Estilos de amor impresos

 

Estilos de amor impresos

 

 

 

 

Entre los libros que he recibido recientemente como regalo —y que actualmente estoy leyendo— se encuentra uno que explora la naturaleza del amor dentro de la relación matrimonial. Anoche, sábado por la tarde, continué leyendo este libro hasta el momento en que me quedé dormido; al hacerlo, me sentí particularmente intrigado por dos conceptos introducidos por el autor: "estilo de amor" y "déficit impreso" (donde "déficit" se define como "un estado de incompletitud resultante de un componente ausente o defectuoso", según el Diccionario Naver). En consecuencia, aquí estoy esta mañana de domingo —habiendo llegado a la oficina pastoral de la iglesia al amanecer, y tras una comida rápida de fideos instantáneos, arroz y kimchi— para organizar mis reflexiones personales combinando estos dos conceptos bajo el título "Estilo de amor impreso".

 

 

1.    Mi esposa y yo —como pareja casada— poseemos inevitablemente "estilos de amor" distintos. La razón de ello es que, desde el momento en que nacimos en este mundo, cada uno de nosotros observó y aprendió diferentes estilos de amor de nuestros respectivos padres, tal vez incluso sin darnos cuenta conscientemente.

 

2.    Por ejemplo, mientras crecía, las formas en que mis padres expresaban su amor hacia mí diferían significativamente. Mi madre me amaba incondicionalmente; durante mi primera infancia, su amor se caracterizó por un inmenso autosacrificio: ella soportó grandes penurias por mi bien (un hecho que no supe por mis propios recuerdos, sino a través de sus relatos posteriores). Más tarde, durante mi adolescencia, el amor que percibía de mi madre se sentía algo excesivo, casi una sobreabundancia de afecto. En contraste, el amor de mi padre hacia mí era, en gran medida, silencioso y carente de expresiones manifiestas.

 

3.    Así pues, habiendo crecido observando estos distintos estilos de amor paterno, llevo en mi memoria un "déficit impreso" con respecto a ese amor: una sensación de incompletitud derivada de ciertos aspectos que estuvieron ausentes o resultaron defectuosos. Entre esos déficits, el que está grabado más profundamente en mi memoria se refiere a las ocasiones en que mis padres discutían; específicamente, a los conflictos conyugales entre ellos. Cada vez que se peleaban, mi madre expresaba incesantemente sus quejas respecto al amor que sentía no haber recibido nunca de mi padre en el pasado. A medida que crecía, nunca pude olvidar el sonido de mi madre quejándose repetidamente ante mi padre; y la razón por la que no puedo olvidarlo es, sencillamente, que detestaba con suma intensidad escuchar esas quejas. En aquel entonces, no entendía nada. No sabía por qué mi madre dirigía un sinfín de quejas hacia mi padre. Fue mucho más tarde cuando llegué a comprender la razón: mi madre cargaba con demasiados asuntos sin resolver dentro de su relación matrimonial con su esposo. En consecuencia, llegué a creer que, cada vez que surgía un conflicto entre ellos, ella simplemente desenterraba esas historias del pasado —sacándolas directamente de su memoria— y las descargaba sobre su esposo. Así pues, antes de casarme, mientras leía los libros del pastor H. Norman Wright, me sentí interpelado por la exhortación a «comprometerse a liberarse del pasado». Esto me inspiró a tomar una firme resolución en mi corazón: «Si alguna vez me caso, me esforzaré por vivir con mi amada esposa de tal manera que resolvamos nuestros conflictos matrimoniales día a día, a medida que vayan surgiendo. Al hacerlo, me aseguraré de que no se acumulen asuntos sin resolver en su corazón, impidiendo así que ella tenga jamás motivo alguno para expresar quejas durante momentos de discordia conyugal». Y así, por la gracia de Dios, cuando conocí a mi esposa y nos casamos, resolví —y, de hecho, me esforcé— por hacer todo lo necesario para asegurar que ella nunca se encontrara en un estado de insatisfacción y queja —como le había sucedido a mi madre— debido a una percepción de carencia en el amor de su esposo. Por encima de todo, deseaba fervientemente que mi esposa experimentara una verdadera liberación del pasado dentro del contexto de nuestra vida juntos como marido y mujer.

 

4.    Sin embargo, inmediatamente después de nuestra boda —mientras aún estábamos de luna de miel— mi esposa y yo tuvimos una discusión monumental. Más que decir que tuvimos una pelea, sería más preciso decir que yo fui el culpable y terminé recibiendo una reprimenda unilateral por parte de mi esposa. La razón fue la siguiente: desde la perspectiva de mi esposa —dado que estábamos de luna de miel e incluso habíamos alquilado un coche— ella quería salir a explorar diversos lugares. Yo, por el contrario, simplemente quería quedarme en el hotel; así que bajé a la tienda de alquiler de videos situada en el vestíbulo, tomé prestada una película y me puse a verla en nuestra habitación. ¡Naturalmente, mi esposa estaba furiosa! Para evitar escuchar el torrente de quejas que estaba descargando sobre mí, simplemente salí al balcón de la habitación del hotel y cerré la puerta tras de mí. Pero ella me siguió hasta allí y continuó desahogando sus airados agravios; en respuesta, utilicé el libro que sostenía para cubrirme el rostro, bloqueando su cara de mi vista y asegurándome, al mismo tiempo, de que ella no pudiera ver la mía. Se podría decir que esto marcó el primerísimo «déficit impreso» en nuestro matrimonio. El hecho de que todavía lo recuerde con tanta claridad y viveza —incluso después de haber transcurrido casi 28 años— demuestra cuán profundamente quedó grabado en mi memoria. Así de radicalmente distinto era mi estilo de expresar amor en comparación con el de mi esposa. En otras palabras, existía una disparidad significativa entre la forma en que mi esposa deseaba recibir amor y la forma en que yo era capaz de darlo. A mi modo de ver, la razón por la que nuestros respectivos estilos —o métodos— de amar estaban destinados a ser tan diferentes radica en el hecho de que somos individuos fundamentalmente distintos: no solo somos diferentes por la simple virtud de ser hombre y mujer, sino que también provenimos de entornos de crianza muy dispares y fuimos moldeados por influencias sumamente distintas por parte de nuestros padres.

5.    En mi opinión —aunque la perspectiva de mi esposa al respecto pueda diferir de la mía—, creo que, más allá de las diferencias fundamentales inherentes a hombres y mujeres, nuestra relación se ha visto profunda e innegablemente impactada por dos factores adicionales: nuestras diferencias individuales como «James» y «Jane», y los distintos «déficits» en nuestros respectivos estilos de recibir y expresar amor; déficits que nos fueron impresos por nuestros propios padres. Como ejemplo inolvidable de esto, recuerdo un incidente que ocurrió mientras nuestra familia residía brevemente en Corea; un día, mi esposa y yo nos vimos envueltos en un conflicto relacionado con nuestro amado hijo. La raíz de aquel conflicto residía en nuestras expectativas divergentes: yo quería que mi hijo practicara el ceder ante otros niños cuando asistía al jardín de infancia, mientras que mi esposa deseaba que él persiguiera libremente sus propios deseos —sin verse limitado por los demás—, en lugar de cederles el paso constantemente. Solo llegué a comprender la verdadera naturaleza de esta diferencia después de que el conflicto con mi esposa ya se hubiera producido. En consecuencia, a partir de ese momento, comencé a creer que realmente existe un valor que puede hallarse en el conflicto conyugal (un concepto con el que ya me había topado —aunque sin haberlo comprendido plenamente— mientras escuchaba un sermón o una conferencia de un pastor en la radio). Ese valor reside en el hecho de que, a través de nuestros conflictos matrimoniales, llegué a reconocer las influencias distintas y divergentes que nuestros padres habían ejercido sobre nosotros durante nuestras respectivas crianzas. En otras palabras: mientras que yo fui criado bajo la influencia de mi padre para creer que uno debe ceder ante los demás, mi esposa —al ser la hija mayor— había pasado toda su vida cediendo constantemente ante sus padres (y, como resultado, rara vez había podido perseguir sus propios deseos); por lo tanto, ella no quería que su amado hijo sufriera el mismo destino: vivir una vida en la que él también fuera incapaz de hacer lo que deseaba debido a que siempre estuviera cediendo ante los demás.

 

6.    De este modo, a través de nuestros conflictos conyugales, mi esposa y yo comenzamos a adquirir una comprensión más profunda, no solo de nuestras diferencias como individuos, sino también de los "déficits" específicos en el amor que habían quedado grabados en cada uno de nosotros. En consecuencia, mi cónyuge y yo comenzamos a reconocer, admitir y aceptar el hecho de que —dado que nuestras expectativas respecto al estilo de amor que deseábamos recibir el uno del otro eran tan radicalmente distintas— el conflicto conyugal resultaba, en nuestro caso, inevitable. ¡Calculo que nos tomó cerca de veinte años llegar a este punto! Dicho de otro modo, diría que nuestros corazones se habían endurecido —o tal vez vuelto "rígidos"— debido a nuestros respectivos estilos de amor grabados en nosotros y a los profundos déficits que nuestro pasado había impreso en nuestro ser.

 

7.    Fue solo entonces cuando el Señor nos capacitó —a mi cónyuge y a mí— para aceptar los estilos de amor y los déficits grabados en el otro exactamente tal como eran, para acogerlos y para amarnos mutuamente. Solo entonces descubrimos un estilo de amor compartido, único y exclusivo de nosotros dos; comenzamos a cultivarlo juntos y aprendimos a honrar ese estilo compartido. Aunque este estilo de amor compartido tal vez no sea del todo —ni al 100 %— del agrado de ninguno de los dos individualmente, a través de innumerables conflictos —y al aprender a comprender los estilos de amor arraigados en cada uno— hemos llegado a respetar esos estilos individuales hasta cierto punto, al tiempo que forjamos un estilo de amor que es singularmente nuestro. Y el Espíritu Santo continúa imprimiendo este estilo de amor compartido en el corazón de cada uno de nosotros.