الفصل الثامن: إفراغ القلب من «الكراهية»

  

الفصل الثامن: إفراغ القلب من «الكراهية»

 

 

 

تأملنا في الفصل السابق في كيفية إفراغ قلوبنا من «الكذب»، الذي يخفي الحقيقة أو يغيّرها من أجل مصلحتنا. والآن، في الفصل الثامن، سنتأمل في خطية أخرى تهدم قلوبنا وعلاقاتنا بعمق، وهي «الكراهية».

نتعرض في حياتنا للجراح. فقد نتعرض للخيانة من أشخاص قريبين منا، أو للظلم، أو نشعر أننا لم ننل المحبة. وأحيانًا تثير كلمات شخص أو أفعاله غضبًا عميقًا في داخلنا.

إن التعرض للجرح ليس خطية في حد ذاته. والشعور بالألم والغضب عند التعرض للظلم قد يكون رد فعل طبيعيًا. لكن المشكلة هي كيفية تعاملنا مع ذلك الجرح والغضب.

إذا واصلنا التمسك بالجرح وكرهنا الشخص الآخر، وتمنينا له الشر، ونمّينا رغبة في أن نجعله يعاني بقدر ما عانينا، فستبدأ الكراهية في وقت ما بالسيطرة على قلوبنا.

تقول 1 يوحنا 3:15 إن «كل من يبغض أخاه فهو قاتل نفس». وحتى إن لم نقتل إنسانًا بالفعل، فإن كنا في قلوبنا ندينه ونلعنه باستمرار ونتمنى له المصيبة، فإن الله لا يستخف بهذا القلب.

لذلك فإن إفراغ القلب من الكراهية لا يعني إجبار أنفسنا على التخلص من المشاعر، بل أن نأتي بجراحنا وغضبنا إلى الله ونفرغها أمامه حتى لا تصبح سيدة على قلوبنا.

 

قايين وهابيل: مأساة الإنسان الذي لم يفرغ قلبه من الكراهية

 

من أول الأحداث الكتابية التي تكشف النتائج المرعبة للكراهية قصة قايين وهابيل في تكوين 4.

قدم كل من قايين وهابيل قربانًا لله. فقبل الله هابيل وقربانه، لكنه لم يقبل قايين وقربانه. فغضب قايين جدًا وتغير وجهه.

كان الله يعرف قلب قايين، وحذره بأن الخطية رابضة عند الباب، وأنها تشتاق إليه، لكنه ينبغي أن يتسلط عليها.

لكن قايين لم يقبل تحذير الله.

فبدلًا من أن يفحص قلبه، نظر إلى هابيل. وبدلًا من أن يعالج مشكلته أمام الله، وجّه غضبه إلى أخيه الأصغر.

وفي النهاية أدت الكراهية التي نمت في قلبه إلى القتل.

وهنا نكتشف صفة مهمة للكراهية.

فهي لا تكتمل فجأة في يوم واحد.

قد تبدأ بجرح أو استياء صغير. وإذا تراكم الاستياء مدة طويلة، يتحول إلى مرارة. وإذا احتفظنا بالمرارة، تتحول إلى غضب، وإذا لم نفرغ الغضب فقد يتصلب ويصبح كراهية.

وفي النهاية تبدأ الكراهية بالسيطرة على كلماتنا وأفعالنا.

لذلك ينبغي معالجة الكراهية وهي صغيرة.

عندما يظهر الاستياء والغضب في القلب، لا ينبغي أن نهمله قائلين: «إنه أمر بسيط»، بل نفحصه أمام الله.

قد لا نستطيع دائمًا منع بذرة الكراهية من دخول القلب، لكن لا ينبغي أن نسمح لها بأن تتجذر وتنمو.

 

الكراهية تنمو لتصبح رغبة في الانتقام

 

في تكوين 27، بعد أن نال يعقوب بركة أبيه إسحاق، عزم عيسو في قلبه على قتل أخيه الأصغر.

تحول الجرح إلى كراهية، ثم تطورت الكراهية إلى رغبة في الانتقام.

وعندما نُجرح، قد تراودنا أفكار مشابهة:

«أريد أن أرد له بالمثل».

«أتمنى أن يعاني بقدر ما عانيت».

«سأجعله يومًا يدفع الثمن».

لكن علينا حينئذ أن نتذكر حقيقة مهمة:

أنا لست الديان الأخير.

يمكنني أن أقول عن الخطأ إنه خطأ. وقد يكون من الضروري مساءلة الشخص. وإذا كان هناك عنف أو جريمة، فقد تكون الحماية المناسبة والإجراءات القانونية ضرورية.

الغفران لا يعني التخلي عن العدالة.

لكن لا ينبغي لي أن أحتفظ لنفسي بسلطة إصدار الحكم النهائي على الآخر والانتقام منه.

تعلّمنا رومية 12:19 أن نترك الانتقام لله.

إفراغ الكراهية لا يعني اعتبار الخطأ كأنه لم يحدث، بل إفراغ الرغبة في أن أصبح أنا القاضي الذي يجب أن ينتقم، وتسليم الأمر لعدالة الله.

 

المقارنة والغيرة قد تنموان إلى كراهية

 

نرى أيضًا نمو الكراهية في حياة الملك شاول.

بعد أن هزم داود جليات وعاد، غنى الناس لداود بطريقة رفعت شأنه فوق شاول.

احتفظ شاول بهذه الكلمات في قلبه، وتغيرت نظرته إلى داود.

تحولت المقارنة إلى غيرة، والغيرة إلى كراهية، وأخيرًا حاول شاول قتل داود.

قد نشعر بعدم الراحة عندما يحصل شخص آخر على تقدير أكثر منا.

عندما يبدو أن أبناء شخص آخر أكثر نجاحًا من أبنائنا، أو تنمو كنيسة راعٍ آخر أكثر من كنيستنا، أو يترقى زميل قبلنا، أو يُمدح شخص آخر بدلًا منا، قد تنشأ المقارنة والغيرة.

وإذا تركنا هذه المشاعر، فقد نصل إلى كراهية الشخص نفسه.

ليس لأنه أخطأ، بل لأننا لا نحب أن نراه ناجحًا.

لذلك، عندما نكتشف الكراهية تجاه شخص ما، ينبغي أن نسأل:

«هل أكرهه لأنه أخطأ فعلًا؟»

«أم أكرهه لأنني أقارن نفسي به وأغار منه؟»

ينبغي أن نفحص أنفسنا بصدق.

 

الكراهية لا تبقى في القلب فقط

 

قال يسوع في متى 15:19 إن الأفكار الشريرة والقتل والزنا وشهادة الزور والتجديف تخرج من القلب.

فالخطية تنمو في القلب قبل أن تظهر في الأفعال.

لذلك عندما يرتفع الغضب، من المهم ألا نتكلم أو نتصرف فورًا.

يقول أمثال 16:32 إن البطيء الغضب خير من الجبار، ومالك روحه خير ممن يأخذ مدينة.

عندما تشتد مشاعرنا، نحتاج إلى التوقف قليلًا.

ليس من الضروري أن نحسم الأمر في اللحظة نفسها.

ولا أن نرسل فورًا رسالة نصية أو بريدًا إلكترونيًا.

ولا أن نصب على الزوج أو الزوجة أو الأبناء كل ما نريد قوله ونحن غاضبون.

ينبغي أن ننتظر حتى يهدأ الغضب، ثم نفحص قلوبنا أمام الله:

«لماذا أنا غاضب إلى هذا الحد؟»

«ماذا أريد حقًا؟»

«هل أريد استعادة هذا الشخص، أم أريد أن أعيد إليه الجرح الذي تلقيته؟»

هذا الفحص يساعد على منع الغضب من التحول إلى كراهية.

التوقف عند الغضب ليس ضعفًا، بل قوة ضبط النفس.

 

الكراهية يمكن أن تهدم الأسرة

 

الأسرة من أكثر الأماكن التي تترك فيها الكراهية جراحًا عميقة.

ولأن أفراد الأسرة قريبون جدًا بعضهم من بعض، يستطيعون أن يحبوا بعمق، لكنهم يستطيعون أيضًا أن يجرحوا بعمق.

تُظهر قصة أمنون وثامار في 2 صموئيل 13 مدى الجراح والكراهية التي يمكن أن تنتج عن الرغبة الأنانية.

ما شعر به أمنون تجاه ثامار لم يكن محبة حقيقية، بل شهوة تسعى لإشباع رغبته.

وبعد أن اعتدى عليها بالقوة، كرهها كراهية شديدة.

المحبة الحقيقية تطلب خير الآخر.

أما الرغبة الأنانية فتحول الآخر إلى وسيلة لإشباع حاجاتها.

ولم تتوقف خطية أمنون هناك.

فقد أحدثت جرحًا عميقًا في بيت داود، وأدت في النهاية إلى انتقام أبشالوم.

ولّدت خطية شخص وكراهيته كراهية وانتقامًا آخرين.

فالكراهية لا تبقى وحدها.

والكراهية التي لا تُفرغ في الأسرة يمكن أن تنتقل إلى الزوج أو الزوجة، وأحيانًا إلى الأبناء.

 

لا تنقلوا جراح الزوجين إلى الأبناء

 

في تكوين 29 عانت ليئة ألم عدم حصولها على محبة زوجها يعقوب.

وحتى في أسماء أبنائها يمكننا أن نرى شوقها إلى محبة زوجها.

قد ينشأ جرح عميق بسبب عدم الحصول على الحب والتقدير من الزوج أو الزوجة.

لكن لا ينبغي محاولة ملء هذا الجرح من خلال الأبناء.

إذا جعلنا الأبناء يقفون إلى جانبنا في النزاع الزوجي، أو تحدثنا إليهم باستمرار عن أخطاء الطرف الآخر، أو طلبنا منهم تعزية عاطفية مفرطة بسبب عدم حصولنا عليها من شريك الحياة، فقد نجر الأبناء إلى صراع الوالدين.

الأبناء ليسوا موجودين لملء وحدة والديهم.

وينبغي قدر الإمكان أن يعالج الزوجان مشكلاتهما أمام الله.

لا تنقلوا الاستياء من شريك الحياة إلى الأبناء.

ولا تعطوا الأبناء أسبابًا لكراهية الوالد الآخر.

ينبغي ألا يصبح الجرح الذي تلقيته جرحًا للجيل القادم.

إفراغ الكراهية هو من أجل قلبي، وفي الوقت نفسه لحماية الجيل القادم.

كان يوسف مكروهًا، لكنه لم يعش بالكراهية

 

في تكوين 37 رأى إخوة يوسف أن أباهم يحبه أكثر منهم، فكرهوه.

أنتجت المقارنة الغيرة، ونمت الغيرة إلى كراهية.

وأخيرًا ألقوا يوسف في البئر وباعوه لتجار متجهين إلى مصر.

لقد تخلت عنه أسرته.

وكان لديه أسباب كثيرة للكراهية.

لكن الأمر المدهش أنه لم يجعل الشر الذي صنعه إخوته به المركز الذي يسيطر على حياته.

يقول تكوين 39:21 إن الرب كان مع يوسف حتى في السجن.

تركه الناس، لكن الله لم يتركه.

هذا الإيمان مهم.

كون الناس يكرهونني لا يعني أن الله تركني.

وسوء فهم شخص لي لا يعني أن الله يسيء فهمي.

وشر شخص ضدي لا يعني أن له الكلمة الأخيرة في حياتي.

وفيما بعد التقى يوسف بإخوته الذين باعوه.

وكان يملك القدرة على الانتقام.

لكنه لم ينتقم.

قال لهم في تكوين 50:20:

«أنتم قصدتم لي شرًا، أما الله فقصد به خيرًا».

لم يقل يوسف إن شر إخوته لم يكن شرًا.

بل قال بوضوح إنهم قصدوا به الشر.

لكنه رأى في الوقت نفسه سيادة الله الأعظم من شرهم.

وهذا إيمان مهم جدًا لإفراغ الكراهية.

الغفران ليس تسمية الشر خيرًا، بل الإيمان بالله الذي هو أعظم من الشر.

 

عندما تُكرهون، لا تجيبوا الكراهية بالكراهية

 

قال يسوع إن تلاميذه قد يتعرضون للكراهية في العالم.

وفي يوحنا 15 قال الرب إن العالم أبغضه، ولذلك سيبغض تلاميذه أيضًا.

فمجرد كراهية شخص لي لا يعني بالضرورة أنني أسير في الطريق الخطأ.

لكن المهم هو ما أختاره عندما أتعرض للكراهية.

إذا كرهني شخص فكرهته بدوري، أكون قد أدخلت إلى قلبي الكراهية التي ألقاها نحوي.

تدعونا عبرانيين 12:3 إلى التأمل في يسوع الذي احتمل مقاومة الخطاة.

إذا نظرنا فقط إلى الشخص الذي يكرهنا، فقد تقسو قلوبنا تدريجيًا.

أما إذا نظرنا إلى يسوع الذي احتمل من أجلنا على الصليب، فيمكننا اختيار طريق آخر:

ألا نرد الشر بالشر، ولا الإهانة بالإهانة، ولا الكراهية بالكراهية.

 

الغفران هو ألا نسمح للكراهية أن تسيطر على القلب

 

سأل بطرس يسوع كم مرة يغفر لأخيه إذا أخطأ إليه.

فقال يسوع ليس سبع مرات فقط، بل سبعين مرة سبع مرات.

ليس المقصود حساب عدد مرات الغفران، بل تعلم حياة الغفران المستمر.

لكن ينبغي ألا نسيء فهم الغفران.

فالغفران لا يعني أن نقول إن خطأ الآخر لم يكن خطأ.

ولا أن نتصرف وكأن الجرح لم يحدث.

ولا أن نخفي جريمة.

ولا يعني أن الثقة تُستعاد فورًا.

ولا أن كل علاقة يجب أن تعود بالضرورة كما كانت.

عند الحاجة ينبغي وضع حدود صحية.

وفي حالة العنف المتكرر أو الضرر الخطير، قد يكون من الضروري ضمان السلامة وطلب المساعدة المناسبة.

كما ينبغي التمييز بين الغفران والمصالحة.

يمكنني أن أبدأ الغفران أمام الله، لكن المصالحة الكاملة في العلاقة قد تحتاج إلى توبة حقيقية وتغيير من الطرف الآخر.

إذًا، الغفران ليس تبرير خطية الآخر، بل تسليم الحكم النهائي عليه لله، وعدم السماح للكراهية والانتقام بالسيطرة على قلبي.

 

أعظم مثال للغفران هو الصليب

 

أعمق مكان لإفراغ الكراهية هو الصليب.

لم يلعن يسوع الذين صلبوه.

بل صلى:

«يا أبتاه، اغفر لهم».

يُظهر الصليب نوع المحبة التي نلناها.

لم نخلص لأننا أحببنا الله أولًا.

ولم يمت المسيح لأننا كنا مستحقين للمحبة.

بل ونحن بعد خطاة مات المسيح لأجلنا.

لذلك فإن قوة غفران الآخرين تنبع من إدراك مقدار الغفران الذي نلناه.

إذا سألنا فقط:

«هل يستحق هذا الشخص الغفران؟»

يصعب علينا أن نغفر.

لكن أمام الصليب يتغير السؤال:

«كم غفر الله لي أنا؟»

وعندما نتذكر هذه النعمة نستطيع أن نفرغ شيئًا فشيئًا الكراهية التي كنا نتمسك بها.

ولأنني شخص غُفر له، أتعلم أن أغفر للآخرين.

 

عندما نفرغ الكراهية يبدأ الحب في التدفق من جديد

 

يقول أمثال 10:12:

«البغضة تهيج خصومات، والمحبة تستر كل الذنوب».

ستر الذنوب لا يعني إخفاء الخطية أو التغاضي عن الخطأ.

بل يعني ألا نمسك بضعفات الآخر وأخطائه ونستخدمها أداة لرفع أنفسنا.

المحبة لا تخزن أخطاء الماضي ثم تخرجها سلاحًا في كل خصام.

بل تتذكر نعمة الله وتحاول أن تمنح النعمة للآخرين.

لذلك يجب أن يبدأ إفراغ الكراهية من أقرب العلاقات.

افحصوا الجراح القديمة المتراكمة تجاه شريك الحياة.

خذوا الجراح تجاه الوالدين إلى الله.

وافحصوا المنافسة والاستياء تجاه الإخوة والأخوات.

خذوا جراح الكنيسة وخيبة الأمل في الناس إلى الرب.

وتحدثوا مع الله عن غضبكم تجاه من جعل حياتكم في العمل صعبة.

لا تخفوا الكراهية.

لكن لا تعيشوا متمسكين بها.

أفرغوها أمام الله واحدة تلو الأخرى.

واملأوا مكانها بمحبة المسيح.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

مبادئ وإرشادات عملية لإفراغ «الكراهية»

 

 

كيف نفرغ الكراهية عمليًا في البيت والكنيسة ومكان العمل؟

قد لا تختفي الكراهية كلها بقرار واحد.

فكلما كان الجرح أقدم، عاد إلى الذاكرة أكثر، وقد نتألم مجددًا بسبب أمر ظننا أننا غفرناه.

عندئذ لا ينبغي أن نظن أننا فشلنا.

بل نأتي به إلى الله من جديد.

إفراغ الكراهية ليس قرارًا عاطفيًا لمرة واحدة بقدر ما هو عملية نسلّم فيها الجرح والغضب لله ونختار المحبة كلما عادا.

 

1. عندما تكتشفون بذرة كراهية، عالجوها فورًا أمام الله

لا تستخفوا بالجراح الصغيرة.

إذا كنتم تفكرون باستمرار في شخص وينمو الغضب نحوه، فخذوا هذا الشعور إلى الله.

«يا رب، أنا أكره هذا الشخص».

«ما زلت أغضب عندما أفكر في ذلك الأمر».

«حتى إنني أتمنى أحيانًا أن يحدث له شر».

اعترفوا بصدق بما في القلب أمام الله.

التظاهر بعدم وجود الكراهية ليس إفراغًا.

ينبغي أولًا الاعتراف بوجودها لكي يمكن إفراغها.

 

2. عندما يكون الغضب شديدًا، لا تتكلموا ولا تتصرفوا فورًا

احذروا الكلمات والأفعال أثناء الغضب.

لا ترسلوا فورًا رسالة نصية أو بريدًا إلكترونيًا.

ولا تصبوا كل ما يخطر ببالكم على الزوج أو الزوجة.

ولا تصبوا غضبكم على الأبناء.

ولا تتخذوا قرارات مهمة في العمل وأنتم غاضبون.

توقفوا وصلوا.

وإذا لزم الأمر، ابتعدوا قليلًا وأعطوا القلب وقتًا ليهدأ.

ثم قولوا الحق بمحبة.

كبت الغضب وعدم السماح للغضب بالسيطرة علينا أمران مختلفان.

لا تنكروا المشاعر، لكن لا تسمحوا لها بأن تحدد كلماتكم وأفعالكم.

 

3. سلّموا رغبة الانتقام لله

أفرغوا الفكر القائل إن عليكم شخصيًا أن تجعلوا الآخر يدفع الثمن.

المساءلة الضرورية تختلف عن الانتقام.

إذا كانت العدالة ضرورية، فعالجوا الأمر بوسائل مشروعة.

لكن لا تجعلوا تدمير الآخر هدف حياتكم.

صلوا:

«يا الله، لن أكون القاضي. أسلم هذا الأمر لعدلك».

من أهم لحظات إفراغ الكراهية اللحظة التي نعيد فيها إلى الله كرسي الديان الذي كنا نتمسك به لأنفسنا.

 

4. لا تنقلوا جراح الأسرة إلى أفراد آخرين

لا تصبوا على الأبناء الجراح التي تلقيتموها من شريك الحياة.

ولا تجعلوا الأبناء في صفكم.

ولا تقارنوا طفلًا بآخر مع المحاباة.

افحصوا قلوبكم حتى لا تكرروا مع شريك الحياة الجراح التي تلقيتموها من والديكم.

تحتاج الأسرة إلى شخص يقطع تيار الكراهية.

لا تقولوا:

«والداي عاشا هكذا أيضًا، لذلك لا أستطيع أن أفعل شيئًا».

في المسيح نستطيع اختيار طريق مختلف.

ألا ننقل الجرح الذي تلقيناه إلى الشخص التالي، وأن نوقف تيار الكراهية في جيلنا، هو أيضًا ممارسة مهمة للإفراغ.

 

5. صلوا من أجل الشخص الذي جرحكم

قال يسوع أن نحب أعداءنا ونصلي من أجل الذين يضطهدوننا.

في البداية قد لا تأتي الصلاة من القلب.

ومع ذلك، ابدأوا بالصلاة.

يمكن أن تصلوا بصدق:

«يا رب، ليست لدي بعد رغبة في أن أبارك هذا الشخص، لكن اضبط قلبي».

الصلاة لا تعني أن عليكم فورًا أن تعودوا قريبين من ذلك الشخص.

لكن يمكنكم التدرب على الخروج من قلب يلعنه باستمرار وتسليمه لله.

والصلاة التي بدأت بالدموع قد تصبح يومًا صلاة رحمة.

لكن هذه الممارسات الخمس أيضًا لا تتم بقوتنا وحدها.

لأن الكراهية مرتبطة بجراح عميقة، فقد لا تختفي فورًا بمجرد قرار: «لن أكره بعد الآن».

نحن بحاجة إلى معونة الروح القدس.

عندما ينير الروح القدس قلوبنا بالكلمة، لا ينبغي أن نخفي الكراهية بل نعترف بها.

وينبغي أن نتذكر من جديد الغفران الذي نلناه عند الصليب.

يمكننا أن نصلي:

«يا رب، أرني الكراهية التي في داخلي. لا تسمح لي أن أخفي أمامك الغضب والاستياء والرغبة في الانتقام التي ترتفع في داخلي عندما أفكر في الشخص الذي جرحني. ساعدني أن أفرغ رغبتي في أن أكون القاضي وأن أسلم كل حكم لك. لا تسمح لي أن أنقل الجراح التي تلقيتها إلى شريك حياتي أو أبنائي أو الآخرين، ولا أن أرد الكراهية بالكراهية. اجعلني أدرك بعمق محبة الرب الذي غفر لي على الصليب، واملأ قلبي الذي أفرغته من الكراهية بمحبة المسيح».

إفراغ الكراهية لا يعني أن نعيش وكأننا لم نتعرض للجرح.

ولا يعني أن نقول عن الخطأ إنه ليس خطأ.

بل يعني ألا نعطي الشخص الذي جرحنا مكان السيد على قلوبنا.

وألا نسمح لقلوبنا بأن تعيش طوال العمر أسيرة للغضب والاستياء بسبب خطأ الآخر.

وأن نفرغ رغبتنا في أن نكون القضاة ونسلم الأمر لعدالة الله.

ثم نملأ المكان الفارغ بمحبة المسيح وغفرانه.

علينا أن نفرغ كراهية قايين.

وأن نفرغ رغبة عيسو في الانتقام.

وأن نفرغ غيرة شاول وكراهيته.

وأن ننظر مثل يوسف إلى يد الله الأعظم من شر البشر.

وفوق كل شيء، أن ننظر إلى يسوع الذي غفر على الصليب حتى للذين كرهوه.

تقول الكراهية:

«يجب أن أرد لهم ما فعلوه».

أما الإيمان فيعترف:

«سأسلم الأمر لله».

الكراهية تجعلنا نعيش متمسكين بالجراح،

أما المحبة فتجعلنا نعيش متمسكين بالصليب.

لذلك ينبغي أن نسأل أنفسنا كل يوم:

«من هو الشخص الذي ما زلت أكرهه؟»

«ما الجرح الذي لا أستطيع أن أتركه وأفكر فيه مرارًا؟»

«هل هناك شخص أريد أن أكون أنا قاضيه وأجعله يدفع الثمن؟»

«هل أنقل الجرح الذي تلقيته إلى شريك حياتي أو أبنائي؟»

خذوا ذلك الاسم وذلك الجرح إلى الله.

وأفرغوهما واحدًا تلو الآخر.

ليس هدف الإفراغ أن نصبح أشخاصًا فارغين.

بل أن نملأ المكان الذي أفرغناه من الكراهية بمحبة المسيح.

وهكذا تصبح بيوتنا وكنائسنا وأماكن عملنا لا قنوات تتدفق فيها الكراهية، بل قنوات تتدفق فيها محبة المسيح.

هذا هو طريق «إفراغ القلب من الكراهية» الذي ينبغي أن نسلكه كل يوم.