अपने जीवनसाथी को माफ़ करना

 

अपने जीवनसाथी को माफ़ करना (1)

 

 

 

“एक-दूसरे के प्रति दयालु और करुणामय बनो, एक-दूसरे को माफ़ करो, ठीक वैसे ही जैसे मसीह में परमेश्वर ने तुम्हें माफ़ किया है” (इफिसियों 4:32)।

 

 

“मुझे माफ़ करना बहुत मुश्किल लगता है। बौद्धिक रूप से, मैं जानता हूँ कि मुझे अपने जीवनसाथी को उन गलतियों के लिए माफ़ *करना चाहिए* जो उन्होंने मेरे साथ की हैं, लेकिन अपने दिल से, मैं ऐसा बिल्कुल नहीं कर पाता। और सच कहूँ तो, मेरे अंदर का एक हिस्सा उन्हें माफ़ *करना भी नहीं चाहता*। खासकर जब मैं सोचता हूँ कि उन्होंने मेरे साथ कैसा बर्ताव किया, तो मुझे बहुत गुस्सा आता है—इतना गुस्सा, कि कभी-कभी मेरे मन में भी ठीक वैसा ही उनके साथ करने की इच्छा जागती है। फिर भी, मैं खुद को रोक लेता हूँ। क्योंकि बाइबल कहती है, ‘प्रेम धीरजवन्त है’ (1 कुरिन्थियों 13:4), इसलिए मैं इसे सह लेता हूँ; मैं बार-बार खुद को रोक लेता हूँ। लेकिन फिर भी, वे बार-बार मेरे दिल को दुखाते रहते हैं। और इन सबके बावजूद, वे मुझसे कभी माफ़ी नहीं माँगते। असल में, ऐसा लगता है कि उन्हें माफ़ी माँगने की ज़रूरत भी महसूस नहीं होती। शायद उन्हें इस बात का एहसास भी नहीं है कि उन्होंने मेरे साथ गलत किया है या मुझे दुख पहुँचाया है। नतीजतन, वे ऐसे बोलते और बर्ताव करते हैं जैसे कुछ हुआ ही न हो। मुझे उनका यह रवैया बिल्कुल पसंद नहीं; मुझे यह बिल्कुल भी बर्दाश्त नहीं होता। और इसीलिए मैं उन्हें माफ़ नहीं करना चाहता।”

 

जब एक विवाहित जोड़ा साथ रहता है, तो वे अनजाने में अनगिनत बार एक-दूसरे के साथ गलतियाँ करते हैं। सच तो यह है कि पति और पत्नी के लिए एक-दूसरे के साथ गलतियाँ *न करना* लगभग असंभव है। क्योंकि उनके व्यक्तित्व अलग होते हैं, उनकी परवरिश अलग-अलग माहौल में हुई होती है, और उन्हें अपने-अपने माता-पिता से मिले संस्कार भी अलग होते हैं, इसलिए उनके बीच होने वाली छोटी-मोटी तकरार और झगड़े आसानी से उन्हें एक-दूसरे को दुख पहुँचाने की ओर ले जा सकते हैं। हालाँकि, इसका मूल कारण इस तथ्य में निहित है कि दो पापी लोग शादी के बंधन में बंधकर एक परिवार के रूप में साथ आए हैं। ज़रा सोचिए: जब दो पापी लोग शादी करके एक घर बसाते हैं, तो वे एक-दूसरे के साथ गलतियाँ करने से बच ही कैसे सकते हैं? हम सिर्फ़ एक-दूसरे के साथ छोटी-मोटी गलतियाँ ही नहीं करते; ऐसे अनगिनत मौके आते हैं जब हम असल में एक-दूसरे के साथ *पाप* करते हैं। लेकिन समस्या यह है कि एक-दूसरे के साथ इतनी सारी गलतियाँ और पाप करने के बाद भी, हम एक-दूसरे को सच्चे दिल से माफ़ करने में नाकाम रहते हैं। भले ही हम माफ़ कर भी दें, तो भी हमारी यह माफ़ी उन गलतियों और पापों की तुलना में बहुत कम होती है, जो हमने एक-दूसरे के साथ किए हैं। हम माफ़ करने में बहुत देर लगाते हैं, और कभी-कभी तो हम साफ़-साफ़ मना ही कर देते हैं। क्योंकि हम आपसी माफ़ी वाला जीवन नहीं जी रहे हैं, इसलिए हमारे दिलों में ज़ख्म और कड़वाहट घर कर जाती है। ये ज़ख्म और यह कड़वाहट हमें अपने जीवनसाथी से पूरी तरह प्यार करने से रोकते हैं।

 

  

 

 

 

 

अपने जीवनसाथी को माफ़ करना (2)

 

 

 

“क्योंकि यदि तुम दूसरों के अपराधों को क्षमा करोगे, तो तुम्हारा स्वर्गीय पिता भी तुम्हें क्षमा करेगा; परन्तु यदि तुम दूसरों को क्षमा नहीं करोगे, तो तुम्हारा पिता भी तुम्हारे अपराधों को क्षमा नहीं करेगा” (मत्ती 6:14–15)।

 

 

हमारे दिलों में छिपे घाव और कड़वाहट हमें एक-दूसरे के लिए किए गए अच्छे कामों को देखने से रोकते हैं, जिससे हमारा ध्यान केवल उन गलतियों पर केंद्रित हो जाता है जो हम एक-दूसरे के साथ करते हैं। हम जितना ज़्यादा इन गलतियों के बारे में सोचते हैं, उतना ही ज़्यादा एक-दूसरे को आंकते हैं—यहाँ तक कि एक-दूसरे की आलोचना और निंदा भी करने लगते हैं। फिर भी, इस प्रक्रिया में हम अक्सर एक बात समझना भूल जाते हैं: जब हम एक-दूसरे को आंकते हैं, आलोचना करते हैं और निंदा करते हैं, तो असल में हम अपना "खुद का सहीपन" (self-righteousness) दूसरे व्यक्ति पर थोप रहे होते हैं। उदाहरण के लिए, जिस जीवनसाथी ने हमारे साथ गलत किया हो या हमें दुख पहुँचाया हो, उसे माफ़ करने के बजाय, हम उसके पास अपने दिलों में अभी भी मौजूद घावों और कड़वाहट के साथ जाते हैं। नतीजतन, जब भी हमारा जीवनसाथी कोई गलती करता है, तो हम उसे आंकते हैं (भले ही केवल अपने मन में), उसकी आलोचना करते हैं, और यहाँ तक कि उसकी निंदा भी करते हैं—और इस तरह प्रभावी रूप से यह घोषणा करते हैं, "तुम गलत हो, और मैं सही हूँ।" ऐसा करके, हम अपनी खुद की नेकी को भगवान की नज़रों में भी सही साबित करने की कोशिश करते हैं। इसके परिणामस्वरूप, हम अहंकारी हो जाते हैं; भगवान के खिलाफ खुद किए जा रहे पापों के प्रति अंधे होकर, हमें उनकी क्षमा मांगने की कोई ज़रूरत महसूस नहीं होती। तो, आखिर वह कौन सा पाप है जो हम भगवान के खिलाफ कर रहे हैं? यह ठीक वही पाप है—अपने जीवनसाथी को माफ़ करने से इनकार करना। जब हम अपने ही घावों और कड़वाहट में डूबे रहते हैं—अपने जीवनसाथी को आंकते हैं, उसकी गलतियाँ निकालते हैं, आलोचना करते हैं, और यहाँ तक कि उसकी निंदा भी करते हैं (फिर से, भले ही केवल अपने मन में)—तो भगवान की नज़रों में यह कैसा दिखता होगा? और उस जीवनसाथी के दिल का क्या होता है जिसे इस तरह के फैसले, गलतियाँ निकालने, आलोचना और निंदा का सामना करना पड़ता है? वह व्यक्ति अपने जीवनसाथी द्वारा प्यार न किए जाने का एहसास करेगा और निश्चित रूप से उसे गहरा दुख पहुँचेगा। इसके अलावा, उस घाव के कारण, वह न केवल अपने जीवनसाथी को माफ़ करने से इनकार करेगा, बल्कि शायद खुद को ऐसा करने में असमर्थ भी पाएगा। ऐसे जोड़े का क्या होता है जो इस तरह एक-दूसरे को माफ़ किए बिना जीते हैं? घाव, कड़वाहट और इसी तरह की शिकायतें उनके दिलों में लगातार जमा होती रहेंगी। आखिरकार, यह दबा हुआ रोष अनिवार्य रूप से एक-दूसरे के विरुद्ध फूट पड़ेगा, और उनका वैवाहिक बंधन अनिवार्य रूप से टूट जाएगा।

 

 

  

 

 

 

 

अपने जीवनसाथी को माफ़ करना (3)

 

 

  

“उसने भीड़ को अपने चेलों के साथ बुलाकर उनसे कहा, ‘यदि कोई मेरे पीछे आना चाहे, तो वह अपने आप का इन्कार करे और अपना क्रूस उठाकर मेरे पीछे हो ले’” (मरकुस 8:34); “और हमारे पापों को क्षमा कर, क्योंकि हम भी हर एक को जो हमारा ऋणी है, क्षमा करते हैं। और हमें परीक्षा में न डाल” (लूका 11:4)।

 

 

बाइबल कहती है: “क्योंकि यदि तुम दूसरों के अपराध क्षमा न करोगे, तो तुम्हारा पिता भी तुम्हारे अपराध क्षमा न करेगा” (मत्ती 6:15)। जब जीवनसाथी एक-दूसरे के साथ कुछ गलत करते हैं, तो उन्हें एक-दूसरे को माफ़ ज़रूर करना चाहिए। जिसने गलती की है, उसे अपने जीवनसाथी से सिर्फ़ यह कहकर नहीं रुक जाना चाहिए कि, “मुझे माफ़ कर दो”; उसे यह कहने में भी सक्षम होना चाहिए कि, “मैं गलत था।” जब वे अपनी गलती मानते हैं, तो उन्हें यह साफ़-साफ़ बताने में सक्षम होना चाहिए कि उन्होंने क्या गलत किया और उन्होंने अपने जीवनसाथी के साथ कैसे गलत किया। इसके अलावा, उन्हें यह दिखाने के लिए प्रतिबद्ध होना चाहिए कि वे भविष्य में उस गलती को न दोहराने की पूरी कोशिश करेंगे। हालाँकि, इस तरह माफ़ी देना किसी भी तरह से कोई आसान काम नहीं है। इसका कारण यह है कि हमारे “पुराने स्वभाव” की सहज प्रवृत्तियाँ स्वार्थी होती हैं, जिससे हमें यह लगने लगता है कि दूसरे व्यक्ति की गलतियाँ हमारी अपनी गलतियों से ज़्यादा बड़ी और ज़्यादा हैं। इसके अलावा, हमारी सहज प्रवृत्तियाँ हमें यह उम्मीद और अपेक्षा करने पर मजबूर करती हैं कि दूसरा व्यक्ति *हमें* माफ़ करेगा, न कि हम उन्हें माफ़ करेंगे। तो फिर, अपने जीवनसाथी को माफ़ करने के लिए अपने अंदर की इन पापपूर्ण, स्वार्थी प्रवृत्तियों से लड़ना और उन पर काबू पाना कितना ज़्यादा मुश्किल और कठिन काम है! अपने जीवनसाथी को माफ़ करना तभी संभव है जब इसके लिए बहुत बड़ी कीमत चुकाई जाए। इसके लिए अपने आप का इन्कार करने और व्यक्तिगत त्याग करने की ज़रूरत होती है (मरकुस 8:34)। फिर भी, जब हम अपने जीवनसाथी को माफ़ करने के लिए यह बड़ी कीमत चुकाते हैं, तो उस माफ़ी का फल बहुत सुंदर होता है। और जब मेरा जीवनसाथी मुझसे माफ़ी पाने के लिए कोई बड़ी कीमत चुकाता है, तो बदले में मुझे भी उसे माफ़ कर देना चाहिए। हमें माफ़ करना ही चाहिए—लेकिन हमें ऐसा “ठीक वैसे ही करना चाहिए जैसे परमेश्वर ने मसीह में तुम्हें (और मुझे) माफ़ किया है” (इफिसियों 4:32)। हमें अपने जीवनसाथी की गलतियों को माफ़ कर देना चाहिए, इस भरोसे के साथ कि परमेश्वर—जो पवित्र है—उसने मेरे जैसे पापी को माफ़ कर दिया है, वह लगातार माफ़ कर रहा है, और यीशु मसीह के द्वारा मुझे—जिसने उसके विरुद्ध अनगिनत पाप किए हैं—आगे भी माफ़ करता रहेगा। इसके बाद, हमें अपने जीवनसाथी को ठीक वैसा ही स्वीकार करना चाहिए जैसा वे हैं, और उनसे परमेश्वर के प्रेम के साथ प्रेम करना चाहिए। जब ​​हम ऐसा करेंगे, तो हम प्रभु से यह प्रार्थना कर पाएँगे: “हमारे पापों को क्षमा कर, क्योंकि हम भी हर उस व्यक्ति को क्षमा करते हैं जो हमारे विरुद्ध पाप करता है…” (लूका 11:4)।

 

 

 

 

 

 

 

 

अपने जीवनसाथी को माफ़ करना (4)

 

  

 

“इसलिए मैं तुमसे कहता हूँ, उसके बहुत से पाप माफ़ कर दिए गए हैं—क्योंकि उसने बहुत प्रेम किया। लेकिन जिसे थोड़ा माफ़ किया गया है, वह थोड़ा ही प्रेम करता है।” (लूका 7:47) (मॉडर्न पीपल्स बाइबल)

 

 

 

पहले, मैं कभी-कभी अपनी पत्नी से काफ़ी साफ़-साफ़ कहता था: “तुम मुझे सबसे ज़्यादा हिम्मत देने वाली हो, फिर भी ठीक उसी समय, तुम मुझे सबसे ज़्यादा हतोत्साहित करने वाली भी हो।” मैंने उससे इस तरह इसलिए बात की क्योंकि उसके कारण मुझे ठेस पहुँची थी। एक बार तो मैंने उससे ये शब्द भी कहे: “जेन, मेरे दिल में बहुत दर्द हो रहा है। तुम्हारे शब्दों ने मेरे दिल को किसी कटार की तरह छेद दिया है, और यह दर्द असहनीय है।” यह सुनकर, मेरी पत्नी ने जवाब दिया: “मुझे यह बताने के लिए धन्यवाद।” उस समय मैं उसके जवाब से थोड़ा हैरान था। मैंने मन ही मन सोचा: “रुको—मैंने अभी जो कहा, उसके लिए वह ‘धन्यवाद’ कैसे कह सकती है? क्या उसे सच में यह एहसास नहीं हुआ कि उसके शब्दों से मुझे ठेस पहुँची थी? अगर ऐसा है, तो अब से, जब भी मेरे दिल में दर्द हो, मुझे ईमानदार रहना होगा और उसे ठीक-ठीक बताना होगा कि मैं कैसा महसूस कर रहा हूँ।” हालाँकि उस बातचीत के बाद भी मेरे और मेरी पत्नी के बीच वैवाहिक झगड़े होते रहे, लेकिन कुछ बदल गया था। हमने थोड़ा और साफ़ तौर पर सोचना—या शायद *अंदाज़ा लगाना*—शुरू कर दिया था कि एक-दूसरे को ठेस पहुँचाने से बचने के लिए हमें क्या *नहीं* कहना या करना चाहिए। धीरे-धीरे हमने खुलकर, सावधानी से और ईमानदारी से उन खास तरीकों पर चर्चा करने की आदत डाल ली, जिनसे हमने एक-दूसरे को ठेस पहुँचाई थी—एक ऐसी आदत जिसका हमने पहले से थोड़ा ज़्यादा अभ्यास किया।

जब हमें ठेस पहुँचती है, तो उस ज़ख्म का दर्द और तकलीफ़ हमें सांत्वना और, उससे भी बढ़कर, ठीक होने की चाहत जगाती है। यह हमारी स्वाभाविक प्रवृत्ति है। फिर भी, कई बार हम ऐसे जीते हैं जैसे कि उस प्रवृत्ति को भी नज़रअंदाज़ कर दिया गया हो—अपने जीवनसाथी द्वारा दिए गए ज़ख्मों को अपने दिल की गहराइयों में दबा लेते हैं, और न तो हमें सांत्वना मिलती है और न ही हम ठीक हो पाते हैं। जैसे-जैसे यह सिलसिला चलता रहता है, अंदर छिपे हुए वे ज़ख्म एक-एक करके जमा होने लगते हैं; आख़िरकार, कोई नई चोट एक विस्फोट को जन्म देती है, जिससे वे दबे हुए ज़ख्म सतह पर आ जाते हैं। अंत में, वे किसी बम की तरह फट पड़ते हैं, और वैवाहिक रिश्ते को संकट में डाल देते हैं। ऐसा होने से पहले, हमें अपनी शादी के अंदर गहराई से छिपे हुए "बमों" को खोजना और उन्हें निष्क्रिय करना होगा—ठीक वैसे ही जैसे बारूदी सुरंगों से भरे मैदान से विस्फोटक हटाए जाते हैं—उन्हें एक-एक करके हटाना होगा। ऐसा करने के लिए, हमें खुद को—अपने जीवनसाथी के साथ मिलकर और प्रभु में एक आत्मा होकर—इन बमों को निष्क्रिय करने के काम के लिए समर्पित करना होगा। हालाँकि, जब हम खुद को समर्पित करते हैं, तो हमें समझदारी और कुशलता से सही "बम-निष्क्रिय करने वाले औजार" का इस्तेमाल करना चाहिए। इस संदर्भ में, वह औजार और कुछ नहीं, बल्कि "क्षमा" है। अपने दिलों के मैदान से बमों को हटाने के लिए, हम दोनों को मसीह यीशु के हृदय से एक-दूसरे को क्षमा करने का संकल्प लेना होगा। इसके अलावा, क्षमा करते समय, हमें इस बात का इंतज़ार नहीं करना चाहिए कि हमारा जीवनसाथी पहले हमारे पास आकर माफी मांगे; बल्कि, पहल हमें ही करनी चाहिए और अपने जीवनसाथी को पहले क्षमा करना चाहिए। यह कैसे संभव है? हम अपने जीवनसाथी को पहले कैसे क्षमा कर सकते हैं?

 

सबसे पहले, हमें उन पापों को पहचानना होगा जो हमने परमेश्वर और अपने जीवनसाथी, दोनों के विरुद्ध किए हैं।

 

लूका 7:39 देखें: "जब उस फरीसी ने, जिसने यीशु को आमंत्रित किया था, यह देखा, तो उसने मन ही मन कहा, 'यदि यह व्यक्ति भविष्यवक्ता होता, तो वह जान जाता कि उसे कौन छू रहा है और वह किस तरह की स्त्री है—कि वह एक पापिन है।'" ये शब्द "एक निश्चित फरीसी" ने मन ही मन कहे थे—वह व्यक्ति जिसने यीशु को अपने घर भोजन करने के लिए आमंत्रित किया था (पद 36)। उसने ऐसा इसलिए कहा, क्योंकि उसने देखा था कि "उस नगर की एक स्त्री, जो पापमय जीवन जीती थी," फरीसी के घर आई—यह जानकर कि यीशु वहाँ भोजन कर रहे हैं—और, इत्र की एक संगमरमर की शीशी लेकर, उनके पैरों के पास पीछे खड़ी हो गई; रोते हुए, उसने अपने आँसुओं से उनके पैरों को भिगो दिया, अपने बालों से उन्हें पोंछा, उन्हें चूमा, और उन पर इत्र डाल दिया (पद 37–39)। फिर भी, यीशु ने इस "पापिन" स्त्री को दूर नहीं हटाया; इसके विपरीत, उन्होंने उसे अपने आँसुओं से अपने पैरों को भिगोने, अपने बालों से उन्हें पोंछने और उन्हें चूमने दिया—और जब वह उनके पैरों पर इत्र डाल रही थी, तब भी वे शांत खड़े रहे। इस फरीसी के दृष्टिकोण से, ऐसा व्यवहार पूरी तरह से समझ से परे रहा होगा। फरीसी ने शायद सोचा होगा: अगर यीशु सचमुच वही नबी हैं जिनका इंतज़ार वह और यहूदी लोग कर रहे थे (व्यवस्थाविवरण 18:18)—और इस तरह वह जानते थे कि यह औरत कौन है जो उन्हें छू रही है, और यह भी कि वह एक पापी है—तो वह भला ऐसी पापी औरत को खुद को छूने की इजाज़त कैसे दे सकते हैं? यहाँ हम एक बात यह समझ सकते हैं कि जहाँ एक तरफ इस फरीसी ने यह तो पहचान लिया कि "पाप भरी ज़िंदगी जीने वाली औरत" सचमुच एक "पापी" है, वहीं दूसरी तरफ वह यह पहचानने में नाकाम रहा कि वह खुद भी एक पापी है। और ज़्यादा साफ़ शब्दों में कहें तो, ऐसा लगता है कि यह फरीसी खुद को एक नेक इंसान मानता था। इसीलिए, अपने मन ही मन में उसने उस औरत को—जिसने अपनी संगमरमर की शीशी तोड़कर उसका इत्र यीशु के पैरों पर डाल दिया था—एक "पापी" का नाम दे दिया। इसके अलावा, उसने बिना किसी शक के इस पापी औरत को अशुद्ध माना होगा। नतीजतन, फरीसी ने ऐसी पापी औरत से दूरी बनाए रखी होगी। फिर भी, यीशु ने न तो उस औरत को अपने पास आने से रोका और न ही उसे अपने पैरों पर ये काम करने से मना किया; फरीसी के नज़रिए से देखें तो, यह कितना हैरान करने वाला रहा होगा! जब एक मर्द और औरत शादी करके एक साथ ज़िंदगी बिताते हैं, तो उन्हें एक-दूसरे के बारे में कई ऐसी बातें पता चलती हैं जो उनके लिए हैरानी की वजह बन जाती हैं—ऐसी बातें जिनके बारे में उन्हें शादी से पहले के दिनों में कभी पता ही नहीं था। लेकिन, एक बार जब वे शादी कर लेते हैं और अपना घर बसा लेते हैं, तो ये छिपी हुई बातें सामने आ जाती हैं; जब हम उन्हें अपनी आँखों से देखते हैं, तो हम हैरान हुए बिना नहीं रह पाते। क्योंकि ये ऐसी आदतें हैं जिनके बारे में हमें शादी से पहले पता नहीं था, इसलिए जब हम एक साथ रहते हुए रोज़मर्रा के अनुभवों से उनके बारे में और ज़्यादा जानते हैं, तो हैरान होना स्वाभाविक ही है। लेकिन, असली समस्या यह है कि यह प्रतिक्रिया सिर्फ़ हैरानी या सदमे तक ही सीमित नहीं रहती; बल्कि, इन बातों के सामने आने से हमें अपने जीवनसाथी से निराशा होने लगती है और हम इन्हीं बातों को अपनी शादी में झगड़े की वजह बना लेते हैं। बेशक, शुरुआत में हम शायद इन बातों को कोई बड़ा मुद्दा न बनाने का फ़ैसला करें; इसके बजाय, हम अक्सर सब्र और सहनशीलता दिखाते हैं, और बिना कोई एतराज़ उठाए बातों को नज़रअंदाज़ कर देते हैं। लेकिन, जैसे-जैसे समय बीतता है और ये कमियाँ और ज़्यादा साफ़ तौर पर नज़र आने लगती हैं, तो पति-पत्नी के बीच टकराव होना तय हो जाता है। आखिरकार, पति-पत्नी आपस में लड़ने-झगड़ने लगते हैं। और गुस्से से भरी बहस की गर्मी में—जो गुस्से से ही भड़कती है—हम अपने जीवनसाथी से बिना सोचे-समझे बातें करते हैं, जिससे हम एक-दूसरे के दिलों को चोट पहुँचाते हैं (भले ही बोलने वाले को इस बात का एहसास भी न हो कि उसने कितना नुकसान पहुँचाया है)। बेशक, हम एक-दूसरे को जो भावनात्मक दर्द पहुँचाते हैं, वह सिर्फ़ बोले गए शब्दों से ही नहीं होता; जोड़े बिना बोले किए गए व्यवहारों से भी एक-दूसरे को उतनी ही आसानी से चोट पहुँचा सकते हैं। असली मुद्दा यह है: जब हमें चोट पहुँचती है, तो हम अक्सर अपने जीवनसाथी को अपना दर्द बता नहीं पाते और उन्हें माफ़ करने से इनकार कर देते हैं। नतीजतन, हमारे दिलों में जो ज़ख्म बिना भरे सड़ते रहते हैं, वे हमारे नज़रिए को बिगाड़ना शुरू कर देते हैं, जिससे हम एक-दूसरे को एक ज़्यादा ही टेढ़े-मेढ़े नज़रिए से देखने लगते हैं। इसके परिणामस्वरूप, हम एक-दूसरे की आलोचना करने लगते हैं (मत्ती 7:1)। हम एक-दूसरे को नीचा भी दिखाने लगते हैं—भले ही सिर्फ़ अपने दिलों में (रोमियों 14:3)। इसके अलावा, हम यहाँ तक चले जाते हैं कि एक-दूसरे की बुराई करने लगते हैं (याकूब 4:11)। हम एक-दूसरे पर फ़ैसला सुनाने की हद तक भी पहुँच जाते हैं (लूका 6:37)। हम अब एक-दूसरे की कमज़ोरियों को बर्दाश्त नहीं करते; इसके बजाय, हम एक-दूसरे के शब्दों की भी आलोचना करने लगते हैं (रोमियों 14:1)। जब हम इस तरह से काम करते हैं, तो हम "कानून का पालन करने वाले" नहीं रह जाते, बल्कि इसके बजाय "न्यायाधीश" बन जाते हैं (याकूब 4:11)। एक बार जब हम इस हद तक पहुँच जाते हैं, तो हम उन पापों को पहचान भी नहीं पाते जो हमने किए हैं—न केवल एक-दूसरे के खिलाफ़, बल्कि परमेश्वर के खिलाफ़ भी। इसका मूल कारण यह है कि, परमेश्वर—जो सबसे बड़ा न्यायाधीश है—की उपस्थिति में खुद को देखने के बजाय, हम खुद को केवल अपने जीवनसाथी के संदर्भ में देखते हैं; नतीजतन, हम अपने पापों को पाप के रूप में देखने की अपनी क्षमता ही खो देते हैं। तो फिर, हम उन पापों को कैसे स्वीकार कर सकते हैं, मान सकते हैं, और उनके लिए परमेश्वर से माफ़ी माँग सकते हैं जो हमने किए हैं? यदि हम परमेश्वर के सामने अपने पापों को स्वीकार करने और उससे माफ़ी माँगने में असमर्थ हैं, तो यह बात साफ़ है कि हम उसी तरह अपने जीवनसाथी के सामने भी उन पापों को स्वीकार करने, मानने और उनके लिए माफ़ी माँगने में असमर्थ होंगे जो हमने उनके खिलाफ़ किए हैं।

 

हमें उन पापों का स्पष्ट एहसास होना चाहिए जो हमने परमेश्वर और अपने जीवनसाथी, दोनों के विरुद्ध किए हैं। इसके अलावा, जब हमने अपने जीवनसाथी के विरुद्ध पाप किया हो, तो उनकी उपस्थिति में *उनके* पापों की संख्या और गंभीरता पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, हमें सबसे पहले परमेश्वर के सामने *अपने* पापों की संख्या और गंभीरता की जाँच करनी चाहिए। इसे प्राप्त करने के लिए, हमें यीशु के कष्टों और क्रूस पर उनकी मृत्यु पर मनन करना चाहिए। जब ​​हम यीशु पर विचार करते हैं—जिन्होंने हमारे पापों की खातिर कष्ट सहे और जिन्हें क्रूस पर चढ़ाया गया—तो हम, कम से कम कुछ हद तक, अपनी पापमयता की वास्तविक सीमा और गंभीरता को समझ पाते हैं। और जितनी गहराई से हमें अपने पापों की बहुतायत और गंभीरता का एहसास होगा, उतना ही कम समय हमारे पास अपने जीवनसाथी के पापों पर ध्यान देने के लिए होगा; इसके बजाय, हम परमेश्वर के सामने अपने पापों की जाँच करने में ही व्यस्त पाए जाएँगे।

 

दूसरे, जिस प्रकार परमेश्वर ने हमारे पापों को क्षमा किया है, उसी प्रकार हमें भी अपने जीवनसाथी के पापों को क्षमा करना चाहिए।

 

लूका 7:42 पर विचार करें: “क्योंकि उनके पास चुकाने के लिए कुछ भी नहीं था, इसलिए उसने दोनों का कर्ज़ माफ कर दिया। अब उनमें से कौन उससे अधिक प्रेम करेगा?” ये शब्द यीशु ने शमौन नामक एक व्यक्ति से कहे थे—जिसे पद 40 में “एक फरीसी” (पद 36) के रूप में पहचाना गया है—और ये शब्द एक दृष्टांत के संदर्भ में कहे गए थे जिसमें एक “कर्ज़ देने वाला” और दो “कर्ज़दार” (एक पर 500 दीनार का कर्ज़ था और दूसरे पर 50 दीनार का) शामिल थे। जब कर्ज़ देने वाले ने “दोनों का कर्ज़ माफ कर दिया” क्योंकि “उनके पास चुकाने के लिए कुछ भी नहीं था,” तो यीशु ने यह प्रश्न पूछा: “उनमें से कौन उससे [कर्ज़ देने वाले से] अधिक प्रेम करेगा?” (पद 41–42)। शमौन का उत्तर था: “वह जिसका बड़ा कर्ज़ माफ किया गया” (पद 43)। शमौन से ये शब्द कहने के पीछे यीशु का क्या उद्देश्य था? यीशु ने शमौन के साथ कर्ज़ माफी का यह दृष्टांत क्यों साझा किया—शमौन, जो एक फरीसी था और जिसने उस स्त्री को, जिसने यीशु के पैरों पर इत्र डाला था, एक “पापिनी” (पद 39) से अधिक कुछ नहीं समझा था? मुझे उस सवाल का जवाब आज के पाठ के 47वें पद में मिला: “…इस औरत के बहुत से पाप माफ़ कर दिए गए हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि इसने मुझसे बहुत गहरा प्यार किया। लेकिन जिसे कम माफ़ी मिली है, वह कम प्यार करता है” (मॉडर्न पीपल्स बाइबल)। यीशु साइमन को यह साफ़ करना चाहते थे कि इस औरत के—जिसे साइमन एक पापी मानता था—बहुत से पाप सचमुच माफ़ कर दिए गए थे (पद 47–48)। इसके अलावा, यीशु ने साइमन को समझाया कि उसके बहुत से पापों के माफ़ होने की वजह ठीक यही थी कि उसने उनसे बहुत गहरा प्यार किया था (पद 47)।

 

शादी के संदर्भ में, एक सचमुच गंभीर समस्या यह है कि हम उन पापों को पहचान नहीं पाते जो हमने परमेश्वर और अपने जीवनसाथी, दोनों के खिलाफ किए हैं। फिर भी, एक और भी ज़्यादा गंभीर मुद्दा यह है कि, जब हमें अपने उन पापों के बारे में पूरी जानकारी होती है जो हमने परमेश्वर और अपने जीवनसाथी के खिलाफ किए हैं, तब भी हम अक्सर उनसे माफ़ी माँगना भूल जाते हैं। ऐसा लगता है कि, दोनों पक्षों से माफ़ी माँगने के बजाय, हम अक्सर सिर्फ़ परमेश्वर से माफ़ी माँगते हैं, जबकि अपने जीवनसाथी से माफ़ी माँगना भूल जाते हैं। हम अक्सर अपने जीवनसाथी के लिए अपने प्यार का इज़हार करते हैं, फिर भी हम माफ़ी माँगने में हिचकिचाते हैं—और आखिर में, बिना माफ़ी माँगे ही वह मौका हाथ से निकल जाने देते हैं। इसकी वजह क्या हो सकती है? शायद इसकी वजह यह है कि हम अपने जीवनसाथी की नज़र में खुद को नेक साबित करने पर अड़े रहते हैं (लूका 10:29)। दूसरे शब्दों में, क्योंकि हम अपने जीवनसाथी के सामने खुद को *सही ठहराने* की कोशिश करते हैं, इसलिए हम उनसे माफ़ी माँगने का अहम मौका गँवा सकते हैं। या शायद हम अपने जीवनसाथी से माफ़ी माँगने से इसलिए इनकार कर देते हैं क्योंकि, परमेश्वर के सामने खड़े होकर, हम अपने पापों की गंभीरता और हद को देख नहीं पाते, और इसके बजाय—बहुत ज़्यादा—अपने जीवनसाथी के पापों की गंभीरता और हद पर ध्यान देते हैं। अगर हम सचमुच उन पापों की असलियत को समझ पाते जो हमने परमेश्वर की नज़र में अपने जीवनसाथी के खिलाफ किए हैं, तो हम सिर्फ़ परमेश्वर से ही माफ़ी नहीं माँगते; बल्कि हम सक्रिय रूप से अपने जीवनसाथी के पास जाते और, विनम्रता और ईमानदारी के साथ, उनसे भी माफ़ी माँगते। जब ऐसा होता है—अगर हमारा जीवनसाथी सचमुच इस असलियत को समझ पाता है कि परमेश्वर ने, मसीह यीशु में, उसके अपने पापों को माफ़ कर दिया है—तो वह भी, पूरे दिल से, हमें वैसे ही माफ़ कर देगा जैसे परमेश्वर ने मसीह यीशु में उसे माफ़ किया है। इसके अलावा, वे हमें पूरे दिल से स्वीकार करने का साहस जुटाएँगे और हमसे पहले से भी ज़्यादा गहराई से प्रेम करेंगे।

 

मैं यहाँ 'वचन' पर अपने इस मनन को समाप्त करना चाहूँगा। एक पति को न केवल उन गलतियों को स्वीकार करना चाहिए जो उसने परमेश्वर और अपनी पत्नी के सामने की हैं, बल्कि उन विशिष्ट पापों को भी स्वीकार करना चाहिए जिनका उसने उल्लंघन किया है। उसे न केवल परमेश्वर के सामने अपनी पत्नी के विरुद्ध किए गए पापों को स्वीकार करना, उनका अंगीकार करना और उनके लिए पश्चाताप करना चाहिए, बल्कि उसे उन पापों को सीधे अपनी पत्नी के सामने भी स्वीकार करना और उनका अंगीकार करना चाहिए। इसके अतिरिक्त, परमेश्वर की क्षमा के आश्वासन के साथ, उसे अपने दैनिक जीवन के माध्यम से यह प्रदर्शित करना चाहिए कि उसका पश्चाताप सच्चा है। परिणामस्वरूप, पत्नी को यह महसूस हो पाना चाहिए कि उसके पति ने वास्तव में पश्चाताप किया है और उसमें एक परिवर्तन आया है। जब वह यह देखती है, तो पत्नी को अपने प्रिय पति को क्षमा कर देना चाहिए। फिर भी, उसे क्षमा करते समय, उसे ऐसा कृतज्ञता और अनुग्रह से भरे हृदय के साथ करना चाहिए—इस तथ्य को ध्यान में रखते हुए कि परमेश्वर ने, मसीह यीशु में, स्वयं उसके जैसे एक पापी को क्षमा किया है। विशेष रूप से, उसे अपने पति को प्रेम के कारण क्षमा करना चाहिए—इस एहसास से प्रेरित होकर कि परमेश्वर के सामने उसके स्वयं के भी अनेक गंभीर पाप क्षमा किए गए हैं, और इस ज्ञान से कि परमेश्वर से उसे जो प्रेम मिला है, वह असीम और गहरा है। यही बात पति पर भी लागू होती है। उसे भी अपनी प्रिय पत्नी को क्षमा करना चाहिए—परमेश्वर के महान प्रेम और उमड़ते अनुग्रह से प्रेरित होकर, जिसने स्वयं उसके जैसे एक बड़े पापी को क्षमा किया है। उसे उसे क्षमा करना चाहिए—ऐसा करने का साहस जुटाते हुए—और मसीह यीशु के ही हृदय से अपनी पत्नी को गले लगाना चाहिए। मेरी यह हार्दिक प्रार्थना है कि, परमेश्वर के साथ हमारे संबंध के माध्यम से, हम अपनी स्वयं की पापमयता की गहराई और विशालता को पहचान सकें; और यह कि, मसीह यीशु के उमड़ते अनुग्रह और हृदय द्वारा सशक्त होकर—यह जानते हुए कि परमेश्वर ने मसीह यीशु में उन अनेक और बड़े पापों को क्षमा कर दिया है—हम ही वे लोग बनें जो अपने प्रिय जीवनसाथियों को क्षमा करने की पहल करें। अपनी पत्नी से प्रेम करने, उसे क्षमा करने, और उसे ठीक वैसे ही स्वीकार करने के लिए समर्पित, जैसी वह है—