت بمشاركة مقطع الفيديو الخاص بعظتي التي حملت عنوان "الحزن فرصة (الجزء الأول)" مع عدد من الأشخاص. وفي وقت لاحق من اليوم نفسه، وبينما كنت أستعد لخدمة يوم الأحد المقررة لهذا اليوم، قمت بزيارة موقع إلكتروني مسيحي يُدعى "GRACE TO KOREA" (نعمة لكوريا). وبينما كنت أتصفح عناوين المقالات المنشورة هناك، لفت انتباهي عنوانٌ بعينه: "الزواج بحسب الكتاب المقدس: 10. حل النزاعات الزوجية (الجزء الأول)". قررتُ قراءته. وفي ثنايا المقال، يشير الكاتب قائلاً: "إن الشريك الزوجي هو موضع للحب، غير أنه في خضم الصراع، يتحول إلى موضع للخلاف". ثم يشرع الكاتب في شرح تعريف كلمة "صراع" (*galdeung*) كما وردت في *المعجم القياسي للغة الكورية*: "وهي حالة ينظر فيها الأفراد أو الجماعات —على غرار تشابك أغصان نباتي الكودزو والويستيريا ببعضها البعض— إلى بعضهم البعض بعدائية، أو يتصادمون نتيجة لاختلاف أهدافهم أو مصالحهم". وعليه، فإن جوهر الفكرة يكمن في أن العدائية قد تنشأ حتى بين الزوج وزوجته إذا ما تباينت أهدافهما أو تضاربت مصالحهما. إذن، لماذا ينشب الصراع الزوجي؟ أود هنا أن أتوقف عند سببين رئيسيين فقط:

 

•              "الاختلافات"

 

"إذا سبق لك أن نظرت إلى شريك حياتك وهتفت قائلاً: 'أنا لا أفهمك على الإطلاق!'، فأنت إذن شخص يدرك تماماً أن الصراع ينشأ تحديداً لأن البشر مختلفون بطبيعتهم. ورغم أن اختلافاتنا ليست، في حد ذاتها، خطيئة، إلا أن الزواج ينطوي على اتحاد فردين متميزين ليصبحا 'جسداً واحداً'؛ ولذلك، فإن هذه 'الاختلافات' تتطلب جهداً دؤوباً لفهم وقبول كل طرف للآخر، سعياً لتحقيق الوحدة الحقيقية".

 

•              "الخطيئة"

 

"على الرغم من أن الاختلافات بين الزوج وزوجته ليست خطيئة بطبيعتها، إلا أن الكبرياء والشهوات الجسدية الكامنة لدى كل من الزوج والزوجة تُعد الأسباب الرئيسية للصراع؛ إذ تكمن جذورها في الخطيئة (غلاطية 5: 19-21؛ يعقوب 4: 1-3). وكثيراً ما تبدأ الخطيئة في صورة رغبة بسيطة للغاية، غير أنها تنتهي حتماً لتتحول إلى مطلبٍ قاهر. فـ 'الحاجة' تتحول إلى مجرد 'رغبة'، وسرعان ما تتصاعد تلك 'الرغبة' لتغدو 'مطلباً ملزماً'". ومن بين ما تضمنه ذلك المقال، كان القسم الذي استوقفني بشكل خاص يحمل العنوان التالي: "سمات الأزواج الذين يسيئون التعامل مع الصراع أو إيجاد حلول له".

 

•              "التزام الصمت المطبق"

 

"بدلاً من العمل بفاعلية على تسوية القضايا العالقة، يكتفي هؤلاء الأزواج بالتقاعس وعدم فعل أي شيء، أملاً في أن تنقشع المشكلات وتتلاشى من تلقاء نفسها. غير أن هذا التصرف، في واقع الأمر، لا يُعد تعبيراً عن الحب تجاه الزوجة، بل هو فعلٌ يتسبب لها في الضيق والشقاء (كولوسي 3: 19)". •  "الانسحاب من بعضنا البعض"

 

"ينبع هذا السلوك من اعتقادٍ مفاده أنه من خلال الحفاظ على مسافةٍ فاصلةٍ بينهما، سيتمكن كلٌ من الزوجين من العثور على قدرٍ من السلام والاستمتاع به بشكلٍ مستقل. ومع ذلك، فإن هذا النهج بعيدٌ كل البعد عن الوصية الكتابية التي تدعو إلى 'محبة بعضنا بعضاً محبةً شديدة' وإلى 'ستر كثرةٍ من الخطايا' (1 بطرس 4: 8). إنه يمثل استعداداً للتضحية بالحميمية الزوجية، والاكتفاء بدلاً من ذلك بمجرد تجنب الصراعات الكبرى. فقد يتعمد الأزواج تفادي مناقشة موضوعاتٍ تتطلب النقاش بشكلٍ حتمي—خوفاً من أن يؤدي طرحها إلى إشعال فتيل مشاجرة—أو قد يخفون حقائق معينة، أو يوارون جراحاً عاطفيةً عميقة الجذور. وقد يظنون أن التصرف بهذه الطريقة يمنع حدوث الصراع؛ غير أنهم في الحقيقة لا يفعلون سوى 'كنس المشكلات تحت السجادة' (أي تجاهلها وتراكمها). ونظراً لأن هذه المشكلات تُترك دون معالجةٍ في الوقت المناسب، فإنها تتفاقم وتتقيح في نهاية المطاف ثم تنفجر، مما يؤدي إلى صراعاتٍ أعظم وأشد."

 

ثانياً: يُوصى الأزواج بألا يتسببوا في إحزان زوجاتهم.

 

نجد هذه الوصية في رسالة كولوسي 3: 19: "أَيُّهَا ​​الأَزْوَاجُ، أَحِبُّوا نِسَاءَكُمْ وَلاَ تَكُونُوا قُسَاةً عَلَيْهِنَّ." متى نتسبب نحن الأزواج في إحزان زوجاتنا؟ في الواقع، أظن أننا في كثيرٍ من الأحيان لا ندرك حتى *متى* نكون سبباً في إلحاق الألم بهن. أو، حتى إن أدركنا ذلك ولكننا استمررنا في التسبب في إحزانهن، فإن هذا لا يُعد ذلك النوع من المحبة التي أحب بها المسيح الكنيسة. يجب علينا نحن الأزواج أن نتحلى بحساسيةٍ كافيةٍ لندرك *متى*—و*لأي أسباب*—تتألم زوجاتنا الحبيبات بسببنا. ولذلك، يجب ألا نتسبب في إحزان زوجاتنا. إن التسبب في إحزان الزوجة هو، في حقيقة الأمر، تسببٌ في إحزان المرء لنفسه؛ والسبب في ذلك هو أننا نُشكل جسداً واحداً. ففي داخل المنزل، يميل الزوج الأحمق—ذلك الذي يتصرف بصفته رئيساً أحمق للأسرة—إلى معاملة زوجته بقسوةٍ بدلاً من أن يحبها (كولوسي 3: 19). وبدلاً من أن يستجيب بلطفٍ لكلمات زوجته، فإنه يستفز غضبها بكلماتٍ قاسية (أمثال 15: 1). وعلاوةً على ذلك، يتسبب الزوج الأحمق في إحزان زوجته من خلال تذمرّه المستمر عليها. من بين جميع أشكال النكد واللوم، إن أكثر ما يجرح قلب الزوجة جرحاً عميقاً هو سيل الانتقادات غير المشروطة؛ تلك الملاحظات التي من قبيل: "أنتِ جالسة في المنزل طوال اليوم؛ فماذا عساكِ *تفعلين* حقاً؟" أو "ألا يمكنكِ حتى إنجاز هذا الأمر البسيط الواحد على الوجه الصحيح؟". إن الزوج كثير اللوم—لا سيما ذلك الذي يمسك بزمام الأمور المالية في المنزل—غالباً ما ينظر إلى زوجته نظرة دونية، وكأنها أقل شأناً منه؛ وسواء كان ذلك بقصدٍ منه أو بغير قصد، فإنه يُلحق بها الجروح والآلام من خلال تكراره لهذا اللوم والنكد يوماً تلو الآخر. ويميل معظم الأزواج كثيري اللوم إلى الانفجار غضباً بدلاً من الدخول في حوارٍ هادئ وبنّاء مع زوجاتهم؛ ومثل هذا الزوج—الذي يرفض التواصل السليم مع شريكته—قد يكون في الواقع مصارعاً لمشكلات نفسية دفينة تجعل التواصل الحقيقي أمراً عسيراً عليه، مما يدفعه في النهاية إلى اللجوء لأسلوب اللوم والنكد المستمر (المصدر: شبكة الإنترنت). وعندما نتأمل في النص الكتابي المخصص لهذا اليوم—وهو رسالة كولوسي 3: 19—نجد الكتاب المقدس يوجهنا قائلاً: "أيها الأزواج، أحبوا زوجاتكم ولا تقسوا عليهن". وبينما كنت أتأمل في هذه الآية مرة أخرى، خطرت ببالي فكرة مفادها أن "أعظم محنة قد تعاني منها الزوجة هي ببساطة ألا تكون محبوبة". وفي الحادي عشر من يناير لعام 2018، كتبتُ مقالاً تأملياً بعنوان "المرأة التي لا يحبها زوجها"، ركزتُ فيه على سفر التكوين 29: 31 وقصة "ليئة"—تلك المرأة التي لم تحظَ بحب زوجها "يعقوب". إن الزوجة التي لا تجد حباً لدى زوجها محكومٌ عليها بأن تكابد عذاباً نفسياً عميقاً؛ ويصدق هذا القول بصفة خاصة على "بنات الله"—تلك النساء النبيلات والغاليات اللواتي خُلقن ليتلقين حبه—إذ لا يقتصر الأمر بالنسبة لهن على الحرمان من حب أزواجهن فحسب، بل—والأمرّ من ذلك—أنهن يواجهن عداء أزواجهن لهن، ليقضين أيامهن غارقاتٍ في دوامة من الجروح والألم والدموع. ويا لها من حياةٍ شاقة ومؤلمة حقاً! لقد كان السبب وراء عدم حب "يعقوب" لـ "ليئة" هو أنه كان يحب أختها الصغرى "راحيل"—التي كانت جميلة وساحرة—أكثر بكثير مما كان يحب "ليئة"، التي كانت عيناها ضعيفتي البصر (الآيتان 17 و18). وفي مثل هذه الحالات، غالباً ما نلاحظ أن الزوجات اللواتي لا يتلقين الحب من أزواجهن يملن—بشكلٍ لا واعٍ—إلى توجيه فيضٍ هائل من العاطفة والحنان نحو أبنائهن، وذلك سعياً منهن لتعويض النقص العاطفي الذي يعانين منه داخل إطارهن الزوجي. وبناءً على ذلك، ونظراً لأن هؤلاء الأطفال يتعرضون لحبٍ مفرط وحمايةٍ زائدة من جانب أمهاتهم، فإنهم يبدون عرضةً لخطرٍ كبير يتمثل في التحول إلى ما يُعرف بـ "أبناء الأم" أو "بنات الأم".

 

وفي نهاية المطاف، فإن العلاقة الزوجية القاصرة تُفرز علاقةً مشوهةً بين الوالدين والأبناء. "ففي مثل هذه الحالات، يحاول الوالدان -بشكلٍ لا واعٍ- إشباع الاحتياجات العاطفية أو الاجتماعية أو الجنسية التي ظلت غير مُلباة داخل إطار زواجهما، وذلك من خلال السعي للحصول على ذلك الإشباع عبر أبنائهما. وعلاوةً على ذلك، فغالباً ما يحاولان التعويض عن مشاعر الاستياء والعدائية التي يضمرانها تجاه شريك الحياة—والتي تنبع مما فشلا في الحصول عليه منه—وذلك بالانحياز إلى جانب الطفل، مما يؤدي فعلياً إلى إقصاء الشريك الآخر خارج ديناميكية الأسرة" (المصدر: الإنترنت). ويبدو أن العديد من الأزواج يتحملون عبء زيجاتهم وهم يرددون لأنفسهم: "نحن باقون معاً من أجل خاطر الأطفال"، عاقدين العزم على الانفصال بمجرد أن يكبر الأبناء. وبالفعل، ووفقاً لمقالٍ قرأته في عام 2019، بلغ إجمالي حالات الطلاق في كوريا في ذلك العام 108,684 حالة؛ وكان نصيب "الطلاق الفضي"—الذي يشمل الأزواج الذين استمر زواجهم لأكثر من 20 عاماً—هو الحصة الأكبر بنسبة 33.3% (أي 36,327 حالة)، يليهم الأزواج حديثو الزواج (من 0 إلى 4 سنوات) بنسبة 21.4%. وإنني لأعتقد أنه عندما تفتقر العلاقة الزوجية إلى الانسجام والألفة، فإن الزوجة—على وجه الخصوص—قد تُفرغ، بشكلٍ لا واعٍ، فيضاً هائلاً من الحب على أبنائها لتعويض النقص في العاطفة التي لا تتلقاها من زوجها. ويكمن السبب في ذلك في أن الزوجة قد تكون، على مستوى اللاوعي، ساعيةً لتلقي الحب *من* أبنائها. لذا، يتحتم علينا أن نتوقف لحظةً لنتأمل في الوضع الراهن لعلاقاتنا الزوجية الخاصة. والسبب في ذلك هو أن أبناءنا قد يكونون في حالة معاناةٍ عاطفية—حيث تمرض قلوبهم—لأن الأم والأب يعيشان حياتهما وهما يصبّان كل تركيزهما عليهم وحدهم. وفي الختام، ووفقاً للنص الكتابي المخصص لقراءتنا اليوم—من رسالة كولوسي 3: 19—فإنني أؤمن بأن محبة الأزواج لزوجاتهم محبةً صادقةً هي السبيل الأمثل لضمان عدم إمرار حياة الزوجات أو إثارة مرارتهن. وبعبارةٍ أخرى، فإن الدرس المستفاد هنا هو أنه ينبغي على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم، ولكن يجب عليهم أن يفعلوا ذلك "كما أحب المسيح الكنيسة وأسلم نفسه لأجلها" (رسالة أفسس 5: 25). إليك الآية 28 من الإصحاح الخامس من رسالة أفسس، نقلاً عن *الكتاب المقدس الكوري المعاصر*: "وبالطريقة نفسها، ينبغي على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كأجسادهم؛ فمحبة المرء لزوجته هي محبةٌ لنفسه."

 

ثالثاً: ماذا يقول الله للأبناء؟

 

نجد الإجابة في رسالة كولوسي 3: 20: «أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي كُلِّ شَيْءٍ لأَنَّ هذَا مَسْرُورٌ فِي الرَّبِّ» [(بحسب "الكتاب المقدس الكوري المعاصر"): «أيها الأبناء، أطيعوا والديكم في كل شيء؛ فهذا هو ما يُرضي الرب»]. وفي الحادي عشر من مايو 2021، صادفتُ مقالاً بعنوان: «"إن اتبعتَ كلام والديك بحذافيره، فسينتهي بك المطاف مثلي تماماً" — ندم "نوه سو-يونغ"»، وقد قرأته باهتمام بالغ. احتوى ذلك المقال على الفقرة التالية: «... شاركت المخرجة "نوه" مع بعض معارفها أن والدتها، السيدة "كيم"، كانت قد قالت لها: "أنا آسفة؛ آسفة لأنني منعتُكِ من السعي وراء طموحاتكِ الخاصة وحبستُكِ داخل المنزل؛ وآسفة لأنني طلبتُ منكِ الاستمرار في انتظار زوجٍ لم يعد أبداً؛ وآسفة لإصراري على أن سعادة المرأة تكمن في المقام الأول في أسرتها. أنتِ شخصٌ مختلفٌ عني، ومع ذلك يبدو أنني فعلتُ كل هذا بدافعٍ من رغباتي الأنانية الخاصة". وتابعت المخرجة "نوه" قائلة: "إن اتبعتَ كلام والديك بحذافيره، فسينتهي بك المطاف مثلي تماماً. أرغب في مشاركة هذه الرسالة مع كل شاب وشابة"» (المصدر: الإنترنت). وبينما كنتُ أقرأ هذا المقال، شعرتُ أن الأمر يستوجب تأملاً جاداً، لذا كتبتُ مقالاً أعبر فيه عن أفكاري الخاصة حول هذا الموضوع [بعنوان: «بعد قراءة المقال: "وجه نوه سو-يونغ ينكسر، وهي على وشك البكاء... ووالدها الذي احتمل بصبر"» (https://blog.naver.com/kdicaprio74/222549549958)]. إن العبارة بالتحديد في ذلك المقال، والتي شعرتُ أنها تستحق منا وقفة تأملٍ متأنية، كانت هذه العبارة تحديداً: «إن اتبعتَ كلام والديك بحذافيره، فسينتهي بك المطاف مثلي تماماً». والسبب الذي يجعل هذا التصريح يستوجب منا التأمل هو أنه بينما يأمرنا الكتاب المقدس بوضوح قائلاً: «أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي الرَّبِّ لأَنَّ هذَا حَقٌّ» (أفسس 6: 1)، نجد المخرجة "نوه" تصرح قائلة: «إن اتبعتَ كلام والديك بحذافيره، فسينتهي بك المطاف مثلي تماماً». فلو سُئلنا: «كلامُ مَن ينبغي علينا أن نستمع إليه؟». من الطبيعي أن يجيب معظمنا بأنه ينبغي علينا اتباع كلمة الكتاب المقدس. ومع ذلك، فإنني أعتقد أنه حتى عند اتباعنا للكتب المقدسة، لا بد لنا من أن نصغي بعناية إلى الكلمات التي نطق بها رجل يُدعى "المدير نوه". وبعبارة أخرى: في حين أن كلمة الله تأمرنا بالفعل بطاعة والدينا—وتحديداً بقولها: "أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي الرَّبِّ" (أفسس 6: 1)—فإنني أؤمن بأنه يتحتم علينا أن نتأمل بجدية في هذا التوجيه الكتابي، واضعين إياه جنباً إلى جنب مع الرؤى والأفكار التي طرحها المدير نوه. فمن خلال الصلاة، سيمنح الله كلاً منا الحكمة اللازمة لتمييز وتحديد أيّاً من توجيهات الوالدين يجب علينا طاعتها *في الرب*، وأيّاً منها لا ينبغي لنا طاعتها. وهذا يعني ضمناً أنه لا ينبغي للأبناء أن يطيعوا آباءهم طاعةً غير مشروطة.

 

على سبيل المثال، أنا بالتأكيد لا أرغب لأبنائي الأعزاء—ديلان، وييري، وييون—أن يكونوا أبناءً يطيعونني أنا، أباهم، طاعةً عمياء ودون أي تساؤل. والسبب في ذلك هو أنه عندما أتحدث إليهم، فمن الوارد جداً أن تكون كلماتي خاطئة. فكيف لي أن أحيط علماً بكل تفاصيل مشيئة الرب؟ وكيف لي أن أضمن أن كل كلمة أنطق بها لأبنائي تتوافق تماماً مع وصايا الرب، وأنها صادرة عن إيمانٍ خالص؟ إنني لست، بأي حال من الأحوال، أباً يمتلك القدرة على بلوغ مثل هذا الكمال. وعلاوة على ذلك، وفي الوقت الذي يعمل فيه الله على تحقيق مقاصده الخاصة في حياة كل واحد من أبنائي الثلاثة، تُرى ماذا سيحدث لو أنني—بدافع الجهل أو قصور الفهم—أصدرت إليهم أوامر تعسفية؟ فمن منظورهم هم، من المؤكد أن الله يرسل إليهم إلهامات وتوجيهات محددة تتعلق بعلاقاتهم الفردية معه؛ فإذا ما قمتُ أنا، بصفتي أباهم، بمناقضة ذلك التوجيه الإلهي، فماذا ستكون النتيجة؟ وفي نهاية المطاف، إن ما أصبو إليه حقاً هو أن يطيع أبنائي كلمة الله. والسبب الذي دفعني للكتابة في هذا الموضوع—بقدرٍ من الشغف والحماس، ربما—بعد قراءتي للمقال المذكور آنفاً، هو أننا نحن الآباء نقع في خطأٍ يتكرر كثيراً؛ إذ إننا غالباً ما نُربّي أبناءنا ليس وفقاً لقلب الله ومشيئته، بل وفقاً لرغباتنا الأنانية، وإيماننا الناقص، ومنظوراتنا الروحية القاصرة. إذا ما فشلنا في إدراك هذا الواقع والاعتراف به—وتحت ستار محبة أبنائنا (التي غالباً ما تكون مفرطة، وتتضمن الحماية الزائدة، والتدخل المبالغ فيه، وما إلى ذلك)—وظللنا نملي عليهم تصرفاتهم باستمرار، بل ونسلبهم حقهم في اتخاذ خياراتهم الخاصة، فماذا سيؤول إليه حالهم؟ *تنهيدة*... إنني لا أعتقد أن هذه هي الطريقة الصائبة.

 

وبالنظر إلى فقرة الكتاب المقدس المخصصة لهذا اليوم—وهي كولوسي 3: 20—نجد أن الكتاب المقدس ينص على ما يلي: "أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي كُلِّ شَيْءٍ، لأَنَّ هذَا مَرْضِيٌّ فِي الرَّبِّ". وبينما كنت أتأمل في هذه الآية مقترنةً بالآية الواردة في أفسس 6: 1، اخترت ألا أُركِّز تأملي على مجرد الأمر القاضي بوجوب أن "يطيع الأبناء والديهم في *كل شيء*"، بل أن أُركِّز بدلاً من ذلك على القيد المحدد الوارد في الآية: وهو طاعة الوالدين "في *الرب*" (أفسس 6: 1). ويكمن السبب وراء هذا التركيز في أن "هذا هو التصرف الصواب الذي ينبغي على المؤمن بالرب أن يأتيه" (الآية 1، بحسب ترجمة *Modern People’s Bible*). وإذا ما نظرنا إلى الآية في أفسس 6: 1 من منظورٍ معاكس، فإنها تشير ضمناً إلى أن طاعة الأبناء لوالديهم *خارج* نطاق الرب لا تُعد تصرفاً صائباً بالنسبة للمؤمن؛ بل هي بالأحرى مسلكٌ خاطئ—أو مغلوط. وبعبارة أخرى: في حين أن فقرة اليوم في كولوسي 3: 20 تقول: "أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي كُلِّ شَيْءٍ..."، وتقول الآية في أفسس 6: 1: "أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ *فِي الرَّبِّ*..."؛ فإنه عند الجمع بين هاتين الفقرتين في أذهاننا، تتشكل لدينا الرسالة الشاملة (أو التوجيه الجامع) الذي يقدمه الكتاب المقدس للأبناء، وهو كالتالي: "أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي كُلِّ شَيْءٍ، *فِي الرَّبِّ*". ومع ذلك، يبدو أن الأبناء غالباً ما يميلون إلى إغفال هذا المنظور الشامل؛ فلفشلهم في التأمل في هذه النصوص المقدسة وفهمها بصورتها الكلية، فإنهم يفترضون ببساطة أنهم ملزمون بطاعة والديهم طاعةً غير مشروطة في *كل أمرٍ من الأمور*. وهذا يعني أن الأبناء غالباً ما يسيئون فهم الأمر القاضي بطاعة الوالدين "في *الرب*"؛ إذ يعتقدون خطأً أن عليهم طاعة *كل ما* يقوله آباؤهم—حتى تلك التوجيهات التي تُعطى خارج سياق الرب. على سبيل المثال، عندما يتحدث الآباء إلى أبنائهم بدافع من إرادتهم الذاتية ورغباتهم الأنانية—بدلاً من أن يكون حديثهم متوافقاً مع مشيئة الله—ينبغي على الأبناء، بمقتضى حكمة الله، أن يدركوا أن مثل هذه التوجيهات لا تندرج تحت مسمى "الطاعة في الرب"، وبالتالي يحق لهم أن يمتنعوا عن اتباعها بكل احترام وتهذيب. ومع ذلك، ونظراً لسوء فهمهم للنصوص المقدسة، غالباً ما يشعر الأبناء بأنهم مُلزمون بطاعة آبائهم طاعةً عمياء وغير مشروطة. وكما ورد في نصنا لهذا اليوم—رسالة كولوسي 3: 20 (نقلاً عن ترجمة *Modern Man’s Bible*)—فإن هذا التصرف لا يُرضي الرب.

 

وفيما يتعلق بمسألة طاعة الآباء، يتحتم على الأبناء أن يُعطوا الأولوية لإرضاء الرب على حساب إرضاء آبائهم. ولا يزال يحضرني موقفٌ وقع معي في أيام دراستي الجامعية—منذ نحو 34 عاماً—حين صادفتُ إحدى الطالبات (من السنة الدراسية الأدنى) داخل الحرم الجامعي، وقد بدا عليها الضيق والهمّ بسبب تدني درجاتها الأكاديمية. فبادرتُ بتشجيعها، ناصحاً إياها بأن تبذل قصارى جهدها وحسب، وتترك أمر نتائجها ودرجاتها بين يدي الله. فكان ردها عليّ آنذاك أن والديها سيستاءان من ذلك. وبعبارة أخرى، كان من الواضح أنها تشعر بالقلق من أن يصاب والداها بخيبة أمل أو عدم رضا إذا ما جاء أداؤها الأكاديمي ضعيفاً. وإنني لأعتقد أنه حتى في يومنا هذا، يسعى الكثير من الأبناء—بدافع من حبهم الصادق لوالديهم—بكل السبل الممكنة لإدخال البهجة والسرور إلى قلوبهم. وفي خضم هذه المساعي، قد يجد بعض الأبناء أنفسهم في نهاية المطاف في مواجهة مع سؤالٍ شائك: هل إرضاء الوالدين يُعادل حقاً إرضاء الرب؟ وينشأ هذا التساؤل لأن هناك أوقاتاً يتعارض فيها إرضاء الوالدين تعارضاً مباشراً مع إرضاء الرب. وحين ينشأ مثل هذا الصراع في أعماق قلوبهم، تُرى ما الذي ينبغي على أبنائنا فعله بالتحديد؟ لعلهم بحاجة إلى أن يتدربوا على الصلاة—على غرار ما فعله يسوع في بستان جثسيماني حين ابتهل قائلاً: "يا أَبِي، إِنْ أَمْكَنَ، فَلْتَعْبُرْ عَنِّي هذِهِ الْكَأْسُ [كأس الألم والمعاناة]. وَلكِنْ، لَيْسَ كَمَا أُرِيدُ أَنَا، بَلْ كَمَا تُرِيدُ أَنْتَ" (متى 26: 39)—وذلك بأن يرددوا قائلين: "لا تكن المشيئة وفقاً لرغبة والديّ، بل وفقاً لمشيئة الرب". النقطة الجوهرية هي هذه: مع أن طاعة الأبناء لآبائهم بقصد إرضائهم تُعد أمراً نبيلاً، إلا أنه إذا تعارضت هذه الطاعة مع طاعتهم للرب—التي يُقصد بها إرضاؤه هو—حينئذٍ يتحتم على الأبناء أن يختاروا طاعة الرب، وبذلك ينالون رضاه.

 

فكيف إذن ينبغي للأبناء أن يسعوا لإرضاء الرب بينما يطيعون آباءهم؟ أولاً، عند امتثالهم لتعليمات آبائهم، يجب عليهم أن يتحققوا مما إذا كانت تلك التعليمات متوافقة مع كلمة الله. وهذا بالتحديد هو السبب الذي دفع الرسول بولس ليصرح في رسالته إلى أفسس (6: 1) قائلاً: "أَيُّهَا ​​الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي الرَّبِّ، لأَنَّ هذَا حَقٌّ". وبعبارة أخرى، إذا كانت تعليمات الآباء تتعارض مع وصايا الرب، فلا يجوز للأبناء طاعة آبائهم؛ بل على العكس من ذلك، يجب عليهم عصيانهم؛ لأن الطاعة في مثل هذه الحالة لن تكون "طاعة في الرب". وهذا الأمر يستحضر إلى الأذهان الكلمات الواردة في سفر أعمال الرسل (4: 19): "فَأَجَابَ بُطْرُسُ وَيُوحَنَّا وَقَالاَ لَهُمْ: «احْكُمُوا أَنْتُمْ أَنَّهُ هَلْ هُوَ حَقٌّ أَمَامَ اللهِ أَنْ نَسْمَعَ لَكُمْ أَكْثَرَ مِنَ اللهِ؟»" [(بحسب "الكتاب المقدس الكوري المعاصر"): "حينئذٍ أجاب بطرس ويوحنا قائلين: «احكموا أنتم بأنفسكم: هل من الصواب في نظر الله أن نسمع لكم بدلاً من أن نسمع لله؟»"]. وبالفعل، يجب على الأبناء أن يُميِّزوا بأنفسهم ما إذا كان حقاً عملاً باراً في نظر الله أن يُصغوا إلى كلام آبائهم بينما يتجاهلون كلمة الله. أما إذا تأكد الأبناء من أن كلام آبائهم يتوافق مع كلمة الله، فحينئذٍ يجب عليهم—بطبيعة الحال—أن يطيعوا ذلك الكلام؛ "لأَنَّ هذَا مَرْضِيٌّ لِلرَّبِّ" (كولوسي 3: 20)، و"لأَنَّ هذَا حَقٌّ فِي الرَّبِّ" (أفسس 6: 1). فالأبناء الذين يؤمنون بالرب سيطيعون وصيته القائلة: "أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي كُلِّ شَيْءٍ" (كولوسي 3: 20)—وهو عملٌ يُعد حقاً في نظره—وذلك بدافع رغبتهم الصادقة في إرضائه.

 

يقول سفر الأمثال في الإصحاح 23، الآيتين 15 و16: "يَا ابْنِي، إِنْ كَانَ قَلْبُكَ حَكِيماً، يَفْرَحُ قَلْبِي أَنَا أَيْضاً. وَتَبْتَهِجُ أَعْمَاقِي حِينَ تَنْطِقُ شَفَتَاكَ بِمَا هُوَ حَقٌّ". إن الطفل الذي يجلب الفرح والبهجة إلى قلب والديه هو ذلك الطفل الذي يتسم قلبه بالحكمة، وتنطق شفتاه بالصدق—أي بما هو حق وصواب. ومثل هذا الطفل الحكيم يُصغي إلى كلام والديه (الآيتان 19 و22). وحتى إن جاءت تلك الكلمات في صورة توبيخ، فإنه يستمع إليها بكل تواضع (25: 12). وعلاوة على ذلك، فهو يكتسب حكمةً تتعاظم باستمرار، ويوجه قلبه هو ذاته نحو المسار القويم (23: 19). وهو لا يسمح لنفسه أبداً بأن يحيد نحو طريق الخلاعة والتهور (الآية 20). وفضلاً عن ذلك، فإن الطفل الحكيم لا يحتقر والديه لمجرد أنهما قد تقدما في السن (الآية 22). وعلى النقيض من ذلك، فإن الطفل الذي يحتقر والديه بسبب شيخوختهما هو طفلٌ يفتقر إلى الحكمة (11: 12). وبعبارة أخرى، هو إنسانٌ أحمق. والسبب الذي يدفع الطفل الأحمق، عديم الحكمة، إلى احتقار والديه هو أنه في حقيقة الأمر يحتقر كلمة الله (13: 13). تأمل في هذا الأمر: يذكر سفر أفسس في الإصحاح 6، الآية 1 بوضوح: "أَيُّهَا الأَوْلاَدُ، أَطِيعُوا وَالِدِيكُمْ فِي الرَّبِّ، لأَنَّ هَذَا هُوَ الْحَقُّ". ومع ذلك، فإن الطفل الأحمق يتجاهل هذه الوصية ويحتقرها، ونتيجة لذلك، فإنه يفشل في إطاعة والديه. إن الطفل الأحمق، عديم الحكمة، لا يكتفي باحتقار كلمة الله فحسب، بل يتعامل أيضاً مع كلام والديه بازدراء، رافضاً الإصغاء إليه (23: 9). وإن التصرف على هذا النحو يُعد فعلاً خاطئاً في نظر الله؛ إذ هو بمثابة ارتكاب خطيئةٍ في حق الله (14: 21).

 

وأخيراً—وفي النقطة الرابعة—ماذا يقول الله للوالدين؟ إن قراءتنا الكتابية لهذا اليوم مأخوذة من سفر كولوسي، الإصحاح 3، الآية 21: "أَيُّهَا الآبَاءُ، لاَ تُغِيظُوا أَوْلاَدَكُمْ لِئَلاَّ يَفْقِدُوا عَزِيمَتَهُمْ". يُشير مقالٌ بعنوان "إذا تصرّف الآباء المترددون على الكنيسة بهذه الطريقة، فسيترك أبناؤهم الكنيسة" إلى الملاحظة التالية: "بينما يزداد متوسط ​​العمر المتوقع للمصلّين المترددين على الكنيسة، فإن أحد أعظم التحديات التي تواجه الكنيسة الكورية اليوم هو كيفية الحفاظ على الشباب الذين ينجرفون بعيداً عن الإيمان ويتركون الكنيسة. وللحد من الاتجاه المتسارع لشيخوخة رواد الكنيسة، ولترسيخ أجيال المستقبل —التي ستحمل راية الإيمان— داخل الكنيسة بقوة، فإن الدور الذي يلعبه الآباء في الأسر التي لديها أطفال يُعد ذا أهمية قصوى" (عبر الإنترنت). "وفي هذا الصدد، يُدعى الآباء الذين لديهم أطفال إلى تقديم قدوةٍ مؤمنة لضمان عدم انجراف أبنائهم بعيداً عن الكنيسة. وفي المقابل، يحدد المقال نحو ستة مواقف محددة تتعلق بالإيمان، يجب على الآباء تجنبها تماماً": (1) التردد على الكنيسة بشكل متقطع فقط؛ (2) التذمر والشكوى من الكنيسة؛ (3) حصر أبنائهم في نطاق الثقافة الموجهة للشباب حصراً؛ (4) الاستخفاف بأسئلة أبنائهم المهمة أو تجاهلها؛ (5) تغيير الكنائس بشكل متكرر؛ و(6) التعامل مع الإنجيل باعتباره أمراً تافهاً. "إن الكنيسة هي جماعةٌ أُسست على إنجيل المسيح. ومع ذلك، عندما يتعامل الآباء مع الإنجيل باعتباره أمراً غير ذي أهمية —أو يهمشونه ويضعونه على أطراف حياتهم بدلاً من وضعه في مركزها— فإن أبناءهم ينفصلون عن الكنيسة، التي هي جسد المسيح. وإذا أظهر الآباء لأبنائهم أن الكنيسة مجرد مكانٍ يُلزم المرء بحضوره —بدلاً من كونها مكاناً يحتل أولويةً تتمحور حول الإنجيل في حياة المرء— فإن هؤلاء الأبناء أيضاً سيحذون حذو آبائهم ويدفعون بالإنجيل إلى هوامش حياتهم الخاصة" (عبر الإنترنت).

 

وبالنظر إلى نصنا لهذا اليوم —من رسالة كولوسي 3: 21— نسمع الكتاب المقدس يخاطبنا بهذه الكلمات: "أيها الآباء، لا تُغيظوا أولادكم لئلا ييأسوا". يقول الرسول بولس للآباء: "لا تُغيظوا أولادكم". أو، نقلاً عن "الكتاب المقدس المعاصر"، يقول: "أيها الآباء، لا تجرحوا مشاعر أبنائكم ولا تُغضبوهم". وبينما كنت أتأمل في هذا المقطع، وجدتُ نفسي أتساءل: "هل نحن —بصفتنا آباءً— حساسون حقاً تجاه مشاعر أبنائنا؟ وهل نحن نتعاطف معهم حقاً؟" أظن أن السبب وراء طرح هذا السؤال يكمن في أنني أنا نفسي كثيراً ما أعجز عن استيعاب مشاعر أطفالي تماماً، أو عن مشاركتهم أحاسيسهم. فبصفتي أباً لثلاثة أبناء، لا أزال أصارع لأدرك بدقة ما الذي قد أفعله—أو كيف قد أتصرف—بشكل يجرح مشاعر كل من "ديلان" و"يري" و"يي-يون"، أو يثير غضبهم. ومع ذلك، ثمة أمر واحد *أدركه* يقيناً؛ وهو أن مشاعر أطفالي تبدو مجروحة بعمق كلما قصّرتُ أنا وزوجتي في أن نحب أحدهما الآخر بمحبة الرب في إطار علاقتنا الزوجية. وعلاوة على ذلك، أعتقد أنني قد أثرتُ غضبهم حينما فشلتُ في أن أحيا حياةً تتسم بالنزاهة—حيث تتطابق أقوالي مع أفعالي—أو حينما تحدثتُ وتصرفتُ بتهور وتسرع. وبالطبع، وبخلاف هذه الحالات، من يدري كم مرة أخرى لا حصر لها ربما جرحتُ فيها مشاعر أطفالي الثلاثة أو أثرتُ غضبهم؟ غير أن المشكلة الحقيقية تكمن في أنني غالباً ما أظل غافلاً عن حالتهم العاطفية الحقيقية.

 

في النصف الأول من الآية الرابعة من الإصحاح السادس من رسالة أفسس، يؤكد الرسول بولس قائلاً: "أيها الآباء، لا تغيظوا أولادكم..." [(كما وردت في ترجمة *الكتاب المقدس المعاصر*: "أيها الآباء، لا تجرحوا مشاعر أولادكم أو تغضبوهم...").] وبعبارة أخرى، هو يوجه الآباء ألا يثيروا غضب أبنائهم، وألا يعادوهم، وألا يستثيروا سخطهم. فكيف إذن يمكننا—نحن الآباء—أن نثير غضب أبنائنا؟ من المرجح أن تكون هناك إجابات محتملة عديدة. على سبيل المثال: (1) التصرف بأسلوب متسلط أو إظهار الغضب؛ (2) إطلاق تعليقات استفزازية أو جارحة؛ (3) تطبيق أساليب تأديب غير ملائمة؛ (4) تضخيم عيوب الطفل والتركيز عليها بينما يعيش الوالد نفسه حياةً تتسم بضعف في السلوك الأخلاقي؛ و(5) "افتراض أن المرء—لمجرد كونه والداً—يمتلك أبناءه كملكية شخصية، وبالتالي يمارس عليهم سلطة مطلقة غير مشروطة، ويعاملهم معاملة قسرية، أو يسيء إليهم، أو يتجاهل كرامتهم" (بي جونغ-جين). ويوجز كتاب *شرح الكتاب المقدس التفسيري* (The Bible Exposition Commentary) ستة أسباب محددة قد تدفع الآباء إلى إثارة غضب أبنائهم أو التسبب في شعورهم بالإحباط؛ وهي: (1) الفشل في إقران الأقوال بالأفعال المطابقة لها؛ (2) المبالغة في تلمس العيوب لدى الأبناء باستمرار دون تقديم أي كلمات ثناء أو تقدير؛ (3) الافتقار إلى الاتساق والعدالة في مسائل التأديب؛ (4) إظهار المحاباة داخل المنزل؛ (5) نكث الوعود بعد قطعها؛ و(6) التعامل مع المسائل ذات الأهمية الكبرى بالنسبة للأطفال بنوع من اللامبالاة أو الاستخفاف. وفي رأيي، وبعيداً عن هذه النقاط، فإن إحدى أهم الطرق التي قد يدفع بها الآباء أبناءهم إلى الغضب هي حين يفشل الآباء أنفسهم في محبة بعضهم البعض. وأعتقد أن الأطفال يشعرون بالاستياء بشكل خاص حين يشهدون والدهم يفشل في محبة والدتهم. وبالفعل، فمع نمو الأطفال، وإذا ما لاحظوا أن والدتهم تعاني أو تكابد المشاق أو حتى تمرض لأن والدهم لا يحبها، فسيكون لديهم كل الأسباب ليضمروا استياءً عميقاً تجاه والدهم. وعلاوة على ذلك، فإن مثل هذه الظروف قد تقود أطفالنا بسهولة إلى الشعور بإحباط عميق.

لقد قرأت مؤخراً مقالاً بعنوان: "هل تقولون إنه لا ينبغي لنا أن نستثير غضب أطفالنا؟". وكان المحور الأساسي للنصيحة في ذلك المقال هو: "يجب على الآباء مساعدة أطفالهم على النمو وهم يتمتعون بالثقة بالنفس، مع ضمان ألا يصابوا بالإحباط". إذن، في ظل أي ظروف يشعر الأطفال بالجرح من قِبَل آبائهم ويضمرون الغضب تجاههم؟ يجب علينا أن نفهم هذا الأمر لكي نتمكن من الامتثال على النحو الصحيح للوصية الكتابية التي تنهى عن استثارة غضب أطفالنا. أليس هذا أمراً بوسعنا الالتزام به؟ ووفقاً لمؤلف هذا المقال—الذي جمع ردوداً من العديد من الأشخاص—يمكن تلخيص الشعور الجماعي فيما يلي: "نحن نشعر بالغضب حين نتعرض للتمييز مقارنة بإخوتنا وأخواتنا—سواء كان ذلك لمجرد كوننا بنات، أو لأسباب أخرى متنوعة؛ وحين يفشل آباؤنا في الوفاء بوعودهم؛ وحين نشهد النفاق لدى آبائنا؛ وحين يُفرض علينا ضغط مفرط فيما يتعلق بدراستنا الأكاديمية؛ وحين نُمنع من متابعة المواد التي نرغب في دراستها أو المسارات التي نتوق لسلوكها، ونُجبر بدلاً من ذلك على الامتثال لمطالب آبائنا؛ أو حين نُثقل بكاهلنا بمسؤوليات جسيمة لمجرد أننا الابن أو الابنة البكر". ويشير المؤلف قائلاً: "ومن بين هذه الردود، كان الرد الذي ذكره أكبر عدد من الأشخاص هو: 'حين يتشاجر آباؤنا'". ويختتم المؤلف: "إن السبب الرئيسي لشعور الأطفال بجرح عميق وغضب وإحباط هو، في الواقع، الصراع الزوجي؛ فالأطفال يتأذون بشدة حين يتشاجر آباؤهم" (نقلاً عن الإنترنت). وهذا يقودنا إلى الجزء الأخير من الآية 6: 4 من رسالة أفسس: "رَبُّوهُمْ فِي تَرْبِيَةِ الرَّبِّ وَتَأْدِيبِهِ". إن الرسول بولس يوجهنا —بصفتنا آباءً— إلى تعليم أبنائنا، وتقويتهم، ورعايتهم حتى يبلغوا مرحلة النضج. والكلمة المستخدمة هنا في عبارة "رَبُّوهُمْ" هي ذات الكلمة التي نجدها في رسالة أفسس 5: 29، حيث يُوجَّه الأزواج إلى أن "يُغَذُّوا" زوجاتهم. وبعبارة أخرى، فإن هذا يعني أن الأب —بصفته القائد الروحي للبيت— يتحمل مسؤولية لا تقتصر على تغذية زوجته فحسب، بل تمتد لتشمل رعاية أبنائه أيضاً. فكيف ينبغي للآباء إذن أن ينهجوا في تربية أبنائهم؟

 

(1)          يجب علينا نحن الآباء أن نربي أبناءنا "في تأديب الرب".

 

بعبارة أخرى، وكما أننا نحن الآباء نخضع أولاً لتأديب الرب—سامحين لأنفسنا بأن نُقوَّم ونُنقَّى—ثم نسلك في الطريق الذي سلكه هو، فكذلك يجب علينا أن نربي أبناءنا بهذه الطريقة عينها. هذه هي رسالة سفر الأمثال 22: 6: "رَبِّ الوَلَدَ فِي طَرِيقِهِ، فَحِينَ يَشِيخُ أَيْضاً لاَ يَحِيدُ عَنْهُ". يجب علينا أن نُعلِّم أبناءنا الطريق الذي ينبغي لهم أن يسلكوه—أي الطريق الحكيم، أو طريق الحياة التقية. وفي مجال التعليم، أسعى جاهداً—وإن كان ذلك بنقصٍ وقصور—لغرس ثلاثة أمور محددة في أبنائي وفي أبناء كنيستنا. وهذه الأمور هي: (1) القيم الصالحة، (2) حسٌ واضحٌ بالهدف، و(3) منظورٌ أبديٌ للحياة.

 

(2)          يجب علينا نحن الآباء أن نربي أبناءنا من خلال "إرشاد" الرب.

 

يجب علينا نحن الآباء أن نقدم لأبنائنا المشورة والتحذيرات والتشجيع—وجميعها متجذرة في المحبة. وبالفعل، كيف ينبغي لنا بالتحديد أن "نرشد" أبناءنا؟ في كتابه *رعاية قلب الطفل* (Shepherding a Child’s Heart)، يحدد "تيد تريب" عنصرين أساسيين: التواصل الغني والكامل (أي الانخراط في حوارٍ وافر)، و"العصا" (أي التأديب الجسدي). إن تربية الأبناء من خلال "إرشاد" الرب تعني التركيز على الحوار بدلاً من التركيز على العصا. إذن، كيف ينبغي لنا أن نتحاور مع أبنائنا؟ ثمة ثلاثة مبادئ توجيهية: (1) يجب ألا نكتفي بالحديث *إلى* أبنائنا، بل يجب أن نتحدث *معهم*. (2) يجب ألا نكتفي بمجرد التعبير عن أفكارنا نحن (كما يحذرنا سفر الأمثال 18: 13)؛ بل يجب بدلاً من ذلك أن نتيح لأبنائنا المساحة للتعبير عن أفكارهم *هم* (لا تعبّر عن أفكارك أنت فحسب؛ بل تعلّم كيف تستخرج أفكارهم هم). (3) يجب أن نركز على فهم أبنائنا. فمن الأهمية بمكان أن نستوعب الطبيعة الحقيقية للصراعات التي يواجهها أبناؤنا. ويجب علينا أن نستثمر طاقتنا وجهدنا في فهم *السبب* الذي يجعلهم يعبرون عن مشاعرهم بالطرق التي يختارونها.

 

أود أن أختتم هذا التأمل في كلمة الله عند هذه النقطة. أصلي أن يبني الرب كلاً من عائلاتنا (قارن متى 16: 18)—وبشكل خاص، أن يُثبِّت جميع بيوتنا كعائلات ترفع التسبيح لله الآب بقلوب ممتنة. وبالارتكاز على فقرة الكتاب المقدس لهذا اليوم—رسالة كولوسي 3: 18-21—وتحت عنوان "عائلة تسبح الله الآب بقلب ممتن"، تأملنا في أربعة دروس يقدمها الله لعائلاتنا: (1) رسالة الله إلى الزوجات هي: "أيتها الزوجات، اخضعن لأزواجكن، كما يليق في الرب" [(*النسخة الإنجليزية الحديثة*: "أيتها الزوجات، اخضعن لأزواجكن؛ فهذا هو ما ينبغي عليكن فعله كمؤمنات في الرب")] (كولوسي 3: 18). (2) رسالة الله إلى الأزواج هي: "أيها الأزواج، أحبوا زوجاتكم ولا تقسوا عليهن" [(*النسخة الإنجليزية الحديثة*: "أيها الأزواج، أحبوا زوجاتكم ولا تسيئوا معاملتهن")] (كولوسي 3: 19). (3) رسالة الله إلى الأبناء هي: "أيها الأبناء، أطيعوا والديكم في كل شيء، لأن هذا يُرضي الرب" [(*النسخة الإنجليزية الحديثة*: "أيها الأبناء، أطيعوا والديكم في كل شيء؛ فهذا هو ما يُرضي الرب")] (كولوسي 3: 20). (4) رسالة الله إلى الوالدين هي: "أيها الآباء، لا تُمرِّروا حياة أبنائكم، لئلا يصابوا بالإحباط" [(*النسخة الإنجليزية الحديثة*: "أيها الوالدون، لا تثيروا غضب أبنائكم؛ فإذا فعلتم ذلك، سيصابون بالإحباط")] (كولوسي 3: 21).