पारिवारिक संकट

 

पारिवारिक संकट

 

 

 

मंगलवार की शाम के 7:13 बजे हैं। चूंकि रात 8:00 बजे मेरे परिवार की प्रार्थना सभा तय है, इसलिए मैंने उपदेश की तैयारी में कुछ समय बिताया; मैंने आज सुबह जिस धर्मग्रंथ के अंश पर विचार किया था, उस पर एक बार फिर मनन किया। अब, थोड़ा सा समय निकालकर, मैं उन बातचीत का संक्षिप्त सारांश लिखना चाहूंगा जो मैंने पिछले हफ्ते दो जोड़ों के साथ की थीं—जिनसे परमेश्वर ने मुझे मिलवाया था—ये ऐसी बातचीत थीं जिनमें हमने एक-दूसरे के सामने अपने दिल खोलकर रख दिए थे। (मैं एक दिन एक पति से मिला, और ठीक अगले दिन, मैं दूसरे पति और उसकी पत्नी से मिला, और उनके साथ लंबी चर्चा की।) मुझे पूरी उम्मीद है कि यह आपके लिए भी कम से कम कुछ हद तक फायदेमंद साबित होगा:

 

1.    हर परिवार—विशेष रूप से, ये दोनों परिवार—संकटों का सामना करते हैं। एक जोड़ा पहले भी एक संकट से गुज़र चुका था, फिर भी अब वे लगातार आने वाली मुश्किलों की एक नई लहर का सामना कर रहे हैं; वहीं दूसरी ओर, दूसरा पति इस समय एक बड़े संकट के बीच फंसा हुआ प्रतीत होता है।

 

2.    जब परिवार पर कोई बड़ा संकट आता है, तो हमें ठीक-ठीक क्या करना चाहिए, और उसे कैसे करना चाहिए? व्यक्तिगत रूप से, मैं इस स्थिति का सामना विश्वास के साथ करता हूं, यह मानते हुए कि "संकट एक अवसर होता है।" हालांकि, मैं यह भी मानता हूं कि जब कोई वास्तव में ऐसे संकट से गुज़र रहा होता है—और स्थिति की वास्तविकता को केवल मानवीय नज़रिए और तर्क की कसौटी पर देखता है—तो उस संकट को सहना और उससे निपटना मानवीय रूप से लगभग असंभव सा महसूस हो सकता है, और सचमुच ऐसा ही लगता भी है।

 

3.    विभिन्न प्रकार के पारिवारिक संकटों में से, जिस संकट को लेकर मुझे सबसे ज़्यादा चिंता होती है—और जिस पर मैं सबसे ज़्यादा ध्यान केंद्रित करता हूं—वह है पति-पत्नी के आपसी रिश्ते में आया संकट। मैं इसे एक अत्यंत गंभीर संकट मानता हूं, जब पति और पत्नी के बीच किसी भी कारण से मनमुटाव इतना बढ़ जाता है कि वे अब एक साथ रहना ही नहीं चाहते। यह तब और भी गहरा संकट बन जाता है, जब पति-पत्नी शारीरिक रूप से तो एक ही छत के नीचे रह रहे होते हैं, लेकिन उनके दिल और भावनाएं एक-दूसरे से पूरी तरह दूर हो चुकी होती हैं; ऐसा रिश्ता—जिसमें आपसी बेरुखी और स्नेह की पूरी तरह कमी हो—वास्तव में एक बहुत बड़ा संकट होता है।

 

4.    एक और तरह का पारिवारिक संकट वह होता है जो सास के कारण पैदा होता है। पारिवारिक संकटों में, जिस संकट पर मेरा ध्यान सबसे ज़्यादा जाता है—वैवाहिक संकटों के बाद दूसरे नंबर पर—वह है घर में होने वाली वह बड़ी उथल-पुथल जो पति की माँ (या, पत्नी के नज़रिए से, उसकी सास) की वजह से पैदा होती है। ऐसी भारी मुश्किलों के बीच, जिस इंसान की मुझे सबसे ज़्यादा चिंता होती है, वह बहू (मसीह में बहन) नहीं, बल्कि बेटा (उसका पति) होता है। पत्नी के मुकाबले पति की चिंता मुझे ज़्यादा इसलिए होती है, क्योंकि मेरा मानना ​​है कि—अगर वह ऐसा इंसान है जो सचमुच अपने विश्वास के दायरे में रहकर सोचता और काम करता है—तो उसके लिए यह देखना एक असहनीय पीड़ा होगी कि उसकी अपनी माँ की वजह से, उसकी अपनी प्यारी पत्नी गहरे ज़ख्मों, दर्द और आँसुओं से गुज़र रही है। फिर भी, भले ही उसके मन में अपनी माँ से पूरी तरह रिश्ते तोड़ लेने का विचार आए, वह ऐसा कर नहीं सकता; नतीजतन, वह एक बहुत बड़ी दुविधा से जूझ रहा होगा: कि वह कैसे समझदारी से प्रभु में अपनी माँ का आदर करे, और साथ ही अपनी प्यारी पत्नी से—जो उसके साथ "एक तन" है—वैसे ही प्यार करे, जैसे यीशु कलीसिया से प्यार करते हैं।

 

5.    खास तौर पर, अगर शादी से पहले कुछ ऐसी घटनाएँ हुई हों जिनमें सास ने न सिर्फ़ पत्नी को, बल्कि उसके माता-पिता—उसके अपने पिता और माँ—को भी गहरे ज़ख्म दिए हों, तो मैं सोच सकता हूँ कि जब पति अपनी पत्नी के गहरे ज़ख्मों और आँसुओं को देखता होगा, तो उसका दिल कितनी भारी तकलीफ़ और पीड़ा से भर जाता होगा। यह देखते हुए कि वे इतने गहरे ज़ख्मों, दर्द और आँसुओं को सहने के बाद ही शादी कर पाए—जो अपने आप में एक बड़ी बात है—जब मैं देखता हूँ कि आज भी यह जोड़ा सास की वजह से इतनी बुरी तरह जूझ रहा है, तो मैं इस नतीजे पर पहुँचे बिना नहीं रह पाता कि सास की वजह से पैदा हुआ यह घरेलू संकट सचमुच एक बहुत गंभीर मामला है।

 

6.    मैं दिल से आभारी हूँ कि, जब यह जोड़ा आपस में सीधे तौर पर संवेदनशील बातचीत करने में असमर्थ महसूस कर रहा था (पति ने मुझे बताया था कि वह अपनी पत्नी से ऐसी बातों पर चर्चा करने की हिम्मत ही नहीं जुटा पा रहा था), तब प्रभु ने कृपा करके मुझे एक माध्यम के तौर पर इस्तेमाल किया, ताकि वे सचमुच अपने दिल की बात एक-दूसरे से कह सकें और आपस में संवाद कर सकें। (मेरा हमेशा से यह मानना ​​रहा है कि काउंसलिंग के संदर्भ में, मेरी मुख्य भूमिका पति-पत्नी के बीच बातचीत को आसान बनाना है, ताकि वे मेरे माध्यम से एक-दूसरे से बात कर सकें।)

 

7.    यदि पत्नी के नज़रिए से, उसकी सास का व्यवहार इतना ज़्यादा अजीब है कि वह उन्हें एक ऐसे "मरीज" के तौर पर देखती है जिसे डॉक्टरी इलाज की ज़रूरत है, तो फिर—एक बहू होने के नाते—उससे यह उम्मीद कैसे की जा सकती है कि वह ऐसी औरत से प्यार करे, उसका आदर करे और उसकी सेवा करे? जब हालात ऐसे थे कि न सिर्फ़ पत्नी—जो मसीह में बहन है—बल्कि पति भी—जो मसीह में भाई है—इस बात से सहमत थे कि सास एक "सामान्य" इंसान नहीं लगती (?), तो मुझे उस जोड़े को क्या सलाह देनी चाहिए थी? जब मैंने उनकी बातें सुनीं, तो मुझे सास न सिर्फ़ मानसिक या भावनात्मक रूप से अस्थिर लगीं, बल्कि—कोरियाई चर्च में उनकी *Gwon-sa* (डीकनेस) की हैसियत को देखते हुए—वह मुझे आध्यात्मिक रूप से भी कमज़ोर लगीं। ईश्वर तो दिल देखता है; फिर भी, यदि कोई विश्वासी एक पाखंडी ईसाई है—जैसे कि फरीसी—जो अपने अंदर को संवारने के बजाय बाहरी दिखावे को ज़्यादा अहमियत देता है (और वह जोड़ा अपनी माँ/सास को ठीक वैसा ही दोषपूर्ण मानता था), तो फिर एक बहू ऐसी सास से प्यार कैसे कर सकती है? और एक पति—जो उनका अपना बेटा है—ऐसी माँ का आदर और प्यार कैसे कर सकता है? मेरा मानना ​​है कि यह सचमुच एक बहुत बड़ी चुनौती है।

 

8.    इसलिए, मैंने पति को—जो मसीह में भाई है—यह चुनौती दी कि वह अपने घर के मुखिया के तौर पर प्रभु में अपने विश्वास पर मज़बूती से कायम रहे, और इसके अलावा, ईश्वर से यह बुद्धि माँगे कि वह अपनी माँ का आदर किस तरह से करे जो प्रभु को भी पसंद आए। जहाँ तक उसकी पत्नी—जो मसीह में बहन है—की बात है, तो मैंने उसे यह सलाह दी: हालाँकि उसे अपनी सास की वजह से बहुत ज़्यादा भावनात्मक तकलीफ़ और मुश्किलों का सामना करना पड़ रहा होगा, फिर भी उसे अपनी मौजूदा भावनाओं से ऊपर उठकर "अगली पीढ़ी" (यानी भविष्य में उस जोड़े के होने वाले बच्चों और नाती-पोतों) के बारे में सोचना चाहिए। चूँकि—जैसा कि उनके पति ने बिल्कुल सही कहा था—"घर का माहौल" सबसे ज़्यादा महत्वपूर्ण होता है, इसलिए मैंने उनसे आग्रह किया कि वे समझदारी से अपने पति का साथ दें और उन्हें मज़बूत बनाएँ, ताकि वे घर में ऐसा माहौल तैयार कर सकें जो प्रभु की नज़र में सुंदर और मनभावन हो।