الله الآب، الذي لا يرفض رغبات قلبي (مزمور 20: 4, :21 :2)

  

الله الآب، الذي لا يرفض رغبات قلبي

 

 

 

"لِيُعْطِكَ حَسَبَ قَلْبِكَ، وَيُتَمِّمْ كُلَّ رَأْيِكَ" (مزمور 20: 4)؛ "شَهْوَةَ قَلْبِهِ أَعْطَيْتَهُ، وَمِلْتَمَسَ شَفَتَيْهِ لَمْ تَمْنَعْهُ" (مزمور 21: 2).

 

 

التقيتُ بالأمس -يوم الخميس- بأربعة أصدقاء لم أرهم منذ فترة طويلة. ثلاثة منهم أصدقاء أعرفهم منذ المرحلة المتوسطة، إذ كنت قد هاجرت إلى الولايات المتحدة وأنا في الثانية عشرة من عمري. أما الصديق الرابع فهو أيضاً صديق قديم -يكبرني بعام واحد- وكنتُ قد أتممتُ مراسم زفافه لأول مرة في حياتي. قضينا اليوم معاً؛ تناولنا الغداء، ولعبنا البلياردو، وتناولنا العشاء، بل وذهبنا للعب البولينج أيضاً. أعتقد أنها كانت المرة الأولى التي نذهب فيها نحن الخمسة معاً للعب البولينج. كان سبب اجتماعنا هو علمي بأن أحد هؤلاء الأصدقاء الأربعة يمر بظروف صعبة؛ لذا اتصلتُ بصديق آخر واقترحتُ أن نتكاتف لمساعدة الصديق المحتاج، فقام ذلك الصديق بتنظيم اللقاء. ورغم أن الأجواء لم تكن مثالية لإجراء حديث جاد، إلا أن الله منحني قلباً شجاعاً أثناء العشاء، فاستجمعتُ قواي لأشاركهم ما كان يدور في خلدي. ونظراً لإدراكهُم لمدى جديتي، لم يكثر أصدقائي من شرب الكحول واستمعوا باهتمام بالغ لما قلته. لقد شاركتُ هؤلاء الأصدقاء الأربعة الأعزاء رغبة قلبي الصادقة: خلاص نفوسهم. كما ذكرتُ لهم أن زوجتي تدرك تماماً هذه الرغبة العميقة التي أحملها من أجلهم. وحكيتُ لهم عن موقف حدث بعد زواجي بفترة وجيزة، حين عدتُ إلى المنزل في الثالثة فجراً ووجدتُ زوجتي لا تزال مستيقظة؛ فقضينا ثلاث ساعات نتحدث -حتى السادسة صباحاً- عن رغبتي القلبية في رؤية نفوسهم وقد نالت الخلاص. كذلك شاركتهم كيف أواظب على الصلاة من أجلهم، وكيف أحرص على لقائهم بقلب متواضع ومنكسر. وعلاوة على ذلك، أخبرتهم كيف كنتُ أبكي كثيراً في كثير من الأحيان أثناء قيادتي السيارة عائداً إلى منزلي بمفردي بعد فراقهم. بطريقة ما، كان من الممكن بسهولة أن تفسد مثل هذه القصص -التي تُروى أثناء تناول الطعام والشراب- أجواء اللقاء. ومع ذلك، استمع أصدقائي باهتمام بالغ لما كان يجيش في صدري. ربما كانت لتصدر عنهم ردود فعل مختلفة تماماً في الماضي، لكنهم استمعوا بالأمس بجدية إلى أمنيتي النابعة من صميم قلبي. أخبرتهم أن بإمكاننا أن نصبح أصدقاء أبديين في المسيح يسوع، وشاركتهم رغبتي في تلك الصداقة السرمدية. كما أشرت إلى أننا -في ظل حقيقة الموت- لا نملك الكثير من الوقت المتبقي. لقد عبّرت ببساطة عن أملي في أن يؤمنوا قريباً بيسوع ويخدموا كنيسة الرب معي؛ وأوضحت لهم أن هذه هي أعمق رغبة في قلبي. ثم دعوتهم لحضور "مهرجان الحياة الجديدة" -وهو لقاء تبشيري سيُقام في كنيستي يوم السبت القادم في الساعة السادسة مساءً- ورجوتهم بإخلاص أن يحضروا. وأخطط لأن أطلب منهم ذلك مجدداً اليوم.

 

بالأمس، وبعد أن أوصلت الجميع إلى منزل أحد الأصدقاء (حيث كنا قد تركنا سياراتنا هناك وانتقلنا معاً في سيارتي)، عدت إلى منزلي. وصلت قرابة الساعة العاشرة مساءً؛ كان الأطفال نائمين، واستقبلتني زوجتي عند عودتي. ورغم أنني بقيت خارج المنزل لوقت متأخر مع أصدقائي ولم أتصل بزوجتي ولو لمرة واحدة، إلا أنها -لعلمها برغبة قلبي تجاههم وإدراكها أنني بصحبتهم- تعمدت ألا تتصل بي. وبينما كنت أشارك زوجتي أحداث اليوم، تحدثت عن اللحظات التي شعرت فيها بأن الله يسمع صلواتنا ويستجيب لها. فقد ذكر أحد الأصدقاء أن الله أدخل إلى حياته زميلاً مسيحياً يصغره سناً، وأنه وعد بالبدء في حضور الكنيسة بمجرد حل مشكلة كبيرة كان يواجهها. وبدأ صديق آخر وظيفة جديدة كان رئيسه فيها شماساً في الكنيسة يواظب على مشاركته رسالة الإنجيل. وأشار صديق ثالث إلى أن ابنته الصغيرة (ثلاث سنوات)، التي ترتاد روضة أطفال تابعة للكنيسة، كانت تعود إلى المنزل وهي تغني ترانيم أو أغاني مسيحية بدلاً من أغاني الأطفال المعتادة، مما دفعه لاتخاذ قرار بإرسالها إلى الكنيسة. وعلمت أيضاً بالأمس أن أفراد عائلة صديق آخر قد أصبحوا كاثوليكيين مخلصين في إيمانهم. وبينما كنت أتأمل في كل هذا، أدركت أنه على الرغم من أنني صليت لأكثر من عشرين عاماً من أجل خلاص أصدقائي -متسائلاً في كثير من الأحيان "إلى متى؟" (مزمور 13: 1-2)- فإن الله الآب كان في الواقع يستجيب لتلك الصلوات النابعة من رغبة قلبي طوال ذلك الوقت. لقد أدركتُ هذه الحقيقة بوضوح ويقين أكبر هذا الصباح أثناء صلاة الفجر، وبينما كنت أتأمل في المزمور 20: 4 والمزمور 21: 2. أدركتُ أن إلهي هو أبٌ لا يمكنه أن يرفض الصلوات النابعة من أعمق رغبات قلبي. لقد أيقنتُ أن الإله الذي يحبني محبةً عظيمة - لدرجة أنه بذل ابنه الوحيد، يسوع، على الصليب - هو أبٌ محب لا يمكنه أن يقول "لا" لصلوات قلبي. لقد تأثر قلبي بعمق حين شعرتُ بقلب ذلك الآب من خلال التأمل في كلمته وعبر الصلاة. غمرني شعور بالامتنان والراحة وأنا أختبر قلب الله المحب، الذي لا يردُّ الصلوات المنبثقة من أعماق رغباتي. لم أستطع استيعاب سبب محبة الله العميقة لشخص مثلي - مجرد إنسان عادي - بل أردتُ ببساطة أن أستند إلى الله الآب. وفي محضره، بدأتُ أحلم؛ أحلم حلماً عظيماً يفوق القدرات البشرية، حلماً لا يستطيع تحقيقه إلا الله وحده. وتدريجياً، تحولت هذه الرؤية إلى صلاة نابعة من صميم قلبي أرفعها إليه. كان حلمي أن أرى مدينةً يغيّرها المسيح - على غرار ما فعله كالفن في جعل جنيف مدينة مسيحية - وذلك من خلال العلاقات التي منحني الله إياها: زملائي في السكن الجامعي، والأصدقاء الذين سيؤمنون بيسوع، وغيرها من الروابط الثمينة. كانت الرؤية تتمحور حول بناء مجتمع يتمحور حول المسيح - يرتكز على الكنيسة ويضم مدارس ومستشفيات ومكاتب محاماة مسيحية، وغيرها - حيث يقيم الرب خداماً يحملون أحلاماً تتمحور حول المسيح، ويرسلهم إلى العالم لتوسيع ملكوت الله. لقد راودني هذا الحلم لأول مرة عندما زرت كوريا عام 1995. وفور عودتي إلى الولايات المتحدة، دعوتُ زملائي في السكن الجامعي إلى كنيستي وشاركتهم هذه الرؤية. ومع ذلك، ومع مرور السنين دون أن نتشارك حلماً موحداً، تسرب اليأس والإحباط إلى نفسي، وتوقفتُ في النهاية عن الصلاة بجدية من أجل هذا الأمر. لكنني بدأتُ أحلم من جديد خلال اجتماعات صلاة الفجر. وفي الآونة الأخيرة، وبينما أصلي إلى الله بخصوص هذه الرؤية، أشعر بشغف وحماس متقدين في قلبي. كما ألاحظ تغيراً في داخلي؛ إذ تتحول حياتي في الصلاة من موقف سلبي إلى موقف أكثر فاعلية وجرأة. يعود السبب في ذلك إلى أنني صرت أتطلع إلى الله الآب بدلاً من التركيز على نفسي، أو زملائي في السكن الجامعي، أو ظروفي. وبينما يُمكّنني الله من فهم قلب الآب بعمق أكبر، بدأتُ أحلم وأصلي بمبادرة أعظم. ولأن الله وحده هو القادر على تحقيق هذا الحلم العظيم، فإنني أصلي ببساطة؛ أصلي إليه وحده، واثقاً في الإله الذي لا يمكنه أن يرفض رغبات روحي النابعة من صميم القلب. أصلي لكي يتجلى مجد الله وحده.

 

"رغبة قلبي أن أكون مثل يسوع؛ وأن أحمل صورته، فلا أتمسك بأي شيء من هذا العالم. أتوق لأن أكون مثل يسوع - مثل ذاك الذي فداني؛ تعال إلى قلبي في هذه اللحظة بالذات واختمني بصورتك." (الترنيمة 505، المقطع الأول واللازمة)