वैवाहिक संबंधों में टकराव और संकट

 

वैवाहिक संबंधों में टकराव और संकट

 

 

 

जैसा कि मैं हाल ही में हुई "2024 इंटरनेट मिनिस्ट्री टू कोरिया" पहल के दौरान—ईश्वर के मार्गदर्शन में—हुई मुलाकातों से मिली सीख पर एक बार फिर विचार करता हूँ, मैं अपने विचारों को लिखकर व्यवस्थित करने का प्रयास करना चाहूँगा, विशेष रूप से उन भाइयों और बहनों के संबंध में जिनसे मैं मिला और जो वर्तमान में अपने वैवाहिक संबंधों में संकट का सामना कर रहे हैं:

 

1.    ऐसा प्रतीत होता है कि वैवाहिक संबंध में टकराव और बहसें होना अनिवार्य है। इसलिए, मेरा मानना ​​है कि वैवाहिक टकरावों और बहसों से बचने या उन्हें टालने के लिए संघर्ष करने के बजाय (यानी, दूसरों के सामने यह छवि बनाने की कोशिश करने के बजाय कि "हमारे विवाह में कोई टकराव या कलह नहीं है"), यह कहीं बेहतर है कि हम यह सीखने का प्रयास करें कि वैवाहिक टकरावों और बहसों को *कैसे* अच्छी तरह से संभाला जाए—ईश्वर द्वारा प्रदान की गई बुद्धि का उपयोग करते हुए।

 

a.    मेरी पत्नी और मेरे बीच पहली बहस हमारे हनीमून के दौरान हुई थी। उससे पहले, हमारी छह महीने की लंबी दूरी की प्रेम-अवधि (courtship) के दौरान—जो एक मध्यस्थ (matchmaker) के माध्यम से हमारा परिचय होने के बाद शुरू हुई थी—हमने कभी भी एक भी टकराव या असहमति का अनुभव नहीं किया था। तब से, हमारे विवाह के लगभग बीस वर्षों में, हमने अनगिनत टकरावों और बहसों का अनुभव किया है। मैं इन वैवाहिक टकरावों और बहसों को छिपाने की कोशिश करता था, क्योंकि मैं उन्हें अपने बच्चों या अन्य लोगों के सामने उजागर नहीं करना चाहता था; हालाँकि, मेरे प्रयास व्यर्थ रहे। अंततः, एक पादरी के मार्गदर्शन से, मैंने वैवाहिक टकराव के सकारात्मक पहलुओं को पहचानना सीखा; तब से, अपनी असहमतियों से बचने या उन्हें छिपाने के लिए संघर्ष करने के बजाय, मैंने खुद को यह सीखने के लिए समर्पित कर दिया है कि हमारे विवाह के भीतर *कैसे* अच्छी तरह से बहस की जाए।

 

b.    जैसा कि मैं "इंटरनेट मिनिस्ट्री टू कोरिया" पहल के दौरान मिले साथी विश्वासियों पर विचार करता हूँ—विशेष रूप से वे लोग जिन्होंने मेरे साथ अपने वैवाहिक संबंधों के बारे में थोड़ी-बहुत बातें भी साझा कीं—तो मुझे एहसास होता है कि, कम से कम, उन्होंने अपने विवाह में टकराव के अस्तित्व को स्वीकार किया। इसके अलावा, जिन लोगों ने अपना दिल पूरी तरह से खोलकर मेरे साथ अपनी बातें गहराई से साझा कीं, वे ऐसे व्यक्ति थे जो अपने वैवाहिक संबंधों में एक वास्तविक संकट का अनुभव कर रहे थे—और, परिणामस्वरूप, उन्हें मदद की सख्त आवश्यकता थी। हमारे समुदाय के वे सदस्य जो इस हद तक वैवाहिक संकट का अनुभव कर रहे हैं, वे "शीत युद्ध" (cold war) जैसी स्थिति में प्रतीत होते हैं—यह एक ऐसी गंभीर स्थिति है कि वे अब एक-दूसरे के साथ बहस करने की भी परवाह नहीं करते। मेरा मानना ​​है कि जब वैवाहिक कलह इस स्तर तक पहुँच जाती है, तो यह उस चरण से आगे निकल चुकी होती है जहाँ पति-पत्नी को केवल यह सीखने का प्रयास करने की आवश्यकता होती है कि रचनात्मक रूप से *कैसे* झगड़ा किया जाए। इसके बजाय, यह एक ऐसा समय बन जाता है जब उन्हें विनम्रतापूर्वक और गंभीरता से अपना आत्म-निरीक्षण करना चाहिए—ईश्वर के समक्ष, और अपने जीवनसाथी के आचरण के बजाय अपने स्वयं के आचरण पर ध्यान केंद्रित करते हुए—ताकि वे ठीक-ठीक यह समझ सकें कि उनका झगड़ा कहाँ और कैसे बढ़कर इतनी गंभीर स्थिति तक पहुँच गया।

 

2.    मैं वैवाहिक कलह और तर्कों को पति और पत्नी के लिए एक-दूसरे को अधिक गहरे स्तर पर जानने के मूल्यवान अवसरों के रूप में देखता हूँ।

 

a.    मेरे अपने विवाह के मामले में, लगभग 22 साल पहले जब हम कोरिया में रह रहे थे, तब मेरी पत्नी और मेरे बीच हमारे प्यारे पहले बेटे, डिलन को लेकर एक बहुत बड़ा झगड़ा हुआ था। उस विशेष वैवाहिक विवाद के माध्यम से, ईश्वर ने मुझे अपनी पत्नी को कहीं अधिक गहराई से समझने में सक्षम बनाया। विशेष रूप से, यह झगड़ा इसलिए पैदा हुआ क्योंकि मेरी पत्नी नहीं चाहती थी कि डिलन अपना जीवन लगातार समझौते करते हुए बिताए—जैसा कि उसने स्वयं किया था—जबकि मैं *चाहता* था कि वह उसी तरह से अपना जीवन जिए (क्योंकि मेरे माता-पिता ने मुझे यह विश्वास दिलाते हुए पाला था कि जीने का यही सही तरीका है)। उसी तीखी बहस के दौरान मुझे यह समझ आने लगा—कम से कम कुछ हद तक—कि मेरी पत्नी नहीं चाहती थी कि डिलन उसके ही नक्शेकदम पर चले; सबसे बड़ी बेटी के रूप में जीवन बिताते हुए, जिसे लगातार अपने माता-पिता के सामने "झुकना" पड़ता था, वह नहीं चाहती थी कि उसके बेटे को भी उसी अनुभव से गुज़रना पड़े।

 

b.    "इंटरनेट मिनिस्ट्री टू कोरिया" पहल के माध्यम से हाल ही में जिन सदस्यों से मैं मिला—विशेष रूप से वे जो वर्तमान में वैवाहिक कलह और संकट का सामना कर रहे हैं—उनमें से अधिकांश का ध्यान अपने झगड़ों के अंतर्निहित *कारणों* पर नहीं, बल्कि उन बातों पर केंद्रित प्रतीत हुआ जिन्हें वे अपने जीवनसाथी की गलतियाँ या अनुचित माँगें मान रहे थे। शायद इसका कारण यह तथ्य है कि उन्हें अपने जीवनसाथी के हाथों जो भावनात्मक घाव मिले हैं, वे बहुत ही गहरे हैं। मेरा मानना ​​है कि जिस वैवाहिक रिश्ते में दोनों पक्ष अपने स्वयं के घावों और अपने जीवनसाथी की गलतियों पर ही अटके रहते हैं, उसमें ऐसे संकट को एक अवसर में बदलने की क्षमता का अभाव होता है—एक ऐसा अवसर जो ईश्वर द्वारा निर्धारित है—जिसके माध्यम से पति-पत्नी वास्तव में एक-दूसरे को जान सकें।

 

3.    मेरा मानना ​​है कि एक पति—जो घर का मुखिया होता है—का हार मान लेना वैवाहिक कलह को और बढ़ा सकता है और विवाह में एक संकट को जन्म दे सकता है।

 

a.    "इंटरनेट मिनिस्ट्री: बैक टू कोरिया" पहल के ज़रिए हाल ही में जिन साथी विश्वासियों से मैं मिला, उनमें मैंने ऐसे मामले देखे जहाँ पति के अनिच्छित इस्तीफ़े के कारण उसे बहुत ज़्यादा निजी कठिनाई और दिल पर भारी बोझ उठाना पड़ा। हालाँकि, उस निजी संघर्ष से परे, मैंने महसूस किया कि इसके बाद आने वाली वित्तीय कठिनाइयाँ और समस्याएँ रिश्ते में टकराव पैदा कर सकती हैं, जो संभावित रूप से एक पूर्ण वैवाहिक संकट में बदल सकता है।

 

b.    मुझे लगा कि इस बात का काफ़ी जोखिम है कि जब कोई जोड़ा बहस करता है—विशेष रूप से वित्तीय मामलों पर—तो रिश्ते के इतिहास से अनसुलझे मुद्दे और पुराने ज़ख्म उभरकर सामने आ सकते हैं और खुलकर व्यक्त हो सकते हैं। इसलिए, भले ही किसी जोड़े का रिश्ता तब अपेक्षाकृत समस्या-मुक्त—या शायद काफ़ी अच्छा भी—दिखता हो, जब वित्तीय दबाव ज़्यादा नहीं थे, लेकिन पति के इस्तीफ़े के बाद वित्तीय कठिनाई शुरू होने पर रिश्ता बहुत ज़्यादा बिगड़ सकता है। ऐसे पलों में, मुझे यह भी लगा कि इस बात का गंभीर ख़तरा है कि शैतान के कई प्रलोभनों के प्रभाव में आकर, कोई न केवल परमेश्वर के विरुद्ध, बल्कि अपने जीवनसाथी के विरुद्ध भी पाप कर सकता है। परिणामस्वरूप, मेरा मानना ​​है कि स्थिति आसानी से एक ऐसे बिंदु पर पहुँच सकती है जहाँ वैवाहिक रिश्ता पूरी तरह से बर्बादी की ओर बढ़ने के लिए ही बना लगता है।

 

4.    मेरा मानना ​​है कि पति, घर के मुखिया के तौर पर, किसी भी वैवाहिक संकट की ज़िम्मेदारी ले और परमेश्वर के सामने पश्चाताप करे।

 

a.    मैं लेखक डगलस विल्सन द्वारा अपनी किताब *Reformed Marriage*—जिसे मैंने काफ़ी समय पहले पढ़ा था—में कही गई एक बात को कभी नहीं भूला हूँ; जिसमें उन्होंने कहा था कि वैवाहिक परामर्श में अपने व्यापक अनुभव के दौरान, उनकी लगातार यह धारणा रही है: "ज़िम्मेदारी पति की होती है।" मैं इस भावना से पूरी तरह सहमत हूँ। मेरा दृढ़ विश्वास है कि मेरे अपने विवाह में—हर टकराव, असहमति और बहस के संबंध में—अंतिम ज़िम्मेदारी मेरी, यानी पति की है। हालाँकि, मेरे दृष्टिकोण से, निश्चित रूप से कई बार मेरी पत्नी की ग़लती थी, फिर भी मेरा मानना ​​है कि अंततः, ज़िम्मेदारी मेरी है—एक पति के तौर पर—क्योंकि मैं परमेश्वर के वचन (इफिसियों 5:29) की आज्ञा का पालन करते हुए उसे ठीक से "पोषित" करने में असफल रहा। इसलिए, मैं अपने वैवाहिक रिश्ते के भीतर हर मुद्दे को अपनी ही ज़िम्मेदारी मानता हूँ। फिर भी, क्योंकि मैं उस ज़िम्मेदारी को उठाने को तैयार नहीं था, इसलिए मैंने अक्सर अपनी पत्नी के प्रति मन में द्वेष पाला, और इस तरह परमेश्वर और उसके, दोनों के विरुद्ध पाप किया। नतीजतन, हालाँकि मैं बौद्धिक रूप से यह समझता हूँ कि मुझे अपनी शादी के दौरान किए गए सभी पापों के लिए पश्चाताप करना चाहिए—भले ही मुझे उनकी गंभीरता का पूरी तरह से एहसास न हो—फिर भी मेरा दिल ऐसा करने में असमर्थ रहता है, भले ही मेरी पश्चाताप करने की इच्छा हो। मुझे यह एहसास हो गया है कि, ईश्वर की कृपा के बिना, मैं अपने दम पर पश्चाताप करने में भी असमर्थ हूँ। इसलिए, मैं प्रार्थना कर रहा हूँ कि ईश्वर मुझे पश्चाताप करने की कृपा प्रदान करें।

 

b.    हाल ही में "इंटरनेट मिनिस्ट्री टू कोरिया" पहल के ज़रिए जिन साथी विश्वासियों से मैं मिला, उनके बीच मैंने कुछ ऐसा किया—शायद अपनी ज़िंदगी में पहली बार—जिसने मुझे भी हैरान कर दिया: मैंने एक भाई से साफ़-साफ़ शब्दों में कहा, "जब तक तुम खुद को परमेश्वर के सामने टूटने और नम्र होने नहीं दोगे, और सचमुच पश्चाताप नहीं करोगे, तब तक इस परिवार के लिए कोई उम्मीद नहीं है।" मैं अपने ही शब्दों से इतना हैरान था कि मुझे मुश्किल से ही यकीन हो रहा था कि मैंने ऐसा कहा है। मुझे हमेशा से यही लगता था कि न तो मेरे पास किसी से इस तरह बात करने का अधिकार है, और न ही मेरा व्यक्तित्व ऐसा है। फिर भी, जब मैं सोचता हूँ कि मैंने उस भाई से उस तरह बात क्यों की, तो मुझे लगता है कि शायद यह परमेश्वर का प्रेम ही था—उस भाई और उसके परिवार के लिए मेरे दिल की गहराइयों में बसा प्रेम—जिसने मुझे वैसा बोलने के लिए प्रेरित किया। खास तौर पर, जब भी मैं उस भाई के परिवार के बारे में सोचता था, तो मेरे दिल में एक गहरी बेचैनी और निराशा महसूस होती थी। मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि उसके वैवाहिक जीवन में हालात कितने गंभीर थे; जब आखिरकार मुझे—भले ही थोड़ा-बहुत ही सही—उसी के ज़रिए उनके वैवाहिक कलह की गंभीरता के बारे में पता चला, तो मेरा दिल इतना दुखने लगा कि मैं रो पड़ा। इसके अलावा, उसकी पत्नी से तीन अलग-अलग मौकों पर मिलने के बाद (तीसरी मुलाकात असल में उनकी सबसे बड़ी बेटी के साथ अकेले होनी थी, लेकिन उसे अकेले मिलने में झिझक महसूस हुई और वह अपनी माँ को साथ ले आई), जब मैंने उस बहन की बातें "अपने दिल के कानों से" सुनीं—यानी सिर्फ़ शब्दों पर ही नहीं, बल्कि उन शब्दों के पीछे छिपे दर्द और तड़प पर भी ध्यान दिया—तो मेरा दिल और भी ज़्यादा दुखने लगा। नतीजतन, मेरी बेचैनी और भी गहरी हो गई। इसी बेचैनी और ज़रूरत से प्रेरित होकर, मैंने उस भाई से बात की और उसी रात 10:40 बजे उसके घर गया। और इस तरह, उसकी पत्नी के सामने खड़े होकर, मैंने उससे वे साफ़-साफ़ बातें कह दीं। अब भी, जब मैं ये पंक्तियाँ लिख रहा हूँ और उस भाई और बहन के बारे में सोच रहा हूँ, तो मैं बस अपनी नज़रें प्रभु पर टिका देता हूँ, और उनके असीम प्रेम, दया और बचाने वाले अनुग्रह के लिए पूरे दिल से प्रार्थना करता हूँ।

 

5.    मेरा मानना ​​है कि जब वैवाहिक कलह बहुत ज़्यादा बढ़ जाता है—और संकट की स्थिति तक पहुँच जाता है—तो पति-पत्नी को किसी तीसरे व्यक्ति की मदद लेनी चाहिए।

 

a.    मुझे याद है कि जब मैंने शादी से पहले की काउंसलिंग के लिए एक मसौदा तैयार किया था—जिसमें मैंने उन किताबों का सहारा लिया था जो मैंने बहुत पहले शादी के विषय पर पढ़ी थीं—तो वैवाहिक झगड़ों को सुलझाने का अंतिम सुझाया गया तरीका किसी "तीसरे पक्ष" की मदद लेना था। इस संदर्भ में, "तीसरा पक्ष" मुख्य रूप से एक ऐसे पेशेवर मैरिज काउंसलर को संदर्भित करता है जो जोड़ों की थेरेपी (couples therapy) में विशेषज्ञ हो।

 

b.    हालाँकि, हाल ही में मुझे एक साथी विश्वासी से पता चला—उन लोगों में से एक जिन्होंने "इंटरनेट मिनिस्ट्री टू कोरिया" पहल के माध्यम से KakaoTalk पर मुझसे संपर्क किया था—कि उन्होंने वास्तव में एक पेशेवर मैरिज काउंसलर से सलाह ली थी, फिर भी उन्हें उससे बहुत कम मदद मिली। यह सुनकर, मेरा दिल गहरी चिंता से भर गया; मैं सोचने लगा कि यह जोड़ा कितना हताश रहा होगा कि उन्होंने एक गैर-विशेषज्ञ—मुझ जैसे एक साधारण पादरी—से संपर्क करने का साहसी कदम उठाया, जबकि पेशेवर काउंसलिंग से भी कोई नतीजा नहीं निकला था। मैंने उनसे मिलने की हर संभव कोशिश की, लेकिन उनकी तरफ से कुछ ऐसी परिस्थितियाँ आ गईं जिन्हें टाला नहीं जा सकता था, जिसके कारण अमेरिका लौटने से पहले हम उनसे मिल नहीं पाए। अब भी, जब मैं ये शब्द लिख रहा हूँ, तो मेरे विचार उसी जोड़े के साथ हैं, और मैं ये शब्द उनके लिए ईश्वर से प्रार्थना करते हुए, एक आशा भरे दिल से लिख रहा हूँ। और इन लिखे हुए शब्दों के माध्यम से, मैं यह संदेश देना चाहता हूँ: "हार मत मानो। प्रभु तुम्हें नहीं छोड़ते। प्रभु ही हमारी आशा हैं। जिस तरह तुम अभी हिम्मत बनाए हुए हो, वैसे ही आगे भी डटे रहो; हार मत मानो, और अपना सर्वश्रेष्ठ प्रयास करते रहो।"

 

6.    किसी भी जोड़े की स्थिति कितनी भी निराशाजनक क्यों न लगे—भले ही वे घने अंधेरे में डूबे हुए प्रतीत हों, जैसे कि सबसे गहरी रात का अंधेरा—मेरा दृढ़ विश्वास है कि, ऐसे गंभीर वैवाहिक संकट के बीच भी, प्रभु एक ऐसे ईश्वर हैं जो निश्चित रूप से और भरपूर मात्रा में अपना अद्भुत, शानदार और उद्धार करने वाला प्रेम उन पर बरसाएँगे, और उस प्रेम को स्पष्ट रूप से प्रकट करेंगे।

 

a.    जब मैं उन बड़े संकटों के बारे में सोचता हूँ जिनका सामना मेरी पत्नी और मैंने अपनी शादी के दौरान किया है, तो सबसे बड़ा संकट हमारी शादी की शुरुआत में आया था, जब मैंने अपनी पत्नी से कहा था कि मैं "तलाक" चाहता हूँ। बेशक, अब मुझे इस बात का गहरा पछतावा है कि मैंने अपनी प्यारी पत्नी से कभी ऐसे शब्द कहे थे; फिर भी, उस समय, मैं उसके प्रति गुस्से में इतना डूबा हुआ था कि मैं सचमुच अपनी शादी खत्म कर देना चाहता था। हालाँकि अब मुझे ठीक से याद नहीं है कि उस समय मैं इतना गुस्सा क्यों था, लेकिन मुझे लगता है कि उस समय मेरी पत्नी ने मुझे बहुत गहरा दुख पहुँचाया था। बेशक, उस समय—आज के विपरीत—मुझे बिल्कुल भी अंदाज़ा नहीं था कि उससे ठीक से बातचीत या संवाद कैसे किया जाए। इसके अलावा, अपनी जवानी में, मेरा स्वभाव इतना अपरिपक्व था कि मैं अपनी सबसे तीखी बातों को सीधे-सीधे अपनी पत्नी के सामने रखने के अलावा और कुछ नहीं कर पाता था। ज़ाहिर है, उसके बाद के सालों में भी, मैं अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते में अपनी गहरी कमियों और दोषों को उजागर करता रहा। इसी वजह से, मेरा मानना ​​है कि ऐसा कोई रिश्ता नहीं है—और निश्चित रूप से परिवार या शादी जैसा कोई संदर्भ तो बिल्कुल नहीं—जो किसी व्यक्ति की अपनी कमज़ोरी, अभाव, खामियों और मूर्खता को इतनी स्पष्टता से सामने ला सके। जैसे-जैसे मैं अपनी शादी की जटिलताओं से गुज़र रहा था, हमारी दसवीं सालगिरह के आस-पास पढ़ी गई एक किताब, कई मायनों में, हमारे रिश्ते में एक अहम मोड़ साबित हुई। उस किताब का नाम था *Love & Respect* (लेखक: Emerson Eggerichs)। मुझे वह आज भी बहुत अच्छी तरह याद है। हमारी दसवीं सालगिरह के एक खास दिन, अपनी पत्नी के साथ रात का खाना खाने के बाद, हमने आपस में बातचीत करने के लिए कुछ समय निकाला; हमने किताब के बारह अध्यायों को पढ़ा—छह पति के पढ़ने के लिए, और बाकी छह पत्नी के लिए—और हर अध्याय के अंत में दिए गए चर्चा के सवालों को बारी-बारी से एक-दूसरे से पूछा। वह समय जो हमने साथ बिताया—कम से कम मेरे लिए तो—एक पति के तौर पर मेरी भूमिका में बेहद मददगार और समृद्ध करने वाला अनुभव साबित हुआ। हमारी सत्ताईस साल की शादीशुदा ज़िंदगी की एक और घटना—जिसे मैं कभी नहीं भूलूँगा—हमारे पहले बच्चे, Jooyoung की मृत्यु है। मैं उस समय प्रभु के उस अद्भुत और शानदार बचाने वाले प्रेम को कभी नहीं भूल सकता जिसका अनुभव मैंने उस समय किया था—एक ऐसा प्रेम जिसे मैंने भजन संहिता 63:3 में लिखे शब्दों की पूर्ति के रूप में देखा। हालाँकि हमने उस समय जितनी गंभीर संकट का सामना किया था, वैसा कोई और संकट हमने उसके बाद नहीं झेला, फिर भी हमारे पहले बच्चे की मृत्यु अंततः हमारी शादी के विकास के लिए एक महत्वपूर्ण सीढ़ी बन गई, क्योंकि इसने हमें प्रभु के बचाने वाले प्रेम का अनुभव करने का अवसर दिया।

 

b.    जब मैं उन प्यारे भाई-बहनों के बारे में सोचता हूँ जो इस समय वैवाहिक संकट से गुज़र रहे हैं, तो मेरा मानना ​​है कि केवल प्रभु ही उन्हें इस मुश्किल स्थिति से बाहर निकाल सकते हैं—और, इसके अलावा, वह एक ऐसे परमेश्वर हैं जो ऐसे गहरे संकटों के बीच भी अपने बचाने वाले प्रेम को स्पष्ट रूप से प्रकट करते हैं। वही प्रभु, जिन्होंने मरे हुए लाज़र को भी फिर से जीवित कर दिया था, वही परमेश्वर हैं जिन्होंने हममें से उन लोगों को भी पुनर्जीवित किया जो आध्यात्मिक रूप से मृत थे—हमें आध्यात्मिक पुनर्जन्म और नया जीवन प्रदान किया। इसलिए, मेरा पक्का विश्वास है कि हमारे पुनर्जीवित प्रभु उन विवाहों को भी फिर से जीवित कर सकते हैं जो, कई मायनों में, मृत प्रतीत होते हैं। मैं पूरी लगन से प्रार्थना करता हूँ कि हमारे प्रभु उन भाई-बहनों पर अपनी महान बचाने वाली कृपा बरसाएँ जिन्हें वह सबसे ज़्यादा प्यार करते हैं—वे जो इस समय वैवाहिक संकटों के बीच हैं—और यह कि, सबसे पहले उनके हृदयों को बदलकर, वह उनके विवाहों को भी गहरे बदलाव का आशीर्वाद प्रदान करें।