लोगों को खुश करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली

 

लोगों को खुश करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली

 

 

 

 

कल रात सोने से पहले मैंने अपनी प्रिय पत्नी के साथ उस लेख के बारे में बातचीत की, जो मैंने “परहेज़ करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली” (The Avoider Love Style) पर लिखा था। मेरी पत्नी भी इस बात से सहमत थी कि मैं “hyper-independent” (अत्यधिक/ज़रूरत से ज़्यादा स्वतंत्र) हूँ और मैं अपने लिए बहुत स्पष्ट सीमाएँ खींचता हूँ। इस ईमानदार बातचीत के दौरान मैंने अपनी पत्नी से खुलकर कहा, “मुझे खुद भी नहीं पता कि मैं ऐसा क्यों हूँ।” तब मेरी पत्नी ने मुझे अपनाते हुए कहा, “It’s okay. God knows” (कोई बात नहीं। परमेश्वर जानते हैं)। उसकी इस एक बात से मुझे बहुत सांत्वना मिली।

 

हालाँकि मैं “HOW WE LOVE” (हम कैसे प्रेम करते हैं) नामक पुस्तक पढ़ते हुए, विशेषकर अध्याय 5 में लेखक द्वारा बताए गए “The Avoider Love Style” (परहेज़ करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली) को पढ़कर ऐसा महसूस कर रहा था जैसे वह मेरे बारे में ही लिख रहे हों। इसलिए मैंने उसे दोबारा पढ़ा, स्वयं पर लागू करके आत्म-चिंतन किया, और अपने बारे में थोड़ा और जानने की कोशिश की। फिर भी, मैं अभी तक स्वयं को पूरी तरह नहीं समझ पाया हूँ। लेकिन मेरी प्रिय पत्नी की इस बात से कि सर्वज्ञ सृष्टिकर्ता परमेश्वर, जिन्होंने मुझे बनाया है, मुझे सबसे अच्छी तरह जानते हैं — मुझे सांत्वना और शक्ति दोनों मिलीं।

 

कल पत्नी के साथ बातचीत के दौरान मैंने उससे कहा कि “HOW WE LOVE” पुस्तक का अध्याय 5 “The Avoider Love Style” है, और वह मुझे अपने बारे में लगता है। लेकिन अगला अध्याय, अध्याय 6, “The Pleaser Love Style” (लोगों को खुश करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली) है। तब उसने उत्तर दिया, “That’s me” (वह तो मैं हूँ)। हाहा। वास्तव में, जब मैं अध्याय 6 पढ़ रहा था, तब मुझे अपनी पत्नी की याद आ रही थी। इसलिए जब उसने ऐसा कहा, तो मैंने उस अध्याय को फिर से पढ़ते हुए एक पति के रूप में अपनी पत्नी के बारे में और सोचने का प्रयास किया।

 

उसका कारण यह है कि मैं अपनी पत्नी को और बेहतर जानना चाहता हूँ, ताकि प्रभु के प्रेम से उसकी दृष्टि से उसे प्रेम करने में थोड़ा और प्रयास कर सकूँ। (मैं आशा करता हूँ कि मेरी प्रिय पत्नी भी इस लेख को पढ़े और हम इस पर साथ में बातचीत करें। वास्तव में, कल मैं यह लेख पूरा नहीं कर पाया था, लेकिन पत्नी के साथ रात का भोजन करते समय हमने “लोगों को खुश करने वाले व्यक्ति की प्रेम शैली” पर बहुत बातचीत की। आभारी होने की बात यह है कि लगभग 28 वर्षों के वैवाहिक जीवन में, पत्नी ने पहली बार मुझे अपने बारे में कुछ ऐसी बातें सच्चाई से बताईं जिन्हें मैं पहले नहीं जानता था।)

 

1.    कुछ बच्चों को बड़े होते समय बहुत ज़्यादा चिंता का अनुभव होता है; ऐसा कहा जाता है कि इसका कारण यह है कि उनके माता-पिता बहुत ज़्यादा सुरक्षात्मक होते हैं और उनके बारे में हद से ज़्यादा चिंता करते हैं। इसके अलावा, जो माता-पिता जल्दी गुस्सा हो जाते हैं या बहुत ज़्यादा आलोचना करते हैं—अक्सर खुद को इसका एहसास भी नहीं होता—वे यह मानसिकता अपने बच्चों में भी डाल सकते हैं; नतीजतन, बच्चे आलोचना और गुस्से से बचकर ज़िंदगी जीना सीख जाते हैं। "इस तरीके में बच्चा एक 'अच्छा लड़का' या 'अच्छी लड़की' की भूमिका निभाता है—माता-पिता या परिवार की मंज़ूरी और पहचान पाने की कोशिश करता है—और ऐसा करने के लिए वह माता-पिता को खुश करने और परिवार का तनाव कम करने की कोशिश करता है, न कि कोई परेशानी खड़ी करता है।" जब मैंने यह अंश पढ़ा, तो मुझे लगा कि मेरी पत्नी को अपने बचपन के दौरान काफ़ी चिंता का अनुभव हुआ होगा, जिसका मुख्य कारण उसकी बहुत ज़्यादा सुरक्षात्मक माँ थी, जो हर समय चिंता में डूबी रहती थी। (मेरी पत्नी के अनुसार, वह अपनी माँ से तारीफ़ के बजाय ज़्यादातर आलोचना ही सुनकर बड़ी हुई। मेरी अपनी समझ यह है कि मेरी सास ऐसा इसलिए बोलती थीं क्योंकि वह मेरी पत्नी से बहुत ज़्यादा—शायद हद से ज़्यादा—प्यार करती थीं, और इसलिए उन्होंने अपनी बेटी के लिए बहुत ऊँचे मापदंड तय कर रखे थे। नतीजतन, मेरी पत्नी को कभी भी सचमुच ऐसा महसूस नहीं हुआ कि उसे अपनी माँ से पर्याप्त मंज़ूरी या पहचान मिली है।) साथ ही, मुझे ऐसा लगता है कि अपनी माँ की मंज़ूरी और पहचान पाने की चाह में, मेरी पत्नी ने जान-बूझकर कोई परेशानी खड़ी करने से परहेज़ किया; इसके बजाय, उसने एक "आज्ञाकारी बेटी" की भूमिका अपना ली—एक ऐसी भूमिका जिसे उसने अपनी खुद की इच्छाओं का बलिदान देकर भी निभाया। ऐसा लगता है कि उसने परिवार के ज़्यादातर तनाव को खुद पर लेकर और अपने माता-पिता को खुश रखने में खुद को पूरी तरह समर्पित करके अपनी खुद की चिंता को कम करने की कोशिश की। क्योंकि उसे लगातार अपने माता-पिता की भावनात्मक स्थिति पर नज़र रखने और उसकी ज़िम्मेदारी लेने के लिए मजबूर महसूस होता था, इसलिए शायद उसे कभी भी उस गहरी चिंता पर सोचने या उसे समझने का मौका नहीं मिला, जो अब उसकी अपनी रिश्तों की शैली को प्रभावित करती है।

 

2.    "बड़ों के आपसी रिश्तों में 'मददगार की भूमिका' निभाने और दूसरों की ज़रूरतों को प्राथमिकता देने के पीछे असल मकसद, आखिरकार, दूसरों को अपने करीब, खुश और संतुष्ट रखकर अपनी खुद की बेचैनी को कम करना ही होता है। जब 'दूसरों को खुश रखने वाले' (people-pleaser) के आस-पास के लोग खुश होते हैं, तो वह खुद भी खुश महसूस करता है; इसके उलट, जब दूसरे नाराज़ होते हैं, तो उसे तकलीफ़ होती है। अगर दूसरे दूरी बना लेते हैं, पीछे हट जाते हैं, या नाराज़ हो जाते हैं, तो रिश्ते में एक 'खाई' पैदा हो जाती है। यह खाई उस व्यक्ति में बेचैनी पैदा कर देती है, जिससे वह इस दूरी को पाटने की कोशिश में 'पीछा करने वाले अंदाज़' (pursuit mode) में चला जाता है..." ...और खुद को एक कोने में फंसा हुआ पाता है। "लगातार सालों तक चिंता करने और हद से ज़्यादा देने के बाद, दूसरों को खुश रखने वाले लोगों में अक्सर मनमुटाव पैदा हो जाता है।" जब मैं ये शब्द पढ़ता हूँ, तो मैं अपनी पत्नी के साथ अपने रिश्ते के बारे में सोचने लगता हूँ—खास तौर पर, उसके नज़रिए से। उसके नज़रिए से, मुझे लगता है कि वह मेरी ज़रूरतों पर ध्यान देकर और मुझे खुश करने की कोशिश करके मेरे साथ एक संतोषजनक रिश्ता बनाना चाहती है; उसके लिए, मेरी खुशी ही उसकी अपनी खुशी है। हालाँकि, हमारे बीच के मौजूदा हालात को देखते हुए, मुझे एहसास होता है कि उसके नज़रिए से—जहाँ मैं "हद से ज़्यादा आत्मनिर्भर" (hyper-independent) दिखता हूँ—जिन कामों को वह मेरे साथ मिलकर करना चाहती है, उनमें शामिल होने से मेरा ज़िद भरा इनकार हमारे बीच एक दूरी पैदा कर देता है, जो उसके लिए काफी ज़्यादा बेचैनी का सबब बन सकता है।

 

3.    जो माता-पिता डर और चिंता के अस्वस्थ स्तर से परेशान रहते हैं, उन्हें अपने बच्चों को—जिनसे वे अक्सर हद से ज़्यादा प्यार करते हैं—खुद से अलग होने देने में मुश्किल होती है, और उन्हें बच्चों पर से अपना नियंत्रण छोड़ना कठिन लगता है। जैसा कि एक लेख में कहा गया है: "डरे हुए माता-पिता को, अपने हिसाब से दिखने वाले खतरों को कम करने के लिए, नियंत्रण की ज़रूरत होती है। कई मायनों में, यह स्थिति बच्चे को उसके अपने डर पर काबू पाना सिखाने के बारे में कम, और माता-पिता द्वारा अपनी खुद की चिंता को कम करने की कोशिश में आगे बढ़कर पहल करने के बारे में ज़्यादा है।" इसे पढ़ने के बाद, मुझे ऐसा लगता है कि ऐसे डरे हुए और चिंतित माता-पिता—जो अपने बच्चों को नुकसान से बचाने की चाहत से प्रेरित होते हैं—अपनी खुद की अंदरूनी बेचैनी को शांत करने की कोशिश में, अपने बच्चों को नियंत्रित करने या यहाँ तक कि उनके साथ हेरफेर करने का सहारा ले सकते हैं। नतीजतन, ये माता-पिता अपने बच्चों को अपने करीब रखने की हर मुमकिन कोशिश करते हैं—चाहे शारीरिक रूप से अपने पास रखकर, या आस-पास ही रहने की व्यवस्था करके। वे अपने बच्चों की "मदद" करने के लिए हद से ज़्यादा समर्पित हो जाते हैं। हर संभव तरीके से मदद करके, वे अनजाने में एक नुकसानदायक संदेश देते हैं: "तुम यह खुद से नहीं कर सकते; तुम्हें मेरी मदद की ज़रूरत है।" इस प्रकार, जो माता-पिता अपने अत्यधिक डर और चिंताओं के कारण अपने बच्चों को भरोसे के साथ खुद से अलग नहीं होने दे पाते, वे अपने बच्चों द्वारा स्वतंत्र फैसले लेने और असफलता का अनुभव करने को भी बर्दाश्त नहीं कर पाते। परिणामस्वरूप, बच्चे भी अनिवार्य रूप से ऐसे व्यक्ति के रूप में बड़े होते हैं, जो खुद भी अपने डर पर काबू पाने में असमर्थ रहते हैं। आखिरकार, माता-पिता और बच्चे के बीच का रिश्ता एक-दूसरे पर अत्यधिक निर्भर (codependent) हो सकता है। [“एक को-डिपेंडेंट (परस्पर-निर्भर) रिश्ता वह होता है जिसमें एक या दोनों व्यक्ति खराब मानसिक स्वास्थ्य, अपरिपक्वता, गैर-जिम्मेदारी, या उपलब्धि की कमी से जूझ रहे होते हैं, और रिश्ते की गतिशीलता (dynamics) केवल स्थिति को और भी बदतर बनाने का काम करती है। एक या दोनों पक्ष दूसरे व्यक्ति को खुश करने की कोशिश में अपने जीवन के अन्य क्षेत्रों की उपेक्षा करना शुरू कर सकते हैं। इस व्यक्ति के प्रति उनकी अत्यधिक भक्ति अन्य महत्वपूर्ण रिश्तों—जैसे कि दोस्ती—या शैक्षिक या करियर के अवसरों, या यहाँ तक कि दैनिक जिम्मेदारियों को भी नुकसान पहुँचा सकती है। जो लोग को-डिपेंडेंट महसूस करते हैं, या जो ऐसे लक्षण दिखाने वाले किसी व्यक्ति पर निर्भर होते हैं, उन्हें एक समान और आपसी रिश्ता बनाए रखने में संघर्ष करना पड़ सकता है। दूसरे व्यक्ति को आगे बढ़ने के लिए प्रोत्साहित करने के बजाय, वे अक्सर उस व्यक्ति के आत्म-बलिदान या उसकी ज़रूरतों पर निर्भर हो जाते हैं... यह व्यक्ति या जोड़े के विकास में बाधा डालता है, जिससे स्वतंत्र सोच या कार्य के लिए बहुत कम गुंजाइश बचती है” (इंटरनेट स्रोत)।]

 

4.    मेरा मानना ​​है कि जो बच्चे अपने माता-पिता द्वारा बनाए गए “सुरक्षित घोंसले” को छोड़ने में असमर्थ होते हैं, वे—चाहे मानसिक रूप से हों या भावनात्मक रूप से—ऐसे माता-पिता द्वारा बंदी बनाकर रखे जाते हैं जो स्वयं चिंता और भय से घिरे होते हैं; परिणामस्वरूप, इस अस्वस्थ माता-पिता-बच्चे के रिश्ते के कारण, ये बच्चे कभी भी सच्ची स्वतंत्रता का पूरी तरह से अनुभव किए बिना जीवन बिताने के लिए अभिशप्त हो जाते हैं। मैं ऐसे भय और चिंता से ग्रस्त माता-पिता का अपने बच्चों पर पड़ने वाले नकारात्मक (या हानिकारक) प्रभाव को अत्यंत गंभीर मानता हूँ। जो माता-पिता लगातार—हर दिन, हर पल—अपने बच्चों के बारे में चिंता करते रहते हैं, और जो अपने बच्चों के जीवन के हर पहलू में दखल देकर और उन्हें टोककर अपने स्वयं के भय और चिंताओं को कम करने का प्रयास करते हैं—और इस प्रकार अपनी चिंता से उन्हें घुटन महसूस कराते हैं—वे, मेरी राय में, प्रभावी रूप से अपने बच्चों को कई तरीकों से अक्षम बना रहे होते हैं। उदाहरण के लिए, मेरा मानना ​​है कि ऐसे बच्चों का मानसिक रूप से कमज़ोर होना तय होता है। मेरा मानना ​​है कि भले ही ऐसा बच्चा अपने माता-पिता के घोंसले को शारीरिक रूप से छोड़ने के लिए जी-जान से संघर्ष करे—आमतौर पर किसी दूर के विश्वविद्यालय के छात्रावास में जाकर—फिर भी वे अक्सर मानसिक रूप से खुद को अपने माता-पिता से अलग करने में असमर्थ रहते हैं। इसका कारण यह है कि बच्चे को पहले ही उन कई नकारात्मक प्रभावों द्वारा ढाला जा चुका होता है जो उसे ऐसे माता-पिता से मिले हैं जो स्वयं अत्यधिक चिंता और भय से पीड़ित हैं। परिणामस्वरूप, भले ही बच्चा शारीरिक रूप से अपने माता-पिता से बहुत दूर हो, फिर भी वह मानसिक रूप से उनसे जुड़ा रहता है। इसके अलावा, क्योंकि यह मानसिक जुड़ाव अस्वस्थ है, इसलिए यह बच्चे को काफी मनोवैज्ञानिक कष्ट, भ्रम और पीड़ा दे सकता है। इसके अलावा, अगर बच्चे और माता-पिता के बीच कोई भावनात्मक रूप से अस्वस्थ रिश्ता है, तो मेरा मानना ​​है कि बच्चा अपने माता-पिता के प्रति प्यार और नफ़रत का एक मिला-जुला अनुभव कर सकता है—इस स्थिति को "एम्बीवैलेंस" (द्वंद्व) कहा जाता है। मुझे डर है कि माता-पिता और बच्चे के बीच का यह बेहद गंभीर और खराब रिश्ता एक बड़ा खतरा पैदा कर सकता है: हो सकता है कि बच्चा अपनी पूरी ज़िंदगी मानसिक या भावनात्मक आज़ादी का आनंद न ले पाए, और माता-पिता के उन नकारात्मक प्रभावों की छाया में ही जकड़ा रहे—एक ऐसी गुलामी जो माता-पिता के गुज़र जाने के बाद भी बनी रह सकती है।

 

5.    जब कोई बच्चा, जिसे ऐसी आज़ादी से वंचित रखा गया हो—और जो डर और चिंता से भरे माता-पिता से कई तरह से जुड़ा हो—बड़ा होकर शादी करता है, तो उसे तब चिंता हो सकती है जब उसका पति अकेले या अपने दोस्तों के साथ समय बिताना चाहे। उदाहरण के लिए, हमारी अपनी शादी में, मैं एक बहुत ही—शायद ज़रूरत से ज़्यादा ही—आज़ाद खयाल इंसान हूँ; नतीजतन, मेरा मानना ​​है कि जब मैं अपनी पत्नी के साथ साफ़ सीमाएँ तय करता हूँ और अपने अकेलेपन में सुकून ढूँढ़ता हुआ दिखता हूँ, तो मेरी पत्नी आसानी से चिंतित हो सकती है। जैसा कि कहावत है: "जहाँ एक 'बचने वाला' (avoidant) इंसान अकेला रहना पसंद कर सकता है, वहीं एक 'दूसरों को खुश करने वाला' (people-pleaser) इंसान अकेला होने पर असल में खोया हुआ और चिंतित महसूस करता है।" बेशक, मेरी पत्नी ने तब से काफ़ी सुधार किया है; अब उसे उतनी चिंता नहीं होती जितनी हमारी शादी के शुरुआती दिनों में होती थी। हालाँकि, मेरे नज़रिए से, मेरी पत्नी ने अभी तक उतनी आज़ादी हासिल नहीं की है जितनी मैंने की है; नतीजतन, मुझे लगता है कि जब मैं बार-बार अकेले रहने की इच्छा ज़ाहिर करता हूँ, तो वह अपनी चिंता कम करने के लिए मुझे खुश करने की कोशिश कर सकती है। ऐसा करके—भले ही इसमें कितनी भी मेहनत लगे—वह शायद बस मेरे साथ ज़्यादा अनुभव और गतिविधियाँ साझा करना चाहती है। आखिरकार, यही एकमात्र तरीका है जिससे उसे अपनी असुरक्षा की भावनाओं से थोड़ी-बहुत राहत मिल सकती है।

 

6.    "फ़ैसले लेने के लिए एक निश्चित स्तर की आत्मनिर्भरता और आत्मविश्वास की ज़रूरत होती है। जब कोई इंसान ठुकराए जाने या दूसरों को नाराज़ करने के बारे में ज़रूरत से ज़्यादा सोचता है, तो फ़ैसले लेना मुश्किल हो जाता है।" इस खास बात ने मुझे इसलिए सोचने पर मजबूर कर दिया, क्योंकि मेरे अनुभव में, मेरी पत्नी को फ़ैसले लेना बेहद—शायद ज़रूरत से ज़्यादा ही—मुश्किल लगता है। हालाँकि हमारी शादी के शुरुआती दिनों के मुकाबले उसमें काफ़ी सुधार हुआ है, फिर भी मुझे लगता है कि जब उसे कोई फ़ैसला लेना होता है, तो उसे थोड़ी मुश्किल होती है। इससे मुझे लगता है कि वह अभी भी इस डर में बहुत ज़्यादा डूबी रहती है कि कहीं उसे कोई ठुकरा न दे या वह दूसरों को नाराज़ न कर दे। एक ऐसी इंसान जिसका स्वभाव ही दूसरों को खुश रखना है, उसके लिए यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि वह अपने आस-पास के लोगों की प्रतिक्रियाओं के प्रति बहुत ज़्यादा संवेदनशील हो—क्योंकि उसे लगता है कि वह खुद तभी खुश रह सकती है जब उसके आस-पास के लोग खुश हों। अगर ऐसा ही है—और अगर वह अभी भी अपनी खुशी इस बात से ढूंढने की कोशिश कर रही है कि मैं, उसका प्यारा पति, खुश रहूँ—तो ज़रा सोचिए कि जब हम उन चीज़ों के बारे में मिलकर फ़ैसले लेने के लिए बातचीत करते हैं जो वह मेरे साथ शेयर करना चाहती है, तो उसे कितनी मानसिक ऊर्जा खर्च करनी पड़ती होगी! *हाहा।* हालाँकि यह कोई हँसने वाली बात नहीं है, फिर भी मुझे थोड़ी हँसी आ ही जाती है, क्योंकि कल ही रात खाने के दौरान उसने मुझसे एक बात कबूल की। ​​उसने बताया कि उसका कोरियन रनिंग (मैराथन) क्लब दिसंबर के बीच में साल के आखिर की एक पार्टी रख रहा है; वह चाहती थी कि मैं भी उसके साथ वहाँ चलूँ, इसलिए उसने मुझे एक मैसेज भेजा जिसमें पूछा था, "क्या तुम मेरे साथ चलना चाहोगे?" फिर भी, उसने माना कि मैसेज भेजने के बाद भी वह काफी देर तक चिंता करती रही—यह सोचकर कि, "अगर उसने हाँ कह दिया और जाने को मान गया तो क्या होगा? क्या उसे वहाँ जाकर अजीब या असहज महसूस होगा?" और इसी तरह की और भी बातें। हाहा—चूँकि मैं उस तरह का इंसान हूँ जो सामाजिक मेल-जोल वाली जगहों से दूर ही रहता है, इसलिए अगर मैं वहाँ जाता और मुझे अजीब लगता क्योंकि मैं वहाँ किसी एक भी इंसान को नहीं जानता (अपनी पत्नी के अलावा), तो उसे लगता कि वह मुझे खुश करने में नाकाम रही है। इसलिए, उसके नज़रिए से, यह पूरी तरह से समझने लायक बात है कि वह इस पूरी चीज़ को लेकर चिंतित और परेशान महसूस करे। इसीलिए, कल KakaoTalk पर मुझे साल के आखिर की पार्टी का न्योता भेजने के बाद, उसने एक और मैसेज भेजा जिसमें पूछा था, "शायद हमें वहाँ जाना ही नहीं चाहिए?" हाहा। आखिर में, कल रात खाना खाते समय हम एक बात पर सहमत हुए: वह पहले अपने रनिंग क्लब के किसी दोस्त से पूछेगी कि उस पार्टी में असल में होता क्या है (क्योंकि मैं इसके बारे में पूरी जानकारी चाहता था), और फिर हम इस पर दोबारा बात करेंगे और मिलकर कोई आखिरी फ़ैसला लेंगे। हाहा।

 

7.    ‘दूसरों को खुश करने वाले लोग—जो अक्सर डर से घिरे रहते हैं—आमतौर पर एक खास मकसद से दूसरों पर परोक्ष रूप से (passive manner) नियंत्रण रखना चाहते हैं: ताकि दूसरे उनके करीब रहें। जब उनके आस-पास के लोग भावनात्मक या शारीरिक रूप से उनसे दूर हो जाते हैं, तो इन लोगों को खुश करने वालों की बेचैनी और बढ़ जाती है।’ जब मैं इस बात पर सोच रहा था, तो मुझे अपनी पत्नी की याद आई; एक "लोगों को खुश करने वाली" होने के नाते, वह मुझे—अपने पति को—अपने करीब रखना चाहती है। लेकिन, मैं एक "दूर भागने वाला" (avoider) हूँ—कोई ऐसा जो "बहुत ज़्यादा आत्मनिर्भर" है और एक निश्चित दूरी बनाए रखना पसंद करता है, जिसे अपने अकेलेपन में ही सुकून मिलता है। इस तरह, मेरी पत्नी और मैं काफी अलग हैं। (हँसते हुए।) फिर भी, आस्था की नज़र से देखने पर, मुझे हमारे बीच के इसी अंतर में भी ईश्वर की दिव्य योजना की झलक दिखाई देने लगी। तो, कल मैंने अपनी पत्नी के साथ अपने विचार साझा किए: ‘मेरा मानना ​​है कि ईश्वर ने तुम्हें और मुझे पति-पत्नी के रूप में इसलिए मिलाया है: क्योंकि वह मुझ जैसे "दूर भागने वाले"—जो बहुत ज़्यादा, शायद ज़रूरत से ज़्यादा ही आत्मनिर्भर है—को *उनमें* आस्था रखकर *तुम पर* भरोसा करना सिखाना चाहते थे। ऐसा करके, मैं तुम्हें—एक "लोगों को खुश करने वाली" को—पूरी तरह से सहारा दे सका, और वह भी इस तरह से कि तुम्हें खुद में ताकत महसूस हुई। अब, तुम अपनी मर्ज़ी से कुछ भी करने के लिए आज़ाद महसूस करती हो—यहाँ तक कि पुरुष साथियों के साथ रॉक क्लाइंबिंग भी—बिना इस ज़रूरत के कि मैं हर पल तुम्हारे साथ रहूँ। नतीजतन, ऐसा लगता है कि तुम्हें अपनी काबिलियत पर, यानी चीज़ों को खुद से करने की क्षमता पर, ज़बरदस्त आत्मविश्वास हासिल हो गया है।’ सच में, मेरे नज़रिए से, मेरी पत्नी अब चीज़ों को खुद से संभालने में, यहाँ तक कि मेरी गैर-मौजूदगी में भी, और ज़्यादा माहिर होती जा रही है। यहाँ तक कि, अब जब मैं उससे शारीरिक रूप से दूर होता हूँ, तो उसे कोई बेचैनी या डर महसूस नहीं होता। मैंने इसे ईश्वर की दिव्य योजना के रूप में देखना शुरू कर दिया है—यही वह खास वजह है जिसके चलते उन्होंने मुझ जैसे "दूर भागने वाले" को मेरी पत्नी जैसी "लोगों को खुश करने वाली" के साथ मिलाने का फैसला किया। (हाहा।)

 

8.    ‘नतीजतन, हर किसी को खुश करने की कोशिश में, किसी का भी शेड्यूल बहुत ज़्यादा भर सकता है और उसे संभालना मुश्किल हो सकता है, जिससे समय का प्रबंधन (time management) एक बड़ी चुनौती बन जाता है।’ इस बात को पढ़ते हुए मुझे अपनी पत्नी की याद इसलिए आई, क्योंकि एक "लोगों को खुश करने वाली" होने के नाते, वह अक्सर हमारे घर के हर एक सदस्य को खुश करने की कोशिश में समय के प्रबंधन को लेकर संघर्ष करती थी। उदाहरण के लिए, एक समय था जब हमारा परिवार मिलकर कुछ करने पर चर्चा कर रहा था; क्योंकि मेरी पत्नी न केवल मुझे—अपने पति को—बल्कि हमारे बच्चों को भी खुश करना चाहती थी, इसलिए एक शेड्यूल बनाने और उसे अमल में लाने का काम शायद उसके लिए बोझ और तनाव, दोनों का कारण बन गया था। नतीजतन, मेरे नज़रिए से, मेरी पत्नी को एक सख्त समय-सारिणी के अनुसार काम करना बेहद मुश्किल लगता था—और उसे यह अब भी आसान नहीं लगता। इसकी मुख्य वजह यह है कि एक "लोगों को खुश करने वाली" (people-pleaser) इंसान होने के नाते, वह हर किसी को खुश रखने के लिए खुद को बाध्य महसूस करती है; ज़ाहिर है, इससे उसके मन में लगातार विचार और उलझनें चलती रहती हैं। मेरा मानना ​​है कि उसके व्यक्तित्व की वजह से उसके लिए उन विचारों को छाँटना और कोई त्वरित व निर्णायक कदम उठाना मुश्किल हो जाता है। इसके विपरीत, मेरा स्वभाव कुछ "टालने वाला" (avoidant) है; अत्यधिक स्वतंत्र होने के कारण, मैं दूसरों को खुश करने या संतुष्ट करने की कोशिश में शायद ही कभी अपनी ऊर्जा खर्च करता हूँ। परिणामस्वरूप, मुझे निर्णय लेना और उन्हें अमल में लाना अपेक्षाकृत आसान लगता है। इसलिए, जब मेरी पत्नी मेरी ओर देखती है, तो शायद उसे मैं ऐसा व्यक्ति नज़र आता हूँ जो समय का प्रबंधन बड़ी सहजता से कर लेता है। साथ ही, मुझे लगता है कि वह शायद खुद को ही कोसती होगी—यह सोचकर कि वह अपने पति की तरह समय का प्रबंधन इतनी कुशलता से क्यों नहीं कर पाती, और उस जीवनसाथी को खुश न कर पाने का अपराधबोध महसूस करती होगी जो समय की पाबंदी को इतना अधिक महत्व देता है। फिर भी, एक जोड़े के रूप में हमारे बीच इन मतभेदों के बावजूद, मुझे ईश्वर की दिव्य कृपा के दर्शन होते हैं: हाल के दिनों में, जब भी मेरी पत्नी को कोई निर्णय लेना होता है, तो वह मुझसे सलाह लेती है, मेरी बात सुनती है, और फिर उस चर्चा के आधार पर अपना निर्णय लेती है। जब वह ऐसा करती है, तो न केवल उसका समय बचता है, बल्कि उसे तनाव भी काफी कम महसूस होता है। आस्था की नज़रों से देखने पर, मैं ईश्वर की कृपा को काम करते हुए और भी स्पष्ट रूप से देख पाता हूँ—वह हमारे जीवन को इस तरह से संचालित कर रहा है कि हमारी अपनी-अपनी ताकतें एक-दूसरे की कमज़ोरियों को पूरा करने और उनकी भरपाई करने का काम करती हैं।

 

9.    "लोगों को खुश करने वाले लोग दूसरों को कुछ देना (भेंट करना) पसंद करते हैं, लेकिन उन्हें कुछ स्वीकार करने में कठिनाई होती है। जब उनसे पूछा जाता है कि वे क्या चाहते हैं या कैसा महसूस कर रहे हैं, तो अक्सर ऐसे लोगों के पास इसका कोई जवाब नहीं होता।" एक "टालने वाले" (avoidant) स्वभाव वाले व्यक्ति के रूप में, मुझे दूसरों से कुछ स्वीकार करना पसंद है; इसके विपरीत, मेरी पत्नी—जो कि एक आदर्श "लोगों को खुश करने वाली" इंसान है—दूसरों को कुछ देने में तो माहिर है, लेकिन उसे दूसरों से कुछ स्वीकार करने में कठिनाई होती है। असल में, जब भी मैं उसे कुछ देता हूँ, तो वह शायद ही कभी उसे पूरी तरह से स्वीकार करती है। खैर, मेरी नज़र में, प्यार सिर्फ़ देने के बारे में नहीं है; इसमें विनम्रता से कुछ स्वीकार करना भी शामिल है। हालाँकि, मेरी पत्नी को देने में खुशी मिलती है—खास तौर पर, दूसरे व्यक्ति के बारे में ध्यान से सोचने और उसे ऐसे तोहफ़े देने में, जो उसे लगता है कि दूसरे व्यक्ति को पसंद आएँगे। वह ऐसी इंसान है जिसे मेरा प्यार स्वीकार करने में मुश्किल होती है, भले ही मैं, उसका पति होने के नाते, उसे अपने प्यार और सोच-समझकर कुछ देता हूँ (हालाँकि वह शायद इस बात से सहमत न हो)। सीधे शब्दों में कहूँ तो, मेरा मानना ​​है कि मेरी पत्नी को कुछ स्वीकार करना ठीक से नहीं आता। क्या आपको यह थोड़ा अजीब नहीं लगता? मेरी पत्नी जैसी कोई इंसान—जो दूसरों को खुश करने की इतनी कोशिश करती है और मानती है कि वह मेरे, अपने पति के प्रति बहुत ज़्यादा सोच-समझकर व्यवहार कर रही है—शायद असल में *मेरी* भावनाओं का सही मायने में सम्मान करने में नाकाम हो रही है, क्योंकि उसे वे तोहफ़े स्वीकार करना नहीं आता जो मैं उसे देना चाहता हूँ। हाहा।

 

10. "दूसरों को खुश करने की चाह रखने वाले लोग दूसरों की संभावित डरावनी प्रतिक्रियाओं के प्रति बहुत ज़्यादा संवेदनशील होते हैं, जिसकी वजह से वे सुरक्षा की ज़रूरत पर बहुत ज़्यादा ज़ोर देने लगते हैं।" ज़ाहिर है, एक पति के तौर पर, मेरी यह ज़िम्मेदारी है कि मैं अपनी पत्नी की रक्षा करूँ; फिर भी, एक ऐसा इंसान होने के नाते जो चीज़ों से बचता है और "बहुत ज़्यादा आत्मनिर्भर" है, मैं—उसकी नज़र में—एक ऐसा पति हूँ जो उसे ज़रूरी सुरक्षा देने में नाकाम रहता है। खास तौर पर, क्योंकि मैं चाहता हूँ कि मेरी पत्नी एक आत्मनिर्भर इंसान बने—एक ऐसी महिला जो अपने पैरों पर मज़बूती से खड़ी हो सके—इसलिए मैं इसे अपना प्यार भरा फ़र्ज़ मानता हूँ कि वह जो कुछ भी पसंद करती है और चाहती है, उसे पूरा करने में मैं उसका पूरा साथ दूँ। मैं इसी के हिसाब से काम करने की कोशिश करता हूँ। इसके उलट, *मेरी* प्रतिक्रियाओं के प्रति उसकी बहुत ज़्यादा संवेदनशीलता को देखते हुए, मुझे लगता है कि जब मैं उसे उस खास तरह की सुरक्षा नहीं दे पाता जिसकी उसे चाहत और ज़रूरत है, तो उसे काफ़ी दुख या निराशा होती होगी। क्या यह दिलचस्प नहीं है? मैं "बहुत ज़्यादा आत्मनिर्भर" हूँ, जबकि मेरी पत्नी—मेरी और दूसरों, दोनों की प्रतिक्रियाओं के प्रति—"बहुत ज़्यादा चौकस"—यानी बहुत ज़्यादा संवेदनशील—है। हाहा! जब—आस्था की नज़रों से—मैं यह देखता हूँ कि कैसे ईश्वर एक ऐसे पुरुष और स्त्री को एक साथ लाता है जो एक-दूसरे से इतने अलग हैं, उन्हें पति-पत्नी के रूप में जोड़ता है, और उन्हें उनके आपसी भेदों को पहचानने में मदद करने की प्रक्रिया में ही, उन्हें अपनी-अपनी ताकतों से एक-दूसरे की कमज़ोरियों को पूरा करने में सक्षम बनाता है, तो मैं सचमुच इसे ईश्वर की सबसे अद्भुत और रहस्यमयी कृतियों में से एक मानता हूँ। हाहा!