الصراع والأزمات في العلاقات الزوجية

 

الصراع والأزمات في العلاقات الزوجية

 

 

 

بينما أتأمل مجدداً في الرؤى التي اكتسبتها من خلال اللقاءات التي خضتها—مسترشداً بهداية الله—خلال مبادرة "الخدمة عبر الإنترنت لكوريا لعام 2024" الأخيرة، أود أن أحاول تنظيم أفكاري كتابياً، ولا سيما فيما يتعلق بالإخوة والأخوات الذين التقيت بهم والذين يواجهون حالياً أزمات في علاقاتهم الزوجية:

 

 

1.         يبدو أن الصراع والجدال أمران حتميان داخل العلاقة الزوجية. ولذلك، أعتقد أنه من الأفضل بكثير أن نسعى ونبذل الجهد لنتعلم *كيفية* التعامل مع الصراعات والجدالات الزوجية بشكل سليم—مستعينين بالحكمة التي يمنحها الله—بدلاً من أن نكافح لتجنبها أو الهروب منها (أي، بدلاً من محاولة إظهار صورة للآخرين توحي بأن "زواجنا خالٍ من أي صراع أو شقاق").

 

أ. لقد خضت أنا وزوجتي أول جدال لنا على الإطلاق ونحن في شهر العسل. وقبل ذلك، وخلال الأشهر الستة من فترة الخطوبة عن بُعد—التي بدأت بعد أن عُرّفنا ببعضنا البعض عن طريق وسيط—لم نختبر قط أي صراع أو خلاف واحد. ومنذ ذلك الحين، وعلى مدار ما يقرب من عشرين عاماً من زواجنا، مررنا بصراعات وجدالات لا حصر لها. كنت أحاول سابقاً إخفاء هذه الصراعات والجدالات الزوجية، رغبةً مني في عدم كشفها أمام أطفالنا أو أمام الآخرين؛ غير أن جهودي باءت بالفشل. وفي نهاية المطاف، وعبر إرشاد أحد القساوسة، أدركت الجوانب الإيجابية للصراع الزوجي؛ ومنذ ذلك الحين، وبدلاً من الكفاح لتجنب خلافاتنا أو إخفائها، كرست نفسي لتعلم *كيفية* الخلاف بشكل بنّاء داخل إطار زواجنا.

 

ب. وبينما أتأمل في الإخوة المؤمنين الذين التقيت بهم خلال مبادرة "الخدمة عبر الإنترنت لكوريا"—وتحديداً أولئك الذين شاركوني ولو القليل من التفاصيل حول علاقاتهم الزوجية—أدرك أنهم، على الأقل، قد أقروا بوجود الصراع في زيجاتهم. وعلاوة على ذلك، فإن أولئك الذين ذهبوا إلى حد فتح قلوبهم على مصراعيها ومشاركتي مشاعرهم بعمق، كانوا أفراداً يمرون بأزمة حقيقية في علاقاتهم الزوجية—وبالتالي، كانوا في أمس الحاجة إلى المساعدة. ويبدو أن هؤلاء الأعضاء في مجتمعنا، الذين يمرون بأزمة زوجية بهذا القدر من الجسامة، يعيشون حالة من "الحرب الباردة"—وهي حالة شديدة الوطأة لدرجة أنهم لم يعودوا حتى يكلفون أنفسهم عناء الجدال أو النقاش مع بعضهم البعض. أعتقد أنه عندما يصل النزاع الزوجي إلى هذا المستوى، فإنه يكون قد تجاوز المرحلة التي يحتاج فيها الزوجان ببساطة إلى السعي لتعلم *كيفية* الخلاف بشكل بنّاء. وبدلاً من ذلك، يصبح الوقت حينئذٍ مناسباً لكي يقوما بفحص أنفسهما بتواضع وجدية—أمام الله، مع التركيز على سلوكهما الشخصي بدلاً من التركيز على سلوك الطرف الآخر—وذلك لتمييز أين وكيف بالضبط تصاعد نزاعهما ليصل إلى مثل هذه الحالة الحرجة.

 

2.         إنني أنظر إلى النزاعات والمشاحنات الزوجية باعتبارها فرصاً ثمينة للزوج والزوجة ليتعرف كل منهما على الآخر على مستوى أعمق.

 

أ. في حالة زواجي الشخصي، وقبل حوالي 22 عاماً بينما كنا نعيش في كوريا، نشب خلاف حاد بيني وبين زوجتي وكان محور هذا الخلاف ابننا البكر الحبيب، "ديلان". ومن خلال ذلك النزاع الزوجي تحديداً، مكنني الله من اكتساب فهم أعمق بكثير لشخصية زوجتي. وعلى وجه التحديد، نشأ الخلاف لأن زوجتي لم تكن ترغب في أن يقضي "ديلان" حياته وهو يقدم التنازلات باستمرار—كما فعلت هي نفسها في حياتها—في حين أنني *كنت* أرغب في أن يعيش بتلك الطريقة (إذ نشأتُ على يد والديّ وأنا أؤمن بأن تلك هي الطريقة الصحيحة للعيش). وخلال تلك المشادة الكلامية المحتدمة، بدأتُ أدرك—إلى حد ما على الأقل—أن زوجتي لم تكن تريد لـ "ديلان" أن يحذو حذوها؛ فبعد أن عاشت حياتها بصفتها الابنة الكبرى التي كان عليها باستمرار أن "تذعن" لوالديها، لم تكن ترغب في أن يمر ابنها بالتجربة ذاتها.

 

ب.         من بين الأشخاص الذين التقيت بهم مؤخراً من خلال مبادرة "الخدمة عبر الإنترنت في كوريا"—وتحديداً أولئك الذين يمرون حالياً بنزاعات وأزمات زوجية—بدا أن الغالبية منهم يركزون انتباههم ليس على *الأسباب* الكامنة وراء مشاحناتهم، بل بالأحرى على ما يعتبرونه أخطاءً ارتكبها أزواجهم أو مطالب غير معقولة قدموها. ولعل السبب في ذلك يكمن في حقيقة أن الجراح العاطفية التي تكبدوها على يد أزواجهم عميقة للغاية. وإنني لأعتقد أن أي علاقة زوجية يظل فيها كلا الطرفين حبيسي جراحهما الشخصية وعيوب الطرف الآخر، تفتقر إلى القدرة على تحويل مثل هذه الأزمة إلى فرصة—فرصة قدّرها الله—لكي يتعرف الزوجان حقاً على بعضهما البعض. 3. أعتقد أن استسلام الزوج—بصفته رب الأسرة ورأس البيت—يمكن أن يؤدي إلى تفاقم النزاع الزوجي ويُعجّل بوقوع أزمة في العلاقة الزوجية.

 

أ. من بين الإخوة المؤمنين الذين التقيت بهم مؤخراً عبر مبادرة "الخدمة عبر الإنترنت: العودة إلى كوريا"، لاحظت حالات تسببت فيها استقالة الزوج غير الطوعية في إحداث مشقة شخصية هائلة وثقلٍ في القلب لديه؛ وهو أمرٌ حتميٌ بطبيعة الحال. ومع ذلك، أدركت أنه وراء هذا العبء الشخصي، فإن الصعوبات والمشاكل المالية الناجمة عن ذلك يمكن أن تُشعل فتيل الصراع داخل العلاقة الزوجية، مما يُعجّل بوقوع أزمة زوجية شاملة وكاملة الأبعاد.

 

ب. شعرتُ بوجود خطرٍ كبيرٍ يتمثل في أنه عندما يتجادل الزوجان—لا سيما حول المسائل المالية—فإن القضايا العالقة والجراح القديمة من تاريخ علاقتهما قد تطفو على السطح ويتم التعبير عنها علانيةً. ولذلك، حتى لو بدت علاقة الزوجين خاليةً نسبياً من المشاكل—أو ربما جيدةً جداً—حينما لم تكن الضغوط المالية شديدة، فإن بدء الصعوبات المالية عقب استقالة الزوج يمكن أن يتسبب في تدهور العلاقة إلى درجةٍ قصوى. وعلى وجه الخصوص، شعرتُ بوجود خطرٍ جسيمٍ يتمثل في أنه، وسط الإغراءات العديدة التي يزرعها الشيطان في مثل هذه الأوقات، قد يرتكب المرء خطايا ليس فقط ضد الله، بل أيضاً ضد شريك حياته. ونتيجةً لذلك، أدركت أن الوضع قد يخرج عن السيطرة بسهولة ليصل إلى نقطةٍ تصبح فيها العلاقة الزوجية متضررةً بشكلٍ يكاد يكون غير قابلٍ للإصلاح.

 

4. أعتقد أنه يجب على الزوج، بصفته رأس الأسرة، أن يتحمل المسؤولية عن أي أزمةٍ زوجيةٍ وأن يتوب أمام الله.

 

أ. لم أنسَ قط نقطةً طرحها الكاتب دوغلاس ويلسون في كتابه *الزواج المُصلَح* (Reformed Marriage)—الذي قرأته منذ زمنٍ بعيد—حيث ذكر أنه طوال خبرته الواسعة في مجال الإرشاد الزوجي، كان افتراضه الثابت دائماً هو: "المسؤولية تقع على عاتق الزوج". وأنا أتفق مع هذا الرأي من كل قلبي. وأؤمن إيماناً راسخاً بأنه في زواجي أنا، تقع المسؤولية النهائية عن كافة الصراعات والنزاعات والمجادلات عليّ أنا—الزوج. ورغم أنه، من وجهة نظري، كانت هناك بالتأكيد أوقاتٌ عديدةٌ كانت فيها زوجتي هي المخطئة، إلا أنني أعتقد أن المسؤولية في نهاية المطاف تقع عليّ—بصفتي زوجاً—لفشلي في طاعة كلمة الله وفي "تغذيتها" ورعايتها كما ينبغي (أفسس 5: 29). ولذلك، أعتبر كل قضيةٍ تنشأ داخل علاقتنا الزوجية مسؤوليتي الخاصة. ومع ذلك، ولأنني لم أكن مستعداً لتحمل تلك المسؤولية، فقد كنتُ غالباً ما أضمر الاستياء تجاه زوجتي، وبذلك أكون قد أخطأتُ في حق كلٍ من الله وزوجتي. وبناءً على ذلك، ورغم إدراكي العقلي بأنه يتحتم عليَّ التوبة عن كافة الخطايا التي اقترفتها في إطار زواجنا—حتى وإن لم أستوعب تماماً مدى جسامتها—إلا أن قلبي يظل عاجزاً عن فعل ذلك، برغم رغبتي الصادقة في التوبة. لقد أدركتُ أنه لولا نعمة الله، لظللتُ عاجزاً حتى عن التوبة بمفردي؛ ولذا، فإنني أضرع إلى الله أن يمنَّ عليَّ بنعمة التوبة.

 

ب. من بين الإخوة المؤمنين الذين التقيت بهم مؤخراً من خلال مبادرة "الخدمة عبر الإنترنت لكوريا"، قمتُ بأمرٍ - ربما للمرة الأولى في حياتي - أثار دهشتي أنا نفسي: لقد تحدثتُ بصراحةٍ متناهيةٍ مع أحد الإخوة، قائلاً له: "ما لم تسمح لنفسك بأن تنكسر وتتذلل أمام الله، وتتوب توبةً صادقة، فلا أملَ في نجاةِ هذه الأسرة". لقد فوجئتُ بكلماتي تلك لدرجة أنني كدتُ لا أصدق أنني قد نطقتُ بها. فلطالما اعتقدتُ أنني لا أمتلكُ السلطةَ لأتحدثَ إلى أي شخصٍ بمثلِ هذه الطريقة، ولا أمتلكُ الشخصيةَ التي تؤهلني لذلك. ومع ذلك، وحين أتأملُ في السبب الذي دفعني للتحدثِ إلى ذلك الأخ بتلك الكيفية، أؤمنُ بأن الدافعَ كان على الأرجح محبةَ الله؛ تلك المحبةُ لذلك الأخ ولأسرته، والتي كانت تستقرُ في أعماقِ قلبي، هي التي حثتني على التحدثِ كما فعلت. وعلى وجه الخصوص، شعرتُ بإحساسٍ عميقٍ من اليأسِ يعتصرُ قلبي كلما فكرتُ في أسرةِ ذلك الأخ. لم أكن أدركُ إطلاقاً مدى خطورةِ الوضعِ في حياته الزوجية؛ وحين علمتُ أخيراً - ولو بشكلٍ جزئي - بحدةِ النزاعِ الزوجي الذي يعيشانه من خلال حديثي معه، تألمَ قلبي ألماً شديداً لدرجةِ أنني بكيت. وعلاوةً على ذلك، وبعد أن التقيتُ بزوجته في ثلاثِ مناسباتٍ منفصلة (وكان اللقاءُ الثالثُ مخصصاً في الأصل لجلسةٍ فرديةٍ مع ابنتهما الكبرى، إلا أنها شعرتْ بعدمِ الارتياحِ للاجتماعِ بمفردها فأحضرتْ والدتها معها)، وجدتُ قلبي يزدادُ ألماً وأنا أستمعُ إلى كلماتِ تلك الأخت بـ "آذانِ قلبي"؛ إذ لم أكن أستمعُ إلى الكلماتِ ذاتها فحسب، بل إلى الألمِ والشوقِ الكامنينِ خلفها. ونتيجةً لذلك، ازدادَ شعوري باليأسِ عمقاً. ودفعاً بهذا الشعورِ بالإلحاح، تحدثتُ مع الأخ وذهبتُ لزيارةِ منزله في الساعةِ العاشرةِ وأربعينَ دقيقةً من تلك الليلة. وهكذا، وبينما كنتُ واقفاً بحضورِ زوجته، وجدتُ نفسي أنطقُ بتلك الكلماتِ الصريحةِ والمباشرةِ له. وحتى في هذه اللحظة، بينما أكتبُ هذه السطورَ وأفكرُ في ذلك الأخ وتلك الأخت، فإنني أثبّتُ نظري ببساطةٍ نحو الرب، متوقاً بصدقٍ إلى عطفه الذي لا حدودَ له، وإلى رحمته ونعمتهِ المُخلِّصة.

 

5. أؤمنُ بأنه حين يتصاعدُ النزاعُ الزوجيُ إلى مستوىً متطرفٍ - ويصلُ إلى نقطةِ الأزمة - فإنه ينبغي على الزوجينِ طلبُ المساعدةِ من طرفٍ ثالث.

 

أ. أذكر أنه عندما قمت بصياغة مسودة لكتاب حول "المشورة ما قبل الزواج"—مستعيناً بكتب عن الحياة الزوجية كنت قد قرأتها منذ زمن بعيد—كانت الطريقة المقترحة الأخيرة لحل النزاعات الزوجية هي طلب العون من "طرف ثالث". وفي هذا السياق، يشير مصطلح "الطرف الثالث" في المقام الأول إلى مستشار زواجي محترف ومتخصص في العلاج الزوجي.

 

ب. ومع ذلك، سمعت مؤخراً من أحد الإخوة في الإيمان—وهو أحد أولئك الذين تواصلوا معي عبر تطبيق "كاكاوتوك" (KakaoTalk) من خلال مبادرة "الخدمة الكنسية عبر الإنترنت لكوريا"—أنه قد استشار بالفعل مستشاراً زوجياً محترفاً، غير أنه وجد أن تلك المشورة لم تكن ذات نفع يُذكر. وحين سمعتُ ذلك، اعتصر قلبي ألمٌ وقلقٌ عميق؛ وتساءلتُ في نفسي: إلى أي مدى بلغ حد اليأس لدى هذا الزوجين حتى اتخذا تلك الخطوة الشجاعة بالتواصل مع شخص غير متخصص—مجرد راعٍ للكنيسة مثلي—بعد أن فشلت حتى المشورة المهنية المتخصصة في تحقيق أي نتائج؟ لقد بذلتُ قصارى جهدي للقاء بهما، ولكن نظراً لظروف قاهرة حالت دون ذلك من جانبهما، لم نتمكن في نهاية المطاف من التواصل قبل عودتي إلى الولايات المتحدة. وحتى الآن، وبينما أسطّر هذه الكلمات، لا يزال فكري معلقاً بذلك الزوجين، وأنا أكتب هذه السطور وقلبي يرتفع بالصلاة إلى الله من أجلهما. ومن خلال هذه الكلمات المكتوبة، أود أن أوجه إليهما هذه الرسالة: "لا تستسلما. فالرب لن يتخلى عنكما أبداً. الرب هو رجاؤنا. واصلا الصمود والمثابرة تماماً كما تفعلان الآن؛ لا تيأسا، واستمرّا في بذل قصارى جهدكما."

 

6. ومهما بدا وضع الزوجين ميؤوساً منه—وحتى لو بدا وكأنهما غارقان في ظلامٍ حالكٍ كظلمة الليل البهيم—فإنني أؤمن إيماناً راسخاً بأنه، حتى في خضم أزمة زوجية كهذه، فإن الرب هو الإله الذي سيغدق عليهما بالتأكيد وبفيضٍ عظيم حبه المذهل، والبديع، والمُخلِّص، جاعلاً ذلك الحب يتجلى أمامهما بوضوحٍ تام.

 

أ. وبينما أتأمل في الأزمات الكبرى التي واجهتها أنا وزوجتي طوال مسيرتنا الزوجية، أجد أن الأزمة الأشد خطورة من بينها جميعاً قد وقعت في بدايات زواجنا، وتحديداً عندما أخبرتُ زوجتي برغبتي في "الطلاق". وبالطبع، فإنني الآن أندم أشد الندم على أنني تفوهتُ بمثل تلك الكلمات أمام زوجتي الحبيبة؛ غير أنني في ذلك الوقت كنتُ مستغرقاً تماماً في غضبي تجاهها، لدرجة أنني كنتُ أرغب بصدقٍ وحقٍ في إنهاء زواجنا. على الرغم من أنني لم أعد أستطيع تذكّر السبب الدقيق الذي جعلني أبلغ تلك الدرجة من الغضب في ذلك الوقت، إلا أنني أعتقد أنني كنت قد جُرحت جرحاً عميقاً على يد زوجتي آنذاك. وبالطبع، ففي تلك الأيام—على خلاف اليوم—لم تكن لدي أدنى فكرة عن كيفية التحاور أو التواصل معها بالشكل الصحيح. وعلاوة على ذلك، كنت في ريعان شبابي أمتلك شخصية تفتقر إلى النضج لدرجة أنني لم أكن أقدر على فعل شيء سوى التعبير بفظاظة وصراحة مطلقة عن أقصى أفكاري تطرفاً، موجهاً إياها مباشرة إلى زوجتي. ومن الطبيعي أنني واصلت، في السنوات التي تلت ذلك، كشف النقاب عن أوجه قصوري وعيوبي الجوهرية طوال مسار علاقتي بزوجتي. ولهذا السبب، أعتقد أنه لا توجد أي علاقة—وبالتأكيد لا يوجد أي سياق يضاهي الوحدة الأسرية أو مؤسسة الزواج—يكشف بوضوح صارخ كهذا عن هشاشة المرء، وعيوبه، وأوجه قصوره، وحماقاته. وبينما كنت أخوض غمار تعقيدات حياتنا الزوجية، وقع بين يدي كتاب قرأته تزامناً مع الذكرى العاشرة لزواجنا، وقد أثبت هذا الكتاب—من جوانب عديدة—أنه نقطة تحول حقيقية في علاقتنا. كان عنوان ذلك الكتاب *Love & Respect* (حب واحترام)، ومؤلفه هو إيمرسون إيجريكس. ولا يزال ذلك الكتاب حاضراً في ذاكرتي بوضوح شديد حتى يومنا هذا. ففي يومٍ بعينه، احتفالاً بالذكرى العاشرة لزواجنا، وبعد أن فرغنا من تناول العشاء معاً، خصصنا وقتاً للدخول في حوار صريح؛ حيث استعرضنا فصول الكتاب الاثني عشر—ستة فصول منها مخصصة لقراءة الزوج، والستة الأخرى مخصصة لقراءة الزوجة—وتناوبنا على طرح أسئلة النقاش الواردة في نهاية كل فصل على بعضنا البعض. وقد أثبت ذلك الوقت الذي قضيناه معاً أنه—بالنسبة لي على الأقل—تجربة مفيدة للغاية ومثرية جداً في سياق دوري كزوج. وهناك حدث آخر من بين أحداث سنواتنا السبع والعشرين من الحياة الزوجية—حدث لن يغيب عن ذاكرتي أبداً—وهو رحيل طفلنا البكر، "جويونغ". إنني لن أنسى أبداً ذلك الحب الخلاصي المذهل والعظيم الذي غمرني من الرب في تلك الأوقات العصيبة؛ وهو حب شهدتُ فيه تجسيداً حياً وتحقيقاً للكلمات الواردة في المزمور 63: 3. وعلى الرغم من أننا لم نواجه منذ ذلك الحين أي أزمة تبلغ من الشدة والوطأة ما بلغته تلك المحنة التي كابدناها آنذاك، إلا أن وفاة طفلنا الأول قد تحولت في نهاية المطاف إلى نقطة انطلاق محورية لنمو علاقتنا الزوجية وتطورها، إذ قادتنا تلك التجربة إلى معايشة حب الرب الخلاصي والارتواء منه.

 

ب. حين أتأمل في حال الإخوة والأخوات الأحباء الذين يمرون حالياً بأزمة زوجية، يملؤني اليقين بأن الرب وحده هو القادر على انتشالهم من مأزقهم؛ بل وأؤمن، فوق ذلك، بأنه إلهٌ يُظهر محبته المُخلِّصة بوضوحٍ جليٍّ حتى في خضمِّ مثل هذه الأزمات العميقة. فالرب الذي أقام لعازر من الموت هو ذات الإله الذي أقامنا نحن أيضاً حين كنا أمواتاً روحياً، مانحاً إيانا ولادةً جديدةً وتجديداً للروح. وعليه، فإنني أؤمن إيماناً راسخاً بأن ربنا القائم من الأموات قادرٌ على بثِّ الحياة مجدداً حتى في تلك الزيجات التي تبدو، من جوانب عديدة، وكأنها قد ماتت. وإنني لأصلي بقلبٍ مخلصٍ أن يفيض ربنا بنعمته المُخلِّصة العظيمة على أولئك الإخوة والأخوات الذين يحبهم حباً جماً—أولئك الذين يعيشون حالياً في خضمِّ أزماتٍ زوجية—وأن يمنح زيجاتهم أيضاً بركة التحول العميق، وذلك بأن يبدأ أولاً بتحويل قلوبهم هم.