إن الحب الذي تكنّه الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

إن الحب الذي تكنّه الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

 

 

 

كان من بين تلاميذ يسوع أخوان يُدعيان يعقوب ويوحنا. وكان والدهما يُدعى زبدي، وقد جاءت أمهما بيعقوب ويوحنا إلى يسوع؛ فجثت أمامه وقدمت إليه طلباً. سألت يسوع قائلة: "مُر أن يجلس أحد ابنيَّ هذين في ملكوتك عن يمينك، والآخر عن يسارك" (متى 20: 20-21). لماذا قدمت أم يعقوب ويوحنا طلباً كهذا إلى يسوع؟ بالطبع، لقد طلبت ذلك لأنها لم تكن تدرك حق الإدراك طبيعة ما كانت تسعى للحصول عليه من يسوع (الآية 22)؛ ومع ذلك، أعتقد أن دافعها الأسمى كان ببساطة رغبتها في أن يصبح ابناها عظيمين، وأن يرتقيا إلى أعلى المراتب. ونتيجة لذلك، وحين سمع يسوع كلماتها، التفت مخاطباً التلاميذ العشرة الآخرين—الذين استشاطوا غضباً (باستثناء ابنيها، يعقوب ويوحنا)—قائلاً: "من أراد منكم أن يكون عظيماً، فليكن خادماً للآخرين؛ ومن أراد أن يكون الأول، فليكن عبداً للآخرين" (الآيتان 26-27). إن يسوع لم يأتِ ليُخدَم، بل ليَخدِم (الآية 28)؛ ومع ذلك، يبدو أن أم يعقوب ويوحنا كانت ترغب في أن يكون ابناها هما من يتلقيان الخدمة. إن الحب الذي تكنّه الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

حتى وقت قريب جداً، كنت أتأمل بشكل أساسي في الفقرة الواردة في الإصحاح العشرين من إنجيل متى؛ وقد كتبت تأملاً روحياً موجزاً استناداً إلى هذه الفقرة، وشاركته في أماكن شتى. وبعد ذلك، شعرت برغبة في التعمق أكثر—وبشكل أكثر تحديداً—في نقاط التأمل الخاصة التي كنت قد أوجزتها في ذلك التأمل الروحي القصير المذكور آنفاً. ولعل السبب في ذلك يكمن في الحقيقة القائلة—كما يوحي بذلك عنوان التأمل الروحي السابق—بأنني أنظر إلى الحقيقة التالية باعتبارها مسألة ذات أهمية قصوى: "إن الحب الذي تكنّه الأم الدنيوية لأبنائها—وهو حب لا يشبه محبة المسيح—ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حب المرء لأبنائه بمحبة الرب!" شخصياً، أؤمن بأن أعظم حب على الإطلاق—بعد حب الله مباشرةً—هو حب الأم. وينبع هذا القناعة من حقيقة أنني ابنٌ تلقيتُ—وما زلت أتلقى—حب أمي بفيضٍ عظيم؛ إنه حبٌ رحبٌ، وعميقٌ، ولا حدود له. ولا سيما بعد أن تجاوزت الثمانين من عمرها، كانت أمي كثيراً ما تقص عليّ الحكايات؛ قصصاً عن المشاق التي تكبدتها حين وضعتني في المنزل بمساعدة قابلة (وكانت ولادة عسيرة، نظراً لكبر حجم رأسي)، أو الصعوبات التي واجهتها خلال طفولتي حين كنت كثير المرض، مما كان يضطرها لحملي على ظهرها، وتبديل الحافلات مرتين، وقطع مسافة شاسعة لمجرد الحصول على العلاج الطبي لي في المستشفى. ونتيجة لذلك، ففي كل شهر مايو—وتحديداً في "أحد الأمهات" (حيث نحتفي هنا في الولايات المتحدة بأيامٍ منفصلة لعيد الأم وعيد الأب)—كلما وقفتُ أعبد الله وأرنم الترنيمة رقم 579 من كتاب "الترانيم الجديد"، والتي تحمل عنوان "حب الأم الذي لا حدود له"، غالباً ما أجد نفسي وقد غمرتني مشاعر عميقة من التأثر. وهنا أشارككم كلمات المقطعين الأولين من هذه الترنيمة: (المقطع الأول) "حب الأم الذي لا حدود له... يا له من حبٍ ثمينٍ ونادر! إنه حبٌ يحيط بي ويحتضنني في كل منعطفٍ من دربي. وحين تذرف عيناي الدموع، ترفع أمي الصلوات إلى الرب؛ وحين أضحك فرحاً، ترفع هي صوتها بالتسبيح. (المقطع الثاني) وحين أتأمل الآيات المكتوبة في نسخة أمي من الكتاب المقدس—تلك الصفحات التي صقلتها ملامسة يديها من كثرة قراءاتها الصباحية والمسائية—أشعر وكأنني أرى صورتها الحقيقية تتجلى بين سطورها. 'كل من يؤمن ينال الحياة الأبدية'... هذه الكلمات الثمينة التي علمتني إياها أمي وحفظتها عن ظهر قلب، قد غدت الآن مصدر قوتي وعزيمتي." إن الصورة التي لا تزال محفورة في ذاكرتي عن أمي، ولا أستطيع نسيانها أبداً، هي صورتها وهي جالسة إلى مائدة الطعام حين كنت أزور منزلها؛ كانت تمضي وقتها في نسخ آيات الكتاب المقدس بخط يدها، لتنتهي بها الحال وقد حنت رأسها على الطاولة وغطّت في نومٍ عميق. وهناك ذكرى أخرى عزيزة جداً على قلبي، تعود إلى ذلك الوقت الذي نُقلت فيه أمي بسيارة الإسعاف وكانت ترقد في غرفة الطوارئ؛ حينها، وبينما كنا نعبد الله معاً—أنا وهي فقط—طلبتُ منها أن تتلو عليّ آية الكتاب المقدس المفضلة لديها: "إشعياء 41: 10". أذكر بوضوحٍ شديدٍ تلك اللحظة التي أجابتني فيها قائلةً: «لا تخف، فإني معك؛ ولا ترتعب، فإني إلهك. سأشدّدك وأعينك؛ وسأعضدك بيميني البارّة». ورغم أن ذكرياتٍ أخرى لا تُحصى عن أمي تستقر في أعماق قلبي، إلا أنني لو خُيِّرتُ أن أشارككم ذكرى واحدةً أخرى فحسب، لكانت تلك الصورة التي رأيتها فيها وهي تبكي أمامي. لقد جمعتُ تلك الدموع التي ذرفتها وحفظتُها في قارورةٍ داخل قلبي [مستحضراً قول المزمور: «اجعل دموعي في قارورتك» (مزمور 56: 8)]. ومع ذلك، ففي الوقت ذاته، ما لا يسعني نسيانه أبداً هو إدراكي لمدى العمق الذي جرحتُ به قلب أمي؛ وكيف أنني أنا مَن تسبّب في إهراق تلك الدموع.

 

أظن أن ما أعرفه فعلياً—تلك النسبة الضئيلة التي لا تتجاوز 1%—ليس سوى جزء يسير من المرات التي تسببت فيها في بكاء أمي. أما بالنسبة للنسبة المتبقية البالغة 99%—تلك الحالات التي لا تُحصى والتي آذيت فيها قلبها وأغرقت عينيها بالدموع—فأنا لا أزال غافلاً عنها حتى اللحظة الراهنة، ولا يتبقى لي سوى الاكتفاء بالتخمين. ومن بين تلك التخمينات أنني، خلال فترة مراهقتي—وفي خضم صراعي للتحرر من حبها الجارف—قد ألحقت بها جروحاً عاطفية عميقة من خلال كلماتي وتصرفاتي؛ وأتخيل أنها لا بد وأنها قد بكت طويلاً وبمرارة في وحدتها، بعيداً عن مرأى عيني. في ذلك الوقت، كنت أرى في حبها—الذي بدا لي، من وجهة نظري، مفرطاً للغاية—عبئاً هائلاً يثقل كاهلي. وكنت أستاء من قلقها الدائم، وتوجسها الذي لا ينقطع، ومن كثرة لومها وتأنيبها. وباختصار، كنت أتوق إلى التحرر—إلى نيل استقلالي—بعيداً عن حبها المفرط وحمايتها الزائدة. وهكذا، وفي محاولتي غير المتقنة للانفصال عنها، انتهى بي المطاف إلى توجيه الكثير من الكلمات القاسية والصريحة إليها. ومن وجهة نظر أمي—التي تكبدت كل تلك المشاق لتأتي بي إلى هذا العالم، والتي كافحت لتربيتي في كوريا حيث كانت تخصص لي وحدي—من بين أطفالها الثلاثة—تلك الرفاهية الثمينة المتمثلة في تناول البيض، نظراً لكوني طفلاً كثير المرض؛ تُرى، كيف كان شعورها آنذاك؟ إنها أم لا تزال تذكر بوضوح شديد اليوم الذي هاجرنا فيه إلى الولايات المتحدة: فبينما كنت لا أعرف حرفاً واحداً من الحروف الأبجدية الإنجليزية، كان عليّ أن أحفظ عشرين كلمة جديدة استعداداً لاختبار سيُجرى لي في اليوم التالي مباشرة في المدرسة الابتدائية؛ وكانت تلك المهمة شاقة ومرهقة لدرجة أنها ظلت تشاهدني وأنا أنتحب بلا توقف، بينما كنت أكافح جاهداً لأثبّت تلك الكلمات في ذاكرتي. ومع ذلك، ومن وجهة نظري الخاصة، كان حبها اللامحدود وغير المشروط يبدو لي خانقاً للغاية، لدرجة أنني كنت أرغب ببساطة في التحرر منه—لأكتسب الاستقلالية التي تمكنني من اتخاذ قراراتي بنفسي وعيش حياتي وفقاً لشروطي الخاصة. وعلاوة على ذلك، كنت أتمنى بشدة أن تتوقف عن الإفراط في الاهتمام بي والقلق عليّ بشكل مبالغ فيه. وكان السبب في ذلك بسيطاً: لقد كنت أنا من يقلق بشأن صحتها *هي*. ولا يزال مشهد أمي محفوراً بوضوح في ذاكرتي—وذلك عندما كنت في المرحلة الابتدائية—وهي تتلقى وخز إبر العلاج بالإبر الصينية في جميع أنحاء جسدها، على يد طبيب متخصص في الطب الكوري التقليدي أو أحد شيوخ الكنيسة؛ وذلك بعد أن انهارت إثر إصابتها بسكتة دماغية، رغم أنها لم تكن قد تجاوزت حينها أوائل الأربعينيات من عمرها. كلما فكرتُ في والدتي—التي دأبت على تناول أدوية ضغط الدم بصفة مستمرة منذ ذلك الحين وحتى يومنا هذا—لطالما تمنيتُ، وما زلتُ أتمنى بالفعل، لو أنها منحتْ الأولوية لصحتها هي قبل صحتي أنا.

 

والسبب الذي يدفعني لمشاركة تفاصيل علاقتي بوالدتي بكل هذه الصراحة هو الآتي: على الرغم من إيماني بأن حب الأم هو أقرب صور الحب البشري إلى حب الله، إلا أنني أؤمن أيضاً بأنه إذا عجز هذا الحب الأمومي العظيم والثمين عن أن يكون انعكاساً لحب الله، فإنه حينئذٍ يتحول إلى مصدر ضرر للطفل بدلاً من أن يكون مصدر نفع له. ونظراً لأنني قد لمستُ، على مستوى شخصي عميق، مدى فداحة العواقب التي قد تترتب على مثل هذا الحب الأمومي المؤذي—وانطلاقاً من شعوري بحزن عميق إزاء ذلك—فقد قررتُ أن أكتب اليوم تأملاً كتابياً موجزاً بعنوان: "حب الأم الدنيوية لطفلها—ذلك الحب الذي يعجز عن التشبه بيسوع—ليس بأي حال من الأحوال مماثلاً لحب الطفل بحب الرب!". وعقب هذا التأمل، أنوي تدوين بعض الأفكار الأكثر جدية وثقلاً على قلبي، وذلك في محاولةٍ مني لإضفاء شيء من الوضوح والترتيب عليها:

 

1.           أولاً وقبل كل شيء—ووفقاً لما يقتضيه عنوان تأملي الكتابي الموجز—فإنني أعتبر أن وجود "أمٍ دنيوية تعجز عن التشبه بيسوع" يمثل مشكلة بالغة الأهمية. وبالطبع، فإن وجود "طفلٍ دنيوي يعجز عن التشبه بيسوع" يُعد أيضاً قضية كبرى؛ غير أنه في

نظري، تمثل الأم الدنيوية التي تعجز عن التشبه بيسوع مشكلةً أعظم شأناً وأشد خطورةً من مشكلة الطفل ذاته.

 

2.           وعلى الرغم من أنها أمٌ تؤمن بيسوع إيماناً لا يقبل الجدل، إلا أنه إذا نظر إليها أبناؤها وفكروا قائلين: "إن أمي تشغل موقعاً خدمياً في الكنيسة وتدعي أنها تؤمن بيسوع، ومع ذلك لستُ متأكداً مما إذا كانت تؤمن به وتتكل عليه حقاً"، فإنني أعتقد حينئذٍ—وبغض النظر عن مدى مثالية إيمانها في نظر المجتمع الكنسي أو إخوتها في الإيمان—أنه إذا كانت تقضي كل يوم وكل لحظة داخل المنزل وهي مستغرقةٌ تماماً في القلق والهم والوجل بشأن أبنائها، فإنه يحق لأولئك الأبناء كل الحق في أن يتساءلوا: "هل تؤمن أمي بالرب إيماناً حقيقياً؟".

 

3.           وعلى وجه الخصوص، إذا كانت الأم تحب أبناءها حباً مفرطاً—على غرار أمّيْ يعقوب ويوحنا—وتتوق، فوق كل شيء، إلى أن "يصبح أبناؤها عظماء ويتبوأوا أرفع المراتب"؛ وإذا كانت ترغب بشغفٍ عارم في أن يتسلقوا سُلّم النجاح الدنيوي ويحتلوا قمة الهيبة والمكانة، لدرجة أنها تقصد محضر الرب—تماماً كما فعلت حنّة، أمّ صموئيل—وتتضرع إلى الله الآب قائلة: "يا إلهي، اجعل ابني رأساً لا ذيلاً أبداً" (قارن سفر التثنية 28: 13، *الكتاب المقدس المعاصر*)؛ حينها، أعتقد أن أبناءها لن يتمكنوا أبداً من إشباع رغبات أمهم التي لا تعرف الاكتفاء. وعلاوة على ذلك، من المرجح أن يعاني هؤلاء الأبناء من شعور عميق بالذنب لعجزهم عن إرضاء أمهم إرضاءً تاماً؛ فإذ يقعون أسرى لعقلية سلبية مفادها: "مهما اجتهدتُ، لن أتمكن أبداً من إرضاء أمي"، فإنهم سيصارعون، على الأرجح، مشاعر تدني تقدير الذات وعقدة النقص صراعاً مريراً.

 

4.           أعتقد أن الطفل الذي يقلل من قيمة ذاته بهذه الطريقة—وينظر إلى نفسه باعتباره شخصاً تافهاً أو عديم الأهمية—يظل مكبلاً، ذهنياً وعاطفياً، بأمه؛ مما يعرضه لخطر جسيم يتمثل في الوقوع ضحيةً للتلاعب. وسيسعى هذا الطفل بكل الوسائل المتاحة لنيل استحسان أمه ورضاها؛ غير أنه كلما ازداد محاولةً، ازدادت الأم التي لا تعرف الاكتفاء إلحاحاً بقولها: "بإمكانك أن تقدم ما هو أفضل من ذلك بكثير"، إذ يحدوها الأمل في أن يرتقي ابنها درجاتٍ أعلى وأعلى على سُلّم النجاح الدنيوي. وإنني لأعتقد أن توقعات هذه الأم—التي تولدت عن فيضٍ من الحب والطموح المفرطين—تمتلك من القوة ما يكفي لتدمير روح ابنها وعقله ووجدانه تدميراً شاملاً.

 

5.           عندما أتأمل حال الأطفال الذين وقعوا في براثن هذا الموقف العصيب، فإنني أنظر إلى الرابطة التي تجمعهم بأمهاتهم باعتبارها "علاقة سامة"—علاقةٌ قد تلوثت بالسموم. فكلما أفرغت هذه الأمهات فيض حبهن، ازداد الخطر المحدق بأبنائهن من أن تتسرب إليهم تلك السموم الخطيرة وتتغلغل في أعماقهم. إن هؤلاء الأطفال يذوون ويموتون ببطء، مسمومين بذلك النمط الدنيوي من الحب الذي تغدقهم به أمهاتهم؛ ومع ذلك، فإن الأمهات—من جانبهن—يؤمنّ إيماناً صادقاً—ويُقسمن لأبنائهن بذلك—أنهن يقدمن لهم أسمى صور الحب وأكثرها تضحيةً وإيثاراً. وإنني لأعدّ هذه الحقيقة واقعاً مأساوياً بحق.

 

6.           هل من ترياقٍ شافٍ لهذه العلاقة السامة التي تجمع بين الأم والطفل؟ وإذا كان الأمر كذلك، فما عساه أن يكون ذلك الترياق؟ وجهة نظري الشخصية هي أن الأمهات اللواتي يحببن أبناءهن بهذه الطريقة الدنيوية بحاجة، في المقام الأول وقبل كل شيء، إلى أن يتعلمن أن يحببنهم *بقدر أقل*. إذ يجب عليهن الكف عن صب حياتهن بأسرها في هذا المسعى—ظناً منهن أنهن يتصرفن لما فيه خير الطفل—والتوقف عن هذا السعي الدؤوب والمضحي بذاته طلباً للحب. فالأمر يبدو وكأن "محرك الحب الأمومي" قد أصبح ضخماً وقوياً للغاية؛ فمدفوعاتٍ حصراً بالرغبة في نفع الطفل، يواصلن تشغيل هذا المحرك وينطلقن بسرعة جنونية، حتى يفقدن في نهاية المطاف القدرة على الضغط على المكابح. ونتيجة لذلك، وحتى لو قال لهن قائل: "يجب عليكن أن تحببن أبناءكن بروح التضحية وبذل قصارى الجهد"، فيبدو أن الآلية الداخلية اللازمة لـ *التوقف* قد تعطلت بالفعل لدى بعض الأمهات. ولذلك، أعتقد أن على هؤلاء الأمهات أن يسعين بفاعلية لخفض وتيرة حبهن—أي أن يحببن أبناءهن بقدر أقل، ولو قليلاً. وإذا لم يتم ذلك، فأعتقد أن الطفل يواجه خطر "التسمم"—إذ قد يغرق إما في يأسٍ شديد يجعله يتمنى الموت، أو قد يضمر مرارة عميقة وينتهي به المطاف إلى كراهية أمه.

 

7. إن الأمهات اللواتي لا يستطعن—رغم رؤيتهن لأبنائهن وهم يختنقون—أن يطاوعن أنفسهن على تركهم وشأنهم، يجب عليهن أولاً أن يفرضن مسافة فاصلة؛ سواء كانت مسافة مكانية أو زمنية. ويجب عليهن القيام بذلك، حتى وإن تطلب الأمر بذل جهدٍ واعٍ ومقصود. وحتى لو شعرن وكأن قلوبهن تتمزق إرباً، فلا بد للأمهات من وضع حدود صحية من أجل مصلحة أبنائهن. وعلى وجه الخصوص، فإن الأمهات اللواتي تعاني علاقاتهن مع أزواجهن من التوتر—مما يدفعهن إلى "الرهان بكل ما يملكن" على أبنائهن—يجب عليهن أن يتعلمن الوقوف بمفردهن أمام الله، وأن يسلمن أبناءهن—مدفوعاتٍ بالإيمان—إلى عنايته ورعايته. كما يجب على الأمهات اللواتي يضمرن القلق كلما فكرن في أبنائهن—وهو قلقٌ نابعٌ من انعدام الثقة في الله—أن يتُبن إلى الله. والسبب في ذلك هو أن تربية الأبناء بمعزلٍ عن الإيمان تُعد خطيئة (انظر رسالة رومية 14: 23).

 

8. أما الأمهات اللواتي يدركن أن المشكلة في علاقتهن بأبنائهن لا تكمن في الأبناء أنفسهم، بل في ذواتهن هن، فيجب عليهن أن يقفن أمام الله لحل هذه المسألة. وبينما يسعين بصدقٍ وتضرعٍ لنيل نعمة التوبة، يجب عليهن أن يثبّتن أنظارهن—مدفوعاتٍ بالإيمان—حصراً على يسوع المسيح، الذي صُلب ومات من أجلهن. بينما يتوبون وهم يحملون يقين الغفران، يتحتم عليهم أن يسعوا جاهدين لتعميق فهمهم، بصورة تدريجية، لمدى اتساع محبة الله *لهم*—وكم هي مذهلة وبديعة حقاً. وحينها فقط، ستتمكن الأمهات من أن يحببن أبناءهن بمحبة الله ذاتها.

 

9. إن الأمهات اللواتي يكرسن أنفسهن لبذل الجهد في محبة أبنائهن بمحبة الله، إنما يفعلن ذلك من خلال وضع قوتهن الذاتية جانباً، والاعتماد بدلاً منها على قوة الروح القدس. ونتيجة لذلك—واسترشاداً بتعليم الروح القدس وباليقين الذي يمنحه إياهن—يُودِعن أبناءهن في رعاية الله من خلال الإيمان، مؤمنات بأنه يحب أبناءهن أكثر مما يحببنهم هن أنفسهن. وهكذا، وانطلاقاً من احترامهن لخصوصية أبنائهن وتفردهم—وإدراكاً منهن أنهم قد بلغوا سناً باتوا فيه قادرين على اتخاذ خياراتهم الخاصة وتحمل المسؤولية عن حياتهم—تقوم هؤلاء الأمهات، بحكمة وروية، بمساعدتهم على مغادرة بيت الوالدين لكي يؤسسوا لاستقلالهم الذاتي.

 

10. إن الأم الحكيمة، الممتلئة بالروح القدس، تبلغ معرفة محبة يسوع؛ ولأنها تحبه، فإنها تحب أبناءها بتلك المحبة ذاتها التي هي محبة يسوع. وعلاوة على ذلك، وإذ تقف راسخة في إيمانها بيسوع، فإنها ترفع صلواتها إلى الله من أجل أبنائها دون كلل أو انقطاع. وحينما تتلقى الإجابات على صلواتها، فإنها تشارك أبناءها شهادتها بقلب يفيض امتناناً وإيماناً. ووالدتي هي، تماماً، أمٌ من هذا الطراز.