أنماط الحب المرتسمة

 

أنماط الحب المرتسمة

 

 

 

 

من بين الكتب التي تلقيتها مؤخراً كهدايا —والتي أقرؤها حالياً— كتابٌ يستكشف طبيعة الحب داخل العلاقة الزوجية. وفي ليلة أمس، وتحديداً مساء يوم السبت، واصلتُ قراءة هذا الكتاب حتى غلبني النوم؛ وخلال تلك القراءة، استوقفني بشدة مفهومان طرحهما المؤلف: "نمط الحب" و"العجز المرتسم" (حيث يُعرَّف "العجز" بأنه "حالة من عدم الاكتمال ناتجة عن عنصر مفقود أو معيب" —وفقاً لقاموس Naver). وعليه، ها أنا ذا في صباح هذا الأحد —وقد وصلتُ إلى المكتب الرعوي في الكنيسة مع بزوغ الفجر، وبعد تناول وجبة سريعة مكونة من المعكرونة سريعة التحضير والأرز والكيمتشي— لأقوم بتنظيم تأملاتي الشخصية من خلال الجمع بين هذين المفهومين تحت عنوان "نمط الحب المرتسم".

 

1.         أنا وزوجتي —بصفتنا زوجين— نمتلك حتماً "أنماط حب" متميزة ومختلفة. ويعود السبب في ذلك إلى أننا، منذ اللحظة التي وُلدنا فيها في هذا العالم، راقب كلٌ منا وتعلم أنماطاً مختلفة من الحب من والديه؛ وربما حدث ذلك حتى دون أن ندرك الأمر بوعيٍ تام.

 

2.         على سبيل المثال، وخلال فترة نشأتي، كانت الطرق التي عبّر بها والداي عن حبهما لي متباينة بشكل كبير. فقد أحبتني أمي حباً غير مشروط؛ ففي طفولتي المبكرة، اتسم حبها بتضحية هائلة بالنفس، إذ تحملت مشاقاً عظيمة من أجلي (وهي حقيقة لم أدركها من خلال ذكرياتي الخاصة، بل عرفتها لاحقاً عبر رواياتها هي). وفي مرحلة لاحقة، وتحديداً خلال فترة مراهقتي، بدا لي الحب الذي أتلقاه من أمي مفرطاً نوعاً ما، وكأنه فيضٌ زائد عن الحد من العاطفة. وفي المقابل، كان حب والدي لي صامتاً إلى حد كبير، ومجرداً من أي تعبيرات ظاهرة أو علنية.

 

3.         وهكذا، وبحكم نشأتي على مراقبة أنماط الحب الأبوي المتباينة هذه، فإنني أحمل في ذاكرتي "عجزاً مرتسماً" فيما يتعلق بذلك الحب؛ وهو شعور بعدم الاكتمال نابعٌ من جوانب معينة كانت إما مفقودة أو معيبة. ومن بين أوجه القصور تلك، يظل الجانب الأكثر رسوخاً وعمقاً في ذاكرتي هو ما يتعلق بالأوقات التي كان يتجادل فيها والداي، وتحديداً الصراعات الزوجية التي كانت تدور بينهما. فكلما وقع شجار بينهما، كانت أمي تطلق العنان لشكاواها بلا انقطاع، معبرةً عن امتعاضها لكونها لم تتلقَّ، في نظرها، الحب الذي كانت تتوق إليه من والدي في الماضي. مع مرور سنوات عمري ونشأتي، لم أستطع قط أن أنسى صوت أمي وهي تتذمر وتشتكي لأبي مراراً وتكراراً؛ والسبب في أنني لا أستطيع نسيان ذلك هو ببساطة أنني كنت أمقت سماع تلك الشكاوى كراهيةً شديدة. في ذلك الوقت، لم أكن أفهم شيئاً؛ إذ لم أكن أدري لماذا كانت أمي توجه كل تلك الشكاوى التي لا حصر لها نحو أبي. ولم أدرك السبب الحقيقي إلا بعد مرور وقت طويل جداً: فقد كانت أمي تحمل في داخلها عدداً هائلاً من القضايا العالقة والمشكلات غير المحلولة في إطار علاقتها الزوجية مع زوجها. ونتيجة لذلك، تكون لدي اعتقاد راسخ مفاده أنه كلما نشأ خلاف بينهما، كانت أمي تعمد ببساطة إلى استحضار تلك القصص القديمة من الماضي—مستخرجةً إياها مباشرة من ذاكرتها—لتصبّ جام غضبها وشكواها بها على زوجها. وهكذا، وقبل أن أتزوج، وبينما كنت أطالع كتب القس "إتش نورمان رايت"، استوقفني وحفزني ذلك الحثّ القوي على أن "تلتزم بتحرير نفسك من أسر الماضي". وقد ألهمتني هذه الفكرة لأعقد عزمي وأتخذ قراراً حازماً في أعماق قلبي: "إذا ما قُدّر لي يوماً أن أتزوج، فسأسعى جاهداً لأعيش مع زوجتي الحبيبة بأسلوب يضمن لنا حل خلافاتنا الزوجية يوماً بيوم، وبمجرد نشوئها. وبذلك، سأضمن ألا تتراكم في قلبها أي قضايا عالقة، مما يحول دون أن تجد لنفسها أي مبرر لرفع الشكوى أو التذمر في أوقات الخلاف الزوجي". وهكذا، وبفضل نعمة الله، حين التقيت بزوجتي وتم زواجنا، عقدت العزم—وسعيت بالفعل بكل ما أوتيت من جهد—لأفعل كل ما يلزم لضمان ألا تجد نفسها أبداً في حالة من عدم الرضا أو التذمر—كما حدث مع أمي—بسبب شعورها بوجود نقص أو تقصير في محبة زوجها لها. وفوق كل شيء، كنت أرغب بصدق وشغف في أن تختبر زوجتي معنى الحرية الحقيقية من أسر الماضي، وذلك في سياق حياتنا المشتركة كزوجين.

 

4.         ومع ذلك، فمباشرة بعد حفل زفافنا—وبينما كنا لا نزال نقضي شهر العسل—دخلتُ أنا وزوجتي في مشادة كلامية حادة وخلاف كبير. وبدلاً من القول إننا "تشاجرنا"، سيكون من الأدق القول إنني كنتُ الطرف المخطئ في الأمر، وانتهى بي المطاف أتلقى توبيخاً حاداً من جانب واحد، على لسان زوجتي. وكان السبب في ذلك ما يلي: من وجهة نظر زوجتي—وبما أننا كنا نقضي شهر العسل، بل وكنا قد استأجرنا سيارة للتنقل—فقد كانت ترغب في الخروج واستكشاف أماكن ومواقع مختلفة. أما أنا، فقد كنت أرغب ببساطة في البقاء داخل الفندق؛ ولذا، نزلتُ إلى متجر تأجير الأفلام الموجود في بهو الفندق، واستعرتُ فيلماً، وجلستُ أشاهده داخل غرفتنا. بطبيعة الحال، كانت زوجتي في قمة غضبها! ولأتجنب الاستماع إلى سيل الشكاوى الذي كانت تنهال به عليّ، خرجتُ ببساطة إلى شرفة غرفة الفندق وأغلقتُ الباب خلفي. غير أنها لحقت بي إلى هناك وواصلت التنفيس عن مشاعر الغضب والتذمر التي تعتمل بداخلها؛ ورداً على ذلك، استخدمتُ الكتاب الذي كنتُ أحمله لأغطي به وجهي—حاجباً بذلك وجهها عن ناظريّ، وضامناً في الوقت ذاته ألا تتمكن هي من رؤية وجهي. ويمكن القول إن هذه الواقعة قد مثّلت أول "عجزٍ مطبوعٍ" يظهر في حياتنا الزوجية. إن حقيقة أنني لا أزال أستحضر تفاصيل تلك الواقعة بكل هذا الوضوح والجلاء—حتى بعد مرور ما يقرب من ثمانية وعشرين عاماً—لتشهد على مدى عمق رسوخها وانطباعها في ذاكرتي. وهذا تحديداً هو ما يفسر الفارق الهائل بين أسلوبي في التعبير عن الحب وأسلوب زوجتي. وبعبارة أخرى، كان هناك تفاوتٌ كبيرٌ بين الطريقة التي كانت زوجتي ترغب في تلقي الحب بها، وبين الطريقة التي كنتُ أنا قادراً على تقديمه بها. ومن وجهة نظري، فإن السبب الكامن وراء حتمية اختلاف أساليبنا—أو مناهجنا—في الحب يرجع إلى حقيقة أننا شخصيتان مختلفتان اختلافاً جوهرياً؛ فنحن لا نختلف لمجرد كوننا ذكراً وأنثى فحسب، بل لأننا نشأنا أيضاً في بيئات تربوية متباينة للغاية، وتشكلت شخصياتنا تحت تأثيراتٍ مختلفة تماماً تلقيناها من آبائنا. 5. في رأيي—وإن كان منظور زوجتي لهذا الأمر قد يختلف عن منظوري—أعتقد أنه علاوةً على الفروق الجوهرية المتأصلة بين الرجال والنساء، فإن علاقتنا قد تأثرت تأثراً عميقاً لا يقبل الجدل بعاملين إضافيين: أولهما، اختلافاتنا الفردية بصفتنا شخصيتين مستقلتين هما "جيمس" و"جين"؛ وثانيهما، تلك "أوجه العجز" المميزة الكامنة في أساليب كلٍ منا في تلقي الحب والتعبير عنه—وهي أوجه عجزٍ انطبعت فينا وتأصلت في شخصياتنا بفعل آبائنا. وكمثالٍ لا يُنسى على ذلك، أستحضر واقعةً حدثت بينما كانت عائلتنا تقيم لفترة وجيزة في كوريا؛ ففي أحد الأيام، وجدنا أنفسنا في خضم خلافٍ يتعلق بابننا الحبيب. وكان الجذر الحقيقي لهذا الخلاف يكمن في تباين توقعاتنا: إذ كنتُ أرغب في أن يتعلم ابني "الإيثار" والفسح للآخرين من الأطفال أثناء وجوده في الروضة، في حين كانت زوجتي ترغب في أن ينطلق ابني بحريةٍ تامةٍ لتحقيق رغباته الخاصة—دون أن يفرض عليه الآخرون أي قيود—بدلاً من أن يظل يفسح لهم الطريق ويقدمهم على نفسه باستمرار. ولم أدرك الطبيعة الحقيقية لهذا الاختلاف الجوهري إلا بعد أن كان الخلاف مع زوجتي قد وقع بالفعل وانقضى أمره. وبناءً على ذلك، ومنذ تلك اللحظة فصاعداً، بدأتُ أؤمن بأن هناك بالفعل قيمةً يمكن العثور عليها في الصراعات الزوجية (وهو مفهوم كنت قد صادفته سابقاً—وإن لم أستوعبه تماماً—أثناء استماعي إلى عظة أو محاضرة لأحد القساوسة عبر الراديو). وتكمن تلك القيمة في حقيقة أنني، من خلال صراعاتنا الزوجية، تمكنتُ من إدراك التأثيرات المتميزة والمتباينة التي مارسها آباؤنا علينا خلال نشأتنا الفردية. وبعبارة أخرى: في حين أنني نشأتُ تحت تأثير والدي لأؤمن بأنه ينبغي على المرء أن يُذعن للآخرين، فإن زوجتي—بصفتها الابنة الكبرى—كانت قد قضت حياتها وهي تُذعن باستمرار لوالديها (ونتيجة لذلك، نادراً ما كانت قادرة على السعي وراء رغباتها الخاصة)؛ ولذا، لم تكن ترغب في أن يلقى ابنها الحبيب المصير ذاته—أي أن يعيش حياةً يعجز فيها هو الآخر عن فعل ما يريد، لأنه يذعن دائماً للآخرين.

 

6. وبهذه الطريقة، ومن خلال صراعاتنا الزوجية، بدأنا—أنا وزوجتي—نكتسب فهماً أعمق؛ ليس فقط لاختلافاتنا كأفراد، بل أيضاً لـ "أوجه القصور" المحددة في الحب التي انطبعت في وجدان كلٍّ منا. ونتيجة لذلك، بدأنا—أنا وزوجتي—نُدرك ونُقر ونقبل حقيقة أنه نظراً لأن توقعاتنا بشأن نمط الحب الذي رغب كلٌّ منا في الحصول عليه من الآخر كانت متباينة بشكل هائل، فإن الصراع الزوجي كان—في حالتنا—أمراً حتمياً لا مفر منه. وأعتقد أننا استغرقنا نحو عشرين عاماً لنصل إلى هذه النقطة! وبعبارة أخرى، أستطيع القول إن قلوبنا كانت قد أصبحت قاسية—أو ربما "متصلبة"—بسبب أنماط الحب المنطبعة في وجدان كلٍّ منا، وبسبب أوجه القصور العميقة الجذور التي طبعها ماضينا فينا.

 

7. وحينها فقط، مكّننا الرب—أنا وزوجتي—من تقبّل أنماط الحب وأوجه القصور المنطبعة في وجدان كلٍّ منا تماماً كما هي، واحتضانها، ومحبة بعضنا البعض. وحينها فقط اكتشفنا نمطاً مشتركاً للحب، فريداً وخاصاً بنا نحن الاثنين؛ فبدأنا في تنميته معاً، وتعلمنا كيف نُجلّ ونُقدّر ذلك النمط المشترك. على الرغم من أن أسلوب الحب المشترك هذا قد لا يروق لأيٍّ منا بشكلٍ فردي بنسبة 100%، إلا أننا —عبر صراعاتٍ لا حصر لها، ومن خلال تعلُّم فهم أساليب الحب الراسخة لدى كلٍّ منا— قد غدونا نحترم تلك الأساليب الفردية إلى حدٍّ معين، بينما نصوغ في الوقت ذاته أسلوباً للحب يخصنا وحدنا بامتياز. ويستمر الروح القدس في نقش أسلوب الحب المشترك هذا في قلب كلٍّ منا.