الفصل العاشر: إفراغ «الفجور الجنسي»

  

الفصل العاشر: إفراغ «الفجور الجنسي»

 

 

 

 

«أَمَّا الزَّانِي بِامْرَأَةٍ فَعَدِيمُ الْعَقْلِ. الْمُهْلِكُ نَفْسَهُ هُوَ يَفْعَلُهُ. ضَرْبًا وَخِزْيًا يَجِدُ، وَعَارُهُ لاَ يُمْحَى» (أمثال 6:32–33).

في الفصل السابق، تأملنا في الأفكار الشريرة التي تستقر في قلوبنا. وقد نظر يسوع لا إلى الأفعال الظاهرة فقط، بل إلى القلب الذي تبدأ منه تلك الأفعال.

ولكن من بين الأفكار الشريرة التي يمكن أن تستقر في القلب، هناك أمر ينبغي أن نحذر منه بصورة خاصة، وهو القلب المنغمس في الفجور الجنسي والشهوة.

فالخطية الجنسية لا تظهر فجأة في يوم من الأيام على هيئة فعل.

عندما نستمر في احتضان ما رأته أعيننا، ونسمح لقلوبنا بأن تنجذب إلى شخص لا ينبغي أن نوجّه إليه هذا النوع من الاهتمام، ونستمر في تنمية الرغبات الخاطئة، فقد تتحول تلك الرغبات في النهاية إلى أفعال.

وهذا ما حدث مع داود.

في صموئيل الثاني 11، كان داود يتمشى على سطح القصر الملكي، فرأى امرأة تستحم. وكانت المرأة جميلة جدًا.

لكن داود لم يتوقف عند ذلك.

بل أرسل ليسأل من تكون هذه المرأة.

ومع أنه عرف أنها بثشبع زوجة أوريا، فإنه أرسل فأحضرها إليه وارتكب معها الزنا.

لم تكتمل خطية داود في لحظة واحدة.

رأى.

واهتم.

وسأل عنها.

ثم في النهاية حوّل رغبته إلى فعل.

لذلك، فإن إفراغ الفجور الجنسي لا يعني فقط الامتناع عن الفعل الأخير، أي الزنا.

إن إفراغ الفجور الجنسي يعني أن نفرغ من قلوبنا النظرة التي ترى الإنسان الآخر مجرد وسيلة لإشباع رغباتنا، وأن نحفظ أعيننا وقلوبنا وأجسادنا ضمن نظام المحبة الذي وضعه الله.

 

نظر يسوع إلى القلب، لا إلى الفعل وحده

 

قال يسوع في الموعظة على الجبل:

«قَدْ سَمِعْتُمْ أَنَّهُ قِيلَ: لاَ تَزْنِ. وَأَمَّا أَنَا فَأَقُولُ لَكُمْ: إِنَّ كُلَّ مَنْ يَنْظُرُ إِلَى امْرَأَةٍ لِيَشْتَهِيَهَا، فَقَدْ زَنَى بِهَا فِي قَلْبِهِ» (متى 5:27–28).

لقد نقل يسوع قضية الزنا من مستوى الفعل الخارجي إلى مستوى القلب.

فمجرد أن الإنسان لم يرتكب الزنا فعليًا لا يعني أن قلبه طاهر أيضًا.

وهنا من المهم أن نميز بين إدراك جمال إنسان ما وبين النظر إليه بوصفه موضوعًا للشهوة.

فمجرد النظر إلى إنسان آخر ليس في ذاته خطية.

كما ينبغي ألا ننظر إلى الرغبة الجنسية في ذاتها على أنها شر مطلق، بمعزل عن حقيقة أن الله خلق الإنسان ذكرًا وأنثى.

إنما المشكلة هي في القلب الذي يفصل الجنس، الذي وهبه الله، عن إرادة الله ونظامه، ويستخدمه وسيلة لإشباع رغباته الخاصة.

تبدأ الخطية بالنمو عندما ننظر إلى الإنسان الآخر لا بوصفه شخصًا كامل الكرامة، بل بوصفه موضوعًا لرغباتنا، وعندما نتعمد احتضان الشهوة نحوه، ونستمتع بها مرارًا في داخلنا، ونسعى إلى تجاوز الحدود التي وضعها الله.

لذلك، فكلمات يسوع ليست مجرد وصية بأن نحذر من أفعالنا.

إنها دعوة إلى أن نفحص حتى نظراتنا وقلوبنا أمام الله.

 

الفجور الجنسي يهدم الإنسان نفسه والآخرين معًا

 

يحذرنا أمثال 6 من أن الإنسان الذي يرتكب الزنا يهلك نفسه في النهاية.

فالخطية الجنسية ليست مشكلة شخصية تخص فردًا واحدًا فقط.

يمكنها أن تجرح الزوج أو الزوجة جرحًا عميقًا.

وقد تترك جروحًا في الأبناء أيضًا.

وقد تهز الأسرة بأكملها.

كما يمكنها أن تهدم الثقة في الكنيسة والمجتمع.

وحين نبدأ في إخفاء الخطية، يسهل أن تتبعها خطايا أخرى.

فنبدأ بالكذب.

ونبدأ بإخفاء الهاتف والرسائل.

ونخفي تحركاتنا وأماكن وجودنا.

وقد نتصرف أمام الناس كما لو أن شيئًا لم يحدث، بينما نعيش في الخفاء حياة أخرى منفصلة.

وهكذا يجلب الفجور الجنسي معه الكذب والرياء.

لذلك، يجب ألا نستخف بالبداية.

«ما المشكلة في أن أنظر مرة واحدة؟»

«ما الضرر ما دمت أفكر في الأمر في قلبي فقط؟»

«نحن مجرد صديقين مقرّبين.»

«لم يحدث شيء حتى الآن.»

إذا استمررنا في طمأنة أنفسنا بهذه الطريقة، فقد نجد أنفسنا يومًا في مكان لم نتخيل قط أننا سنصل إليه.

ومن أحكم الطرق للانتصار على الخطية ألا نسير حتى اللحظة الأخيرة ثم نحاول الصمود، بل أن نغيّر اتجاهنا منذ البداية ونبتعد عن طريق الخطية.

 

يجب أن نحفظ أعيننا وقلوبنا

 

تحذرنا رسالة يوحنا الأولى 2:16 من «شهوة الجسد، وشهوة العيون، وتعظم المعيشة».

إن أعيننا تؤثر في قلوبنا.

لذلك، فإن ما ننظر إليه مهم.

لكن الفجور الجنسي لا يبدأ دائمًا من العين وحدها.

فقد يبدأ من الوحدة.

وقد يبدأ من الرغبة في الحصول على اهتمام الآخرين وتقديرهم.

وقد يبدأ حين يكون هناك استياء من الزوج أو الزوجة، أو صراع في العلاقة الزوجية، فيبدأ الإنسان بالاتكاء عاطفيًا على شخص آخر.

وقد ننمي الشهوة من خلال مشاهدة الإنترنت ومقاطع الفيديو ووسائل التواصل الاجتماعي بصورة متكررة.

وقد يتحرك القلب أيضًا عندما نبني مع شخص نلتقي به في العمل أو الكنيسة علاقة عاطفية أكثر حميمية مما ينبغي.

لذلك، لا ينبغي أن نسأل فقط:

«ماذا أنظر إليه؟»

بل علينا أيضًا أن نسأل:

«نحو مَن يتجه قلبي الآن؟»

«عند مَن أبحث عن الحميمية التي ينبغي أن أجدها مع شريك حياتي؟»

«اهتمام مَن وتقدير مَن يجذبان قلبي بصورة مفرطة؟»

«ماذا أشاهد وأفكر فيه مرارًا عندما أكون وحدي؟»

علينا أن نفحص أنفسنا بأمانة أمام هذه الأسئلة.

 

لا تثق بنفسك أكثر مما ينبغي أمام التجربة

 

يصور لنا أمثال 7 إنسانًا يقع في تجربة الفجور.

إنه يقترب من المكان الخطر.

ويدخل بنفسه في ظرف كان ينبغي أن يتجنبه.

ثم في النهاية يستمع إلى كلمات الإغراء ويتبعها.

ومن هنا نتعلم مبدأ مهمًا.

الانتصار على التجربة لا يعني أن ندخل إلى وسط التجربة لنثبت مدى قوة إرادتنا.

الحكمة هي أن نتجنب ما ينبغي تجنبه.

لا تنظر إلى ما لا ينبغي لك أن تنظر إليه.

إذا كان هناك شيء ينبغي حذفه، فاحذفه.

لا تدخل إلى المواقع التي لا ينبغي لك دخولها.

لا تستمر في مراسلات شخصية لا ضرورة لها.

إذا كانت هناك علاقة تحرك قلبك في اتجاه خاطئ، فضع لها حدودًا مناسبة.

وإذا كنت تسقط في الخطية مرارًا عندما تكون وحدك في وقت أو مكان معين، فغيّر تلك البيئة.

«أنا بخير.»

«أنا راعٍ، ولذلك أنا بخير.»

«لقد عشت حياة الإيمان سنوات طويلة، ولذلك أستطيع أن أنتصر على شيء كهذا.»

«نحن مجرد صديقين مقرّبين.»

مثل هذه الثقة بالنفس قد تكون هي نفسها مصدر خطر.

الاعتراف بضعفنا هو الحكمة.

فالإنسان الذي يحارب الخطية ليس هو الذي يبقى قريبًا منها ويفتخر بقوته، بل هو الذي يبتعد عن موضع الخطية ويقترب من الله.

 

انظر إلى الإنسان بوصفه شخصًا كريمًا، لا موضوعًا للرغبة

 

إحدى أعمق مشكلات الفجور الجنسي تكمن في الطريقة التي ننظر بها إلى الآخرين.

لقد خلق الله الإنسان على صورته.

لذلك، فجسد الإنسان الآخر ليس شيئًا أستطيع أن أنظر إليه وأتخيله وأستخدمه كما أشاء.

علينا أن نحترم الأشخاص من الجنس الآخر الذين نلتقي بهم في مكان العمل.

وعلينا أن نحترم الأشخاص من الجنس الآخر الذين نلتقي بهم في الكنيسة.

وعلينا أيضًا أن نتذكر أن الشخص الذي نراه على الإنترنت هو إنسان خُلق على صورة الله.

عندما نبدأ في النظر إلى إنسان ما بوصفه موضوعًا لرغبتنا، تتراجع شخصيته وكرامته إلى الخلف، وتتقدم رغبتنا نحن إلى الأمام.

هذا ليس حبًا.

فالمحبة تطلب خير الآخر، أما الشهوة فتحاول أن تشبع رغباتها من خلال الآخر.

المحبة تحترم الآخر، أما الشهوة فتحاول استخدامه.

المحبة تحفظ الحدود، أما الشهوة فتحاول تجاوزها.

لذلك، فإن إفراغ الفجور الجنسي لا يعني مجرد قمع الرغبة الجنسية.

بل يعني استعادة النظرة التي ترى الإنسان إنسانًا.

 

الزواج الذي أعطاه الله هبة جميلة

 

لا يعلم الكتاب المقدس أن الجنس في ذاته شيء نجس.

لقد خلق الله الرجل والمرأة، وجعل الزوج والزوجة، ضمن عهد الزواج، يحب أحدهما الآخر ويصيران جسدًا واحدًا.

لذلك، فإن محبة الزوجين والحميمية الجنسية داخل الزواج هما هبة جميلة أعطاها الله.

المشكلة هي أن نأخذ الهبة التي أعطاها الله، ونفصلها عن إرادته ونظامه، ونستخدمها لإشباع رغباتنا الخاصة.

لا ينبغي للزوجين أن يعامل أحدهما الآخر كأداة لإشباع الرغبة.

بل ينبغي أن يحب أحدهما الآخر ويحترمه ويراعيه.

وحتى في العلاقة الجنسية، فإن المحبة والمسؤولية ومراعاة أحدهما الآخر أهم من المطالب الأحادية الجانب.

ينبغي أن تقوم الحميمية الزوجية في إطار المحبة، لا التملك.

الجنس الذي وهبه الله جميل.

لكن الشهوة التي تتجاوز الحدود التي وضعها الله تشوه هذه الهبة الجميلة.

 

لا تقارن شريك حياتك بشخص آخر

 

يقول أمثال 5:18: «افرح بامرأة شبابك».

ينبغي للإنسان المتزوج أن يعتز بشريك الحياة الذي سمح الله له به، وأن يتعلم القناعة والأمانة داخل عهد الزواج.

ولكن عندما تبدأ المقارنة، يبدأ الرضا في الاهتزاز.

«ذلك الشخص أجمل من شريك حياتي.»

«ذلك الشخص يفهمني أكثر من شريك حياتي.»

«ذلك الشخص يصغي إليّ بصورة أفضل.»

«عندما أكون مع ذلك الشخص، أشعر بأنني أحصل على تقدير أكبر.»

إذا استمررنا في احتضان هذه الأفكار، فستبدو لنا نقائص شريك حياتنا أكبر فأكبر، بينما تبدو لنا مزايا الشخص الآخر أكبر فأكبر.

وقد يأتي وقت يترك فيه القلب شريك الحياة قبل أن يفعل الجسد ذلك.

لذلك، فالأمانة الزوجية لا تعني فقط عدم ارتكاب الزنا الجسدي.

بل تعني أن نحيا بأمانة تجاه شريك حياتنا في القلب والجسد والعلاقة.

انظر من جديد إلى الصفات الحسنة في شريك حياتك.

عبّر عن امتنانك.

أصغيا أحدكما إلى الآخر.

نمّيا الحميمية بينكما.

تحدثا بأمانة عن احتياجاتكما.

إذا كانت هناك جروح، فلا تتجاهلاها، بل تحدثا عنها.

فالزواج ليس علاقة تصبح سليمة من تلقاء نفسها.

المحبة تحتاج إلى عناية.

 

الصعوبات الزوجية لا يمكن أن تكون مبررًا للزنا

 

قد تحدث صراعات بين الزوجين.

وقد تنشأ مسافة عاطفية بينهما.

وقد تكون هناك صعوبات جنسية.

وقد تختلف احتياجاتهما.

لا ينبغي الاستخفاف بهذه المشكلات.

على الزوجين أن يتحدثا بأمانة، وأن يطلبا مساعدة حكيمة عند الحاجة، وأن يعتنيا بعلاقتهما.

لكن هناك أمرًا واضحًا.

صعوبة العلاقة مع شريك الحياة لا تبرر الزنا.

«شريك حياتي لم يفهمني.»

«شريك حياتي لم يحبني.»

«علاقتنا الزوجية لم تكن جيدة منذ وقت طويل.»

هذه الصعوبات تحتاج إلى معالجة جادة، لكنها لا يمكن أن تصبح سببًا لتحميل شخص آخر مسؤولية زنا اخترناه نحن.

مسؤولية الخطية تقع على اختيار الإنسان نفسه.

لذلك، عندما تظهر المشكلات، بدلًا من نقل القلب إلى شخص آخر، ينبغي أولًا أن نتحدث بأمانة مع شريك حياتنا وأن نفحص قلوبنا أمام الله.

والأمانة لشريك الحياة لا تعني مجرد عدم إقامة علاقة مع شخص آخر.

بل تعني أن نحب شريك الحياة الذي أعطانا الله إياه، ونحترمه، ونحيا بأمانة لهذا العهد بقلوبنا وأجسادنا وحياتنا.

 

أمام مشكلة الفجور الجنسي، افحص نفسك قبل أن تفحص الآخرين

 

الخطية الجنسية أيضًا من الموضوعات التي تجعلنا ندين الآخرين بسهولة.

قد نكون شديدي الحساسية تجاه خطايا الآخرين، بينما نكون بليدي الحس تجاه الشهوة الموجودة في قلوبنا.

في يوحنا 8، أحضر الناس إلى يسوع امرأة أُمسكت في الزنا.

ركزوا على خطية المرأة، لكن يسوع قال لهم:

«مَنْ كَانَ مِنْكُمْ بِلَا خَطِيَّةٍ فَلْيَرْمِهَا أَوَّلًا بِحَجَرٍ.»

لا تعني هذه الكلمات أن الزنا ليس خطية.

بل تعني أنه قبل أن ندين خطية شخص آخر، يجب أن نتذكر أننا نحن أيضًا خطاة واقفون أمام الله.

لذلك، علينا أولًا أن نسأل أنفسنا:

«هل عيناي طاهرتان؟»

«هل توجد شهوة أحتضنها مرارًا في قلبي؟»

«هل أعتمد عاطفيًا بصورة مفرطة على شخص ليس شريك حياتي؟»

«ماذا أشاهد عندما لا يراني أحد؟»

«هل أنتقد خطية الآخرين بينما أخفي خطية قلبي؟»

قبل أن نرفع حجرًا على شخص آخر، علينا أن نضع قلوبنا نحن أمام الله.

 

عندما تدرك الخطية، لا تخفها بل ارجع إلى الله

 

عندما يسقط الإنسان في الخطية الجنسية، فإن المشكلة تصبح أعمق إذا بدأ في إخفاء الخطية.

يتبعها الكذب.

ويتبعها الرياء.

وتتبعها الأعذار التي تهدف إلى الهروب من المسؤولية.

«الشخص الآخر هو الذي اقترب مني أولًا.»

«كنت أشعر بالوحدة بسبب شريك حياتي.»

«لم يكن لدي خيار.»

«حدث ذلك مرة واحدة فقط.»

إذا بررنا خطيتنا بهذه الطريقة، فإننا نبتعد أكثر فأكثر عن التوبة.

وداود أيضًا حاول في البداية أن يخفي خطيته.

ولكن عندما كُشفت خطيته من خلال ناثان النبي، اعترف أخيرًا:

«قَدْ أَخْطَأْتُ إِلَى الرَّبِّ.»

الشخص الذي يفرغ الفجور الجنسي من حياته ليس شخصًا لا يتعرض للتجربة أبدًا.

بل هو شخص لا يختبئ عندما يدرك خطيته، وإنما يرجع إلى الله.

علينا أن نعترف بالخطية.

وعلينا أن نتوقف عن تقديم الأعذار.

وعلينا أن نتحمل المسؤولية التي ينبغي أن نتحملها.

وإذا كانت هناك علاقة يجب قطعها، فيجب قطعها.

وإذا كنا بحاجة إلى المساعدة، فعلينا أن نطلبها.

التوبة لا تنتهي بمجرد القول:

«لقد أخطأت.»

بل يجب أن يصاحبها تغيير عملي حقيقي، أي التحول عن طريق الخطية.

 

انظر إلى نعمة الله التي هي أعظم من الخطية

 

لكن عند التعامل مع الخطية الجنسية، لا ينبغي أن يكون هناك تحذير فقط.

لأن الإنجيل يحمل أيضًا رسالة الاسترداد.

في سفر هوشع، أظهر الله من خلال عائلة هوشع محبته لإسرائيل غير الأمين.

لقد ترك إسرائيل الله وتبع آلهة أخرى.

لكن الله لم يكتفِ بالتخلي عنهم، بل دعاهم إلى الرجوع إليه من جديد.

وهذا لا يعني أن الزنا خطية بسيطة.

بل إنه، إلى جانب إظهار خطورة الخطية، يكشف لنا نعمة الله التي هي أعظم من الخاطئ.

لذلك، حتى الإنسان الذي سقط في الخطية الجنسية لا ينبغي أن يبقى في الخطية وهو يقول:

«لقد انتهى كل شيء بالنسبة إليّ الآن.»

بل عليه أن يرجع إلى الله.

وأن يتوب.

وأن يتحمل المسؤولية اللازمة.

وأن يبدأ من جديد حياة الأمانة.

ولكن يجب ألا نعتبر الغفران واستعادة العلاقة شيئًا واحدًا.

إذا تسبب الزنا في جرح عميق لشريك الحياة، فلا يمكن للإنسان أن يقول ببساطة:

«لقد غفر الله لي، ولذلك انتهى كل شيء الآن.»

يجب احترام ألم شريك الحياة المجروح.

وهناك حاجة إلى توبة صادقة وتحمل المسؤولية.

وقد تحتاج إعادة بناء الثقة إلى وقت.

وفي بعض الحالات، قد تكون هناك حاجة إلى مساعدة رعوية ومهنية أيضًا.

وفي الحالات التي يوجد فيها خداع متكرر أو أذى خطير آخر، ينبغي أيضًا أن تؤخذ سلامة شريك الحياة وكرامته بعين الاعتبار بصورة جادة.

نعمة الله لا تجعل الخطية أمرًا بسيطًا.

بل تمنحنا القوة لنعترف بخطيتنا بأمانة، ونرجع عنها بمسؤولية.

 

علينا أن نفحص أيضًا قضية المحبة الأعمق من الزنا الجسدي

 

يشبّه الكتاب المقدس أحيانًا ترك الله واتباع الأصنام بالزنا.

وهذا يبين مدى اعتبار الله علاقته بشعبه علاقة محبة قائمة على العهد.

لذلك، بينما نفحص الفجور الجنسي، علينا أيضًا أن نسأل سؤالًا أعمق:

«ما الذي يحبه قلبي أكثر من أي شيء آخر؟»

قد يكون المال.

وقد يكون النجاح.

وقد يكون الشرف.

وقد يكون الأبناء.

وقد تكون الأسرة.

وقد يكون حتى نجاح الكنيسة والخدمة.

يمكن لكل هذه الأمور أن تكون عطايا صالحة أعطاها الله.

لكن إذا أحببنا العطية التي أعطاها الله أكثر من الله نفسه، فقد تتحول العطية إلى صنم.

ولا يمكننا أيضًا أن نضع شريك حياتنا في مكان أعلى من الله.

ولا أبناءنا.

ولا أسرتنا.

ولا الكنيسة.

لذلك، في أعمق مستوى من إفراغ الفجور الجنسي، يوجد في النهاية سؤال:

إلى مَن تتجه محبتنا؟

علينا أن نفرغ الاتجاه الخاطئ لمحبتنا، وأن نعيد توجيه محبتنا نحو الله.

 

 

 

 

 

 

مبادئ وإرشادات عملية لإفراغ «الفجور الجنسي»

 

 

 

 

كيف يمكننا إذًا أن نفرغ الفجور الجنسي عمليًا في الأسرة والكنيسة ومكان العمل؟

إن إفراغ الفجور الجنسي لا ينتهي بمجرد اتخاذ قرار:

«لن أرتكب الزنا.»

بل هو عملية نقدم فيها أعيننا وقلوبنا وعلاقاتنا وأجسادنا لله، ونتعامل بحكمة مع الأماكن والظروف التي يمكن أن تنمو فيها التجربة، ونملأ المكان الذي أُفرغ من الرغبات الخاطئة بمحبة المسيح وأمانته.

 

1. احفظ ما يدخل إلى عينيك وقلبك

 

افحص ما تنظر إليه.

تأمل في مقاطع الفيديو والصور التي تشاهدها مرارًا، وفي الشخص الذي تستمر عيناك في التوقف عنده، وفيما تبحث عنه عندما تكون وحدك، وفي الخيالات التي تكررها في قلبك.

إذا كان هناك محتوى أو بيئة تعرف بوضوح أنها تصبح تجربة لك، فابتعد عنها بحزم.

وإذا كان الأمر ضروريًا، فاجعل الوصول إليها صعبًا.

إن اتخاذ إجراءات عملية لتجنب الخطية ليس دليلًا على ضعف الإيمان.

بل هو حكمة الإنسان الذي يعرف ضعفه.

 

2. احفظ حدود العلاقات

 

قد يبدأ الفجور الجنسي في علاقة عاطفية قبل أن يتحول إلى علاقة جسدية.

افحص نفسك لترى إن كنت تشارك مشاعر شخصية أكثر مما ينبغي مع شخص ليس شريك حياتك.

إذا بدأت تظهر رسائل أو لقاءات تشعر أنك مضطر إلى إخفائها عن شريك حياتك، فقد تكون هذه بالفعل علامة تحذير.

لا تطمئن نفسك بمجرد القول:

«لم يحدث شيء.»

بل عليك أن ترى إلى أين يتجه قلبك.

وخاصة في علاقات الرعاية والمشورة والعمل والخدمة، علينا أن نحترم الشخص الآخر، وفي الوقت نفسه نحافظ على حدود سليمة.

إذا كانت العلاقة لا تستطيع الاستمرار إلا إذا بقيت مخفية، فيجب إعادة فحص تلك العلاقة أمام الله.

 

3. اعتز بشريك حياتك واعتنِ بالحميمية الزوجية

 

ينبغي للإنسان المتزوج، بدلًا من مقارنة شريك حياته بالآخرين، أن ينظر من جديد إلى شريك الحياة الذي أعطاه الله إياه.

عبّر عن امتنانك.

تحدث معه.

اقضيا وقتًا معًا.

أصغِ إلى احتياجاته.

احترما جسد أحدكما الآخر ومشاعره.

إذا كانت هناك مشكلة، فلا تتجاهلها، بل تحدث عنها بأمانة.

وإذا احتجتما إلى المساعدة، فاطلباها.

الأمانة الزوجية ليست مجرد حالة سلبية نمتنع فيها عن الزنا.

بل هي حياة إيجابية نستمر فيها في محبة شريك حياتنا واحترامه والعناية بعهد الزواج.

 

4. لا تخفِ الخطية ولا تبررها

 

إذا أدركت أن رغبة خاطئة أو علاقة غير مناسبة قد بدأت، فأحضرها سريعًا أمام الله.

لا تقل:

«لم أفعل شيئًا بعد، ولذلك لا توجد مشكلة.»

ولا تثق بنفسك قائلًا:

«أستطيع أن أتوقف متى شئت.»

وإذا كنت قد ارتكبت الخطية بالفعل، فلا تلقِ المسؤولية على شخص آخر.

اعترف باختيارك وتب أمام الله.

ما يجب قطعه، اقطعه.

وما يجب إصلاحه، أصلحه.

وما يجب تحمل مسؤوليته، تحمّل مسؤوليته.

التوبة الحقيقية هي أن نتحول عن إخفاء الخطية ونخرج إلى النور.

 

5. املأ المكان الذي أفرغته بمحبة المسيح وأمانته

 

إن هدف إفراغ الفجور الجنسي ليس أن نصبح أشخاصًا بلا رغبات على الإطلاق.

بل أن يستقيم اتجاه محبتنا.

العين التي كانت ترى الآخر موضوعًا للرغبة يجب أن تتحول إلى عين تنظر إليه باحترام.

والقلب الذي كان يقارن شريك حياته بالآخرين يجب أن يتحول إلى قلب شاكر.

والقلب الذي كان يطلب إرضاء نفسه فقط يجب أن يتحول إلى محبة تطلب خير الآخر.

والقلب الذي كان يحب العالم يجب أن يتحول إلى قلب يحب الله.

وحتى عندما نكون وحدنا، علينا أن نحيا في حضور المسيح.

اقترب من كلمة الله.

صلِّ.

قدّم جسدك وقلبك لله.

اطلب معونة الروح القدس.

لا تترك المكان الذي أُفرغ من الشهوة فارغًا.

املأه بمحبة المسيح.

لكن كل هذه الممارسات لا يمكن أن تتحقق بإرادتنا وحدها.

«لن أفكر بهذه الطريقة مرة أخرى.»

«لن أسقط أبدًا.»

مثل هذه القرارات وحدها ليست كافية.

بل إن الثقة المفرطة بقوتنا قد تكون خطرة.

نحن بحاجة إلى نعمة الله ومعونة الروح القدس.

يجب أن يحفظ الروح القدس أعيننا وقلوبنا، وأن يجعلنا ندرك الرغبات الخاطئة، وأن يساعدنا على اختيار طريق الهرب أمام التجربة.

وعندما نسقط، يجب أن يقودنا إلى ألا نختبئ، بل أن نرجع إلى الصليب.

لذلك يمكننا أن نصلي هكذا:

«يا رب، افحص عيني وقلبي. أنت تعرف ما أنظر إليه وما أفكر فيه عندما لا يراني أحد.

لا تسمح لي أن أنظر إلى إنسان آخر بوصفه موضوعًا لإشباع رغباتي، بل ساعدني أن أراه إنسانًا كريمًا مخلوقًا على صورة الله.

ساعدني أن أفرغ الرغبات الخاطئة والعلاقات غير السليمة، وأعطني الحكمة والشجاعة للابتعاد عن أماكن التجربة.

ساعدني أن أحب شريك الحياة الذي أعطاني الله إياه وأن أحترمه، وأن أكون أمينًا لعهد الزواج.

وعندما أدرك الخطية، لا تسمح لي أن أختبئ أو أقدم الأعذار، بل اجعلني أرجع إليك فورًا.

أرني ما إذا كان في قلبي شيء أحبه أكثر من الله، وساعدني أن أفرغه.

واملأ قلبي، بعد أن أفرغته من الشهوة، بمحبة المسيح وأمانته.»

إن إفراغ الفجور الجنسي لا يعني التخلي عن الحب.

بل يعني إفراغ الرغبات الخاطئة واستعادة نظام المحبة الحقيقي الذي أعطاه الله.

وإفراغ الشهوة لا يعني التخلي عن الفرح أيضًا.

بل يعني أن نجد في المسيح فرحًا أعظم وأعمق من الرغبة العابرة.

والأمانة لشريك الحياة لا تعني مجرد الامتناع عن الزنا.

بل تعني أن نحفظ عهد الزواج ونعتز به بقلوبنا وأجسادنا وحياتنا.

وفي مستوى أعمق من ذلك، تعني أن نعيد توجيه محبتنا نحو الله.

لذلك، علينا اليوم أيضًا أن نسأل أنفسنا:

«إلى ماذا أنظر؟»

«نحو مَن يتجه قلبي؟»

«هل يُسلب قلبي نحو شخص ليس شريك حياتي؟»

«كيف أعيش عندما لا يراني أحد؟»

«هل يوجد في قلبي شيء أحبه أكثر من الله؟»

«لمن أعتقد أن جسدي وقلبي وعلاقاتي تنتمي وأنا أعيش الآن؟»

أمام هذه الأسئلة، قدّم عينيك وقلبك لله.

أفرغ ما ينبغي إفراغه.

واقطع ما ينبغي قطعه.

وارجع إلى المكان الذي ينبغي أن ترجع إليه.

ثم املأ ذلك المكان الفارغ بمحبة المسيح.

يقول الفجور الجنسي:

«أشبِع رغباتي.»

أما الإيمان فيعترف:

«جسدي وقلبي للرب.»

إن إفراغ الفجور الجنسي لا يعني إزالة الرغبة.

بل يعني إفراغ الرغبات الخاطئة وإعادة توجيه محبتنا نحو الله.

هذا هو طريق «إفراغ الفجور الجنسي» الذي ينبغي لنا أن نسلكه كل يوم.