"يا رب، ثبِّت عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا لتكون عائلةً تفيضُ بالمحبة."

  

"يا رب، ثبِّت عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا لتكون عائلةً تفيضُ بالمحبة."

 

 

 

 

"ولهذا السبب، ينص الكتاب المقدس: 'لِذلِكَ يَتْرُكُ الرَّجُلُ أَبَاهُ وَأُمَّهُ وَيَلْتَصِقُ بِامْرَأَتِهِ، وَيَكُونُ الاثْنَانِ جَسَداً وَاحِداً.' إن في هذا الأمر معنىً عميقاً؛ إذ أنا أتحدث هنا عن العلاقة القائمة بين المسيح والكنيسة. لذلك، فليُحِبَّ كل واحدٍ منكم امرأته كما يُحِبُّ نفسه، ولتُكْرِمِ الزوجةُ زوجَها" (أفسس 5: 31-33).

 

 

 

في يوم الأحد الماضي، قدّمنا لله خدمةَ شكرٍ احتفاءً بالذكرى الثانية والأربعين لتأسيس "كنيسة سيونغري المشيخية" (Seungri Presbyterian Church)، حيث أخدمُ راعياً أولاً. وارتكازاً على الوعد الذي قطعه الرب في إنجيل متى 16: 18، وتحت شعار "كنيسة سيونغري المشيخية: الكنيسة التي أسسها الرب"، تلقينا خمسة محاور محددة للصلاة. وقد طبّقتُ محاور الصلاة الخمسة هذه على عائلتي بأسرها وجميع أقاربي؛ وخلال اجتماع الصلاة العائلي الذي عقدناه عبر الإنترنت بالأمس —يوم الثلاثاء— أعلنتُ كلمة الله عليهم قائلًا: "يا رب، ثبِّت عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا لتكون: (1) عائلةً تفيضُ بالامتنان، (2) عائلةً راسخةً وثابتة، (3) عائلةً منتصرة، (4) عائلةً تُعِدُّ وتُقيمُ خُدّاماً لملكوتك، و(5) عائلةً تعملُ على توسيع ملكوت الله." إن صلاتي الصادقة هي أن تُدرك عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا إدراكاً حقيقياً —وبذلك يرفعون الشكر لله— أنه حيثما يكثرُ الخطأُ أو النقصُ داخل العائلة، فإن نعمة الله الكافية تماماً (2 كورنثوس 12: 9) تفيضُ وتكثرُ أكثرَ فأكثر (رومية 5: 20؛ كولوسي 1: 6). وأصلي أن يُثبِّت الرب عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا رسوخاً تاماً على "الصخرة"، أي يسوع المسيح (متى 16: 18؛ 1 كورنثوس 10: 4). فليكن لنا جذورٌ عميقةٌ في يسوع المسيح، ولنبنِ حياتنا عليه بصفته أساسنا المتين، ولنقف ثابتين في الإيمان تماماً كما تَعَلَّمْنا (كولوسي 2: 7). من خلال وضع كلمة الله موضع التنفيذ—أي بطاعتها (متى 7: 24-25)—ليبقَ سائر أفراد عائلتنا وجميع أقاربنا راسخين وغير متزعزعين، مهما عصفت ببيتنا من تجارب أو خداعات أو شدائد أو صعوبات؛ ولنكرّس أنفسنا دائماً بكل قلوبنا لعمل الرب (1 كورنثوس 15: 58). وأصلي لكي تمتلك عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا قناعة بالنصر (الآية 37)، ترتكز على يقين محبة الله الثالوث (رومية 8: 35-39). وعلاوة على ذلك، واتكالاً على الوعد الوارد في رسالة 1 كورنثوس 10: 13—بأن الله، لكونه أميناً، لن يسمح بأن نُجرَّب فوق ما نطيق، بل سيُهيئ لنا عند التجربة مخرجاً لكي نتمكن من احتمالها—فلنخرج منتصرين في حربنا الروحية وسط معارك حياتنا المفعمة بالإيمان. وفي هذا الزمن الذي يكون فيه الحصاد الروحي لخلاص النفوس وفيراً—أي "الحصاد"—بينما الدعاة العاملون من أجل ذلك الخلاص—أي "الفعلة"—قليلين، أصلي لكي يُقيم الرب من بين عائلتي بأسرها وأقاربي عاملاً يحمل حلماً يتمحور حول المسيح (متى 9: 37-38). وهكذا، أصلي لكي يُرسل الرب ذلك العامل إلى أماكن شتى، ولكي تُستخدم عائلتنا بأسرها وجميع أقاربنا كأدوات لتوسيع ملكوت الله. وقد أضفت طلباً سادساً إلى طلبات الصلاة الخمسة هذه، وطبّقته على عائلتي بأسرها وأقاربي الممتدين، قائلاً: "يا رب، أرجوك أن تبني عائلتنا بأسرها وأقاربنا الممتدين لتكون عائلة محبة".

 

واليوم، وبالتركيز على طلب الصلاة السادس هذا—"يا رب، أرجوك أن تبني عائلتنا بأسرها وأقاربنا الممتدين لتكون عائلة محبة"—لخّصتُ أفكاري في سبع نقاط، مستعيناً بمقالين كتبتهما عن الأسرة بعد ظهر يوم الأحد وصباح يوم الاثنين، وكذلك بالنص الكتابي المخصص لهذا اليوم، وهو رسالة أفسس 5: 31-33:

 

أولاً: إن الأسرة أمرٌ بالغ الأهمية حقاً.

 

فكل بيتٍ من البيوت الفردية داخل عائلتنا الكبرى ودائرة أقاربنا يُعد أمراً بالغ الأهمية حقاً. إن الرب يحب كلاً من عائلاتنا، وينظر إليها باعتبارها ذات شأنٍ عظيم. علاوة على ذلك—وبصفته "سيد" كل أسرة من أسرنا—يولي الرب أهمية قصوى للصحة الروحية لكل عائلة (3 يوحنا 1: 2). ولذلك، يجب علينا نحن—بصفتنا عائلة جماعية ومجموعة من الأقارب—أن نولي أيضاً أهمية كبيرة لكل أسرة فردية، تماماً كما يفعل الرب؛ وبالمثل، يجب علينا أن نضع الصحة الروحية لكل وحدة أسرية على رأس أولوياتنا.

 

ثانياً: إن الصحة الروحية للزوج—بصفته رب الأسرة—أمر بالغ الأهمية حقاً.

 

إن الصحة الروحية للزوج—بصفته رب كل أسرة فردية داخل دائرة عائلتنا الكبرى—تكتسب أهمية قصوى. وبالطبع، فإن الصحة الروحية للزوجة لا تقل أهمية عن ذلك، بل هي أيضاً في غاية الأهمية، ولا يقتصر الأمر على الزوج فحسب. ومع ذلك، إذا لم يكن الزوج متمتعاً بصحة روحية هو نفسه، فكيف له أن يرعى زوجته بفعالية مستعيناً بكلمة الله؟ (أفسس 5: 29). إن الزوجة الحكيمة والناضجة تصلي من أجل الصحة الروحية لزوجها، وتدعمه بروح من التضحية ونكران الذات. وعليه، يجب على الزوج—بصفته رب الأسرة—أن يكون متمتعاً بصحة روحية، لكي يتمكن من تربية ورعاية ليس فقط زوجته الحبيبة، بل أيضاً أبنائه الأحباء، وفقاً لتعليمات الرب وتأديبه (أفسس 6: 4). وحينما يتحقق ذلك، ستتمكن عائلتنا بأسرها ودائرة أقاربنا من بلوغ الصحة الروحية المنشودة. ثالثاً: إن النضج الروحي والقيادة الروحية للزوج—بصفته رب الأسرة—يُعدان من الأمور ذات الأهمية القصوى.

 

إن الزوج المتمتع بصحة روحية يرعى زوجته الحبيبة بأمانة مستعيناً بكلمة الله، وذلك حرصاً منه على سلامتها ورفاهها الروحي. وفي خضم هذه العملية، يبدأ هو بنفسه أولاً في عيش حياة تتسم بطاعة كلمة الله. ومهما نال هذا الزوج من تقدير ومديح من الآخرين لعيشه حياة الطاعة خارج أسوار المنزل، فإنه إذا أخفق في عيش تلك الحياة بنفس الطريقة داخل أسرته الخاصة، فلن يُعتبر ذلك حياة طاعة صادقة وأمينة حقاً. إن الزوج الناضج روحياً يرعى زوجته وأبناءه من خلال ضرب المثل والقدوة في الطاعة—مُجسداً بذلك المعنى الحقيقي لطاعة كلمة الله. وتُعد هذه القيادة الناضجة والمطيعة من جانب الزوج أمراً حيوياً وضرورياً للغاية.

 

رابعاً: إن الزوج المتمتع بصحة روحية ونضج روحي يضع حبه لزوجته على رأس أولوياته.

 

وفقاً للكتاب المقدس، فإن الزوج السليم والناضج روحياً هو من يحب زوجته تماماً كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها (أفسس 5: 23). وبحبه لزوجته كما يحب نفسه (الآيتان 28 و33)، فإنه في الواقع يحب نفسه (الآية 28). ومثل هذا الزوج السليم والناضج روحياً—الذي يحب زوجته بهذه الطريقة—يعمل بفاعلية على منع أي طرف ثالث من التطفل على حبه لزوجته أو التدخل فيه؛ وهنا، يُقصد بـ "الأطراف الثالثة" الأبناء، أو الوالدين، أو الإخوة والأخوات، أو حتى الأصدقاء. وعلى النقيض من ذلك، فإن الزوج غير السليم وغير الناضج روحياً يفشل في منح الأولوية للعلاقة الزوجية، بل ويسمح للأطراف الثالثة بالتطفل على تلك العلاقة وتعكير صفوها. ونتيجة لذلك، يجد الزوجان نفسيهما غارقين في الصراعات، والخلافات، والنزاعات. وهذا ليس هو نوع العلاقة الزوجية أو الحب بين الزوجين الذي يرتضيه الله.

 

خامساً: الزوج الناضج والسليم روحياً يضع حدوداً صحية وواضحة.

 

تقول الفقرة الكتابية المخصصة لهذا اليوم، من رسالة أفسس 5: 31 (نقلاً عن *الترجمة الإنجليزية المعاصرة*): "ولهذا السبب، ينص الكتاب المقدس: 'سيترك الرجل والديه ويتحد بزوجته، ويصير الاثنان جسداً واحداً'". ونظراً لأن الزوج الناضج والسليم روحياً قد ترك والديه ليتحد بزوجته—وبذلك صار معها جسداً واحداً—فإنه يمنع بحكمة وفعالية أي شخص—سواء كانوا أبناءه، أو أصهارَه، أو أشقاءَه، أو أصدقاءَه—من التطفل على علاقته الزوجية أو التدخل فيها. وبعبارة أخرى، ولأنه يضع زواجه في مقدمة أولوياته، فإنه يرسي حدوداً صحية وواضحة مع الآخرين ليحول دون اقتحام أي طرف لعلاقته بزوجته أو التسبب في نشوب صراعات زوجية. وعلى النقيض من ذلك، فإن الزوج غير السليم وغير الناضج روحياً يفشل في وضع حدود واضحة وصحية؛ ونتيجة لذلك، يسهل على الآخرين التأثير فيه أو استمالته، مما يؤدي غالباً إلى نشوب صراعات داخل إطار زواجه. ويصدق هذا الأمر بصفة خاصة على الزوج الذي يقع تحت تأثير مفرط من جانب والديه—ولا سيما والدته؛ إذ غالباً ما يتحول هو نفسه إلى المحرّك الأساسي للصراع الدائر بين والدته وزوجته. وفي كثير من الحالات، نجد أن الزوج—الذي يُفترض به أن يكون صانع سلام ووفاق بين زوجته ووالدته—يعمل بدلاً من ذلك على تأجيج الموقف وتفاقمه، مما يزيد العلاقة سوءاً. ويكمن السبب الجذري لهذه المشكلة في طبيعة علاقته "الاعتمادية المشتركة" (codependent) مع والدته، التي يعتمد عليها اعتماداً مفرطاً. ونتيجة لذلك، ونظراً لفشله في وضع حدود صحية مع والدته، فإنه يعجز عن إعطاء الأولوية لحبه لزوجته؛ وبدلاً من ذلك، غالباً ما يجد نفسه عالقاً في المنتصف—متردداً ومتأرجحاً بين زوجته ووالدته—تائهاً بلا بوصلة، وغير واثق من كيفية التصرف أو ما يجب عليه فعله. وفي مثل هذا الموقف، وحين تلاحظ الزوجة أن زوجها ينحاز إلى جانب والدته بدلاً من الوقوف في صفها—مما يحرمها من القدرة على الثقة به أو الاعتماد عليه، ويحول دون حصولها على الحب الذي تنشده وتحتاج إليه منه (أفسس 5: 25-28، 33)—فمن المرجح جداً أن تصب فيضاً مفرطاً من الحب والاهتمام على أبنائها بدلاً من زوجها. ونتيجة لذلك، ونظراً لفشلها هي الأخرى في وضع حدود واضحة وصحية مع أبنائها، يزداد احتمال تحول علاقتها بهم إلى علاقة "اعتمادية مشتركة". وهكذا، يتوقف الزواج—باعتباره العلاقة الزوجية بين الشريكين—عن كونه الأولوية القصوى في حياة الزوجين؛ بينما يظل الزوج—لعجزه عن وضع حدود صحية—متردداً ومتقلب الرأي، فمن المرجح جداً أن تعطي الزوجة الأولوية لعلاقتها بأبنائها فوق كل اعتبار آخر. وعلاوة على ذلك، إذا كان هؤلاء الأبناء بالغين ومتزوجين، فإن إفراط الأم في إظهار عاطفتها قد يُشعل فتيل الصراعات داخل زيجاتهم الخاصة، مما يزيد بدوره من احتمالية أن تصبح علاقاتهم الزوجية هم أيضاً علاقات مختلة وظيفياً. ولذلك، فإن الزوج الناضج والسليم روحياً—بصفته رب الأسرة—يضع حدوداً واضحة وصحية؛ وبذلك يضمن ألا يتمكن أحد—سواء كانوا والديه، أو أهل زوجته، أو أبناءه—من تقويض أولوية علاقته الزوجية. وبوصفهما زوجين سليمين في الرب، فإن الزوج يحب زوجته—تماماً كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها—محبّاً إياها كجسده هو، وكما يحب نفسه (أفسس 5: 25، 28، 33). وفي استجابة لتلقي مثل هذا الحب، تحترم الزوجة زوجها (الآية 33) وتخضع له في كل شيء، تماماً كما تخضع الكنيسة للمسيح (الآية 24). ونتيجة لذلك، سيستمر الزوجان في البناء والنمو ليصبحا زوجين ناضجين وسليمين روحياً.

 

سادساً: قد تمر العلاقة الزوجية بأزمات أو منعطفات حرجة. وأنا أعتقد أن الأزمات أو المنعطفات الحرجة في العلاقة الزوجية يمكن أن تنشأ بالتأكيد—ليس فقط لدى الأزواج غير السليمين أو غير الناضجين روحياً، بل أيضاً لدى الأزواج السليمين والناضجين روحياً. وبعبارة أخرى، فإن كل زوجين معرضان لتجربة أزمات أو المرور بمراحل صعبة في حياتهما الزوجية. وبالطبع، قد تكون الطبيعة المحددة للأزمات أو التحديات التي تواجه هذين النوعين من الأزواج متشابهة في بعض الأحيان، بينما قد تختلف اختلافاً جوهرياً في أوقات أخرى. وما يُعد أمراً حاسماً، في نظري، هو ألا تعيش أي من المجموعتين تحت وطأة افتراض خاطئ: فلا ينبغي للأزواج السليمين والناضجين روحياً أن يفترضوا أنهم محصنون ضد الأزمات الزوجية، كما لا ينبغي للأزواج غير السليمين أو غير الناضجين روحياً أن يفترضوا أن زواجهم سيظل في حالة أزمة دائمة. وبتعبير آخر، فإن النقطة الجوهرية تكمن في الآتي: بما أن أي زوجين قد يواجهان أزمات غير متوقعة أو منعطفات حرجة، فلا بد أن يكونا مستعدين لذلك—وتحديداً، يجب أن يمتلكا فهماً واضحاً للخطوات التي ينبغي اتخاذها وكيفية التصرف في حال نشوء مثل هذه الصعوبات في حياتهما الزوجية. أود أن أشارككم شخصياً ثلاث أفكار فقط بخصوص هذه التدابير التحضيرية: (1) أعتقد أن الأزمة في الحياة الزوجية يمكن أن تكون في الواقع فرصة ثمينة يمنحها الرب للزوجين—باعتباره السيد الحقيقي لعلاقتهما. وبعبارة أخرى، يمكن للأزمة الزوجية أن تتحول إلى فرصة نفيسة يهيئها الرب لتعزيز النمو والنضج داخل العلاقة. (2) إن هذه "الفرصة الثمينة" هي، بالتحديد، فرصة للزوجين لكي يطلبا الرب معاً بجدية وإخلاص. فعندما تكون الحياة الزوجية عليلة—وتئن تحت وطأة المعاناة والضيق—يغدو من السهل جداً على الزوجين أن يستسلما للإحباط، بل وأن ينزلقا نحو اليأس والقنوط. ومع ذلك، ففي اللحظة ذاتها التي تغمرنا فيها مشاعر اليأس هذه تجاه زواجنا، يعمل الرب بنعمته العظيمة في قلوبنا، مثيراً فينا توقاً عميقاً إليه. إنه يوقد شرارة هذا التوق، ممكّناً إيانا—حتى في خضم يأسنا—من التمسك به باعتباره الرجاء الأسمى، سواء لأنفسنا كأفراد أو لزواجنا كزوجين. وباختصار، تُعد الأزمة في العلاقة الزوجية فرصة للصلاة المخلصة—ووقتاً لطلب الله بشوق عميق. (3) وتكمن فرصة ثمينة أخرى في هذا الأمر: أن الرب يُعدّ ويُليّن تربة قلوب الزوجين اللذين يصرخان إلى الله تضرعاً بنفوس عطشى؛ وحينئذٍ يزرع بذرة كلمته في تلك التربة الخصبة. وبعبارة أخرى، تُقدم الأزمة في العلاقة الزوجية فرصة ممتازة لزراعة بذرة كلمة الله في تربة قلوبنا. فعلى سبيل المثال، عندما يمر زواجنا بأزمة أو بمنعطف صعب، وبينما نطلب الله بجدية، قد يزرع في قلوبنا بذرة من آيات الكتاب المقدس—مثل الآية في رسالة كورنثوس الأولى 10: 13—التي تمنحنا ضمانة النصر: "إن التجارب التي واجهتموها لا تختلف عما يختبره الآخرون. فالله أمين؛ ولن يسمح لكم بأن تُجرَّبوا فوق طاقتكم، بل حينما تتعرضون للتجربة، سيهيئ لكم مخرجاً لكي تتمكنوا من احتمالها" (بحسب الترجمة الكورية الحديثة). إذ نستقبل هذه الكلمة ونتأمل فيها في صمتٍ في محضر الله—مسترشدين بالبصائر التي يمنحها الروح القدس—سنتمكن من مخاطبة نفوسنا بقلبٍ مصلٍّ قائلين: "إن التجربة التي أواجهها في حياتي الزوجية هي تجربةٌ مشتركةٌ بين جميع الناس. وبما أن الله أمين، فسأتمسك بالحقيقة القائلة إنه لن يسمح لي بأن أُجرَّب فوق ما أطيق؛ وعلاوةً على ذلك، أنا أثق بأنه حين أواجه التجربة، سيهيئ لي بالتأكيد مخرجاً منها، ممكناً إياي بذلك من الصمود في وجه هذه التجربة الزوجية". وأصلي أن تعمل كلمة الله هذه—التي استقبلناها بإيمانٍ نحن كزوجين—بقوةٍ في أعماقنا (١ تسالونيكي ٢: ١٣)، فتمكّننا جميعاً من الخروج منتصرين في المعركة الروحية ضد إبليس (١ يوحنا ٢: ١٤، النسخة الكورية الحديثة).

 

وأخيراً—وهي النقطة السابعة—يجب أن تكون العلاقة بين الزوج والزوجة منسجمةً ومتوافقةً مع العلاقة القائمة بين المسيح والكنيسة.

 

تأتي فقرة الكتاب المقدس لهذا اليوم من رسالة أفسس 5: 32 (نقلاً عن ترجمة *الكتاب المقدس للإنسان المعاصر*): "هذا سرٌّ عظيم. وأنا أتحدث هنا عن العلاقة بين المسيح والكنيسة". ففي هذه الرسالة إلى أهل أفسس، وحين كان الرسول بولس يخاطب المؤمنين في كنيسة أفسس بخصوص العلاقة بين الأزواج والزوجات، توصّل إلى استنتاجه النهائي مستشهداً بما ورد في سفر التكوين 2: 24: "ولهذا السبب يقول الكتاب المقدس: 'يترك الرجل والديه ويلتصق بزوجته، ويصير الاثنان جسداً واحداً'" (أفسس 5: 31، *الكتاب المقدس للإنسان المعاصر*). ومباشرةً عقب ذلك، أعلن قائلاً: "هذا سرٌّ عظيم. وأنا أتحدث هنا عن العلاقة بين المسيح والكنيسة" (الآية 32، *الكتاب المقدس للإنسان المعاصر*). وتكمن أهمية هذه الكلمات في أنه حين يترك الرجل والديه ويلتصق بزوجته—ليصيرا جسداً واحداً—فإنه ينبغي على الزوج أن يحب زوجته كما يحب نفسه، تماماً كما "أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه من أجلها" (الآيات 25، 28، 33، *الكتاب المقدس للإنسان المعاصر*)؛ وبالمثل، ينبغي على الزوجة أن تخضع لزوجها في كل شيء—تماماً كما "تخضع الكنيسة للمسيح"—وأن تُكرمه وتحترمه (الآية 33). إن المحور المركزي للتركيز هنا هو "المسيح" (الآيات 24، 25). وبعبارة أخرى، يسعى الزوجان اللذان يتمركزان حول المسيح جاهدين لتجسيد العلاقة الكتابية القائمة بين المسيح والكنيسة. ولنكن أكثر دقةً؛ إن العلاقة الزوجية المتمركزة حول المسيح تتوافق تماماً وبشكلٍ مثالي مع العلاقة الكتابية بين المسيح والكنيسة.

 

أودُّ أن أختتم تأملي هذا في كلمة الله. وأصلي أن يُثبِّت الربُّ عائلتي بأسرها وجميع أقاربي، ليجعل منهم بيتاً يفيض بالامتنان والشكر—بيتاً راسخاً ومنتصراً يُنشئ ويُربِّي خداماً يحملون أحلاماً متمركزةً حول المسيح، ثم يُرسلهم لينخرطوا في العمل من أجل توسيع ملكوت الله—وبذلك يصبحون عائلةً متمركزةً حقاً حول الرب. وعلى وجه الخصوص، أصلي أن يبني الربُّ عائلتي بأسرها وجميع أقاربي بيتاً يفيضُ حباً، ويجلبُ المجدَ لله.