El estilo de amor «evasivo» Actualmente estoy leyendo un libro que recibí como regalo. Su título es *How We Love* (de Milan y Kay Yerkovich). El tema central del libro es: «Descubre tu estilo de amor, mejora tu matrimonio». Mientras lo leía —específicamente el Capítulo 5, titulado «El estilo de amor evasivo»— me sorprendí pensando repetidamente: «Esto trata sobre mí». Por lo tanto, me gustaría aprovechar esta oportunidad —mientras releo esta sección sobre «El estilo de amor evasivo»— para dedicarme a la autorreflexión. 1. Soy una persona evasiva. Me desagradan intensamente los conflictos y las heridas mutuas que a menudo surgen en las relaciones humanas, por lo que tiendo a evitarlos siempre que es posible. En consecuencia, he evitado en gran medida abordar los conflictos conyugales a lo largo de mi matrimonio, y sigo haciéndolo hoy en día. Al actuar así, he transitado mi vida matrimonial reprimiendo y embotellan...
शादी में आने वाले संकटों से निपटने के
सिद्धांत और तरीके
मेरी
पत्नी को मेरी दौड़ने की बातें सुनना अच्छा लगता है, इसलिए हमारी एक बातचीत के दौरान,
मैंने उसके साथ कुछ ऐसे सबक साझा किए जो मैंने इस खेल से सीखे हैं। वह सबक कुछ इस तरह
है: मैं आम तौर पर हफ़्ते में लगभग तीन बार अपने मोहल्ले का एक चक्कर लगाता हूँ—दौड़ते
समय मैं मन ही मन अपने कदमों को गिनता रहता हूँ (यह लगभग 3 मील, या 2,600 कदमों के
बराबर होता है)। (वैसे, मेरी पत्नी कहती है कि वह मेरी तरह मन ही मन गिनती गिनते हुए
कभी नहीं दौड़ सकती—हाहा! इससे बस यही पता चलता है कि एक
जोड़े की दौड़ने की शैलियाँ कितनी अलग हो सकती हैं!) मोहल्ले के उस चक्कर में, एक ऐसा
हिस्सा आता है जहाँ एक पहाड़ी है। मैं अभी-अभी दौड़कर लौटा हूँ, और मैंने गौर किया
कि उस चढ़ाई के बिल्कुल शिखर तक पहुँचने में लगभग 300 कदम लगते हैं। पहले 150 कदम तो
आसान होते हैं, लेकिन आखिरी 150 कदम—150वें कदम से लेकर 300वें कदम तक—बिल्कुल
भी आसान नहीं होते। जब मैंने अपनी पत्नी को यह बात बताई, तो मैंने उससे कहा कि एक बार
जब आप *उस खास "मुश्किल पड़ाव" (hump)* को पार कर लेते हैं, तो मोहल्ले का
बाकी चक्कर लगाना सचमुच उतना मुश्किल नहीं रहता। फिर मैंने एक तुलना की, और इस सिद्धांत
को एक विवाहित जोड़े के रूप में हमारे रिश्ते पर लागू किया: शादी में भी हमारे सामने
ऐसे ही "मुश्किल पड़ाव" आते हैं—कठिन बाधाएँ जिन्हें हमें बस सहन करना
होता है, उनका सामना करना होता है, और अंततः उन पर विजय पानी होती है। बेशक, जब मैंने
अपनी पत्नी के साथ यह बात साझा की, तो मेरे मन में मुख्य रूप से नए शादीशुदा जोड़े
थे। मेरा मानना है कि शादी के पहले तीन या चार सालों के दौरान, जोड़ों के सामने अनिवार्य
रूप से ऐसे पल आते हैं—शायद कई बार—जब
उन्हें तलाक़ लेने की ज़बरदस्त इच्छा महसूस होती है। मेरा पक्का विश्वास है कि यदि
वे उन नाज़ुक पलों में ईश्वर का सहारा लेते हैं—पूरी
श्रद्धा से प्रार्थना करते हैं और शक्ति के लिए उन पर निर्भर रहते हैं—तो
वे उन संकटों को सफलतापूर्वक सहन कर सकते हैं, उनका सामना कर सकते हैं, और उन पर विजय
पा सकते हैं। हालाँकि, मेरा यह मानना नहीं है कि यह सिद्धांत केवल नए शादीशुदा जोड़ों
पर ही लागू होता है। आज के समाज में—जहाँ "ट्वाइलाइट डिवोर्स"
(जीवन के बाद के पड़ाव में तलाक़) जैसी घटनाएँ तेज़ी से आम होती जा रही हैं—मुझे
एहसास होता है कि वैवाहिक रिश्ते में निहित संकट किसी भी तरह से केवल उन लोगों तक सीमित
नहीं हैं जिन्होंने अभी-अभी शादी की है। अपनी दौड़ के ज़रिए, मैं सीख रहा हूँ कि उन
मुश्किल बाधाओं को *कैसे* सहन किया जाए, उनका सामना किया जाए और उनसे आगे बढ़ा जाए—और
ठीक यही बात मैंने अपनी पत्नी के साथ शेयर की। यहाँ "शादी में आने वाले संकटों
पर काबू पाने" के लिए सिर्फ़ तीन सिद्धांत—या
शायद तरीके?—दिए गए हैं, जो मेरे मन में अपने आप आ गए (हाहा):
(1) बुनियाद पर वापस लौटें—उस
पक्की सच्चाई पर—कि प्रभु ने, अपनी दिव्य संप्रभुता में,
हमें पति-पत्नी के रूप में एक साथ मिलाया है।
हमारे मामले में, यह प्रभु ही थे जिन्होंने
हमारे अंदर यह पक्का विश्वास जगाया। फिर भी, जब मैं अपनी शादीशुदा ज़िंदगी पर पीछे
मुड़कर देखता हूँ, तो मुझे एहसास होता है कि—पूरी
तरह से इंसानी नज़रिए से—हमने यकीनन अपने हिस्से के संकटों का
सामना किया। फिर भी, उन सभी समयों के दौरान, प्रभु ने मुझे जो एक कृपा दी, वह थी मानसिक
रूप से "समय में पीछे जाने" की क्षमता। मैं इस बात पर गहराई से सोचता था
कि प्रभु ने मेरी पत्नी और मुझे एक साथ कैसे मिलाया—दो
ऐसे लोग जो, सभी इंसानी पैमानों के हिसाब से, कभी मिल ही नहीं पाते—और
हमें एक करके "एक तन" बना दिया।
(2) इस वादे पर मज़बूती से टिके रहें कि प्रभु
खुद अपना घर बनाते हैं।
मैं मत्ती 16:18 के शब्दों को अपने पारिवारिक
जीवन में इस खास तरीके से लागू करता हूँ। मेरा मानना है कि इस वादे को सच में समझने
और परमेश्वर से प्रार्थना करने के लिए, मेरी पत्नी और मुझे सबसे पहले एक गहरी समझ से
गुज़रना होगा—जो अक्सर शादी के संकटों के ज़रिए आती
है—कि हम अपनी शादी या अपने परिवार को अपनी
खुद की ताकत पर बनाने में पूरी तरह से असमर्थ और शक्तिहीन हैं। हमें अपने अहंकार को
टूटने देना होगा। ऐसा लगता है कि तभी हम घुटनों के बल गिरते हैं और प्रभु को पुकारते
हैं। और जब हम पुकारते हैं, मत्ती 16:18 के वादे को थामे हुए, तो हम यह विनती करते
हैं: "हे प्रभु, मैं हमारे शादी के रिश्ते को नहीं बना सकता, न ही मैं हमारे परिवार
को बना सकता हूँ; लेकिन क्योंकि तूने वादा किया है कि *तू* इसे बनाएगा, इसलिए कृपया
इसे बना—अपने ही समय में और अपने ही तरीके से।"
(3) एक विनम्र दिल के साथ—न
सिर्फ़ प्रभु के सामने, बल्कि अपने जीवनसाथी के सामने भी—धीरे
से उन सभी गलतियों या कमियों को स्वीकार करें और मान लें जो प्रभु ने आपको दिखाई हैं;
और अपने जीवनसाथी से प्रभु के ही प्रेम के साथ प्रेम करने और उसका सम्मान करने का अपना
वादा फिर से दोहराएँ। मेरा मानना है कि यह तीसरा सिद्धांत—या
विधि—दूसरे सिद्धांत की नींव के बिना अमल में
लाना बिल्कुल असंभव है।
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