ترنيمة جيمس: تسبيحٌ يُنشد في البرية (مزمور 63: 3)

 

ترنيمة جيمس: تسبيحٌ يُنشد في البرية

 

 

 

"لأنَّ رَحْمَتَكَ أَفْضَلُ مِنَ الْحَيَاةِ. شَفَتَايَ تُسَبِّحَانِكَ" (مزمور 63: 3).

 

 

أرحب ترحيباً صادقاً بكل من حضر "ليلة التسبيح" هذه. يسعدني جداً أن فريق التسبيح التابع للخدمة الكورية في كنيستنا قد أعدَّ هذا الحدث، مانحاً إيانا الفرصة لنُسبِّح الله معاً من كل قلوبنا. وعندما أفكر في الإخوة والأخوات الأحباء الذين أعدّوا لهذه الأمسية، يروق لي أن أصف هذا الحدث بأنه "ترنيمة تُنشد في البرية". بالطبع، في نظرنا، هم لا يعيشون في بريةٍ حرفية؛ بل يعيشون في قلب المدينة. ومع ذلك، حين أنظر إلى قلوبهم - وأرى سعيهم المخلص لتقديم التسبيح لله، مدفوعين بمحبة يسوع الذي يغدو واحةً حقيقية حتى في مشهد البرية القاحل - يبدو الأمر وكأنه ترنيمة تُنشد في البرية. وكما حوّل داود - وسط الضيق والاضطهاد - البريةَ إلى مَقدِسٍ وسبَّح الربَّ على رحمته الثابتة (كما ورد في نص اليوم، مزمور 63: 3)، كذلك يقدم هؤلاء الإخوة والأخوات الأحباء تسبيحهم لله هذا المساء، مدفوعين بمحبة الرب.

 

وعلى الصعيد الشخصي، وبينما كنت أتأمل في "ليلة التسبيح" هذه، خصصتُ وقتاً لاستعراض حياتي الخاصة. وقررتُ النظر إلى قصة حياتي من خلال ست ترانيم مختلفة:

 

أنا ممن تطلق عليهم كنيستنا لقب "مسيحي منذ المهد" (Cradle Christian)؛ أي شخص وُلد في كنف عائلة مؤمنة. في الواقع، لقد وُلدتُ في عائلة راعٍ للكنيسة، ولذا فمن المرجح أنني بدأتُ حضور الكنيسة وأنا لا أزال في أحشاء أمي. لا تزال ذكريات طفولتي في كنيسة "سانغ هيون" (Sanghyun Church) في منطقة "سانغ غي دونغ" (Sanggye-dong) بكوريا حاضرةً بوضوح في ذهني. وعندما أستعيد ذكريات تلك الفترة التي كنت أحضر فيها الكنيسة التي خدم فيها والدي، تبرز في ذاكرتي بشكل خاص ترنيمة "لا يمكنك شراء طريقك للدخول" (والتي تُعرف غالباً بعبارة "لا يمكنك الذهاب بالمال"). رغم أن للترنيمة ثلاثة مقاطع، إلا أنني لا أتذكر في الواقع سوى المقطع الأول: (المقطع الأول) "لا تدخل ملكوت الله بالمال، ولا تدخل ملكوت الله بالقوة"، (اللازمة) "ملكوتٌ يُدخَل بالولادة الجديدة - ملكوت الله؛ ملكوتٌ يُدخَل بالإيمان - ملكوت الله". كثيرًا ما أتساءل: لماذا تظل هذه الترنيمة تحديدًا -من بين كل الترانيم التي رنمتها في صغري- راسخةً بوضوح في ذهني؟ ربما يعود السبب ببساطة إلى أن كلمة "مال" ترد في مستهل المقطع الأول مباشرة. هههه.

 

أتذكر أيضًا هجرتي إلى الولايات المتحدة مع والديّ بعد تخرجي من المدرسة الابتدائية -حين كنت في الثانية عشرة من عمري وفقًا للتقويم الكوري- وعيشنا في الحي الكوري (Koreatown). أستحضر ذكريات وصولي دون أن أكون على دراية حتى بأبجديات اللغة؛ فحين توجب عليّ الخضوع لاختبار عند التحاقي بمدرسة ابتدائية أمريكية، بكيتُ وأنا أحاول حفظ عشرين مفردة. ولعل السبب في معاناتي للتأقلم مع الحياة في الولايات المتحدة -وصعوبة تجاوز الحواجز الثقافية واللغوية- يكمن في أنني وصلتُ في مرحلة انتقالية حرجة تزامنت مع بداية المراهقة. وبطبيعة الحال، مِلتُ إلى مصاحبة أصدقاء كوريين. وعند دخولي المدرسة الثانوية، انضممتُ إلى مجموعة من الأصدقاء ومررتُ بما يمكن وصفه بمرحلة تمرد أو ضياع للبوصلة. ومع ذلك، ونظرًا لكوني ابن قسيس، لم أتغيب قط عن حضور قداسات الأحد. وفي تلك الفترة، تعرفتُ على كتابات "كيم هيونغ-سوك" و"كيم دونغ-جيل"؛ إذ حوّلتني قراءة كتبهما إلى فيلسوف ناشئ، وصرتُ أطرح على نفسي أسئلة لا تنتهي -مثل "ما الغاية من الحياة؟" و"كيف يمكن للمرء أن يجد السعادة الحقيقية؟"- بينما كنت أمضي باحثًا عن تلك السعادة وتلك الغاية في هذا العالم. ولعل تلك الفترة كانت مرحلة قاتمة (?) في حياتي؛ إذ أنني حين أنظر إلى الوراء الآن، لا أستطيع تذكر الترانيم التي كنت أرنمها آنذاك.

 

ثم، وخلال سنتي الجامعية الأولى، أُقيم هنا مخيم روحي تابع لخدمة الطلاب الجامعيين. وعلى الأرجح، كنت قد حضرت ذلك اللقاء على مضض، لمجرد كوني ابن قسيس. ومع ذلك، وفي الأمسية الثانية -أو ربما الأخيرة- من فترة الخلوة الروحية، حدث لي أمرٌ لا يمكن تصوره بينما كنت أستمع إلى القس الضيف وهو يتحدث عن المعجزة المذكورة في الإصحاح السادس من إنجيل يوحنا؛ تلك المعجزة التي أطعم فيها يسوع خمسة آلاف رجل بسمكتين وخمسة أرغفة فقط. بدأ قلبي يضطرم بالمشاعر؛ وعندما دعا القسُّ كلَّ من يرغب في تقديم حياته ليسوع -تماماً كما قدّم ذلك الصبيُّ في الكتاب المقدس سمكتيه وأرغفته الخمسة- للتقدم إلى الأمام، وجدت نفسي أسير نحو المقدمة. أتذكر أنني جثوتُ هنا بالذات وبكيتُ بكاءً لا يمكنني السيطرة عليه. لست متأكداً تماماً من سبب انهمار تلك الدموع بغزارة؛ فبطريقة ما، كان لقائي بيسوع -الذي لم أكن أعرفه من قبل إلا معرفةً ذهنيةً بحتة- يثير الدموع في عينيّ. وبينما كنت أفكر في كل الخطايا التي ارتكبتها عن علمٍ وقصد، لم تكن لدي رغبة سوى أن أطلب من الله الغفران (دموع التوبة). كما غمرني شعور عميق بالامتنان؛ إذ كنت ممتناً للغاية لأنه دعاني واستخدمني -أنا الذي لم أكن أكثر من مجرد تلك السمكتين والأرغفة الخمسة- (دموع الامتنان). وعلاوة على ذلك، تحرك الروح القدس في قلبي، وقادني لتكريس حياتي للرب (دموع التكريس). حينها عقدت العزم على أن أصبح راعياً وبدأت الاستعداد للدراسة اللاهوتية. قبل ذلك، كان هدفي من الدراسة الجامعية هو "المال"، ولكن بعد تلك الخلوة، تحولت غايتي لتتمحور حول "يسوع" و"مجد الله". ومنذ ذلك الحين، أصبحت ترنيمة "حياتي، وكل ما أملك" (Na-ui Mo-seup, Na-ui So-yu) من أحب الترانيم إلى قلبي. ومعناها بالإنجليزية "أقدم حياتي" -أي "أكرس حياتي":

 

(المقطع الأول)       "كل ما أنا عليه وكل ما أملك، أضعه بين يديك يا رب. أرجو أن تقبل كل آلامي وأفراحي، وكل دمعة ذرفتها.

(المقطع الثاني)       ماضيّ ومستقبلي، أحلامي وآمالي؛ أقدمها جميعاً لك. كل تطلعاتي وخططي، يديّ وقلبي؛ أرجو أن تقبلها يا رب.

(اللازمة) أقدم لك حياتي؛ فاستخدمها لمجدك. ما حييتُ سأسبحك وأكون ذبيحة فرح. أرجو أن تقبلني؛ أرجو أن تقبلني." لقد نُقش هذا الترتيل في أعماق قلبي منذ ذلك الحين وحتى الآن، وسيظل كذلك حتى يوم وفاتي. في تلك الفترة تقريباً، بدأتُ أتعلم العزف على الغيتار بنفسي. كنت أسافر من جامعتي إلى لوس أنجلوس في عطلات نهاية الأسبوع للقاء الأصدقاء؛ ولكن بعد أن تعرفت على يسوع وكرّست حياتي له، لم يعد بإمكاني مشاركتهم في الشرب والتدخين والحفلات والسهرات. سابقاً، كنت أتجاهل صوت ضميري وأمضي بلا هدف رغم شعوري بالذنب، لكنني لم أعد أرغب في العيش بتلك الطريقة. لذا، كنت في كل عطلة نهاية أسبوع أفرش كيس النوم الخاص بي على طاولة هنا في الكنيسة. وقبل النوم، كنت أتأمل سماء الليل في الخارج متسائلاً أين قد يكون أصدقائي، ووسط تلك الوحدة، بدأتُ أتعلم العزف على الغيتار. أتذكر أن الغلاف الخلفي لكتاب ترانيم الإنجيل كان يحتوي على رسوم توضيحية لكيفية وضع الأصابع لعزف الكوردات (التآلفات الموسيقية). وباستخدامها، تعلمت كوردات مثل D وG وA. كانت أول أغنية عزفتها وغنيتها بنفسي هي "Good, Good God" (أو "God is So Good")؛ فقد كانت تحتوي على أبسط الكوردات للغيتار، كما ترى. هاها. "إله صالح، صالح؛ إله صالح، صالح؛ إلهي الصالح حقاً". بعد إيماني بيسوع، وضع الله في قلبي رغبةً في الخدمة ضمن نادٍ مسيحي جامعي، فتوليت دور "المنسق الشخصي" لخدمة إخوتي وأخواتي. لم يكن الأمر معقداً أو فاخراً؛ ففي ذلك الوقت، كنت أحمل جهاز نداء (بيجر)، وكلما تلقيت اتصالاً، كنت أتواصل معهم. ونظراً لعدم امتلاكهم سيارات، كنت أوصلهم بسيارتي إلى أي مكان يحتاجون الذهاب إليه، سواء كان متجر البقالة، أو الكنيسة للصلاة، أو العودة إلى السكن الجامعي. وبينما كنت أعتني بالجميع، نشأت لدي مشاعر عاطفية تجاه بعض الأخوات، وكان كبح تلك المشاعر مع الاستمرار في خدمتهن صراعاً حقيقياً. ظننت أنني الوحيد الذي يواجه صعوبة في ذلك، لكنني اكتشفت لاحقاً، بعد التخرج، أن إحدى الأخوات كانت تكنّ لي مشاعر إعجاب سرية أيضاً. ومن خلال دراستي لعلم النفس وفترة خدمتي لهؤلاء الأخوات، توصلت إلى فهم عميق لمفهومي "الكبت" و"الرفض". هناك ترنيمة تعبّدية باللغة الإنجليزية تعلّمتها في تلك الفترة —بعد أن واجهتُ الرفض من قِبَل إحدى الأخوات في مناسبات عدّة— وهي أغنية "Nobody Knows Me Like You" (لا أحد يعرفني مثلك) للمغني بيني هيستر. لا أزال أتذكر ذلك الموقف بوضوح تام: حين جمعتُ شجاعتي لأصارح أختًا كنت معجبًا بها بمشاعري، لكن ردّ فعلها كان مؤلمًا؛ فتوقفتُ عن المذاكرة لاختباراتي النهائية، وقُدتُ سيارتي وحيدًا إلى الشاطئ، وأنزلتُ النوافذ، وغنّيتُ تلك الأغنية بأعلى صوتي. لقد منحتني كلماتها —ولا سيما لازمتها المتكررة— عزاءً كبيرًا:

 

"لا أحد يعرفني مثلك

تُحيطني بذراعيك

وتُعينني على اجتياز الصعاب

كثيراً ما أقف حائراً لا أدري ما أفعل

ورغم أن البعض يعرفونني جيداً

إلا أنه لا أحد يعرفني مثلك

أبوح لك بكل أسراري

لقد رأيت كل مرة تعثرت فيها وسقطت

وتعرف جيداً كل عيوبي وزلاتي

لكنك لم تصرفني عنك قط، أبداً"

 

بعد تخرجي من الكلية والمعهد اللاهوتي، وخلال فترة خدمتي كمرشح للكهنوت، قادني الله لألتقي بزوجتي. ومن الترانيم التي لا تزال محفورة في قلبي وذاكرتي حتى اليوم، الترنيمة رقم 492 "ميراثي الأبدي" (المعروفة بالإنجليزية غالباً باسم "أقرب إليك يا إلهي" - *Nearer, My God, to Thee*)، التي رنمناها في حفل زفافنا:

 

(المقطع الأول) ميراثي الأبدي، يا من أنت أثمن من الحياة ذاتها؛ سِر معي حتى أُتمّ رحلتي. أقتربُ منك وأمضي نحوك؛ سِر معي حتى أُتمّ رحلتي.

(المقطع الثاني) تاركاً وراء ظهري ثروات العالم ورفاهيته وكل مجده، سِر معي وأنا أسلك هذا الدرب الوعر. أقتربُ منك وأمضي نحوك؛ سِر معي حتى أُتمّ رحلتي.

(المقطع الثالث) عابراً الوديان المظلمة والبحار الهائجة، سِر معي حتى أصل إلى أبواب السماء. أقتربُ منك وأمضي نحوك؛ سِر معي حتى أُتمّ رحلتي. آمين.

 

عندما قدمنا ​​هذه الترنيمة لله آنذاك، لم تستطع زوجتي ولا أنا حبس دموعنا.

 

وهناك ترنيمة أخرى لا يمكنني أنا وزوجتي نسيانها أبداً، وهي التي رنمناها لله بعد وفاة طفلنا الأول؛ فقد رنمناها في طريق عودتنا بعد مراسم حرق الجثمان ونثر الرماد. إنها الترنيمة الإنجليزية "محبة مخلّصي لي" (المعروفة أيضاً باسم "أقف مذهولاً" - *I Stand Amazed*):

 

(المقطع الأول) أقف مذهولاً في حضرة يسوع الناصري، وأتعجب كيف يمكنه أن يحبني، أنا الخاطئ المدان والدنس. (المقطع الثاني) من أجلي صلى في البستان قائلاً: "لتكن لا مشيئتي بل مشيئتك". لم تكن له دموع لأحزانه الخاصة، بل عرقٌ كقطرات الدم لأجل أحزاني. (المقطع الثالث)         نظرت إليه الملائكةُ مُشفِقةً، وجاءت من عالم النور لتُعزّيه في الأحزان التي حملها لأجل نفسي في تلك الليلة.

(المقطع الرابع)       حَمَلَ خطاياي وأحزاني، وجعلها خاصةً به؛ وحمل العبء إلى الجلجثة، وتألّم ومات وحيداً.

(المقطع الخامس)    حين أرى وجهه أخيراً مع المفديّين في المجد، سيكون فرحي عبر الدهور أن أترنّم بحبّه لي.

(اللازمة) يا للروعة! يا للعجب! وستكون ترنيمتي دائماً: يا للروعة! يا للعجب! حبُّ مخلّصي لي!

 

أنا أؤمن بقوة التسبيح. تأمّلوا مثال بولس وسيلا — خادِمَي الرب المذكورين في سفر أعمال الرسل (الإصحاح 16) — اللذين صلّيا وسبّحا الله وهما في السجن (أعمال الرسل 16: 25). وفجأةً، هزّت زلزالٌ عظيمٌ أساسات السجن، فانفتحت الأبواب، وسقطت قيود الجميع (الآية 26). الليلة، أصلّي أن يفتح التسبيح الذي تقدّمونه أنتم، يا إخوتي وأخواتي الأحباء، أبواب قلوبنا على مصراعيها، وأن يُحدث عملاً إعجازياً تتحطم فيه كل القيود الأرضية. وعلاوةً على ذلك، فتماماً كما آمن السجّان بالرب يسوع على يد بولس — وهو الذي ظنّ في البداية أن السجناء قد هربوا وكان ينوي إنهاء حياته (الآية 27) — وفرح هو وأهل بيته جميعاً فرحاً عظيماً (الآيات 31–34)، فإنني أصلّي بحرارة أن تُمهّد ترانيم التسبيح التي نرفعها هنا في هذه البرية الليلة الطريق لعمل خلاصٍ إعجازي.