كيف يمكننا بناء ثقة عميقة مع أحبائنا؟

 

كيف يمكننا بناء ثقة عميقة مع أحبائنا؟

 

 

 

 

"الثقة لا تحتاج فقط إلى أن تُبنى، بل تحتاج أيضاً إلى أن تُحمى." [بول ديفيد تريب، *ماذا كنت تتوقع؟*]

 

 

غالباً ما نشعر وكأننا نعيش في عالم لم يتبقَ فيه حقاً أحدٌ يمكن الوثوق به. لقد تعرّض الكثير من الناس لأذى عميق وخيبة أمل بعد أن أودعوا ثقتهم في الآخرين. ونتيجة لذلك، يتردد الكثيرون في منح ثقتهم لأي شخص بتسرّع مفرط. وحتى بين الأزواج، غالباً ما يكون هناك قصور في منح الثقة الكاملة لبعضهم البعض. بل في الواقع، يبدو أن العديد من الأزواج يضمرون شكوكاً تجاه شركائهم؛ إذ يتضح أن عدداً كبيراً من الأزواج يشعرون بالقلق—بل والريبة—من أن يكون الزوج أو الزوجة على علاقة غرامية مع رجل أو امرأة أخرى. وعلى وجه الخصوص، فإن استعادة الثقة في شريك الحياة الذي سبق له أن كسر الرابطة الزوجية من خلال الخيانة الزوجية تُعد تحدياً هائلاً بكل ما تحمله الكلمة من معنى. وهكذا، فإننا نعيش حالياً في عالم نكافح فيه لكي نمنح ثقتنا حتى لأولئك الذين نحبهم أكثر من غيرهم. وفي ظل عالم كهذا يسوده انعدام الثقة، كيف ينبغي لنا—كمسيحيين—أن نتصرف؟ يجب علينا أن نسعى جاهدين لبناء ثقة عميقة ودائمة مع أحبائنا. وقبل كل شيء، يجب علينا أن ننمّي ثقة عميقة مع أزواجنا—أولئك الشركاء الذين أدخلهم الله إلى حياتنا. إذن، كيف ينبغي لنا أن نمضي قدماً لتحقيق ذلك؟ أود استكشاف هذا الأمر من خلال أربع نقاط رئيسية:

 

أولاً: إذا كنا نرغب في بناء ثقة عميقة مع أحبائنا، فإن الخطوة الأولى والأساسية التي يجب علينا اتخاذها هي أن نضع ثقتنا في الله.

 

إن السبب الجوهري وراء فشل الأحبة في الوثوق ببعضهم البعض يكمن بالتحديد في افتقارهم إلى الثقة في الله. فعلى سبيل المثال، لا يمكن لزوجين لا يثقان في الله أن يثقا حقاً في بعضهما البعض. وذلك لأن الثقة في علاقاتنا الأفقية—وتحديداً مع شريك حياتنا الحبيب—لا يمكن أن تترسخ إلا إذا وُجدت أولاً ركيزة أساسية من الثقة في علاقتنا العمودية مع الله. ولذلك، فإن المهمة الأساسية المطلوبة لبناء ثقة عميقة مع أحبائنا هي—بكل بساطة—أن نضع ثقتنا في الله. ويخبرنا الكتاب المقدس، في سفر الأمثال (3: 5): "تَوَكَّلْ عَلَى الرَّبِّ بِكُلِّ قَلْبِكَ، وَلاَ تَعْتَمِدْ عَلَى فَهْمِكَ." وكما تشير هذه الآية، يجب علينا أن نثق في الله بكل قلوبنا. ومع ذلك، هناك عامل يعيقنا ويمنعنا من الثقة في الله ثقةً مطلقةً وكاملة. إن ذلك العامل هو بالتحديد ميلنا إلى الاتكاء على فهمنا الخاص؛ فهذه هي غريزتنا. إن غريزتنا لا تكمن في أن نثق بالله بكل قلوبنا، بل بالأحرى في أن نعتمد على فهمنا الخاص—أي على معرفتنا الذاتية. وإذا ما اتبعنا هذه الغريزة وحاولنا أن نثق في شخص عزيز علينا بينما نعتمد اعتماداً كلياً على فهمنا الخاص، فمن المحتوم أن تكون النتيجة شديدة الاهتزاز وعدم الاستقرار. والسبب في ذلك هو أن مصدر هذه الثقة لا يكمن في الله، بل في الذات. فإذا وضعنا ثقتنا في أنفسنا بدلاً من وضعها في الله، فإننا لا نعجز فحسب عن إيداع ثقتنا الكاملة لدى أي شخص آخر سوانا، بل نصبح أيضاً غير قادرين على فعل ذلك من الأساس. ولأننا نثق في أنفسنا أكثر من أي شخص آخر—حتى وإن اعتقدنا أننا نضع ثقتنا في شخص عزيز علينا—فإن تلك الثقة تظل حتماً ثقةً مهزوزةً وغير مستقرة؛ إذ لا أحد يدري متى أو كيف قد تتحطم تلك الثقة. ولهذا السبب بالتحديد، لم يأتمن يسوع نفسه للناس (يوحنا 2: 24). وكان السبب في ذلك أن يسوع "نفسه كان يعلم ما في الإنسان" (الآية 25). وعليه، فإذا ما رغبنا في بناء ثقة عميقة ودائمة مع أحبائنا، يتحتم علينا—أولاً وقبل كل شيء—أن نضع ثقتنا في الله بدلاً من وضعها في البشر. فمن خلال الثقة بالله وحده، نصبح قادرين حقاً على أن نثق في أحبائنا.

 

ثانياً: لكي نبني ثقة عميقة ودائمة مع أحبائنا، يجب علينا—بمقتضى ثقتنا في الله—أن نمدَّ تلك الثقة إليهم.

 

إن أولئك الذين يحبون بعضهم بعضاً ينبغي عليهم أن يضعوا ثقتهم في بعضهم البعض، وذلك لأنهم يضعون ثقتهم في الله. فكلما ازدادت ثقتهم في الله، ازداد عمق قدرتهم على الثقة في بعضهم البعض. ويتحتم على أولئك الذين يحبون بعضهم بعضاً—ويرغبون في أن يتقاسموا ثقةً متبادلة—أن يبادروا بمنح الثقة لشريكهم قبل أن يتوقعوا الحصول عليها في المقابل. وعندما نقدم الثقة، لا ينبغي لنا أن نقصرها على تلك اللحظات التي يبدو فيها الشخص العزيز علينا جديراً بالثقة بطبيعته؛ بل على العكس من ذلك، وحتى إن بدا وكأنه يفتقر إلى ما يبرر الثقة فيه، يجب علينا أن نمنحه إياها بمقتضى ثقتنا نحن في الله. فكما أن محبة الله محبةٌ غير مشروطة، يجب علينا نحن أيضاً أن نحب شركاءنا محبةً غير مشروطة. وإذا كنا بالفعل نحب محبةً غير مشروطة، فيجب علينا أيضاً أن نمنح ثقةً غير مشروطة للشخص الذي نحبه. حتى وإن قام ذلك الشخص العزيز علينا في المستقبل بخيانة ثقتنا والانقلاب ضدنا، فإنه يظل لزاماً علينا أن نمنحه ثقتنا؛ وذلك لأننا نضع ثقتنا المطلقة في الله. ولكن، ما الذي ينبغي علينا فعله إذن إذا ما قام ذلك العزيز علينا بالفعل بخيانة ثقتنا والانقلاب ضدنا؟ إن طرح مثل هذا التساؤل لأمرٌ طبيعيٌ تماماً. غير أن السبب الكامن وراء طرحنا لهذا السؤال، على الأرجح، هو أننا لا نضع ثقتنا الكاملة في الله؛ بل إننا نميل بدلاً من ذلك إلى التعويل بشكل أكبر على فهمنا البشري القاصر. وحينما نبالغ في الاعتماد على أنفسنا على هذا النحو، فإننا نجد أنفسنا حتماً فريسةً للشكوك، متسائلين: "ماذا سيحدث لو أنني منحت ثقتي للشخص العزيز عليّ، لأجد نفسي في النهاية ضحيةً للخيانة؟" وحينما نستند إلى عقولنا البشرية بهذه الطريقة، فإننا نغدو عاجزين عن منح ثقتنا الكاملة لأي أحد—حتى لأزواجنا الذين نحبهم. وعليه، فإنه من خلال وضع ثقتنا في الله، نكتسب القدرة والتمكين اللازمين لمنح ثقتنا لأزواجنا. ومع ذلك، ففي كثيرٍ من الأحيان—ونظراً لاعتمادنا على أنفسنا أكثر من اعتمادنا على الله—نجد أنفسنا نتوقع أن *نتلقى* الثقة من أزواجنا، بدلاً من أن نبادر نحن بمنحهم إياها. وحينما لا نحظى بتلك الثقة منهم، فإننا نشعر بالألم—وقد ينتابنا الغضب أيضاً. وهذا هو جوهر العلاقة الزوجية التي تتمركز حول الذات البشرية. فإذا ما كانت علاقتنا الزوجية متمركزةً حول الذات البشرية، فإننا سنتوقع حتماً أن *نتلقى* من بعضنا البعض، بدلاً من أن *نمنح* (وهي عقليةٌ تتسم بالأنانية بطبيعتها). أما إذا كانت علاقتنا الزوجية متمركزةً حول الله، فإننا سنجد سعادةً غامرةً في العطاء لأزواجنا الذين نحبهم، بدلاً من انتظار أن نتلقى منهم (إذ لا يسعنا حينئذٍ إلا أن نتحلى بروح الإيثار). إن الأزواج الذين يحرصون على بناء علاقة زوجية متمركزة حول الله هم السبّاقون دائماً إلى منح بعضهم البعض حباً وثقةً غير مشروطين. وعلاوةً على ذلك، وحتى وإن تعرضوا في نهاية المطاف للخيانة من قِبَل أزواجهم، فإن الزوجين المتمركزين حول الله ينظران إلى يسوع—الذي تعرض هو نفسه للخيانة من قِبَل قومه—ويتكلان عليه، وبذلك يحققان النصر في صراعهما الداخلي. وحتى في خضم تلك الظروف العصيبة، فإنهما يفيضان بحب الله ليغفرا للزوج ذاته الذي قام بخيانتهما. ورغم أن هذا الأمر قد يبدو مستحيلاً حين ننظر إليه من منظور فهمنا البشري المحدود، إلا أنه يصبح ممكناً تماماً إذا ما وضعنا ثقتنا في الله؛ فالله قادرٌ تماماً على تحقيق ذلك وجعله واقعاً ملموساً. لذا، بوضع ثقتنا في ذلك الإله، يجب علينا أن نمدَّ ثقتنا إلى مَن نُحب.

 

ثالثاً: لكي نتمكن من الوثوق بالشخص الذي نحبه، يجب أن نكون صادقين أمامه تماماً كما نحن صادقون أمام الله.

 

إن الذين يحبون بعضهم بعضاً يجب أن يكونوا مسيحيين حقيقيين. وعلاوة على ذلك، يجب أن يتحلى المحبون بالأمانة؛ فلا يجوز لهم أن يكذبوا على بعضهم البعض، ولا أن ينخرطوا في أي عمل من أعمال الخداع ضد بعضهم البعض. بل يجب أن يكونوا صادقين ليس فقط في نظر الله، وإنما في نظر بعضهم البعض أيضاً. وإلى أي مدى يجب أن يكونوا صادقين مع بعضهم البعض؟ يجب أن يبلغ صدقهم حداً يمكنهم معه أن يقولوا لبعضهم: "الله شاهدٌ عليّ" (فيليبي 1: 8). إن الله يرى كل ما نفعله، وفضلاً عن ذلك، فهو يعلم كل أفكارنا. ولذلك، وكما أننا صادقون أمام الله، يجب أن نكون صادقين أيضاً أمام الشخص الذي نحبه. ولتحقيق ذلك، لا بد لنا من الانخراط في حوار صادق وواضح وشفاف مع من نحب. وحين نتحاور، بدلاً من الانخراط في حوار "متمحور حول الذات"، ينبغي لنا أن ننخرط في حوار "متمحور حول الآخر". وهذا يعني أنه بدلاً من التحدث إلى من نحب بغية الحصول على شيء منهم، ينبغي أن نتحدث لأننا نرغب في فعل شيء من أجلهم. إن مثل هذه الكلمات هي بالتحديد ما يخدم بناء الشخص المحبوب وتقويته. وعلى النقيض من ذلك، فإن الكلمات التي تهدم الشخص المحبوب هي تلك التي تُقال بقصد التلاعب بالطرف الآخر من أجل انتزاع شيء منه أو منها. وعلينا أن نمتنع عن التفوه بمثل هذه الكلمات. وفضلاً عن ذلك، يجب ألا ننطق بكلمات تخدع من نحب. فكما أننا لا ننطق بكلمات تحاول التلاعب بالله أو خداعه — لأننا نسعى لأن نكون صادقين أمامه — يجب علينا أن نتصرف بالطريقة ذاتها تجاه الشخص الذي نحبه. وبالمثل، وكما أننا نرفع صلوات صادقة وواضحة وشفافة إلى الله، يجب علينا أن ننخرط في حوار صادق وواضح وشفاف مع من نحب. يجب أن ننطق بالحق من قلوبنا (مزمور 15: 2). فالشفاه الصادقة تثبت إلى الأبد (أمثال 12: 19). وعلاوة على ذلك، وكما أن كل ما يفعله الله هو حق وصدق (مزمور 33: 4)، يجب علينا نحن أيضاً أن نتصرف بصدقٍ مطلق. ويجب أن نلتزم بالوفاء بأمانة بالوعود التي نقطعها لمن نحب. سواء كان الوعد عظيماً أم صغيراً، يجب علينا أن نفي بأمانة بالالتزامات التي قطعناها على أنفسنا تجاه أحبائنا. وبذلك، يمكننا بناء الثقة داخل علاقاتنا مع من نحب. وبهذه الطريقة، نكون قد أحب بعضنا بعضاً "بالحق" (1 يوحنا 3: 18). إذ يجب أن نكون أشخاصاً يتسمون بالنزاهة، وأن نضع ثقتنا في بعضنا البعض (أمثال 25: 19).

 

رابعاً: لكي نتمكن من الوثوق بمن نحب، يجب علينا أن نقر بأخطائنا ونطلب الصفح كلما أخطأنا في حقهم. وعلاوة على ذلك، يجب أن نلتزم بتغيير مسلكنا وتصرفاتنا.

 

إن الأحباء قادرون بالتأكيد على ارتكاب الأخطاء وإيذاء بعضهم البعض. ولأنهم لا يضعون ثقتهم الكاملة في الله—معتمدين بدلاً من ذلك على فهمهم الخاص—فقد يعجزون عن الوثوق ببعضهم البعض ثقةً تامة، وقد تساورهم شكوكٌ كبيرة. وإذا تُرِكت هذه الشكوك دون معالجة، فقد تتفاقم لتتحول إلى حالة من عدم الثقة المتجذرة بعمق. ويولد عدم الثقة هذا شعوراً بالاستياء في قلوبهم، مما يقودهم في نهاية المطاف إلى توجيه الشكاوى ضد بعضهم البعض، وإلى التصرف بعصيانٍ تجاه بعضهم البعض. وفضلاً عن ذلك، فإن هذا الاستياء الداخلي قد يدفعهم حتى إلى عدم الصدق مع بعضهم البعض، وإلى اختلاق الأكاذيب. وحينما يكذبون، غالباً ما يسوقون الأعذار لتبرير خداعهم—مدّعين أن ما قالوه كان "كذبة بيضاء"، أو أنهم فعلوها "من أجل مصلحة من يحبون". غير أن الكذبة تظل كذبة؛ فالكذب عملٌ باطلٌ وفارغ (إرميا 7: 8). لذا، يجب ألا نخدع بعضنا البعض أو نختلق الأكاذيب (لاويين 19: 11؛ كولوسي 3: 9). وعلاوة على ذلك، يجب ألا نتصرف بغشٍ أو خداعٍ تجاه بعضنا البعض؛ إذ لا ينبغي لنا أبداً أن نخدع من نحب. ومع ذلك، إذا كنا قد خدعنا بالفعل شخصاً عزيزاً علينا، أو اختلقنا الأكاذيب أمامه، فيجب علينا أن نطلب منه الصفح. إذ يتحتم علينا أن نعترف له، بكل صدقٍ وإخلاص، بالخطأ الذي ارتكبناه. وفضلاً عن ذلك، لا يكفي أن نقطع عهداً لمن نحب بأننا لن نعود لارتكاب الخطأ ذاته مرة أخرى، بل يجب علينا أيضاً أن نبرهن على هذا الالتزام من خلال أفعالنا وتصرفاتنا. وفي المقابل، حينما يطلب منا من نحب الصفح عن خطأٍ ارتكبه في حقنا، يجب علينا أن نسامحه. ومع أننا مطالبون بالمسامحة، إلا أنه لا ينبغي لنا أن نحتفظ في قلوبنا بسجلٍ طويلٍ لزلاتهم وأخطائهم (1 كورنثوس 13: 5). تماماً كما يمحو الله آثامنا "حسب كثرة رحمته" (مزمور 51: 1)، يتحتم علينا نحن أيضاً أن نمحو زلات الآخرين من قلوبنا محواً تاماً. كما يجب علينا أن نكرس أنفسنا لمحبتهم بمحبة الله التي لا تتغير. وفضلاً عن ذلك، ينبغي علينا أن نجدد عهدنا بوضع ثقتنا في من نحب. وبدلاً من أن نسمح لعلاقتنا—التي هي عُرضةٌ للتغير—بأن تتعثر، يجدر بنا أن ننظر إليها، على العكس من ذلك، باعتبارها فرصةً للتحول والنمو في الرب. وعليه، ينبغي علينا أن نسعى جاهدين لننمو معاً، نحن ومن نحب، في الرب؛ إذ لا بد لنا أن نُبنى كأفرادٍ ناضجين.