एक "पिता" की छवि

 

एक "पिता" की छवि

 

 

 

 

ईश्वर का काम बहुत ही अद्भुत है। आने वाला रविवार (16 जून) यहाँ संयुक्त राज्य अमेरिका में 'फादर्स डे' (पिता दिवस) है। इसलिए, इस शनिवार दोपहर को, मैंने अपनी पत्नी, डिलन, जेसिका (जिससे शायद वह शादी करेगा), और हमारी सबसे छोटी बच्ची, यीउन के साथ रात का खाना खाने का कार्यक्रम बनाया है। हालाँकि, आज ही—गुरुवार को—मैं दोपहर के भोजन और कॉफी के लिए दो साथी विश्वासियों (एक भाई और एक बहन) से मिला, और हम तीनों के बीच अपने-अपने पिताओं के बारे में बातचीत शुरू हो गई। निस्संदेह, यह एक ऐसी मुलाकात थी जिसे ईश्वर ने अपनी संप्रभुता और अपने तय समय पर होने दिया (या जिसकी योजना बनाई); इसके अलावा, लगभग 37 वर्षों से एक-दूसरे को जानने के बावजूद, मेरा मानना ​​है कि यह पहली बार था जब हमने अपने पिताओं के बारे में इतनी खुलकर बातें साझा कीं। इसलिए, जब मैं पीछे मुड़कर देखता हूँ, तो मैं इस मुलाकात पर विचार करना चाहता हूँ और यह सोचना चाहता हूँ कि प्रभु इसके माध्यम से कौन से सबक या संदेश दे रहे हैं—कम से कम मुझे व्यक्तिगत रूप से:

 

1.      यह एक ऐसी बातचीत थी जिसने मुझे एक बार फिर इस बात पर सोचने के लिए मजबूर किया कि एक पिता की भूमिका उसके बच्चों के जीवन में कितनी महत्वपूर्ण होती है। इसलिए, अपने प्यारे बच्चों—डिलन, येरी और यीउन—के पिता के रूप में, मैं आज की इस कृपा-भरी मुलाकात को एक अवसर के रूप में इस्तेमाल करना चाहता हूँ, ताकि मैं फिर से जाँच सकूँ कि मुझे उनमें से हर एक से ईश्वर के प्रेम के साथ कैसे प्रेम करना चाहिए, और उन सबकों तथा संदेशों से सीखना चाहिए जो वह मुझे दे रहे हैं।

 

2.      अपनी इंटरनेट सेवकाई के माध्यम से, प्रभु ने मुझे पहले ही एक छोटी सी अंतर्दृष्टि प्रदान की है: एक बेटी के दृष्टिकोण से, यदि उसे अपने पिता के हाथों गहरे और गंभीर घाव मिले हैं, तो उसके लिए उन घावों को अपने साथ लिए हुए किसी अन्य पुरुष के साथ रिश्ते और विवाह में प्रवेश करना बेहद कठिन हो सकता है। दिलचस्प बात यह है कि जिस बहन से मैं आज मिला—हालाँकि मुझे ठीक-ठीक नहीं पता कि उसे अपने पिता से किस तरह के घाव मिले थे—उसने मुझे और दूसरे भाई को, पहली बार यह बताया कि उसके अविवाहित रहने का कारण "बचाव" (रोकथाम) का मामला था। मैंने उसके शब्दों का जो अर्थ समझा, वह यह था: जब हम पिछले साल मिले थे, तो उसने *केवल* मुझसे यह बात कही थी कि उसे अपने पिता के प्रति कोई स्नेह महसूस नहीं होता। हालाँकि, आज उसने विस्तार से बताया कि उसके पिता ने उसे, उसके भाई-बहनों को, और—विशेष रूप से—उसकी माँ को कितना कष्ट पहुँचाया था। उसने बताया कि अपने पिता से मिले भावनात्मक ज़ख्मों की वजह से, उसने शादी न करने—और इस तरह बच्चे भी न करने—का फ़ैसला किया है, ताकि आगे कोई परेशानी न हो; उसे डर है कि अगर वह शादी करती और उसके बच्चे होते, तो कहीं उनका भी हाल वैसा ही न हो जाए जैसा उसका हुआ है। (आह।)

 

 

3.      फिर भी, मैंने उससे पूछा, "क्या तुमने अपने पिता को माफ़ कर दिया है?" उसका जवाब था कि उसने *हाँ*, उन्हें माफ़ कर दिया है—इस हद तक कि अब वह उनके लिए खाने के साथ परोसी जाने वाली चीज़ें बनाती है और कई तरह से उनकी सेवा करती है—फिर भी उसने माना कि उसके दिल में अभी भी कड़वाहट और नाराज़गी बाकी है। मैं इसे एक बहुत बड़ी कृपा मानता हूँ कि वह अपने पिता को माफ़ कर पाई, जो अब नब्बे साल से ज़्यादा के हो चुके हैं। और मुझे उस पर गर्व है। उसने अपनी बात कुछ इस तरह कही, जैसे उसने अपने पिता को सिर्फ़ इसलिए माफ़ कर दिया हो "क्योंकि वे उसके परिवार का हिस्सा हैं।" इसलिए, मैंने भी उससे और उसके भाई-बहन से यह बात साझा की, "मैंने भी कभी अपने पिता के लिए अपने दिल में कड़वाहट पाल रखी थी, लेकिन अब मैंने उन्हें माफ़ कर दिया है।" यह बात सच है, भले ही मेरे पिता ने कभी मुझसे माफ़ी नहीं माँगी।

 

4.      लेकिन, दूसरा भाई-बहन जो यह बातचीत सुन रहा था, उसने यह नहीं कहा कि *उसने* अपने पिता को माफ़ कर दिया है (या शायद वह बस ऐसा कह ही नहीं पाया?)। इसके उलट, उसने कहा कि वह इसे एक वरदान मानता है कि वह और उसके पिता अभी अलग-अलग रहते हैं (उसने यह भी बताया कि उसकी माँ भी उसके पिता से अलग रहती है)। जब मैं इस बारे में सोचता हूँ, तो मुझे वे ईमानदार सवाल फिर से याद आ जाते हैं जो उस भाई-बहन ने कभी अपने पिता से पूछे थे:

 

a.    क्या मैंने, शायद, अपने तीनों बच्चों को एक बहुत ही सख़्त—शायद पाखंडी जैसी—धार्मिक जीवनशैली सिखाई है, और इस तरह उनके सामने अपनी ही धार्मिकता का दिखावा किया है (चाहे वह अतीत में हो या आज भी)? और क्या मैंने, शायद, उन्हें आस्था के प्रति एक बहुत ही नियम-कानूनों वाली सोच सिखाई है?

 

b.    मैंने ज़रूर कभी न कभी अपने बच्चों को गुस्सा दिलाया होगा; क्या मैंने कभी उसके लिए उनसे माफ़ी माँगी है?

 

c.     मेरा मानना ​​है कि यह सही नहीं है—भले ही किसी के बच्चे पचास साल से ज़्यादा के हो गए हों—कि कोई पिता उन पर भरोसा न करे और प्यार की आड़ में, उनके हर काम में दखल दे—यहाँ तक कि उनके कपड़ों पर भी टीका-टिप्पणी करे। इसलिए, मैं इसे एक सबक के तौर पर लेता हूँ: जिस तरह मैं ईश्वर पर अपना बढ़ता हुआ भरोसा रखता हूँ, उसी तरह मुझे भी अपने तीनों बच्चों पर अपना बढ़ता हुआ भरोसा रखना चाहिए।

 

5.      जब मैं इस छोटे से पल में "पिता" होने के असली मतलब पर एक बार फिर से सोचता हूँ, तो मैं खुद से पूछता हूँ: "सच में, मैं अपने तीनों बच्चों के लिए किस तरह का पिता हूँ?" मेरी एक सच्ची प्रार्थना और सबसे गहरी इच्छा यह है: कि मैं पवित्र आत्मा के फल—जो कि प्रेम है—से और भी ज़्यादा भर जाऊँ, और प्रभु के प्रेम का एक माध्यम और ज़रिया बनकर डाइलन, येरी और यीउन को ईश्वर के ही प्रेम से सँवारूँ। इसके अलावा, मैं पूरी लगन से प्रार्थना करता हूँ कि प्रभु मेरे ज़रिए काम करें—भले ही मैं कमियों से भरा, पापी, नाकाबिल और कमज़ोर हूँ—और पवित्र आत्मा मुझे पवित्र करता रहे, और मुझे ढालकर यीशु जैसा बनाता रहे। मेरी उम्मीद यह है कि, जब डाइलन, येरी और यीउन मेरे गुज़र जाने के बाद मुझे याद करेंगे, तो उन्हें एक "छोटे यीशु" की छवि याद आएगी और वे अपने दिल की गहराइयों में महसूस करेंगे: "पिताजी ने मुझसे यीशु के ही प्रेम से प्यार किया।"