दर्दनाक भावनाएँ

 

दर्दनाक भावनाएँ

 

 

 

हाल ही में, रात को सोने से पहले, मैं *How We Love: Discover Your Love Style, Enhance Your Marriage* (मिलान और के यर्कोविच द्वारा लिखित) नाम की एक किताब पढ़ रहा हूँ। कोरियाई भाषा में इसका अनुवाद कुछ इस तरह है: "How We Love: Discover Your Love Style and Enhance Your Marriage." जब से मुझे यह किताब तोहफ़े में मिली है, मैं हर रात सोने से पहले इसे थोड़ा-थोड़ा करके पढ़ रहा हूँ; इसके पन्नों में मुझे ऐसे वाक्य मिले हैं जो मुझे गहराई से सोचने और आत्म-चिंतन करने के लिए प्रेरित करते हैं। मैं इस किताब का एक खास पैराग्राफ़ आपके साथ साझा करना चाहूँगा और उस पर अपने कुछ विचार रखना चाहूँगा:

 

“इस पूरी किताब में हम देखेंगे कि भावनाओं के पूरे दायरे को सही तरीके से व्यक्त करने की क्षमता इतनी महत्वपूर्ण क्यों है। सच तो यह है कि, जब सूज़ी शादी करेगी, तो उसे उन लोगों की तुलना में बहुत बड़ा फ़ायदा होगा जिन्होंने बड़े होते समय भावनाओं को महसूस करना और उनसे निपटना नहीं सीखा। सूज़ी दर्दनाक भावनाओं से बचने के बजाय उन्हें संभालना जानती होगी। सूज़ी जैसे घरों में पले-बढ़े बच्चे अपने अनुभवों से अच्छी तरह सुनने का कौशल सीखते हैं और दूसरों की राय और भावनाओं को बाहर निकालना सीखते हैं। बड़े होने पर, वे खुले विचारों वाले, संवेदनशील और अपनी बातें बताने में सहज होते हैं। उनमें आपसी व्यवहार का कौशल होता है और वे समस्याओं के ऐसे समाधान निकाल पाते हैं जो दोनों पक्षों के लिए संतोषजनक हों।”

 

कल रात जब मैंने यह पैराग्राफ़ पढ़ा, तो मेरे मन में इस पर और गहराई से विचार करने और आत्म-चिंतन करने की इच्छा जागी। इसलिए, मैंने अपने फ़ोन के कैमरे से इसकी एक फ़ोटो ली, उसे KakaoTalk के ज़रिए खुद को भेजा, और अब—आज सुबह चर्च के पादरी कार्यालय में अपनी मेज़ पर बैठकर—मैं ये शब्द लिख रहा हूँ। मैं बस उन विचारों को लिख रहा हूँ जो मेरे मन में एक-एक करके आ रहे हैं:

1.    ऐसा लगता है कि मेरे पूरे बचपन और परवरिश के दौरान, अपनी निजी, दर्दनाक भावनाओं को व्यक्त करने के बजाय, मैंने उन्हें दबाकर अपना जीवन जिया। कोरिया में अपने बचपन को पीछे मुड़कर देखने पर, अगर मैं उस कम उम्र में अनुभव की गई दर्दनाक भावनाओं पर विचार करूँ, तो तीन अलग-अलग भावनाएँ मेरे मन में आती हैं। पहली भावना वह है जो मैंने तब महसूस की थी जब मेरे माता-पिता के बीच ज़बरदस्त झगड़ा हुआ था—मुझे लगता है कि उस समय मैं प्राथमिक विद्यालय की चौथी कक्षा में था, फिर भी मेरे पिता और माँ के बीच हुई उस खास लड़ाई की एक स्पष्ट तस्वीर आज भी मेरी यादों में ताज़ा है। दूसरी भावना वह है जो मैंने अपने प्राइमरी स्कूल के दिनों में महसूस की थी, जब मेरा एक क्लासमेट—एक लड़का जो मुझसे काफ़ी लंबा और बड़ा था (मुझे आज भी याद है कि उसका निकनेम "वांग-नुनी," या "बड़ी आँखें" था)—मुझे मारता-पीटता और तंग करता था। तीसरी भावना वह है जो मैंने अपने पिता को एक ऐसे मौके पर देखकर महसूस की थी, जब किसी दूसरे बड़े आदमी ने उन्हें कॉलर से पकड़ लिया था, फिर भी मेरे पिता ने कोई विरोध या प्रतिक्रिया नहीं दी। अगर मैं उन तीन खास भावनाओं के बारे में सोचूँ जो मैंने उस समय महसूस की थीं, और अब उन्हें शब्दों में बयां करने की कोशिश करूँ, तो मैं उन्हें एक ही वाक्य में कहूँगा: वे बस "तकलीफ़ देने वाली भावनाएँ" थीं (हालाँकि, ज़ाहिर है, आज मेरे मन में ऐसी कोई भावना नहीं है)।

 

2.    बाद में, बारह साल की उम्र में, मैं अपने माता-पिता और भाई-बहनों के साथ अमेरिका चला गया। किशोरावस्था के मुश्किल दौर में एक अनजान देश में पहुँचकर—और अंग्रेज़ी के अक्षर भी न जानते हुए—मुझे बहुत ज़्यादा मानसिक तकलीफ़ से गुज़रना पड़ा, क्योंकि मुझे अमेरिकी संस्कृति में ढलने में बहुत संघर्ष करना पड़ा। एक याद जो मुझे आज भी बहुत साफ़-साफ़ याद है, वह अमेरिका पहुँचने के कुछ ही समय बाद का एक अनुभव है। मुझे प्राइमरी स्कूल की छठी क्लास में डाल दिया गया—हालाँकि मैं कोरिया में छठी क्लास पास कर चुका था—और मेरे पहले ही दिन, टीचर ने मेरा परिचय एक कोरियाई स्टूडेंट से करवाया जो अंग्रेज़ी बहुत अच्छी बोलता था, ताकि वह मेरे लिए दुभाषिए का काम कर सके। मुझे साफ़-साफ़ याद है कि ठीक अगले ही दिन, टीचर ने घोषणा की कि हमारा बीस अंग्रेज़ी शब्दों की शब्दावली का टेस्ट होगा, और हमसे उम्मीद की गई थी कि हम उन्हें एक ही रात में याद कर लेंगे। उस रात, मैं घर गया—(जैसा कि मुझे याद है, मेरा परिवार कुछ समय के लिए मेरे चौथे चाचा के अपार्टमेंट में रुका हुआ था, जहाँ वे अकेले रहते थे)—और रोते-रोते, मैंने वे सभी बीस शब्द याद कर लिए। (मेरी माँ को आज भी याद है कि उस रात मैं कितना रोया था।) तो, अगले दिन, मैं पूरी तैयारी के साथ स्कूल गया कि मैं टेस्ट दूँगा; लेकिन, अमेरिकी टीचर ने मुझसे कहा, "चूँकि तुम कल ही आए हो, इसलिए तुम्हें यह टेस्ट देने की ज़रूरत नहीं है।" यह याद मेरे मन में हमेशा के लिए बस गई है। मुझे लगता है कि ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि उस पल मुझे जो भावनात्मक झटका लगा था, वह इतना गहरा था कि मैं बेकाबू होकर रोने लगा था। अब पीछे मुड़कर देखने पर, अगर मैं उस समय की अपनी भावनाओं को एक ही वाक्य में बयां करूँ, तो मैं उन्हें "हैरान कर देने वाली भावनाएँ" कहूँगा।

 

3.    इस तरह अमेरिका में अपनी ज़िंदगी शुरू करने के बाद, हाई स्कूल के अपने दूसरे और तीसरे साल (अमेरिका में 11वीं और 12वीं क्लास) तक, मैं उन दोस्तों के साथ घूमने-फिरने लगा जिन्हें मैं मिडिल स्कूल से जानता था—हम शराब पीते, सिगरेट पीते, और रात भर नाचते-गाते पार्टियाँ करते। जिज्ञासा के चलते, मैंने ड्रग्स के साथ भी प्रयोग किया। फिर भी, इन सबके बीच, मैं हर रविवार को पूरी श्रद्धा से चर्च जाकर प्रार्थना करता रहा। इस दौर में मुझे जो भावना महसूस हुई, वह थी "अपराध-बोध" की। कोरियन प्रेस्बिटेरियन चर्च (हपडोंग संप्रदाय) में एक पादरी के बेटे के रूप में पले-बढ़े होने के कारण—और यहाँ तक कि अपने शुरुआती स्कूली दिनों में कोरिया के सांगह्योन चर्च के कुछ सदस्यों द्वारा प्यार से "छोटा पादरी" कहे जाने के कारण—जब मैं अमेरिका में रहते हुए उन कामों में लिप्त था जिन्हें आम तौर पर "बुरे काम" माना जाता है, और अपनी धार्मिकता को सिर्फ़ रविवार तक ही सीमित रखता था, तो स्वाभाविक रूप से मेरा अंतर्मन मुझे कचोटता था। हालाँकि, जैसे-जैसे समय बीतता गया, अपराध-बोध की वह तीव्र भावना भी धीरे-धीरे कम होती गई। बाद में, जब मेरे दो जान-पहचान वालों को गोली मारकर मार डाला गया, तो मैं उनके अंतिम संस्कार में शामिल हुआ; मुझे याद है कि उस मौके पर मैं फूट-फूटकर रोया था, मेरा दिल गहरे दुख से भरा हुआ था। इस प्रक्रिया में, मैं एक "छोटा दार्शनिक" बन गया और मैंने खुद से अनगिनत बार दो सवाल पूछे: (1) "जीवन का उद्देश्य क्या है?" और (2) "जीने का आनंद किसमें है?" उस समय मेरे हाथ जो किताबें लगीं, वे दार्शनिक किम ह्युंग-सुक और प्रोफ़ेसर किम डोंग-गिल द्वारा लिखी गई थीं। उस समय मेरी मानसिक स्थिति को सबसे अच्छे शब्दों में "भ्रमित भावना" के रूप में वर्णित किया जा सकता है।

4.    इसी बीच, जब मैं घर पर अपने पिता को देखता था, तो मेरे मन में एक सच्चे पिता-पुत्र के रिश्ते की चाह उठती थी—एक ऐसा रिश्ता जिसमें खुलकर बातचीत हो और गहरा जुड़ाव हो—लेकिन क्योंकि यह इच्छा पूरी तरह से अधूरी ही रह गई, इसलिए मेरे मन में उनके प्रति गहरी कड़वाहट घर कर गई। उस समय, मेरी भावनात्मक स्थिति "क्षतिग्रस्त भावनाओं" (damaged emotions) वाली थी। मुझे भारत में काम कर चुके एक पूर्व मिशनरी, डेविड ए. सीमैंड्स के शब्द याद आते हैं; उन्होंने अपनी किताब *हीलिंग फॉर डैमेज्ड इमोशंस* (Healing for Damaged Emotions) में लिखा है कि "आहत भावनाओं" (wounded emotions) के सबसे आम लक्षणों में से एक यह है कि व्यक्ति अपनी खुद की अहमियत को पहचान नहीं पाता। नतीजतन, जैसा कि सीमैंड्स ने बताया था, मैं भी वैसा ही बन गया—एक ऐसा इंसान जो "लगातार चिंता का बोझ ढोता है, खुद को नाकाबिल समझता है, हीन भावना (inferiority complex) से ग्रस्त रहता है, और खुद से बार-बार कहता रहता है, 'मैं किसी काम का नहीं हूँ।'" इसके अलावा, मेरे अंदर वह भावना भी पनप गई जिसे उन्होंने "परफेक्शनिस्ट कॉम्प्लेक्स" (हर चीज़ को एकदम सही करने की ज़िद) का नाम दिया था; इस वजह से मैं ऐसी स्थिति में पहुँच गया जहाँ मैं "लगातार कुछ पाने की कोशिश और खोज में लगा रहता था, फिर भी हमेशा अपराधबोध से घिरा रहता था और इस सोच में फँसा रहता था कि मुझे *हर हाल में* कुछ न कुछ करते रहना चाहिए।" इन सबके ऊपर, मैं एक और तरह के भावनात्मक नुकसान से भी जूझ रहा था: जिसे "अति-संवेदनशीलता" (super-sensitivity) के नाम से जाना जाता है। इसके परिणामस्वरूप—ठीक सीमैंड्स के वर्णन के अनुसार—मैंने पाया कि मैं "लगातार बहुत गहराई तक आहत होता रहता था।" उस दौर में, मेरी भावनात्मक स्थिति "आहत भावनाओं" वाली थी। विशेष रूप से, जब भी मेरे माता-पिता के बीच झगड़ा होता था, तो मुझे अपनी माँ का वह तरीका बिल्कुल पसंद नहीं आता था जिसमें वह बार-बार पुरानी शिकायतों को कुरेदकर मेरे पिता के सामने ले आती थीं। उन पलों में, मेरे मन में अपने पिता के प्रति गुस्से और नफ़रत की एक तेज़ लहर उठती थी।

 

5.    बाद में, अपने कॉलेज के दिनों में—ईश्वर की कृपा से—मेरा विश्वास यीशु मसीह में जागा और, जब मुझे प्रभु की ओर से पादरी बनने का बुलावा मिला, तो मैंने अपने मुख्य विषय (major) को बदलकर मनोविज्ञान (Psychology) चुन लिया। तभी मुझे तीन ऐसे शब्द पता चले जो मेरी उस समय की भावनाओं को एकदम सटीक रूप से बयां करते थे: (1) अस्वीकृति (Rejection), (2) दमन (Repression), और (3) अवरोध (Suppression)। यहाँ "दमन" (Repression) और "अवरोध" (Suppression) के बीच मुख्य अंतर यह है कि "दमन" को आम तौर पर एक अचेतन (unconscious) प्रक्रिया माना जाता है, जबकि "अवरोध" एक सचेतन (conscious) प्रक्रिया है ["दमन और अवरोध के बीच मुख्य अंतर यह है कि दमन को आम तौर पर एक अचेतन प्रक्रिया माना जाता है, जबकि अवरोध एक सचेतन प्रक्रिया है" (इंटरनेट)]। अपने कॉलेज के दिनों में, मुझे दो महिलाओं (प्रभु में बहनें) पर एकतरफ़ा क्रश था, लेकिन मुझे "अस्वीकृति" ही मिली। बाद में, मैंने लगभग एक साल तक एक और महिला (एक बहन) पर एकतरफ़ा क्रश पाला, एक ऐसी स्थिति जिसे मैंने आखिरकार खुद ही खत्म कर दिया। (हाहा।) मेरा मतलब यह है कि—जैसा मैंने उन दो अन्य महिलाओं के साथ किया था—मैं कभी भी उसके सामने अपनी रोमांटिक भावनाएँ व्यक्त नहीं कर पाया; इसके बजाय, मैं बस उसे दूर से ही पसंद करता रहा, और हालाँकि अब मुझे ठीक से याद नहीं कि यह सब कैसे हुआ, मैंने आखिरकार उन भावनाओं को पूरी तरह से खुद ही खत्म कर दिया। (हेह।) उस समय, मेरी भावनात्मक स्थिति "दबाव" वाली थी—क्योंकि मैं जान-बूझकर अपनी भावनाओं को रोक रहा था। नतीजतन, बचपन से ही अपनी भावनाओं पर एक खास तरीके से प्रतिक्रिया करने का आदी होने के कारण, मैंने अपने कॉलेज जीवन में अनजाने में ही अपनी भावनाओं को "दबाते" हुए बिताया, बिना यह महसूस किए कि मैं ऐसा कर रहा हूँ। विशेष रूप से, मैंने अपने पहले और दूसरे वर्ष (freshman and sophomore years) बहुत ज़्यादा अकेलापन महसूस करते हुए बिताए। मेरा अकेलापन इतना गहरा था कि मुझे आज भी अपना एक खास दृश्य साफ-साफ याद है: कैंपस के ठीक बीच में स्थित पार्क में एक बड़े पेड़ के नीचे बेंच पर अकेला बैठा हुआ, अक्सर "Someone Is Praying for You" (कोई तुम्हारे लिए प्रार्थना कर रहा है) भजन गाते हुए और फूट-फूटकर रोते हुए। उस समय, मैं इंसानी जुड़ाव के लिए तरस रहा था। उस समय, जो भावनाएँ मैं महसूस कर रहा था, वे अकेलेपन और उदासी की थीं। हालाँकि, ईश्वर की कृपा से, कॉलेज के तीसरे वर्ष (junior year) से शुरू करके, मैंने एक ईसाई कैंपस क्लब में एक पदाधिकारी के रूप में सेवा करना शुरू कर दिया। जिन कई लोगों को मैंने याद किया था, उनसे फिर से जुड़कर मुझे बहुत खुशी हुई, फिर भी मुझे अक्सर ऐसा लगता था कि मैंने उन्हें दुख पहुँचाया है; नतीजतन, मैं अपने छात्रावास (कैंपस के अंदर का अपार्टमेंट) में लौट आता था और ईश्वर से पश्चाताप की प्रार्थना करता था, उनसे क्षमा माँगता था। उन समयों के दौरान मैंने जो भावना महसूस की, वह अपराधबोध की थी।

 

6.    कॉलेज से स्नातक होने के तुरंत बाद, मैंने सेमिनरी में प्रवेश लिया। मेरी पढ़ाई मेरे लिए बहुत ज़्यादा कठिन साबित हुई। फिर भी, कुछ वरिष्ठ पादरियों ने मुझे कोरियाई छात्र क्लब के अध्यक्ष के रूप में सेवा करने के लिए चुना। हालाँकि मेरी इस पद के लिए कोई इच्छा नहीं थी, फिर भी मैंने खुद को अध्यक्ष के रूप में सेवा करने के लिए विवश पाया। इस प्रकार, हालाँकि अनिच्छा से, मैंने एक कर्तव्यबोध महसूस किया—यह तर्क देते हुए कि अध्यक्ष के रूप में, मुझे एक मिसाल कायम करने की आवश्यकता है—और यहाँ तक कि सुबह की प्रार्थना सभाओं में भी शामिल होना शुरू कर दिया। उस दौरान मैंने जो भावना महसूस की, वह एक बार फिर, अपराध-बोध थी।

 

7.    सेमिनरी से स्नातक होने के बाद, और ईश्वर की कृपा से, मैं अपनी वर्तमान पत्नी से मिला और हमारी शादी हो गई। इसके बाद, ईश्वर ने हमें हमारी पहली संतान—एक बच्ची, जिसका नाम "जूयंग" (जिसका अर्थ है "प्रभु की महिमा") था—का आशीर्वाद दिया। हालाँकि, वह एक चिकित्सीय समस्या के साथ पैदा हुई थी और, अंततः, जन्म के ठीक 55 दिन बाद मेरी बाहों में ही चल बसी। उस त्रासदी के बाद एक साल से भी ज़्यादा समय तक, मैं अपराध-बोध की एक भारी भावना से पीड़ित रहा। इसका कारण मेरा यह पक्का विश्वास था कि जूयंग की मृत्यु मेरे अपने पापों के कारण हुई थी।

 

8.    इन भावनाओं को अपने भीतर समेटे हुए, मैंने अपनी पत्नी से शादी की, और तब से हम अपना जीवन एक साथ बिता रहे हैं। अगले अप्रैल तक, हमारी शादी को अट्ठाईस साल पूरे हो जाएँगे। फिर भी, जब मैं अपनी शादी के सफ़र पर पीछे मुड़कर देखता हूँ, तो मुझे एहसास होता है कि शुरुआती बीस सालों या उससे कुछ ज़्यादा समय तक, हमने बहुत ज़्यादा आपसी टकराव का सामना किया। इसका कारण—जैसा कि मेरी पत्नी ने खुद कई मौकों पर साफ़-साफ़ कहा है—बस यही था कि "हम बहुत (इतने) अलग हैं"; दूसरे शब्दों में, हम मूल रूप से बहुत अलग तरह के इंसान हैं। क्या इस दुनिया में कोई ऐसा जोड़ा है—कोई भी पुरुष और स्त्री—जो एक-दूसरे से अलग न हो? हर कोई अलग होता है। हालाँकि, मुझे ऐसा लगता है कि हमारी शादी में टकराव इसलिए पैदा हुए क्योंकि हम एक-दूसरे के फ़र्कों को स्वीकार नहीं कर पाए—और, इसके अलावा, इसलिए भी क्योंकि हम एक-दूसरे को ठीक वैसे ही—उनके फ़र्कों समेत—सच्चे दिल से स्वीकार करने और प्यार करने में नाकाम रहे।

 

9.    जिस खास बात पर मैं यहाँ ज़ोर देना चाहता हूँ—जैसा कि उस किताब के लेखकों ने बताया है जिसे मैं अभी पढ़ रहा हूँ, *How We Love: Discover Your Love Style, Enhance Your Marriage*—वह यह है कि मैंने (और मेरी राय में, मेरी पत्नी ने भी) कभी यह नहीं सीखा कि "दर्दनाक भावनाओं से कैसे निपटा जाए, न कि उन्हें बस नज़रअंदाज़ किया जाए।" सच कहूँ तो, बड़े होते हुए, मैंने कभी यह नहीं सीखा कि मैं जो भावनाएँ महसूस करता हूँ, उन्हें कैसे समझूँ और उनसे कैसे निपटूँ। मुझे बस एक ही तरीका पता था—अपनी दर्दनाक भावनाओं को दबाना और रोकना। नतीजतन, अपनी ज़िंदगी इसी तरह बिताते हुए, यही तरीका मेरे लिए सबसे जाना-पहचाना बन गया।

 

10. खास तौर पर, मैं अपनी पत्नी के प्रति अपने गुस्से को दबाने और रोकने की कोशिश करता था। मुझे सच में लगता था—कम से कम मेरे अपने नज़रिए से—कि मैं उस पर गुस्सा होने के बजाय बस उसके साथ सब्र से पेश आ रहा हूँ (हालाँकि, बेशक, कई ऐसे मौके भी आए जब मैं इतना ज़्यादा गुस्सा हो गया कि मैंने अपना गुस्सा खुलकर ज़ाहिर कर दिया)। लेकिन, जब मेरी पत्नी ने मुझसे कहा, "तुम अंदर से गुस्सा हो," तो मुझे एहसास हुआ कि मेरे अंदर "अंदरूनी गुस्सा" (inner anger) छिपा है (एक ऐसा एहसास जिसके लिए मैं अपनी प्यारी पत्नी का बहुत शुक्रगुज़ार हूँ)। एक और बात जो मैंने अपनी पत्नी से सीखी, वह यह है कि मेरे अंदर "पैसिव-अग्रेसिव" (passive-aggressive) स्वभाव है। नतीजतन, शादी में किसी बहस के बाद भी, मैं मन में कड़वाहट पाले रखता था—जिसे "किसी अप्रिय घटना के बाद मन में बनी रहने वाली नकारात्मक भावनाएँ" (Naver Dictionary) के तौर पर परिभाषित किया गया है—जो बहुत ज़्यादा गहरी और गंभीर होती थी। इसके अलावा, मैं शादी से जुड़े ज़्यादातर झगड़ों या मुद्दों पर बात करने से बचता था; मुझे बस समझ ही नहीं आता था कि उन्हें कैसे सुलझाऊँ। अपनी पूरी ज़िंदगी अपनी भावनाओं को दबाने और रोकने में बिताने के बाद, जब शादीशुदा ज़िंदगी में वही भावनाएँ सामने आईं, तो मुझे समझ नहीं आया कि उनसे कैसे निपटूँ; इसलिए, मैंने अपनी शादीशुदा ज़िंदगी को वैसे ही जीना जारी रखा, जैसा मैं हमेशा से करता आया था—अपनी भावनाओं को दबाना और रोकना। संक्षेप में, क्योंकि मैंने अपनी दर्दनाक भावनाओं से निपटना कभी ठीक से—या सही तरीके से—नहीं सीखा था, इसलिए मैं बस उनसे बचता रहा। नतीजतन, मुझे यह बात थोड़ी अजीब लगती थी कि जब भी मेरी पत्नी और मेरे बीच कोई बहस होती थी, तो वह अपना गुस्सा ज़ाहिर कर देती थी और फिर उसे भूल जाती थी, और उसके बाद मन में कोई कड़वाहट नहीं रखती थी। (हाहा—एक पति के तौर पर, मैं निश्चित रूप से मानता हूँ कि मेरी पत्नी की भी अपनी "तकलीफ़देह भावनाएँ" हैं, लेकिन मैं यहाँ उनका ज़िक्र करने से बचूँगा। हालाँकि, अगर हम उन तकलीफ़देह भावनाओं को आपस में बाँटते—और यह ज़्यादा सही होता कि वह खुद उन्हें बाँटती, न कि मैं—तो शायद हम अपनी शादी के अंदर के झगड़ों को ज़्यादा गहराई से समझ पाते; खासकर यह कि वे उन भावनाओं से कैसे जुड़े हैं जिन्हें हमने शादी से पहले, बड़े होते समय महसूस किया था।) बहरहाल, उस समय, मेरे दिल में कुछ ज़ख्म थे—जिन्हें शायद "ज़ख्मी भावनाएँ" कहा जा सकता है। तो, एक बार मैंने अपनी पत्नी से पूरी ईमानदारी से बात की और कहा, "जो बातें तुमने मुझसे कहीं, उनसे मुझे ऐसा लगा जैसे किसी ने मेरे दिल में चाकू घोंप दिया हो।" क्या आप जानते हैं कि यह सुनकर मेरी पत्नी ने क्या जवाब दिया? उसने कहा, "मुझे यह बताने के लिए तुम्हारा शुक्रिया।" उस पल, उसकी बातें सुनकर मेरे मन में दो विचार आए: (1) "वह भला यह जवाब कैसे दे सकती है कि, 'मुझे यह बताने के लिए तुम्हारा शुक्रिया'?" (मुझे पूरी उम्मीद थी कि वह कहेगी, "मुझे माफ़ कर दो"); और (2) "मैंने पहले कभी अपनी पत्नी से इस तरह खुलकर बात क्यों नहीं की—ठीक वैसे ही जैसे आज की—जब-जब उसकी बातों से मेरी भावनाओं को ठेस पहुँची?" मुझे इस बात का गहरा अफ़सोस हुआ कि मैंने ऐसा पहले क्यों नहीं किया।

 

11. चूँकि यह पोस्ट पहले ही काफ़ी लंबी हो चुकी है, इसलिए मैं अपनी तकलीफ़देह भावनाओं पर अपने निजी विचारों को यहीं समाप्त करूँगा। अब, मैं यह बताना चाहूँगा कि कैसे प्रभु ने इन सभी तकलीफ़देह भावनाओं को सतह पर ला दिया, और मुझे सांत्वना, कोमल देखभाल और अंततः, मरहम दिया। इसलिए, अब मैं अपना ध्यान इस बात पर केंद्रित करना चाहूँगा कि कैसे प्रभु ने हमारे वैवाहिक रिश्ते में विकास को बढ़ावा दिया है।

 

12. सबसे पहले, प्रभु ने मुझे बदल दिया—जो हमारे घर का पति और मुखिया है (बेशक, मेरा मानना ​​है कि वह अभी भी मुझे बदल रहे हैं, और जब तक मैं मर नहीं जाता, तब तक ऐसा करते रहेंगे)। प्रभु ने धीरे-धीरे उन दर्दनाक भावनाओं को बाहर निकाला जिन्हें मैंने अपने दिल की गहराइयों में दबा रखा था। उदाहरण के लिए, उन्होंने मुझे अपनी प्यारी पत्नी के साथ अपनी घायल भावनाओं को ईमानदारी से साझा करने में सक्षम बनाया। इसका मतलब यह था कि जब भी मैं अपनी घायल भावनाओं के बारे में बात करता था, तो प्रभु मेरी पत्नी को ध्यान से सुनने के लिए प्रेरित करते थे, जिससे वह सचमुच समझ पाती थी कि मैं किस दौर से गुज़र रहा हूँ। मेरा मानना ​​है कि प्रभु के इस काम ने मुझे धीरे-धीरे खुलकर सामने आने और अपनी दर्दनाक भावनाओं को अपनी पत्नी के साथ साझा करने का साहस दिया।

 

13. हालाँकि, प्रभु के परिवर्तनकारी काम का एक और भी महत्वपूर्ण पहलू यह था: मुझे यीशु मसीह—जो दुनिया की ज्योति हैं—और क्रूस पर बहाए गए उनके प्रायश्चित करने वाले लहू की शक्ति पर और भी अधिक विश्वास और भरोसा रखने के लिए प्रेरित करके, उन्होंने धीरे-धीरे मुझे मेरी सबसे कष्टदायक भावनाओं में से एक से मुक्त कर दिया: "अपराध-बोध" (guilt)। इसके अलावा, प्रभु ने परमेश्वर के शक्तिशाली वचन का उपयोग करके धीरे-धीरे मेरे दिल और भावनाओं को मजबूत, दृढ़ और साहसी बनाया—जो पहले मेरी पत्नी के गुस्से और शब्दों से (आसानी से?) घायल हो जाते थे (संदर्भ: 1 पतरस 5:10)। एक कदम और आगे बढ़ते हुए, मेरे भीतर वास करने वाली पवित्र आत्मा ने मुझे प्रेम का फल और भी अधिक मात्रा में उत्पन्न करने में सक्षम बनाया; उन्होंने मुझे अपनी पत्नी के गुस्से और शब्दों से परे देखने और उसके दिल की सच्ची स्थिति को समझने में मदद की, जिससे मेरे भीतर प्रभु के अपने प्रेम से उसे प्रेम करने की गहरी इच्छा जागृत हुई। विशेष रूप से, पवित्र आत्मा ने मुझे धीरे-धीरे अपनी पत्नी की दर्दनाक भावनाओं की गहरी समझ हासिल करने में सक्षम बनाया, जिससे मेरे भीतर उसके प्रति करुणा का भाव जागृत हुआ। अंततः, एक जोड़े के रूप में हमारे द्वारा अनुभव किए गए संघर्षों के माध्यम से, प्रभु ने हमारे व्यक्तिगत दिलों को ढाला और विस्तृत किया; इसने हमें न केवल अपने मतभेदों को स्वीकार करने और अपनाने में सक्षम बनाया, बल्कि—प्रभु के अपने दिल के साथ—धीरे-धीरे उन घावों को भी अपनाने में सक्षम बनाया जो हमने अनजाने में (और अनिच्छा से) एक-दूसरे को दिए थे। इस प्रक्रिया के दौरान एक मुख्य एहसास यह था कि हमारे वैवाहिक संघर्षों ने हमारी संबंधित दर्दनाक भावनाओं को उजागर करने का काम किया, और उन भावनाओं ने, बदले में, हमें उन अलग-अलग पृष्ठभूमियों की गहरी समझ दी जिनमें हममें से प्रत्येक बड़ा हुआ था।

 

14. उदाहरण के लिए, लगभग 23 साल पहले, जब हम कोरिया में रह रहे थे, तब एक बार मेरी पत्नी और मेरे बीच बहस हो गई थी—और यह सब हमारे प्यारे बेटे, डिलन की वजह से (या शायद *उसकी बदौलत*) हुआ था, जो उस समय चर्च के किंडरगार्टन में पढ़ रहा था। हमारी असहमति की जड़ यह थी: मैं चाहता था कि डिलन किंडरगार्टन में दूसरे बच्चों के आगे झुकना (उनकी बात मानना) सीखे, जबकि मेरी पत्नी चाहती थी कि वह दूसरों के आगे लगातार झुकने के बजाय अपनी खुद की इच्छाओं को पूरा करे। उस पल प्रभु ने मुझे जो समझ दी, वह यह थी: अपने माता-पिता के त्याग के उदाहरण को देखकर और उससे सीखकर बड़ा होने के कारण, मैं स्वाभाविक रूप से चाहता था कि मेरा बेटा भी ऐसा ही इंसान बने जो दूसरों के आगे झुकता हो। दूसरी ओर, मेरी पत्नी—जो सबसे बड़ी बेटी के रूप में बड़ी हुई थी और अक्सर अपनी इच्छाओं को पूरा नहीं कर पाती थी क्योंकि उसे अपने माता-पिता के आगे झुकना पड़ता था और उनके हर शब्द का सख्ती से पालन करना पड़ता था—नहीं चाहती थी कि उसका प्यारा डिलन भी उसी तरह ज़िंदगी जिए, जिस तरह उसने जी थी। (ठीक इसी मोड़ पर मैंने आखिरकार—भले ही थोड़ी देर से—कम से कम कुछ हद तक ही सही, उन गहरी और दर्दनाक भावनाओं को समझना शुरू किया, जिन्हें मेरी पत्नी इतने समय से अपने अंदर दबाए हुए थी।) आखिरकार, वह खास टकराव हमारे लिए एक उत्प्रेरक—एक अवसर—साबित हुआ, जिसके ज़रिए हम एक-दूसरे के बारे में और ज़्यादा जान पाए और हमारी आपसी समझ और भी गहरी हो गई।

 

15. अब मैं अपनी इस बात को यहीं समाप्त करना चाहूँगा। जब मैं काफी लंबे समय से यह लेख लिख रहा था और बीच-बीच में अपना फ़ोन भी देखता जा रहा था, तो मैंने देखा कि मेरी भतीजी, ये-जिन (मेरे भाई की सबसे बड़ी बेटी), ने आज सुबह लगभग 5:00 बजे अपनी Instagram Stories पर एक वीडियो पोस्ट किया था, जिसमें 100 मील (163 km) की अल्ट्रा-मैराथन दौड़ की शुरुआत को दिखाया गया था। इस समय, मेरी पत्नी—ये-जिन, ये-जिन की एक सहेली, और अपनी दो मैराथन-प्रेमी सहेलियों के साथ—घर से काफी दूर निकल चुकी है और अभी अपनी दूसरी 100 मील की अल्ट्रा-मैराथन दौड़ में हिस्सा ले रही है; यह दौड़ वह लगभग दो साल के अंतराल के बाद कर रही है। मैराथन दौड़ने के इस काम को—जिसे मेरी प्यारी पत्नी दिल से पसंद करती है—अपना पूरा समर्थन देने के पीछे मेरा एक खास मकसद है। इस उद्देश्य की जड़ें मेरी उस सच्ची प्रार्थना में हैं कि प्रभु, दौड़ने की इसी क्रिया के माध्यम से, मेरी पत्नी को सभी कष्टदायक भावनाओं, तनाव और ऐसी किसी भी चीज़ से मुक्त कर देंगे जिसे वह अपनी भलाई के लिए हानिकारक मानती है। इस प्रकार, हमारी शादी के लगभग 28 वर्षों के दौरान, मैंने अपनी प्रिय पत्नी को अपने विचारों और प्रार्थनाओं में रखते हुए, विश्वास के साथ इस धर्मवचन को थामे रखा है: “और तुम सत्य को जानोगे, और सत्य तुम्हें मुक्त कर देगा।” मुझे विश्वास है कि प्रभु हम दोनों को—मेरी पत्नी और मुझे—एक ऐसे जोड़े के रूप में लगातार मज़बूत करते रहेंगे जो उन पर और भी अधिक गहराई से केंद्रित हो!