علاقات الحكماء [أمثال 3: 27–35]

 

علاقات الحكماء

 

 

 

[أمثال 3: 27–35]

 

 

كيف هي علاقاتك بالآخرين؟ خذ لحظة للتأمل. فكّر في الأشخاص الذين تربطك بهم حالياً علاقة طيبة؛ من يخطر ببالك؟ والآن، فكّر في أولئك الذين تتسم علاقتك بهم بالتوتر أو الصعوبة؛ من يخطر ببالك أيضاً؟ منذ فترة، شاركني أحد المؤمنين مدى صعوبة علاقاته مع أعضاء آخرين في الكنيسة؛ ومنذ ذلك الحين، بدأتُ أنشر من حين لآخر كتاباتٍ حول العلاقات الإنسانية على صفحتي الشخصية في موقع "ساي وورلد" (Cyworld). وعندما أعود لقراءة منشور كتبته في الأول من ديسمبر عام 2010 بعنوان "اقبل"، أجد نفسي لا أزال متأثراً بتلك الحقيقة: أن هناك أشخاصاً حولنا يصعب حقاً تقبّلهم؛ أشخاصاً يجعلون الحياة صعبة علينا، ويجرحون قلوبنا، ويسببون لنا الألم. فكيف ينبغي لنا التعامل مع علاقاتنا بهؤلاء الأشخاص؟ يخبرنا الكتاب المقدس بأن نقبلهم هم أيضاً. كيف يمكن ذلك؟ أعتقد أن الإجابة تكمن في رسالة رومية 15: 7: "لِذلِكَ اقْبَلُوا بَعْضُكُمْ بَعْضاً كَمَا الْمَسِيحُ أَيْضاً قَبِلَنَا، لِمَجْدِ اللهِ". فعندما ندرك كيف قبل الرب خطاةً مثلنا، نصبح قادرين على تقبّل حتى أولئك الذين أخطأوا في حقنا. وفي النهاية، كلما نمونا في علاقتنا مع الله — وتعرفنا عليه وعلى أنفسنا — وتعمق فهمنا لنعمة الله ومحبته، الذي قبل "أول الخطاة" (مثلي) في يسوع المسيح، أصبحنا قادرين على تقبّل أعدائنا ومحبتهم أيضاً.

 

في نص اليوم، من سفر الأمثال 3: 27–31، يوجه الكاتب — الملك سليمان — أمراً بصيغة النهي "لا" خمس مرات منفصلة (الآيات 27، 28، 29، 30، و31). تعلمنا هذه الآيات الخمس كيف يدير الحكماء علاقاتهم بالآخرين. ويمكننا تصنيف هذه الآيات في ثلاث مجموعات (وفقاً لتصنيف "والفورد"). تقدم لنا هذه المجموعات الثلاث مبادئ لكيفية بناء العلاقات. وبينما نتأمل في هذه المبادئ الثلاثة اليوم، أصلي أن نتقبل تعاليم الله، ونطبقها بحكمة في حياتنا، ونقدم المجد له.

 

المبدأ الأول المتعلق بعلاقات الحكماء هو ألا نحجب الإحسان عمن يستحقونه. تأمل في نص اليوم المأخوذ من سفر الأمثال (3: 27-28): "لا تمنع الخير عن مستحقيه حين يكون في وسعك فعله. لا تقل لقريبك: ’عُد لاحقاً، سأعطيك غداً‘، بينما هو في حوزتك الآن". قرأتُ رسالة إلكترونية من أحد شمامسة كنيستنا، يذكر فيها أن الناس عادةً ما يشعرون بثلاثة أنواع من الندم عند مواجهة الموت. أولها الندم على عدم العطاء الكافي للآخرين: "سواء كانوا أغنياء أو فقراء، فعندما يقترب الناس من الموت، يفكرون قائلين: ’كان بإمكاني أن أعيش باذلاً المزيد...‘. إنهم يدركون أن كل ما جمعوه وتمسكوا به لم يكن له قيمة تذكر، ويتساءلون: ’لماذا لم أشارك الآخرين وأعطِ المزيد؟ لماذا لم أعش حياة الكرم؟‘. يشعرون بأنهم عاشوا بحماقة، ويصبح هذا أعظم ندم لديهم" (من الإنترنت). ما رأيك؟ هل يساورك مثل هذا الندم في الوقت الراهن؟ لقد كرس الدكتور الراحل "جانغ جي-ريو" -الذي يُشار إليه غالباً بلقب "شوايتزر كوريا"- حياته بأكملها لخدمة الرب وجيرانه، مقدماً نفسه ذبيحة حية؛ وقد رحل وعاد إلى أحضان الله عن عمر يناهز 85 عاماً، في حوالي الساعة 1:45 صباح يوم عيد الميلاد، 25 ديسمبر 1995. في ذلك الوقت، أشادت به وسائل الإعلام الكورية ووصفته بأنه "يسوع صغير حي". ووفاءً بعهده كطبيب بتكريس نفسه لخدمة "أولئك الذين يموتون دون أن يروا طبيباً قط"، كانت حياته مليئة بأعمال الرعاية للفقراء والمنبوذين والمهمشين. وسواء كان في بيونغ يانغ أو بوسان، كان بإمكان المرضى المعوزين قصده بحرية في المستشفيات التي كان يمارس فيها عمله. ورغم أنه كان ينوي في البداية إدارة "مستشفى بوسان للإنجيل" كمرفق طبي مجاني، إلا أن القيود المالية أجبرته على التحول إلى نظام الدفع؛ ومع ذلك، كان كثيراً ما يترك الباب الخلفي مفتوحاً ليتمكن المرضى المعدمون من المغادرة دون دفع -وهو أمر كان يثير استياء طاقم المستشفى غالباً-. باختصار، عاش الدكتور الراحل "جانغ جي-ريو" حياة اتسمت بالعطاء المتواصل. يا لها من حياة جميلة! ألا ترغب في عيش حياة كهذه؟ في نص اليوم المأخوذ من سفر الأمثال (3: 27-28)، يخبرنا الملك سليمان أنه إذا توفرت لدينا القدرة على فعل الخير، فينبغي علينا أن نعطي بسخاء - ودون تردد - لأولئك الذين هم في أمسّ الحاجة ويستحقون مساعدتنا. وبعبارة أخرى، بصفتنا أشخاصاً ننعم بالوفرة، فمن واجبنا مساعدة المحرومين الذين يمرون بظروف عصيبة. وما السبب في ذلك؟ السبب هو أن الغاية التي من أجلها منحنا الله هذه الوفرة هي تمكيننا من مساعدة الآخرين. لذا، يجب علينا أن ندرك الغرض الذي باركنا الله من أجله بالوفرة، وأن نبادر فوراً بمساعدة جيراننا الذين يعانون من ضائقة شديدة. بعبارة أخرى، إذا كانت لدينا الوسائل للمساعدة الآن، فلا يجوز لنا أن نقول للمحتاج: "اذهب وعُد لاحقاً؛ سأعطيك ما تطلب غداً" (الآية 28). تأمل في الأمر قليلاً: ما مدى إلحاح الموقف الذي يدفع شخصاً يعاني من ضائقة لأن يأتي إلينا - نحن الذين نملك القدرة - ويطلب المساعدة؟ قد نتمتع نحن بترف الوقت أو وفرة الموارد، لكن جارنا المحتاج لا يملك ذلك. ولذلك، يحثنا الملك سليمان على عدم التأخر في إظهار اللطف تجاه جيراننا؛ بل ينبغي علينا أن نضع أنفسنا مكان المحتاجين ونقدم المساعدة على الفور. لقد طبقتُ هذا الدرس على العلاقة بين صاحب العمل والموظف. فعلى سبيل المثال، عندما يمتلك صاحب المتجر القدرة المالية، ينبغي عليه أن يراعي وجهة نظر موظفه وأن يدفع له أجره - سواء كان أسبوعياً أو شهرياً - في موعده دون تأخير. لماذا؟ أولاً، لأن الموظف هو صاحب "الحق الشرعي" في استلام هذا الأجر، كما ورد في الآية 27 من نص اليوم. وفي الواقع، تنص الترجمة الحرفية لسفر الأمثال (3: 27) على ما يلي: "لا تمنع الخير عن أصحابه" (والفورد). ماذا يعني هذا؟ يعني أن المال الذي كسبه الموظف من خلال عمله طوال أسبوع أو شهر - ورغم أنه لا يزال في حوزة صاحب العمل - لم يعد ملكاً لصاحب العمل، بل أصبح ملكاً للموظف. وبالتالي، فإن صاحب العمل ملزم بدفع ذلك المال للشخص الذي يمتلك الحق فيه شرعاً: وهو الموظف. وهناك سبب آخر، وهو أنه في حين قد يتمتع صاحب العمل باستقرار مالي، فإن الموظف غالباً ما يعيش معتمداً كلياً على راتبه - سواء كان يتقاضاه أسبوعياً أو شهرياً - ويواجه قيوداً مالية صارمة؛ لذا، فهم يعتمدون اعتماداً كبيراً على استلام أجورهم في موعدها. لو كنت صاحب عمل، حاول أن تضع نفسك مكان موظفك؛ كيف سيكون رد فعلك لو عملت بجد طوال أسبوع أو شهر، ثم لم تتلقَّ الأجر الذي استحققه عملك في الموعد المحدد؟ وهل كنت ستستمر في العمل لدى صاحب العمل هذا لو اضطررت لمواصلة مهامك دون الحصول على الأجر الذي تستحقه؟ وماذا لو كنت تكافح لتدبير أمور معيشتك بتلك الأجور الأسبوعية أو الشهرية، بينما تعلم أن صاحب العمل —الذي يملك القدرة على الدفع— يتعمد حجبها عنك؟ لهذا السبب يخبرنا سفر التثنية (24: 15): "في يومه تعطيه أجرته، ولا تغرب عليها الشمس، لأنه فقير وإليها يرفع نفسه؛ لئلا يصرخ عليك إلى الرب فتكون عليك خطية". يجب ألا نتردد في العطاء لمن لهم الحق في نيله.

 

يقول الكتاب المقدس: "كثيرون يترضون وجه الكريم، وكل واحد صديق لمن يعطي العطايا" (أمثال 19: 6). ينبغي علينا أن نعطي بسخاء لجيراننا، ولا سيما لأولئك الذين يستحقون ذلك عن جدارة. ومع ذلك، حين أتأمل حياتي في ضوء هذه الكلمات، لا أستطيع التخلص من شعور بأنني بخيل حقاً عندما يتعلق الأمر بالعطاء. وعندما أبحث في أسباب هذا البخل، أدرك أن جذره يكمن في الأنانية الكامنة في داخلي. كما أدرك أن هذه الأنانية تنبع من عدم استيعابي العميق والكامل لنعمة الله ومحبته، وعدم اختباري لهما كما ينبغي. كان ينبغي أن أكون ممتلئاً بنعمة الله ومحبته لدرجة تفيض مني لتصل إلى جيراني؛ لكن بدلاً من ذلك، قادتني أنانيتي إلى بخلٍ يحجب مجد الله، وهو تقصير طلبتُ من الله الغفران عنه خلال خدمة الصلاة يوم الأربعاء. إنني أتوق إلى عيش حياة تتسم بالسخاء، على غرار الراحل الدكتور "جانغ غي-ريو" (Jang Gi-ryeo)؛ فأنا أرغب في خدمة المهمشين والمجروحين والمتألمين، والاعتناء بهم بقلب المسيح. كما أنني ملتزم بحياة قائمة على السخاء غير المحدود، ومكرسة لبناء صداقات أبدية في الرب.

 

يتمثل المبدأ الثاني في علاقات الحكماء في أنه لا ينبغي لنا إيذاء الآخرين دون سبب.

 

في الأسبوع الماضي، وخلال اجتماع الصلاة يوم الأربعاء، تعرفنا على المبدأ الأول لبناء علاقات تتسم بالحكمة — استناداً إلى سفر الأمثال 3: 27-28 — تحت عنوان "علاقات الحكماء (1)". وينص هذا المبدأ الأول على أنه "لا ينبغي لنا أن نحجب العطاء عمن يستحقونه". دعونا نلقي نظرة أخرى على الآيتين 27 و28 من الإصحاح الثالث في سفر الأمثال: "لا تمنع الخير عن أهله حين يكون في قدرتك فعله. لا تقل لقريبك: ’اذهب وعد لاحقاً، سأعطيك غداً‘، بينما الشيء موجود لديك الآن". أود هنا تسليط الضوء مجدداً على ثلاث نقاط هامة: (1) نمتلك جميعاً القدرة على العطاء؛ (2) يجب علينا أن ندرك من هم المستحقون؛ و(3) عندما نصنع الخير، ينبغي أن نبادر بذلك فوراً ودون تردد. بعد التأمل في هذه النقاط الثلاث ومشاركتها، توصلت إلى رؤى متنوعة وأتيحت لي فرص لتطبيقها في حياتي خلال الأسبوع الماضي. وهناك ثلاثة أمثلة يمكنني مشاركتها؛ يتعلق المثال الأول بفكرة أننا جميعاً نملك القدرة على العطاء؛ فبينما غالباً ما نربط العطاء بالمساعدة المادية أو المالية، أدركت أنه يمكننا أيضاً تقديم كلمات مواساة دافئة لجيراننا من خلال محبة الله. فخلال الأسبوع الماضي، قادني الله لإرسال رسائل بريد إلكتروني وإجراء مكالمات هاتفية تحمل مواساة نابعة من محبته، مما ساعدني على إدراك أننا جميعاً نمتلك القدرة على تقديم مثل هذه الكلمات المريحة للنفس. ويتعلق مثال آخر بالعلاقة الزوجية؛ فقد أدركت أن الزوجة تستحق الحب من زوجها، وأن الزوج يستحق الاحترام من زوجته. وقد اكتسبت هذه الرؤية من خلال رد تلقيته من أحد الإخوة بعد أن شاركت تأملاتي حول رسالة اجتماع الصلاة ليوم الأربعاء الماضي عبر البريد الإلكتروني مع مجموعة من الإخوة والأخوات؛ وهي رؤية طبقتها أيضاً في زواجي الخاص. أما المثال الثالث والأخير فيتعلق بالمبادرة الفورية؛ فمع أن العلاقات الإنسانية تتطلب الصبر في كثير من الأحيان، إلا أنني أدركت خلال الأسبوع الماضي أن هناك أوقاتاً تتطلب فيها المحبة تصرفاً فورياً. باختصار، لقد تعلمت درساً من سفر الأمثال 15: 23: "...ما أجمل الكلمة في حينها!" لننظر معاً إلى نص اليوم المأخوذ من سفر الأمثال 3: 29-30: "لا تَخْتَرِعْ شَرّاً عَلَى جَارِكَ وَهُوَ سَاكِنٌ مَعَكَ فِي أَمَانٍ. لا تُخَاصِمْ إِنْسَاناً بِلا سَبَبٍ، إِنْ لَمْ يَكُنْ قَدْ صَنَعَ مَعَكَ شَرّاً". غالباً ما تنشأ سوء تفاهمات في علاقاتنا مع الآخرين، مما يؤدي مراراً إلى تدهور الروابط التي تجمعنا بهم. ومن عواقب ذلك تحطم الثقة المتبادلة؛ فبمجرد انكسار الثقة، نتوقف عن فتح أبواب قلوبنا لمشاركة مكنونات أنفسنا مع الطرف الآخر، فيصبح الحفاظ على علاقة عميقة أمراً مستحيلاً. وثمة نتيجة أخرى؛ فإذا تفاقم سوء التفاهم، يتجاوز الضرر مجرد انكسار الثقة، إذ نتحول إلى أعداء يتبادلون الافتراءات، بل ويدبرون الأذى لبعضهم البعض. ولهذا السبب يحثنا الملك سليمان قائلاً: "لا تَخْتَرِعْ شَرّاً عَلَى جَارِكَ وَهُوَ سَاكِنٌ مَعَكَ فِي أَمَانٍ" (الآية 29). تشير عبارة "ساكن معك في أمان" إلى الجار الذي يعيش بالقرب منا ويضع ثقته فينا؛ ويعلمنا الكتاب المقدس ألا ندبر شراً لمثل هذا الجار الواثق. وعلاوة على ذلك، ينهانا الكتاب المقدس عن مخاصمة أو اتهام جار جدير بالثقة بلا سبب—أي شخص لم يلحق بنا أي أذى (الآية 30).

 

وبينما كنت أتأمل في هذا النص، تذكرت الحادثة الواردة في سفر الملوك الأول (الإصحاح 21) والتي دارت أحداثها بين الملك آخاب وجاره نابوت، الذي كان يسكن بالقرب من القصر الملكي. لقد طمع آخاب، ملك السامرة، في كرم رجل يُدعى نابوت كان يقع على مقربة من القصر. وعرض آخاب على نابوت استبدال كرمه بآخر "أفضل منه" أو دفع ثمنه نقداً بالكامل (الآية 2)، إلا أن نابوت رفض ذلك؛ وكان سبب رفضه أن الله قد نهاه عن تسليم ميراث آبائه للملك آخاب (الآية 3). وفي النهاية، دبرت الملكة إيزابل، زوجة آخاب، مؤامرة لتلفيق تهمة لنابوت وقتله—وهو الجار الأمين الذي كان يعيش وفقاً لمشيئة الله (الآيات 8-13). لقد سعت إيزابل، بصفتها عوناً لزوجها، إلى إشباع طمع آخاب من خلال تلفيق التهم وقتل نابوت، الذي كان خادماً أميناً لله وجاراً مقرباً. يا لها من خطيئة شنيعة في نظر الله! ما رأيك في الخطيئة التي ارتكبها الملك آخاب والملكة إيزابل بقتل نابوت —وهو جارٌ عاش بأمانة وطاعة لكلمة الله— والاستيلاء على كرمه؟ هل كان هذا الفعل الآثم، المتمثل في تلفيق التهم وقتل جارٍ جدير بالثقة، أمراً حدث فقط في عهد الملك آخاب؟ بالتأكيد لا؛ فمثل هذه الأمور تحدث كثيراً حتى في يومنا هذا. لا يريد الشيطان منا أن نبني علاقات قائمة على الثقة مع جيراننا؛ والسبب هو أن الشيطان لا يريدنا أن نتبع وصية يسوع بمحبة بعضنا البعض. ولذلك، يسعى الشيطان جاهداً لتدمير روابط الثقة بيننا وبين جيراننا المقربين بشتى الطرق الممكنة. ومن بين أساليبه خداع طرف ثالث واستخدامه للإيقاع بيننا وزعزعة علاقاتنا؛ فهو يزرع الأكاذيب في عقولهم لبث الفرقة والشقاق، مما يؤدي إلى تحطيم الثقة التي تجمعنا بجيراننا. فماذا علينا أن نفعل إذن؟ ألا ينبغي لنا أن نظل صادقين وأمناء، واضعين ثقتنا المطلقة في الله؟

 

أيها الأحباء، يجب أن نكون مسيحيين يبعثون الثقة في نفوس جيراننا. وبمعنى أوسع، ينبغي أن نكون أشخاصاً جديرين بالثقة ونعززها في جميع علاقاتنا الإنسانية. ولتحقيق ذلك، يجب أن نكون مسيحيين حقيقيين نعيش وفقاً لمشيئة الله، أي كلمته. لا ينبغي أن نكون من أولئك الذين يكتفون بمجرد الادعاء بحضور الكنيسة بينما يضمرون شكوكاً لا أساس لها تجاه من حولهم، أو يتسببون في أذيتهم، أو يسيئون إليهم بالافتراء أو التآمر ضدهم. وعلينا أن نتوخى الحذر الشديد لتجنب الكلمات أو التصرفات الحمقاء التي قد تهدم الثقة التي يوليها لنا الأقارب والأصدقاء والزملاء الذين يعرفون أننا مسيحيون؛ إذ يجب علينا توخي أقصى درجات الحيطة. وقبل كل شيء، يجب أن ندرك أن الشيطان يسعى باستمرار لخداعنا بينما نجتهد في طاعة وصية يسوع بمحبة القريب كنفسنا؛ ويجب ألا ننسى أبداً أن هذه معركة روحية. ولكي ننتصر في هذه المعركة الروحية، يجب أن نضع ثقتنا الكاملة في الله. وعلاوة على ذلك، ولأننا نثق بالله، يجب أن نلتزم بالثقة في جيراننا المقربين. وحتى لو أساء جارٌ فهمنا لاحقاً، أو تحدث عنا بالسوء في غيابنا، أو افترى علينا وتآمر ضدنا، فيجب أن نظل ملتزمين بالثقة به، مستندين في ذلك إلى ثقتنا بالله؛ فالله نفسه هو من سيدير ​​علاقاتنا ويوجهها. وبصفتنا مؤمنين بيسوع، أصلي أن نصبح جميعاً أشخاصاً يبعثون الثقة في نفوس جيرانهم. المبدأ الثالث والأخير المتعلق بعلاقات الحكماء هو ألا نحسد العنيفين.

 

أؤمن بأن العلاقة بين الزوج والزوجة هي التي تجلب أعظم درجات الفرح والبهجة والسعادة. وفي الوقت نفسه، أؤمن بأنها أيضاً العلاقة التي يمكن أن تسبب أعمق درجات الحزن والأسى والتعاسة. وهكذا، يمكن لشريك الحياة أن يكون أعظم مصدر للتشجيع، ولكنه قد يكون أيضاً أعظم مصدر للإحباط. فكيف إذن ينبغي لنا أن ندير علاقاتنا الزوجية؟ وكيف يمكننا بناء زواج يمجد الله؟ تحت عنوان "علاقات الحكماء (3)"، وتأملاً في نص اليوم المأخوذ من سفر الأمثال 3: 27-31، أود تطبيق هذا المبدأ الثالث - إلى جانب المبدأين اللذين نوقشا سابقاً - على العلاقة الزوجية واستخلاص الدروس التي يقدمها. وإنني أصلي لكي يبني جميع الأزواج والزوجات زيجات تتمحور حول المسيح وتتأصل في طاعة كلمة الرب، وبذلك يمجدون الله.

 

(1) يجب ألا نمتنع عن إظهار الكرم تجاه المستحقين له.

 

لننظر مجدداً إلى نص اليوم، الوارد في سفر الأمثال 3: 27-28: "لا تمنع الخير عن مستحقيه حين يكون في وسعك فعله. لا تقل لقريبك: ’عُد لاحقاً؛ سأعطيك إياه غداً‘، بينما هو في حوزتك الآن". لقد طبقتُ هذا الدرس سابقاً على العلاقة بين صاحب العمل والموظف؛ أما اليوم، فأود تطبيقه على العلاقة بين الزوج وزوجته. يجب علينا نحن الأزواج ألا نحجب الحب عن زوجاتنا، فهنّ المستحقات له عن جدارة. وعلينا، على وجه الخصوص، أن نتخلى عن فكرة أنه لمجرد أن زوجاتنا هنّ الأقرب إلينا، ينبغي علينا إظهار الحب للآخرين بدلاً منهن. فكيف يمكننا الادعاء بأننا نحب جيراننا وقريبنا بينما نفشل في محبة زوجاتنا كما ينبغي؟ ومن الأعذار الشائعة الأخرى التي نختلقها فكرة أننا لا نستطيع محبة زوجاتنا إلا إذا أظهرن لنا أولاً الاحترام الذي يجعلهن مستحقات لهذا الحب. ومع ذلك، يوضح الكتاب المقدس بجلاء في رسالة أفسس 5: 25 أن على الأزواج أن يحبوا زوجاتهم كما أحب المسيح الكنيسة وبذل نفسه لأجلها. فلا ينبغي أن نحب زوجاتنا فقط بسبب كلماتهن أو أفعالهن المحببة؛ بل يجب أن نحبهن تماماً كما يحب يسوع الكنيسة. فزوجاتنا هنّ المستحقات لحبنا عن حق. ولذا، يجب علينا نحن الأزواج أن ندرك أنهن يستحقن الحب وألا نحجبه عنهن أبداً. وماذا ينبغي على الزوجات فعله تجاه أزواجهن؟ عليهن إظهار الاحترام؛ إذ يجب على الزوجات منح أزواجهن الاحترام الذي يستحقونه عن جدارة. بالطبع، قد تتساءل الزوجات -تبريراً لعدم احترامهن لأزواجهن- قائلات: "كيف يمكنني احترام زوجي بينما لا تستدعي كلماته وأفعاله الاحترام؟" غير أن رسالة أفسس 5: 24 في الكتاب المقدس توجّه الزوجات بأن يخضعن لأزواجهن -أو يحترمنهم- في كل شيء، تماماً كما تخضع الكنيسة للمسيح. وعليه، ينبغي على الزوجات المسيحيات احترام أزواجهن وطاعتهم كما يفعلن مع الرب.

 

(2) يجب ألا نؤذي الآخرين بلا سبب.

 

لننظر مجدداً إلى نص اليوم، الوارد في سفر الأمثال 3: 29-30: "لا تدبّر شراً ضد قريبك الساكن بجوارك آمناً مطمئناً؛ ولا تخاصم رجلاً بلا سبب ما دام لم يلحق بك أي أذى". في سياق الزواج، يُعد شريك الحياة هو "الجار" الأقرب إلينا، وهو الشخص الذي يبعث فينا الثقة. غير أن المشكلة تكمن في أن الشيطان يزرع الشك وانعدام الثقة في قلوبنا داخل العلاقة الزوجية، ساعياً لتقويض تلك الثقة بدلاً من تعزيزها. ونتيجة لذلك، غالباً ما ينخرط الزوجان في جدالات حادة حول أمور تافهة؛ إذ يبدأ الأمر كله بسوء فهم يتعلق بتلك المسائل البسيطة. وعلاوة على ذلك، فحتى عند نشوء سوء الفهم، كثيراً ما نفتقر إلى المهارة اللازمة للتواصل بفعالية من أجل حله. ونتيجة لذلك، تتآكل الثقة بيننا، ونتوقف عن الانفتاح بقلوبنا أو مشاركة مشاعرنا الحقيقية مع بعضنا البعض، فنصبح عاجزين عن الحفاظ على علاقة عميقة وحميمية. ولا تتوقف المشكلة عند هذا الحد؛ فعندما تتراكم حالات سوء الفهم في قلوبنا، فإنها تتفاقم وتنمو، مما يؤدي في النهاية إلى الشعور بعدم الرضا، وكثرة الشكوى، وانعدام الثقة. وهكذا، يمكن للغضب المتراكم -حتى بسبب أبسط الأمور- أن ينفجر، مما يقود إلى صراعات وخلافات كبيرة. وفي نهاية المطاف، يكف الزوج والزوجة عن كونهما شريكين ويتحولان إلى عدوين. فماذا علينا أن نفعل إذن؟ وكيف ينبغي أن يعامل الأزواج زوجاتهم، والزوجات أزواجهن؟ يجب ألا نتخاصم أو نوجه الاتهامات لبعضنا البعض بلا سبب (الآية 30). كما لا ينبغي أن نكون من النوع الذي يؤذي الآخر أو يسيء إليه أو يتآمر ضده؛ بل ينبغي أن نكون أقرب الجيران لبعضنا البعض، وأن نكون أشخاصاً يبعثون الثقة المتبادلة. ولتحقيق ذلك، يجب أن نعيش بصدق وطاعة لمشيئة الرب، الذي هو السيد الحقيقي لزواجنا. وعندما نفعل ذلك، تستطيع الزوجة أن تثق بزوجها، ويستطيع الزوج أن يثق بزوجته. وحتى لو أشارت الظروف إلى خلاف ذلك، يجب أن نلتزم بالثقة المتبادلة لأننا نثق بالرب.

 

(3) يجب ألا نحسد الرجل العنيف.

 

انظر إلى نص اليوم، سفر الأمثال 3: 31: "لاَ تَحْسِدِ الرَّجُلَ الظَّالِمَ [العنيف] وَلاَ تَخْتَرْ شَيْئاً مِنْ طُرُقِهِ". فبينما نعيش في هذا العالم الشرير، قد تنتابنا أحياناً مشاعر الحسد تجاه ازدهار العنيف أو الخاطئ أو الشرير (أمثال 23: 17؛ 24: 1، 19). ونتيجة لذلك، فإن حسدنا لازدهار الأشرار يعرضنا لخطر التعثر في إيماننا (مزمور 73: 1). قد نتساءل: "كيف نعاني نحن المؤمنين بيسوع، بينما يزدهر العنيف والخاطئ والشرير؟" وفي خضم هذا التساؤل، قد نتعثر بسهولة ونتبع طرق الأشرار، فنرتكب بذلك خطيئةً في حق الله. ومع ذلك، يوصينا الملك سليمان في سفر الأمثال (3: 31) بألا نحسد الرجل العنيف وألا نتبع أياً من طرقه. فلماذا لا ينبغي لنا أن نحسد الرجل العنيف أو نتبع طرقه؟ وما هو السبب؟ يطرح الكتاب المقدس أربعة أسباب في نص اليوم: سفر الأمثال 3: 32-35 (وفقاً لتفسير "والفورد"). أود أن أتأمل في هذه الأسباب الأربعة وأطبقها على العلاقة الزوجية.

(أ) لأن الله يبغض الملتويين.

 

انظر إلى نص اليوم، في سفر الأمثال 3: 32: "لأن الملتوي رجس عند الرب، أما سره فعند المستقيمين". السبب الأول الذي يمنعنا من حسد ازدهار العنيفين أو الأشرار، أو اتباع طرقهم، هو أن الله يبغضهم. هل هناك مجال للأعذار أو الجدل بخصوص هذا السبب الواضح؟ إنه سبب بسيط ومباشر وجليّ. فبما أن الله يبغضهم، يجب ألا نحسد العنيفين أو الأشرار أو نقتدي بأفعالهم. بل ينبغي لي ولك أن نكون أشخاصاً مستقيمين. لماذا؟ لأن الله يحب المستقيمين، والمستقيمون وحدهم هم من يستطيعون مشاركة شركة عميقة معه.

 

نحن نواجه أزمة في الصدق. ففضلاً عن علاقاتنا بالآخرين، نحن نواجه أزمة صدق داخل زيجاتنا ذاتها؛ تلك العلاقات التي أصبحنا فيها "جسداً واحداً" في الرب. والسبب هو أننا -بدلاً من أن نعامل بعضنا البعض بقلب صادق- غالباً ما نعامل بعضنا بقلب ملتوي، حاسدين طرق الملتويين. ونتيجة لذلك، نفشل في مشاركة شركة عميقة ليس فقط مع الرب، بل أيضاً مع أزواجنا. وبالتأكيد، ليست هذه هي نوعية العلاقة الزوجية التي يريدها الرب لنا؛ فالعلاقة التي يريدها الرب لنا هي علاقة شركة عميقة فيه. ولتحقيق ذلك، يجب علينا أن نطرح الالتواء جانباً ونختار الصدق. بعبارة أخرى، يجب أن يكون الأزواج صادقين مع زوجاتهم تماماً كما هم صادقون مع الرب. وينطبق الأمر نفسه على الزوجات؛ إذ يجب أن يكنَّ صادقات مع أزواجهن تماماً كما هن صادقات مع الرب. وعندما نفعل ذلك، يمكننا مشاركة شركة عميقة مع بعضنا البعض في الرب.

 

(ب) لأن الله يلعن الأشرار.

 

انظر إلى نص اليوم، في سفر الأمثال 3: 33: "لعنة الرب في بيت الشرير، ولكنه يبارك مسكن الصديقين". طوال سفر الأمثال، يحثنا الملك سليمان مراراً وتكراراً على عدم حسد ازدهار الأشرار (أمثال 23: 17؛ 24: 1، 19). ما السبب؟ السبب هو أن الله قد أعلن لعنة على بيت الشرير (3: 33). على الرغم من أن الأشرار قد يبدون في نظر البشر وكأنهم يعيشون حياة رغيدة ويزدهرون على هذه الأرض، إلا أن الكتاب المقدس يعلن أن مآلهم النهائي هو الخراب والدمار (مزمور 73: 18-19). وفي المقابل، يخبرنا الكتاب المقدس أن الله يفيض ببركاته على الصديقين (أمثال 3: 33). لذا، وبصفتنا أشخاصاً تبرروا بالإيمان بيسوع المسيح، ينبغي لنا أن نبتهج في معاناة الصديقين بدلاً من أن نحسد الأشرار على ازدهارهم. لماذا؟ لأن يسوع نفسه تألم، ولأن المعاناة جنباً إلى جنب مع يسوع هي نعمة من الله (فيلبي 1: 29).

 

نحن لا نحب المعاناة؛ فأي زوجين يستمتعان بتحمّل الألم؟ ونتيجة لذلك، قد نحسد أحياناً الأشرار على ازدهارهم. ومع ذلك، يتحدث الكتاب المقدس بوضوح اليوم: فالله لا يبغض الأشرار فحسب، بل يلعنهم أيضاً. وفي المقابل، يذكر الكتاب المقدس أن الله لا يحب المستقيمين فحسب، بل يبارك الصديقين أيضاً. لذا، وبدلاً من حسد ألف شرير والسعي وراء ازدهارهم، ينبغي لنا كأزواج أن نشارك في معاناة صديق واحد بار. وما السبب؟ السبب هو أنها نعمة عظيمة أن يصبح الزوجان واحداً ويشاركا في آلام الرب (الآية 29). فإذا صرنا كأزواج كياناً واحداً، وتحمّلنا المعاناة من أجل الرب ونحن نعيش حياة الصديقين، فإن الله سيباركنا.

 

(ج) لأن الله يستهزئ بالمتكبرين.

 

انظر إلى نص اليوم، أمثال 3: 34: "إِنَّهُ يَسْتَهْزِئُ بِالْمُسْتَهْزِئِينَ، وَأَمَّا الْمُتَوَاضِعُونَ فَيُعْطِيهِمْ نِعْمَةً". وكما تأملنا سابقاً في سفر الأمثال 1: 26، تعلمنا أننا عندما نرفض الإصغاء لتوبيخ الله (الآية 24) - ونزدري كل مشورته ونرفض تقويمه (الآية 25) - فإننا سنواجه الكارثة (الآية 26)، وسيستهزئ الله بنا حين يحل بنا الرعب (الآية 26). وهكذا، يستهزئ الله بنا عندما نكون متكبرين، رافضين الاستماع لتوبيخه ومزدَرين له. وينقل الملك سليمان رسالة مماثلة في نص اليوم، أمثال 3: 34: الله يستهزئ بالمتكبرين. يُعلّمنا الكتاب المقدس أن الله يستهزئ بالمتكبرين؛ أولئك الذين يرفضون توبيخه ويزدرونه، ويسعون لمجد أنفسهم بدلاً من مجد الله. لذا، يجب ألا نكون متكبرين أبداً، بل علينا أن نتحلى بالتواضع. ولماذا؟ لأن الله يمنح النعمة للمتواضعين.

 

علينا، كأزواج، أن نحذر من الكبرياء. فالشيطان يزرع الكبرياء في قلوبنا، محوّلاً إيانا إلى أشخاص أنانيين يطالبون بالحب أو الاحترام من منطلق الشعور بالتفوق على الطرف الآخر، بدلاً من خدمة بعضنا البعض بتواضع. يجب علينا مقاومة تجربة الشيطان هذه. وللانتصار في هذه المعركة الروحية، ينبغي لنا -كأزواج- أن نتطلع إلى يسوع، الذي كان متواضعاً ومطيعاً لمشيئة الآب، حتى الموت على الصليب (رسالة فيلبي 2: 5-8). وعليه، يجب أن نعتبر بعضنا البعض أفضل من أنفسنا (الآية 3)، وألا ننظر إلى مصالحنا الخاصة فحسب، بل إلى مصالح أزواجنا أيضاً (الآية 4). وعندما نفعل ذلك، فإن الرب -الذي هو مصدر فرحنا- سيُكمّل فرحنا (الآية 4).

 

(د) لأن الله يُلحق العار بالجاهل.

 

تأمل في نص اليوم، سفر الأمثال 3: 35: "الْحُكَمَاءُ يَرِثُونَ مَجْدًا، وَالْحَمْقَى يَرْفَعُونَ هَوَانًا". غالباً ما لا يشعر العنيفون والأشرار بالخجل حتى وهم يرتكبون الخطيئة؛ ويعود ذلك إلى تبلّد ضمائرهم وتجرؤهم على فعل الشر. غير أن المشكلة تكمن في أننا نحن المسيحيين -الذين نكرر ارتكاب الخطايا ذاتها- نفقد أيضاً، وبشكل متزايد، شعورنا بالخجل. منذ فترة وجيزة، قرأت خبراً مسيحياً عن راعٍ كشف مخططاً لراعٍ آخر (أقدم منه في الخدمة ومن الطائفة نفسها) لشراء الأصوات، وذلك بتقديم شريط تسجيل كدليل. لقد عجزت عن الكلام أمام ما رأيته. ومع ذلك، فإن أكثر ما أدهشني وأعجزني عن التعبير هو مشهد ذلك الراعي الذي كان يكشف الفضيحة؛ إذ كان يجلس على كرسي ممسكاً بجهاز التسجيل، دون أن تظهر عليه أي علامة من علامات التواضع التي تصاحب الشعور بالخجل. فالشخص الجاهل وقليل الفطنة لا يكتفي بعدم إدراك خطيئته ضد الله على أنها خطيئة، بل لا يشعر بأي خجل بعد ارتكاب أفعال مخزية. يجب ألا نكون كذلك؛ إذ ينبغي لنا نحن المسيحيين أن نعرف كيف نشعر بالخجل؛ لا ينبغي لنا أن نكون مسيحيين حمقى لا يشعرون بالخجل حتى بعد ارتكاب الخطيئة؛ بل يجب علينا جميعاً أن نكون مسيحيين حكماء. فعندما يوبخنا الله، ينبغي أن نتحلى بالحكمة لتقبّل ذلك التوبيخ بتواضع، وعندما يكشف الله خطايانا، يجب أن نكون قادرين على الشعور بالخجل. ولذا، يتحتم علينا جميعاً أن نتوب عن خطايانا، ونعود إلى الله، وننال المجد ميراثاً لنا.

 

وبصفتنا أزواجاً وزوجات، ينبغي أن نكون قادرين على الشعور بالخجل أمام الله وأمام أطفالنا. إنه لأمر مخزٍ حقاً أن نضمر الكراهية بدلاً من المحبة، وأن نبدي عدم الاحترام والعصيان تجاه بعضنا البعض دون أدنى شعور بالخجل أمام الله وأطفالنا؛ فمن الواجب علينا أن نشعر بالخجل. وعلى وجه الخصوص، فإن غياب الشعور بالخجل أثناء الشجار والخصام أمام أطفالنا يكشف عن تبلّد ضمائرنا وقسوة قلوبنا ووقاحة وجوهنا. لذا، يجب علينا إدراك هذا الأمر، والاقتراب بتواضع من الله الآب، والاعتراف بخطايانا والتوبة عنها. فالشخص الحكيم -عندما يخترق الروح القدس ضميره ويوبخ قلبه من خلال كلمة الله- يصغي لذلك التقويم، ويطيع الروح القدس، ويقترب من الله الآب تائباً؛ وحين نفعل ذلك، ننال المجد من الله ميراثاً لنا.

 

أود أن أختتم هذه التأملات. فمن خلال موضوع "علاقات الحكماء" (الأجزاء 1-3)، تعلمنا ثلاثة مبادئ للعلاقات الإنسانية وردت في سفر الأمثال (3: 27-35): أولاً، يجب ألا نمتنع عن تقديم المعروف لمن يستحقه؛ وثانياً، يجب ألا نؤذي الآخرين بلا سبب؛ وثالثاً، يجب ألا نحسد العنيفين. وسبب عدم حسدنا للعنيفين هو أن الله يبغضهم ويلعنهم؛ وعلاوة على ذلك، فإن الله يستهزئ بالمتكبرين ويُخزي الحمقى. وبدلاً من ذلك، ينبغي أن نكون أناساً مستقيمين يحبهم الله وأبراراً يباركهم الله. يجب أن نكون متواضعين يغمرهم الله بنعمته، وحكماء يرثون المجد من الله. واليوم، قمتُ بتطبيق هذه المبادئ الثلاثة تحديداً على العلاقة بين الزوج والزوجة؛ فقد فعلتُ ذلك لأن العديد من الأزواج من حولنا يعانون من صراعات زوجية. إذ يتشاجر الأزواج ويختلفون، ولا يترددون في لحظات الغضب عن النطق بكلمات تخترق القلوب كالخناجر. وغالباً ما يفتقرون إلى الصدق فيما بينهم، ويحسدون الأشرار على ازدهارهم، وبدلاً من خدمة بعضهم البعض بتواضع، يحاولون السيطرة على بعضهم بدافع الكبرياء. وفضلاً عن ذلك، فإنهم بحماقتهم يرفضون قبول توبيخ الرب أو حتى النصائح التقويمية المليئة بالمحبة التي يقدمها شريك الحياة. فما الذي ينبغي علينا فعله كأزواج إذن؟ يجب أن نتبادل بسخاء المحبة والاحترام المستحقين لكل منا؛ فالزوج يستحق احترام زوجته، والزوجة تستحق محبة زوجها. وعلاوة على ذلك، يجب أن نكون جديرين بالثقة وصادقين في علاقتنا. وبدلاً من حسد الأشرار على نجاحهم، ينبغي أن نشارك الأبرار في آلامهم. وعلينا أن نخدم بعضنا البعض بتواضع، معتبرين الآخرين أفضل من أنفسنا. كما يجب أن نسعى جاهدين لنكون زوجين حكيمين. لذا، أصلي لكي نلتزم جميعاً ببناء حياة زوجية تتمحور حول الرب، لنُظهر -في عصر تتزايد فيه معدلات الطلاق- كيف يتميز الزوجان المسيحيان بنشر عبير محبة يسوع.