El estilo de amor del «Complaciente»

 

El estilo de amor del «Complaciente»

 

 

 

Anoche, antes de conciliar el sueño, mantuve una conversación con mi amada esposa acerca de un artículo que había escrito, titulado «El estilo de amor del Evitador». Mi esposa coincidió con mi evaluación de que soy «hiperindependiente» —es decir, excesiva o desmedidamente independiente— y que tiendo a trazar mis límites personales con demasiada rigidez. Mientras sosteníamos esta franca conversación, le confesé honestamente a mi esposa: «Ni siquiera me entiendo a mí mismo; no sé por qué soy como soy». En respuesta, ella me abrazó y me dijo: «Está bien. Dios lo sabe». Hallé un profundo consuelo en esas sencillas palabras de mi esposa. Aunque había intentado comprenderme mejor a mí mismo leyendo el libro *How We Love* —específicamente el Capítulo 5, que describe «El estilo de amor del Evitador»— y reflexionando sobre cómo esa descripción parecía reflejar mi propia personalidad, sigo sintiendo que, en realidad, no me conozco a mí mismo. No obstante, extraje tanto consuelo como fortaleza del recordatorio de mi amada esposa de que Dios —el Creador omnisciente que me formó— es quien mejor me conoce de todos. Durante nuestra conversación de ayer —tras comentar el Capítulo 5 de *How We Love* (el estilo del «Evitador»), el cual sentí que me describía a mí— le mencioné a mi esposa que el capítulo inmediatamente siguiente, el Capítulo 6, se titula «El estilo de amor del Complaciente». ¿Su respuesta inmediata? «¡Esa soy yo!». Ja, ja. Da la casualidad de que yo ya estaba pensando en mi esposa mientras leía ese sexto capítulo; ahora que ella lo ha mencionado, tengo la intención de releer ese capítulo y reflexionar sobre ella desde mi perspectiva como su esposo. La razón por la que deseo hacerlo es que anhelo conocer mejor a mi esposa para que —fortalecido por el amor del Señor— pueda esforzarme, por imperfectamente que sea, en amarla desde su propio punto de vista. (También espero que mi amada esposa lea este texto y se una a mí en una conversación al respecto). (De hecho, aunque ayer no pude terminar de escribir esto, mi amada esposa y yo mantuvimos una larga conversación durante la cena sobre el «estilo amoroso de una persona complaciente». Estoy profundamente agradecido de que, tras casi 28 años de matrimonio, haya descubierto cosas sobre mi esposa que nunca antes había sabido, simplemente porque ella se abrió y las compartió conmigo con total honestidad).

 

1.       Algunos niños experimentan una gran ansiedad a medida que crecen; se dice que esto se debe a que sus padres son sobreprotectores y se preocupan excesivamente por ellos. Además, los padres propensos a la ira o excesivamente críticos —a menudo sin siquiera darse cuenta de ello— pueden inculcar esta mentalidad en sus hijos; en consecuencia, los niños aprenden a desenvolverse en la vida buscando evitar las críticas y la ira. «El método en cuestión implica que el niño asuma el papel de "niño bueno" o "niña buena" —buscando obtener la aprobación y el reconocimiento de sus padres o de la familia— esforzándose por complacer a sus progenitores y aliviar la tensión familiar, en lugar de causar problemas». Al leer este pasaje, se me ocurrió que mi esposa podría haber experimentado una ansiedad considerable durante su crianza, en gran parte debido a tener una madre sobreprotectora que vivía constantemente consumida por la preocupación. (Según mi esposa, ella creció escuchando más críticas que elogios por parte de su madre. Mi interpretación personal es que mi suegra se expresaba de esa manera porque amaba a mi esposa tan profundamente —quizás incluso en exceso— que le exigía estándares excepcionalmente altos. En consecuencia, mi esposa nunca sintió realmente haber recibido la aprobación o el reconocimiento adecuados por parte de su madre). Al mismo tiempo, me parece que, en su búsqueda de la aprobación y el reconocimiento maternos, mi esposa evitó deliberadamente causar problemas; en su lugar, adoptó el papel de «hija obediente», un rol que mantuvo incluso a costa de sacrificar sus propios deseos. Al parecer, intentó mitigar su propia ansiedad absorbiendo gran parte de la tensión familiar y dedicándose a mantener felices a sus padres. Dado que se sentía obligada a monitorear y asumir constantemente la responsabilidad de los estados emocionales de sus padres, aparentemente nunca tuvo la oportunidad de reflexionar sobre la ansiedad subyacente —o de procesarla— que ahora rige su propio estilo relacional.

 

2.       «La motivación fundamental detrás de asumir un "rol de ayuda" y priorizar las necesidades de los demás en las relaciones adultas es, en última instancia, aliviar la propia ansiedad manteniendo a los otros cerca, contentos y satisfechos. Cuando quienes rodean a la persona que busca "complacer a los demás" están felices, esta también se siente feliz; por el contrario, cuando los demás están enfadados, ella experimenta angustia. Si los otros crean distancia, se retraen o se enfadan, se abre una "brecha" dentro de la relación. Esta brecha desencadena ansiedad en quien busca complacer, impulsándolo hacia un "modo de persecución" mientras se esfuerza por cerrar la división...» ...lo acorrala. «A menudo surge resentimiento en quienes buscan complacer a los demás, tras años de preocupación crónica y de entregarse en exceso». Al leer estas palabras, me encuentro reflexionando sobre mi relación con mi esposa; específicamente, desde su perspectiva. Desde su punto de vista, creo que ella busca una relación plena conmigo centrándose en mis necesidades y esforzándose por complacerme; para ella, mi felicidad equivale a la suya propia. Sin embargo, considerando la dinámica actual entre nosotros, me doy cuenta de que, desde su óptica —en la que yo parezco «hiperindependiente»—, mi obstinada negativa a participar en las actividades que ella desea compartir conmigo crea una sensación de distancia entre nosotros que muy bien podría desencadenar una ansiedad significativa en ella.

 

3.       Los padres aquejados por niveles insanos de miedo y ansiedad luchan por soltar a sus hijos —a quienes a menudo aman en exceso— y encuentran difícil ceder el control. Como señala un pasaje: «Los padres temerosos requieren control para minimizar los riesgos percibidos. En muchos aspectos, esta dinámica trata menos sobre enseñar al hijo a superar sus propios miedos y más sobre que el padre asuma el liderazgo en un intento por aliviar su propia ansiedad». Al leer esto, llego a la conclusión de que tales padres temerosos y ansiosos —impulsados ​​por el deseo de proteger a sus hijos de cualquier daño— pueden recurrir a controlar, o incluso manipular, a sus hijos en un esfuerzo por aplacar su propia inquietud interna. En consecuencia, estos padres se esfuerzan por mantener a sus hijos cerca —ya sea físicamente a su lado o viviendo en las proximidades— por cualquier medio necesario. Se vuelven excesivamente dedicados a «ayudar» a sus hijos. Al brindar toda forma concebible de asistencia, transmiten inadvertidamente un mensaje perjudicial: «No puedes hacerlo por ti mismo; necesitas mi ayuda». Así, los padres que son incapaces de soltar a sus hijos con confianza —debido a sus propios miedos y ansiedades abrumadores— demuestran ser también incapaces de tolerar que sus hijos tomen decisiones independientes y experimenten el fracaso. Como resultado, los propios hijos están inevitablemente destinados a crecer como individuos que, a su vez, permanecen incapaces de superar sus propios miedos. Inevitablemente, la relación entre padres e hijos puede volverse codependiente. [“Una relación codependiente es aquella en la que uno o ambos individuos luchan contra una salud mental deficiente, inmadurez, irresponsabilidad o falta de logros, y en la que la dinámica de la relación solo sirve para exacerbar la situación. Una o ambas partes pueden comenzar a descuidar otras áreas de sus vidas en un esfuerzo por complacer a la otra persona. Su devoción extrema hacia este individuo puede causar daños a otras relaciones significativas —tales como las amistades—, a oportunidades educativas o profesionales, o incluso a sus responsabilidades diarias. Aquellos que se sienten codependientes, o que dependen de alguien que exhibe estos rasgos, pueden tener dificultades para mantener una relación equitativa y recíproca. En lugar de alentar a la otra persona a prosperar, a menudo terminan dependiendo del autosacrificio o de la necesidad de esa persona... Esto obstaculiza el crecimiento del individuo o de la pareja, dejando poco espacio para el pensamiento o la acción independientes” (Fuente de internet).]

 

4.       Creo que los hijos que son incapaces de abandonar el “nido seguro” creado por sus padres se encuentran —ya sea mental o emocionalmente— cautivos de unos progenitores que, a su vez, están consumidos por la preocupación y el miedo; en consecuencia, debido a esta relación paterna insana, estos hijos están condenados a vivir sin llegar a experimentar plenamente la verdadera libertad. Considero que el impacto negativo (o perjudicial) que tales padres —atormentados por el miedo y la ansiedad— ejercen sobre sus hijos es extremadamente grave. Los padres que se preocupan constantemente —cada día, a cada momento— por sus hijos, y que intentan mitigar sus propios miedos y ansiedades mediante reproches e intromisiones en cada aspecto de la vida de sus hijos —sofocándolos así con su propia ansiedad— están, a mi juicio, incapacitando efectivamente a sus hijos de diversas maneras. Por ejemplo, creo que tales hijos están destinados a sufrir un deterioro mental. Considero que, incluso si uno de estos hijos lucha desesperadamente por abandonar físicamente el nido paterno —típicamente mudándose a una residencia estudiantil en una universidad lejana—, a menudo sigue siendo incapaz de separarse mentalmente de sus padres. La razón de ello estriba en que el hijo ya ha sido condicionado por las múltiples influencias negativas recibidas de unos padres que, a su vez, se hallan plagados de una preocupación y un miedo excesivos. En consecuencia, aunque el hijo se encuentre físicamente muy alejado de sus padres, permanece mentalmente atado a ellos. Es más, dado que esta conexión mental resulta insana, puede infligir al hijo un sufrimiento psicológico, una confusión y una angustia considerables. Además, si el hijo y los padres están unidos por un vínculo emocionalmente patológico, creo que el hijo puede experimentar una compleja mezcla de amor y odio hacia sus padres: una dinámica conocida como «ambivalencia». Temo que esta relación paterno-filial, profundamente grave y disfuncional, represente un riesgo significativo: que el hijo pase toda su vida incapaz de disfrutar de libertad psicológica o emocional, permaneciendo encadenado a la sombra de esas influencias paternas negativas; una esclavitud que puede persistir incluso después de que los padres hayan fallecido.

5.       Cuando una hija que ha sido privada de tal libertad —y que permanece atada de diversas maneras a unos padres caracterizados por el miedo y la ansiedad— crece y se casa, puede experimentar ansiedad cada vez que su esposo desea pasar tiempo a solas o con sus amigos. En nuestro propio matrimonio, por ejemplo, yo soy un individuo sumamente —quizás incluso excesivamente— independiente; en consecuencia, creo que mi esposa podría angustiarse fácilmente cuando establezco límites claros con ella y parezco encontrar consuelo en mi soledad. Como dice el dicho: «Mientras que una persona evitativa puede preferir estar sola, una persona que busca complacer a los demás se siente, en realidad, perdida y ansiosa cuando se encuentra aislada». Por supuesto, mi esposa ha logrado avances significativos desde entonces; ya no experimenta el mismo nivel de ansiedad que sentía durante los primeros días de nuestro matrimonio. Sin embargo, desde mi perspectiva, mi esposa aún no ha alcanzado el mismo nivel de independencia que yo; por consiguiente, sospecho que cuando expreso reiteradamente mi deseo de soledad, ella intenta complacerme como una forma de aliviar su propia ansiedad. Al actuar así —aunque ello le suponga un gran esfuerzo—, es posible que simplemente esté buscando compartir más experiencias y actividades conmigo. Al fin y al cabo, esa es la única manera en que puede encontrar, siquiera, un mínimo alivio a sus sentimientos de inseguridad.

 

6.       «Tomar decisiones requiere cierto nivel de autosuficiencia y autoconfianza. Resulta difícil tomar decisiones cuando uno se preocupa excesivamente por ser rechazado o por disgustar a los demás». La razón por la que esta afirmación en particular me hizo reflexionar es que, según he observado, a mi esposa el acto de tomar decisiones le resulta extremadamente —quizás incluso excesivamente— difícil. Aunque ha mejorado notablemente en comparación con los primeros días de nuestro matrimonio, sigo percibiendo que le cuesta un poco cuando se enfrenta a una decisión. Esto me sugiere que ella sigue excesivamente preocupada por el miedo al rechazo o a ofender a los demás. Como persona con una fuerte tendencia a querer "complacer a los demás", es natural que sea sumamente sensible a las reacciones de quienes la rodean, pues cree que solo podrá ser feliz ella misma si las personas de su entorno también lo son. Si ese es el caso —y si todavía se esfuerza por encontrar su propia felicidad asegurándose de que yo, su amado esposo, sea feliz—, ¡imaginen cuánta energía mental debe gastar cuando conversamos para tomar decisiones conjuntas sobre las cosas que desea compartir conmigo! *Jaja.* Aunque no sea exactamente un asunto para tomarse a risa, no puedo evitar soltar una risita, ya que, precisamente ayer durante la cena, me confesó algo. Me comentó que su club coreano de *running* (maratón) organizará una reunión de fin de año a mediados de diciembre; quería que yo la acompañara, así que me envió un mensaje de texto preguntando: "¿Te gustaría venir conmigo?". Sin embargo, admitió que, incluso después de enviar el mensaje, pasó un buen rato preocupándose y pensando: "¿Y si dice que sí y acepta ir? ¿Terminará sintiéndose incómodo una vez allí?", y así sucesivamente. Jaja; dado que suelo ser del tipo de persona que evita las situaciones sociales, si yo fuera allí y me sintiera incómodo por no conocer a nadie (salvo a mi esposa), ella sentiría que ha fracasado en su intento de hacerme feliz. Por lo tanto, desde su perspectiva, es perfectamente comprensible que se sienta preocupada y ansiosa por todo el asunto. Es por eso que, tras enviarme ayer la invitación a la reunión de fin de año a través de KakaoTalk, me envió un mensaje de seguimiento preguntando: "¿Quizás sea mejor que no vayamos, después de todo?". Jaja. Al final, mientras cenábamos ayer, llegamos a un acuerdo: ella le preguntaría primero a uno de sus compañeros de *running* para averiguar exactamente qué sucede en la reunión (ya que yo quería conocer los detalles) y, posteriormente, volveríamos a hablar del tema para tomar una decisión final juntos. Jaja.

 

7.       «Las personas complacientes —a menudo dominadas por el miedo— suelen intentar ejercer control de manera pasiva con un objetivo específico en mente: mantener cerca a los demás. Cuando quienes las rodean se distancian emocional o físicamente, la ansiedad de estas personas complacientes se intensifica». Al reflexionar sobre este pasaje, pensé en mi esposa; como «persona complaciente», ella desea mantenerme a mí —su esposo— cerca. Yo, sin embargo, soy un «evitativo»: alguien «hiperindependiente» que prefiere mantener cierto grado de distancia, hallando consuelo en su propia soledad. En este sentido, mi esposa y yo somos bastante diferentes. (Risas). No obstante, a través de los ojos de la fe, comencé a vislumbrar la divina providencia de Dios incluso en esta misma diferencia entre nosotros. Así que, ayer, compartí mis pensamientos con mi esposa: «Creo que la razón por la que Dios nos unió a ti y a mí como marido y mujer es esta: Él quería que un "evitativo" como yo —alguien extremadamente, tal vez incluso excesivamente, independiente— aprendiera a confiar en *ti* mediante la fe en *Él*. Al hacerlo, yo podría brindarte mi apoyo total —a ti, una "persona complaciente"— de una manera que te ha empoderado. Ahora te sientes libre para actuar a tu entera satisfacción —incluso para practicar escalada con compañeros varones— sin necesidad de tenerme justo a tu lado. En consecuencia, parece que has adquirido una enorme confianza en ti misma respecto a tu capacidad para hacer las cosas por tu cuenta». De hecho, desde mi perspectiva, mi esposa se está volviendo cada vez más hábil para gestionar diversas cosas por sí misma, incluso en mi ausencia. Hasta tal punto, de hecho, que ya no siente ansiedad ni miedo cuando me encuentro físicamente lejos de ella. He llegado a ver esto como la divina providencia de Dios: la razón específica por la que Él eligió unir a un «evitativo» como yo con una «persona complaciente» como mi esposa. (Jaja).

 

8.       «En consecuencia, en el intento de complacer a todo el mundo, la agenda de uno puede volverse excesivamente saturada y difícil de gestionar, convirtiendo la administración del tiempo en un desafío considerable». La razón por la que este pasaje me hizo pensar en mi esposa es que, como «persona complaciente», ella solía tener dificultades para gestionar su tiempo en sus esfuerzos por satisfacer a cada uno de los miembros de nuestro hogar. Por ejemplo, hubo un tiempo en que nuestra familia estaba considerando hacer alguna actividad juntos; dado que mi esposa deseaba complacer no solo a mí —su esposo— sino también a nuestros hijos, la tarea de elaborar un itinerario y llevarlo a la práctica se convirtió, muy probablemente, en una fuente tanto de carga como de estrés para ella. En consecuencia, desde mi perspectiva, a mi esposa le resultaba sumamente difícil ejecutar las tareas ciñéndose a un horario estricto; y, de hecho, ni siquiera ahora parece resultarle sencillo. Esto se debe, en gran medida, a que —al ser una persona con tendencia a "complacer a los demás"— se siente obligada a asegurarse de que todos estén contentos; naturalmente, esto conlleva un flujo constante de pensamientos y consideraciones. Creo que su personalidad le dificulta el simple hecho de organizar esos pensamientos y tomar una decisión rápida y firme. Por el contrario, yo tiendo hacia un estilo "evitativo"; al ser excesivamente independiente, rara vez invierto esfuerzos en tratar de complacer o satisfacer a los demás. Como resultado, me resulta relativamente fácil tomar decisiones y llevarlas a la acción. Por lo tanto, cuando mi esposa me observa, es probable que yo le parezca alguien que gestiona el tiempo con una facilidad asombrosa. Al mismo tiempo, imagino que ella podría caer en la autocrítica, preguntándose por qué no logra gestionar el tiempo con la misma eficacia que su esposo y sintiéndose culpable por no lograr complacer a un cónyuge que otorga un valor tan elevado a la puntualidad. Sin embargo, en medio de estas diferencias que existen entre nosotros como pareja, vislumbro destellos de la divina providencia de Dios: últimamente, cada vez que mi esposa necesita tomar una decisión, me consulta, escucha mis opiniones y, posteriormente, toma su propia decisión basándose en ese intercambio. Al actuar de este modo, no solo ahorra tiempo, sino que también parece experimentar un nivel de estrés significativamente menor. Con los ojos de la fe, soy cada vez más capaz de discernir la providencia de Dios en acción, orquestando nuestras vidas de tal manera que nuestras respectivas fortalezas sirvan para complementar y compensar las debilidades del otro.

 

9.       "Las personas con tendencia a 'complacer a los demás' disfrutan dando (otorgando cosas a otros), pero les cuesta recibir. Cuando se les pregunta qué desean o cómo se sienten, estas personas a menudo simplemente no lo saben". Como alguien que posee un estilo de apego "evitativo", yo disfruto recibiendo; por el contrario, mi esposa —un caso clásico de persona que busca "complacer a los demás"— sobresale en el acto de dar, pero encuentra dificultades a la hora de recibir. De hecho, incluso cuando le ofrezco algo, rara vez lo acepta en su totalidad. Bueno, desde mi punto de vista, el amor no consiste solo en dar; también implica recibir con humildad. Sin embargo, mi esposa tiende a encontrar alegría en el acto de dar —específicamente, en considerar atentamente a la otra persona y ofrecer regalos que ella cree que esta apreciaría—. Ella es del tipo de persona a la que le cuesta recibir verdaderamente mi afecto, incluso cuando yo, como su esposo, le doy algo movido por mi propio amor y consideración (aunque ella no necesariamente estaría de acuerdo con esta apreciación). Para decirlo de manera más directa: creo que mi esposa simplemente no sabe recibir. ¿No les parece un tanto irónico? Alguien como mi esposa —que se esfuerza tanto por complacer a los demás y cree estar siendo sumamente considerada conmigo, su esposo— podría, en realidad, estar fallando a la hora de honrar verdaderamente *mis* sentimientos, debido a su ineptitud para recibir los regalos que yo deseo ofrecerle. Ja, ja.

 

10.  «Las personas que buscan complacer a los demás tienden a ser excesivamente sensibles ante las reacciones potencialmente temerosas de los otros, lo cual puede llevarlas a poner un énfasis desmedido en la necesidad de protección». Naturalmente, como esposo, tengo el deber de proteger a mi mujer; sin embargo —al ser yo una persona de tendencia evitativa e «hiperindependiente»—, resulto ser —desde su perspectiva— el tipo de esposo que no logra brindarle una protección adecuada. En particular, dado que deseo que mi esposa sea una persona independiente —una mujer capaz de valerse firmemente por sí misma—, considero que es mi amoroso deber apoyarla plenamente en la búsqueda de todo aquello que le guste y desee. Y me esfuerzo por actuar en consecuencia. Por el contrario, dada su tendencia a ser excesivamente sensible ante *mis* reacciones, imagino que probablemente se sienta bastante dolida o decepcionada cuando no logro brindarle el tipo específico de protección que ella desea y necesita. ¿No resulta fascinante? Yo soy «hiperindependiente», mientras que mi esposa está «hiperalerta» —es excesivamente sensible— ante las reacciones, tanto mías como de los demás. ¡Ja, ja! Cuando —a través de los ojos de la fe— vislumbro cómo Dios une a un hombre y a una mujer tan sumamente diferentes, los enlaza como marido y mujer y, en el mismo proceso de ayudarles a reconocer sus diferencias, les permite complementar las debilidades del otro con sus respectivas fortalezas, considero verdaderamente que esto es una de las obras maestras de Dios más asombrosas y misteriosas. ¡Ja, ja!