مسامحة شريك حياتك

 

مسامحة شريك حياتك (1)

 

 

 

 

"وَكُونُوا لُطَفَاءَ بَعْضُكُمْ نَحْوَ بَعْضٍ، شَفُوقِينَ، مُتَسَامِحِينَ كَمَا سَامَحَكُمُ اللهُ أَيْضاً فِي الْمَسِيحِ" (أفسس 4: 32).

 

 

"أجدُ صعوبةً بالغةً في المسامحة. فعلى المستوى العقلي، أدركُ تماماً أنه *يجب* عليّ أن أسامح شريك حياتي على الأخطاء التي ارتكبها في حقي؛ ولكن في أعماق قلبي، أجدُ نفسي عاجزاً تماماً عن فعل ذلك. وبكل صراحة، هناك جزءٌ مني لا *يرغب* حتى في مسامحته. لا سيما عندما أسترجعُ في ذهني الطريقة التي عاملني بها، إذ ينتابني غضبٌ عارم—غضبٌ شديدٌ لدرجة أنني أشعرُ أحياناً برغبةٍ ملحّةٍ في أن أعامله بالمثل تماماً. ومع ذلك، فإنني أكبحُ جماح نفسي. ولأن الكتاب المقدس يقول: 'المحبة تتأنى' (1 كورنثوس 13: 4)، فإنني أتحملُ الأمر؛ وأمتنعُ عن الرد بالمثل مرّةً تلو الأخرى. ورغم كل ذلك، يواصلُ شريكي جرح قلبي، مرّةً تلو الأخرى. وخلال كل هذه المواقف، لا يطلبُ مني المسامحة أبداً. بل في الواقع، يبدو أنه لا يشعرُ حتى بالحاجة إلى طلبها. وربما يكونُ غير مدركٍ أصلاً لحقيقة أنه قد أخطأ في حقي أو تسبب لي في الألم. ونتيجةً لذلك، يتحدثُ ويتصرفُ وكأن شيئاً لم يحدث على الإطلاق. إنني أمقتُ هذا الموقف منه؛ وأجده أمراً لا يُطاق بتاتاً. ولهذا السبب تحديداً، لا أرغبُ في المسامحة".

 

بينما يعيشُ الزوجان معاً، فإنهما حتماً سيُخطئان في حق بعضهما البعض مراتٍ لا تُحصى. بل في الواقع، يكاد يكونُ من المستحيل ألا يُخطئ الزوج والزوجة في حق بعضهما البعض. ونظراً لاختلاف شخصياتهما، وتفاوت أساليب نشأتهما، وتميّز التأثيرات التي تلقاها كلٌ منهما من والديه، فإن الاحتكاك والصراعات الناجمة عن ذلك قد تقودهما بسهولةٍ إلى إيذاء بعضهما البعض. ومع ذلك، فإن السبب الجوهري وراء هذا الأمر يكمنُ في حقيقة أن شخصين خاطئين قد اجتمعا معاً في رباط الزواج ليُشكّلا وحدةً أسريةً واحدة. تأمل في الأمر قليلاً: عندما يتزوجُ شخصان خاطئان ويُؤسسان منزلاً مشتركاً، كيف لهما أن يتجنبا ارتكاب الأخطاء في حق بعضهما البعض؟ إننا لا نرتكبُ مجرد أخطاءٍ عابرةٍ في حق بعضنا البعض فحسب؛ بل هناك مراتٌ لا تُحصى نرتكبُ فيها فعلياً *خطايا* حقيقيةً ضد بعضنا البعض. غير أن المشكلة تكمنُ في أنه حتى بعد ارتكاب كل تلك الأخطاء والخطايا التي لا تُحصى في حق بعضنا البعض، فإننا لا نزالُ نعجزُ عن مسامحة بعضنا البعض مسامحةً حقيقية. حتى حين نبادر إلى الصفح، فإن عفوَنا لا يرقى إلى مستوى جسامة الأخطاء والآثام التي اقترفناها بحق بعضنا البعض. فنحن نتباطأ في المسامحة، بل ونرفضها رفضاً قاطعاً في بعض الأحيان. ونظراً لأننا لا نحيا حياةً تتسم بالصفح المتبادل، فإن قلوبنا تكتنز الجراح والمرارة؛ وهي جراحٌ ومرارةٌ تحول بيننا وبين أن نُحِبَّ أزواجنا حباً كاملاً.

مغفرة الزوج/الزوجة (2)

 

 

 

"لأَنَّهُ إِنْ غَفَرْتُمْ لِلنَّاسِ زَلاَّتِهِمْ، يَغْفِرْ لَكُمْ أَيْضاً أَبُوكُمُ السَّمَاوِيُّ. وَإِنْ لَمْ تَغْفِرُوا لِلنَّاسِ زَلاَّتِهِمْ، لاَ يَغْفِرْ لَكُمْ أَبُوكُمْ أَيْضاً زَلاَّتِكُمْ" (متى 6: 14-15).

 

 

إن الجراح والمرارة الكامنة في قلوبنا تحجب عنا رؤية الخير الذي نفعله لبعضنا البعض، مما يجعلنا نركز حصراً على الأخطاء التي نرتكبها ضد بعضنا البعض. وكلما توقفنا طويلاً عند هذه العيوب، ازداد ميلنا إلى الحكم على بعضنا البعض—حتى أننا نذهب إلى حد الانتقاد، بل وحتى الإدانة. ومع ذلك، ثمة أمر غالباً ما نغفل عن إدراكه في خضم هذه العملية: وهو أننا عندما نحكم على بعضنا، وننتقد، وندين بعضنا البعض، فإننا في الجوهر نفرض "برّنا الذاتي" على الشخص الآخر. فعلى سبيل المثال، بدلاً من أن نسامح الزوج/الزوجة الذي أخطأ في حقنا أو جرحنا، فإننا نقترب منهما ونحن لا نزال نحمل تلك الجراح والمرارة في قلوبنا. ونتيجة لذلك، كلما ارتكب شريك حياتنا خطأً ما، فإننا نحكم عليه (ولو كان ذلك في عقولنا فحسب)، وننتقده، بل وندينه—معلنين بذلك فعلياً: "أنت المخطئ، وأنا المصيب". وبفعلنا هذا، فإننا نسعى إلى نيل المصادقة على برّنا الذاتي، حتى في عيني الله. ونتيجة لذلك، يغشانا الكبرياء؛ إذ نصبح عمياناً عن الخطايا التي نرتكبها نحن أنفسنا في حق الله، فلا نعود نشعر بأي حاجة لطلب غفرانه. إذن، ما هي بالتحديد تلك الخطيئة التي نرتكبها في حق الله؟ إنها تحديداً خطيئة رفض مسامحة الزوج/الزوجة. فبينما نظل غارقين في جراحنا ومرارتنا الخاصة—نحكم، ونشير إلى العيوب، وننتقد، بل وندين شريك حياتنا (ومرة أخرى، حتى لو كان ذلك في عقولنا فحسب)—كيف عسى أن يبدو هذا المشهد في نظر الله؟ وماذا يحل بقلب الشريك الذي يقع عليه عبء هذا الحكم، وهذا البحث عن العيوب، وهذا الانتقاد، وتلك الإدانة؟ إن ذلك الشخص سيشعر بأنه غير محبوب من قِبَل شريكه، وسيُصاب حتماً بجرح عميق في أعماقه. وعلاوة على ذلك، وبسبب ذلك الجرح، فإنه لن يكتفي برفض مسامحة شريكه فحسب، بل من المرجح أن يجد نفسه عاجزاً تماماً عن فعل ذلك. وماذا ستكون حال الزوجين اللذين يعيشان معاً دون أن يسامح أحدهما الآخر على هذا النحو؟ لا بد للجراح، والمرارة، وما شابهها من مظالم أن تتراكم بلا نهاية في أعماق قلوبهما. وفي نهاية المطاف، سينفجر هذا الاستياء المكبوت حتماً فيما بينهم، وسيتحطم رباطهم الزوجي لا محالة.

 

 

 

مغفرة الزوج/الزوجة (3)

 

 

 

«ودعا الجمع مع تلاميذه وقال لهم: "إن أراد أحد أن يأتي ورائي، فلينكر نفسه ويحمل صليبه ويتبعني"» (مرقس 8: 34)؛ «واغفر لنا خطايانا، لأننا نحن أيضاً نغفر لكل من يذنب إلينا. ولا تدخلنا في تجربة» (لوقا 11: 4).

 

 

يقول الكتاب المقدس: «لأنه إن لم تغفروا للناس زلاتهم، لا يغفر لكم أبوكم أيضاً زلاتكم» (متى 6: 15). وحين يخطئ الزوجان أحدهما في حق الآخر، يتحتم عليهما أن يغفر كل منهما للآخر. ولا ينبغي لمن أخطأ أن يكتفي بمجرد قول عبارة «أنا آسف» لشريك حياته؛ بل يجب أن يكون قادراً أيضاً على القول: «لقد كنتُ مخطئاً». وعند الإدلاء بمثل هذا الاعتراف، ينبغي أن يكون قادراً على تحديد ما فعله خطأً بالضبط، وكيف أخطأ في حق شريكه. وعلاوة على ذلك، يجب عليه أن يُظهر التزاماً بالسعي الجاد لعدم تكرار ذلك الخطأ في المستقبل. ومع ذلك، فإن تقديم مثل هذه المغفرة ليس بالمهمة السهلة على الإطلاق. والسبب في ذلك هو أن غرائز «ذاتنا القديمة» تتسم بالأنانية، مما يدفعنا إلى الاعتقاد بأن أخطاء الشخص الآخر أعظم وأكثر عدداً من أخطائنا نحن. وفضلاً عن ذلك، تقودنا غرائزنا إلى الأمل والتوقع بأن يقوم الشخص الآخر بمغفرة *لنا*، بدلاً من أن نقوم نحن بمغفرة لهم. فكم هو أمر بالغ الصعوبة والمشقة إذن، أن نضطر إلى محاربة هذه الغرائز الخاطئة والأنانية الكامنة في أعماقنا والتغلب عليها، لكي نتمكن من مغفرة شريك حياتنا! إن مغفرة الزوج/الزوجة لا تغدو أمراً ممكناً إلا من خلال دفع ثمن باهظ كهذا؛ فهي تتطلب إنكار الذات وتقديم تضحية شخصية (مرقس 8: 34). ومع ذلك، فحين ندفع هذا الثمن الغالي لكي نغفر لشريك حياتنا، فإن ثمار تلك المغفرة تكون جميلة ورائعة. وحين يدفع شريكي/شريكتي ثمناً غالياً التماساً لمغفرتي، يتحتم عليَّ أنا بدوري أن أغفر له/لها. يجب علينا أن نغفر—ولكن يجب أن نفعل ذلك «كما غفر الله لكم (ولي) في المسيح» (أفسس 4: 32). يجب علينا أن نغفر هفوات أزواجنا، واثقين بأن الله —الذي هو قدوس— قد غفر، ولا يزال يغفر، وسيغفر مستقبلاً لخاطئٍ مثلي، ارتكب خطايا لا تُحصى في حقه، وذلك بيسوع المسيح. وعقب ذلك، يتحتم علينا أن نقبل أزواجنا كما هم تماماً، وأن نحبهم بمحبة الله. وحين نفعل ذلك، سنغدو قادرين على رفع هذه الصلاة إلى الرب: «اغفر لنا خطايانا، لأننا نحن أيضاً نغفر لكل من يخطئ إلينا...» (لوقا 11: 4).

 

 

 

مسامحة شريك حياتك (4)

 

 

 

«لِذلِكَ أَقُولُ لَكُمْ: قَدْ غُفِرَتْ لَهَا خَطَايَاهَا الكَثِيرَةُ، لأَنَّهَا أَحَبَّتْ كَثِيرًا. أَمَّا الَّذِي غُفِرَ لَهُ قَلِيلٌ، فَإِنَّهُ يُحِبُّ قَلِيلًا.» (لوقا 7: 47) (ترجمة "كتاب الناس المعاصرين")

 

 

في الماضي، كنتُ أتحدث أحيانًا بصراحة تامة إلى زوجتي قائلًا: «أنتِ أعظم مشجعة لي، ومع ذلك، وفي الوقت ذاته تمامًا، أنتِ أيضًا أعظم مُحبطة لي.» وكان السبب في حديثي إليها بهذه الطريقة هو أنني كنتُ قد تأذيتُ منها. وفي إحدى المرات، صارحتُها بكلماتٍ كهذه: «يا جين، إن قلبي يتألم بشدة؛ فكلماتكِ قد اخترقتْ قلبي كالخنجر، والألم لا يُطاق.» وعند سماع ذلك، أجابت زوجتي: «شكرًا لكَ لأنكَ أخبرتني بذلك.» في الواقع، لقد فوجئتُ قليلًا بردها في ذلك الحين. وفكرتُ في نفسي قائلًا: «مهلًا... كيف يمكنها أن تقول "شكرًا" على ما قلته للتو؟ ألم تدرك حقًا أنني قد تأذيتُ من كلماتها؟ إذن، في هذه الحالة، ومن الآن فصاعدًا، كلما تألم قلبي، عليَّ أن أكون صادقًا وأخبرها بالضبط بما أشعر به.» ورغم أن زوجتي وأنا واصلنا المرور بصراعات زوجية بعد تلك المحادثة، إلا أن شيئًا ما كان قد تغير؛ فقد بدأنا نفكر — أو ربما *نتوقع* — بوضوحٍ أكبر قليلًا بشأن ما *لا* ينبغي لنا قوله أو فعله تجاه بعضنا البعض، وذلك لتجنب التسبب في الأذى. وشيئًا فشيئًا، تكونت لدينا عادةُ مناقشة الطرق المحددة التي أذينا بها بعضنا البعض، مناقشةً تتسم بالصراحة والحذر والصدق؛ وهي عادةٌ مارسناها بقدرٍ أكبر قليلًا مما كنا نفعله من قبل.

 

عندما نتأذى، فإن الألم والصعوبة الناجمين عن ذلك الجرح يجعلاننا نتوق إلى الراحة، بل وإلى الشفاء أيضًا. وتلك هي غريزتنا الفطرية. ومع ذلك، تمر علينا أوقاتٌ كثيرة نعيش فيها وكأننا نتجاهل حتى تلك الغريزة؛ إذ ندفن الجروح التي ألحقها بنا شريك حياتنا في أعماق قلوبنا، فلا ننال راحةً ولا شفاءً. ومع استمرار هذا الحال، تبدأ تلك الجروح المدفونة في الأعماق بالتراكم، جرحًا تلو الآخر؛ وفي نهاية المطاف، تتسبب إصابةٌ جديدة في إحداث انفجار، مما يجبر تلك الجروح المكبوتة على الظهور إلى السطح. وفي نهاية المطاف، تنفجر تلك الجروح كالقنبلة، لتُغرق العلاقة الزوجية في أزمةٍ عاصفة. وقبل أن يحدث ذلك، يتحتم علينا اكتشاف "القنابل" المدفونة بعمق داخل زواجنا ونزع فتيلها—على غرار عملية تطهير حقل ألغام من المتفجرات—وإزالتها واحدة تلو الأخرى. ولإنجاز هذه المهمة، يجب علينا أن نكرس أنفسنا—جنباً إلى جنب مع شريك حياتنا، وموحدين في الروح في الرب—للمضي قدماً في مهمة نزع فتيل هذه القنابل. ومع ذلك، فبينما نكرس أنفسنا لهذه الغاية، لا بد لنا أن نستخدم بحكمة وبراعة "الأداة المناسبة لنزع فتيل القنابل". وفي هذا السياق، لا تعدو تلك الأداة أن تكون شيئاً آخر سوى "الغفران". فلكي نطهر حقل قلوبنا من القنابل، يجب علينا نحن الاثنين أن نلتزم بغفران بعضنا لبعض، مستمدين هذا الغفران من صميم قلب المسيح يسوع نفسه. وعلاوة على ذلك، فعند تقديم الغفران، لا ينبغي لنا أن ننتظر حتى يبادر شريك حياتنا بالاقتراب منا أولاً لطلب الصفح؛ بل الأجدر بنا أن نكون نحن المبادرين، وأن نغفر لشريكنا قبل أن يطلب هو ذلك. ولكن كيف يتسنى لنا تحقيق ذلك؟ وكيف يمكننا أن نكون السبّاقين إلى غفران زلات شريك حياتنا؟

 

أولاً: يجب علينا أن ندرك الخطايا التي اقترفناها، سواء في حق الله أو في حق شريك حياتنا.

 

تأملوا في ما جاء في إنجيل لوقا 7: 39: "وَلَمَّا رَأَى الْفَرِّيسِيُّ الَّذِي دَعَاهُ ذلِكَ، قَالَ فِي نَفْسِهِ: 'لَوْ كَانَ هذَا نَبِيّاً، لَعَلِمَ مَنْ هذِهِ الْمَرْأَةُ الَّتِي تَلْمِسُهُ وَمَا هِيَ—أَنَّهَا خَاطِئَةٌ'". لقد نطق بهذه الكلمات في سرّه "فريسيٌّ معين"—وهو الرجل الذي كان قد دعا يسوع إلى بيته ليشاركه تناول الطعام (الآية 36). وكان السبب الذي دفعه للحديث بهذه الطريقة هو أنه قد شهد قدوم "امرأةٍ في تلك المدينة كانت تعيش حياةً خاطئة" إلى بيت الفريسي—بعد أن علمت بأن يسوع يتناول طعامه هناك—فأحضرت معها قارورة مرمرٍ مملوءةً بالطيب (العطر)، ووقفت خلفه عند قدميه؛ وهناك، أخذت تبكي حتى بللت قدميه بدموعها، ثم مسحتهما بشعر رأسها، وقبّلتهما، وسكبت الطيب عليهما (الآيات 37-39). ومع ذلك، لم يقم يسوع بطرد هذه المرأة "الخاطئة"؛ بل على العكس من ذلك، سمح لها بأن تبلل قدميه بدموعها، وتمسحهما بشعرها، وتقبّلهما—وظل ساكناً دون حراك حتى بينما كانت تسكب الطيب على قدميه. ومن وجهة نظر ذلك الفريسي، لا بد أن مثل هذا السلوك قد بدا أمراً غير مفهومٍ على الإطلاق. لعل الفريسي قد تساءل في نفسه: لو كان يسوع حقاً هو ذلك "النبي" الذي كان هو والشعب اليهودي ينتظرونه (كما ورد في سفر التثنية 18: 18) —وبالتالي كان يعلم من تكون هذه المرأة التي تلمسه، وأنهـا امرأة خاطئة— فكيف له أن يسمح لمثل هذه الخاطئة بأن تلمسه؟ ومن الاستنتاجات التي يمكننا استخلاصها هنا أنه، في حين أدرك هذا الفريسي أن "المرأة التي عاشت حياة خاطئة" هي بالفعل "خاطئة"، فإنه على ما يبدو قد فشل في إدراك أنه هو نفسه إنسان خاطئ. وبشكل أكثر دقة، يبدو أن هذا الفريسي كان ينظر إلى نفسه باعتباره رجلاً باراً. ولهذا السبب، أطلق في قرارة نفسه وصف "خاطئة" على تلك المرأة —التي كسرت قارورة المرمر وسكبت عطرها على قدمي يسوع. وعلاوة على ذلك، فمما لا شك فيه أنه كان ينظر إلى هذه المرأة الخاطئة باعتبارها نجسة. ونتيجة لذلك، كان الفريسي ليلتزم النأي بنفسه والابتعاد عن مثل هذه المرأة الخاطئة. ومع ذلك، فإن يسوع لم يمنع المرأة من الاقتراب منه، ولم يوقفها عن القيام بتلك الأفعال عند قدميه؛ ومن وجهة نظر الفريسي، لا بد أن ذلك كان أمراً مثيراً للدهشة والاستغراب إلى أقصى حد! فعندما يتشارك رجل وامرأة حياتهما معاً في إطار الزواج، فإنهما حتماً يصادفان العديد من الأمور المتعلقة ببعضهما البعض والتي تأتي على حين غرة وتثير دهشتهما؛ وهي جوانب لم يدركا قط وجودها خلال فترة الخطوبة والتعارف. غير أنه بمجرد أن يتزوجا ويؤسسا بيتاً مشتركاً، تنجلي هذه الجوانب الخفية وتظهر للعيان؛ وحين نشهدها بأعيننا، لا يسعنا إلا أن نشعر بالصدمة. وبما أن هذه السمات هي أمور لم نكن على دراية بها أثناء فترة التعارف، فمن الطبيعي تماماً أن ينتابنا الذهول كلما اكتشفنا المزيد والمزيد عنها من خلال التجربة اليومية للحياة المشتركة. بيد أن المشكلة الحقيقية تكمن في أن رد الفعل هذا لا يتوقف عند مجرد الشعور بالمفاجأة أو الصدمة عند اكتشاف المجهول؛ بل إن هذه الاكتشافات تقودنا إلى الشعور بخيبة الأمل تجاه أزواجنا، وتدفعنا إلى استغلال هذه القضايا ذاتها كذريعة لإشعال فتيل الصراع داخل الحياة الزوجية. وبالطبع، قد نختار في البداية ألا نثير ضجة حول هذه المسائل؛ بل غالباً ما نتحلى بالصبر وسعة الصدر، ونتغاضى عن الأمور دون إبداء أي اعتراضات. غير أنه مع مرور الوقت، وحين تصبح هذه العيوب أكثر وضوحاً وجلاءً، يجد الزوجان نفسيهما حتماً في حالة من الصدام والنزاع المتبادل. وفي نهاية المطاف، ينتهي المطاف بالزوجين إلى الشجار والخصام. وفي خضم احتدام الجدال—الذي يذكي ناره الغضب—نتفوه بكلمات طائشة تجاه أزواجنا، فنغرس بذلك جراحاً في قلوب بعضنا البعض (حتى وإن ظل المتحدث غافلاً عن الأذى الذي تسبب فيه). وبالطبع، فإن الألم العاطفي الذي نلحقه ببعضنا لا ينبع حصراً من الكلمات المنطوقة؛ إذ يمكن للأزواج أن يجرحوا بعضهم البعض بالسهولة ذاتها من خلال السلوكيات غير اللفظية. غير أن المسألة الجوهرية تكمن في الآتي: عندما نتعرض للأذى، غالباً ما نعجز عن الإفصاح لأزواجنا عما يعترينا من ألم، ونأبى أن نمد يد الصفح والمغفرة. ونتيجة لذلك، تبدأ تلك الجراح التي لم تندمل—والتي تتقيح في أعماق قلوبنا—في تشويه منظورنا للأمور، مما يجعلنا ننظر إلى بعضنا البعض عبر عدسة تزداد التواءً وتشوهًا. وفي أعقاب ذلك، نغدو نقاداً لبعضنا البعض (متى 7: 1). بل إننا ننظر إلى بعضنا البعض نظرة استخفاف وازدراء—وإن كان ذلك في خفايا قلوبنا فحسب (رومية 14: 3). وعلاوة على ذلك، نتمادى في الأمر فننخرط في الافتراء على بعضنا البعض (يعقوب 4: 11). بل ونصل إلى حد إصدار الأحكام القاسية على بعضنا البعض (لوقا 6: 37). فلم نعد نطيق احتمال نقاط ضعف بعضنا البعض؛ بل نذهب إلى أبعد من ذلك، فنشرع في انتقاد حتى كلمات بعضنا البعض (رومية 14: 1). وحينما نتصرف على هذا النحو، فإننا نكف عن أن نكون "فاعلين للناموس"، لنصبح بدلاً من ذلك "قضاة" (يعقوب 4: 11). وبمجرد بلوغنا هذه النقطة، فإننا نعجز حتى عن إدراك الخطايا التي اقترفناها—ليس فقط في حق بعضنا البعض، بل في حق الله أيضاً. ويكمن السبب الجذري لهذا الأمر في أننا—بدلاً من أن ننظر إلى أنفسنا ونحن في حضرة الله، القاضي الأعظم—ننحصر في النظر إلى ذواتنا حصراً في سياق علاقتنا بأزواجنا؛ ونتيجة لذلك، نفقد القدرة ذاتها على تمييز خطايانا وإدراكها كخطايا حقيقية. فكيف يتسنى لنا إذن أن نقر بخطايانا، ونعترف بها، ونلتمس الغفران من الله عما اقترفناه من آثام؟ وإذا كنا عاجزين عن الاعتراف بخطايانا أمام الله وطلب غفرانه، فمن المنطقي أننا سنكون عاجزين بالمثل عن الإقرار بخطايانا تجاه أزواجنا، والاعتراف بها، والتماس الصفح منهم عما اقترفناه في حقهم.

 

يجب أن نصل إلى إدراكٍ واضحٍ للخطايا التي ارتكبناها، سواءً في حق الله أو في حق شريك حياتنا. وعلاوةً على ذلك، عندما نخطئ في حق شريكنا، فبدلاً من التركيز على كثرة وعِظَم خطايا *شريكنا* في حضوره، يجب علينا أولاً أن نفحص كثرة وعِظَم خطايانا *نحن* أمام الله. ولتحقيق ذلك، لا بد لنا من التأمل في آلام يسوع وموته على الصليب؛ فعندما نتأمل في يسوع—الذي تألم وصُلِبَ من أجل خطايانا—نتمكن من استيعاب المدى الحقيقي لخطايانا وخطورتها، ولو بدرجةٍ ما. وكلما تعمّق إدراكنا لكثرة خطايانا وعِظَمها، قلّ الوقت الذي نخصصه للتركيز على خطايا شريكنا، لنجد أنفسنا منشغلين بدلاً من ذلك بفحص خطايانا نحن أمام الله.

 

ثانياً: وكما غفر الله خطايانا، يجب علينا نحن أيضاً أن نغفر خطايا شريك حياتنا.

 

تأمل في ما جاء في إنجيل لوقا 7: 42: «وإِذْ لَمْ يَكُنْ لَهُمَا مَا يُوفِيَانِ بِهِ، سَامَحَهُمَا كِلَيْهِمَا. فَأَيُّهُمَا يَكُونُ أَكْثَرَ حُبّاً لَهُ؟». لقد نطق يسوع بهذه الكلمات مخاطباً رجلاً يُدعى سمعان—الذي وُصِفَ بأنه «فريسي» (الآية 36) في الآية 40—وذلك في سياق مَثَلٍ يتحدث عن «مُقْرِض» و«مدينين» اثنين (أحدهما مدينٌ بخمسمائة دينار والآخر بخمسين ديناراً). وعندما «سامحهما كِلَيْهِمَا» لأن «لم يكن لهما ما يوفيان به»، طرح يسوع السؤال التالي: «فأيهما يكون أكثر حباً له [للمُقْرِض]؟» (الآيتان 41-42). فكان جواب سمعان: «الذي سامحه بالدين الأكبر» (الآية 43). فماذا كان قصد يسوع من توجيه هذه الكلمات إلى سمعان؟ ولماذا شارك يسوع سمعان—ذلك الفريسي الذي لم يكن ينظر إلى المرأة التي سكبت الطيب على قدمي يسوع إلا باعتبارها مجرد «خاطئة» (الآية 39)—هذا المَثَلَ المتعلق بمسامحة الديون؟ لقد وجدتُ الإجابة على ذلك السؤال في الآية 47 من نص اليوم: "...مُغفورةٌ لهذه المرأة خطاياها الكثيرة؛ وذلك لأنها أحبتني حباً عميقاً. أما الذي غُفر له القليل، فيُحب قليلاً" (بحسب ترجمة "كتاب الشعب الحديث"). لقد قصد يسوع أن يوضح لسمعان أن الخطايا الكثيرة لهذه المرأة—التي كان ينظر إليها سمعان على أنها خاطئة—قد غُفرت بالفعل (الآيتان 47-48). وعلاوة على ذلك، شرح يسوع لسمعان أن السبب في غفران خطاياها الكثيرة يكمن بالتحديد في أنها قد أحبته حباً عميقاً كهذا (الآية 47).

 

وفي سياق الحياة الزوجية، تكمن إحدى المشكلات الخطيرة حقاً في إخفاقنا في إدراك الخطايا التي ارتكبناها، سواء في حق الله أو في حق شريك حياتنا. ومع ذلك، ثمة مسألة أشد خطورة؛ وهي أننا حتى عندما نكون مدركين تماماً للخطايا التي ارتكبناها في حق الله وشريك حياتنا، فإننا غالباً ما نهمل السعي لطلب الغفران منهما. ويبدو أنه بدلاً من السعي لطلب الغفران من كلا الطرفين، فإننا كثيراً ما نكتفي بطلب الغفران من الله وحده، بينما نفشل في طلبه من شريك حياتنا. إننا كثيراً ما نعلن عن حبنا لشريك حياتنا، ومع ذلك نتردد في طلب الغفران منه—لنسمح في نهاية المطاف لتلك الفرصة بأن تنزلق من بين أيدينا دون أن نتقدم بذلك الطلب أبداً. فما عسى أن يكون السبب وراء ذلك؟ لعل السبب يكمن في أننا نُصرّ على أن نبدو أبراراً في نظر شريك حياتنا (لوقا 10: 29). وبعبارة أخرى، ولأننا نحاول أن *نبرر* أنفسنا أمام شريك حياتنا، فقد نُفوّت تلك اللحظة الحاسمة التي كان ينبغي علينا فيها طلب الغفران منه. أو ربما نرفض طلب الغفران من شريك حياتنا لأننا—ونحن واقفون أمام الله—نفشل في رؤية حجم وخطورة خطايانا نحن، ونركز بدلاً من ذلك—بشكل مفرط للغاية—على حجم وخطورة خطايا شريك حياتنا. ولو أننا أدركنا حقاً حقيقة الخطايا التي ارتكبناها في حق شريك حياتنا في نظر الله، لما اكتفينا بطلب الغفران من الله فحسب؛ بل لكنا بادرنا بالتوجه إلى شريك حياتنا، وبكل تواضع وصدق، لطلب الغفران منه أيضاً. وحينما يحدث ذلك—وإذا ما أدرك شريك حياتنا حقاً تلك الحقيقة القائلة بأن الله، في المسيح يسوع، قد غفر له هو أيضاً خطاياه—فإنه حينئذٍ سيغفر لنا من صميم قلبه، تماماً كما غفر الله له في المسيح يسوع. علاوة على ذلك، سيستجمعون شجاعتهم ليقبلونا بقلبٍ كامل، وسيحبوننا حباً أعمق مما كان عليه من قبل.

 

أود أن أختتم تأملي هذا في "الكلمة" عند هذه النقطة. إذ يتحتم على الزوج ألا يقرّ فحسب بالأخطاء التي ارتكبها أمام الله وأمام شريك حياته، بل أن يقرّ أيضاً بالخطايا المحددة التي اقترفها وتجاوز بها الحدود. ولا يقتصر واجبه على الإقرار بخطاياه ضد زوجته والاعتراف بها والتوبة عنها أمام الله فحسب، بل يجب عليه أيضاً أن يقرّ بتلك الخطايا ويعترف بها لزوجته مباشرةً. وفضلاً عن ذلك، واستناداً إلى يقينه بمغفرة الله، يجب عليه أن يبرهن من خلال حياته اليومية على أن توبته صادقة وحقيقية. ونتيجة لذلك، ينبغي أن تتمكن الزوجة من إدراك أن زوجها قد تاب حقاً وأنه قد خضع لتحولٍ وتغييرٍ جوهري. وحين ترى الزوجة ذلك، يتحتم عليها أن تغفر لزوجها الحبيب. غير أنه عند مسارعتها للمغفرة، ينبغي عليها أن تفعل ذلك بقلبٍ يفيض بالامتنان والنعمة—واضعةً نصب عينيها حقيقة أن الله، في شخص المسيح يسوع، قد غفر لخاطئةٍ مثلها تماماً. وبشكلٍ خاص، ينبغي عليها أن تغفر لزوجها بدافع الحب—مدفوعةً بإدراكها أنها هي نفسها قد نالت الغفران عن خطايا كثيرة وجسيمة ارتكبتها أمام الله، ومدفوعةً أيضاً بمعرفتها بأن الحب الذي نالته من الله هو حبٌ هائلٌ وعميق. وينطبق الأمر ذاته على الزوج؛ إذ يتحتم عليه هو الآخر أن يغفر لزوجته الحبيبة—مدفوعاً بالحب العظيم والنعمة الفائضة من الله، الذي غفر لخاطئٍ عظيمٍ مثله. عليه أن يغفر لها—مستجمعاً شجاعته للقيام بذلك—وأن يحتضن زوجته بقلب المسيح يسوع ذاته. إن صلاتي الصادقة هي أن نتمكن—من خلال علاقتنا بالله—من إدراك عمق وجسامة خطايانا نحن؛ وأن نكون نحن المبادرين إلى مسامحة أزواجنا وزوجاتنا الأحبة، مستمدين القوة من النعمة الفائضة ومن قلب المسيح يسوع—ومدركين أن الله قد غفر تلك الخطايا الكثيرة والجليلة في شخص المسيح يسوع. مكرساً نفسي لحب زوجتي، ومسامحتها، وقبولها كما هي تماماً—

 

 

 

تأملات بقلم جيمس كيم

(25 أكتوبر 2014—كُتبت أثناء الصلاة والشوق لزوجتي الحبيبة، التي تبعد عني مسافات)