Una familia que alaba a Dios Padre con un corazón agradecido

Una familia que alaba a Dios Padre con un corazón agradecido

 

 

 

 

 

[Colosenses 3:18-21]

 

 

 

Bajo el título «Al reflexionar sobre nuestras familias», he plasmado los siguientes pensamientos: (1) Anhelamos la inmensa gracia y misericordia de Dios. (2) Oramos fervientemente para que Dios nos conceda la gracia de la salvación. (3) Oramos para que Dios —incluso a través de nuestro sufrimiento, nuestras heridas y nuestro dolor— humille a cada miembro de nuestra familia y nos capacite para mirar únicamente al Señor y confiar solo en Él. (4) Oramos para que Dios nos quebrante por completo y derribe nuestras defensas, ablandando así nuestros corazones. (5) Deseamos que Dios exponga nuestros pecados, permitiéndonos reconocerlos, admitirlos y confesarlos, y buscar el perdón confiando en la preciosa sangre de la cruz de Jesús. (6) Oramos para que Dios nos conceda la certeza del perdón; y que, en virtud de la inmensa gracia y el amor mediante los cuales hemos recibido el perdón, seamos capacitados para perdonarnos unos a otros, tal como Dios nos ha perdonado a nosotros. (7) Deseamos que Dios proteja y vele por nuestros hijos. En particular, oramos fervientemente para que Dios toque con ternura los corazones heridos de nuestros hijos y les conceda sanidad. (8) Oramos fervientemente para que Dios transforme nuestras crisis familiares en oportunidades, concediéndonos la gracia de experimentar Su gran amor salvador de una manera profunda, amplia, abundante y trascendente. (9) Oramos para que Dios —el Señor de nuestro hogar— gobierne y reine sobre nuestra familia, protegiéndonos y guardándonos de todas las fuerzas del mal y de las maquinaciones de Satanás. (10) Que Dios, el Espíritu Santo, nos capacite para dar cada vez más abundantemente los frutos del amor divino de Dios, y que Él nos utilice como canales de Su amor, para que cada miembro de nuestro hogar pueda amar a los demás con el amor del Señor. En mayo de 2023, bajo el lema «Una familia que experimenta los milagros de la oración y la alabanza», meditamos sobre el mensaje que se encuentra en el capítulo 20 de 2 Crónicas. En 2 Crónicas 20, el rey Josafat de Judá se encontró en una situación de inmensa dificultad; una situación por la cual, desde una perspectiva humana, habría sido absolutamente imposible ofrecer agradecimiento. Esta grave crisis surgió cuando los moabitas y los amonitas —a los que se unieron algunos de los meunitas— invadieron Judá con un «ejército inmenso» (versículos 1-2). En ese momento, el rey Josafat se «alarmó; por lo que decidió consultar al SEÑOR y proclamó un ayuno para todo Judá» (versículo 3). En consecuencia, personas de cada pueblo de Judá se congregaron en Jerusalén «para buscar ayuda del SEÑOR» (versículo 4). Finalmente, cuando el rey Josafat —junto con el pueblo de Judá y de Jerusalén— oró a Dios y organizó un coro para ofrecerle alabanza, Dios concedió la victoria a Judá, permitiéndoles derrotar a aquel inmenso ejército. Al meditar sobre esta victoria milagrosa, extraje cuatro lecciones:

 

(1) La primera lección que aprendemos es que, siempre que nos encontremos repentinamente ante inmensas dificultades, debemos decidir humillarnos ante Dios —tal como hizo Daniel (Daniel 10:12)—, decidir consultar a Dios —tal como hizo el rey Josafat (2 Crónicas 20:3)— y debemos orar a Él. En particular, aprendemos la lección de que, siempre que nuestra familia afronte adversidades abrumadoras, cada uno de los miembros del hogar debe unirse en oración a Dios. (2) La segunda lección que aprendemos es que, cuando nos encontramos ante inmensas dificultades, primero debemos darnos cuenta y reconocer que nosotros mismos carecemos del poder y la capacidad para resolverlas. Simultáneamente, debemos darnos cuenta y reconocer que solo Dios en el cielo posee el poder y la capacidad para resolver tales inmensas dificultades. Por lo tanto, se nos enseña que debemos depositar nuestra fe y nuestra confianza en este Dios y buscar Su ayuda.

(3) La tercera lección que aprendemos es que, cuando afrontamos inmensas dificultades, debemos permanecer en quietud ante Dios y reflexionar sobre la gracia que Él nos ha concedido en el pasado. (4) La cuarta lección que aprendemos es que, por más ferozmente que Satanás y sus fuerzas ataquen a nuestras familias, no debemos temer ni desanimarnos. La razón es que esta batalla espiritual no es nuestra batalla, sino la batalla de Dios. Incluso cuando enfrentamos inmensas dificultades, debemos confiar en Dios y en la Palabra transmitida a través de Sus siervos; así, con la certeza de la salvación y la victoria, debemos dar gracias a Dios y alabarlo, declarando que Su amor perdura para siempre. Cuando hacemos esto, Dios transformará el «Valle de la Angustia (Acor)» en un «Valle de Bendición (Alabanza)».

 

(5) Mientras meditaba hoy en nuestro pasaje bíblico —Colosenses 3:18–21— me encontré preguntándome: ¿Qué clase de familia vive verdaderamente en obediencia a estas palabras? Al reflexionar sobre esto, los versículos que captaron mi mirada y atrajeron mi atención fueron precisamente aquellos sobre los que ya habíamos meditado: las partes finales de Colosenses 3:16 y 3:17: «...cantando alabanzas a Dios con un corazón agradecido» (v. 16b), y «dando gracias a Dios el Padre por medio de Él» (v. 17b). Al meditar en estos dos pasajes en conjunto con Colosenses 3:18–21, llegué a comprender que una familia obediente a la Palabra de Dios es, en esencia, «una familia que alaba a Dios el Padre con un corazón agradecido». Por lo tanto, bajo el tema «Una familia que alaba a Dios el Padre con un corazón agradecido», me gustaría meditar en cuatro lecciones que Dios ofrece hoy a nuestras familias, centrándome en nuestro texto principal, Colosenses 3:18–21: (1) Lo que Dios dice a las esposas; (2) Lo que Dios dice a los esposos; (3) Lo que Dios dice a los hijos; y (4) Lo que Dios dice a los padres.

 

He aquí «Mis reflexiones sobre los problemas y crisis familiares»: (1) Dado que los problemas familiares son profundamente personales, creo que inevitablemente infligen heridas profundas y causan un estrés inmenso. (2) Creo que los problemas familiares nos hacen tomar plena conciencia de las limitaciones inherentes a nuestra naturaleza humana. (3) Creo que, sin la intervención de Dios, los problemas familiares pueden ser, en efecto, situaciones totalmente desesperanzadoras. (4) Creo que debemos ver las crisis familiares como oportunidades concedidas por Dios: oportunidades para resistir y perseverar en la fe, confiando únicamente en Él y presentando nuestras súplicas ante Él. (5) Creo que esta «oportunidad» radica en el hecho de que Dios utiliza las crisis familiares para obrar una transformación, transformando por igual a esposos y esposas, a padres y a hijos. (6) Creo que uno de los elementos fundamentales de esta transformación es el quebrantamiento y la fragmentación del ego; a través de este proceso, Dios nos lleva a depositar nuestra fe y confianza absolutas únicamente en Él, permitiéndonos —al final— saborear la bondad de Dios, quien hace que todas las cosas cooperen para el bien (Rom. 8:28; Sal. 34:8). (7) A medida que depositamos una confianza cada vez mayor en Dios, recibimos la inmensa gracia y bendición de llegar a «estar quietos y saber que Él es Dios» (Sal. 46:10).

 

En primer lugar, ¿qué les dice Dios a las esposas?

 

Nuestro texto de hoy es Colosenses 3:18: «Esposas, sométanse a sus maridos, como conviene en el Señor». En Efesios 5:22, la Biblia declara: «Esposas, sométanse a sus propios maridos, como al Señor». La *Modern English Version* traduce esto como: «Esposas, sométanse a sus maridos tal como se someten al Señor». En su libro *The Christian Life* (La vida cristiana), el Dr. Martyn Lloyd-Jones escribió: «... ¿Qué significa la frase "como al Señor"? Significa: "Esposas, sométanse a sus maridos, porque hacerlo es parte de su deber para con el Señor, y porque actuar de esta manera es una expresión de su sumisión al Señor"». Si ustedes, hermanas nuestras en la fe, no se están sometiendo a sus maridos, no solo están dejando de cumplir su deber para con el Señor, sino que también están demostrando que, de hecho, no se están sometiendo al Señor. Esto implica que, si bien pueden parecer tener una gran fe a los ojos de los demás, a los ojos del Señor no son mujeres de gran fe. Una mujer que no se somete al marido que puede ver con sus ojos físicos no se está sometiendo al Señor, a quien no puede ver.

 

Quizás algunas de ustedes, hermanas, se pregunten: «¿Debo someterme a mi marido "como al Señor" incluso si él no cree en Jesús?». He aquí el pasaje de 1 Pedro 3:1–5, tomado de *The Bible for Modern People* (La Biblia para la gente moderna): «Esposas, sométanse a sus maridos. Así, incluso si un marido no cree en la palabra del Señor, llegará a creer en Dios al observar sus acciones; específicamente, su obediencia silenciosa puesta en práctica. Los maridos están observando cómo sirven a Dios y llevan una vida pura. No se adornen meramente con lujos externos; en su lugar, embellezcan su ser interior con un espíritu apacible y modesto. Esto es algo muy precioso a los ojos de Dios. En tiempos pasados, las mujeres santas que ponían su esperanza en Dios también se adornaban de esta manera, sometiéndose a sus propios maridos». Mientras meditaba en este pasaje, escribí la siguiente breve reflexión: «Esposas, en lugar de adornar únicamente su apariencia externa —aunque esto también es precioso a los ojos de Dios—, deben embellecer su ser interior con un espíritu manso y modesto. Además, esposas, deben adornarse sometiéndose a sus propios esposos. Cuando se someten a sus esposos, incluso un esposo que no cree en la palabra del Señor llegará a creer en Dios al observar sus acciones; específicamente, su obediencia silenciosa puesta en práctica. Sus esposos las están observando mientras sirven a Dios y llevan una vida pura».

 

Desde su punto de vista, ¿qué tipo de persona constituye una creyente de fe verdaderamente grande? Por lo general, cuando pensamos en una creyente con gran fe, imaginamos a alguien que ora fervientemente dentro de la iglesia. La razón de esto es, probablemente, que asumimos que una mujer que ora con tanto fervor a Dios debe estar, sin duda alguna, depositando su fe y su confianza enteramente en Él. Por lo tanto, tal vez consideremos a una mujer como Ana —la madre de Samuel— como un ejemplo por excelencia de una creyente que posee una gran fe. Además, puede haber algunas creyentes que, al igual que Ana, se encuentren sin hijos; cuando oran fervientemente a Dios pidiendo un hijo, pueden hacer un voto diciendo: «Si tú, oh Dios, te acuerdas de mí y me concedes un hijo, te dedicaré a ese niño por toda su vida» (cf. 1 Samuel 1:11, *The Contemporary Bible*). Cuando observamos a mujeres orando con tal fervor y devoción —buscando a Dios con tanta intensidad—, es muy probable que las consideremos mujeres de gran fe.

 

Si acudimos a Mateo 15:21–28, nos encontramos con una mujer a quien Jesús describió explícitamente como alguien que tenía una «gran fe» (v. 28). Según Marcos 7:25–26, esta mujer es identificada como una «griega, de origen sirofenicio». En primer lugar, el término «griega» indica que era una gentil, es decir, no era judía. Era de «origen sirofenicio»; esto es, una fenicia perteneciente a la región de Siria. Este grupo de personas descendía de los cananeos, quienes —durante la época en que los israelitas conquistaron Canaán— fueron desplazados hacia el norte y expulsados ​​de la tierra (Park Yun-sun). En consecuencia, Mateo presenta sucintamente a esta mujer simplemente como una «mujer cananea» (Mateo 15:22). Ahora bien, esta mujer cananea tenía una hija pequeña que estaba poseída por un espíritu inmundo. Por ello, tan pronto como escuchó las noticias acerca de Jesús, salió en su búsqueda y se presentó ante Él (v. 22). Mi pregunta, entonces, es la siguiente: ¿Por qué le dijo Jesús a esta mujer: «Mujer, grande es tu fe» (v. 28)? Creo que existen al menos dos razones:

 

(1) Una mujer de gran fe es aquella que cree que Jesús es, a la vez, Señor y Cristo. Según Josefo —un historiador judío que vivió en el siglo I d.C.—, la región de Tiro —donde se encontraron Jesús y la mujer cananea— formaba parte de Sirofenicia. Situada justo al norte de Galilea, esta zona estaba habitada por gentiles que consideraban a los judíos como enemigos. Sin embargo, al escuchar las noticias sobre Jesús, esta mujer cananea —gentil ella misma— acudió directamente a Él y cayó a sus pies. La razón de ello fue que no veía a Jesús meramente como un judío más —como podrían haberlo hecho otros gentiles—; más bien, creía que Él era «Señor, Hijo de David» (Mateo 15:22). Fue con esta fe que se acercó a Jesús.

 

(2) Una mujer de gran fe es aquella que suplica con fervor al Señor (Versículo 22).

 

En favor de su hija —quien sufría terriblemente a causa de una severa posesión demoníaca—, ella clamó con fervor al Señor, diciendo: «¡Ten misericordia de mí!». Y continuó clamando a Jesús (Versículo 23). Cabe destacar que ella persistió en seguir a Jesús y en clamarle, a pesar de que Él «no le respondió ni una sola palabra» ante sus fervientes súplicas (Versículo 23). Lo que ella buscaba de Jesús con tanta vehemencia y persistencia era que Él expulsara al demonio de su hija (Marcos 7:26). En última instancia, Jesús escuchó la ferviente oración de esta mujer cananea —una mujer de gran fe— y le concedió las bendiciones del Reino de los Cielos. Como consecuencia, su hija, que estaba poseída por un demonio, fue sanada y restaurada por completo. Para aquellas creyentes que poseen una fe tan grande —mujeres que, sin duda alguna, creen en Jesús como Señor y lo llevan en sus corazones mientras transitan por la vida—, mi pregunta es la siguiente: "¿Cree ella verdaderamente en Jesús como Señor y lo lleva en su corazón no solo dentro de la iglesia y en el mundo exterior, sino también dentro de su propio hogar?". La razón por la que planteo esta pregunta es que, desde nuestra perspectiva, parece que algunas de estas mujeres de gran fe —aun esforzándose con inmensa dedicación por honrar a Jesús como Señor y obedecer Su Palabra tanto dentro como fuera de la iglesia— dejan de vivir de esta manera una vez que se encuentran dentro de los confines de sus propios hogares. Cuando digo que estas mujeres de gran fe no se están esforzando con dedicación por obedecer la Palabra del Señor dentro de sus hogares, me refiero específicamente a que no se están sometiendo a sus maridos, tal como instruye el pasaje bíblico de hoy: Colosenses 3:18. Tal conducta provoca que "la palabra de Dios sea blasfemada" (Tito 2:5). La Biblia declara claramente que el que las esposas se sometan a sus maridos es "apropiado en el Señor" (v. 18); es decir, constituye el deber propio de quien cree en el Señor. Sin embargo, observamos que algunas mujeres que demuestran una gran fe en otras áreas de la vida no logran vivir de acuerdo con este mandamiento específico una vez que están en casa. Si este es, en efecto, el caso, debemos preguntarnos: "¿Es verdaderamente correcto a los ojos de Dios que una mujer de gran fe crea que solo necesita someterse directamente al Señor, mientras descuida el cumplimiento del deber que es 'apropiado en el Señor' —a saber, someterse a su marido— dentro de su propio hogar?". ¿Qué opinan ustedes? ¿Es verdaderamente una forma de pensar correcta creer que uno puede simplemente someterse al Señor sin someterse al propio marido, contraviniendo así la clara instrucción de las Escrituras?

 

Para ustedes, nuestras santas —mujeres de fe—, la Palabra de Dios es clara. La Palabra de Dios les instruye a someterse a sus maridos (Col 3:18; Ef 5:22; 1 Pe 3:1, 5). ¿Por qué deben someterse a sus maridos? La Biblia presenta tres razones:

 

(1)          Porque el marido es la cabeza de la esposa.

 

Efesios 5:23 declara: «Porque el marido es cabeza de la mujer, así como Cristo es cabeza de la iglesia...». Este pasaje revela la posición —o estatus— del marido dentro del hogar. Dicha posición o estatus consiste en que el marido sirve como la cabeza de la esposa. Además, este pasaje implica que, al definir claramente la posición (estatus) del marido, debe haber orden dentro del hogar. Cuando una esposa comprende la posición de su marido —reconociéndolo como «mi cabeza»— y, al hacerlo, reconoce y afirma el hecho de que su marido es el líder del hogar, ella está, con esta acción, honrando la dignidad de su marido. Esto constituye una de las responsabilidades vitales de la esposa. En el libro del pastor Lee Dong-won, *Hechos de la Nueva Familia* (*Sae Gajeong Haengjeon*), se cita una encuesta. Según dicha encuesta, lo primero que los hombres más necesitan de sus esposas —de una lista de cinco necesidades clave— es un sentido de autoestima. Una esposa sabia se somete a su marido porque reconoce su posición como cabeza y líder del hogar; al hacerlo, edifica ese sentido de autoestima que su marido necesita tan profundamente.

 

(2)          Porque la sumisión de la esposa a su marido es conveniente en el Señor.

 

Colosenses 3:18 declara: «Esposas, sométanse a sus maridos, como conviene en el Señor». Nuestro Dios no es un Dios de desorden, sino de paz (1 Corintios 14:33). Por lo tanto, en un hogar establecido por el Señor, no hay desorden, sino paz. En otras palabras: donde hay paz en un hogar, hay orden. Para mantener ese orden, cada miembro del hogar debe cumplir fiel y humildemente sus propias responsabilidades bíblicas. Específicamente, dentro del hogar, la responsabilidad de la esposa es someterse a su esposo. La Biblia afirma que hacerlo es apropiado a los ojos del Señor. Este es el deber de la esposa. Dentro de la institución familiar establecida por el Señor, que una esposa se someta a su esposo —tal como lo haría ante el Señor— es tanto apropiado ("conveniente") como correcto ("debido") a Sus ojos.

 

(3)          Tiene el propósito de guiar a un esposo incrédulo hacia la salvación.

 

1 Pedro 3:1 dice: «Esposas, de la misma manera, sométanse a sus propios esposos para que, si alguno de ellos no cree en la palabra, pueda ser ganado sin palabras por la conducta de sus esposas». Actualmente, muchas esposas creyentes que tienen esposos que aún no creen en Jesús son diligentes en su vida eclesiástica, pero descuidadas en su vida hogareña. Puede que estén dando ejemplo dentro de la iglesia, pero no logran dar ejemplo dentro de sus propios hogares. Esto representa una vida cristiana que carece de equilibrio. Entonces, ¿qué se debe hacer? Una esposa sabia da ejemplo no solo dentro de la iglesia, sino —especialmente— dentro de su hogar. Ella sirve de ejemplo dentro de su casa al someterse a su esposo incrédulo tal como se sometería al Señor. El Dr. Park Yun-sun afirmó lo siguiente: «Un esposo incrédulo puede llegar a darse cuenta de la veracidad del Evangelio y experimentar la conversión al observar el carácter piadoso de su esposa. Esto constituye proclamar el Evangelio de Dios a través de las propias acciones. Si nuestro testimonio del Evangelio no va acompañado de una vida virtuosa, permanece sin poder» (Park Yun-sun). Una esposa sabia no da testimonio del Evangelio únicamente mediante palabras. Ella nunca se limita a decirle a su esposo incrédulo: «Vamos a la iglesia». Más bien, demuestra la autenticidad del Evangelio al someterse a su esposo tal como lo haría ante el Señor. Ella revela a Jesucristo a través de su propia vida. En consecuencia, el Señor la utiliza para obrar también la salvación de su esposo incrédulo.

 

Entonces, ¿cómo se somete una esposa sabia a su esposo? La Biblia describe esto de dos maneras:

 

(1) Una esposa sabia se somete a su esposo, haciéndolo tal como lo haría ante el Señor. Esto se encuentra en la parte final de Efesios 5:22 y en la parte inicial de Efesios 5:24: «como al Señor» (v. 22b) y «Así como la iglesia se somete a Cristo...» (v. 24a). ¿Por qué debe una esposa someterse a su esposo tal como lo haría ante el Señor? La razón es que «el esposo es la cabeza de la esposa, así como también Cristo es la cabeza de la iglesia» (v. 23). Al examinar la palabra «esposo», descubrimos que en hebreo conlleva el significado de *Baal* —o «amo»—, mientras que en griego significa «Señor» o «el hombre que está por encima». En otras palabras, el esposo es aquel que cuida bien del hogar y ejerce como un amo bondadoso dentro de la casa. El apóstol Pedro afirma: «Esposas, asimismo, sométanse a sus propios esposos...» (1 Pedro 3:1); aquí, la frase «asimismo» remite a la instrucción hallada en 1 Pedro 2:18: «Siervos, sométanse a sus amos...». De este modo, Sara también se sometió a su esposo Abraham al dirigirse a él como «Señor» (1 Pedro 3:6; Génesis 18:12). Una esposa sabia reconoce que el Señor ha establecido a su esposo como la cabeza del hogar; reconociendo su autoridad, ella se somete a él. Ella se somete a su esposo; específicamente, escucha con atención sus palabras y le presta plena atención. Fundamentalmente, la palabra «sumisión» es un compuesto de dos términos: una preposición que significa «bajo» y una frase verbal que significa «escuchar bien». Por lo tanto, que una esposa se someta a su esposo significa, por encima de todo, que escucha atentamente lo que él tiene que decir; esto sirve como una expresión tangible de su reconocimiento de la autoridad de él (Lee Dong-won).

 

(2) Una esposa sabia se somete a su esposo, pero lo hace por reverencia a Cristo. Esto se extrae de la primera mitad de Efesios 5:21: «Por reverencia a Cristo...». En otras palabras, tal como Cristo —con «solo una mente humilde» (Fil. 2:3)— «se despojó a sí mismo» (Fil. 2:7) y «se humilló a sí mismo, haciéndose obediente hasta la muerte» (Fil. 2:8), así también una esposa sabia se somete a su esposo, emulando a Jesús y reverenciando al Señor.

 

Entonces, ¿en qué asuntos debe someterse una esposa a su esposo? Debe someterse en todas las cosas. Esto se afirma en la segunda mitad de Efesios 5:24: «...así también las esposas deben someterse a sus esposos en todo».

 

¿Cuál es la diferencia entre una buena esposa y una mala esposa? Una buena esposa satisface a un buen esposo, mientras que una mala esposa silencia a su esposo. Una esposa verdaderamente perfecta nunca espera tener un esposo perfecto. Una esposa sabia guía a su esposo a través de su sumisión (Internet). Oro para que usted llegue a ser una esposa sabia que se somete a su esposo con reverencia al Señor, sometiéndose a él tal como lo haría ante el Señor mismo.

 

El renombrado evangelista del siglo, el reverendo Billy Graham, fue bendecido con una esposa —Ruth Graham— que apoyó su ministerio magníficamente a través de sus oraciones. He aquí una pregunta que recibí una vez de un periodista cristiano: «¡Sra. Ruth! Usted ha pasado décadas viviendo como la esposa de un pastor, un hombre ampliamente considerado como el mayor avivador desde el apóstol Pablo. A lo largo de todos esos largos años, ¿consideró alguna vez el divorcio?». La Sra. Ruth Graham respondió: «¡No! ¡Ni una sola vez! Sin embargo, ¡hubo otra cosa en la que pensé casi todos los días!». Lleno de curiosidad, el periodista preguntó: «¿Y qué era eso?». Sonriendo, la Sra. Ruth Graham contestó: «El asesinato... ¡matarlo!». Señoras, ¿ha habido alguna vez momentos en los que ustedes también sintieron una ira tan intensa hacia sus esposos que desearon matarlos? La primera parte de 1 Juan 3:15 (de la *Modern English Version*) dice: «Todo aquel que odia a su hermano es un asesino...».

 

En segundo lugar, ¿qué tiene Dios que decir a los esposos? Nuestro texto de hoy proviene de Colosenses 3:19: «Maridos, amad a vuestras esposas y no seáis ásperos con ellas». Dios nos ha establecido a nosotros, los maridos, como cabezas de nuestros hogares y nos ha confiado una autoridad divina. Con esa autoridad viene una tremenda responsabilidad para nosotros, los maridos. ¿Cuán grande es, en verdad, esta responsabilidad que se ha depositado sobre nosotros? Esa responsabilidad consiste, sencillamente, en que el marido debe amar a su esposa y a los miembros de su familia (Efesios 5:25), y que debe protegerlos y proveer para ellos. Además, al proteger y proveer, el marido debe estar dispuesto a llegar incluso a hacer sacrificios por el bien de su esposa y de su familia. Al examinar nuestro texto de hoy —Colosenses 3:19—, vemos que la Biblia da dos instrucciones específicas a los maridos:

 

(1) Se afirma que los esposos deben amar a sus esposas.

 

¿Cómo, entonces, debemos nosotros, los esposos, amar a nuestras esposas? Volvamos a Efesios 5:25: «Esposos, amen a sus esposas, tal como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella». He identificado unos cinco puntos para que los consideremos:

 

(a) Nosotros, los esposos, debemos considerar a nuestras esposas como una bendición que Dios nos ha concedido.

 

Proverbios 18:22 afirma: «El que halla esposa, halla lo bueno y recibe el favor del Señor». Aquí, la Biblia no se refiere a cualquier esposa. La «esposa» de la que habla la Biblia en este pasaje es una «esposa excelente» (12:4), una «esposa prudente» (19:14) o «una esposa de carácter noble» (31:10). Tal mujer es capaz (v. 10); es íntegra y virtuosa. Posee sabiduría y discernimiento, lo que le permite ser una verdadera ayuda idónea para su esposo. La Biblia declara que el hombre que halla una esposa tan buena, prudente y noble ha hallado, en efecto, una bendición y ha recibido el favor de Dios. Un esposo que tiene una esposa así es un hombre bendecido. La razón es que una esposa tan buena, prudente y noble se convierte en una verdadera bendición —una persona de inmenso valor— para él.

 

Sin embargo, ¿por qué tantos esposos no logran considerar a sus esposas como una bendición que Dios les ha concedido? ¿Cuál es la razón de esto? Una razón es que la mujer en cuestión no es una esposa noble, prudente o buena, sino más bien «una esposa que trae vergüenza» (12:4). Aquí, «una esposa que trae vergüenza» se refiere específicamente a una mujer propensa a discutir con su esposo (Park Yun-sun). También se refiere a una mujer que avergüenza a su esposo mediante sus propias palabras o acciones vergonzosas (Internet). Con respecto a una mujer contenciosa, la Biblia afirma: «Es mejor vivir solo en una choza que vivir en una casa grande con una mujer contenciosa» (21:9), y «Es mejor vivir solo en el desierto que vivir con una mujer contenciosa y de mal genio» (25:24). Quizás haya entre nosotros, los hombres, algunos que se sientan tentados a ofrecer esta excusa: «Puesto que Dios no me concedió una mujer virtuosa, sino que en su lugar me dio una que es contenciosa y de mal carácter, ¿cómo podría yo considerar a tal esposa como una bendición?». ¿Acaso no suena esa como una excusa bastante plausible? Si yo escuchara tales palabras, querría decirle esto a ese hermano: «Dios no te dio una mujer contenciosa y de mal carácter; más bien, *tú* elegiste a tal mujer. Por lo tanto, asume la responsabilidad y edifícala para que se convierta en una mujer virtuosa». Con demasiada frecuencia, parece que nosotros los hombres rechazamos a las mujeres mansas, sabias y virtuosas que Dios nos provee, eligiendo en su lugar casarnos con mujeres que —aunque puedan parecer hermosas y atractivas a nuestros ojos— más tarde resultan ser contenciosas y de mal carácter. Si hemos tomado tal decisión, debemos asumir la responsabilidad y dedicarnos a edificar a nuestras esposas para que se conviertan en mujeres virtuosas. Actualmente, demasiados hombres dirigen palabras y acciones verdaderamente irresponsables hacia las mismas esposas con las que ellos mismos eligieron casarse. No muestran temor alguno al proferir maldiciones contra sus esposas y, mediante sus acciones, hacen que ellas se sientan como si no fueran más que una carga: una maldición encarnada. En resumen, muchas esposas hoy en día viven sus vidas sin recibir amor de parte de sus esposos. ¡Qué existencia verdaderamente desdichada para una mujer! Nosotros, los esposos, debemos considerar a nuestras esposas como una bendición —un tesoro— que Dios nos ha otorgado. En efecto, una esposa es una bendición que Dios nos ha dado a nosotros, los esposos. Debemos deleitarnos en nuestras esposas y hallar siempre plena satisfacción en su abrazo.

 

(b) Nosotros, los esposos, debemos valorar y cuidar a nuestras esposas.

 

Esto se encuentra en la primera parte de 1 Pedro 3:7: «Esposos, de la misma manera, sean considerados al convivir con sus esposas, y trátenlas con respeto como al compañero más frágil y como a coherederas con ustedes del don de la vida...». Las investigaciones en las ciencias sociales modernas revelan que existen tres necesidades fundamentales que una esposa tiene dentro del matrimonio. La primera de ellas es ser valorada y cuidada (las otras dos son ser comprendida y ser respetada). Nosotros, los esposos, debemos valorar y cuidar a nuestras esposas. Dado que el Señor mismo atesora a nuestras esposas, ¿quiénes somos nosotros —meros esposos— para tratar con desdén o desprecio a una hija de Dios a quien Él tiene en tan alta estima? 1 Juan 4:20 declara: «Si alguno dice: "Amo a Dios", pero odia a su hermano, es un mentiroso. Pues quien no ama a su hermano, a quien ha visto, no puede amar a Dios, a quien no ha visto». Si nosotros, los esposos, afirmamos atesorar al Señor —cantando alabanzas al Espíritu invisible, a Dios, con las palabras: «Nadie es más precioso que el Señor Jesús» (Himno 102)—, pero fallamos en atesorar a nuestras esposas, a quienes sí podemos ver, entonces esto no es más que hipocresía.

 

Hoy, 16 de junio, se celebra el «Día del Padre» aquí en los Estados Unidos, donde residimos. Recibí una imagen de «Feliz Día del Padre» de parte de una misionera local en la India, y me pareció que la forma en que se aplicaba la palabra «F.A.T.H.E.R.S.» era verdaderamente excelente:

 

F: Fiel (Un padre es fiel).

A: Siempre presente (Un padre siempre está ahí).

T: Confiable (Un padre es digno de confianza).

H: Honorable (Honramos a nuestro padre).

E: Siempre amoroso (Un padre ama incondicionalmente).

R: Justo (Un padre es justo).

S: Solidario (Un padre nunca niega su apoyo).

 

Reflexionando sobre una misionera local de la India y su padre —un verdadero «hombre de Dios»—, escribí los siguientes pensamientos, aplicándolos también a mi propia vida:

 

•             Nuestro padre —cabeza de una familia que cree en Jesús y lo ama— es verdaderamente un «hombre de Dios».

•             A través de nuestro padre —este hombre de Dios—, nuestro amoroso Dios ha ejercido una influencia profunda y positiva sobre nosotros, Sus hijos; Él continúa haciéndolo incluso ahora, y seguirá haciéndolo hasta el día de nuestra muerte.

•             Aunque debemos separarnos de este amoroso padre por un breve tiempo en este mundo, tengo la plena confianza de que nos reencontraremos en el mundo venidero. No obstante, la añoranza que siento por mi amado padre parece ser una pena indescriptible. •             Considero una gran gracia y una bendición de Dios que nosotros también —siguiendo el ejemplo de nuestro padre— creamos en Jesús y lo amemos, y que nos esforcemos por vivir nuestras vidas por amor a Jesús y al Evangelio.

•             Así como nosotros recibimos una influencia tan profunda y positiva de nuestro padre, oro para que nuestros propios hijos puedan recibir esa misma influencia de nosotros.

 

(c)          Nosotros, los esposos, debemos deleitarnos en nuestras esposas.

 

Esto nos lleva a Proverbios 5:18: «Sea bendito tu manantial, y regocíjate en la esposa de tu juventud». En efecto, ¿cómo exactamente debemos nosotros, los esposos, «regocijarnos» en nuestras esposas? Nosotros, los esposos, debemos encontrar siempre una satisfacción plena en el abrazo de nuestras esposas. Este es el mensaje de Proverbios 5:19: «Ella es como una cierva amorosa, una gacela elegante; que siempre te cautive su abrazo y te tenga siempre extasiado su amor». La instrucción de «estar siempre cautivado por su abrazo» significa que nosotros, los esposos, debemos permitir que nuestros corazones sean completamente cautivados —mantenidos cautivos, por así decirlo— por el amor de nuestras esposas. En particular, nosotros, los esposos, deberíamos permitir que nuestros corazones sean cautivados por las virtudes de nuestras esposas, más que por su belleza física. Este es precisamente el significado detrás de la metáfora que la describe como «una cierva amorosa» y «una gacela elegante» (Park Yun-sun). Cuando hacemos esto, nos deleitaremos únicamente en el amor de nuestras esposas —quienes sirven como nuestro propio «pozo» y «manantial» (v. 15)— y nunca las abandonaremos para buscar la casa de una adúltera. En otras palabras, cuando recibimos un refresco satisfactorio —tanto sexual como emocionalmente— a través de nuestras esposas, nunca anhelaremos el abrazo de una adúltera ni codiciaremos su amor (v. 20). Proverbios 5:16–17 dice: «¿Acaso deben desbordarse tus manantiales por las calles, tus arroyos de agua en las plazas públicas? Que sean solo tuyos, para no ser compartidos jamás con extraños».

 

Sin embargo, ¿cuántos esposos hoy en día están permitiendo que sus manantiales se desborden fuera de sus hogares, compartiendo sus aguas con extraños? ¿Cuántos hombres están abandonando a sus esposas para perseguir a otras mujeres? En este preciso momento, muchos esposos no logran encontrar una satisfacción plena en el abrazo de sus esposas; Debido a que no se deleitan en sus esposas, no valoran el amor de ellas (v. 19). En cambio, codician el amor de las adúlteras y se abrazan al pecho de otras mujeres (v. 20). Así pues, cuando nosotros, los hombres, abandonamos a nuestras esposas para perseguir a otras mujeres y cometer adulterio, inevitablemente afrontamos las consecuencias de nuestras decisiones pecaminosas (vv. 7–14). Estas consecuencias incluyen la pérdida del honor (v. 9), la pérdida de tiempo (v. 9), la pérdida de riquezas (v. 10), la pérdida de la salud (v. 11) y el sufrimiento de una conciencia atormentada (vv. 12–14). Por consiguiente, plenamente conscientes de las repercusiones del adulterio, debemos abstenernos de codiciar a la seductora. En su lugar, deberíamos hallar una satisfacción constante en el abrazo de nuestras esposas y deleitarnos únicamente en ellas.

 

Al examinar el texto de hoy —Colosenses 3:19—, vemos que la Biblia se dirige a los esposos con dos instrucciones específicas. La primera de ellas es que los esposos deben amar a sus esposas. ¿Cómo, entonces, debemos los esposos proceder para amar a nuestras esposas? Ya hemos meditado sobre tres de los cinco principios bíblicos al respecto: (1) Un esposo debe considerar a su esposa como una bendición que Dios le ha otorgado (Prov. 18:22). (2) Un esposo debe honrar a su esposa (1 Ped. 3:7). (3) Un esposo debe deleitarse en su esposa (Prov. 5:18). ¿Cómo, específicamente, deben los esposos deleitarse en sus esposas? Nosotros, los esposos, debemos hallar una satisfacción constante y plena en el abrazo de nuestras esposas. Este es el mensaje de Proverbios 5:19: «Ella es como una cierva amorosa, una gacela elegante; que siempre te cautive su amor y halles plena satisfacción en su abrazo». Aquí, la instrucción de «hallar siempre plena satisfacción en su abrazo» significa que el corazón del esposo debe quedar totalmente cautivado —arrebatado— por el amor de su esposa.

 

Exploramos este tercer principio bíblico el domingo pasado; luego, el viernes pasado, di la casualidad de leer una breve reflexión devocional publicada en nuestro «Grupo de Apoyo Mutuo en Oración» (en KakaoTalk) por el hermano Yeong-sang, un hermano a quien conocí a través de mi ministerio en línea. Su reflexión se centraba en Cantar de los Cantares 4:9. El versículo dice: «Me has robado el corazón, hermana mía, esposa mía; con una sola mirada de tus ojos, con una sola joya de tu collar, me has robado el corazón». En este contexto, las frases «Me has robado el corazón» y «Has cautivado mi corazón» —según el hermano Yeong-sang— significan que «uno ha perdido el control sobre su propio corazón y ha quedado totalmente cautivado, de tal modo que el corazón se desborda espontáneamente en cualquier momento y lugar, dirigiendo cada instante de su tiempo enteramente hacia la otra persona». Significa que el Señor, nuestro Esposo, ha visto su corazón completamente cautivado, incluso por una mera mirada fugaz de nuestra parte —la Iglesia, su Esposa—, o por un solo y pequeño adorno que engalana nuestro cuello. Mientras reflexionaba una vez más sobre este pasaje, tres versículos bíblicos específicos vinieron a mi mente: (1) (Isaías 43:4) «Puesto que eres precioso y honrado a mis ojos, y porque te amo, daré pueblos a cambio de ti, naciones a cambio de tu vida». (2) (Sofonías 3:17) «El Señor tu Dios está contigo, el Guerrero Poderoso que salva. Él se deleitará grandemente en ti; en su amor ya no te reprenderá, sino que se regocijará sobre ti con cánticos». (3) (Salmos 139:17-18) «¡Cuán preciosos me son tus pensamientos, oh Dios! ¡Cuán vasta es la suma de ellos! Si intentara contarlos, serían más numerosos que los granos de arena; al despertar, todavía estoy contigo».

 

Mientras meditaba una vez más en la verdad de que el Señor —nuestro Esposo— nos ama a nosotros —la Iglesia, su Esposa— en un grado tan extraordinario, me encontré formulándome esta pregunta introspectiva: «¿Amo *yo* a mi esposa en esta misma medida?». Tal como afirma Proverbios 5:19, me pregunté: «¿Encuentro siempre que el abrazo de mi esposa es plenamente satisfactorio y suficiente?» y «¿Está mi corazón verdaderamente cautivado por el amor de mi esposa?». Según el Dr. Park Yun-sun, los esposos deberían permitir que sus corazones sean cautivados por las virtudes de sus esposas, en lugar de por su belleza física. Por ello, ayer —sábado— me pregunté: «¿Cuáles son las virtudes específicas de mi esposa que han cautivado verdaderamente mi corazón?». Sin embargo, al darme cuenta de que no comprendía plenamente el significado de la palabra «virtud», decidí buscar su definición en internet. Un diccionario coreano la define como «un acto moralmente recto y hermoso, o tal conducta en general» (Internet). No obstante, más que esta definición convencional, me sentí más profundamente atraído por el significado articulado por el pastor Jonathan Edwards en su libro *La naturaleza de la verdadera virtud*. Según el pastor Edwards, la verdadera virtud se define como «amor incondicional hacia Dios y amor incondicional hacia los santos». Sin embargo, el verdadero poseedor de esta virtud es Dios mismo; de hecho, Dios *es* la verdadera virtud. Llegamos a poseer esta verdadera virtud solo cuando nacemos de nuevo por medio del Espíritu Santo otorgado por Dios. En consecuencia, llegamos a amar a Dios incondicionalmente. Además, llegamos a amar —incondicionalmente— a aquellos hermanos en la fe que han recibido el Espíritu Santo, pues el propio Espíritu Santo está directamente presente dentro de aquellos que han nacido de nuevo por medio de Él» (Internet). Deseando reflexionar de manera más concreta sobre las virtudes de mi esposa, revisité y medité una vez más sobre las seis características de la «Esposa excelente» descritas en Proverbios 31:10-31 —un pasaje que ya había estudiado anteriormente—, y contemplé las formas específicas en que mi esposa encarna las cualidades de una mujer tan virtuosa. Entre esos seis puntos, creo que tres se aplican específicamente cuando pienso en mi esposa: (1) De acuerdo con la meditación sobre el versículo: «Una mujer virtuosa inspira confianza en su esposo» (vv. 11-12), mi esposa deposita su confianza en mí. En consecuencia, yo deposito mi confianza en ella. (2) De acuerdo con la meditación sobre el versículo: «Una mujer virtuosa permite que su esposo sea respetado por los demás» (v. 23), mi esposa ayuda a consolidarme como un hombre reconocido y respetado por quienes me rodean. (3) De acuerdo con la meditación sobre el versículo: «Una mujer virtuosa posee una lengua sabia» (v. 26), mi esposa —a mi juicio— posee, en efecto, una lengua sabia. Por «lengua sabia» entiendo que mi esposa tiene la habilidad de pronunciar «la palabra a su tiempo» (15:23). En otras palabras, al hablar con los demás, ella considera cuidadosamente diversos factores y modula su discurso con gran discreción (Park Yun-sun).

 

(d) Nosotros, los esposos, debemos amar y valorar a nuestras esposas tal como amamos a nuestros propios cuerpos. Esto se extrae de Efesios 5:28 y de la primera mitad del versículo 33: «De la misma manera, los maridos deben amar a sus esposas como a sus propios cuerpos. El que ama a su esposa, se ama a sí mismo... Sin embargo, cada uno de ustedes también debe amar a su esposa como se ama a sí mismo». Así como nosotros, los maridos, atendemos las necesidades de nuestros propios cuerpos, nuestro amor por nuestras esposas debe servir para satisfacer sus necesidades, fomentando así su crecimiento y desarrollo. Además, nosotros, los maridos, debemos amar a nuestras esposas teniendo en mente dos objetivos específicos. Estos dos objetivos son: santificarla (Ef 5:26a) y presentarla ante el Señor como una esposa radiante (v. 27). Asimismo, el método para lograr este propósito se describe en la primera parte de Efesios 5:26, que declara: «para limpiarla mediante el lavamiento con agua por la palabra», y en 1 Pedro 1:22, que dice: «Habiendo purificado sus almas mediante su obediencia a la verdad...». Nosotros, los maridos, debemos instruir a nuestras esposas con la palabra de verdad de Dios y guiarlas a obedecer esa palabra, conduciéndolas así a emular una vida apartada del mundo; es decir, una vida de santidad en Dios. Por lo tanto, nosotros, los maridos, debemos nutrir a nuestras esposas para que lleguen a ser «esposas gloriosas» a la vista del Señor: esposas a través de las cuales resplandezca Su fulgor.

 

(e)          Nosotros, los esposos, debemos estar dispuestos a hacer sacrificios por nuestras esposas.

 

Efesios 5:25 declara: «Esposos, amen a sus esposas, tal como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella». Los esposos deben practicar un amor sacrificial; sin embargo, el único objetivo de este amor debe ser el bienestar de la esposa —no realizado con la expectativa de recibir una recompensa de ella, sino impulsado por un deseo genuino de cuidarla. Los esposos deben aprender a hacer sacrificios, comenzando por las cosas pequeñas. Por ejemplo, simplemente mostrar pequeños gestos de atención —tales como escucharla atentamente, pasar tiempo juntos, sacar la basura ocasionalmente, o incluso simplemente entrar a la cocina y hacer el gesto de lavar los platos— puede ser percibido por la esposa como una expresión de amor profundo.

 

(f)           Nosotros, los esposos, debemos asumir una responsabilidad activa en la crianza de nuestros hijos.

 

Efesios 6:4 declara: «Padres, no provoquen a ira a sus hijos, sino críenlos en la disciplina y la instrucción del Señor». Como cabezas de nuestros hogares, nosotros los esposos no debemos limitar nuestro cuidado espiritual únicamente a nuestras esposas; también debemos criar a nuestros hijos en la disciplina y la instrucción del Señor. Cuando se trata de criar a los hijos, no debemos simplemente dejar toda la tarea a nuestras esposas mientras nosotros permanecemos pasivos. Debemos cumplir activa y proactivamente nuestras responsabilidades en la crianza de nuestros hijos.

 

En su libro *Vida espiritual*, el Dr. Martyn Lloyd-Jones escribió: «Un esposo debe amar a su esposa como a su propio cuerpo, como una parte de sí mismo. No la insulta. No la ignora. No espera que ella sea algo absolutamente perfecto. La protege en sus áreas de debilidad. La fortalece». Que nosotros, como esposos, seamos hombres verdaderamente dedicados a amar a nuestras esposas. Ayer, después de nuestro servicio de oración matutino del sábado, compartí el video de mi sermón titulado «El duelo es una oportunidad (1)» con varias personas. Más tarde, mientras me preparaba para el servicio dominical de hoy, visité un sitio web cristiano llamado «GRACE TO KOREA». Al examinar los titulares de los artículos publicados allí, uno en particular captó mi atención: «El matrimonio según la Biblia: 10. La resolución de conflictos matrimoniales (1)». Decidí leerlo. En el artículo, el autor señala: «Un cónyuge es objeto de amor; sin embargo, en medio del conflicto, se convierte en objeto de contienda». A continuación, el autor explica la definición de la palabra «conflicto» (*galdeung*) tal como aparece en el *Diccionario Estándar de la Lengua Coreana*: «Un estado en el que individuos o grupos —muy parecido a cómo se enredan las enredaderas de kudzu y las glicinias— se miran mutuamente con hostilidad o chocan debido a metas o intereses divergentes». Por lo tanto, la idea central es que, incluso entre marido y mujer, puede surgir hostilidad si sus metas o intereses divergen. Entonces, ¿por qué ocurre el conflicto conyugal? Me gustaría considerar tan solo dos razones principales:

 

•             «Diferencias»

 

«Si alguna vez has mirado a tu cónyuge y has exclamado: "¡Simplemente no te entiendo en absoluto!", entonces eres alguien que ya sabe muy bien que el conflicto surge precisamente porque las personas son diferentes. Si bien nuestras diferencias no son, en sí mismas, pecaminosas, el matrimonio implica que dos individuos distintos se conviertan en "una sola carne"; por consiguiente, estas "diferencias" exigen un esfuerzo incesante por comprendernos y aceptarnos mutuamente a fin de lograr una verdadera unidad».

 

•             «El pecado»

 

«Aunque las diferencias entre marido y mujer no son inherentemente pecaminosas, el orgullo y los deseos carnales presentes tanto en el esposo como en la esposa son las causas principales del conflicto, y sus raíces se hallan en el pecado (Gálatas 5:19–21; Santiago 4:1–3). El pecado a menudo comienza como un deseo muy insignificante; sin embargo, invariablemente termina convirtiéndose en una exigencia poderosa. Una "necesidad" se transforma en un "deseo", y ese "deseo" escala rápidamente hasta convertirse en una "exigencia"». Entre los contenidos de aquel artículo, la sección que particularmente captó mi atención se titulaba: «Características de las parejas que gestionan o resuelven mal los conflictos».

 

•             «Mantener un silencio inquebrantable»

 

«En lugar de trabajar activamente para resolver los problemas, estas parejas simplemente no hacen nada, con la esperanza de que los problemas se disipen por sí solos. Sin embargo, en realidad, esto no constituye un acto de amor hacia la esposa, sino más bien un acto que le causa angustia (Colosenses 3:19)». •             «Distanciarse el uno del otro»

 

«Este comportamiento surge de la expectativa de que, al mantener su distancia, cada cónyuge podrá encontrar y disfrutar de cierta medida de paz de manera independiente. Sin embargo, este enfoque dista mucho del mandato bíblico de "amarse profundamente los unos a los otros" y de "cubrir una multitud de pecados" (1 Pedro 4:8). Representa la disposición a sacrificar la intimidad conyugal, conformándose en su lugar con evitar simplemente los conflictos mayores. Las parejas pueden eludir deliberadamente temas que requieren absolutamente ser discutidos —por temor a que abordarlos desencadene una discusión—, o pueden ocultar ciertos hechos o esconder heridas emocionales profundas. Pueden creer que actuar de esta manera previene el conflicto; sin embargo, en realidad, lo único que hacen es barrer los problemas bajo la alfombra. Dado que estos problemas quedan sin ser abordados de manera oportuna, terminan enconándose y estallando, lo que conduce a conflictos aún mayores».

 

En segundo lugar, se instruye a los esposos a no causar angustia a sus esposas.

 

Esto se encuentra en Colosenses 3:19: «Esposos, amen a sus esposas y no sean duros con ellas». ¿Cuándo causamos angustia los esposos a nuestras esposas? De hecho, sospecho que a menudo ni siquiera nos damos cuenta de *cuándo* les estamos causando dolor. O, si nos damos cuenta pero aun así seguimos causándoles angustia, ese no es el tipo de amor con el que Cristo amó a la Iglesia. Nosotros, los esposos, debemos ser lo suficientemente sensibles como para reconocer *cuándo* —y *por qué razones*— nuestras amadas esposas están sufriendo a causa nuestra. Por lo tanto, no debemos causar angustia a nuestras esposas. Causar angustia a la propia esposa es, en realidad, causarse angustia a uno mismo; la razón es que somos un solo cuerpo. En el hogar, un esposo insensato —aquel que actúa como un cabeza de familia necio— tiende a tratar a su esposa con dureza en lugar de amarla (Colosenses 3:19). En lugar de responder con mansedumbre a las palabras de su esposa, la provoca a la ira con palabras ásperas (Proverbios 15:1). Además, un esposo insensato causa angustia a su esposa al regañarla constantemente. «Entre todas las formas de hostigamiento, lo que hiere más profundamente el corazón de una esposa es el torrente de críticas incondicionales: comentarios tales como: “Estás en casa todo el día; ¿qué demonios es lo que realmente *haces*?” o “¿Acaso no puedes hacer bien ni siquiera esta simple cosa?”». Un esposo que hostiga —particularmente aquel que ejerce el control sobre las finanzas del hogar— a menudo ve a su esposa como alguien inferior a él; ya sea intencional o inintencionalmente, le inflige heridas al repetir sus reproches día tras día. La mayoría de los esposos que hostigan tienden a arremeter con ira en lugar de entablar un diálogo con sus esposas; tal esposo, al negarse a comunicarse adecuadamente con su mujer, podría estar lidiando con problemas psicológicos subyacentes que dificultan una comunicación genuina, llevándolo a recurrir al hostigamiento incesante (Fuente: Internet). Al examinar el pasaje bíblico de hoy —Colosenses 3:19—, la Biblia nos instruye: «Esposos, amen a sus esposas y no sean duros con ellas». Mientras meditaba una vez más en este versículo, me asaltó el pensamiento de que «la mayor aflicción que una esposa puede sufrir es, sencillamente, no ser amada». El 11 de enero de 2018, escribí una reflexión devocional titulada «La mujer no amada por su esposo», centrándome en Génesis 29:31 y en la historia de Lea: una mujer que no era amada por su esposo, Jacob. Una esposa que no es amada por su marido está destinada a padecer una angustia profunda. Esto es especialmente cierto para las hijas de Dios —mujeres nobles y preciosas, nacidas para recibir Su amor— si no solo dejan de recibir amor de sus esposos, sino que, peor aún, enfrentan la animosidad de estos, pasando sus días en un ciclo de heridas, dolor y lágrimas. ¡Qué existencia verdaderamente angustiosa sería esa! La razón por la cual Lea no era amada por Jacob radicaba en que él amaba a su hermana menor, Raquel —quien era hermosa y encantadora—, mucho más de lo que amaba a Lea, cuya vista era débil (versículos 17–18). En tales casos, a menudo se puede observar que las esposas que no reciben amor de sus maridos canalizan inconscientemente una cantidad excesiva de afecto hacia sus hijos, para así compensar el amor que les falta en su matrimonio. En consecuencia, debido a que estos niños están sometidos al amor excesivo y a la sobreprotección de su madre, parecen correr un riesgo significativo de convertirse en «niños de mamá» o «niñas de mamá».

 

En última instancia, una relación conyugal deficiente engendra una relación distorsionada entre padres e hijos. «En tales situaciones, los padres intentan inconscientemente satisfacer las necesidades emocionales, sociales o sexuales que han quedado insatisfechas dentro de su matrimonio, buscando esa satisfacción a través de sus hijos. Además, a menudo intentan compensar el resentimiento y la hostilidad que albergan hacia su cónyuge —derivados de aquello que no recibieron— poniéndose del lado del niño y, de hecho, marginando al cónyuge de la dinámica familiar» (Fuente: Internet). Parece que muchas parejas soportan sus matrimonios diciéndose a sí mismas: «Seguimos juntos por el bien de los niños», con la intención de divorciarse una vez que los hijos hayan crecido. De hecho, según un artículo que leí en 2019, ese año hubo un total de 108.684 casos de divorcio en Corea; de ellos, los «divorcios de plata» —que involucran a parejas que han estado casadas por más de 20 años— representaron la mayor proporción, con un 33,3% (36.327 casos), seguidos por los recién casados ​​—con entre 0 y 4 años de matrimonio— con un 21,4%. Creo que cuando una relación conyugal no es ni armoniosa ni íntima, la esposa —en particular— puede volcar inconscientemente una cantidad excesiva de amor sobre sus hijos para compensar el afecto que no está recibiendo de su esposo. La razón de esto es que, a un nivel inconsciente, la esposa podría estar buscando recibir amor *de* sus hijos. Debemos tomarnos un momento para reflexionar sobre el estado actual de nuestras propias relaciones conyugales. La razón es que nuestros hijos podrían estar sufriendo emocionalmente —sus corazones enfermando— debido a que su madre y su padre viven sus vidas enfocados únicamente en ellos. En última instancia, y de acuerdo con el pasaje bíblico de hoy —Colosenses 3:19—, creo que el hecho de que los esposos amen verdaderamente a sus esposas es la manera misma de asegurar que no las amarguen. En otras palabras, la lección es que los esposos deben amar a sus esposas, pero deben hacerlo «tal como Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella» (Efesios 5:25). Aquí tienen Efesios 5:28 de la *Biblia Coreana Contemporánea*: «De la misma manera, los esposos deben amar a sus esposas como a sus propios cuerpos. Amar a la propia esposa es amarse a uno mismo».

 

En tercer lugar, ¿qué les dice Dios a los hijos?

 

Se encuentra en Colosenses 3:20: «Hijos, obedezcan a sus padres en todo, pues esto es agradable al Señor» [(Biblia Coreana Contemporánea) «Hijos, obedezcan a sus padres en todo. Esto es lo que agrada al Señor»]. El 11 de mayo de 2021, me topé con un artículo titulado «"Si sigues al pie de la letra las palabras de tus padres, terminarás como yo": el arrepentimiento de Noh So-young», el cual leí con gran interés. Dicho artículo contenía el siguiente pasaje: «...La directora Noh compartió con sus conocidos que su madre, la Sra. Kim, le había dicho: "Lo siento; siento haberte impedido perseguir tus propias aspiraciones y haberte mantenido confinada dentro del hogar; siento haberte dicho que siguieras esperando a un esposo que nunca regresó; y siento haber insistido en que la felicidad de una mujer reside principalmente en su familia. Tú eres una persona distinta a mí; sin embargo, parece que hice todo esto movida por mis propios deseos egoístas". La directora Noh continuó: "Si sigues al pie de la letra las palabras de tus padres, terminarás exactamente igual que yo. Quiero compartir este mensaje con cada joven"» (Internet). Al leer este artículo, sentí que se trataba de un asunto que requería una seria reflexión, por lo que escribí un texto expresando mis propios pensamientos sobre el tema [titulado «Tras leer el artículo: "El rostro de Noh So-young se desmorona, al borde de las lágrimas... Su padre, quien soportó con paciencia"» (https://blog.naver.com/kdicaprio74/222549549958)]. La frase específica de ese artículo que, a mi juicio, merecía nuestra cuidadosa consideración fue precisamente esta: «Si sigues al pie de la letra las palabras de tus padres, terminarás exactamente igual que yo». La razón por la que esta afirmación exige nuestra reflexión es que, si bien la Biblia ordena claramente: «Hijos, obedezcan a sus padres en el Señor, pues esto es justo» (Efesios 6:1), la directora Noh declaró: «Si sigues al pie de la letra las palabras de tus padres, terminarás exactamente igual que yo». Si se nos preguntara: «¿A las palabras de quién debemos prestar oído?». La mayoría de nosotros respondería, naturalmente, que debemos seguir la Palabra de la Biblia. Sin embargo, creo que, incluso al seguir las Escrituras, debemos prestar cuidadosa atención a las palabras pronunciadas por un hombre llamado Director Noh. En otras palabras, si bien la Palabra de Dios ciertamente nos ordena obedecer a nuestros padres —específicamente: «obedeced a vuestros padres en el Señor» (Efesios 6:1)—, creo que debemos reflexionar seriamente sobre esta instrucción bíblica a la luz de las perspectivas ofrecidas por el Director Noh. Mediante la oración, Dios nos concederá a cada uno la sabiduría necesaria para discernir y distinguir exactamente qué instrucciones de nuestros padres debemos obedecer *en el Señor* y cuáles no. Esto implica que los hijos no deben obedecer a sus padres de manera incondicional.

 

Por ejemplo, ciertamente no deseo que mis amados hijos —Dylan, Yeri y Yeeun— sean niños que me obedezcan a mí, su padre, sin cuestionar nada. La razón es que, cuando les hablo, mis palabras bien podrían estar equivocadas. ¿Cómo podría yo conocer la totalidad de la voluntad del Señor? ¿Cómo podría asegurar que cada palabra que dirijo a mis hijos esté perfectamente alineada con los mandatos del Señor y sea pronunciada con fe? De ninguna manera soy un padre capaz de alcanzar tal perfección. Es más, mientras Dios obra para cumplir Sus propósitos específicos en la vida de cada uno de mis tres hijos, ¿qué sucedería si yo —por ignorancia o falta de entendimiento— les impartiera órdenes arbitrarias? Desde su perspectiva, Dios seguramente les está infundiendo impulsos y orientaciones específicas con respecto a su relación individual con Él; si yo, como su padre, contradijera esa guía divina, ¿cuál sería el resultado? En última instancia, lo que deseo es que mis hijos obedezcan la Palabra de Dios. La razón por la que me sentí impulsado a escribir este artículo —quizás con cierto grado de pasión— tras leer el texto en cuestión es que, con demasiada frecuencia, los padres criamos a nuestros hijos no conforme al corazón y la voluntad de Dios, sino más bien conforme a nuestros propios deseos egoístas, nuestra fe imperfecta y nuestras perspectivas espirituales erróneas. Si, al no reconocer ni aceptar esta realidad —y bajo el pretexto de amar a nuestros hijos (a menudo en un grado excesivo, lo cual implica sobreprotección, una intromisión desmedida y cosas por el estilo)—, dictamos constantemente sus acciones, llegando incluso a despojarlos de su derecho a tomar sus propias decisiones, ¿qué será de ellos? *Suspiro*... No creo que este sea el camino correcto.

 

Al examinar el pasaje bíblico de hoy, Colosenses 3:20, la Biblia declara: «Hijos, obedezcan a sus padres en todo, pues esto agrada al Señor». Al meditar en este versículo en conjunto con Efesios 6:1, decidí centrar mi reflexión no meramente en el mandato de que los hijos deben «obedecer a sus padres en *todo*», sino más bien en el matiz específico: obedecer a sus padres «*en el Señor*» (Ef 6:1). La razón de este enfoque radica en que «esto es lo correcto para quien cree en el Señor» (v. 1, *Modern People’s Bible*). Si consideramos Efesios 6:1 desde la perspectiva opuesta, esto implica que el hecho de que los hijos obedezcan a sus padres *fuera* del Señor no constituye una conducta correcta para un creyente; por el contrario, representa un curso de acción incorrecto —o erróneo—. En otras palabras: si bien el pasaje de hoy en Colosenses 3:20 dice «Hijos, obedezcan a sus padres en todo...» y Efesios 6:1 dice «Hijos, obedezcan a sus padres *en el Señor*...», al tener presentes ambos pasajes, el mensaje (o instrucción) integral que la Biblia transmite a los hijos es el siguiente: «Hijos, obedezcan a sus padres en todo, *en el Señor*». Sin embargo, pareciera que los hijos a menudo tienden a pasar por alto esta perspectiva integral; al no meditar en estas Escrituras ni comprenderlas en su totalidad, simplemente asumen que están obligados a obedecer a sus padres de manera incondicional en *absolutamente todo*. Esto significa que, con frecuencia, los hijos malinterpretan el mandato de obedecer a sus padres *en el Señor*; creen erróneamente que deben obedecer *todo* cuanto sus padres les dicen, incluso aquellas instrucciones impartidas fuera del contexto del Señor. Por ejemplo, cuando los padres hablan a sus hijos movidos por su propia voluntad y deseos egoístas —en lugar de hacerlo en conformidad con la voluntad de Dios—, los hijos deberían, mediante la sabiduría de Dios, discernir que tales instrucciones no constituyen obediencia *en el Señor* y, por consiguiente, deberían declinar respetuosamente seguirlas. Sin embargo, debido a una mala interpretación de las Escrituras, a menudo se sienten obligados a obedecer a sus padres de manera ciega e incondicional. Tal como se afirma en nuestro texto de hoy —Colosenses 3:20 (tomado de la traducción *Modern Man’s Bible*)—, este no es un acto que agrade al Señor.

 

En lo que respecta a la obediencia a sus padres, los hijos deben priorizar el agradar al Señor por encima del agradar a sus padres. Aún recuerdo un incidente de mis días universitarios —hace unos 34 años—, cuando me encontré en el campus con una estudiante de tercer año que parecía angustiada por sus bajas calificaciones académicas. Le ofrecí palabras de aliento, sugiriéndole que simplemente diera lo mejor de sí misma y dejara el resultado de sus calificaciones en manos de Dios. Su respuesta en aquel momento fue que sus padres se sentirían disgustados. En otras palabras, era evidente que le inquietaba la idea de que sus padres no estuvieran contentos si su rendimiento académico resultaba deficiente. Creo que, incluso hoy en día, muchos hijos —movidos por un amor genuino hacia sus padres— se esfuerzan por todos los medios posibles para brindarles alegría. En medio de tales esfuerzos, algunos hijos pueden llegar a encontrarse lidiando con una pregunta difícil: ¿Agradar a los padres equivale verdaderamente a agradar al Señor? La razón por la que surge esta interrogante es que hay ocasiones en las que el deseo de agradar a los padres entra en conflicto directo con el deseo de agradar al Señor. Cuando tal conflicto surge en sus corazones, ¿qué deberían hacer exactamente nuestros hijos? Quizás necesiten ejercitarse en la oración —tal como lo hizo Jesús en el Huerto de Getsemaní cuando suplicó: «Padre, si es posible, aparta de mí esta copa de sufrimiento; pero no se haga como yo quiero, sino como tú quieres» (Mateo 26:39)—, diciendo: «Que no se haga conforme a la voluntad de mis padres, sino conforme a la voluntad del Señor». El punto crucial es este: si bien es algo noble que los hijos obedezcan a sus padres con la intención de complacerlos, si dicha obediencia entra en conflicto con su obediencia al Señor —la cual se realiza para complacerlo a Él—, entonces los hijos deben elegir obedecer al Señor y, de este modo, complacerlo a Él.

 

¿Cómo, entonces, deben proceder los hijos para complacer al Señor mientras obedecen a sus padres? En primer lugar, al obedecer las instrucciones de sus padres, deben verificar si dichas instrucciones se alinean con la Palabra de Dios. Precisamente por esta razón, el apóstol Pablo declaró en Efesios 6:1: «Hijos, obedeced a vuestros padres en el Señor, porque esto es justo». En otras palabras, si las instrucciones de sus padres contradicen los mandamientos del Señor, los hijos no deben obedecer a sus padres; por el contrario, deben desobedecerlos, pues obedecer en tal caso no sería «obedecer en el Señor». Esto trae a la memoria las palabras que se encuentran en Hechos 4:19: «Pedro y Juan respondieron y les dijeron: “Juzgad vosotros mismos si es justo ante los ojos de Dios obedeceros a vosotros antes que a Dios”» [(Biblia Coreana Contemporánea) «Entonces Pedro y Juan respondieron: “Sed vosotros los jueces de si es justo a los ojos de Dios obedeceros a vosotros antes que a Dios”»]. En efecto, los hijos deben discernir por sí mismos si es verdaderamente un acto justo a los ojos de Dios acatar las palabras de sus padres mientras desestiman la Palabra de Dios. Si los hijos han confirmado que las palabras de sus padres se alinean con la Palabra de Dios, entonces deben, naturalmente, obedecer esas palabras. «Porque esto agrada al Señor» (Colosenses 3:20). «Porque esto es justo en el Señor» (Efesios 6:1). Los hijos que creen en el Señor obedecerán Su mandamiento de «obedecer a vuestros padres en todo» (Colosenses 3:20) —un acto que es justo a Sus ojos—, movidos por su deseo de complacerlo a Él.

 

Proverbios 23:15–16 dice: «Hijo mío, si tu corazón es sabio, entonces mi corazón se alegrará en verdad; mi ser interior se regocijará cuando tus labios hablen lo que es recto». El hijo que trae gozo y deleite al corazón de sus padres es aquel cuyo corazón es sabio y cuyos labios hablan lo que es honesto; es decir, lo que es recto. Un hijo tan sabio escucha las palabras de sus padres (vv. 19, 22). Incluso si esas palabras toman la forma de una reprensión, él las escucha con humildad (25:12). Además, adquiere una sabiduría cada vez mayor y guía su propio corazón por el camino correcto (23:19). Nunca se permite desviarse hacia el camino de la disipación (v. 20). Asimismo, un hijo sabio no menosprecia a sus padres simplemente porque hayan envejecido (v. 22). Por el contrario, el hijo que menosprecia a sus padres debido a su vejez es alguien que carece de sabiduría (11:12). En otras palabras, es un necio. La razón por la que un hijo necio y falto de sabiduría menosprecia a sus padres es que, de hecho, menosprecia la Palabra de Dios (13:13). Considere esto: Efesios 6:1 declara claramente: «Hijos, obedezcan a sus padres en el Señor, pues esto es justo». Sin embargo, el hijo necio ignora y menosprecia este mandamiento y, en consecuencia, no obedece a sus padres. El hijo necio y falto de sabiduría no solo menosprecia la Palabra de Dios, sino que también trata las palabras de sus padres con desprecio, negándose a prestarles atención (23:9). Actuar de esta manera es hacer lo que es incorrecto a los ojos de Dios. Es cometer un pecado contra Dios (14:21).

 

Finalmente —en cuarto lugar—, ¿qué tiene Dios que decir a los padres? Nuestra lectura de las Escrituras para hoy proviene de Colosenses 3:21: «Padres, no provoquen a ira a sus hijos, no sea que se desanimen». Un artículo titulado «Si los padres que asisten a la iglesia actúan de esta manera, sus hijos abandonarán la iglesia» observa lo siguiente: «Si bien la esperanza de vida promedio de los congregantes que asisten a la iglesia está aumentando, uno de los mayores desafíos que enfrenta la iglesia coreana hoy en día es cómo retener a los jóvenes que se están alejando de la fe y abandonando la iglesia. Para detener la tendencia acelerada de una congregación que envejece y para establecer firmemente dentro de la iglesia a las generaciones futuras —quienes continuarán el linaje de la fe—, el papel que desempeñan los padres en las familias con hijos es de suma importancia» (Internet). «En este sentido, se insta a los padres con hijos a dar un ejemplo de fidelidad para asegurar que sus hijos no se alejen de la iglesia. Por el contrario, el artículo identifica cerca de seis actitudes específicas con respecto a la fe que los padres deben evitar estrictamente»: (1) Asistir a la iglesia solo esporádicamente; (2) Quejarse de la iglesia; (3) Restringir a sus hijos únicamente a una cultura orientada a la juventud; (4) Desestimar las preguntas importantes de sus hijos; (5) Cambiar de iglesia con frecuencia; y (6) Tratar el Evangelio como algo trivial. «La iglesia es una comunidad establecida sobre el Evangelio de Cristo. Sin embargo, cuando los padres tratan el Evangelio como algo insignificante —o lo relegan a la periferia de sus vidas en lugar de colocarlo en el centro—, sus hijos se desconectan de la iglesia, que es el Cuerpo de Cristo. Si los padres demuestran a sus hijos que la iglesia es meramente un lugar al que uno está obligado a asistir —en lugar de un lugar que ocupa una prioridad centrada en el Evangelio en la vida de uno—, entonces esos hijos también seguirán el ejemplo de sus padres y relegarán el Evangelio a los márgenes de sus propias vidas» (Internet).

 

Al observar nuestro texto de hoy —Colosenses 3:21—, escuchamos a la Biblia hablarnos con estas palabras: «Padres, no exasperen a sus hijos, no sea que se desanimen». El apóstol Pablo les dice a los padres: «No exasperen a sus hijos». O, para citar *The Contemporary Bible*, dice: «Padres, no hieran los sentimientos de sus hijos ni los hagan enojar». Mientras meditaba en este pasaje, me encontré preguntándome: «¿Somos nosotros —como padres— verdaderamente sensibles a los sentimientos de nuestros hijos? ¿Estamos verdaderamente empatizando con ellos?». Sospecho que la razón por la que surgió esta pregunta es que yo mismo, a menudo, no logro captar plenamente las emociones de mis propios hijos ni compartir sus sentimientos. Como padre de tres hijos, todavía me cuesta entender exactamente qué podría hacer —o cómo podría actuar— que hiriera los sentimientos de Dylan, Yeri y Yeeun, o que los provocara a la ira. Sin embargo, una cosa que *sí* sé es que los sentimientos de mis hijos parecen verse profundamente heridos cada vez que mi esposa y yo no logramos amarnos el uno al otro con el amor del Señor dentro de nuestra propia relación. Además, creo haber provocado su ira cuando no logré vivir una vida de integridad —en la que mis palabras y mis acciones estuvieran alineadas— o cuando hablé y actué de manera imprudente. Por supuesto, más allá de estas ocasiones, ¿quién sabe cuántas otras innumerables veces habré herido los sentimientos de mis tres hijos o provocado su ira? Sin embargo, el verdadero problema es que, a menudo, permanezco ajeno a su verdadero estado emocional.

 

En la primera parte de Efesios 6:4, el apóstol Pablo reitera: «Padres, no provoquen a ira a sus hijos...» [(tal como aparece en *The Contemporary Bible*: «Padres, no hieran los sentimientos de sus hijos ni los hagan enojar...»)]. En otras palabras, instruye a los padres a no hacer enojar a sus hijos, a no antagonizarlos y a no incitar su ira. Entonces, ¿cómo podríamos nosotros —como padres— provocar a ira a nuestros hijos? Probablemente existan muchas respuestas posibles. Por ejemplo: (1) actuar de manera autoritaria o manifestar enojo; (2) hacer comentarios provocadores o hirientes; (3) aplicar una disciplina inapropiada; (4) señalar las faltas de un hijo mientras uno mismo lleva una vida de escaso carácter moral; y (5) «asumir que, simplemente por el hecho de ser padres, uno posee a sus hijos como si fueran propiedad personal —afirmando así una autoridad incondicional, tratándolos de manera coercitiva, abusando de ellos o menospreciando su dignidad» (Pi Jong-jin). *The Bible Exposition Commentary* (El Comentario de Exposición Bíblica) esboza seis razones específicas por las cuales los padres podrían provocar a ira a sus hijos o hacer que estos se desanimen: (1) no respaldar las propias palabras con las acciones correspondientes; (2) encontrar fallas constantemente en los hijos sin ofrecerles nunca elogios; (3) carecer de coherencia y equidad en cuestiones de disciplina; (4) mostrar favoritismo dentro del hogar; (5) romper las promesas después de haberlas hecho; y (6) tratar con indiferencia o ligereza asuntos que son de gran importancia para los hijos. A mi juicio, más allá de estos puntos, una de las formas más significativas en que los padres pueden provocar la ira de sus hijos es cuando los propios padres no logran amarse mutuamente. Creo que los hijos se vuelven particularmente resentidos cuando presencian que su padre no ama a su madre. De hecho, a medida que los hijos crecen, si observan a su madre sufriendo, luchando o incluso enfermando porque su padre no la ama, tienen toda la razón para albergar un profundo resentimiento hacia él. Además, tales circunstancias pueden llevar fácilmente a nuestros hijos a desanimarse profundamente.

 

Recientemente leí un artículo titulado: "¿Dicen ustedes que no deberíamos provocar la ira de nuestros hijos?". La exhortación central de ese artículo era la siguiente: "Los padres deben ayudar a sus hijos a crecer con autoconfianza, asegurándose de que no se desanimen". ¿Bajo qué circunstancias, entonces, se sienten los hijos heridos por sus padres y albergan ira hacia ellos? Debemos comprender esto para acatar adecuadamente el mandato bíblico de no provocar la ira de nuestros hijos. ¿Acaso no es esto algo que podemos cumplir? Según el autor de este artículo —quien recopiló respuestas de muchas personas—, el sentir colectivo puede resumirse de la siguiente manera: "Nos sentimos enojados cuando somos discriminados en comparación con nuestros hermanos —ya sea simplemente por ser hijas o por otras razones diversas—; cuando nuestros padres no cumplen sus promesas; cuando presenciamos hipocresía en nuestros padres; cuando se ejerce una presión excesiva sobre nuestros estudios académicos; cuando se nos impide cursar las materias que deseamos estudiar o seguir los caminos que anhelamos tomar, y en su lugar se nos obliga a cumplir con las exigencias de nuestros padres; o cuando se nos carga con pesadas responsabilidades simplemente por ser el hijo o la hija mayor". El autor señala: "Entre estas respuestas, la citada por el mayor número de personas fue: 'Cuando nuestros padres pelean'". "La razón principal por la que los hijos se sienten profundamente heridos, enojados y desanimados es, de hecho, el conflicto conyugal. Los hijos sufren profundamente cuando sus padres pelean" (Internet). Esto nos lleva a la última parte de Efesios 6:4: «Críenlos en la disciplina y la instrucción del Señor». El apóstol Pablo nos dice —como padres— que eduquemos a nuestros hijos, que los fortalezcamos y que los cuidemos hasta que alcancen la madurez. La expresión «críenlos», utilizada aquí, es exactamente la misma palabra que se encuentra en Efesios 5:29, donde se instruye a los esposos a «alimentar» a sus esposas. En otras palabras, esto significa que un padre —actuando como líder espiritual del hogar— tiene la responsabilidad no solo de alimentar a su esposa, sino también de cuidar a sus hijos. ¿Cómo, entonces, deben los padres proceder para criar a sus hijos?

 

(1)          Nosotros, los padres, debemos criar a nuestros hijos «en la disciplina del Señor».

 

En otras palabras, tal como nosotros —los padres— nos sometemos primero a la disciplina del Señor —permitiendo ser corregidos y refinados— y luego caminamos por el sendero que Él ha recorrido, así debemos criar a nuestros hijos: de esta misma manera. Este es el mensaje de Proverbios 22:6: «Instruye al niño en el camino que debe seguir; aun cuando sea viejo, no se apartará de él». Debemos enseñar a nuestros hijos el camino que deben seguir: el camino de la sabiduría, o el camino de una vida piadosa. En el ámbito de la enseñanza, yo —aunque de manera imperfecta— me esfuerzo por inculcar tres aspectos específicos tanto en mis propios hijos como en los niños de nuestra iglesia. Estos son: (1) Valores correctos, (2) Un claro sentido de propósito y (3) Una perspectiva eterna de la vida.

 

(2)          Nosotros, los padres, debemos criar a nuestros hijos mediante la «instrucción» del Señor.

 

Nosotros, los padres, debemos ofrecer a nuestros hijos consejos, advertencias y aliento; todo ello arraigado en el amor. De hecho, ¿cómo exactamente debemos «instruir» a nuestros hijos? En su libro *Shepherding a Child’s Heart* (Pastoreando el corazón del niño), Tedd Tripp identifica dos elementos clave: una comunicación rica y plena (entablar un diálogo amplio) y «la vara» (disciplina física). Criar a los hijos mediante la «instrucción» del Señor implica poner el énfasis en el diálogo, más que en la vara. Entonces, ¿cómo debemos entablar una conversación con nuestros hijos? Existen tres principios rectores: (1) No debemos limitarnos a hablar *a* nuestros hijos, sino que debemos hablar *con* ellos. (2) No debemos simplemente expresar nuestros propios pensamientos (tal como se advierte en Proverbios 18:13); en su lugar, debemos conceder a nuestros hijos el espacio para expresar *sus* pensamientos (no te limites a expresar solo tus propios pensamientos; aprende, más bien, a hacer que ellos expresen los suyos). (3) Debemos centrarnos en comprender a nuestros hijos. Es crucial captar la verdadera naturaleza de las luchas que nuestros hijos están enfrentando. Debemos invertir nuestra energía y esfuerzo en comprender *por qué* expresan sus emociones de la manera en que lo hacen.

 

Me gustaría concluir aquí esta meditación sobre la Palabra. Oro para que el Señor edifique a cada una de nuestras familias (cf. Mt 16:18); específicamente, para que Él establezca todos nuestros hogares como familias que ofrecen alabanza a Dios Padre con corazones agradecidos. Centrándonos en el pasaje bíblico de hoy —Colosenses 3:18–21— y bajo el tema «Una familia que alaba a Dios Padre con un corazón agradecido», hemos reflexionado sobre cuatro lecciones que Dios ofrece a nuestras familias: (1) El mensaje de Dios a las esposas es: «Esposas, sométanse a sus maridos, como conviene en el Señor» [(*Modern English Version*: «Esposas, sométanse a sus maridos; esto es lo que deben hacer como creyentes en el Señor»)] (Col 3:18). (2) El mensaje de Dios a los esposos es: «Esposos, amen a sus esposas y no sean duros con ellas» [(*Modern English Version*: «Esposos, amen a sus esposas y no las maltraten»)] (Col 3:19). (3) El mensaje de Dios a los hijos es: «Hijos, obedezcan a sus padres en todo, pues esto agrada al Señor» [(*Modern English Version*: «Hijos, obedezcan a sus padres en todo; esto es lo que agrada al Señor»)] (Col 3:20). (4) El mensaje de Dios a los padres es: «Padres, no amarguen a sus hijos, o ellos se desanimarán» [(*Modern English Version*: «Padres, no provoquen a ira a sus hijos; si lo hacen, ellos se desanimarán»)] (Col 3:21).