¿Una relación matrimonial en crecimiento?

 

¿Una relación matrimonial en crecimiento?

 

 

 

 

Aquí en Mongolia, son las 4:31 a. m. de un viernes. Desperté de mi sueño —aún tosiendo un poco— y volví a tomar algo de medicina. Incapaz de volver a conciliar el sueño, decidí —quizás de manera algo impulsiva— reflexionar sobre este reciente viaje misionero. Al repasar las conmovedoras historias compartidas por los muchos hermanos en la fe que conocí en el camino, me sentí impulsado a organizar mis pensamientos y escribir específicamente sobre el tema de la "familia". Oro para que Dios me conceda sabiduría y guía mientras lo hago:

 

(1)         Los cónyuges pueden sentirse solos.

 

En el pasado, mi esposa me ha expresado que se siente sola. Sin embargo, a través de los encuentros que tuve durante este reciente viaje misionero, llegué a comprender la razón de ello: no había logrado ponerme en su lugar ni participar en las actividades que ella deseaba compartir conmigo. En consecuencia —sintiendo tanto un remordimiento de conciencia como un desafío personal— le hice una promesa a mi esposa: iríamos de acampada juntos, solo nosotros dos, y también iríamos a practicar escalada en rocódromo. Resolví hacer esto antes de que sea demasiado tarde, pues no quiero vivir con remordimientos. Sentí esta urgencia porque me golpeó, más profundamente que nunca, la certeza de que tal vez no siempre tenga la oportunidad de amar a mi esposa como lo hago ahora.

 

(2)         Es posible que los cónyuges no logren compartir plenamente su dolor emocional entre sí.

 

Creo que la razón principal de esto es que, incluso cuando los cónyuges intentan compartir sus cargas emocionales, tienden a escuchar e interpretar lo que se dice predominantemente desde sus propias perspectivas individuales. En consecuencia —y este es el segundo punto—, incluso cuando sí comparten su dolor, a menudo carecen de la empatía suficiente requerida para brindarse mutuamente una sensación verdaderamente satisfactoria de validación y comprensión. Como resultado —y este es el tercer punto—, los cónyuges inevitablemente se muestran reacios a abrirse por completo y compartir sus luchas internas con sus parejas. Cuando una pareja es incapaz de compartir plenamente sus cargas emocionales de esta manera, se vuelven vulnerables a la soledad; y si esa soledad se vuelve insoportable, pueden buscar la ayuda de un tercero: alguien con quien podrían terminar compartiendo su dolor emocional de manera aún más profunda y plena de lo que lo hacen con su propio cónyuge.

 

(3) Si sirve para fortalecer el vínculo matrimonial, buscar la asistencia de un tercero es un paso beneficioso.

 

En este contexto, el «tercero» evoca naturalmente la figura de un consejero cristiano profesional; sin embargo —particularmente dado que los esposos pueden mostrarse reacios a buscar tal ayuda profesional— este rol también podría ser desempeñado por alguien como yo: un pastor. Por lo general, es la esposa o el esposo quien se acerca a un pastor (y esto no requiere necesariamente un encuentro cara a cara, dada la disponibilidad de herramientas de comunicación como KakaoTalk) para compartir sus dificultades y solicitar la asistencia de un tercero. En ese momento, considero que el tercero debe escuchar plenamente el corazón del individuo, sin albergar nociones preconcebidas ni adoptar una actitud crítica. Por el contrario, debe escuchar con el propio corazón del Señor: escuchando con tal empatía que llegue a compartir el dolor del individuo; considero que esta es la obra del Espíritu Santo. Cuando el Espíritu Santo está obrando, el rol del tercero facilita que el individuo desahogue su corazón, permitiéndole así recibir consuelo.

 

(4) En lo que respecta a un historial familiar doloroso, existe la necesidad de desahogar el corazón no solo ante Dios, sino también ante al menos una persona amada y de confianza.

 

Uno debe ser capaz de compartir con su amado cónyuge ese historial familiar doloroso que anteriormente no pudo compartir con nadie más: una historia que había sido desahogada únicamente ante Dios. Sin embargo, el desafío radica en que compartirlo con el cónyuge no siempre proporciona un consuelo suficiente. Además, dado que es posible que uno no experimente la sanación emocional necesaria respecto a ese historial familiar doloroso únicamente a través del cónyuge, podría requerirse la asistencia de un tercero: alguien distinto al cónyuge. Por supuesto, no considero que este tercero deba ser necesariamente un pastor o un consejero profesional. En ocasiones, la persona más idónea puede ser un amigo cercano —alguien distinto al cónyuge— que sea capaz de ofrecer incluso un mayor apoyo que un pastor o un consejero. Esto resulta crucial, pues abrir las puertas del corazón para compartir un historial familiar doloroso con un tercero constituye una ayuda vital en el proceso de sanación emocional. Considero que, dentro de este proceso de sanación, es más importante *aceptar* el propio historial familiar doloroso que *negarlo*. Considero que este es el primer paso en el camino hacia la sanación emocional. El segundo paso, a mi juicio, implica encarar de lleno esa dolorosa historia familiar y *confrontarla* directamente. En lugar de evitar tu historia familiar —hasta el punto de no desear siquiera reflexionar sobre ella o hablar de ella—, debes, por el contrario, recurrir al valor que Dios te brinda para desenterrarla de los rincones más profundos de tu corazón. Debes confrontarla de frente y luchar con ella, buscando la liberación a través de una oración sincera a Dios, para que esa historia ya no pueda encadenar tu progreso. Debes hallar la libertad a través de la verdad de Dios. Aunque este proceso de sanación tome mucho tiempo, creo que, tarde o temprano, deberás dar ese primer paso, fortalecido por la gracia que el Señor otorga.

 

(5)         Debes establecer claramente límites saludables en tus relaciones con los miembros de tu familia.

 

Mientras me reunía recientemente con varios hermanos en la fe, hubo un pensamiento que simplemente no lograba sacarme de la cabeza: ¡cuánto mejor habrían sido las cosas si cada uno de ellos hubiera establecido límites saludables de manera más clara! Muchos creyentes experimentan actualmente conflictos con sus padres; creo que estos conflictos no solo ejercen una presión (tremenda) sobre la pareja, sino que tampoco aportan nada positivo a su relación matrimonial. Por el contrario, creo que los conflictos con los padres pueden, de hecho, desencadenar conflictos dentro del propio matrimonio. Por lo tanto, el esposo y la esposa deben priorizar su relación matrimonial por encima de todo —colocándola en primer lugar ante los ojos de Dios— y deben impedir activamente que sus padres ejerzan cualquier influencia negativa sobre ella. En particular, el esposo debe definir claramente límites saludables en su relación con su propia madre, para evitar cualquier influencia perjudicial que ella pudiera ejercer, de otro modo, sobre su relación con su esposa. Esto requerirá sabiduría y valentía: dones que provienen de Dios. Además, aun cuando se una a su esposa para honrar a ambos pares de padres con piedad filial, el esposo debe tener siempre presente que su esposa sigue siendo su máxima prioridad. Ambos pares de padres son, en esencia, terceras partes. Incluso los propios hijos son terceras partes. Debes trazar límites claros para asegurar que estas terceras partes no puedan instigar conflictos u otras perturbaciones dentro de tu vida matrimonial.

 

(6)         El esposo debe amar a su esposa tal como Cristo amó a la Iglesia.

 

Aunque esta es una verdad que ya conocemos a través de las Escrituras, creo que, en la práctica, a menudo fallamos en obedecer verdaderamente este mandamiento dentro de nuestras relaciones matrimoniales. Hablando por mí mismo, llegué a una revelación —durante una conversación franca con un hermano en la fe— de que no había estado amando a mi esposa como debía. En consecuencia, después de despedirme de ese hermano, me comuniqué con mi esposa e hice planes para realizar las actividades que ella había deseado hacer conmigo desde hacía mucho tiempo: acampar y practicar escalada en interiores. Aunque parezca un gesto pequeño, tengo la intención de hacer de esto mi punto de partida. Una reflexión que me impactó durante una reunión reciente con otro hermano fue esta: nosotros, los esposos, no debemos ver a nuestras esposas únicamente desde nuestra propia perspectiva. En particular, se me ocurrió que cuanto más arraigados estamos en nuestro propio punto de vista, menos capaces nos volvemos, por naturaleza, de considerar las perspectivas de nuestras esposas. En consecuencia, dejamos de ser sensibles a los gemidos silenciosos del corazón de nuestras esposas; e incluso si *somos* lo suficientemente sensibles como para escucharlos, a menudo carecemos de la capacidad para ofrecer el nivel de empatía y comprensión profunda que verdaderamente satisfaría a nuestras esposas. Por esta razón, creo que una esposa —al no encontrar ni empatía ni comprensión por parte del mismo esposo a quien ama— no tiene más opción que sentirse profundamente decepcionada y, con el tiempo, simplemente rendirse y resignarse a vivir tal vida.

 

(7) Una esposa sabia edifica a su esposo respetándolo y sometiéndose a él.

 

En el contexto del matrimonio, el «Ciclo de la Locura» es un círculo vicioso en el que el esposo —al desobedecer la Palabra de Dios y no amar a su esposa tal como Cristo amó a la Iglesia— provoca que su esposa responda de la misma manera; ella, a su vez, desobedece y falta al respeto a su esposo, al no tratarlo como la Iglesia trata a Cristo. Dado que el esposo no recibe ni respeto ni sumisión por parte de su esposa, él le retiene su amor. Un matrimonio en el que este ciclo se repite interminablemente está destinado a convertirse en un infierno en la tierra. Por el contrario, un matrimonio que se asemeja al cielo es aquel en el que el esposo ama a su esposa tal como Cristo amó a la Iglesia, y la esposa, de igual modo, se somete a su esposo y lo respeta tal como la Iglesia se somete a Cristo. A medida que nos esforzamos por construir una relación conyugal tan saludable, si bien el papel del esposo es indudablemente crucial, creo que el papel de la esposa es igualmente significativo. El papel vital de la esposa en este contexto consiste en edificar sabiamente a su esposo. Por ejemplo, una esposa sabia edifica a su esposo —particularmente ante los ojos de sus hijos— tratándolo con respeto y sometiéndose a su liderazgo. Ella establece eficazmente a su esposo como la verdadera cabeza de su hogar. Creo que esto es muy importante.