El estilo de amor «evasivo»

 

El estilo de amor «evasivo»

 

 

 

 

Actualmente estoy leyendo un libro que recibí como regalo. Su título es *How We Love* (de Milan y Kay Yerkovich). El tema central del libro es: «Descubre tu estilo de amor, mejora tu matrimonio». Mientras lo leía —específicamente el Capítulo 5, titulado «El estilo de amor evasivo»— me sorprendí pensando repetidamente: «Esto trata sobre mí». Por lo tanto, me gustaría aprovechar esta oportunidad —mientras releo esta sección sobre «El estilo de amor evasivo»— para dedicarme a la autorreflexión.

 

1.    Soy una persona evasiva. Me desagradan intensamente los conflictos y las heridas mutuas que a menudo surgen en las relaciones humanas, por lo que tiendo a evitarlos siempre que es posible. En consecuencia, he evitado en gran medida abordar los conflictos conyugales a lo largo de mi matrimonio, y sigo haciéndolo hoy en día. Al actuar así, he transitado mi vida matrimonial reprimiendo y embotellando constantemente mis propias emociones. En medio de este proceso, fue a través de mi esposa que finalmente me di cuenta de que albergaba una «ira interna». Hasta ese momento, había creído que en realidad no estaba enojado, sino que simplemente estaba ejerciendo la paciencia. Sin embargo, debido a que vivía bajo la ilusión —tras una disputa conyugal— de que simplemente estaba «conteniéndome» mientras hervía de rabia por dentro, mi ira encontró inevitablemente formas de manifestarse y dirigirse hacia mi esposa. Así, por primera vez en mi vida, fue a través de mi esposa que me di cuenta de que soy una persona «pasivo-agresiva». En resumen, descubrí que mi estilo implica atacar a mi esposa de manera indirecta. La razón por la que no puedo hacerlo directamente es que no poseo una personalidad «confrontativa». Cuando surgen conflictos conyugales, tiendo a cerrarme en banda y a albergar mi ira internamente, atacando a mi esposa de forma indirecta; no soy del tipo de persona que lanza un ataque abierto y directo. Soy el tipo de persona que se siente incómoda expresando sus emociones de enojo a su esposa de manera directa. En consecuencia, uno de los versículos bíblicos con los que a menudo me encuentro luchando es Proverbios 27:5: «Mejor es la reprensión abierta que el amor oculto».

 

2.    Para alguien como yo, la sección titulada «El estilo de amor evitativo» en el libro *How We Love* —específicamente la descripción que hace el autor bajo ese epígrafe— me impulsó a releer el libro, a reflexionar profundamente sobre mi propio comportamiento y a escribir al respecto con total honestidad. El libro caracteriza el «estilo de amor evitativo» como «hiperindependiente», y coincido plenamente con esa valoración. Como persona de estilo «evitativo», estoy acostumbrado a resolver los problemas y a tomar decisiones enteramente por mi cuenta. Tiendo a evaluar las situaciones, a sacar conclusiones y a resolver problemas sin sentir la más mínima necesidad de consultar con nadie más. En consecuencia, deseo —no solo para mí, sino también para mi esposa y mis hijos— que seamos individuos independientes. Sin embargo, en mi caso —debido a que soy «hiperindependiente» (o tal vez *demasiado* independiente)— sospecho que, desde la perspectiva de mi esposa, es muy probable que ella experimente sentimientos de soledad y una sensación de aislamiento. Tal como señala el libro: «Los cónyuges de personas de estilo evitativo afirman que, en ocasiones, sienten como si estuvieran siendo ignorados deliberadamente».

 

3.    Quienes manifiestan el «estilo de amor evitativo» —como yo— tienden a rehuir la «vulnerabilidad, las emociones, la necesidad de apoyo y la reflexión honesta que conduce a la autoconciencia». No obstante, siempre me he considerado alguien que practica una autorreflexión honesta y sincera; alguien dispuesto a compartir sus propias vulnerabilidades con los demás. Sin embargo, en cierto momento, mi esposa comenzó a decirme que soy alguien que no comparte sus vulnerabilidades de manera plena y honesta. A decir verdad, en lo más profundo de mi ser, sigo siendo incapaz de coincidir con su valoración. Al parecer, creo sinceramente que *sí* estoy llevando una vida en la que comparto abiertamente mis vulnerabilidades. Sin embargo, a medida que leo repetidamente artículos que describen el «estilo de amor evitativo» —específicamente la parte que afirma que tales individuos eluden sus propias vulnerabilidades— y a medida que realizo un autoexamen más honesto, me veo obligado a admitir que, de hecho, no comparto mis *verdaderas* vulnerabilidades con nadie; en su lugar, las revelo únicamente a Dios a través de la oración.

 

4.    Para alguien como yo —que encaja en el perfil del «estilo de amor evitativo»— es posible que mi «vida emocional se encuentre subdesarrollada». Esto podría tener su origen en mi crianza, periodo durante el cual recibí un afecto físico limitado por parte de mi padre y carecí de una conexión emocional adecuada con mis padres. En consecuencia, incluso ahora, dentro de mi relación con mi esposa, parezco reprimir mis sentimientos y limitar la expresión de mis necesidades ante los demás. Por lo tanto, mi respuesta principal ante los desafíos de la vida parece ser la «autosuficiencia».

 

5.    Las personas con un «estilo de apego evitativo» —como es mi caso— tienden a aislarse cada vez que se sienten enfadadas o molestas. Además, habiendo dominado el «arte de no sentir» a lo largo de mi vida, por lo general se requiere una cantidad inmensa de estrés para que yo comience a experimentar alguna incomodidad significativa. Es más, dado que las personas evitativas como yo hemos aprendido a buscar consuelo a través de medios no relacionales —tales como el ejercicio, el trabajo o los deportes—, cuando mi amada esposa está molesta, parezco actuar bajo la expectativa de que ella resolverá el problema enteramente por su cuenta. Esto se debe a que así es como yo vivo mi vida. (Una persona evitativa como yo ha aprendido a consolarse a sí misma de formas no relacionales —mediante el ejercicio, el trabajo y los deportes—; por ello, cuando mi esposa se encuentra emocionalmente alterada, es posible que yo espere que ella se haga cargo del problema por su cuenta, ya que eso es lo que yo hago).

 

6.    Mi «estilo de apego evitativo» es hiperindependiente; por ello, deseo tener el control para así mantener a los demás a una distancia segura y conservar el dominio sobre mis propias emociones. En consecuencia, considero que debo establecer «límites saludables», no solo con los demás, sino incluso con mis hijos y con mi esposa, y eso es precisamente lo que estoy haciendo. Esos «límites saludables» constituyen, muy probablemente, la «distancia segura» que tanto anhelo. Quizás la razón radique en que mis emociones, aún poco desarrolladas, ya no desean volver a ser heridas. Si se me presiona para que muestre vulnerabilidad, es muy probable que reaccione con frustración y termine, de hecho, alejando a los demás.

 

7.    De este modo, realicé una introspección mientras releía el texto del autor titulado «El estilo de apego evitativo», incluido en el libro *HOW WE LOVE* (Cómo amamos). Así pues, ¿de qué manera debería amar a mi esposa de ahora en adelante?

 

8.    Estoy esforzándome por cultivar el hábito de comunicar a mi esposa mis pensamientos y sentimientos de una manera más directa y sincera. Por ejemplo, cuando me siento herido por algo que dice mi esposa, suelo guardar silencio y expresar mi descontento —señalando: «Estoy molesto en este momento»— mediante señales no verbales. Me estoy esforzando por tomar mayor conciencia de este comportamiento y reducirlo gradualmente; en su lugar, me propongo realizar un esfuerzo continuo para compartir mis pensamientos y sentimientos con mi esposa de manera sabia y honesta, en el momento mismo en que surgen.

 

9.    No se me da muy bien confrontar a mi esposa. Desde mi perspectiva, una de las razones por las que tiendo a evitar el conflicto cuando tenemos una diferencia de opinión es que, a veces, siento lo siguiente: «Por mucho que exprese mis puntos de vista, mi esposa no me escuchará realmente con el afán de comprenderme; en cambio, simplemente insistirá en sus propias y firmes opiniones». En particular, casi siempre evito el conflicto con mi esposa cuando nuestros hijos están presentes. La razón de esto es que me desagrada profundamente la idea de que nuestros hijos presencien a sus padres discutiendo. En consecuencia, sospecho que nuestros hijos podrían haber llegado a creer que, cada vez que mamá y papá tienen un desacuerdo, papá siempre opta por ceder. Quizás necesite cambiar mi mentalidad; en lugar de seguir evitando los problemas con mi esposa, debería enfrentarlos directamente y demostrarles a nuestros hijos cómo es entablar un diálogo constructivo. Necesito la gracia y la ayuda de Dios.

 

10. Deseo que no solo yo, sino también mi esposa y mis hijos, poseamos un fuerte sentido de independencia. Sin embargo, no me considero una persona «hiperindependiente» —es decir, alguien excesivamente independiente—. No obstante, observar los momentos en los que mi esposa se siente un poco sola me lleva a pensar que debería esforzarme por ser menos independiente; en su lugar, debería aspirar a ser alguien que dialoga con su esposa, toma decisiones de manera conjunta y trabaja codo con codo con ella para resolver nuestros problemas.