كيف ينبغي لنا أن نبني أسرنا؟

  

كيف ينبغي لنا أن نبني أسرنا؟

 

 

 

 

"قَالَتْ سَارَايُ لأَبْرَامَ: «هُوَذَا الرَّبُّ قَدْ أَمْسَكَنِي عَنِ الْوِلاَدَةِ. ادْخُلْ عَلَى جَارِيَتِي؛ رُبَّمَا أُبْنَى مِنْهَا». فَسَمِعَ أَبْرَامُ لِقَوْلِ سَارَايَ" (تكوين 16: 2).

 

 

يجب علينا أن نبني أسرنا بناءً راسخاً على صخرة يسوع. ولكي نبني الكنيسة —جسد الرب— بناءً راسخاً على صخرة يسوع، لا بد لنا أولاً أن نبني أسرنا الخاصة بناءً راسخاً على تلك الصخرة. ولتحقيق ذلك، يتعين علينا أن نلتمس المبادئ الكتابية الخاصة ببناء الأسرة وأن نلتزم بها. وبالطبع، يزخر الكتاب المقدس بالعديد من المبادئ المتعلقة ببناء الأسرة؛ ولعل أبرز ما يمكننا الاستشهاد به في هذا الصدد هو الأصحاحان الخامس والسادس من رسالة أفسس، والنصوص الواردة في كولوسي 3: 13 – 4: 1، و1 بطرس 3: 1 – 7. ومع ذلك، أود اليوم أن أتأمل مجدداً في المبادئ الكتابية الخاصة ببناء أسرنا —مع التركيز تحديداً على الآية 16: 2 من سفر التكوين في العهد القديم— وأن أدون هذه الأفكار هنا. ومن خلال ذلك، آمل أن أقدم إرشاداً يكون عوناً مفيداً، ليس فقط لبناء أسرتي الخاصة، بل لبناء أسركم أنتم أيضاً.

 

إن نص اليوم —الآية 16: 2 من سفر التكوين— يرسم مشهداً تسعى فيه "ساراي" —التي كانت عاقراً لعدم قدرتها على الإنجاب (11: 30)— إلى بناء أسرة، وذلك بأن تطلب من زوجها "أبرام" أن يدخل على جاريتها "هاجر" (16: 1). لقد كان قصد ساراي هو بناء أسرة من خلال دخول زوجها أبرام على جاريتها هاجر، بغية الحصول على ذرية. وقد استجاب أبرام لقول ساراي؛ فدخل بالفعل على هاجر، فحبلت (الآية 4). وبمجرد أن أدركت هاجر أنها حامل، بدأت تنظر بازدراء إلى سيدتها ساراي (الآية 4). وحينئذٍ، قالت ساراي لأبرام: "إن الظلم الذي لحق بي هو مسؤوليتك أنت! لقد وضعتُ جاريتي بين ذراعيك، ولكنها الآن، وقد أدركت أنها حامل، أخذت تزدري بي. فليحكم الرب بيني وبينك" (الآية 5). يبدو لي أن هذا الموقف هو بالتحديد ما يُقصد بالتعبير القائل: "قلب الطاولة"؛ أي لوم الضحية بينما يكون المرء هو الجاني الحقيقي. ففي نهاية المطاف، كانت "ساراي" هي من حرضت على الأمر برمته، ومع ذلك عادت لتلقي باللوم على زوجها "أبرام" (ويبدو جلياً أن ساراي كانت تضايق زوجها وتلح عليه بالشكوى). ورداً على ذلك، قال أبرام لزوجته ساراي: "هوذا جاريتك في يدك؛ فافعلي بها ما يحلو لكِ" (الآية 6). ونتيجة لذلك، فرّت "هاجر" هاربةً لتنجو بنفسها من سيدتها ساراي (الآية 8).

وكلما أمعنتُ التفكير في هذه القصة، ازداد اقتناعي بأن أبرام وساراي قد خالفا—بدلاً من أن يتبعا—المبادئ الكتابية المتعلقة بالعلاقة بين الزوج والزوجة. وبعبارة أخرى: لقد أخفقت ساراي، بصفتها زوجة، في أن توقر (تحترم) زوجها أبرام؛ كما أخفق أبرام، بصفته زوجاً، في أن يحب زوجته ساراي حباً حقيقياً.

 

أولاً: لقد خالفت ساراي المبدأ الكتابي الخاص بالزواج (أفسس 5: 33)، والذي يوجه الزوجة بأن توقر (تحترم) زوجها أبرام.

 

وكيف لنا أن نتيقن من ذلك؟ لو كانت ساراي توقر زوجها أبرام حقاً، لكانت قد وثقت به واتبعته. أي أنه لو كانت توقر (تحترم) زوجها بصدق، لكانت قد خضعت لكلام أبرام (أفسس 5: 22-24). وبعبارة أخرى، كان ينبغي على سارة—شأنها شأن زوجها أبرام (15: 6)—أن تؤمن بوعود البركة التي قطعها الله لأبرام، وأن تنتظر تحقيقها بصبر (تكوين 12: 1-3، 7؛ 15: 4-5)؛ ولكنها بدلاً من ذلك، ارتكبت خطيئة العصيان الناجمة عن ضعف الإيمان. وبصيغة أخرى: لقد أخفقت سارة في الإيمان بالوعود المحددة التي منحها الله لأبرام؛ وتحديداً قوله: "لنسلك أعطي هذه الأرض [أرض كنعان]" (12: 7)، وقوله: "الذي يخرج من أحشائك هو يكون وارثك" (15: 4)، وقوله: "هكذا يكون نسلك" (أي مثل النجوم التي لا تُحصى في السماء) (الآية 5). وبناءً على ذلك، وبدلاً من الاعتماد على جسدها هي، سعت سارة إلى بناء أسرتها والحصول على طفل من خلال الاستعانة بجسد جاريتها "هاجر"، والترتيب لكي تضطجع مع زوجها. لقد كان الله قد أعلن بوضوح قائلاً: "الذي يخرج من صلبك هو الذي يكون وارثاً لك" (15: 4)؛ ومع ذلك، فشلت سارة في الوثوق بهذا الوعد الإلهي، واختارت التصرف وفقاً لإرادتها وخططها الخاصة بدلاً من إرادة الله. لقد كانت نية الله أن يمنح أبرام الوعد حين كان في الخامسة والسبعين من عمره (12: 4)، وأن يرزقه ابناً—إسحاق—بعد خمسة وعشرين عاماً من ذلك التاريخ، أي حين بلغ أبرام المائة عام. غير أنه بعد مرور عشر سنوات على الوعد الأولي (16: 3)—حين كان أبرام في الخامسة والثمانين—فشلت سارة في نهاية المطاف في ممارسة الإيمان الصبور؛ وبدلاً من ذلك، لجأت إلى وسائل اصطناعية لبناء أسرتها، وذلك بجعل جاريتها "هاجر" تضطجع مع زوجها أبرام، مما أدى بالتالي إلى ميلاد إسماعيل. وهكذا، سعت سارة إلى تأسيس أسرتها والحصول على طفل من خلال طريقتها الخاصة—وهي جعل جاريتها هاجر تضطجع مع أبرام—بدلاً من اتباع الطريقة التي أرادها الرب لبناء أسرتها (والتي كانت تتمثل في منحهما إسحاق من خلال اتحاد أبرام وسارة أنفسهما). وباختصار، فشلت ساراي في بناء بيتها من خلال الإيمان.

 

ثانياً: عصى أبرام المبدأ الكتابي الخاص بالزواج (أفسس 5: 25-28)، والذي يأمر الزوج بأن يحب زوجته "ساراي".

 

وكيف لنا أن نعرف ذلك؟ لو كان أبرام يحب زوجته "ساراي" حباً صادقاً، لكان قد قادها في الاتجاه الصحيح. وبعبارة أخرى، لو كان أبرام يحب ساراي، لكان قد أرشدها وفقاً للحقيقة. غير أنه عندما طلبت منه ساراي أن يضطجع مع جاريتها "هاجر"، أصغى أبرام إلى كلامها (تكوين 16: 2). وفي حين أن الزوجة هي التي يُفترض بها أن تصغي إلى زوجها وتطيعه، إلا أننا نلاحظ هنا، على العكس من ذلك، أن الزوج—أبرام—هو الذي يصغي إلى زوجته "ساراي" ويطيعها. ولماذا كان هذا التصرف خاطئاً؟ لقد كان أبرام قد تلقى وعد الله بوضوح: "الذي يخرج من صلبك هو الذي يكون وارثاً لك" (15: 4). لو كان قد آمن حقاً بهذا الوعد من الله، فعندما سعت زوجته "ساراي" لبناء أسرتهما من خلال "استعارة" رحم جاريتها "هاجر"، ألم يكن ينبغي على "أبرام" أن يرفض اقتراحها إيماناً منه بالوعد—بدلاً من الانصياع لأمرها القائل: "ادخل على جاريتي" (16: 2)؟ ألم يكن حرياً بـ "أبرام"، بدلاً من ذلك، أن يوبخ زوجته محبةً، سائلاً إياها: "أيتها المرأة الحمقاء! لماذا لا تؤمنين بوعد الله بأنه سيمنحنا وريثاً من صلبنا نحن؟". وبينما أتأمل في "أبرام" وهو يطيع كلماتٍ نابعةً من انعدام إيمان زوجته، يحضرني إلى الذهن ذكرى "آدم". فعندما قطفت "حواء" ثمرة شجرة معرفة الخير والشر وقدمتها إليه، كان ينبغي على "آدم" أن يرفض كلماتها، وأن يوبخها محبةً بدلاً من ذلك؛ ومع ذلك، ألم يأكل هو أيضاً من الثمرة التي قدمتها له زوجته "حواء"؟ لقد رفض "آدم" فعلياً أن يضطلع بدور القيادة لزوجته "حواء"؛ وبصفته زوجاً، أخفق في ممارسة سلطة القيادة. وأعتقد أن الأمر ذاته ينطبق على "أبرام". ففي نص اليوم—سفر التكوين 16: 2—نشهد زوجاً يرفض الوفاء بواجبه في قيادة زوجته "ساراي"، ويخفق في ذلك، ليخضع بدلاً من ذلك لكلماتها المضللة. ولو كان "أبرام" يحب زوجته حباً صادقاً، لكان قد رفض ووبخ الكلمات النابعة من انعدام إيمانها، موجهاً إياها بذلك للعودة إلى جادة الحق؛ غير أن "أبرام" قد أخفق في فعل ذلك. لقد كان حبه لزوجته حباً مجرداً من الحقيقة. ومثل هذا الحب يُعد عديم المعنى تماماً. وإذا كان قد توهم أنه بمقدوره الحفاظ على السلام المنزلي بمجرد الاستماع إلى كلمات زوجته النابعة من عدم إيمانها والانصياع لها، فقد كان يعيش حينها تحت وطأة وهمٍ جسيم؛ فالحب الذي لا يرتكز على أساس من الحقيقة لا يمكنه أبداً أن يصون سلام البيت. وباختصار، لقد أخفق "أبرام" في بناء أسرته على ركيزة الحب الحقيقي.

 

ولكي نبني أسرنا نحن، يتحتم علينا أن نظل أوفياء للمبادئ الكتابية التي وضعها الله، بصرف النظر عن الظروف التي قد نجد أنفسنا فيها. فيجب على الزوجة أن توقر زوجها، وأن تكنّ له الاحترام؛ فالزوجة التي تحترم زوجها تخضع لكلماته، تماماً كما تخضع للرب. إن الزوجة الحكيمة—تلك التي تبني أسرتها على أساس الإيمان—تخضع لسلطة زوجها (لا لسلطويته، بل للسلطة الإلهية التي ائتمنه الله عليها) وتقتدي بقيادته. وبفعلها هذا، فإنها تبني زوجها وتعزز مكانته. وماذا عن الزوج؟ إن الزوج الممتلئ بالروح—الذي يبني أسرته على أساس الإيمان—يحب زوجته تماماً كما أحب يسوع الكنيسة. وفي حين أنه يغمر زوجته بالحب، فإنه يقودها وفقاً للحقيقة. فهو لا يُصغي أبداً إلى الكلمات النابعة من عدم إيمانها، ولا يوافق عليها أو يخضع لها؛ بل إنه يعرف كيف يوجه النصح لزوجته بمحبة. وهكذا، ولأنه يحبها تحديداً، فإنه يرسخها بثبات على صخرة الحق. وبهذه الطريقة—حين يظل الزوجان أمينين لمبادئ الله الخاصة ببناء الأسرة، حيث يبني الزوج زوجته وتبني الزوجة زوجها—ستُبنى أسرنا بناءً راسخاً وآمناً على الصخرة.