बचने वाला' (Avoider) प्रेम-अंदाज़

 

'बचने वाला' (Avoider) प्रेम-अंदाज़

 

 

 

 

हाल ही में, मैं एक किताब पढ़ रहा हूँ जो मुझे तोहफ़े में मिली थी। इस किताब का शीर्षक है *How We Love* (मिलान और के यर्कोविच द्वारा लिखित)। इस किताब का मुख्य विषय है: "अपने प्रेम-अंदाज़ को पहचानें, अपनी शादी को बेहतर बनाएँ।" जैसे-जैसे मैं किताब पढ़ता गया, खासकर पाँचवाँ अध्याय जिसका शीर्षक था "The Avoider Love Style" (बचने वाला प्रेम-अंदाज़), तो मुझे बार-बार यह ख्याल आता रहा, "यह तो मेरे ही बारे में है।" इसलिए, मैं इस मौके का फ़ायदा उठाते हुए—जब मैं "The Avoider Love Style" वाले हिस्से को दोबारा पढ़ रहा हूँ—अपने आप पर थोड़ा विचार करना चाहता हूँ।

 

1.    मैं एक 'बचने वाला' (avoider) इंसान हूँ। मुझे इंसानी रिश्तों में अक्सर पैदा होने वाले झगड़े और आपसी तकलीफ़ें बिल्कुल पसंद नहीं हैं, इसलिए जब भी मुमकिन होता है, मैं उनसे बचने की कोशिश करता हूँ। नतीजतन, मैंने अपनी पूरी शादीशुदा ज़िंदगी में शादी से जुड़े झगड़ों का सामना करने से ज़्यादातर परहेज़ ही किया है—और मैं अब भी ऐसा ही कर रहा हूँ। ऐसा करते हुए, मैंने अपनी शादीशुदा ज़िंदगी को अपनी भावनाओं को लगातार दबाकर और घोंटकर जिया है। इस पूरी प्रक्रिया के दौरान, असल में मेरी पत्नी की वजह से ही मुझे यह एहसास हुआ कि मेरे अंदर "अंदरूनी गुस्सा" पल रहा है। उस समय तक, मेरा मानना ​​था कि मैं असल में गुस्सा नहीं हो रहा हूँ, बल्कि बस सब्र से काम ले रहा हूँ। नतीजा यह हुआ कि जब भी शादी से जुड़ा कोई झगड़ा होता, तो मैं खुद को यह कहकर धोखा देता कि मैं तो बस "बात को अपने अंदर दबा रहा हूँ," जबकि अंदर ही अंदर मैं गुस्से से उबल रहा होता था; फिर भी, मैं किसी न किसी तरह—चाहे वह कितना भी घुमावदार तरीका क्यों न हो—उस गुस्से को अपनी पत्नी पर निकालने का कोई न कोई रास्ता ढूँढ़ ही लेता था। इस तरह, अपनी ज़िंदगी में पहली बार—और एक बार फिर, इसका श्रेय मेरी पत्नी को ही जाता है—मुझे यह एहसास हुआ कि मैं एक "पैसिव-अग्रेसिव" (अप्रत्यक्ष रूप से गुस्सा दिखाने वाला) इंसान हूँ। (हाहा।) संक्षेप में कहूँ तो, मुझे पता चला कि मेरा अंदाज़ अपनी पत्नी पर परोक्ष रूप से हमला करने का है। (हाहा।) मैं ऐसा सीधे तौर पर इसलिए नहीं कर पाता क्योंकि मेरी शख़्सियत "सामना करने वाली" (confrontational) नहीं है। जब शादी से जुड़े झगड़े होते हैं, तो मेरा तरीका यह होता है कि मैं चुप हो जाता हूँ, अपने गुस्से में अंदर ही अंदर सुलगता रहता हूँ, और अपनी पत्नी पर परोक्ष रूप से हमला करता हूँ—बजाय इसके कि मैं खुलकर और सीधे तौर पर उसका सामना करूँ। मैं उस तरह का इंसान हूँ जिसे अपनी पत्नी के सामने अपने गुस्से वाली भावनाओं को सीधे तौर पर ज़ाहिर करने में असहज महसूस होता है। नतीजतन, बाइबल की जिन आयतों के साथ मैं अक्सर जूझता रहता हूँ, उनमें से एक है नीतिवचन (Proverbs) 27:5: "छिपे हुए प्रेम से, खुली हुई डांट बेहतर है।"

 

2.    मुझ जैसे किसी व्यक्ति के लिए, *How We Love* किताब में "The Avoider Love Style" (टालने वाला प्रेम-अंदाज़) शीर्षक वाला हिस्सा—खास तौर पर लेखक का इस अंदाज़ का वर्णन—मुझे किताब को दोबारा पढ़ने, अपने खुद के व्यवहार पर गहराई से सोचने और पूरी ईमानदारी से उसके बारे में लिखने के लिए प्रेरित करता है। यह किताब "Avoider Love Style" को "अत्यधिक-स्वतंत्र" (hyper-independent) बताती है, और मैं निश्चित रूप से इस बात से सहमत हूँ। एक "टालने वाले" (avoider) के तौर पर, मुझे अपनी समस्याओं को खुद सुलझाने और अकेले ही फ़ैसले लेने की आदत है। मैं स्थितियों का आकलन करने, नतीजे निकालने और समस्याओं को सुलझाने के लिए किसी और से सलाह लेने की कोई ज़रूरत महसूस नहीं करता। नतीजतन, मैं न केवल अपने लिए, बल्कि अपनी पत्नी और बच्चों के लिए भी यही चाहता हूँ कि वे स्वतंत्र व्यक्ति बनें। हालाँकि—मेरे मामले में—क्योंकि मैं "अत्यधिक-स्वतंत्र" हूँ (शायद *बहुत ज़्यादा* स्वतंत्र), मुझे लगता है कि मेरी पत्नी के नज़रिए से, उसे शायद अकेलापन और अलग-थलग होने का एहसास होता होगा। जैसा कि किताब में कहा गया है: "टालने वाले लोगों के जीवनसाथी कहते हैं कि उन्हें कभी-कभी ऐसा लगता है जैसे उन्हें जान-बूझकर नज़रअंदाज़ किया जा रहा है।"

 

3.    जो लोग "Avoider Love Style" दिखाते हैं—मुझ जैसे लोग—वे आम तौर पर "कमज़ोरी, भावनाएँ, दूसरों पर निर्भरता और ईमानदारी से खुद का आकलन करने से, जिससे आत्म-जागरूकता आती है," दूर रहते हैं। फिर भी, मैंने हमेशा खुद को ऐसा व्यक्ति माना है जो ईमानदारी और सच्चाई से खुद का आकलन करता है—और जो अपनी कमज़ोरियों को दूसरों के साथ बाँटने को तैयार रहता है। हालाँकि, कुछ समय बाद, मेरी पत्नी ने मुझसे कहना शुरू कर दिया कि मैं ऐसा व्यक्ति हूँ जो अपनी कमज़ोरियों को पूरी तरह और ईमानदारी से दूसरों के साथ नहीं बाँटता। सच कहूँ तो, अपने मन की गहराई में, मैं अब भी उसकी इस बात से सहमत नहीं हो पाता हूँ। मुझे सच में ऐसा लगता है कि मैं *सचमुच* ऐसी ज़िंदगी जी रहा हूँ जिसमें मैं अपनी कमज़ोरियों को खुलकर दूसरों के साथ बाँटता हूँ। फिर भी, जब मैं बार-बार "टालने वाले प्रेम-अंदाज़" के बारे में लिखे लेख पढ़ता हूँ—खास तौर पर वह हिस्सा जिसमें बताया गया है कि ऐसे लोग अपनी कमज़ोरियों से कैसे बचते हैं—और जब मैं ईमानदारी से खुद का और ज़्यादा आकलन करता हूँ, तो मुझे यह सच मानना ​​ही पड़ता है: मैं अपनी *असली* कमज़ोरियाँ किसी के साथ नहीं बाँटता, उन्हें केवल प्रार्थना के ज़रिए भगवान को ही बताता हूँ।

 

4.    मुझ जैसे किसी व्यक्ति के लिए—जो "टालने वाले प्रेम-अंदाज़" में फिट बैठता है—यह मुमकिन है कि उसका "भावनात्मक जीवन पूरी तरह से विकसित न हुआ हो।" इसकी जड़ें शायद मेरी परवरिश में हैं, जिसके दौरान मुझे अपने पिता से बहुत कम शारीरिक स्नेह मिला और मेरे माता-पिता के साथ मेरा कोई सही भावनात्मक जुड़ाव नहीं बन पाया। नतीजतन, आज भी, अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते में, मैं अपनी भावनाओं को दबाकर रखता हूँ और दूसरों के सामने अपनी ज़रूरतों को ज़ाहिर करने से कतराता हूँ। इस तरह, ज़िंदगी की राह पर चलने के लिए मेरा अपना तरीका "आत्म-निर्भरता" ही जान पड़ता है।

 

5.    जब "बचने वाले प्रेम-अंदाज़" (avoidant love style) वाले लोग—मेरी ही तरह—गुस्सा या परेशानी महसूस करते हैं, तो हम खुद को सबसे अलग कर लेते हैं। इसके अलावा, अपनी पूरी ज़िंदगी में "भावनाओं को महसूस न करने की कला" में माहिर हो जाने के कारण, मुझे कोई भी बड़ी बेचैनी महसूस होने में आमतौर पर बहुत ज़्यादा तनाव झेलना पड़ता है। यही नहीं, क्योंकि मेरी तरह बचने वाले लोग रिश्तों से हटकर दूसरे तरीकों—जैसे कसरत, काम या खेल-कूद—से सुकून पाना सीख चुके होते हैं, इसलिए जब मेरी प्यारी पत्नी परेशान होती है, तो मैं यह मानकर चलता हूँ कि वह अपनी समस्या खुद ही पूरी तरह से सुलझा लेगी। ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं अपनी ज़िंदगी इसी तरह जीता हूँ। (मेरी तरह बचने वाला इंसान रिश्तों से हटकर दूसरे तरीकों—जैसे कसरत, काम और खेल-कूद—से खुद को सुकून देना सीख चुका होता है; इसलिए जब मेरी पत्नी भावनात्मक रूप से परेशान होती है, तो मैं उससे यह उम्मीद कर सकता हूँ कि वह अपनी समस्या खुद ही सुलझा लेगी, क्योंकि मैं खुद भी ऐसा ही करता हूँ।)

 

6.    मेरा 'बचने वाला प्रेम-अंदाज़' बहुत ज़्यादा आत्म-निर्भर होता है; इसलिए मैं हर चीज़ की बागडोर अपने हाथ में रखना चाहता हूँ, ताकि दूसरों को खुद से एक सुरक्षित दूरी पर रख सकूँ और अपनी भावनाओं पर अपना पूरा नियंत्रण बनाए रख सकूँ। यही वजह है कि मेरा मानना ​​है कि मुझे न सिर्फ दूसरों के साथ, बल्कि अपने बच्चों और अपनी पत्नी के साथ भी 'स्वस्थ सीमाएँ' (healthy boundaries) तय करनी चाहिए—और मैं ऐसा कर भी रहा हूँ। ये 'स्वस्थ सीमाएँ' ही शायद वह 'सुरक्षित दूरी' हैं, जिसकी मुझे चाहत है। शायद इसकी वजह यह है कि मेरी दबी हुई भावनाएँ अब और ज़्यादा चोट नहीं खाना चाहतीं। अगर मुझे अपनी कमज़ोरी या भावनाओं को ज़ाहिर करने के लिए मजबूर किया जाए, तो मैं शायद झुंझलाहट के साथ प्रतिक्रिया दूँगा और दूसरों को खुद से दूर धकेल दूँगा।

 

7.    इस तरह, *HOW WE LOVE* (हाऊ वी लव) किताब में लेखक द्वारा लिखे गए लेख—जिसका शीर्षक "The Avoider Love Style" (बचने वाला प्रेम-अंदाज़) था—को दोबारा पढ़ते हुए मैंने खुद का गहराई से आत्म-निरीक्षण किया। तो फिर, अब आगे से मुझे अपनी पत्नी से किस तरह प्यार करना चाहिए?

 

8.    मैं अपनी पत्नी के सामने अपने विचारों और भावनाओं को और भी ज़्यादा सीधे और सच्चे तरीके से ज़ाहिर करने की आदत डालने की कोशिश कर रहा हूँ। उदाहरण के लिए, जब मेरी पत्नी की किसी बात से मुझे ठेस पहुँचती है, तो मैं आम तौर पर चुप रहता हूँ और अपनी नाराज़गी—यह संकेत देते हुए कि "मैं अभी नाराज़ हूँ"—बिना कुछ कहे-सुने (non-verbal cues) ज़ाहिर करता हूँ। मैं इस व्यवहार के प्रति ज़्यादा जागरूक होने और इसे धीरे-धीरे कम करने की कोशिश कर रहा हूँ; इसके बजाय, मेरा इरादा है कि मैं लगातार यह प्रयास करूँ कि अपनी पत्नी के साथ उसी पल में, समझदारी और ईमानदारी से अपने विचार और भावनाएँ साझा करूँ।

 

9.    मैं अपनी पत्नी का सामना करने में बहुत अच्छा नहीं हूँ। मेरे नज़रिए से, जब हमारे विचारों में मतभेद होता है तो मैं झगड़े से इसलिए बचता हूँ क्योंकि कभी-कभी मुझे लगता है, "मैं चाहे अपने विचार कितनी भी ज़ोर से क्यों न रखूँ, मेरी पत्नी मुझे समझने के लिए सचमुच नहीं सुनेगी; इसके बजाय, वह बस अपनी ही मज़बूत राय पर अड़ी रहेगी।" खासकर, जब भी हमारे बच्चे आस-पास होते हैं, तो मैं अपनी पत्नी के साथ झगड़े से लगभग हमेशा ही बचता हूँ। इसका कारण यह है कि मुझे यह बात बिल्कुल पसंद नहीं है कि हमारे बच्चे अपने माता-पिता को झगड़ते हुए देखें। नतीजतन, मुझे लगता है कि हमारे बच्चों को शायद यह लगने लगा है कि जब भी मम्मी और पापा के बीच कोई असहमति होती है, तो पापा हमेशा पीछे हट जाते हैं। शायद मुझे अपनी सोच बदलने की ज़रूरत है; अपनी पत्नी के साथ मुद्दों से बचते रहने के बजाय, मुझे उनका सीधे सामना करना चाहिए और अपने बच्चों को यह दिखाना चाहिए कि रचनात्मक बातचीत (constructive dialogue) कैसी दिखती है। मुझे ईश्वर की कृपा और मदद की ज़रूरत है।

 

10. मैं चाहता हूँ कि न केवल मुझमें, बल्कि मेरी पत्नी और बच्चों में भी आज़ादी की एक मज़बूत भावना हो। हालाँकि, मैं खुद को "अत्यधिक आज़ाद" (hyper-independent) व्यक्ति नहीं मानता—यानी, ऐसा व्यक्ति जो हद से ज़्यादा आज़ाद हो। फिर भी, जब मैं देखता हूँ कि मेरी पत्नी कभी-कभी थोड़ा अकेला महसूस करती है, तो मुझे लगता है कि मुझे अपनी आज़ादी थोड़ी कम करने की कोशिश करनी चाहिए; इसके बजाय, मुझे ऐसा व्यक्ति बनने का लक्ष्य रखना चाहिए जो अपनी पत्नी से बातचीत करे, मिलकर फ़ैसले ले, और हमारी समस्याओं को सुलझाने में उसके साथ मिलकर काम करे।