अंकित प्रेम शैलियाँ

 

अंकित प्रेम शैलियाँ

 

 

 

 

हाल ही में मुझे उपहार के रूप में जो किताबें मिली हैं—और जिन्हें मैं अभी पढ़ रहा हूँ—उनमें से एक किताब वैवाहिक रिश्ते के भीतर प्रेम की प्रकृति की पड़ताल करती है। कल रात, शनिवार की शाम को, मैं इस किताब को तब तक पढ़ता रहा जब तक मुझे नींद नहीं आ गई; ऐसा करते हुए, मैं लेखक द्वारा प्रस्तुत दो अवधारणाओं से विशेष रूप से प्रभावित हुआ: "प्रेम शैली" (love style) और "अंकित कमी" (imprinted deficit) (जहाँ "कमी" या "deficit" को "किसी गायब या दोषपूर्ण घटक के कारण उत्पन्न अपूर्णता की स्थिति" के रूप में परिभाषित किया गया है—जैसा कि Naver Dictionary में बताया गया है)। परिणामस्वरूप, आज रविवार की सुबह—भोर होते ही चर्च के पादरी कार्यालय पहुँचकर, और इंस्टेंट नूडल्स, चावल और किमची का हल्का नाश्ता करने के बाद—मैं इन दोनों अवधारणाओं को "अंकित प्रेम शैली" शीर्षक के तहत मिलाकर अपने व्यक्तिगत विचारों को व्यवस्थित करने के लिए यहाँ उपस्थित हूँ।

 

 

1.    मेरी पत्नी और मैं—एक विवाहित जोड़े के रूप में—स्वाभाविक रूप से अलग-अलग "प्रेम शैलियाँ" रखते हैं। इसका कारण यह है कि, जिस क्षण हमने इस दुनिया में जन्म लिया, हममें से प्रत्येक ने अपने-अपने माता-पिता से प्रेम की अलग-अलग शैलियों को देखा और सीखा—शायद बिना सचेत रूप से इसका एहसास किए भी।

 

2.    उदाहरण के लिए, जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मेरे माता-पिता जिस तरह से मेरे प्रति अपना प्रेम व्यक्त करते थे, उसमें काफी अंतर था। मेरी माँ मुझसे बिना शर्त प्रेम करती थीं; मेरे शुरुआती बचपन के दौरान, उनका प्रेम अत्यधिक आत्म-बलिदान से भरा था—उन्होंने मेरी खातिर बहुत कष्ट सहे (यह तथ्य मुझे अपनी यादों से नहीं, बल्कि बाद में उनके द्वारा बताई गई बातों से पता चला)। बाद में, मेरे किशोरावस्था के दौरान, मेरी माँ से मुझे जो प्रेम महसूस हुआ, वह कुछ हद तक अत्यधिक लगा—लगभग स्नेह की अति। इसके विपरीत, मेरे पिता का मेरे प्रति प्रेम काफी हद तक मौन और स्पष्ट अभिव्यक्ति से रहित था।

 

3.    इस प्रकार, माता-पिता के प्रेम की इन अलग-अलग शैलियों को देखते हुए बड़े होने के कारण, मैं अपनी स्मृति में उस प्रेम से संबंधित एक "अंकित कमी" (imprinted deficit) लिए हुए हूँ—अपूर्णता की एक ऐसी भावना जो कुछ ऐसे पहलुओं से उत्पन्न होती है जो या तो गायब थे या दोषपूर्ण थे। उन कमियों में से, जो बात मेरी स्मृति में सबसे गहराई से अंकित है, वह उन समयों से संबंधित है जब मेरे माता-पिता आपस में बहस करते थे—विशेष रूप से, उनके बीच होने वाले वैवाहिक झगड़े। जब भी वे आपस में झगड़ते थे, तो मेरी माँ लगातार उन शिकायतों को ज़ाहिर करती थीं कि उन्हें अतीत में मेरे पिता से वह प्रेम कभी नहीं मिला, जिसकी उन्हें अपेक्षा थी। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मैं अपनी माँ की अपने पिता से बार-बार शिकायत करने की आवाज़ को कभी नहीं भूल पाया—और इसका कारण यह है कि मुझे उन शिकायतों को सुनना बिल्कुल भी पसंद नहीं था। उस समय, मुझे कुछ भी समझ नहीं आता था। मुझे नहीं पता था कि मेरी माँ अपने पिता से इतनी ज़्यादा शिकायतें क्यों करती थीं। बहुत बाद में जाकर मुझे इसका असली कारण समझ आया: मेरी माँ के मन में अपने पति के साथ वैवाहिक रिश्ते को लेकर बहुत सारी अनसुलझी बातें दबी हुई थीं। नतीजतन, मुझे यह लगने लगा कि जब भी उन दोनों के बीच कोई झगड़ा होता, तो वह बस अतीत की उन पुरानी बातों को—अपनी यादों से सीधे निकालकर—अपने पति के सामने रख देती थीं। इसलिए, अपनी शादी से पहले, पादरी एच. नॉर्मन राइट की किताबें पढ़ते समय, मुझे एक बात ने बहुत प्रभावित किया: "खुद को अतीत से आज़ाद करने का पक्का इरादा करो।" इससे मुझे अपने दिल में एक पक्का संकल्प लेने की प्रेरणा मिली: "अगर मैं कभी शादी करूँगा, तो मैं अपनी प्यारी पत्नी के साथ इस तरह रहने की कोशिश करूँगा कि हमारे वैवाहिक झगड़े, जैसे-जैसे सामने आते जाएँ, हम उन्हें उसी दिन सुलझाते जाएँ। ऐसा करके, मैं यह पक्का करूँगा कि उसके दिल में कोई भी अनसुलझी बात जमा न हो, जिससे उसे कभी भी वैवाहिक मनमुटाव के समय शिकायत करने का कोई मौका ही न मिले।" और इस तरह, भगवान की कृपा से, जब मैं अपनी पत्नी से मिला और हमारी शादी हुई, तो मैंने यह पक्का इरादा किया—और सचमुच पूरी कोशिश की—कि मैं वह सब कुछ करूँगा जिससे उसे कभी भी असंतोष और शिकायत की स्थिति का सामना न करना पड़े, जैसा कि मेरी माँ को अपने पति के प्यार में कमी महसूस होने के कारण करना पड़ा था। सबसे बढ़कर, मेरी दिली इच्छा थी कि मेरी पत्नी, पति-पत्नी के रूप में हमारे साथ बिताए जीवन में, अतीत से सच्ची आज़ादी का अनुभव करे।

 

4.    हालाँकि, हमारी शादी के तुरंत बाद—जब हम अभी भी अपने हनीमून पर थे—मेरी पत्नी और मेरे बीच एक बहुत बड़ा झगड़ा हो गया। इसे झगड़ा कहना सही नहीं होगा, बल्कि यह कहना ज़्यादा सही होगा कि गलती मेरी थी और अंत में मुझे अपनी पत्नी से एकतरफ़ा डांट खानी पड़ी। इसका कारण यह था: मेरी पत्नी के नज़रिए से—चूँकि हम हनीमून पर थे और हमने एक कार भी किराए पर ली हुई थी—वह बाहर जाकर अलग-अलग जगहों पर घूमना चाहती थी। लेकिन, मैं तो बस होटल में ही रहना चाहता था; इसलिए, मैं लॉबी में बनी वीडियो रेंटल की दुकान पर गया, एक फ़िल्म किराए पर ली, और उसे अपने कमरे में बैठकर देखने लगा। ज़ाहिर है, मेरी पत्नी बहुत गुस्सा थी! उसकी शिकायतों की बौछार सुनने से बचने के लिए, मैं बस होटल के कमरे की बालकनी में चला गया और दरवाज़ा अपने पीछे बंद कर लिया। लेकिन वह मेरे पीछे-पीछे वहाँ भी आ गई और अपनी नाराज़गी ज़ाहिर करती रही; जवाब में, मैंने अपने हाथ में पकड़ी किताब से अपना चेहरा ढक लिया—ताकि मुझे उसका चेहरा न दिखे और साथ ही यह भी पक्का हो जाए कि उसे मेरा चेहरा न दिखे। कोई कह सकता है कि यह हमारी शादी में पहला "गहरा घाटा" था। यह बात कि मुझे आज भी वह घटना इतनी साफ़ और स्पष्ट रूप से याद है—भले ही लगभग 28 साल बीत चुके हैं—यह दिखाती है कि वह मेरी यादों में कितनी गहराई से बस गई थी। प्यार जताने का मेरा तरीका मेरी पत्नी के तरीके से कितना अलग था, यह इसी बात से पता चलता है। दूसरे शब्दों में, मेरी पत्नी जिस तरह से प्यार पाना चाहती थी और जिस तरह से मैं प्यार दे सकता था, उन दोनों के बीच एक बड़ा फ़र्क था। मेरी नज़र में, हमारे प्यार करने के तरीके—या ढंग—इतने अलग इसलिए थे क्योंकि हम बुनियादी तौर पर अलग-अलग इंसान हैं: हम सिर्फ़ मर्द और औरत होने की वजह से ही अलग नहीं हैं, बल्कि हम बहुत अलग-अलग माहौल में पले-बढ़े हैं और हमारे माता-पिता का हम पर बहुत अलग-अलग असर पड़ा है।

 

5.    मेरी राय में—भले ही इस बारे में मेरी पत्नी का नज़रिया मुझसे अलग हो—मेरा मानना ​​है कि मर्दों और औरतों के बीच के बुनियादी फ़र्कों के अलावा, हमारे रिश्ते पर दो और बातों का बहुत गहरा और साफ़ असर पड़ा है: "जेम्स" और "जेन" के तौर पर हमारे अपने-अपने फ़र्क, और प्यार पाने और जताने के हमारे तरीकों में मौजूद अलग-अलग "कमियाँ"—ऐसी कमियाँ जो हमारे अपने माता-पिता की वजह से हममें घर कर गई थीं। इसका एक ऐसा उदाहरण जो मैं कभी नहीं भूल सकता, वह एक घटना है जो तब हुई थी जब हमारा परिवार कुछ समय के लिए कोरिया में रह रहा था; एक दिन, मेरे और मेरी पत्नी के बीच हमारे प्यारे बेटे को लेकर एक झगड़ा हो गया। उस झगड़े की जड़ हमारी अलग-अलग उम्मीदें थीं: मैं चाहता था कि जब मेरा बेटा किंडरगार्टन जाए, तो वह दूसरे बच्चों के आगे झुकना सीखे, जबकि मेरी पत्नी चाहती थी कि वह अपनी इच्छाओं को आज़ादी से पूरा करे—बिना किसी रोक-टोक के—न कि हर बार दूसरों के आगे झुकता रहे। मुझे इस फ़र्क की असली वजह तब समझ आई, जब मेरी पत्नी के साथ वह झगड़ा हो चुका था। नतीजतन, उस पल से, मुझे यह विश्वास होने लगा कि वैवाहिक कलह में वास्तव में कुछ मूल्य छिपा होता है (यह एक ऐसा विचार था जिससे मैं पहले भी परिचित था—हालांकि पूरी तरह समझ नहीं पाया था—जब मैं रेडियो पर किसी पादरी का उपदेश या भाषण सुन रहा था)। वह मूल्य इस बात में निहित है कि, हमारी वैवाहिक कलहों के माध्यम से, मैं उन विशिष्ट और भिन्न प्रभावों को पहचान पाया जो हमारे माता-पिता ने हमारी परवरिश के दौरान हम पर डाले थे। दूसरे शब्दों में, जहाँ मेरी परवरिश मेरे पिता के प्रभाव में इस सोच के साथ हुई थी कि इंसान को दूसरों के आगे झुकना चाहिए, वहीं मेरी पत्नी—सबसे बड़ी बेटी होने के नाते—ने अपना पूरा जीवन अपने माता-पिता के आगे झुकते हुए बिताया था (और, परिणामस्वरूप, वह शायद ही कभी अपनी इच्छाओं को पूरा कर पाई थी); इसलिए, वह नहीं चाहती थी कि उसके प्यारे बेटे का भी वही हश्र हो—कि वह भी ऐसी ज़िंदगी जिए जहाँ वह अपनी मर्ज़ी का कुछ भी न कर पाए, क्योंकि वह हमेशा दूसरों के आगे झुकता रहे।

 

6.    इस तरह, हमारी वैवाहिक कलहों के माध्यम से, मेरी पत्नी और मुझे एक गहरी समझ हासिल होने लगी—न केवल एक व्यक्ति के तौर पर हमारे बीच के मतभेदों की, बल्कि प्यार में उन विशिष्ट "कमियों" की भी, जो हम दोनों के मन पर बचपन से ही अंकित हो गई थीं। नतीजतन, मेरे जीवनसाथी और मैंने इस तथ्य को पहचानना, स्वीकार करना और अपनाना शुरू कर दिया कि—चूँकि हम एक-दूसरे से जिस तरह के प्यार की उम्मीद करते थे, उस शैली को लेकर हमारी अपेक्षाएँ इतनी ज़्यादा अलग थीं—इसलिए हमारे मामले में, वैवाहिक कलह होना अनिवार्य था। मेरा अंदाज़ा है कि इस मुकाम तक पहुँचने में हमें लगभग बीस साल लग गए! दूसरे शब्दों में कहूँ तो, मैं यह कहूँगा कि हमारे दिल कठोर—या शायद "अड़ियल"—हो गए थे; ऐसा इसलिए हुआ था क्योंकि हम दोनों के मन पर प्यार की अपनी-अपनी शैलियाँ अंकित थीं, और हमारे अतीत ने हम पर प्यार की कुछ गहरी कमियाँ भी अंकित कर दी थीं।

 

7.    तभी प्रभु ने हमें—मेरे जीवनसाथी और मुझे—इस काबिल बनाया कि हम एक-दूसरे के प्यार की अंकित शैलियों और कमियों को ठीक वैसे ही स्वीकार कर सकें जैसी वे थीं; हम उन्हें अपना सकें, और एक-दूसरे से सच्चा प्रेम कर सकें। तभी हमने प्यार की एक ऐसी साझा शैली की खोज की जो केवल हम दोनों के लिए ही अनूठी थी; हमने मिलकर उस शैली को संवारना शुरू किया, और हमने उस साझा शैली का सम्मान करना सीखा। हालाँकि, प्यार का यह साझा अंदाज़ हम दोनों में से किसी एक को भी शायद 100% अपनी पसंद का न लगे, फिर भी अनगिनत झगड़ों से गुज़रते हुए—और एक-दूसरे के मन में बसे प्यार के तरीकों को समझना सीखते हुए—हमने उन व्यक्तिगत तरीकों का कुछ हद तक सम्मान करना सीख लिया है, और साथ ही प्यार का एक ऐसा अंदाज़ भी गढ़ लिया है जो पूरी तरह से हमारा अपना है। और पवित्र आत्मा लगातार प्यार के इस साझा अंदाज़ को हम दोनों में से हर एक के दिल पर अंकित करती जा रही है।