إن الحب الذي تُظهره الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

إن الحب الذي تُظهره الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

 

 

كان من بين تلاميذ يسوع أخوان يُدعيان يعقوب ويوحنا. وكان والدهما زبدي، وقد أحضرت أمهما يعقوب ويوحنا إلى يسوع؛ فجثت أمامه وقدمت طلباً يتعلق بما كانت ترغب فيه. وسألت يسوع قائلة: "امنح أن يجلس أحد هذين الابنين لي عن يمينك والآخر عن يسارك في ملكوتك" (متى 20: 20-21، *كتاب المقدس للإنسان المعاصر*). لماذا قدمت أم يعقوب ويوحنا طلباً كهذا ليسوع؟ بالطبع، لقد قدمت هذا الطلب لأنها لم تكن تدرك حقاً حقيقة ما كانت تطلبه من يسوع (الآية 22، *كتاب المقدس للإنسان المعاصر*)؛ ومع ذلك، أعتقد أن نيتها النهائية كانت ببساطة أن ترى ابنيها يصبحان عظيمين ويبلغان أرفع المقامات. وعليه، ولدى سماعه كلماتها—مخاطباً التلاميذ العشرة الآخرين الذين استاءوا وغضبوا (باستثناء ابنيها، يعقوب ويوحنا)—قال يسوع: "من أراد منكم أن يكون عظيماً، فليكن خادماً للآخرين؛ ومن أراد أن يكون الأول، فليكن عبداً للآخرين" (الآيتان 26-27، *كتاب المقدس للإنسان المعاصر*). إن يسوع لم يأتِ ليُخدَم، بل ليَخدِم (الآية 28)؛ ومع ذلك، يبدو أن أم يعقوب ويوحنا كانت ترغب في أن يكون ابناها هما من يتلقيان الخدمة. إن الحب الذي تُظهره الأم الدنيوية—تلك التي لا تشبه يسوع—لأبنائها، ليس بأي حال من الأحوال هو ذاته حبهم بمحبة الرب!

 

قبل لحظات قليلة فقط، كنت أتأمل بشكل أساسي في الفقرة الواردة في الإصحاح العشرين من إنجيل متى؛ وقد كتبت تأملاً روحياً موجزاً استناداً إلى هذه الآيات، وشاركته في أماكن مختلفة. وبعد ذلك، شعرت برغبة في التعمق أكثر—وبشكل أكثر تحديداً—في نقاط التأمل المعينة التي كنت قد أوجزتها في ذلك التأمل الروحي القصير المذكور آنفاً. لعل السبب في ذلك يكمن في حقيقةٍ مفادها—كما يوحي بذلك عنوان المقال التأملي المذكور أعلاه—أنني أنظر إلى الحقيقة التالية باعتبارها مسألةً ذات أهمية قصوى: "إن الحب الذي تكنّه الأم الدنيوية لطفلها—وهو حبٌ لا يشبه حب يسوع—ليس بأي حالٍ من الأحوال هو ذاته حب الطفل بمحبة الرب!"

 

شخصياً، أعتقد أن أعظم أنواع الحب على الإطلاق—بعد محبة الله مباشرةً—هو حب الأم. ويعود ذلك إلى كوني ابناً نال من حب أمه قسطاً وافراً، وعميقاً، وفيّاضاً للغاية؛ وهو حبٌ لا أزال أتلقاه حتى يومنا هذا. ولا سيما بعد تجاوزها سن الثمانين، حيث دأبت أمي على قصّ الحكايات عليّ مراراً وتكراراً: كيف عانت أثناء ولادتي—إذ اضطرت لولادتي في المنزل بمعاونة قابلة نظراً لكبر حجم رأسي بشكلٍ غير اعتيادي—وكيف تجشمت المشاق والصعاب خلال طفولتي، كحملي على ظهرها وتبديل الحافلات مرتين لمجرد اصطحابي إلى مستشفىً بعيد كلما ألمّ بي المرض. وعليه، ففي كل شهر مايو—وتحديداً في "أحد الأمهات" (حيث يُحتفل هنا في الولايات المتحدة بعيد الأم وعيد الأب بشكلٍ منفصل)—وكلما وقفت أعبد الله وأرنم الترنيمة رقم 579 من "كتاب الترانيم الجديد"، والمعنونة بـ "حب الأم اللامحدود"، غالباً ما أجد نفسي وقد غمرتني مشاعر عميقة من التأثر. وهنا أشارككم كلمات المقطعين الأول والثاني من هذه الترنيمة: (المقطع الأول) "حب الأم اللامحدود... يا له من حبٍ ثمينٍ ونادر! إنه حبٌ يغمرني دائماً ويحتويني بين أحضانه. حين أبكي، ترفع أمي صلواتها إلى الرب؛ وحين أضحك فرحاً، ترفع صوتها بالتسبيح. (المقطع الثاني) في كل آيةٍ من آيات الكتاب المقدس التي قرأتها لي ليلاً ونهاراً—والتي لا تزال تحتفظ بآثار لمساتها—أكاد أرى صورتها ماثلةً أمامي. 'كل من يؤمن ينال الحياة الأبدية'؛ تلك الكلمات الثمينة التي علّمتني إياها وحفظتها عن ظهر قلب، أصبحت الآن مصدر قوتي وسندي." إن الصورة التي لا تزال محفورةً في ذاكرتي عن أمي، ولا أستطيع نسيانها أبداً، هي صورتها وهي جالسةٌ عند مائدة الطعام—حين كنت أزورها في منزلها—منهمكةً في نسخ آيات الكتاب المقدس بخط يدها، لتنتهي بها الحال في آخر المطاف وهي تحني رأسها على الطاولة وتغفو من شدة التعب. ومن الذكريات الأخرى التي أعتز بها غاية الاعتزاز في قلبي، تلك التي تعود إلى الوقت الذي نُقلت فيه أمي بسيارة الإسعاف لتُرقد في غرفة الطوارئ؛ فبينما كنا نعبد الله معاً —أنا وهي فحسب— طلبتُ منها أن تتلو آيتها المفضلة من الكتاب المقدس: إشعياء 41: 10. وما زلت أذكر بوضوح تام كلماتها التي نطقت بها آنذاك: "لا تخف، فإني معك؛ ولا ترتعب، فإني إلهك. سأشددك وأعينك؛ وسأعضدك بيميني البارة". ومع أن قلبي يكتنز ذكريات لا تُحصى عن أمي، إلا أنني لو خُيِّرتُ أن أشارككم ذكرى واحدة إضافية، لاخترتُ صورة دموعها وهي تذرف أمامي. لقد جمعتُ تلك الدموع في قارورةٍ أودعتها أعماق قلبي [إشارة إلى المزمور 56: 8: "اجعل دموعي في قارورتك"]. وفي الوقت ذاته، ثمة أمرٌ لا أستطيع نسيانه أبداً؛ ألا وهو إدراكي لمدى العمق الذي جرحتُ به قلب أمي —وكيف أنني أنا، تحديداً، كنتُ السبب الذي أسال تلك الدموع.

 

أظن أن الحالات التي أعيها فعلياً —تلك المرات التي تسببت فيها في بكاء أمي— لا تمثل على الأرجح سوى واحد بالمائة من الحقيقة الكاملة. أما بالنسبة للتسعة والتسعين بالمائة المتبقية —تلك المرات الأخرى التي لا تُحصى والتي أدميتُ فيها قلبها وأغرقتُ عينيها بالدموع— فأنا لا أزال غافلاً عنها تماماً حتى هذه اللحظة؛ ولا يسعني حيالها سوى تقديم التخمينات. ومن بين تلك التخمينات أنني، خلال فترة مراهقتي، وفي خضم صراعي اليائس للتحرر من حبها الطاغي، قد ألحقتُ بها جروحاً عاطفية عميقة عبر كلماتي وتصرفاتي؛ جروحاً يُرجّح أنها دفعتها للبكاء طويلاً وبمرارة في خلوتها، بعيداً عن مرأى عيني. في ذلك الوقت، كنتُ أرى في حب أمي —الذي بدا لي، من وجهة نظري، مفرطاً في شدته— عبئاً هائلاً يثقل كاهلي. وكنتُ أستاء من قلقها الدائم، وتوجسها الذي لا ينقطع، ونقنقتها المستمرة. وباختصار، كنتُ أتوق إلى التحرر؛ إلى نيل استقلالي عن حبها المفرط وحمايتها الزائدة. وهكذا، وفي محاولتي الخرقاء للانفصال عنها، انتهى بي المطاف إلى توجيه الكثير من الكلمات القاسية والجارحة إليها. تأمل معي، إذن، وجهة نظر أمي وهي تتجرع مرارة تلك الكلمات المؤذية: لقد عانت معاناة شديدة أثناء ولادتي؛ وتحملت المشاق في تربيتي في كوريا —حيث كانت، نظراً لمرضي المتكرر، تخصص لي وحدي من بين أطفالها الثلاثة البيض (التي كانت تُعد حينها من أطايب الطعام النادرة)؛ وحتى بعد هجرتنا إلى الولايات المتحدة —حيث وصلتُ وأنا لا أعرف حرفاً واحداً من الأبجدية الإنجليزية— ​​شاهدتني، بعد أيام قلائل فقط من وصولنا، أنتحب بلا سيطرة بينما كنتُ أكافح لحفظ عشرين كلمة جديدة استعداداً لاختبار مدرسي؛ وهي ذكرى لا تزال تحملها معها في قلبها حتى يومنا هذا. تُرى، ما الذي كان يشعر به قلبها في تلك اللحظات؟ ومع ذلك، ومن وجهة نظري أنا، كان حب أمي اللامحدود وغير المشروط قد تحول إلى عبء ثقيل للغاية، لدرجة أن رغبتي الوحيدة انحصرت في التحرر منه؛ في نيل الاستقلالية التي تتيح لي اتخاذ قراراتي بنفسي وعيش حياتي وفقاً لشروطي الخاصة. وعلاوة على ذلك، كنتُ أتمنى بشدة أن تكف أمي عن الإفراط في التدخل في شؤوني والقلق عليّ بتلك الصورة المبالغ فيها. وكان السبب في ذلك بسيطاً للغاية: لقد كنتُ أنا من يقلق على *صحتها* هي. لا يزال مشهد والدتي عالقاً بذهني بوضوح شديد—وهي التي كانت في أوائل الأربعينيات من عمرها حين كنتُ في المرحلة الابتدائية—إذ أتذكر لحظة انهيارها إثر إصابتها بسكتة دماغية، وتلقّيها وخزات الإبر الصينية في شتى أنحاء جسدها على يد معالجٍ ما (ولا أستطيع أن أستحضر بدقة ما إذا كان طبيباً للطب الكوري التقليدي أم أحد شيوخ الكنيسة). وحين أتأمل في حال والدتي—التي واظبت على تناول أدوية ضغط الدم بصفة مستمرة منذ تلك الواقعة وحتى يومنا هذا—لطالما تمنيتُ (ولا أزال أتمنى في الواقع) لو أنها منحت صحتها الأولوية القصوى، مقدِّمةً إياها على صحتي أنا.

 

أما السبب الذي يدفعني لمشاركة هذا التأمل الصادق حول طبيعة العلاقة التي تجمعني بوالدتي، فيكمن في الآتي: على الرغم من إيماني الراسخ بأن حب الأم هو أقرب صور الحب البشري شبهاً بحب الله، إلا أنني أؤمن أيضاً بأنه إذا عجز هذا الحب الأمومي الشاسع والنفيس عن أن يكون مرآةً تعكس حب الله، فإنه حينئذٍ يتحول إلى مصدرٍ للضرر لا النفع بالنسبة للطفل. ونظراً لأنني قد استشعرتُ وطأة هذا الحب الأمومي السلبي والضار على مستوى شخصي عميق—وبينما أنظر إلى هذا الوضع بعينٍ تملؤها الأسى العميق—فقد قررتُ أن أخطَّ هذه السطور اليوم. وتحت العنوان التالي: "حب الأم الدنيوية لطفلها—ذلك الحب الذي يعجز عن التشبه بيسوع—ليس بأي حالٍ من الأحوال مكافئاً لحب الطفل بحب الرب!"، سأستهل حديثي بتأملٍ كتابيٍ وجيز، يليه محاولةٌ مني لترتيب وصياغة تلك الأفكار الجادة التي تثقل كاهل قلبي:

 

1.           أولاً وقبل كل شيء—ووفاءً لروح العنوان الذي اخترته لتأملي الكتابي الموجز—فإنني أعتبر أن وجود "أمٍ دنيوية تعجز عن التشبه بيسوع" يمثل مشكلةً بالغة الخطورة والأهمية. وبطبيعة الحال، فإن وجود "طفلٍ دنيوي يعجز عن التشبه بيسوع" يُعد هو الآخر قضيةً كبرى؛ غير أنه في نظري، تمثل الأم الدنيوية التي تعجز عن التشبه بيسوع مشكلةً أشد وطأةً وأعظم خطراً من مشكلة الطفل ذاته. 2. حتى وإن كانت الأم تجهر بإيمانها بيسوع—بل وتشغل منصباً خدمياً داخل الكنيسة—فإنه إذا ما نظر إليها أبناؤها وساورهم هذا التساؤل: "على الرغم من أن أمي تشغل منصباً قيادياً في الكنيسة وتدعي الإيمان بيسوع، إلا أنني لستُ على يقينٍ مما إذا كانت تؤمن به وتتكل عليه حقاً"، فإنني حينئذٍ أرى أن أبناءها سيكونون محقين تماماً في التشكيك بصدق إيمانها. مهما بدا إيمانها مثالياً في نظر المجتمع الكنسي أو إخوتها في الإيمان، فإنها إذا قضت كل يوم وكل لحظة داخل بيتها مستغرقةً في القلق والهم والوجل على مصير أبنائها، فمن المفهوم تماماً—من وجهة نظر الأبناء أنفسهم—لماذا قد يتساءلون قائلين: "يا تُرى، هل تؤمن أمي حقاً بالرب؟".

 

3. ويصدق هذا الأمر بصفة خاصة إذا كانت هذه الأم تُحب أبناءها حباً مفرطاً—على غرار أم يعقوب ويوحنا—راغبةً، فوق كل شيء آخر، في أن "يصبح أبناؤها عظماء ويتبوأوا أرفع المراتب". فإذا ما تملكتها رغبة عارمة في أن يتسلق أبناؤها سُلّم النجاح الدنيوي ويحتلوا أعلى المناصب، لدرجة أنها قد تدخل إلى "مقدس الله"—تماماً كما فعلت حنة، أم صموئيل—وتتضرع إلى الله الآب قائلة: "يا إلهي، أرجوك اجعل أبنائي الرأس لا الذنب" (قارن سفر التثنية 28: 13، *الترجمة العربية المعاصرة*)؛ حينها، أعتقد أن أبناءها لن يتمكنوا أبداً من إشباع طموح أمهم الذي لا يرتوي. وعلاوة على ذلك، فمن المرجح أن يعاني هؤلاء الأبناء من شعور عميق ومتأصل بالذنب لعجزهم عن إرضاء أمهم إرضاءً تاماً؛ إذ سيظلون حبيسي عقلية سلبية مفادها: "مهما اجتهدتُ وحاولت، لن أتمكن أبداً من نيل رضا أمي"، مما سيجعلهم على الأرجح يصارعون مشاعر تدني تقدير الذات والدونية.

 

4. وإنني لأعتقد أن الأبناء الذين ينظرون إلى قيمتهم الذاتية نظرةً شديدة القتامة—والذين يرون أنفسهم أشخاصاً تافهين لا قيمة لهم—يظلون مقيدين عقلياً وعاطفياً بأمهاتهم، مما يعرضهم لخطر جسيم يتمثل في إمكانية التلاعب بهم والسيطرة عليهم. وسيسعى ذلك الابن، بكل الوسائل المتاحة، لنيل استحسان أمه؛ ومع ذلك، فكلما ازداد محاولةً واجتهاداً، ازدادت الأم—التي لا يشبع طموحها—إصراراً على القول: "بإمكانك أن تحقق ما هو أفضل من ذلك بكثير"، رغبةً منها في أن يواصل ابنها الصعود إلى مراتب أعلى وأرفع على سُلّم النجاح الدنيوي. وإنني لأؤمن بأن مثل هذه التوقعات—التي تنبع من فرط حب الأم وطموحها المفرط—تمتلك من القوة ما يكفي لتدمير روح الابن وعقله ووجدانه تدميراً شاملاً.

 

5.           عندما أتأمل حال الأطفال الذين وقعوا في مثل هذا المأزق العصيب، فإنني أنظر إلى الرابطة التي تجمع بينهم وبين أمهاتهم باعتبارها "علاقة سامة"؛ أي علاقة ملوثة بالسم. فكلما اشتدت محبة الأم لأطفالها، عظمت المخاطر المحدقة بهؤلاء الأطفال بأن يصابوا بعدوى عميقة من جراء هذه السمية الخطيرة. إن هؤلاء الأطفال يحتضرون ببطء، مسمومين بذلك النمط "الدنيوي" من الحب الذي تغدقهم به أمهاتهم؛ ومع ذلك، فإن الأمهات - من جانبهن - يؤمنّ إيماناً صادقاً (بل ويصرحن لأطفالهن بذلك) بأنهن يقدمن لهم أسمى صور الحب وأكثرها تضحيةً وإيثاراً. وإنني لأعدُّ هذا واقعاً مأساوياً بحق.

 

6.           هل من ترياقٍ شافٍ لهذه العلاقة السامة التي تجمع بين الأم والطفل؟ وإن وُجد، فما عساه أن يكون؟ في نظري الشخصي، يتمثل الترياق الأساسي فيما يلي: يتعين على الأمهات اللواتي يحببن أطفالهن بهذا النمط الدنيوي أن يتعلمن كيف يحببنهم *بقدرٍ أقل*. إذ لا بد لهن من الكف عن صبّ حياتهن بأسرها في بوتقة هذا التفاني الشديد والمفعم بالتضحية؛ وهو تفانٍ يعتقدن - خطأً - أنه يصب في مصلحة الطفل العليا بشكلٍ مطلق. ويبدو أن "محرك" هذه المحبة الأمومية غالباً ما يكون أضخم وأقوى مما ينبغي؛ فمدفوعاتٍ حصراً بالرغبة في تحقيق النفع للطفل، تظل هؤلاء الأمهات مبقياتٍ على هذا المحرك دائراً بلا توقف، مسرعاتٍ في "ماراثون الحب" بحماسٍ مفرط، حتى يفقدن في نهاية المطاف القدرة على الضغط على المكابح والتوقف. ونتيجةً لذلك، وحتى لو قيل لهن: "يجب عليكن أن تحببن أطفالكن بأقصى درجات التفاني والتضحية"، فإنه يبدو أن بعض الأمهات قد بلغن مرحلةً تعطلت فيها تماماً تلك الآلية الداخلية التي تتيح لهن *التوقف*. وعليه، فإنني أعتقد أنه يتحتم على مثل هؤلاء الأمهات بذل جهدٍ واعٍ لخفض وتيرة محبتهن والحد من حدتها. فما لم يفعلن ذلك، سيواجه أطفالهن خطر التسمم العاطفي لدرجة الوقوع في براثن اليأس - وبلوغ مرحلةٍ يتمنون فيها الموت - أو، على النقيض من ذلك، أن يستهلكهم المرارُ لدرجة أن ينتهي بهم المطاف إلى كراهية أمهاتهم أنفسهن.

 

7.           أما الأمهات اللواتي يظللن عاجزاتٍ عن إطلاق سراح أطفالهن - رغم مشاهدتهن لهم وهم يختنقون تحت وطأة حبهن - فيتحتم عليهن، كخطوةٍ أولى، أن يفرضن قدراً من المسافة والتباعد؛ سواء كان ذلك على الصعيد الجسدي، أو من حيث مقدار الوقت الذي يقضينه معاً. ويجب عليهن القيام بذلك عن سابقِ إصرارٍ ووعي، حتى وإن بدا الأمر غير طبيعيٍ في مستهله. وحتى لو شعرن وكأن قلوبهن تتمزق إرباً، فلا بد للأمهات من وضع حدودٍ صحيةٍ وفاصلة؛ ولو كان ذلك من أجل مصلحة أطفالهن فحسب. على وجه الخصوص، يجب على الأمهات اللواتي تتسم علاقاتهن بأزواجهن بالتوتر—واللواتي يكرسن، نتيجة لذلك، حياتهن بأسرها لأبنائهن—أن يتعلمن الوقوف بمفردهن أمام الله، وأن يسلمن أبناءهن، من خلال الإيمان، إلى عنايته ورعايته. كما يجب على الأمهات اللواتي يساورهن القلق عند التفكير في أبنائهن—لأنهن يفتقرن إلى الثقة في الله—أن يتُبن. والسبب في ذلك هو أن التقصير في تربية الأبناء على الإيمان يُعد خطيئة (انظر رومية 14: 23).

 

8. إن الأمهات اللواتي يدركن أن جذر المشكلات في علاقاتهن بأبنائهن لا يكمن في الأبناء، بل في ذواتهن هن، يجب عليهن أن يأتين أمام الله لحل هذه القضايا. وبينما يسعين بجدٍ لنيل نعمة التوبة، يجب عليهن أن يثبّتن أنظارهن—من خلال الإيمان—حصراً على يسوع المسيح، الذي صُلب ومات من أجلهن. وبينما يتُبن وهن على يقين من نيل الغفران، يجب عليهن أن يسعين جاهدات لتعميق فهمهن تدريجياً لمدى اتساع محبة الله *لهن*، وروعتها، وعظمتها الحقيقية—حتى وهن مستمرات في محبة أبنائهن. وبهذه الطريقة وحدها، يمكن للأمهات أن يصبحن قادرات على محبة أبنائهن بمحبة الله ذاتها.

 

9. إن الأمهات اللواتي يكرسن أنفسهن لجهد محبة أبنائهن بمحبة الله، يتعلمن أن ينحّين جانباً قوتهن الذاتية، وأن يحببن أبناءهن بدلاً من ذلك من خلال قوة الروح القدس. ونتيجة لذلك—واسترشاداً بتعليم الروح القدس واليقين الذي يمنحه إياهن—يضعن أبناءهن في عناية الله من خلال الإيمان، واثقات في الحقيقة القائلة بأن الله يحب أبناءهن أكثر مما يحببنهم هن أنفسهن. وهكذا، ومن باب احترام فردانية أبنائهن—وإدراكاً منهن لبلوغ أبنائهن سناً يمكنهم فيه اتخاذ خياراتهم وقراراتهم الخاصة، وتحمل المسؤولية عن حياتهم—تقوم هؤلاء الأمهات، بحكمة، بمساعدتهم على مغادرة المنزل الوالدي لتأسيس استقلالهم الذاتي.

 

10. إن الأم الحكيمة، الممتلئة بالروح القدس، تحب أبناءها بمحبة يسوع ذاتها؛ وهي محبةٌ قد عرفتها واعتزت بها بينما كانت تنمو في محبتها هي ليسوع. وعلاوة على ذلك، ولأنها تقف راسخة وثابتة في إيمانها بيسوع، فإنها تصلي إلى الله من أجل أبنائها باستمرار ودون انقطاع. وحينما يستجيب الله لصلواتها، فإنها تشارك شهادتها مع أبنائها، وهي تفعل ذلك بقلبٍ يفيض بالامتنان والإيمان. إن أمي هي نموذجٌ لهذا النوع من الأمهات.