الغفران

 

الغفران

 

 

 

 

 

«إن ثمن الغفران باهظ، ولكن حصاد الغفران أمرٌ جميل...» [بول ديفيد تريب، من كتاب: "ماذا كنت تتوقع؟"]

 

 

 

أجد صعوبة في الغفران. فعلى الصعيد الفكري، أدرك تماماً أنه ينبغي عليّ أن أغفر لشريكي/شريكتي ما اقترفه من أخطاء في حقي؛ ومع ذلك، ففي أعماق قلبي، لا أستطيع ببساطة أن أحمل نفسي على مسامحته أو مسامحتها. ولأكون صادقاً، هناك حتى جزءٌ مني لا *يرغب* في الغفران. لا سيما عندما أستغرق في التفكير في الكيفية التي عاملني بها الطرف الآخر، إذ يسيطر عليّ الغضب تماماً—لدرجة أنني أشعر أحياناً برغبة عارمة في الانتقام ومعاملته بالمثل تماماً. ومع ذلك، فإنني أكبح جماح نفسي. ولأن الكتاب المقدس يخبرنا بأن «المحبة تتأنى» (1 كورنثوس 13: 4)، فإنني أتحمل وأصبر—مرة تلو الأخرى. ورغم ذلك، يستمر الطرف الآخر في إلحاق الجروح بقلبي، تكراراً ومراراً. وفي غضون ذلك كله، لا يقدم لي أي اعتذار؛ ولا يطلب مني الغفران. بل في الواقع، يبدو أنه لا يشعر حتى بالحاجة إلى التماس غفراني. وربما لا يدرك أصلاً حقيقة أنه قد أخطأ في حقي أو تسبب لي في الألم. ونتيجة لذلك، يتحدث ويتصرف وكأن شيئاً لم يحدث على الإطلاق. إنني أجد هذا السلوك منهم مثيراً للاشمئزاز تماماً. ولهذا السبب، فإنني أرفض أن أغفر لهم.

 

بصفتنا زوجين يعيشان معاً، فمن المحتوم أن يخطئ كل منا في حق الآخر مرات لا تُحصى. بل إنه لأمرٌ لا مفر منه أن يرتكب الزوج والزوجة أخطاءً وهفواتٍ لا حصر لها ضد بعضهما البعض. وبالطبع، ونظراً لأن كل فرد يمتلك شخصية مختلفة، وينحدر من خلفية مغايرة، وقد تشكّلت شخصيته بفعل مؤثرات أبوية متباينة—إلى جانب عوامل أخرى—فمن المفهوم تماماً أن تؤدي الانفعالات والنزاعات إلى وقوع الأخطاء فيما بينهما. ومع ذلك، فإن السبب الجوهري يكمن في حقيقة أن شخصين خاطئين قد اجتمعا معاً في رباط الزواج ليشكّلا وحدة أسرية واحدة. تأمل في الأمر قليلاً: عندما يتزوج شخصان خاطئان ويؤسسان منزلاً مشتركاً، كيف لهما أن يتجنبا ارتكاب الأخطاء في حق بعضهما البعض؟ إننا لا نكتفي بمجرد الإساءة لبعضنا البعض؛ بل هناك حالات لا حصر لها نرتكب فيها فعلياً خطايا حقيقية ضد بعضنا البعض. غير أن المشكلة تكمن في أنه حتى بعد ارتكاب كل تلك الأخطاء والخطايا التي لا تُحصى، فإننا لا نُحسن التعامل مع الأمر، إذ نفشل في أن يغفر كل منا للآخر. حتى عندما نبادر بتقديم الغفران، فإن غفراننا لا يرقى إلى مستوى جسامة الأخطاء والخطايا التي ارتكبناها بحق بعضنا البعض. وإلى هذا الحد تحديداً، نجد أنفسنا بطيئين في المسامحة؛ وبنفس القدر، نجد أنفسنا رافضين للغفران. ولأننا لا نحيا حياة تتسم بالمسامحة المتبادلة، فقد امتلأت قلوبنا بالجراح والمرارة. وهذه الجراح وهذه المرارة تحول دون أن نحب أزواجنا حباً كاملاً وصادقاً. فعلى سبيل المثال، تدفعنا الجراح والمرارة الكامنة في قلوبنا إلى التركيز بشكل أكبر على الأخطاء التي يرتكبها أزواجنا بحقنا، بدلاً من التركيز على الأمور الطيبة التي يفعلونها من أجلنا. وكلما أمعنا التفكير في تلك العيوب، ازددنا إصداراً للأحكام على بعضنا البعض—حتى أننا نذهب إلى حد توجيه الانتقاد، بل وحتى إدانة بعضنا البعض. وما غالباً ما يغيب عن إدراكنا في خضم هذه العملية هو أننا، من خلال إصدار الأحكام والانتقاد والإدانة المتبادلة، إنما نكشف في حقيقة الأمر عن شعورنا بـ "البر الذاتي". فعلى سبيل المثال، الزوج الذي يرفض مسامحة زوجته على الأخطاء والجراح التي ألحقتها به—والذي يتعامل معها، بدلاً من ذلك، من منظور الجراح والمرارة المستقرة في قلبه—سوف يصدر الأحكام عليها، وينتقدها، بل ويدينها (في عقله على الأقل) في كل مرة ترتكب فيها خطأً ما. وبفعله هذا، فإنه يعلن لزوجته، في جوهر الأمر: "أنتِ المخطئة، وأنا المصيب". وعلاوة على ذلك، فمن خلال تأكيده على صوابه وبرّه—حتى أمام الله—إنه يسعى للحصول على تزكية الله وتأييده. ونتيجة لذلك، وبسبب عماه الناتج عن الكبرياء، فإنه يعجز عن إدراك الخطيئة التي يرتكبها هو نفسه بحق الله؛ وبالتالي، لا يشعر بأي حاجة لطلب غفران الله. فما هي إذن الخطيئة التي يرتكبها بحق الله؟ إنها تحديداً خطيئة رفض مسامحة زوجته. ومع ذلك، وبينما يظل غارقاً في جراحه ومرارته، فإنه يواصل التدقيق في عيوب زوجته وخطاياها—مصدراً للأحكام، وموجهاً لأصابع الاتهام، ومنتقداً، بل ومديناً لها (ولو كان ذلك في قلبه فحسب). فكيف يا تُرى سيبدو مثل هذا السلوك في نظر الله؟ وكيف ستشعر الزوجة عندما تتعرض لمثل هذه الأحكام والانتقادات والإدانات من جانب زوجها؟ من المؤكد أنها لن تشعر أبداً بأنه يحبها. وبشكل حتمي، ستصاب بجراح عميقة على يديه. وفضلاً عن ذلك، فإنها لن تعجز عن مسامحته فحسب، بل ستجد نفسها عاجزة تماماً عن القيام بذلك. ماذا يحلّ بالزوجين إن استمرّا في العيش معاً دون أن يغفر أحدهما للآخر على هذا النحو؟ لا بدّ أن تتراكم الجراح والمرارة والاستياء بلا نهاية في أعماق قلبيهما. وفي نهاية المطاف، سينفجران حتماً في وجه بعضهما البعض، وتتحطم حينها رابطتهما الزوجية تحطماً لا سبيل لإصلاحه.

 

يقول الكتاب المقدس: "وَإِنْ لَمْ تَغْفِرُوا لِلنَّاسِ زَلاَّتِهِمْ، لاَ يَغْفِرْ لَكُمْ أَبُوكُمْ أَيْضاً زَلاَّتِكُمْ" (متى 6: 15). وحين يخطئ أحد الزوجين في حق الآخر، يتحتم عليهما أن يمدّ كل منهما يد المغفرة للآخر. فلا ينبغي لمن أخطأ أن يكتفي بمجرد القول: "أنا آسف"؛ بل يجب أن يكون قادراً أيضاً على أن يُعلن صراحةً: "لقد كنتُ مخطئاً". وعلاوة على ذلك، يجب أن يكون محدداً ودقيقاً؛ فيُفصّل بوضوح ما فعله من خطأ، وكيف أخطأ تحديداً في حق شريك حياته. كما يجب عليه أن يُبدي التزاماً صادقاً بالسعي الجاد لعدم تكرار ذلك الخطأ في المستقبل. غير أن تقديم هذا النوع من المغفرة ليس بالمهمة السهلة على الإطلاق. والسبب في ذلك هو أن "ذاتنا القديمة"—أي طبيعتنا الخاطئة—تتسم بالأنانية بطبعها، مما يدفعنا إلى الاعتقاد بأن عيوب شريك حياتنا أعظم وأكثر عدداً بكثير من عيوبنا نحن. وفضلاً عن ذلك، تقودنا غرائزنا إلى الرغبة والتوقع بأن يغفر لنا شريكنا *نحن*، بدرجة تفوق بكثير رغبتنا في أن نغفر *له* نحن. وهكذا، فإن الاضطرار إلى مجاهدة هذه الغرائز الخاطئة والأنانية الكامنة في أعماقنا والتغلب عليها لكي نتمكن من مغفرة شريك حياتنا، لهو حقاً مسعىً شاقٌ وعسير! إن مغفرة الزوج لشريكه على هذا النحو تنطوي على ثمن باهظ؛ فهي تتطلب إنكار الذات وتقديم تضحية شخصية (مرقس 8: 34). ومع ذلك، فحين ندفع هذا الثمن الغالي لنغفر لشريك حياتنا، فإن ثمار تلك المغفرة تكون جميلة ورائعة حقاً. وحين يلتمس شريك حياتي مغفرتي—حتى وإن كلفني ذلك تضحية شخصية جسيمة—فلا بد لي أن أغفر له أو لها. غير أنه عند ممارستي للمغفرة، يجب أن أفعل ذلك "كَمَا غَفَرَ اللهُ أَيْضاً لَكُمْ (لي) فِي الْمَسِيحِ" (أفسس 4: 32). وبصفتي إنساناً خاطئاً—شأني شأن أي إنسان آخر—أخطأتُ مرات لا تُحصى في حق إلهٍ قدوس، وبصفتي من يؤمن ويعلم يقيناً أن الله قد غفر لي في المسيح يسوع، ولا يزال يغفر لي حتى اللحظة الراهنة، وسيستمر في مغفرته لي في المستقبل؛ فإنه يتحتم عليّ، بناءً على ذلك، أن أغفر لشريك حياتي. وعلاوة على ذلك، يجب عليّ أن أقبله أو أقبلها تماماً كما هو أو هي، وأن أحبهما بالحب الإلهي ذاته. وحين نفعل ذلك، سنتمكن من رفع هذه الصلاة إلى الرب: "اغفر لنا خطايانا، لأننا نحن أيضاً نغفر لكل من يسيء إلينا..." (لوقا 11: 4).

 

 

 

طالباً غفرانك—تماماً كما أطلب الغفران من الله—

 

 

 

مشاركة من القس جيمس كيم

(29 يوليو 2014: تماماً كما غفر الله لخاطئٍ مثلي، هكذا أنا أيضاً أغفر لك.)