एक बढ़ता हुआ वैवाहिक रिश्ता?

 

एक बढ़ता हुआ वैवाहिक रिश्ता?

 

 

 

यहाँ मंगोलिया में, शुक्रवार की सुबह के 4:31 बजे हैं। मैं अपनी नींद से जागा—अभी भी थोड़ी खाँसी हो रही थी—और मैंने फिर से कुछ दवा ली। दोबारा सो न पाने के कारण, मैंने तय किया—शायद कुछ हद तक अचानक ही—कि मैं इस हालिया मिशन यात्रा पर विचार करूँ। जैसे-जैसे मैंने रास्ते में मिले कई साथी विश्वासियों द्वारा साझा की गई दिल को छू लेने वाली कहानियों को फिर से याद किया, मुझे अपने विचारों को व्यवस्थित करने और विशेष रूप से "परिवार" के विषय पर लिखने की प्रेरणा मिली। मैं प्रार्थना करता हूँ कि ऐसा करते समय ईश्वर मुझे बुद्धि और मार्गदर्शन प्रदान करें:

 

(1)      पति-पत्नी अकेलापन महसूस कर सकते हैं।

 

मेरी पत्नी ने, अतीत में, मुझसे कहा है कि वह अकेलापन महसूस करती है। हालाँकि, इस हालिया मिशन यात्रा के दौरान हुए अनुभवों से मुझे इसका कारण समझ में आया: मैं खुद को उसकी जगह रखकर सोचने और उन गतिविधियों में शामिल होने में असफल रहा था जिन्हें वह मेरे साथ साझा करना चाहती थी। परिणामस्वरूप—अंतरात्मा की कसक और एक व्यक्तिगत चुनौती दोनों महसूस करते हुए—मैंने अपनी पत्नी से वादा किया कि हम साथ में कैंपिंग पर जाएँगे, सिर्फ़ हम दोनों, और साथ ही इनडोर रॉक क्लाइंबिंग भी करेंगे। मैंने ऐसा करने का पक्का इरादा कर लिया, इससे पहले कि बहुत देर हो जाए—क्योंकि मैं पछतावे के साथ जीना नहीं चाहता। मुझे यह जल्दबाज़ी इसलिए महसूस हुई क्योंकि मुझे पहले से कहीं ज़्यादा गहराई से यह एहसास हुआ कि शायद मुझे हमेशा अपनी पत्नी से उतना प्यार करने का अवसर न मिले जितना मैं अभी करता हूँ।

 

(2)      पति-पत्नी एक-दूसरे के साथ अपने भावनात्मक दर्द को पूरी तरह से साझा करने में असफल हो सकते हैं।

मेरा मानना ​​है कि इसका मुख्य कारण यह है कि, जब पति-पत्नी अपने भावनात्मक बोझ को साझा करने की कोशिश भी करते हैं, तो वे कही गई बातों को मुख्य रूप से अपने व्यक्तिगत दृष्टिकोण से ही सुनते और समझते हैं। परिणामस्वरूप—और यह दूसरा बिंदु है—भले ही वे अपना दर्द साझा करते हैं, फिर भी उनमें अक्सर एक-दूसरे को वास्तव में संतोषजनक रूप से मान्यता और समझ प्रदान करने के लिए आवश्यक पर्याप्त सहानुभूति की कमी होती है। नतीजतन—और यह तीसरा बिंदु है—पति-पत्नी अनिवार्य रूप से खुद को पूरी तरह से खुलकर सामने आने और अपने साथी के साथ अपने आंतरिक संघर्षों को साझा करने में हिचकिचाते हुए पाते हैं। जब कोई जोड़ा इस तरह से अपने भावनात्मक बोझ को पूरी तरह से साझा करने में असमर्थ होता है, तो वे अकेलेपन के शिकार हो जाते हैं; और यदि वह अकेलापन असहनीय हो जाता है, तो वे किसी तीसरे व्यक्ति की सहायता ले सकते हैं—कोई ऐसा जिसके साथ वे अपने भावनात्मक दर्द को अपने जीवनसाथी की तुलना में कहीं ज़्यादा गहराई और पूरी तरह से साझा कर सकते हैं।

 

(3)      यदि इससे वैवाहिक बंधन मज़बूत होता है, तो किसी तीसरे पक्ष की सहायता लेना एक फ़ायदेमंद कदम है। इस संदर्भ में, "तीसरा पक्ष" सुनते ही स्वाभाविक रूप से किसी पेशेवर ईसाई परामर्शदाता (counselor) का ख्याल आता है; हालाँकि—विशेष रूप से इसलिए क्योंकि पति ऐसी पेशेवर मदद लेने में हिचकिचा सकते हैं—यह भूमिका मेरे जैसा कोई व्यक्ति भी निभा सकता है: यानी एक पादरी। आम तौर पर, या तो पत्नी या पति किसी पादरी से संपर्क करते हैं (और इसके लिए आमने-सामने की मुलाक़ात ज़रूरी नहीं है, क्योंकि KakaoTalk जैसे संचार के साधन उपलब्ध हैं) ताकि वे अपनी मुश्किलों को साझा कर सकें और किसी तीसरे पक्ष से सहायता का अनुरोध कर सकें। उस क्षण, मेरा मानना ​​है कि तीसरे पक्ष को उस व्यक्ति के दिल की बात पूरी तरह से सुननी चाहिए, बिना किसी पूर्वधारणा के या आलोचनात्मक रवैया अपनाए। इसके बजाय, उन्हें प्रभु के ही हृदय से सुनना चाहिए—इतनी सहानुभूति के साथ सुनना चाहिए कि वे उस व्यक्ति के दर्द में सहभागी बन सकें; मैं इसे पवित्र आत्मा का कार्य मानता हूँ। जब पवित्र आत्मा कार्य कर रही होती है, तो तीसरे पक्ष की भूमिका उस व्यक्ति को अपने दिल की बात खुलकर कहने में मदद करती है, जिससे उन्हें सांत्वना मिल पाती है।

 

(4) दुखद पारिवारिक इतिहास के संबंध में, न केवल ईश्वर के सामने, बल्कि कम से कम किसी एक भरोसेमंद और प्रिय व्यक्ति के सामने भी अपने दिल की बात खुलकर कहने की आवश्यकता होती है।

 

व्यक्ति को अपने प्रिय जीवनसाथी के साथ उस दुखद पारिवारिक इतिहास को साझा करने में सक्षम होना चाहिए, जिसे पहले किसी और के साथ साझा नहीं किया जा सका था—एक ऐसा इतिहास जो केवल ईश्वर के सामने ही व्यक्त किया गया था। हालाँकि, चुनौती यह है कि जीवनसाथी के साथ साझा करने से हमेशा पर्याप्त सांत्वना नहीं मिल पाती। इसके अलावा, क्योंकि हो सकता है कि व्यक्ति को उस दुखद पारिवारिक इतिहास के संबंध में केवल जीवनसाथी के माध्यम से आवश्यक भावनात्मक उपचार (emotional healing) न मिल पाए, इसलिए किसी तीसरे पक्ष—यानी जीवनसाथी के अलावा किसी अन्य व्यक्ति—की सहायता की आवश्यकता पड़ सकती है। बेशक, मेरा यह मानना ​​नहीं है कि यह तीसरा पक्ष अनिवार्य रूप से कोई पादरी या पेशेवर परामर्शदाता ही होना चाहिए। कई बार, सबसे उपयुक्त व्यक्ति कोई करीबी मित्र हो सकता है—जीवनसाथी के अलावा कोई अन्य व्यक्ति—जो पादरी या परामर्शदाता से भी अधिक सहयोग प्रदान कर सकता है। यह अत्यंत महत्वपूर्ण है, क्योंकि किसी तीसरे पक्ष के साथ दुखद पारिवारिक इतिहास साझा करने के लिए अपने हृदय के द्वार खोलना, भावनात्मक उपचार की प्रक्रिया में एक अत्यंत महत्वपूर्ण सहायक सिद्ध होता है। मेरा मानना ​​है कि इस उपचार प्रक्रिया के भीतर, अपने दुखद पारिवारिक इतिहास को *अस्वीकार* करने के बजाय उसे *स्वीकार* करना अधिक महत्वपूर्ण है। मैं इसे भावनात्मक रूप से ठीक होने की यात्रा का पहला कदम मानता हूँ। मेरी नज़र में, दूसरा कदम उस दर्दनाक पारिवारिक इतिहास का सीधे-सीधे सामना करना और उससे *भिड़ना* है। अपने पारिवारिक इतिहास से बचने के बजाय—इस हद तक कि आप उसके बारे में सोचना या बात करना भी न चाहें—आपको इसके बजाय उस साहस का सहारा लेना चाहिए जो ईश्वर आपको देता है, ताकि आप इसे अपने दिल की सबसे गहरी गहराइयों से बाहर निकाल सकें। आपको इसका सीधे-सीधे सामना करना होगा और इससे जूझना होगा; ईश्वर से सच्ची प्रार्थना करके इससे मुक्ति पानी होगी, ताकि यह इतिहास आपकी प्रगति में अब और बाधा न डाल सके। आपको ईश्वर के सत्य के माध्यम से आज़ादी पानी होगी। भले ही ठीक होने की इस प्रक्रिया में लंबा समय लगे, मेरा मानना ​​है कि अंततः, आपको वह पहला कदम उठाना ही होगा—और ऐसा करने के लिए आपको प्रभु की कृपा से शक्ति मिलेगी।

(5)      आपको अपने परिवार के सदस्यों के साथ अपने रिश्तों में स्पष्ट रूप से स्वस्थ सीमाएँ तय करनी चाहिए।

 

हाल ही में जब मैं कई साथी विश्वासियों से मिला, तो एक विचार जो मेरे मन से निकल ही नहीं रहा था, वह यह था: अगर उनमें से हर किसी ने स्वस्थ सीमाएँ और भी ज़्यादा स्पष्ट रूप से तय की होतीं, तो चीज़ें कितनी बेहतर होतीं। कई विश्वासी इस समय अपने माता-पिता के साथ टकराव का सामना कर रहे हैं; मेरा मानना ​​है कि ये टकराव न केवल पति-पत्नी पर (बहुत ज़्यादा) दबाव डालते हैं, बल्कि उनके वैवाहिक रिश्ते में कोई भी सकारात्मक योगदान देने में भी असफल रहते हैं। इसके विपरीत, मेरा मानना ​​है कि माता-पिता के साथ होने वाले टकराव असल में शादी के अंदर ही टकराव पैदा कर सकते हैं। इसलिए, पति और पत्नी को अपने वैवाहिक रिश्ते को बाकी सब चीज़ों से ऊपर प्राथमिकता देनी चाहिए—इसे परमेश्वर की नज़र में सबसे पहले रखना चाहिए—और अपने माता-पिता को इस रिश्ते पर कोई भी नकारात्मक प्रभाव डालने से सक्रिय रूप से रोकना चाहिए। विशेष रूप से, एक पति को अपनी माँ के साथ अपने रिश्ते में स्पष्ट रूप से स्वस्थ सीमाएँ तय करनी चाहिए, ताकि वह अपनी पत्नी के साथ उसके रिश्ते पर कोई भी ऐसा प्रभाव न डाल सके जो मददगार न हो। इसके लिए बुद्धि और साहस की ज़रूरत होगी—ये ऐसे उपहार हैं जो परमेश्वर से मिलते हैं। इसके अलावा, भले ही वह अपनी पत्नी के साथ मिलकर दोनों पक्षों के माता-पिता का आदर-सत्कार करता हो, फिर भी एक पति को हमेशा यह ध्यान रखना चाहिए कि उसकी पत्नी ही उसकी सबसे बड़ी प्राथमिकता है। दोनों पक्षों के माता-पिता, असल में, तीसरे पक्ष हैं। यहाँ तक कि अपने खुद के बच्चे भी तीसरे पक्ष ही हैं। आपको स्पष्ट सीमाएँ तय करनी चाहिए ताकि यह सुनिश्चित हो सके कि ये तीसरे पक्ष आपके वैवाहिक जीवन में कोई टकराव या अन्य अशांति पैदा न कर सकें।

 

(6)      एक पति को अपनी पत्नी से वैसे ही प्रेम करना चाहिए, जैसे मसीह ने कलीसिया से प्रेम किया।

 

हालाँकि यह एक ऐसी सच्चाई है जिसे हम धर्मग्रंथों के माध्यम से पहले से ही जानते हैं, मेरा मानना ​​है कि व्यवहार में, हम अक्सर अपने वैवाहिक रिश्तों में इस आज्ञा का सचमुच पालन करने में असफल रहते हैं। अपनी बात करूँ तो, विश्वास में एक साथी भाई के साथ एक खुली बातचीत के दौरान मुझे यह एहसास हुआ कि मैं अपनी पत्नी से वैसा प्रेम नहीं कर रहा था जैसा मुझे करना चाहिए था। नतीजतन, उस भाई से विदा लेने के बाद, मैंने अपनी पत्नी से संपर्क किया और उन गतिविधियों को करने की योजना बनाई, जिन्हें वह लंबे समय से मेरे साथ करना चाहती थी: कैंपिंग और इनडोर रॉक क्लाइंबिंग। भले ही यह एक छोटा सा कदम लगे, लेकिन मेरा इरादा इसे अपनी शुरुआत का बिंदु बनाने का है। हाल ही में एक और भाई के साथ हुई मुलाकात के दौरान मुझे एक और बात का एहसास हुआ: हम पतियों को अपनी पत्नियों को केवल अपने ही नज़रिए से नहीं देखना चाहिए। खास तौर पर, मुझे यह बात समझ में आई कि हम अपने नज़रिए में जितने ज़्यादा पक्के होते जाते हैं, हम स्वाभाविक रूप से अपनी पत्नियों के नज़रिए पर गौर करने में उतने ही कम काबिल होते जाते हैं। नतीजतन, हम अपनी पत्नियों के दिलों की खामोश आहों को समझने में नाकाम रहते हैं; और भले ही हम उन्हें सुनने के लिए काफी संवेदनशील *हों* भी, फिर भी अक्सर हममें वह सहानुभूति और गहरी समझ दिखाने की क्षमता की कमी होती है जो हमारी पत्नियों को सचमुच संतुष्ट कर सके। इसी वजह से, मेरा मानना ​​है कि एक पत्नी—जिसे अपने ही प्यारे पति से न तो सहानुभूति मिलती है और न ही समझ—के पास गहरी निराशा महसूस करने के अलावा कोई चारा नहीं बचता, और आखिरकार, वह बस हार मानकर ऐसी ज़िंदगी के आगे घुटने टेक देती है।

 

(7) एक समझदार पत्नी अपने पति का सम्मान करके और उसके अधीन रहकर उसे मज़बूत बनाती है।

 

शादी के संदर्भ में, "क्रेज़ी साइकिल" (पागलपन का चक्र) एक ऐसा दुष्चक्र है जिसमें पति—ईश्वर के वचन की अवज्ञा करके और अपनी पत्नी से वैसा प्यार न करके जैसा मसीह ने कलीसिया से किया था—अपनी पत्नी को भी वैसा ही जवाब देने के लिए उकसाता है; बदले में, वह भी अपने पति की अवज्ञा और अनादर करती है, और उसके साथ वैसा व्यवहार करने में नाकाम रहती है जैसा कलीसिया मसीह के साथ करती है। क्योंकि पति को अपनी पत्नी से न तो सम्मान मिलता है और न ही अधीनता, इसलिए वह भी अपनी पत्नी से अपना प्यार रोक लेता है। जिस शादी में यह चक्र लगातार दोहराता रहता है, वह निश्चित रूप से एक जीता-जागता नरक बन जाती है। इसके विपरीत, एक ऐसी शादी जो स्वर्ग जैसी होती है, वह ऐसी शादी है जिसमें पति अपनी पत्नी से ठीक वैसा ही प्यार करता है जैसा मसीह ने कलीसिया से किया था, और पत्नी भी ठीक उसी तरह अपने पति के अधीन रहती है और उसका सम्मान करती है जैसा कलीसिया मसीह के अधीन रहती है। जब हम इस तरह के एक स्वस्थ वैवाहिक रिश्ते को बनाने की कोशिश करते हैं, तो जहाँ पति की भूमिका निस्संदेह बहुत महत्वपूर्ण होती है, वहीं मेरा मानना ​​है कि पत्नी की भूमिका भी उतनी ही महत्वपूर्ण होती है। इस संदर्भ में पत्नी की अहम भूमिका यह है कि वह समझदारी से अपने पति को मज़बूत बनाए। उदाहरण के लिए, एक समझदार पत्नी अपने पति का सम्मान करके और उसके नेतृत्व के अधीन रहकर उसे मज़बूत बनाती है—खास तौर पर अपने बच्चों की नज़रों में। वह प्रभावी ढंग से अपने पति को अपने घर का असली मुखिया स्थापित करती है। मुझे लगता है कि यह बहुत ज़रूरी है।