Perdonar a tu cónyuge

Perdonar a tu cónyuge (1)

 

 

 

«Sean bondadosos y compasivos unos con otros, perdonándose mutuamente, tal como en Cristo Dios los perdonó a ustedes» (Efesios 4:32).

 

 

«Me resulta tan difícil perdonar. Intelectualmente, sé que *debería* perdonar a mi cónyuge por las ofensas que ha cometido en mi contra; pero, en mi corazón, simplemente no puedo. Y, honestamente, hay una parte de mí que ni siquiera *quiere* perdonarlo. Especialmente cuando pienso en cómo me trató, me enojo muchísimo; tanto, de hecho, que a veces siento el impulso de hacerle exactamente lo mismo a cambio. Sin embargo, me contengo. Dado que la Biblia dice: "El amor es paciente" (1 Corintios 13:4), lo soporto; me contengo una y otra vez. Pero, aun así, él sigue hiriendo mi corazón, una y otra vez. Y, a pesar de todo ello, nunca me pide perdón. De hecho, parece que ni siquiera siente la necesidad de pedirlo. Quizás ni siquiera sea consciente del hecho de que me ha ofendido o me ha causado dolor. En consecuencia, habla y actúa como si no hubiera sucedido absolutamente nada. Detesto esa actitud suya; me resulta totalmente insoportable. Y es por eso que no quiero perdonar».

 

A medida que una pareja casada convive, inevitablemente se ofenden mutuamente innumerables veces. De hecho, es prácticamente imposible que un esposo y una esposa *no* se ofendan entre sí. Debido a que sus personalidades difieren, sus crianzas varían y las influencias que recibieron de sus respectivos padres son distintas, la fricción y los conflictos resultantes pueden llevarlos fácilmente a lastimarse el uno al otro. Sin embargo, la razón fundamental de esto radica en el hecho de que dos pecadores se han unido en matrimonio para formar una sola unidad familiar. Piénsalo bien: cuando dos pecadores se casan y establecen un hogar juntos, ¿cómo podrían evitar cometer ofensas el uno contra el otro? No nos limitamos a cometer errores entre nosotros; hay innumerables ocasiones en las que, de hecho, cometemos *pecados* los unos contra los otros. El problema, sin embargo, es que, incluso después de cometer tales innumerables ofensas y pecados entre nosotros, seguimos sin lograr perdonarnos verdaderamente los unos a los otros. Incluso cuando ofrecemos el perdón, este no está a la altura de la magnitud de los agravios y pecados que hemos cometido unos contra otros. Somos lentos para perdonar y, en ocasiones, nos negamos rotundamente a hacerlo. Dado que no vivimos una vida caracterizada por el perdón mutuo, nuestros corazones albergan heridas y amargura. Estas heridas y esta amargura nos impiden amar plenamente a nuestros cónyuges.

 

 

  

  

 

Perdonar a tu cónyuge (2)

 

 

  

«Porque si perdonan a otros sus ofensas, también su Padre celestial los perdonará a ustedes; pero si no perdonan a otros, tampoco su Padre perdonará sus ofensas» (Mateo 6:14–15).

 

 

Las heridas y la amargura que albergamos en nuestros corazones nos impiden ver el bien que nos hacemos mutuamente, haciendo que nos centremos únicamente en los agravios que cometemos unos contra otros. Cuanto más nos detenemos en estas faltas, más nos juzgamos entre nosotros, llegando incluso a criticarnos y hasta a condenarnos. Sin embargo, hay algo de lo que a menudo no nos percatamos en este proceso: cuando nos juzgamos, criticamos y condenamos mutuamente, en esencia estamos imponiendo nuestra propia «justicia propia» sobre la otra persona. Por ejemplo, en lugar de perdonar a un cónyuge que nos ha agraviado o herido, nos acercamos a él o ella con las heridas y la amargura aún latentes en nuestros corazones. En consecuencia, cada vez que nuestro cónyuge comete un error, lo juzgamos (aunque sea solo en nuestra mente), lo criticamos e incluso lo condenamos, declarando tácitamente: «Tú estás equivocado y yo tengo la razón». Al actuar así, buscamos que nuestra propia rectitud sea validada, incluso ante los ojos de Dios. Como resultado, nos volvemos arrogantes; cegados ante los pecados que nosotros mismos estamos cometiendo contra Dios, no sentimos la necesidad de buscar Su perdón. Entonces, ¿cuál es exactamente el pecado que estamos cometiendo contra Dios? Es, precisamente, el pecado de negarnos a perdonar a nuestro cónyuge. Mientras permanecemos inmersos en nuestras propias heridas y amargura —juzgando, señalando faltas, criticando e incluso condenando a nuestro cónyuge (insisto, aunque sea solo en nuestra mente)—, ¿cómo debe verse esto a los ojos de Dios? ¿Y qué sucede con el corazón del cónyuge que recibe tal juicio, señalamiento de faltas, crítica y condena? Esa persona se sentirá poco amada por su cónyuge e, inevitablemente, quedará profundamente herida. Es más, a causa de esa herida, no solo se negará a perdonar a su cónyuge, sino que probablemente se encontrará incapaz de hacerlo. ¿Qué ocurre con una pareja que vive sin perdonarse mutuamente de esta manera? Las heridas, la amargura y agravios similares están destinados a acumularse sin fin en sus corazones. Con el tiempo, este resentimiento reprimido estallará inevitablemente entre ellos, y su vínculo matrimonial se hará añicos de manera inevitable.

 

  

  

 

 

 

Perdonar a tu cónyuge (3)

 

  

 

«Llamando a la multitud junto con sus discípulos, les dijo: "Si alguno quiere venir en pos de mí, niéguese a sí mismo, tome su cruz y sígame"» (Marcos 8:34); «Y perdónanos nuestros pecados, porque también nosotros perdonamos a todo el que nos debe. Y no nos metas en tentación» (Lucas 11:4).

 

 

La Biblia afirma: «Porque si ustedes no perdonan a los demás sus ofensas, tampoco su Padre les perdonará a ustedes sus ofensas» (Mateo 6:15). Cuando los cónyuges se han hecho daño mutuamente, deben perdonarse el uno al otro. Quien ha cometido el error no debe limitarse a decir simplemente «lo siento» a su cónyuge; también debe ser capaz de decir: «Me equivoqué». Al hacer tal admisión, debería ser capaz de articular específicamente qué hizo mal y de qué manera ofendió a su cónyuge. Además, debe demostrar el compromiso de esforzarse por no repetir ese error en el futuro. Sin embargo, ofrecer tal perdón no es, en absoluto, una tarea fácil. La razón es que los instintos de nuestro «viejo yo» son egoístas, lo que nos lleva a creer que las faltas de la otra persona son mayores y más numerosas que las nuestras. Es más, nuestros instintos nos llevan a esperar y aguardar que sea la otra persona quien nos perdone a *nosotros*, en lugar de ser nosotros quienes la perdonemos a ella. ¡Cuán increíblemente difícil y arduo resulta, entonces, tener que luchar contra estos instintos pecaminosos y egoístas que llevamos dentro —y vencerlos— para poder perdonar a nuestro cónyuge! Perdonar al cónyuge solo es posible pagando un precio tan alto. Requiere negarse a uno mismo y realizar un sacrificio personal (Marcos 8:34). No obstante, cuando pagamos este alto precio para perdonar a nuestro cónyuge, la cosecha de ese perdón es hermosa. Y cuando mi cónyuge paga un alto precio para buscar mi perdón, yo, a su vez, debo perdonarlo. Debemos perdonar, pero debemos hacerlo «tal como Dios en Cristo los perdonó (a ustedes y a mí)» (Efesios 4:32). Debemos perdonar las faltas de nuestro cónyuge, confiando en que Dios —quien es santo— ha perdonado, continúa perdonando y perdonará aún a un pecador como yo, que ha cometido innumerables pecados contra Él, por medio de Jesucristo. Posteriormente, debemos aceptar a nuestro cónyuge exactamente tal como es y amarlo con el amor de Dios. Cuando hacemos esto, podremos ofrecer esta oración al Señor: «Perdónanos nuestros pecados, porque también nosotros perdonamos a todo aquel que peca contra nosotros…» (Lucas 11:4).

 

 

 

  

 

 

Perdonar a tu cónyuge (4)

 

  

 

«Por eso te digo: sus muchos pecados han sido perdonados, pues amó mucho. Pero a quien se le ha perdonado poco, ama poco». (Lucas 7:47) (Modern People’s Bible)

 

 

En el pasado, ocasionalmente le hablaba con total franqueza a mi esposa, diciéndole: «Eres mi mayor fuente de aliento y, sin embargo, al mismo tiempo, eres también quien más me desanima». La razón por la que le hablaba de este modo era que ella me había herido. En una ocasión, incluso me abrí a ella con estas palabras: «Jane, me duele muchísimo el corazón. Tus palabras han atravesado mi corazón como una daga, y el dolor es insoportable». Al oír esto, mi esposa respondió: «Gracias por hacérmelo saber». En realidad, su respuesta me sorprendió un poco en aquel momento. Pensé para mis adentros: «Espera... ¿cómo puede darme las "gracias" por lo que acabo de decirle? ¿Acaso no se dio cuenta realmente de que sus palabras me habían herido? En ese caso, de ahora en adelante, cada vez que me duela el corazón, debo ser honesto y decirle exactamente cómo me siento». Aunque mi esposa y yo seguimos experimentando conflictos conyugales después de aquella conversación, algo había cambiado. Empezamos a pensar —o tal vez a *anticipar*— con un poco más de claridad qué cosas *no* debíamos decirnos o hacernos mutuamente para evitar causarnos daño. Poco a poco, desarrollamos el hábito de hablar abierta, cuidadosa y sinceramente sobre las formas específicas en que nos habíamos herido el uno al otro; un hábito que practicamos con un poco más de frecuencia que antes.

 

Cuando somos heridos, el dolor y la dificultad de esa herida nos hacen anhelar consuelo y, además, sanación. Ese es nuestro instinto. Sin embargo, hay muchas ocasiones en las que vivimos como si incluso ese instinto fuera ignorado, enterrando las heridas infligidas por nuestro cónyuge en lo más profundo de nuestro corazón, sin recibir ni consuelo ni sanación. A medida que esto continúa, esas heridas ocultas en lo profundo comienzan a acumularse, una tras otra; con el tiempo, una nueva herida desencadena una erupción, obligando a que esas heridas reprimidas salgan a la superficie. Finalmente, estallan como una bomba, sumiendo la relación conyugal en una crisis. Antes de que eso suceda, debemos descubrir y desactivar las «bombas» profundamente ocultas dentro de nuestro matrimonio —muy parecido a despejar explosivos de un campo minado—, retirándolas una por una. Para lograr esto, debemos dedicarnos —junto con nuestro cónyuge y unidos en espíritu en el Señor— a la tarea de desactivar estas bombas. Sin embargo, al dedicarnos a ello, debemos emplear con sabiduría y destreza la «herramienta» adecuada para desactivar bombas. En este contexto, esa herramienta no es otra que el «perdón». Para despejar las bombas del campo de nuestros corazones, ambos debemos comprometernos a perdonarnos mutuamente con el mismo corazón de Cristo Jesús. Además, al ofrecer perdón, no debemos esperar a que nuestro cónyuge se nos acerque primero para pedirnos disculpas; más bien, debemos ser nosotros quienes tomemos la iniciativa y perdonemos primero a nuestro cónyuge. ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo podemos ser los primeros en perdonar a nuestro cónyuge?

 

En primer lugar, debemos reconocer los pecados que hemos cometido tanto contra Dios como contra nuestro cónyuge.

 

Observemos Lucas 7:39: «Cuando el fariseo que había invitado a Jesús vio esto, se dijo a sí mismo: "Si este hombre fuera profeta, sabría quién es la que lo está tocando y qué clase de mujer es: una pecadora"». Estas palabras fueron pronunciadas en su interior por «cierto fariseo» —el hombre que había invitado a Jesús a su casa para compartir una comida (v. 36)—. La razón por la que habló de esta manera fue que había sido testigo de cómo «una mujer de aquella ciudad que llevaba una vida pecaminosa» se acercó a la casa del fariseo —al enterarse de que Jesús estaba cenando allí— y, trayendo un frasco de alabastro lleno de perfume, se situó detrás de Él, a sus pies; llorando, mojó los pies de Jesús con sus lágrimas, los secó con su cabello, los besó y derramó el perfume sobre ellos (versículos 37–39). Sin embargo, Jesús no rechazó a esta mujer «pecadora»; por el contrario, le permitió mojar sus pies con sus lágrimas, secarlos con su cabello y besarlos, permaneciendo inmóvil incluso mientras ella derramaba el perfume sobre sus pies. Desde la perspectiva de este fariseo, tal comportamiento debió de haber resultado absolutamente incomprensible. Es probable que el fariseo se preguntara: Si Jesús fuera verdaderamente el Profeta que él y el pueblo judío habían estado esperando (Deuteronomio 18:18) —y, por tanto, supiera quién era esa mujer que lo tocaba, y que ella era una pecadora—, ¿cómo podría permitir que semejante pecadora lo tocara? Una conclusión que podemos extraer aquí es que, si bien este fariseo reconocía que la «mujer que llevaba una vida pecaminosa» era, en efecto, una «pecadora», al parecer no lograba reconocer que él mismo era un pecador. Para ser más precisos, parece que este fariseo se consideraba a sí mismo un hombre justo. Por eso, en su corazón, etiquetó como «pecadora» a la mujer —quien había roto su frasco de alabastro y derramado su perfume sobre los pies de Jesús—. Es más, sin duda veía a esta mujer pecadora como alguien impuro. En consecuencia, el fariseo habría mantenido su distancia de una mujer tan pecadora. Sin embargo, Jesús ni impidió que la mujer se le acercara ni le impidió realizar esos actos sobre sus pies; desde el punto de vista del fariseo, ¡qué absolutamente asombroso debió de haber sido aquello! A medida que un hombre y una mujer comparten su vida en el matrimonio, inevitablemente se encuentran con no pocas cosas el uno del otro que les resultan sorprendentes: aspectos que nunca supieron que existían durante su noviazgo. No obstante, una vez que se casan y establecen un hogar, estas facetas ocultas salen a la luz; cuando las presenciamos con nuestros propios ojos, no podemos evitar sentirnos impactados. Dado que se trata de rasgos que desconocíamos mientras éramos novios, resulta natural asombrarse a medida que descubrimos cada vez más cosas sobre ellos a través de la experiencia cotidiana de la convivencia. El verdadero problema, sin embargo, es que esta reacción no se detiene en la mera sorpresa o conmoción ante el descubrimiento de lo desconocido; por el contrario, estas revelaciones nos llevan a sentirnos decepcionados con nuestros cónyuges y a utilizar precisamente estas cuestiones como motivo de conflicto dentro del matrimonio. Por supuesto, al principio, tal vez optemos por no hacer un problema de estos asuntos; en su lugar, a menudo ejercemos la paciencia y la tolerancia, dejando pasar las cosas sin plantear objeciones. Sin embargo, a medida que estos defectos se vuelven cada vez más evidentes con el paso del tiempo, la pareja inevitablemente termina chocando entre sí. En última instancia, la pareja termina peleando y discutiendo. Y en el fragor de una discusión —alimentada por la ira— hablamos imprudentemente a nuestros cónyuges, infligiéndonos así heridas en el corazón (incluso si quien habla permanece ajeno al daño que ha causado). Por supuesto, el dolor emocional que nos infligimos mutuamente no proviene únicamente de las palabras que se pronuncian; las parejas pueden herirse con la misma facilidad a través de comportamientos no verbales. La cuestión fundamental es esta: cuando nos sentimos heridos, a menudo no logramos expresar nuestro dolor a nuestro cónyuge y nos negamos a ofrecer el perdón. En consecuencia, las heridas no sanadas que se enconan en nuestro interior comienzan a distorsionar nuestra perspectiva, haciendo que nos veamos el uno al otro a través de una lente cada vez más distorsionada. Como resultado, nos volvemos críticos el uno con el otro (Mateo 7:1). Incluso llegamos a menospreciarnos mutuamente, aunque sea solo en nuestro corazón (Romanos 14:3). Es más, llegamos al extremo de calumniarnos (Santiago 4:11). Incluso alcanzamos el punto de juzgarnos mutuamente (Lucas 6:37). Ya no toleramos las debilidades del otro; en su lugar, llegamos incluso a criticar las palabras del otro (Romanos 14:1). Cuando actuamos de esta manera, dejamos de ser «hacedores de la ley» para convertirnos, en cambio, en «jueces» (Santiago 4:11). Una vez que llegamos a este punto, ni siquiera logramos reconocer los pecados que hemos cometido, no solo contra el otro, sino también contra Dios. La causa fundamental de esto es que, en lugar de vernos a nosotros mismos en la presencia de Dios —el Juez supremo—, nos vemos únicamente en el contexto de nuestro cónyuge; en consecuencia, hemos perdido la capacidad misma de percibir nuestros pecados como tales. ¿Cómo, entonces, podríamos reconocer, confesar y buscar el perdón de Dios por los pecados que hemos cometido? Si somos incapaces de confesar nuestros pecados a Dios y buscar Su perdón, es lógico suponer que, del mismo modo, seremos incapaces de reconocer, confesar y buscar el perdón de nuestro cónyuge por los pecados que hemos cometido contra él o ella.

 

Debemos llegar a una clara conciencia de los pecados que hemos cometido tanto contra Dios como contra nuestro cónyuge. Además, cuando hemos pecado contra nuestro cónyuge, en lugar de centrarnos en la multitud y la magnitud de *sus* pecados en su presencia, debemos examinar primero la multitud y la magnitud de *nuestros propios* pecados ante Dios. Para lograr esto, debemos meditar en el sufrimiento de Jesús y en Su muerte en la cruz. Cuando contemplamos a Jesús —quien sufrió y fue crucificado a causa de nuestros pecados— somos capaces de comprender, al menos hasta cierto punto, el verdadero alcance y la gravedad de nuestra propia pecaminosidad. Y cuanto más profundamente lleguemos a darnos cuenta de la abundancia y la magnitud de nuestros propios pecados, menos tiempo tendremos para centrarnos en los pecados de nuestro cónyuge, encontrándonos ocupados, en cambio, en examinar nuestros propios pecados ante Dios.

 

En segundo lugar, así como Dios ha perdonado nuestros pecados, nosotros debemos perdonar los pecados de nuestro cónyuge.

 

Consideremos Lucas 7:42: «Como no tenían con qué pagar, él les perdonó la deuda a ambos. Ahora bien, ¿cuál de ellos lo amará más?». Estas palabras fueron pronunciadas por Jesús a un hombre llamado Simón —identificado como «un fariseo» (v. 36) en el versículo 40— en el contexto de una parábola que involucra a un «prestamista» y a dos «deudores» (uno que debía 500 denarios y el otro 50 denarios). Cuando el prestamista «les perdonó la deuda a ambos» porque «no tenían con qué pagar», Jesús planteó la pregunta: «¿Cuál de ellos lo amará [al prestamista] más?» (vv. 41–42). La respuesta de Simón fue: «Aquel a quien se le perdonó la deuda mayor» (v. 43). ¿Cuál era la intención de Jesús al dirigir estas palabras a Simón? ¿Por qué compartió Jesús esta parábola sobre la cancelación de deudas con Simón, un fariseo que había considerado a la mujer que derramó perfume sobre los pies de Jesús como nada más que una «pecadora» (v. 39)? Encontré la respuesta a esa pregunta en el versículo 47 del texto de hoy: «…A esta mujer se le han perdonado sus muchos pecados. Esto se debe a que me amó profundamente. Pero a quien se le ha perdonado poco, ama poco» (Modern People’s Bible). Jesús tenía la intención de dejarle claro a Simón que los muchos pecados de esta mujer —a quien Simón consideraba una pecadora— habían sido, en efecto, perdonados (versículos 47–48). Es más, Jesús le explicó a Simón que la razón por la cual sus muchos pecados fueron perdonados era, precisamente, porque ella lo había amado tan profundamente (versículo 47).

 

En el contexto del matrimonio, un problema verdaderamente grave es nuestra incapacidad para reconocer los pecados que hemos cometido tanto contra Dios como contra nuestro cónyuge. Sin embargo, una cuestión aún más grave es que, incluso cuando somos plenamente conscientes de los pecados que hemos cometido contra Dios y nuestro cónyuge, a menudo descuidamos el buscar el perdón de ellos. Parece que, en lugar de buscar el perdón de ambas partes, con frecuencia buscamos el perdón solo de Dios, dejando de buscarlo de nuestro cónyuge. A menudo profesamos nuestro amor por nuestro cónyuge; sin embargo, vacilamos al pedir perdón, dejando finalmente que la oportunidad se nos escape sin llegar jamás a hacer esa petición. ¿Cuál podría ser la razón de esto? Quizás la razón sea que estamos empeñados en hacernos parecer justos a los ojos de nuestro cónyuge (Lucas 10:29). En otras palabras, debido a que intentamos *justificarnos* ante nuestro cónyuge, podríamos perder el momento crucial para pedirle perdón. O tal vez nos negamos a buscar el perdón de nuestro cónyuge porque, al estar ante Dios, no logramos ver la magnitud y la gravedad de nuestros propios pecados, centrándonos en cambio —de manera excesiva— en la magnitud y la gravedad de los pecados de nuestro cónyuge. Si verdaderamente comprendiéramos la realidad de los pecados que hemos cometido contra nuestro cónyuge a la vista de Dios, no nos limitaríamos a buscar el perdón de Dios; nos acercaríamos activamente a nuestro cónyuge y, con humildad y sinceridad, le pediríamos también su perdón. Cuando esto sucede —si nuestro cónyuge comprende verdaderamente la realidad de que Dios, en Cristo Jesús, ha perdonado sus propios pecados— entonces él o ella nos perdonará, de corazón, tal como Dios los ha perdonado a ellos en Cristo Jesús. Es más, reunirán el valor para aceptarnos de todo corazón y nos amarán incluso con mayor profundidad que antes.

 

Me gustaría concluir aquí esta meditación sobre la Palabra. Un esposo debe reconocer no solo las faltas que ha cometido ante Dios y ante su cónyuge, sino también los pecados específicos en los que ha incurrido. No solo debe reconocer, confesar y arrepentirse de sus pecados contra su esposa ante Dios, sino que también debe reconocer y confesar esos pecados directamente ante ella. Además, con la certeza del perdón de Dios, debe demostrar a través de su vida cotidiana que su arrepentimiento es genuino. En consecuencia, la esposa debería ser capaz de percibir que su esposo se ha arrepentido verdaderamente y ha experimentado una transformación. Al ver esto, la esposa debe perdonar a su amado esposo. Sin embargo, al perdonarlo, debe hacerlo con un corazón lleno de gratitud y gracia, consciente del hecho de que Dios, en Cristo Jesús, ha perdonado a una pecadora como ella misma. En particular, debe perdonar a su esposo por amor, motivada por la comprensión de que ella misma ha sido perdonada de muchos pecados graves ante Dios, y por el conocimiento de que el amor que ha recibido de Dios es inmenso y profundo. Lo mismo se aplica al esposo. Él también debe perdonar a su amada esposa, movido por el gran amor y la gracia desbordante de Dios, quien ha perdonado a un gran pecador como él. Debe perdonarla —reuniendo el valor para hacerlo— y abrazar a su esposa con el mismo corazón de Cristo Jesús. Es mi ferviente oración que, a través de nuestra relación con Dios, lleguemos a reconocer la profundidad y la magnitud de nuestra propia pecaminosidad; y que, empoderados por la gracia desbordante y el corazón de Cristo Jesús —sabiendo que Dios ha perdonado esos muchos y grandes pecados en Cristo Jesús— seamos nosotros quienes tomemos la iniciativa de perdonar a nuestros amados cónyuges.

 

 

 

Dedicado a amar a mi cónyuge, a perdonarla y a aceptarla exactamente tal como es.

 

 

Reflexiones de James Kim

(25 de octubre de 2014; escritas mientras oraba y anhelaba a mi amada esposa, quien se encuentra lejos)