Conflicto y crisis en las relaciones matrimoniales

 

Conflicto y crisis en las relaciones matrimoniales

 

 

 

 

Al reflexionar una vez más sobre las revelaciones obtenidas a través de los encuentros que tuve —guiado por la dirección de Dios— durante la reciente iniciativa del "Ministerio por Internet a Corea 2024", quisiera intentar organizar mis pensamientos por escrito, particularmente en lo que respecta a los hermanos y hermanas que conocí y que actualmente enfrentan crisis en sus relaciones matrimoniales:

 

 

1.    Parece que el conflicto y las discusiones son inevitables dentro de una relación matrimonial. Por lo tanto, creo que es mucho mejor esforzarse y empeñarse en aprender *cómo* gestionar adecuadamente los conflictos y discusiones matrimoniales —utilizando la sabiduría que Dios provee— en lugar de luchar por evitarlos o eludirlos (es decir, en lugar de intentar proyectar ante los demás una imagen de que "nuestro matrimonio está libre de todo conflicto o discordia").

 

a.    Mi esposa y yo tuvimos nuestra primera discusión durante nuestra luna de miel. Antes de eso, durante los seis meses de nuestro noviazgo a distancia —el cual comenzó después de que nos presentaran a través de un intermediario— nunca experimentamos ni un solo conflicto o desacuerdo. Desde entonces, a lo largo de los aproximadamente veinte años de nuestro matrimonio, hemos experimentado innumerables conflictos y discusiones. Solía ​​intentar ocultar estos conflictos y discusiones matrimoniales, pues no quería exponerlos frente a nuestros hijos u otras personas; sin embargo, mis esfuerzos resultaron en vano. Finalmente, gracias a la orientación de un pastor, llegué a reconocer los aspectos positivos del conflicto matrimonial; desde entonces, en lugar de luchar por evitar u ocultar nuestros desacuerdos, me he dedicado a aprender *cómo* discutir de manera constructiva dentro de nuestro matrimonio.

 

b.    Al reflexionar sobre los hermanos en la fe que conocí durante la iniciativa del "Ministerio por Internet a Corea" —específicamente aquellos que compartieron conmigo, aunque fuera mínimamente, aspectos de sus relaciones matrimoniales— me doy cuenta de que, como mínimo, reconocieron la existencia de conflictos en sus matrimonios. Es más, aquellos que llegaron al punto de abrir sus corazones de par en par y compartir sus vivencias más profundas conmigo eran personas que estaban experimentando una crisis genuina en sus relaciones matrimoniales y que, en consecuencia, necesitaban ayuda desesperadamente. Aquellos miembros de nuestra comunidad que atraviesan una crisis matrimonial de tal magnitud parecen encontrarse en un estado de "guerra fría": una condición tan grave que ya ni siquiera se molestan en discutir entre sí. Creo que, cuando el conflicto conyugal alcanza este nivel, ha superado la etapa en la que la pareja simplemente necesita esforzarse por aprender *cómo* discutir de manera constructiva. En cambio, se convierte en un momento en el que deben examinarse a sí mismos con humildad y seriedad —ante Dios, y centrándose en su propia conducta en lugar de en la de su cónyuge— para discernir exactamente dónde y cómo su conflicto escaló hasta llegar a un estado tan crítico.

 

2.    Considero que el conflicto conyugal y las discusiones son oportunidades valiosas para que el esposo y la esposa lleguen a conocerse mutuamente a un nivel más profundo.

 

a.    En el caso de mi propio matrimonio, hace unos 22 años, mientras vivíamos en Corea, mi esposa y yo tuvimos una discusión monumental que involucró a nuestro amado primogénito, Dylan. A través de aquella disputa conyugal en particular, Dios me permitió obtener una comprensión mucho más profunda de mi esposa. Específicamente, el conflicto surgió porque mi esposa no quería que Dylan viviera su vida haciendo concesiones constantemente —tal como ella misma había hecho—, mientras que yo *sí* quería que viviera de esa manera (habiendo sido criado por mis padres bajo la creencia de que esa era la forma correcta de vivir). Fue durante aquella acalorada discusión cuando comencé a comprender —al menos hasta cierto punto— que mi esposa no deseaba que Dylan siguiera sus pasos; habiendo vivido como la hija mayor que constantemente tenía que «ceder» ante sus padres, ella no quería que su hijo tuviera que soportar la misma experiencia.

 

b.    Entre los miembros que conocí recientemente a través de la iniciativa del «Ministerio por Internet para Corea» —específicamente aquellos que actualmente atraviesan conflictos y crisis conyugales—, la mayoría parecía estar centrando su atención no en las *causas* subyacentes de sus discusiones, sino más bien en lo que percibían como las faltas o las exigencias irrazonables de su cónyuge. Quizás la razón de esto radique en el hecho de que las heridas emocionales que han sufrido a manos de sus cónyuges son, sencillamente, demasiado profundas. Creo que una relación conyugal en la que ambas partes permanecen obsesionadas con sus propias heridas y con los defectos de su cónyuge carece de la capacidad para transformar dicha crisis en una oportunidad —una oportunidad ordenada por Dios— para que la pareja llegue a conocerse verdaderamente.

 

3.    Creo que la resignación del esposo —el cabeza del hogar— puede exacerbar el conflicto conyugal y precipitar una crisis en el matrimonio.

 

a.    Entre los hermanos en la fe que conocí recientemente a través de la iniciativa "Ministerio por Internet: De regreso a Corea", observé casos en los que la renuncia involuntaria del esposo le causó inmensas dificultades personales y una gran pesadumbre, algo que, por supuesto, resulta inevitable. Sin embargo, me percaté de que, más allá de esta carga personal, las dificultades y problemas financieros subsiguientes también pueden desencadenar conflictos dentro de la relación, precipitando así una crisis matrimonial en toda regla.

 

b.    Sentí que existe un riesgo significativo de que, cuando una pareja discute —particularmente por cuestiones financieras—, salgan a la superficie y se expresen abiertamente asuntos no resueltos y heridas del pasado provenientes de la historia de su relación. Por consiguiente, incluso si la relación de la pareja parecía relativamente libre de problemas —o tal vez incluso bastante buena— cuando las presiones financieras no eran severas, la aparición de dificultades económicas tras la renuncia del esposo puede provocar que la relación se deteriore hasta un grado extremo. En particular, sentí que existe un grave peligro de que, en medio de las muchas tentaciones sembradas por Satanás durante tales momentos, uno pueda cometer pecados no solo contra Dios, sino también contra su propio cónyuge. En consecuencia, me di cuenta de que la situación podría fácilmente salirse de control hasta llegar a un punto en el que la relación matrimonial quede dañada de manera casi irreparable.

 

4.    Creo que el esposo, como cabeza del hogar, debe asumir la responsabilidad de cualquier crisis matrimonial y arrepentirse ante Dios.

 

a.    Nunca he olvidado un punto planteado por el autor Douglas Wilson en su libro *Reformed Marriage* (Matrimonio reformado) —el cual leí hace mucho tiempo—, en el que afirmaba que, a lo largo de su extensa experiencia en consejería matrimonial, su presupuesto constante siempre ha sido este: "La responsabilidad recae en el esposo". Coincido de todo corazón con este sentimiento. Creo firmemente que, en mi propio matrimonio, la responsabilidad última de todos los conflictos, disputas y discusiones recae en mí: el esposo. Aunque, desde mi perspectiva, ciertamente hubo muchas ocasiones en las que mi esposa tuvo la culpa, creo que, en última instancia, la responsabilidad recae en mí —como esposo— por no haber obedecido la Palabra de Dios y no haberla "sustentado" adecuadamente (Efesios 5:29). Por lo tanto, considero que cada problema dentro de nuestra relación matrimonial es responsabilidad mía. No obstante, debido a que no estaba dispuesto a cargar con esa responsabilidad, con frecuencia albergaba resentimiento hacia mi esposa, pecando así tanto contra Dios como contra ella. En consecuencia, si bien comprendo intelectualmente que debería arrepentirme de todos los pecados que he cometido dentro de nuestro matrimonio —aun cuando no perciba plenamente la magnitud de los mismos—, mi corazón sigue siendo incapaz de hacerlo, a pesar de mi deseo de arrepentirme. He llegado a comprender que, sin la gracia de Dios, soy incapaz siquiera de arrepentirme por mis propios medios. Por ello, oro para que Dios me conceda la gracia de arrepentirme.

 

b.    Entre los hermanos en la fe que conocí recientemente a través de la iniciativa del "Ministerio por Internet para Corea", hice algo —quizás por primera vez en mi vida— que incluso a mí mismo me asombró: le hablé con franqueza a cierto hermano, diciéndole: "A menos que permitas ser quebrantado y humillado ante Dios, y te arrepientas verdaderamente, no hay esperanza para esta familia". Me sorprendieron tanto mis propias palabras que apenas podía creer haberlas pronunciado. Siempre había creído que no poseía ni la autoridad para hablarle a nadie de tal manera, ni la personalidad para hacerlo. Sin embargo, al reflexionar sobre por qué le hablé a ese hermano de esa forma, creo que probablemente fue el amor de Dios —un amor por ese hermano y su familia que residía en lo profundo de mi corazón— lo que me impulsó a hablar como lo hice. En particular, sentía una profunda desesperación en mi corazón cada vez que pensaba en la familia de ese hermano. Había ignorado por completo cuán crítica era la situación en su matrimonio; cuando finalmente me enteré —aunque fuera parcialmente— de la gravedad de sus conflictos conyugales a través de él, mi corazón sufrió un dolor tan profundo que lloré. Además, tras haberme reunido con su esposa en tres ocasiones distintas (el tercer encuentro estaba planeado originalmente como una sesión individual con su hija mayor, pero ella se sintió incómoda reuniéndose a solas y trajo consigo a su madre), sentí que mi corazón se dolía aún más al escuchar las palabras de la hermana con los "oídos de mi corazón" —escuchando no solo las palabras en sí, sino el dolor y el anhelo que subyacían en ellas—. En consecuencia, mi sensación de desesperación se profundizó aún más. Impulsado por esta urgencia, hablé con el hermano y fui a visitar su hogar a las 10:40 de esa noche. Y fue así como, de pie en presencia de su esposa, me encontré diciéndole aquellas palabras francas. Incluso ahora, mientras escribo estas líneas y pienso en ese hermano y esa hermana, simplemente fijo mi mirada en el Señor, anhelando fervientemente Su compasión, misericordia y gracia salvadora ilimitadas.

 

5.    Creo que cuando un conflicto conyugal escala a un nivel extremo —alcanzando un punto de crisis— la pareja debería buscar la asistencia de una tercera persona.

 

a.    Recuerdo que, cuando redacté un manuscrito para la consejería prematrimonial —basándome en libros sobre el matrimonio que había leído hacía mucho tiempo—, el método final sugerido para resolver los conflictos conyugales consistía en buscar la asistencia de una tercera parte. En este contexto, una «tercera parte» se refiere principalmente a un consejero matrimonial profesional especializado en terapia de pareja.

 

b.    Sin embargo, hace poco supe por un hermano en la fe —uno de aquellos que se pusieron en contacto conmigo a través de KakaoTalk mediante la iniciativa del «Ministerio en Internet para Corea»— que, de hecho, habían consultado a un consejero matrimonial profesional, pero que dicha consulta les había resultado de poca ayuda. Al escuchar esto, mi corazón se apesadumbró con una profunda inquietud; me preguntaba cuán desesperada debía de estar esta pareja para dar el valeroso paso de contactar a un no experto —un simple pastor como yo— después de que incluso la consejería profesional no hubiera logrado dar resultados. Hice todo lo posible por reunirme con ellos, pero, debido a circunstancias ineludibles por su parte, finalmente no pudimos vernos antes de que yo regresara a los Estados Unidos. Incluso ahora, mientras escribo estas palabras, mis pensamientos permanecen con esa pareja, y escribo esto con el corazón elevado en oración a Dios en su favor. Y, a través de estas palabras escritas, deseo transmitirles este mensaje: «No se rindan. El Señor no se rinde con ustedes. El Señor es nuestra esperanza. Sigan perseverando tal como lo están haciendo ahora; no desistan y continúen dando lo mejor de sí mismos».

 

6.    Por muy desesperada que parezca la situación de una pareja —incluso si parecen estar envueltos en una oscuridad tan profunda como la noche más densa—, creo firmemente que, aun en medio de una crisis conyugal tan severa, el Señor es un Dios que, con toda certeza y abundancia, derramará sobre ellos Su amor asombroso, magnífico y redentor, haciendo que ese amor se manifieste con total claridad.

 

a.    Al reflexionar sobre las grandes crisis que mi esposa y yo hemos enfrentado a lo largo de nuestro matrimonio, la crisis más significativa de todas ocurrió en los inicios, cuando le dije a mi esposa que quería el «divorcio». Por supuesto, ahora lamento profundamente haber pronunciado jamás tales palabras a mi amada esposa; sin embargo, en aquel momento, estaba tan consumido por la ira hacia ella que sinceramente deseaba poner fin a nuestro matrimonio. Aunque ya no logro recordar con exactitud por qué estaba tan enfurecido en aquel entonces, creo que me sentía profundamente herido por mi esposa en ese momento. Por supuesto, en aquella época —a diferencia de hoy— no tenía ni idea de cómo conversar o comunicarme adecuadamente con ella. Es más, en mi juventud, poseía un carácter tan inmaduro que no era capaz de hacer otra cosa que expresar sin rodeos mis pensamientos más extremos, dirigiéndolos directamente a mi esposa. Naturalmente, en los años que siguieron, continué exponiendo mis propias y profundas insuficiencias y defectos a lo largo de mi relación con ella. Por esta razón, creo que no existe relación alguna —y ciertamente ningún contexto comparable a la unidad familiar o al matrimonio— que deje al descubierto de manera tan cruda la propia fragilidad, las deficiencias, las carencias y las necedades de uno mismo. Mientras navegaba por las complejidades de nuestro matrimonio, un libro que leí alrededor de nuestro décimo aniversario resultó ser, en muchos aspectos, un punto de inflexión en nuestra relación. Aquel libro se titulaba *Love & Respect* (Autor: Emerson Eggerichs). Lo recuerdo vívidamente hasta el día de hoy. En un día particular que marcaba nuestro décimo aniversario, después de cenar con mi esposa, reservamos un tiempo para entablar un diálogo; recorrimos los doce capítulos del libro —seis destinados a la lectura del esposo y los seis restantes a la de la esposa— y nos turnamos para hacernos mutuamente las preguntas de reflexión que se encontraban al final de cada capítulo. Ese tiempo que compartimos resultó ser —al menos para mí— una experiencia inmensamente útil y enriquecedora en mi rol como esposo. Otro acontecimiento de nuestros veintisiete años de vida matrimonial —uno que jamás olvidaré— es el fallecimiento de nuestro primogénito, Jooyoung. Nunca podré olvidar el asombroso y magnífico amor salvador del Señor que experimenté en aquel momento; un amor que presencié como el cumplimiento de las palabras que se hallan en el Salmo 63:3. Aunque no hemos enfrentado ninguna crisis tan severa como la que soportamos en aquel entonces, la muerte de nuestro primer hijo se convirtió, a fin de cuentas, en un importante peldaño para el crecimiento de nuestro matrimonio, ya que nos condujo a experimentar el amor salvador del Señor.

 

b.    Cuando pienso en los amados hermanos y hermanas que actualmente atraviesan una crisis matrimonial, creo que solo el Señor es capaz de librarlos de su difícil situación; y, es más, creo que Él es un Dios que manifiesta claramente su amor salvador incluso en medio de crisis tan profundas. El Señor, que devolvió la vida incluso al difunto Lázaro, es el mismo Dios que nos ha resucitado a aquellos de nosotros que estábamos espiritualmente muertos, concediéndonos el renacimiento y la regeneración espirituales. Por lo tanto, creo firmemente que nuestro Señor Resucitado puede devolver la vida incluso a aquellos matrimonios que, en muchos aspectos, parecen estar muertos. Oro fervientemente para que nuestro Señor derrame su gran gracia salvadora sobre aquellos hermanos y hermanas que Él ama con mayor ternura —aquellos que se encuentran actualmente en medio de crisis matrimoniales— y para que, transformando primero sus corazones, conceda también la bendición de una profunda transformación a sus matrimonios.