كم هو ثقيلٌ العبء الذي يضطر قلب الطفل إلى تحمّله حين يكون الأبوان على خلاف؟

 

كم هو ثقيلٌ العبء الذي يضطر قلب الطفل إلى تحمّله حين يكون الأبوان على خلاف؟

 

 

 

بالأمس—يوم الخميس—وبينما كنا نتناول العشاء بصحبة زوجتي الحبيبة وابنتي الصغرى "يي-يون"، قررت الأخيرة—وربما كانت لا تزال تشعر ببعض الجرح جراء "حادثة الوشم"—أن تُصارحني بما يجول في خاطرها بكل صراحة وأمانة. وحينها، تدخلت زوجتي—التي كانت تستمع إلينا من الجانب—لتقوم بدور "المتحدث الرسمي" باسمي، وتتولى مهمة الدفاع عني. ومع اقتراب موعد إغلاق المطعم، اقترحتُ أن نُكمل حديثنا في المنزل؛ وبمجرد وصولنا إلى هناك، واصلت "يي-يون" إفراغ ما في جعبتها من أفكار ومشاعر أمامي. غير أن المفاجأة كانت هذه المرة أن زوجتي—التي كانت تجلس بجوارنا مباشرة—قررت، بدلاً من الدفاع عني، أن تُفرغ هي الأخرى بعض ما لديها من عتاب ومظالم تجاهي! (هاها). لذا، اكتفيتُ بالجلوس على مقعدي وقد شبكتُ يديّ معاً (وكأنني في وضعية صلاة!)، وواصلتُ الاستماع إلى حديث زوجتي الحبيبة وابنتي العزيزة "يي-يون". لقد شعرتُ وكأنني أُصاب بنزيفٍ مضاعف من الأنف! (هاها). وبناءً على فحوى حديث الأمس، أود أن أشارككم ببعض الخواطر التي تتبادر إلى ذهني:

 

1.           أخبرتني "يي-يون" أنها كانت تضع معايير عالية جداً لتقييمي كأب، لكنها أدركت أنها ربما بحاجة الآن إلى خفض سقف تلك التوقعات. فكان ردي عليها ببساطة: "شكراً لكِ يا يي-يون". ثم أضفتُ قائلاً: "بصفتي أباكِ، أنا إنسانٌ يعتريه النقص والقصور؛ ولذلك، فإن أملي الوحيد هو أن تتجاوزي عيوبي وهفواتي، لتلمحي ذلك 'المسيح الصغير' الذي يسكن في أعماقي". ويبدو لي أن "يي-يون" كانت تنظر إليّ بتقديرٍ عالٍ للغاية—وربما *أعلى مما ينبغي*—إذ لا بد أنها كانت تُكنّ لي حباً واحتراماً عميقين لكي يكون هذا هو حالها معي. غير أنه يبدو أن "حادثة الوشم" الأخيرة قد تسببت لها في قدرٍ كبير من خيبة الأمل. وفيما يخص المستقبل، فإنني آمل فعلياً أن تستمر المعايير التي تضعها "يي-يون" لتقييم والدها في الانخفاض شيئاً فشيئاً! (هاها).

 

2.           عندما قدمتُ ردي الصادق على ملاحظات "يي-يون"—وتحديداً من منظورٍ إيماني—اغتنمت زوجتي، التي كانت تستمع إلينا من الجوار، الفرصة لكي تُبدي هي الأخرى ما لديها من أفكار وآراء تجاهي، وذلك على مسمعٍ ومرأى من "يي-يون" مباشرة. بينما تُعد الأحاديث حول الإيمان أمراً مهماً بلا شك، بدا لي أن زوجتي كانت تحاول التطرق إلى نقطة مختلفة: وهي الكيفية التي ينبغي عليّ، بصفتي أباً، أن أبني بها علاقتي مع ابنتي، والأسلوب الذي يجب أن أتبعه في التواصل معها. ثم أثارت زوجتي بعض مشاعر الألم—أو ربما شعوراً بالخذلان—فيما يتعلق بالعلاقة القائمة بيننا نحن الاثنين. وبعد أن استمعت ابنتنا "يي-يون" إلى كل ذلك، انخرطت في البكاء وتحدثت إلينا عن أمور شتى. فلطالما كانت "يي-يون"—حتى وقت قريب—تنسحب وتتجنب المشهد كلما نشب خلاف أو شجار بيني وبين والدتها؛ وبدا أن مواجهة مثل هذا الموقف وجهاً لوجه—وربما للمرة الأولى في حياتها—كان أمراً يسبب لها ضيقاً نفسياً عميقاً. ونظراً لعدم قدرتها على الانحياز لأيٍّ من طرفي النزاع—سواء والدها أو والدتها—بدا أنها تحاول الحفاظ على حيادها، وفي الوقت ذاته التعبير عما يجول في خاطرها حقاً. حينها، التفتُّ إلى "يي-يون" وقلت لها: "أنا آسف". لقد قلتُ ذلك لأنني كنت أشعر بصدقٍ بالأسف والندم تجاه ابنتي. ثم ناولتها منديلاً ورقياً. وحينما لم يكن أيٌّ منهما ينظر إليّ، مسحتُ بهدوءٍ تلك الدموع التي كانت قد تجمعت في عينيَّ أنا أيضاً.

 

3. بدا أن "يي-يون" قد فسرت كلمات والدتها على أنها تعبيرات عن الاستياء أو الامتعاض تجاهي. وفي الحقيقة، كانت زوجتي *بالفعل* تنفس عن بعض مشاعر عدم الرضا التي كانت تكنّها تجاهي. غير أن المسؤولية عن ذلك تقع على عاتقي أنا؛ لأنني قد أخفقتُ في أداء دوري كزوج في الماضي، وما زلتُ مقصراً في ذلك حتى اللحظة الراهنة. لذا، خاطبتُ كلاً من زوجتي و"يي-يون" قائلاً: "بصفتي زوجاً لوالدتكم، وأباً لكلٍّ من ديلان، وييري، ويي-يون، فإنني شخصٌ قاصر؛ إذ تعتريني الكثير من أوجه القصور، وقد ارتكبتُ العديد من الأخطاء". بل إنني اعترفتُ صراحةً بأنني لست واثقاً من قدرتي على تحسين أدائي في المستقبل. فما لم يُعنّي الله ويساعدني، لن أتمكن ببساطةٍ من الوفاء بواجباتي في قيادة دفة أسرتنا وتدبير شؤونها. وما إن سمعت زوجتي هذا الكلام، حتى بادرت هي الأخرى بالحديث بصراحةٍ عن أوجه قصورها ونقاط ضعفها هي الأخرى. وفي تلك اللحظة، التفتت "يي-يون" إلينا وسألتنا—بمعنىً أو بآخر—قائلة: "لماذا تصرّان يا أمي وأبي على التقليل من شأنكما وانتقاد أنفسكما بهذه الطريقة؟". لقد كانت "يي-يون"—على طريقتها الخاصة—توجه إلينا عتاباً محبّاً، أو ربما تصحيحاً لطيفاً. وبينما كنت أستمع إلى كلماتها، وجدتُ نفسي عاجزاً تماماً عن النطق بأي كلمة. كل ما استطعت فعله هو أن أطلب من "يي-يون": "أرجوكِ، صلي لأجل أمكِ وأبيكِ". ومع ذلك، وبالنظر إلى طبيعة الموقف—حيث كان قلب "يي-يون" يعتصر ألماً، وكانت تبكي بلا توقف—كيف كان يُمكن توقع أن تصلي لأجلنا في تلك اللحظة تحديداً؟ لقد استدارت ببساطة وتوجهت إلى غرفتها. وبما أنني لا أستطيع استحضار كل تفاصيل حديثنا الطويل الذي دار بالأمس—كما أنني لست متأكداً تماماً من الطريقة المُثلى لتلخيصه—فقد اكتفيتُ بتنظيم أفكاري في ثلاث نقاط رئيسية، حسبما تتبادر إلى ذهني. ومع ذلك، يغمرني شعور عميق بالامتنان؛ إذ أؤمن حقاً بأن الحوار الذي دار بيننا ليلة أمس كان حواراً ثميناً وبنّاءً في آنٍ واحد. وعلى وجه الخصوص—بصفتي أباً—أثق تمام الثقة بأن الرب سيعين "يي-يون" على استيعاب أفكارها ومشاعرها بطريقة صحية؛ وذلك من خلال التعبير عن مكنونات نفسها بكل صراحة وصدق لي ولزوجتي، ثم الانفراد بنفسها في غرفتها للتأمل، وترتيب أفكارها، وتدوين يومياتها. وعلاوة على ذلك، ورغم أنني أدعو الله باستمرار أن يمنحني الحكمة لي ولجميع أفراد أسرتي، إلا أن قلبي يفيض بالامتنان والبهجة حين أشهد الله وهو يفيض بتلك الحكمة ذاتها على "يي-يون" أيضاً. كما اغتنمتُ الفرصة بالأمس لأبوح لـ "يي-يون" بما في قلبي بكل صراحة وشفافية. وبينما أتأمل في عمل الله داخل قلوب وحياة كلٍ من "ديلان"، و"يري"، و"يي-يون"، أجد أمراً لافتاً للنظر حقاً؛ وهو أنه من بين أطفالنا الثلاثة، تُعد "يي-يون" هي الأقرب روحانياً إلى شخصي. لقد اعتدتُ أن أقرأ بانتظام التحديثات الخاصة بخدمتهم الروحية، والشهادات الشخصية، والرسائل التبشيرية التي يرسلها كلٌ من "ديلان"، و"يري"، و"يي-يون"؛ ثم أقوم بترجمتها إلى اللغة الكورية لأشاركها مع عائلتنا الممتدة وأقاربنا. ومن خلال هذه الكتابات، تتسنى لي فرصة إلقاء نظرة عن كثب على الكيفية التي يعمل بها الله بفاعلية داخل قلب وحياة كل واحدٍ من أبنائي. ومع ذلك، فقد أدركتُ مؤخراً أن "يي-يون" لا تشاركني ذوقي في الطعام فحسب، بل تشاركني أيضاً تشابهاً عميقاً في الجانب الروحاني. ولهذا السبب، بادرتُ بمشاركة هذه الملاحظة مع "يي-يون" بكل صراحة ووضوح.

 

وفيما نمضي قدماً في مسيرة حياتنا، ندرك أنا وزوجتي أن علاقتنا الزوجية تتطلب منا جهداً متواصلاً وتفانياً مطلقاً حتى الرمق الأخير من حياتنا؛ فهي رحلة تقتضي منا صلاةً دائمةً، واتكالاً مطلقاً على نعمة الله. وعلى مدار ستة وعشرين عاماً من حياتنا الزوجية، لعل العبارة التي رددتها زوجتي على مسامعي أكثر من أي عبارة أخرى هي ببساطة: "مختلف". وهذا هو بالضبط مدى التمايز—ومدى الاختلاف—الذي يجمع بيني وبين زوجتي في واقع الأمر. علاوة على ذلك، وخلال حديثنا بالأمس—وفي حضور "يي-يون"—أبدت زوجتي ملاحظة محددة بشأني؛ إذ أشارت إلى أن الجدران المحيطة بقلبي شاهقة الارتفاع بشكل لا يُصدق. ومن وجهة نظر زوجتي، فإن هذه الملاحظة تعني على الأرجح أنها—نظراً لعمق حبها لي ورغبتها الشديدة في التقرب مني—تجد صعوبة بالغة في تحقيق ذلك، إذ تظل الجدران التي تحيط بقلبي هائلة وشاهقة. إنني أنوي مواصلة التماس نعمة الله بقلبٍ متلهف، والسعي الجاد لمنح الأولوية لعلاقتنا الزوجية. وفي الواقع، وبعد أن غادرت "يي-يون" غرفتنا بالأمس، قمت أنا وزوجتي—بكل سرور (؟)—بالتحضير لرحلتنا المقررة في شهر أكتوبر. (هاها). وبالطبع، فإن "يي-يون" لا تملك أدنى فكرة عما يدور من تفاصيل مختلفة داخل إطار علاقتنا.

 

[لقد خطرت ببالي فكرة للتو: بالأمس، ذكرت "يي-يون" أنه نظراً لكوني قد بالغت في التركيز على استقلالية أبنائي (؟) بصفتي أباً لهم—ورغم أن أطفالنا الثلاثة قد أصبحوا بالفعل مستقلين تماماً كلٌ على طريقته الخاصة—إلا أن الرابط العاطفي فيما بينهم ليس على ما يرام. لقد عجزتُ عن النطق أمام تلك الملاحظة؛ فقد كانت حقيقةً لا تقبل الجدل. وبما أنني قد أوليتُ استقلاليتهم أهميةً قصوى (؟)—إلى الحد الذي قد يجعلهم يشعرون، من وجهة نظرهم، بغياب رابط عاطفي كافٍ يجمعهم بي بصفتي أباهم—فقد صارحتني "يي-يون" بهذه الحقيقة بكل أمانة بالأمس. وحينها فقط، بدأتُ أستوعب هذا الأمر شيئاً فشيئاً، وبدأ شعورٌ بالقلق ينتابني.]