علاقة زوجية في حالة نمو؟

  

علاقة زوجية في حالة نمو؟

 

 

 

 

هنا في منغوليا، الساعة الآن 4:31 صباحاً من يوم جمعة. استيقظتُ من نومي—وما زلتُ أسعل قليلاً—فتناولتُ بعض الدواء مرة أخرى. ولأنني لم أستطع العودة إلى النوم، قررتُ—ربما بشيء من الاندفاع—أن أتأمل في رحلة التبشير الأخيرة هذه. وبينما كنتُ أسترجع القصص الصادقة التي شاركني إياها العديد من الإخوة في الإيمان الذين التقيتُ بهم على طول الطريق، شعرتُ بدافعٍ قويٍّ لتنظيم أفكاري والكتابة تحديداً حول موضوع "الأسرة". وأصلي أن يمنحني الله الحكمة والإرشاد بينما أقوم بذلك:

 

(1)         قد يشعر الأزواج بالوحدة.

 

لقد سبق لزوجتي أن أعربت لي، في الماضي، عن شعورها بالوحدة. ومع ذلك، ومن خلال اللقاءات التي خضتها خلال رحلة التبشير الأخيرة هذه، أدركتُ السبب الكامن وراء ذلك: لقد فشلتُ في أن أضع نفسي مكانها وأن أشاركها في الأنشطة التي كانت ترغب في أن نتشاركها معاً. ونتيجة لذلك—وشعوراً مني بوخز الضمير وتحدٍ شخصي في آنٍ واحد—قطعتُ وعداً لزوجتي بأننا سنذهب للتخييم معاً، نحن الاثنان فقط، وكذلك لممارسة رياضة تسلق الصخور في الأماكن المغلقة. وعقدتُ العزم على القيام بذلك قبل فوات الأوان؛ لأنني لا أريد أن أعيش بقية حياتي غارقاً في الندم. لقد شعرتُ بهذا الإلحاح لأن إدراكاً عميقاً—أكثر من أي وقت مضى—قد استقر في وجداني، وهو أنني قد لا أحظى دائماً بفرصة أن أحب زوجتي كما أفعل الآن.

 

(2)         قد يفشل الأزواج في مشاركة آلامهم العاطفية مع بعضهم البعض بشكل كامل.

 

أعتقد أن السبب الرئيسي في ذلك هو أنه، حتى عندما يحاول الأزواج مشاركة أعبائهم العاطفية، فإنهم يميلون إلى الاستماع وتفسير ما يُقال من منظورهم الفردي الخاص في الغالب. ونتيجة لذلك—وهذه هي النقطة الثانية—حتى عندما يشاركون آلامهم بالفعل، فإنهم غالباً ما يفتقرون إلى التعاطف الكافي المطلوب ليمنح كل طرفٍ منهما الآخر شعوراً مُرضياً حقاً بالتقبّل والفهم. ونتيجة لذلك أيضاً—وهذه هي النقطة الثالثة—يجد الأزواج أنفسهم حتماً مترددين في الانفتاح تماماً ومشاركة صراعاتهم الداخلية مع شركاء حياتهم. وعندما يعجز الزوجان عن مشاركة أعبائهم العاطفية بشكل كامل بهذه الطريقة، يصبحان عرضة للشعور بالوحدة؛ وإذا أصبحت تلك الوحدة لا تُطاق، فقد يلجآن لطلب المساعدة من طرف ثالث—شخص قد ينتهي بهما المطاف إلى مشاركته آلامهما

 

العاطفية بشكل أعمق وأشمل مما يفعلان مع شريك حياتهما الخاص. (3)           إذا كان من شأن الاستعانة بطرف ثالث أن تُعزّز الرابطة الزوجية، فإن الإقدام على هذه الخطوة يُعد أمراً نافعاً. وفي هذا السياق، يتبادر إلى الذهن تلقائياً عند ذكر "الطرف الثالث" صورة المستشار المسيحي المتخصص؛ غير أنه—لا سيما وأن الأزواج قد يُبدون تردداً في طلب مثل هذه المساعدة المهنية—يمكن لهذا الدور أن يضطلع به أيضاً شخص مثلي: أي راعٍ كنسي. وجرت العادة أن يبادر أحد الزوجين—سواء الزوجة أو الزوج—بالتواصل مع الراعي (ولا يشترط أن يتم ذلك عبر لقاءٍ وجهاً لوجه، نظراً لتوافر أدوات التواصل الحديثة مثل تطبيق "كاكاوتوك")، وذلك ليفضي إليه بمتاعبه ويطلب منه العون بصفته طرفاً ثالثاً. وفي تلك اللحظة تحديداً، أرى لزاماً على هذا الطرف الثالث أن يُصغي بكل جوارحه إلى ما يجيش في صدر الشخص المتحدث، دون أن يحمل في ذهنه أي أحكام مسبقة أو يتبنى موقفاً نقدياً. بل ينبغي عليه أن يُصغي بقلب الرب ذاته؛ أي أن يُصغي بقدرٍ من التعاطف يجعله شريكاً فعلياً في ألم المتحدث؛ وإنني لأعتبر هذا العمل ثمرةً لعمل الروح القدس. وحينما يكون الروح القدس فاعلاً في المشهد، فإن دور الطرف الثالث حينئذٍ يُسهّل عملية "إفراغ القلب" والبوح بما فيه، مما يتيح للشخص المتحدث أن ينال العزاء والسكينة.

 

(4) وفيما يتعلق بالتاريخ العائلي المؤلم، تبرز الحاجة إلى إفراغ القلب والبوح بما فيه، ليس لله فحسب، بل لشخصٍ واحدٍ على الأقل ممن نثق بهم ونكنّ لهم المودة.

 

إذ لا بد للمرء أن يكون قادراً على مشاركة شريك حياته المحبوب تفاصيل ذلك التاريخ العائلي المؤلم، الذي تعذّر عليه سابقاً البوح به لأي شخص آخر؛ وهو تاريخٌ كان يقتصر البوح به على الله وحده. غير أن التحدي يكمن في أن البوح للشريك قد لا يوفر دائماً القدر الكافي من العزاء. وعلاوة على ذلك، ونظراً لأن المرء قد لا ينال الشفاء العاطفي المنشود فيما يخص ذلك التاريخ العائلي المؤلم بالاعتماد على الشريك وحده، فقد يصبح من الضروري الاستعانة بطرف ثالث؛ أي شخصٍ آخر غير الشريك. وبالطبع، لا أرى لزاماً أن يكون هذا الطرف الثالث راعياً كنسياً أو مستشاراً متخصصاً بالضرورة؛ ففي بعض الأحيان، قد يكون الشخص الأنسب هو صديقٌ مقرب—شخصٌ آخر غير الشريك—بمقدوره أن يقدم دعماً يفوق ما قد يقدمه الراعي أو المستشار. ويُعد هذا الأمر بالغ الأهمية؛ لأن فتح أبواب القلب للبوح بالتاريخ العائلي المؤلم أمام طرف ثالث يُشكل عوناً حيوياً في مسيرة الشفاء العاطفي. وإنني لأعتقد أنه في غمار عملية الشفاء هذه، تكمن الأهمية الكبرى في *تقبّل* المرء لتاريخه العائلي المؤلم، بدلاً من محاولة *إنكاره*. أعتبرُ هذه الخطوةَ الأولى في الرحلة نحو الشفاء العاطفي. أما الخطوة الثانية، في نظري، فتتمثل في مواجهة ذلك التاريخ العائلي المؤلم بكل صراحةٍ ووضوح، و*التصدي* له بشكلٍ مباشر. فبدلاً من الهروب من تاريخك العائلي—إلى الحد الذي لا تعود فيه ترغب حتى في التأمل فيه أو الحديث عنه—يتوجب عليك، بدلاً من ذلك، أن تستمد الشجاعة التي يمنحها الله لتستخرجه من أعمق أعماق قلبك. عليك أن تواجهه وجهاً لوجه وتصارعه، ساعياً نحو الخلاص من خلال الصلاة الصادقة إلى الله، لكي لا يظل هذا التاريخ قيداً يعيق تقدمك. وعليك أن تنال حريتك من خلال حق الله. وحتى إن استغرقت عملية الشفاء هذه وقتاً طويلاً، فإنني أؤمن بأنه، في نهاية المطاف، لا بد لك من اتخاذ تلك الخطوة الأولى—مستمداً قوتك من النعمة التي يفيض بها الرب عليك.

 

(5)         يجب عليك أن تضع حدوداً صحية وواضحة في علاقاتك مع أفراد عائلتك.

 

بينما كنت ألتقي مؤخراً بالعديد من الإخوة المؤمنين، كانت هناك فكرة واحدة لم أستطع التخلص منها أبداً، وهي: كم كانت الأمور ستكون أفضل لو أن كلاً منهم قد وضع حدوداً صحية بوضوح أكبر. يعاني الكثير من المؤمنين حالياً من صراعات مع آبائهم؛ وأنا أعتقد أن هذه الصراعات لا تضع عبئاً (هائلاً) على الزوجين فحسب، بل إنها أيضاً تفشل في تقديم أي مساهمة إيجابية لعلاقتهما الزوجية. بل على العكس من ذلك، أعتقد أن الصراعات مع الآباء يمكن أن تؤدي في الواقع إلى إشعال فتيل الصراعات داخل الزواج نفسه. ولذلك، يجب على الزوج والزوجة إعطاء الأولوية لعلاقتهما الزوجية فوق كل شيء آخر—جاعلين إياها في المرتبة الأولى في نظر الله—كما يجب عليهما أن يمنعا بفاعلية أي تأثير سلبي قد يحاول آباؤهما ممارسته على تلك العلاقة. وبشكل خاص، يجب على الزوج أن يحدد بوضوح حدوداً صحية في علاقته مع والدته، وذلك لمنع أي تأثير غير بناء قد تمارسه على علاقته بزوجته. سيتطلب هذا الأمر حكمة وشجاعة؛ وهما هبتان تأتيان من الله. علاوة على ذلك، وبينما يشارك الزوج زوجته في إكرام كلا الوالدين ببرٍ وتقوى، يجب عليه دائماً أن يضع في اعتباره أن زوجته تظل هي أولويته القصوى. إن كلا الوالدين يُعدان، في جوهرهما، طرفين ثالثين. وحتى الأبناء أنفسهم يُعدون أطرافاً ثالثة. لذا، يجب عليك رسم حدود واضحة لضمان ألا تتمكن هذه الأطراف الثالثة من إثارة الصراعات أو غيرها من الاضطرابات داخل حياتك الزوجية.

 

(6)         يجب على الزوج أن يحب زوجته تماماً كما أحب المسيح الكنيسة.

 

على الرغم من أن هذه حقيقة نعرفها مسبقاً من خلال الكتب المقدسة، إلا أنني أعتقد أننا، من الناحية العملية، غالباً ما نفشل في طاعة هذه الوصية طاعةً حقيقية داخل علاقاتنا الزوجية. وتحدثاً عن نفسي، لقد توصلت إلى إدراكٍ معين—خلال محادثة صريحة مع أحد الإخوة في الإيمان—وهو أنني لم أكن أحب زوجتي كما ينبغي لي أن أحبها. ونتيجة لذلك، وبعد أن افترقت عن ذلك الأخ، تواصلت مع زوجتي وخططت للقيام بالأنشطة التي طالما رغبت في ممارستها معي: التخييم وتسلق الصخور في الأماكن المغلقة. وحتى لو بدا هذا الأمر لفتةً صغيرة، فإنني أنوي أن أجعله نقطة انطلاقي. وهناك إدراك آخر استوقفني بقوة خلال لقاءٍ حديث مع أخٍ آخر، وهو: أنه لا ينبغي لنا نحن الأزواج أن ننظر إلى زوجاتنا من منظورنا الخاص فحسب. على وجه الخصوص، خطر ببالي أنه كلما ازداد تمسكنا وتجذرنا في وجهة نظرنا الخاصة، أصبحنا بطبيعتنا أقل قدرة على مراعاة وجهات نظر زوجاتنا. ونتيجة لذلك، نفشل في التحلي بالحساسية اللازمة لالتقاط أنين قلوب زوجاتنا الصامت؛ وحتى إن كنا *حساسين* بما يكفي لسماعه، فإننا غالباً ما نفتقر إلى القدرة على تقديم مستوى التعاطف والفهم العميق الذي من شأنه أن يُرضي زوجاتنا حقاً. ولهذا السبب، أعتقد أن الزوجة—التي لا تجد تعاطفاً ولا فهماً من الزوج ذاته الذي تحبه—لا يبقى أمامها خيار سوى الشعور بخيبة أمل عميقة، وفي نهاية المطاف، الاستسلام ببساطة والرضوخ لمثل هذه الحياة.

 

(7) الزوجة الحكيمة تبني زوجها من خلال احترامه والخضوع له.

 

في سياق الحياة الزوجية، تُعد "الدائرة الجهنمية" (Crazy Cycle) حلقة مفرغة يستفز فيها الزوج—عبر عصيانه لكلمة الله وإخفاقه في محبة زوجته كما أحب المسيح الكنيسة—زوجته لترد عليه بالمثل؛ فتقوم هي بدورها بالعصيان وعدم احترام زوجها، وتفشل في معاملته كما تعامل الكنيسة المسيح. ولأن الزوج لا يتلقى احتراماً ولا خضوعاً من زوجته، فإنه يحجب حبه عنها. إن الزواج الذي تتكرر فيه هذه الدائرة بلا نهاية محكوم عليه بأن يتحول إلى جحيم حي. وعلى النقيض من ذلك، فإن الزواج الذي يشبه الجنة هو ذلك الذي يحب فيه الزوج زوجته تماماً كما أحب المسيح الكنيسة، وتقوم الزوجة، بالمثل، بالخضوع لزوجها واحترامه تماماً كما تخضع الكنيسة للمسيح. وبينما نسعى جاهدين لبناء علاقة زوجية صحية كهذه، ورغم أن دور الزوج حاسم بلا شك، إلا أنني أعتقد أن دور الزوجة لا يقل أهمية عنه. ويتمثل الدور الحيوي للزوجة في هذا السياق في أن تبني زوجها بحكمة. فعلى سبيل المثال، تبني الزوجة الحكيمة زوجها—لا سيما في نظر أطفالهما—من خلال معاملته باحترام والخضوع لقيادته. فهي بذلك ترسخ بفعالية مكانة زوجها باعتباره الرأس الحقيقي لأسرتهم. وأعتقد أن هذا أمر بالغ الأهمية.